Психология отношений между взрослыми детьми и родителями: American University of Central Asia — AUCA

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты «Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении Обижаешься? Позвони маме

Авторы: Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог Виктория Винникова, педагог Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Смена ролей

А если бы было все равно, значит, мама для вас воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» – лишь бы чувствовать свою причастность к семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.

Так что же мешает нам, отодвинув разногласия, ценить друг друга?

К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители нередко пользуются этим приемом:

«Вы меня убьете своими экспериментами!» – восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх, гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков), но только «подливает масла в огонь» – ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.

В противном случае, старшимпридется признать, что они со всем своим жизненным опытом не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

• меня недолюбили
• отец или мать «были ко мне холодны»
• брата или сестру «любили больше меня»
• меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
• мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
• меня часто незаслуженно наказывали
• ко мне были несправедливы
• мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
• мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
• меня постоянно обвиняли
• мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?

Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.

Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Позиция «я большой, а ты маленький» очень плохая

Общая проблема миллионов родителей в том, что они наотрез отказываются принимать тот факт, что дети имеют свойство взрослеть. Довольно часто можно слышать от пожилых женщин, что они считают своих взрослых детей маленькими. Говорят они прямо: «Для меня ты всегда будешь маленьким», — причем вполне серьезно. Такая фраза — некое объяснение того, почему мамочка все еще контролирует каждый шаг своего сыночка, которому ни много ни мало — чуть больше 30 годков.

С таким подходом можно вырастить либо маменькиного сынка (или дочку), либо взрослого человека, который не будет воспринимать родительницу всерьез. Мать, которая так говорит, не может быть авторитетом.

Вакцина «Спутник Лайт» прошла вторую фазу испытаний

В России произошел резкий рост цен на авиабилеты

Цветы сразу в двух списках. Россиянки рассказали, какие подарки нужны на 8 марта

Хотите, чтобы ваш ребенок был успешным и уважал вас — признайте его право на взросление. Поверьте, ничего плохого и страшного в этом нет, это нормально.

Всегда помните о достоинствах своего ребенка

Увы, но даже самым прекрасным родителям порой приходится ругаться со своими детьми (ну, или хотя бы спорить). После выяснения отношений в душе может поселиться обида и досада. Пусть даже это чувство будет недолгим, оно все равно может оставить неприятный след на ваших взаимоотношениях.

Чтобы отношения родителя с детьми не были испорчены, возьмите за правило думать только о достоинствах сына или дочери. Поверьте, они есть в каждом человеке. Поругались — не кляните ребенка, а перечитывайте список достоинств. Кстати, неплохо, если у взрослого ребенка тоже есть такой перечень. Это полезно для ваших взаимоотношений.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Ребенок сам может сделать выбор, примите это

В любом возрасте ребенок — это личность, а взрослея, он еще и становится самостоятельным. Научитесь признавать это и спокойно принимать тот факт, что взрослый человек может ошибаться, думать не так, как вы, и поступать так, как считает нужным, а не как правильно.

Не хотите испортить отношения со взрослым сыном или дочкой — не критикуйте его мнение, выбор и поступки. Это в детстве вы могли ругать и объяснять: «Вот так делать неправильно». Сейчас перед вами взрослый человек со своими взглядами на жизнь, он любую критику воспринимает враждебно.

Забудьте про любую критику — лучше ищите в своем ребенке то, что у него хорошо получается, выделяйте его лучшие качества. Это не только укрепит ваш родительский авторитет в его глазах, но и сделает его увереннее — поддержка родителей зачастую играет важную роль в успехе детей.

Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов. Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами. Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу. Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого. Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками. Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка. Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес. В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору. Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность. Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

Как пройти сепарацию от родителей

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?

Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.

Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад| Новости общества

И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»

Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…

Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…

— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.

Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.

— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?

— Все просто: дефицит тепла и любви, который ребенок чувствует в первые годы жизни. Его причины могут быть разными. Одна история – когда ребенок нежеланный, либо мать и отец имеют какие-либо психологические нарушения (или даже психиатрические диагнозы), вследствие чего могут компенсироваться за счет подавления ребенка, через физическое или моральное насилие над ним. Не обязательно бить – достаточно регулярных уничижительных характеристик, и ребенок вырастет с глубокими психическими травмами.

Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.

— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?

— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.

— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…

— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.

— А как же социализация?

— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.

— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…

— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.

— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?

— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.

Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.

— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.

— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.

— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?

— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.

«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.

У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.

Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.

— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?

— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.

— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?

— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.

Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.

Взрослые дети: помогать или не мешать

22 427

Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»

У Анны Петровны трое взрослых детей. Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.

«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».

Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»

Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука. У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.

«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».

Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»

Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».

«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».

Комментарий психолога

Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.

Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.

Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:

• Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
• Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
• Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.

Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.

Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные. Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.

Об эксперте

Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.

Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что отличает людей от неандертальцев и обезьян? Объясняет нобелевский лауреат

«Планируем свадьбу, но меня смущает, что раньше у парня было слишком много партнерш»

Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 3

Что делать, когда не знаешь, что делать? Советы психолога

Мальчик и велосипед: невероятная история про умение прощать, или Второй шанс

«Мой дом — моя крепость»: 4 совета архитектора для уютного пространства

«Парень изводил меня запретами и ревностью — и я ему изменила»

«Переехала за парнем в другой город: ему здесь все нравится, а я страдаю»

5 семейных проблем, которые можно решить

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь ты знаешь, что твои родители ненормальные. И ты принимаешь это.

В чем вы не уверены, нормальны, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей и их «арендной платой».

Это общая проблема, объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход во взрослую жизнь меняет то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменения в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько сильно вы хотите, чтобы они участвовали в вашей взрослой жизни, и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, могут проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И из-за того, что многие из нас не хотят открыто говорить о своем беспокойстве — будь то разговоры с родителями или друзья, — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые относятся к своей семье так же, как и вы.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с придирками).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего лучшего друга. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаружите, что изливаете маме свои внутренности о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему полагаться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо.

На самом деле, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в плане эмоциональной поддержки, совета или в качестве резервного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так часто. . Фингерман КЛ. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093/geroni/igx026

Возможно, это связано с тем, что мы ждем свадьбы дольше, чем наши родители, мы более склонны к получению высшего образования, чем они, и мы против некоторых изменений. и трудные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризис и помочь нам начать нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы решить эти проблемы», — говорит Фингерман. «Молодым людям следует обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете, что все в порядке, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто сказать: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, лишенным полномочий».

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к совету по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне урегулировать эту конкретную ситуацию с моим боссом». Покажи фокус.

Если вы чувствуете необходимость, заручитесь помощью семейного терапевта, чтобы ваше сообщение дошло до людей. Опираться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо. Но то, что у вас сверхблизкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы являетесь полной противоположностью приведенному выше примеру: вы родом из дальней семьи и не понимаете близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой максимум раз в месяц. И когда вы это делаете, разговоры больше «строго делового» типа, с небольшим количеством деталей.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что отчуждение от родителей встречается чаще, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярный контакт.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что после60-е годы подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку в нашу современную эпоху не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи, «основное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны осуждать родителей за несправедливое отношение к ним, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, вы можете принять меры для восстановления связи.

Многое из этого сводится к четкому пониманию того, что вы хотели бы, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше чувства вины или большее признание с их стороны того, насколько их поведение причиняет или было вредным.

Это может также включать в себя попытки найти сочувствие к любой ситуации, которая может заставить их отстраниться, например, развод, проблемы с психическим или физическим здоровьем или географическое перемещение.

«Большинство родителей не проходили столько терапии, как их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного урезали нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев может быть трудно понять, что на самом деле они всегда делали все возможное».

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и чувствуете, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какая-то комбинация причинявшая тебе сильную боль. Теперь, став взрослым, вы обижаетесь на идиллическое детство, которое упустили.

Даже если бы обстоятельства не были столь экстремальными, в том, чтобы держать обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, нет ничего необычного, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение Стэнфордского университета» и автор книги «Прости во благо: проверенный рецепт для». Здоровье.

Почему это происходит

Затаивание обиды происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей – невероятно трудная работа, помимо понимания того, что родители в определенной степени облажаются.

Как говорит Лускин, «быть человеком — значит быть в некотором роде испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас вырастил, в долгосрочной перспективе вредит только нам самим.

«Часть взросления состоит в том, чтобы справляться с любым ущербом, который вы получили в детстве, и преодолевать его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Каким бы плохим ни было ваше положение в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но так же хороши и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

Если вам нужно подавить зуд, чтобы противостоять родителю за прошлые ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, будут задеты вашей конфронтацией, они могут не помнить вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя обесцененными их ответом.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили на юридический факультет. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и протестировать #VanLife на некоторое время, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних стандартов или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей в плане поддержки. Миллер Л.М. и др. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: связи с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037/a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с непрошеными советами (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок испытывает двойственное отношение к тому, чтобы быть значимой частью жизни другого (подумайте : синдром отсутствующего родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что с возрастом это напряжение имеет тенденцию уменьшаться, поскольку мы учимся выбирать собственные сражения и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, как правило, легче ладят друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы похихикать над тем, как вы похожи на свою мать, когда ворчите, или насколько абсурдно ваше смущение из-за папиного гардероба — используйте их.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираетесь к родителям из-за их четвертого куска тыквенного пирога (хочешь еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму, наконец, бросить ее привычку выкуривать пачку сигарет в день.

Ты никого не пытаешься расстроить, ты просто заботишься — сильно. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его чувствовать себя более любимым. Хэй Э.Л. и др. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей друг за друга. DOI: 10.2190/AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное его количество может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Выражая или размышляя о беспокойстве по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, беспокойные люди чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным последствиям. Оттавиани С. и др. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания у здоровых людей, но не у патологически беспокоящихся. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010

И если вас беспокоит арендная плата, это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерная забота о детях приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Черты родителей и детей, связанные с чрезмерной заботой о детях. DOI: 10.1521/jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя ошеломленным тем, как сильно вы волнуетесь из-за родителя — или насколько они теряют хладнокровие по отношению к вам — может быть полезно обратиться к профессионалу за помощью в управлении стрессом или поговорить с вашим родителем, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что много пилю вас, и я прошу прощения. Я люблю тебя и забочусь о твоем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим».

Если беспокойство нацелено на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным вашим беспокойством обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне нужна поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас».

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится, что наши собственные ненормальны, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в безопасности.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного терапевта помочь вам разобраться во всем.

Воспитание взрослых детей, дружба со взрослым ребенком

En español | Когда вашим детям исполняется 20 лет, баланс связи между вами и ними колеблется. Задача состоит в том, чтобы найти точки соприкосновения, не выходя за удобные границы между вами. Вопросы заключаются в том, сколько времени проводить вместе и как его проводить, сколько информации и о чем делиться, в каких битвах сражаться и когда подставлять другую щеку, какой совет давать и когда молчание — золото.

Todd Wright/Blend Images/Getty Images

В ваших новых отношениях со своим взрослым ребенком больше слушайте, чем говорите, и продолжайте вместе делать то, что вам нравится.

В интервью для нашей будущей книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? , 75 процентов родителей заявили, что их нынешние отношения со своими взрослыми детьми сейчас лучше, чем отношения, которые у них были, когда их детям было 15 лет. Большинство согласны с тем, что лучшая часть — это «дружба, которая возникает вместе со взрослыми».

Но даже в хороших отношениях со взрослыми детьми могут быть свои подводные камни. У родителей все еще может возникнуть соблазн дать непрошенный совет, сделать все необходимое, чтобы защитить детей от вреда, и напомнить им о необходимости застраховать машину. А взрослые дети могут расстраивать друзей, которые не отвечают на звонки родителей, отменяют свидания в последнюю минуту или отправляют сообщения своим приятелям во время ужина с семьей. Как раз тогда, когда вы думаете, что имеете дело с равным, вы можете ошибиться.

Прощение — это название игры, но не бойтесь устанавливать некоторые основные правила, например, не пользоваться мобильными телефонами за обеденным столом или просить, чтобы они ответили вам на сообщение, которое начинается СРОЧНО.

Подрастающим взрослым нужна иная близость, чем в молодости. Им нужна эмоциональная поддержка, которая помогает повысить, а не задушить их уверенность в своих собственных способностях справляться с трудностями, и им нужны родители, чтобы засвидетельствовать их растущую способность брать на себя ответственность, даже если на этом пути случаются неудачи или неудачи.

Вот пять стратегий для развития дружбы между вашими детьми в возрасте 20 лет и старше:

1. Соблюдайте уважительные границы

Для молодых взрослых сохранение буфера конфиденциальности является важной частью определения отдельной идентичности, укрепления уверенности в принятии решений. , и научиться стоять самостоятельно. Родители, которые лелеяли близкие отношения, когда их дети были маленькими, могут обидеться, если почувствуют, что их взрослые дети отстраняются. Внезапно дети отказываются возвращаться домой во время каникул или больше не доступны для продолжительных телефонных разговоров. Хотя естественно скучать по прежней близости, это помогает понять, что их повышенная потребность в дистанцировании уместна на этом этапе их жизни, и не воспринимать это как личное оскорбление.

2. Больше слушайте, чем говорите

Сдержанность — это неуловимая добродетель, которая теперь требуется от вас, чтобы не давать слишком много нежелательных советов и не задавать слишком много любопытных вопросов. После многих лет практического воспитания вы можете возмутиться тем, как часто вам приходится прикусывать язык, когда ваши дети принимают как умные, так и глупые решения. Вы можете бороться с желанием исправить это, но если вы слишком быстро начнете решать дилеммы взрослых детей, их важные мышцы, решающие проблемы, не успеют развиться.

Тем не менее, в 20-летнем возрасте вашим детям все еще бывают моменты, когда вам приходится высказывать свои опасения и вмешиваться, даже если ваши дети не хотят, чтобы вы этого делали (и даже если вы не счастливы вмешиваться сами). Если вы раздумываете, стоит ли что-то сказать, спросите себя, является ли поведение, которое вас беспокоит, серьезным, опасным или просто неприятным. Например: если ваш сын выглядит небритым и неряшливым на воссоединении семьи, что ж, это может быть некрасиво, но это не опасно для жизни. Но если у вашей дочери есть признаки того, что она ежедневно курит травку, эта привычка может быть вредной. Вам нужно обратиться к ней напрямую и быть готовым к ресурсам внешней профессиональной помощи.

3. Делайте вместе то, что вам нравится, и близость не заставит себя ждать

Когда дети были маленькими, время, проведенное с семьей, было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители готовы пойти на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям. Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».

Головоломки подходят менее спортивным, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. «Я беру то, что им предлагают, я никогда ни о чем им не говорю и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре». Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они делают это коротким и милым. Длительное обсуждение длится от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила несогласия

Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.

Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для важных людей в их жизни

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была лучшая работа. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети переключают свою основную привязанность на свою вторую половинку. Если они этого не сделают, берегитесь: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы должны уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, так что лелейте свои мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы книги «». Когда вырастет мой взрослый ребенок? Книга «Любить и понимать своего развивающегося взрослого» будет опубликована издательством Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, а также автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь факультета психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом в области взросления.

Также представляет интерес

• Страшная афера, нацеленная на бабушек и дедушек
  
• 16 продуктов, которые помогут прожить долгую и здоровую жизнь
  
• Поделитесь своей мудростью и опытом — помогите ребенку научиться читать
  

Посетите домашнюю страницу AARP, чтобы узнать о скидках, советах по экономии, мелочах и многом другом

Цена обвинения родителей

Пролистать наверх

Гнев по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе значительной части терапии. Но не зашел ли этот подход слишком далеко?

По Джошуа Коулман, Джей Кэролин Коуэн, Фил Коуэн | 23 декабря 2014 г.

• Печать

В конце 19 века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому царю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы заняться сексом с матерью. Он считал, что одна из основных функций психоанализа состоит в том, чтобы довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и что это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верит в центральное место Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся благодаря Софоклу и Еврипиду тем, что замышляла месть своей матери. Тем не менее сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на инсайт.

Как психологи и исследователи, мы считаем, что упор на поддержку постоянного гнева и вины родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Проверка чувств и восприятий может быть полезным и даже необходимым ранним шагом к исцелению от трудного детства.

Изучение того, как перейти от самобичевания к законному гневу на наших родителей, может быть полезным вторым шагом.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследованиях привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, так это то, как остановка на этом втором этапе может ухудшить отношения с родителем и нанести ущерб долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новый терапевтический фрейм для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может оказаться более полезным в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителей и внуков. Такой же новый фрейм необходим тем из нас, клиентам или нет, кто твердо придерживается мнения, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить ситуацию и двигаться дальше» или «прощения», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы выступаем за ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, как они вели, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых паттернов и не повторить болезненные паттерны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

• Подробнее о семейном примирении

  Почему родители отдаляются от детей?

  Как родителям помириться с детьми?

  Как сделать праздники временем семейной близости, а не конфликтов?

  Как мы можем преодолеть барьеры на пути к прощению?

Одна из самых больших опасностей хронического чувства гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с близким партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут переносить во взрослую жизнь глубоко укоренившуюся неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы. Эта незащищенность может оказать глубокое влияние на способность этого человека любить и быть родителем. Другими словами, возможность надежной привязанности в детстве влияет не только на чувство защищенности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность позже в жизни воспитывать в своем ребенке надежную привязанность.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы изучали истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети, чьи отношения с родителями (бабушками и дедушками) можно было охарактеризовать как ненадежные, чаще были злыми и агрессивными по отношению к сверстникам, застенчивыми, замкнутыми, тревожными или депрессивными — или одновременно сердитыми и тревожными. Они также были менее склонны к учебе. Как это происходит?

Наше исследование показывает, что ненадежная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети, а позже и взрослые, испытывают трудности с контролем или модуляцией своих эмоций, не знают, как успокоить себя, когда они расстроены, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, было отражение в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто не могли видеть свой собственный вклад в дистресс и конфликты в их ключевых отношениях. По всей вероятности, эти трудности возникают из-за того, что у них не было заботливого родителя, они не чувствовали себя любимыми и не научились принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно злиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому, сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем достичь более обнадеживающей модели того, чего мы можем ожидать или к чему стремиться в наших близких отношениях? Да и зачем кому-то заморачиваться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

• Как достичь понимания

  Переход от ненадежной модели привязанности к надежной происходит с помощью терапии или другого интимного опыта, когда мы можем:

  1. Работайте по программе , чтобы принять реальность того, что родители или другие опекуны отказали вам в важном опыте привязанности.

  2. Скорбь о том, что, по всей вероятности, наши родители не будут воспитывать нас так, как мы надеялись.

  3. Развивайте понимание того, как мы развили самоограничивающие убеждения как способ оставаться рядом с родителем, какой бы болезненной или проблематичной ни была эта привязанность.

  4. Переход с течением времени от чувства жертвы со стороны родителя к пониманию того, что неспособность родителя обеспечить больше заботы, вероятно, является результатом собственной ранней лишенности родителя, а не нежеланием, эгоизмом или желанием видеть, как мы страдаем. .

  5. Примите , что из-за важного опыта и разочарований в отношении опекуна мы можем испытывать пожизненную уязвимость к эмоциональным триггерам, связанным с отвержением, обесцениванием или пренебрежением, — с пониманием того, что со временем мы можем снизить нашу чувствительность, даже если это никогда не уходит полностью.

  6. Оцените , возможны ли новые отношения с родителем.

Терапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что контакт с гневом и его выражение помогут клиенту отойти от самообвинения и к улучшению психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут со временем скорее лишать сил, чем придавать им сил, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о грозным отцом или матерью, а не видеть родителя как человека со своей собственной хрупкостью, неуверенностью и стремлением. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может усилить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными предпринять действия для установления интимных отношений, которые удовлетворяют, доверяют или, по крайней мере, не вызывают доверия.

вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент также может прийти к выводу, что единственным выходом является избегание, а не восстановление отношений с родителем. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здравым решением, это не всегда так: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может дать что-то из того, что ему нужно. чего хочет и в чем нуждается взрослый ребенок, даже если это больше проявляется в отношениях внуков и бабушек и дедушек.

Хотя многие авторы, говорящие о привязанности, пишут так, как будто модель формируется заранее и навсегда закрепляется в качестве шаблона, данные этого не подтверждают. Модели привязанности могут со временем меняться, так как более заботливые или приносящие удовлетворение отношения подталкивают нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворяющих интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, как более принимающая позиция может ощущаться заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливого, поддерживающего и удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не поймем, что не заслужили их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто порождают травмы: большинство родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также подвергались жестокому обращению. Чтобы разорвать этот печальный порочный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в своих родителях не только пренебрежительных или враждебных, но и неспособных создать такую ​​семейную среду, которая способствует уверенности и безопасным привязанностям.

Представление о том, что родители «делали все, что могли», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя обнищавшим и недостойным. Но движение в этом направлении вместо того, чтобы держаться за давний или недавно возникший гнев, имеет три потенциально продуктивных результата:

• Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками мужа или же члены семьи, вместо того, чтобы отказаться от каких-либо отношений со своей расширенной семьей.
• Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести в себе постоянное чувство гнева, которое заражает другие аспекты жизни.
• В-третьих, получение более дифференцированного представления о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла ненадежных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию отношений между нашими родителями и детьми из поколения в поколение, поскольку мы формируем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и понять, что то, что кажется преднамеренным, не всегда таково. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в наших семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным вызовам. Развивать сострадание к родителям, близким партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неумелые попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно. и быть более открытым для того, чтобы быть любимым другими.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых сложных задач для выполнения — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что это освобождает так, как они не могли себе представить, и что мир кажется более гостеприимным местом. в котором жить и любить.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка оценки

Получите науку о значимом воспитании детей на свой почтовый ящик.

Отправить

Об авторах

• Джошуа Коулман

  Джошуа Коулман, доктор философии. , старший научный сотрудник Совета по современным семьям и психолог с частной практикой в ​​районе залива Сан-Франциско.