Что психологи думают о тренде воссоединения бывших
Психология
Самое неприятное в отношениях, конечно же, расставание. Трудно представить человека, которому удалось избежать подобного испытания. Разрыв мучителен, поскольку и сердце, и разум отказываются верить, что все, что вас связывало, вдруг перестало иметь смысл, как будто вашей огромной любви и вовсе не существовало.
Горе от расставания тем сильнее, чем больше вы убеждаете себя: все кончено, и это навсегда. Вам надо пережить эту драму, неоправданное предательство вашей любви, и жить дальше, несмотря на занозу в сердце. Кто-то ищет поддержки у друзей, кто-то, наоборот, стремится к отшельничеству, но успешнее всего с исцелением после разрыва справляются время и метод, основанный на древней русской поговорке «клин клином вышибают». Начало новых отношений избавляет от страданий по поводу старых.
Возможно, перенести финал отношений было бы легче, если бы в глубине души теплилась вера: ничего, все образуется, когда-нибудь мы попробуем еще раз.
Идея утешаться от болезненного расставания в объятиях давнего бывшего тоже кажется очень естественной. Все равно что вернуться домой после романтической одиссеи, убеждая себя, что и вам когда-то удавалось сделать верный выбор.
Новый виток в отношениях Дженнифер Лопес и Бена Аффлека — яркий пример возвращения к своей/-ему экс, чтобы забыть о неудаче недавней связи. Джей Ло минувшей весной рассталась с бейсболитом Алексом Родригесом, а Бен уже несколько лет скитался от подружки к подружке после развода с Дженнифер Гарнер.
«Воссоединение тандема Беннифер через 15 лет после разрыва их помолвки подтверждает факт: соблазн вернуться в объятия былой любви обостряется на руинах недавних отношений. — комментирует психолог Анна Балукова. — Надежда на возрождение былой связи кажется утешительной, потому что людям свойственно испытывать дискомфорт от разрушения чего-либо, тем более, если на создание и укрепление вашего союза ушли годы. Вы вместе прошли через множество прекрасных и печальных моментов, которые всегда будут вас связывать, вне зависимости, вместе вы или нет.
Ощущение тоски об утраченном счастье могут обострить последующие, не слишком успешные отношения».
По статистике воссоединение с бывшим — тренд не редкий и отнюдь не новый: около 50% расставшихся пар не прочь снова быть вместе, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Social and Public Relationships. Спустя месяцы и даже годы после разлуки (неважно, провели вы их в одиночестве или с кем-то еще) никто не застрахован от мыслей «Интересно, думает ли он обо мне…», «Я же могу просто написать, чтобы узнать, как он…», «Может, он повзрослел, и теперь у нас могло бы получиться…» или «А вдруг у нас есть шанс начать сначала…». Сложно предсказать развитие событий, но такое случается сплошь и рядом, спросите подружек. Вопрос лишь в том — хорошо это или плохо? И почему такое вообще приходит в голову?
Почему появляется желание снова быть вместе
«Будем честны: идея начать сначала зарождается из нерешительности. Скорее всего, вы изначально не были уверены в вашем расставании, — объясняет Евгения Смоленская, клинический психолог Mental Health Center.
— Может быть, разрыв произошел не по вашей инициативе, и вас до сих пор терзает чувство недосказанности. Или конец отношений ускорили обстоятельства, лишающие вас возможности быть вместе — к примеру, вам порядком осточертела любовь на расстоянии».
В любом случае ваша тяга обратно вполне объяснима с психологической точки зрения. Всегда приятно вернуться туда, где тебе было хорошо и погрузиться в знакомые объятия, прикосновения, запахи, звуки. В то же время вас интригует, что могло измениться в дорогом человеке за время вашей разлуки — на самом деле вы ожидаете не возобновления старых отношений, а начала новых, с чистого листа, пусть и с тем, кого отлично знали в прошлом.
Воссоединение с бывшим — это вообще хорошая идея?
Запомните раз и навсегда: ни в коем случае не возвращайтесь к бывшему, если без него вы ощущаете пустоту или некую неполноценность, а также нехватку того, о ком нужно заботиться. Расхожая метафора «ты меня дополняешь» имеет разрушительную силу в реальных отношениях.
Счастливый и гармоничный союз обычно получается у двух цельных и довольных собой личностей. Звучит банально, но это правда.
Во-вторых, если ваш бывший (муж, бойфренд, трепетный любовник или интриган с извращениями) и не думает менять поведение, способствовавшее вашему разрыву, не обольщайтесь на его счет — вас ждет знакомый финал. Порой союз самых что ни на есть цельных личностей поддается гнету токсичной и даже оскорбительной динамики, и в таком случае завершение отношений будет единственно правильным решением.
В конце концов, вам решать, насколько очевидны плюсы от сближения с героем былого романа. И в-третьих, не тешьте себя иллюзиями, что вы вот-вот погрузитесь в бурные волны прежних страстей. Повторения не будет — время прошло, и вы оба изменились. Бен, кстати, стал мудрее и солиднее, а Джей Ло — круче, чем когда-либо.
Что надо обдумать, прежде чем возобновлять отношения
Если вам все же очень хочется вернуться с бывшему, вот что советуют эксперты перед тем, как решиться на этот смелый шаг:
1.
Предельно честно и ясно ответьте себе, почему вам этого так хочется. Вам любопытно? Хотите закрыть гештальт? Попробовать еще раз? Найти утешение? Отомстить? Не забывайте, что возобновление связи из-за иллюзорных планов изменить партнера не сулит счастливых перспектив.
2. Поделитесь с бывшим своими чувствами и вопросами, которые вас беспокоят. Если вы смущаетесь обсуждать подобные темы, вернитесь к пункту номер один и все-таки признайтесь, почему вы хотите снова быть вместе. Для гармоничных отношений очень важен навык обоюдной открытости, умение делиться переживаниями, доносить до партнера страхи и волнения. Попрактикуйтесь заранее, чтобы понять, насколько вы продвинулись в этом вопросе.
3. Еще одна тема для диалога: обсудите, в чем, по вашему мнению, вы изменились и как это повлияет на вашу связь. Не тратьте время и эмоции на ревнивые расспросы — то, чему вы научились в других отношениях, обогатило вас опытом и пойдет вашей паре только на пользу. Этот разговор поможет согласовать ожидания и ценности, которые важны для вас обоих.
Сделав ставку на искренность и взаимопонимание, вы действительно получите шанс заново начать вашу историю.
Smirnova Natasha
Теги
- отношения
- Психология
- Любовь и секс
Отношения после разрыва: как их построить?
65 940
Мужчина и женщина
С того момента, как вы расстались с партнером, прошло уже достаточно времени, и вроде можно было бы задуматься о новых отношениях. Но! Одна только мысль о знакомстве с другим человеком приводит вас в ужас. Знакомая ситуация?
Чтобы начать новые отношения после разрыва, развода или тяжелого расставания, требуется особое мужество. Возможно, вы находитесь в состоянии «хочу влюбиться, но боюсь». Или просто с тех пор, как вы в последний раз с кем-то знакомились или встречались, прошло довольно много времени.
Впустить в жизнь незнакомого человека непросто, но, как считают наши эксперты, в этом есть и неоспоримые преимущества.
Именно в это время появляется возможность создать для себя иное, более счастливое будущее.
Оценить перспективу
Перед тем как с головой окунуться в омут новых отношений, стоит взять паузу и оценить возможные перспективы. Для этого необходимо проанализировать предыдущие отношения, понять, что именно пошло не так и почему произошел разрыв отношений. Тем самым вы увеличите шансы, что в следующий раз сможете этого избежать.
«Очень важно оценить свою роль в том, что отношения не сложились», — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. Спросите себя: когда у вас с партнером возникали самые серьезные непонимания? Что было самой частой причиной ссор? Могли бы вы сейчас, когда эмоциональный накал снижен, сделать что-то иначе? Честные ответы помогут построить отношения после разрыва так, чтобы не допустить прежних ошибок.
Подумайте и о том, что укрепляло отношения, а что мешало им. Люди склонны менять все и сразу, но вы же не хотите при этом все разрушить? Поэтому крайне важно проанализировать не только проблемы и сложности, но и внимательно отнестись к тому хорошему, что было в отношениях.
«А также понять, что из того, что давал вам партнер, мы может получить сегодня сами, а для чего нам нужны другие люди», — комментирует Елена Улитова. В любой любовной связи есть что-то, что позволяет ей быть, даже если спустя время происходит разрыв отношений.
Что вам нравилось в вашем бывшем партнере? Почему вы выбрали именно его? Какие из его положительных качеств вы хотели бы обнаружить и у своего нового партнера? Чем четче вы будете представлять образ того, кого хотите видеть рядом, тем легче вам будет понять при встрече с новым человеком, возможно ли у вас совместное будущее или нет.
Готовиться к встрече
Встретить нового достойного партнера — это всегда удача, и вы не можете знать, когда именно это случится. Но в ваших силах подготовиться к этой встрече.
Начните с малого. К примеру, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, расскажите своим друзьям, что готовы к новым отношениям, объявите всем свой новый статус — «Хочу влюбиться»!.. Чем больше людей будут знать, что вы находитесь в поиске, тем больше шансов, что среди круга их знакомых может оказаться заинтересованный человек.
Придумайте анкету, которую вы могли бы разместить на сайте знакомств. Сделайте это в любом случае, даже если вы не хотите там регистрироваться: это поможет вам почувствовать себя в роли человека, готового к отношениям. Следующий этап работы: попросите, чтобы друзья составили ваш портрет. Пусть они без ложной скромности опишут все ваши достоинства.
Нужно работать и над повышением самооценки, вспоминая те моменты вашей биографии, которые были успешными
И также ставить себе реальные цели. «Не стоит требовать от себя грандиозного успеха, — говорит психотерапевт. — Иногда достаточно вымыть посуду или отправиться по делам, чтобы почувствовать себя победителем. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждение тому, что с вами все в прядке».
Следующий этап: попробуйте определить, чего вы хотите от отношений, что вы можете дать другому, что для вас принципиально важно на новом этапе жизни… Если вы отнесетесь к этим вопросам серьезно, ответы на них помогут вам понять себя и оградить себя от тех, с кем вам не по пути.
Открыться новому
Возможно, ваше сердце уже разбили однажды. Возможно, разрыв отношений произошел из-за того, что бывший говорил или делал неприятные вещи. Примите решение оставить это в прошлом и двигаться дальше. Это может занять некоторое время, но как только вы позволите себе оставить груз проблем и страданий и перевернуть страницу, план «хочу влюбиться» со всеми вытекающими последствиями в виде романтических свиданий и встреч начнет реализовываться.
Постарайтесь не защищаться при знакомстве с новым человеком. Если из-за страха быть отвергнутой или из-за неуверенности в себе вы не разрешите себе раскрыться, быть собой, другому будет трудно понять, чего вы хотите. Будьте открыты, доброжелательны и непринужденны. Старайтесь не думать только о том, какое впечатление вы производите.
Ваш спутник, скорее всего, чувствует себя так же тревожно и неуверенно. Если вы проявите свою заинтересованность в знакомстве, будете внимательны к собеседнику, станете задавать вопросы, вы непременно произведете хорошее впечатление.
Ведущая тренинговых программ по обучению психотерапии.
Личный сайт
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Магическое мышление: почему мы считаем себя всемогущими — объяснение психолога
«Молодой человек не видит смысла в браке. Это плохо?»
«Я встретила действительно Того Самого человека. Но он покончил с собой…»
Уровень дохода и интеллект: какой IQ необходим для высокого заработка
Менструальный цикл: как гормоны влияют на женщин — 6 аспектов
Больше, чем отмороженный пенис: о чем на самом деле биография принца Гарри
Почему гостинг так ранит и как его пережить: техника самопомощи
Что предшествует измене: ученые ответили на этот вопрос
Психология расставаний | Блог
Пока существует понятие любви, существует и понятие разбитого сердца. Расставание приносит с собой множество эмоций; самым грубым из них является горе.
Традиционно слово «горе» может быть тесно связано со смертью, но оно также является важной частью расставаний. Расставание означает потерю. Потеря товарищеских отношений и надежд на будущее. «Синдром разбитого сердца» утверждает, что горе после разрыва сродни горю, связанному со смертью. Расставание может имитировать чувство утраты, такое как сильная печаль и навязчивые мысли. Опираясь на эти сходства, было бы не слишком надуманным применить стадии горя к расставанию.
Существует 5 стадий горя после расставания. Отрицание, первая стадия горя, позволяет обработать внезапность ситуации и действует как утешительный буфер. Однако это недолговечно, так как гнев, вторая стадия, быстро сменяет отрицание. Гнев в этом контексте мог быть направлен на себя, на своего партнера или даже на ситуацию, приведшую к разрыву. Как бы сатирически это ни звучало, гнев помогает! Гнев может помочь обрести чувство расширения возможностей, реализации и помочь восстановить утраченную самооценку.
Торг, третий этап, наиболее широко задокументирован в поп-культуре.
Торг лучше всего можно объяснить печально известным желанием написать своему бывшему: «Можем ли мы сделать это?». Попытки торгов удержать последнюю ниточку надежды на примирение. Когда торг оказывается бесплодным (осмелимся сказать, ради общего блага!), наступает четвертая стадия — депрессия. Хотя обычно она длится недолго и необходимо двигаться дальше, психологи советуют внимательно следить за этим мрачным состоянием. Когда с депрессией обращаются здоровым образом, допускающим сострадание к себе, она уступает место последней стадии горя: принятию. Принятие не означает внезапного избавления от боли или ностальгии, а также не означает, что вы полностью продвинулись вперед (как многие любовные романы хотели бы, чтобы вы поверили). Этот этап просто подразумевает признание ситуации и, самое главное, начинает процесс исцеления.
Расставание может быть инициировано любым партнером или иногда является трудным, но обоюдным решением. Но независимо от того, кто его инициирует, расставание неожиданно влияет на нас на более глубоком уровне, чем мы предполагаем или даже осознаем!
На протяжении многих лет кино бомбардировало нас классическим тропом расставания — отношения заканчиваются, главные герои обычно отправляются на запой с мороженым или алкоголем (или «более здоровая» альтернатива — чрезмерно трудятся на пути к повышению), и, наконец, великолепный закат, когда главный герой, наконец, освобождается от боли и движется дальше с чистого листа.
Ну… можно с уверенностью сказать, что это не так, когда дело доходит до реальности. Потеря отношений не всегда может быть внезапным решением; иногда отношения могут постепенно сойти на нет в течение определенного периода времени. Независимо от того, чем закончились отношения, эмоциональные, физиологические и психологические последствия остаются более или менее одинаковыми.
Первыми на ум приходят эмоциональные последствия расставания. Эмоционально и психологически расставание может варьироваться от боли и печали до неверия и облегчения. Вопреки тому, что может изображать поп-культура, у этих эмоций нет определенного шаблона. Совладание с этими эмоциями зависит от человека: некоторые могут позволить себе пространство и сострадание к себе, некоторые переносят чувство боли на других, некоторые подавляют эмоции, а некоторые могут использовать негативные чувства, связанные с расставанием, и превратить их в продуктивное поведение.
Обида и благодарность — два полярно противоположных измерения, которые соединяются между собой после прекращения отношений.
Партнер может чувствовать обиду и покинутость сразу после расставания, но со временем эта обида может превратиться в благодарность бывшему партнеру за принятие трудных решений, дающих пространство для роста или выхода из токсичной ситуации.
То, как человек переживает психологическое воздействие разрыва отношений, может зависеть от инициатора разрыва. Исследования показывают, что партнер, инициирующий расставание, обычно связывает расставание с положительными результатами, такими как чувство облегчения, уменьшение беспокойства и надежда. Однако часто сообщается о негативных эмоциях, таких как вина, сожаление, одиночество и чувство ответственности за отказ от своих партнеров. С другой стороны, брошенный партнер испытывает чувство шока, безнадежности, депрессии и часто удар по своей самооценке.
Исследования показывают, что расставание может иметь немедленные и долгосрочные последствия для вашего физического здоровья. Наиболее часто сообщаемыми симптомами являются недостаток сна, потеря аппетита и беспокойство.
Более научный путь привел бы нас в кроличью нору нейротрансмиттеров. Прекращение отношений может повлиять на реакцию нейротрансмиттеров и гормонов — недостаток серотонина может привести к бессоннице, снижению энергии, потере аппетита. Увеличение гормонов стресса приводит к чувству тревоги. Воздействие на иммунную систему и кровяное давление — это скрытые последствия расставания вместе с потерей энергии (из-за чего хочется часами валяться под одеялом). Упражнения, хороший сон и здоровое питание (за исключением пинты мороженого) помогают восстановить физические силы после расставания.
Интересное исследование эволюционной перспективы расставаний показывает, что инициатор сталкивается с социальным неприятием и обвинением со стороны сверстников за прекращение отношений, особенно если его вторая половинка пользовалась симпатией в кругу общения. Влияние романтического разрыва на социальную жизнь человека, возможно, является областью, которую часто упускают из виду. Некоторые из наиболее распространенных социальных проблем, с которыми сталкивается человек после расставания, включают снижение производительности труда, потерю интереса к общественной деятельности и снижение мотивации покинуть уют своего дома.
Хотя основное внимание в этой статье было уделено науке, стоящей за расставаниями, нельзя отрицать, что расставания тяжелы и выходят за рамки науки. Итак, если вы переживаете или пережили расставание, дайте себе здоровую дозу сострадания к себе, окружите себя любимыми, найдите себе доверенное лицо и, возможно, возьмите тарелку мороженого?
Каавья Айер
Неврология разрывов отношений
Источник: Geralt/Pixabay
Неожиданное и нежелательное расставание может вызвать значительный психологический стресс. Вы можете почувствовать себя так, как будто вас ударили ногой в живот или ослепили и сбили с ног. Обычны чувства отверженности и неуверенности в себе, а также чувство застревания и невозможности отпустить, даже когда хочется. Друзья и семья могут заставить вас преодолеть это и двигаться дальше, однако исследования мозга показывают, что это может быть очень трудно сделать, по крайней мере, в первые несколько месяцев.
Расставание и мозг
Исследование разрывов отношений у неженатых людей (как правило, студентов колледжей) дает нам некоторые подсказки относительно того, почему эти события субъективно болезненны.
Исследования с использованием функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) мозга показывают активность в нескольких конкретных областях мозга, когда отвергнутые люди видят фотографии своих бывших партнеров. Исследователь Эдвард Смит, когнитивный нейробиолог из Колумбийского университета, и его коллеги расклеили листовки на Манхэттене и рекламу в социальных сетях, чтобы набрать участников, переживших нежелательный разрыв за последние шесть месяцев.
Используя МРТ-сканирование, исследователи оценили, какие области мозга загорались, когда участники смотрели на фотографии своих бывших партнеров и одновременно думали об опыте, который они разделили вместе. Они сравнили это с тем, когда участники смотрели на фотографии друга и подвергались боли через горячий зонд на руке. Ученые обнаружили, что одни и те же части мозга активизировались, когда люди смотрели на фотографии партнеров или испытывали физическую боль, но не когда они смотрели на фотографии друзей. Известно, что эти области мозга, включая островок и переднюю поясную кору, связаны с ощущением боли.
Наш мозг обрабатывает разрыв отношений в тех же областях, что и физическую боль. Однако это не означает, что романтический отказ причиняет настоящую физическую боль. Скорее, ваш мозг сигнализирует, что оба события являются важными, на которые следует обратить внимание. Возможно, этому есть эволюционная причина. Функция боли состоит в том, чтобы предупредить человека о физической опасности или вреде, чтобы он мог принять защитные меры. В животном мире шансы избежать хищников гораздо выше в составе группы, чем в одиночку, поэтому социальное неприятие могло быть реальной угрозой физическому выживанию для наших ранних предков. Если это так, это может частично объяснить, как трудно многим людям отпустить бывшего партнера и двигаться дальше.
Навязчивые мысли и «тяга»
У людей, недавно отвергнутых партнером, часто развивается навязчивое мышление. Они могут постоянно размышлять о бывшем партнере, о том, что они чувствуют, скучают ли они по отношениям и так далее. Эти мысли или чувство утраты могут быть вызваны местами, в которые они ходили вместе, людьми, с которыми они тусовались, праздниками и повседневными ритуалами, которыми они делились.
В этом смысле пережить расставание немного похоже на переживание травмы. Человек циклически проходит через периоды, когда он избегает эмоциональной боли и может отвлечься, и периоды, когда его захлестывают сильные чувства и навязчивые мысли. По-видимому, также существует гендерная разница в том, что мужчины более склонны отвлекать и избегать чувств, а женщины более склонны к навязчивым мыслям и размышлениям. Это может быть связано с тем, что женщины приучены брать на себя больше ответственности за отношения, что приводит к тому, что они больше времени тратят на размышления о том, что пошло не так или что они могли бы сделать по-другому.
Недавние исследования позволяют предположить, что эта «тяга» к бывшему партнеру может иметь физиологическую основу. Люси Браун, доктор философии, профессор кафедры неврологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, и ее коллеги использовали функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ) для записи мозговой активности 15 взрослых студенческого возраста, которые недавно испытали нежелательное расставание и сообщил, что все еще испытывает любовь к бывшему партнеру.
При просмотре фотографий их бывших партнеров была обнаружена активность в вентральной области покрышки, прилежащем ядре и орбитофронтальной/префронтальной коре. Эти области связаны с вознаграждением и мотивацией, в частности, с выбросом дофамина, который также наблюдается при наркомании. Таким образом, люди могут испытывать тягу к своему бывшему партнеру подобно тому, как наркоманы испытывают тягу к наркотику, от которого они отказываются. Это может привести к сильному дистрессу и физиологическому, а также психологическому дискомфорту.
Надежда и устойчивость
Одна из проблем с этими исследованиями фМРТ заключается в том, что они, как правило, используют небольшое количество людей, которые реагируют на рекламу людей, которые не забыли своих бывших партнеров. Мы не знаем, являются ли эти люди обычными людьми, переживающими расставание, или же они откликаются на рекламу, потому что особенно огорчены. Это необходимо определить в будущих исследованиях. Несмотря на краткосрочную боль разрыва, более долгосрочные результаты показывают, что большинство молодых людей устойчивы и выздоравливают.
Студенты колледжа сообщают, что чувствуют себя значительно менее обеспокоенными расставанием примерно через 10 недель. Кроме того, другие исследования показали, что активность мозга в центрах влечения снижается по мере того, как проходит больше времени после расставания.
Итоговое сообщение
Есть ли что-нибудь, что мы можем извлечь из этих открытий, чтобы помочь людям пережить болезненные расставания? Аналогия с зависимостью и болью может дать людям основу для понимания интенсивности их чувств и может стать основой для развития сострадания к себе и реалистичных ожиданий. Вы можете ожидать волн сильных эмоций или «тяги» к бывшему партнеру в начальный период. Не ожидайте, что вы сразу же сможете «просто справиться с этим и двигаться дальше». Дайте себе время на свои чувства в первые несколько недель. Отвлечение внимания и забота о себе также могут помочь.
Теория обусловленности предполагает, что места, люди или действия, связанные с бывшим партнером, могут особенно сильно вызывать «тягу», поэтому вы можете какое-то время избегать их и пытаться выработать новые привычки.