Психология отношений в: Психология отношений: как построить и не разрушить — советы психологов

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях.

Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас.

Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации.

Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца.

С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства.

Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели.

Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Психология отношений: проблемы и перспективы

%PDF-1.6 % 1 0 obj > /Metadata 3 0 R /Pages 4 0 R /StructTreeRoot 5 0 R /Type /Catalog >> endobj 6 0 obj /CreationDate (D:20180924162504+04’00’) /Creator /ModDate (D:20180924162712+04’00’) /Producer /Title >> endobj 2 0 obj > /Font > >> /Fields [] >> endobj 3 0 obj > stream 2018-09-24T16:27:12+04:002018-09-24T16:25:04+04:002018-09-24T16:27:12+04:00Microsoft® Word 2010application/pdf

Психология отношений: проблемы и перспективы

Коллектив авторов

uuid:c6a187c0-1069-4a30-939c-da651db9370cuuid:36572f61-6bf4-4dfa-b709-61e4f25b45a0Microsoft® Word 2010 endstream endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > endobj 7 0 obj > endobj 8 0 obj > endobj 9 0 obj > endobj 10 0 obj > endobj 11 0 obj > endobj 12 0 obj > endobj 13 0 obj > endobj 14 0 obj > endobj 15 0 obj > endobj 16 0 obj > endobj 17 0 obj > endobj 18 0 obj > endobj 19 0 obj > /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Parent 10 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /Rotate 0 /StructParents 0 /Tabs /S /Type /Page /Annots [310 0 R] >> endobj 20 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 10 0 R /Resources > /Font > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 1 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 21 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 10 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 2 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 22 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 10 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 3 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 23 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 10 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 4 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 24 0 obj > /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Parent 11 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 5 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 25 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 17 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 26 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 18 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 27 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 19 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 28 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 20 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 29 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 21 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 30 0 obj > /MediaBox [0 0 595. 32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 22 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 31 0 obj > /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Parent 12 0 R /Resources > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Rotate 0 /StructParents 16 /Tabs /S /Type /Page >> endobj 32 0 obj > endobj 33 0 obj > endobj 34 0 obj > endobj 35 0 obj > endobj 36 0 obj > endobj 37 0 obj > endobj 38 0 obj > endobj 39 0 obj > endobj 40 0 obj > endobj 41 0 obj > endobj 42 0 obj > endobj 43 0 obj > endobj 44 0 obj > endobj 45 0 obj > endobj 46 0 obj > endobj 47 0 obj > endobj 48 0 obj > endobj 49 0 obj > endobj 50 0 obj > endobj 51 0 obj > endobj 52 0 obj > endobj 53 0 obj > endobj 54 0 obj > endobj 55 0 obj > endobj 56 0 obj > endobj 57 0 obj > endobj 58 0 obj > endobj 59 0 obj > endobj 60 0 obj > endobj 61 0 obj > endobj 62 0 obj > endobj 63 0 obj > endobj 64 0 obj > endobj 65 0 obj > endobj 66 0 obj > endobj 67 0 obj > endobj 68 0 obj > endobj 69 0 obj > endobj 70 0 obj > endobj 71 0 obj > endobj 72 0 obj > endobj 73 0 obj > endobj 74 0 obj > endobj 75 0 obj > endobj 76 0 obj > endobj 77 0 obj > endobj 78 0 obj > endobj 79 0 obj > endobj 80 0 obj > endobj 81 0 obj > endobj 82 0 obj > endobj 83 0 obj > endobj 84 0 obj > endobj 85 0 obj > endobj 86 0 obj > endobj 87 0 obj > endobj 88 0 obj > endobj 89 0 obj > endobj 90 0 obj > endobj 91 0 obj > endobj 92 0 obj > endobj 93 0 obj > endobj 94 0 obj > endobj 95 0 obj > endobj 96 0 obj > endobj 97 0 obj > endobj 98 0 obj > endobj 99 0 obj > endobj 100 0 obj > endobj 101 0 obj > endobj 102 0 obj > endobj 103 0 obj > endobj 104 0 obj > endobj 105 0 obj > endobj 106 0 obj > endobj 107 0 obj > endobj 108 0 obj > endobj 109 0 obj > endobj 110 0 obj > endobj 111 0 obj > endobj 112 0 obj > endobj 113 0 obj > endobj 114 0 obj > endobj 115 0 obj > endobj 116 0 obj > endobj 117 0 obj > endobj 118 0 obj > endobj 119 0 obj > endobj 120 0 obj > endobj 121 0 obj > endobj 122 0 obj > endobj 123 0 obj > endobj 124 0 obj > endobj 125 0 obj > endobj 126 0 obj > endobj 127 0 obj > endobj 128 0 obj > endobj 129 0 obj > endobj 130 0 obj > endobj 131 0 obj > endobj 132 0 obj > endobj 133 0 obj > endobj 134 0 obj > endobj 135 0 obj > endobj 136 0 obj > endobj 137 0 obj > endobj 138 0 obj > endobj 139 0 obj > endobj 140 0 obj > endobj 141 0 obj > endobj 142 0 obj > endobj 143 0 obj > endobj 144 0 obj > endobj 145 0 obj > endobj 146 0 obj > endobj 147 0 obj > endobj 148 0 obj > endobj 149 0 obj > endobj 150 0 obj > endobj 151 0 obj > endobj 152 0 obj > endobj 153 0 obj > endobj 154 0 obj > endobj 155 0 obj > endobj 156 0 obj > endobj 157 0 obj > endobj 158 0 obj > endobj 159 0 obj > endobj 160 0 obj > endobj 161 0 obj > endobj 162 0 obj > endobj 163 0 obj > endobj 164 0 obj > endobj 165 0 obj > endobj 166 0 obj > endobj 167 0 obj > endobj 168 0 obj > endobj 169 0 obj > endobj 170 0 obj > endobj 171 0 obj > endobj 172 0 obj > endobj 173 0 obj > endobj 174 0 obj > endobj 175 0 obj > endobj 176 0 obj > endobj 177 0 obj > endobj 178 0 obj > endobj 179 0 obj > endobj 180 0 obj > endobj 181 0 obj > endobj 182 0 obj > endobj 183 0 obj > endobj 184 0 obj > endobj 185 0 obj > endobj 186 0 obj > endobj 187 0 obj > endobj 188 0 obj > endobj 189 0 obj > endobj 190 0 obj > endobj 191 0 obj > endobj 192 0 obj > endobj 193 0 obj > endobj 194 0 obj > endobj 195 0 obj > endobj 196 0 obj > endobj 197 0 obj > endobj 198 0 obj > endobj 199 0 obj > endobj 200 0 obj > endobj 201 0 obj > endobj 202 0 obj > endobj 203 0 obj > endobj 204 0 obj > endobj 205 0 obj > endobj 206 0 obj > endobj 207 0 obj > endobj 208 0 obj > endobj 209 0 obj > endobj 210 0 obj > endobj 211 0 obj > endobj 212 0 obj > endobj 213 0 obj > endobj 214 0 obj > endobj 215 0 obj > endobj 216 0 obj > endobj 217 0 obj > endobj 218 0 obj > endobj 219 0 obj > endobj 220 0 obj > endobj 221 0 obj > endobj 222 0 obj > endobj 223 0 obj > endobj 224 0 obj > endobj 225 0 obj > endobj 226 0 obj > endobj 227 0 obj > endobj 228 0 obj > endobj 229 0 obj > endobj 230 0 obj > endobj 231 0 obj > endobj 232 0 obj > endobj 233 0 obj > endobj 234 0 obj > endobj 235 0 obj > endobj 236 0 obj > endobj 237 0 obj > endobj 238 0 obj > endobj 239 0 obj > endobj 240 0 obj > endobj 241 0 obj > endobj 242 0 obj > endobj 243 0 obj > endobj 244 0 obj > endobj 245 0 obj > endobj 246 0 obj > endobj 247 0 obj > endobj 248 0 obj > endobj 249 0 obj > endobj 250 0 obj > endobj 251 0 obj > endobj 252 0 obj > endobj 253 0 obj > endobj 254 0 obj > endobj 255 0 obj > endobj 256 0 obj > endobj 257 0 obj > endobj 258 0 obj > endobj 259 0 obj > endobj 260 0 obj > endobj 261 0 obj > endobj 262 0 obj > endobj 263 0 obj > endobj 264 0 obj > endobj 265 0 obj > endobj 266 0 obj > endobj 267 0 obj > endobj 268 0 obj > endobj 269 0 obj > endobj 270 0 obj > endobj 271 0 obj > endobj 272 0 obj > endobj 273 0 obj > endobj 274 0 obj > endobj 275 0 obj > endobj 276 0 obj > endobj 277 0 obj > endobj 278 0 obj > endobj 279 0 obj > endobj 280 0 obj > endobj 281 0 obj > endobj 282 0 obj > endobj 283 0 obj > endobj 284 0 obj > endobj 285 0 obj > endobj 286 0 obj > endobj 287 0 obj > endobj 288 0 obj > endobj 289 0 obj > endobj 290 0 obj > endobj 291 0 obj > endobj 292 0 obj > endobj 293 0 obj > endobj 294 0 obj > endobj 295 0 obj > endobj 296 0 obj > endobj 297 0 obj > endobj 298 0 obj > stream xYI7}-8`anƇab;>ؓ=Z ]- \}~try~ݧryy__v}|vg =}3R3ӏ;}vMs y,h)ϬYuwǎWFNhvם3IO»Զ_@p`ídޔ{4>ǡPC/D|sG#gJi1{5i(. 5J: icWjZR`11kj[@=

отношений | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Любовь — одно из самых глубоких чувств, известных человечеству. Есть много видов любви, но многие люди ищут ее выражение в романтических отношениях с совместимым партнером (или партнерами). Для этих людей романтические отношения составляют один из самых значимых аспектов жизни и являются источником глубокого удовлетворения.

В то время как потребность в общении с людьми кажется врожденной, способность формировать здоровые, любящие отношения приобретается. Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться в младенчестве, в самом раннем опыте ребенка с опекуном, который надежно удовлетворяет потребности младенца в еде, заботе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах. Такие отношения не являются судьбой, но предполагается, что они устанавливают глубоко укоренившиеся модели отношений с другими. Однако окончание отношений часто является источником больших психологических страданий.

Чтобы узнать больше, см. Личность и отношения.

Как построить здоровые отношения

Поддержание крепких отношений требует постоянной заботы и общения, а некоторые черты особенно важны для укрепления здоровых отношений. Для начала каждый человек должен быть уверен, что его партнер готов уделять время и внимание другому. Они оба также должны стремиться приспосабливаться к своим различиям, даже если они со временем меняются.

В 21 веке хорошие отношения обычно характеризуются эмоциональной и физической справедливостью, особенно в распределении обязанностей по дому. Партнеры в крепких отношениях также испытывают благодарность друг к другу, открыто проявляют и получают привязанность и участвуют в честных дискуссиях о сексе.

В хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство, поддерживаемое в течение длительного времени, может помочь парам преодолеть проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся вместе.

Чтобы узнать больше, см. Поддержание отношений и Любовь и секс.

Как найти любовь

Поиск партнера, с которым можно разделить жизнь, — прекрасный, но часто трудный процесс. Независимо от того, проводится ли он онлайн или лично, поиск, скорее всего, подтолкнет человека к незнакомой обстановке, чтобы встретить потенциальных партнеров. Чтобы добиться успеха, часто необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.

Определить, подходит ли конкретный человек в качестве потенциального партнера и отражает ли связь временное увлечение или настоящую любовь, может быть непросто, но исследования показывают, что в поведении есть важные подсказки.

Одним из возможных нелогичных индикаторов потенциального совпадения является самоощущение. Кто-то, кто мог бы стать хорошим партнером, может подтолкнуть человека к открытию новых занятий или убеждений, которые расширят его собственное представление о себе. Другим ранним признаком может быть стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье впечатление имеет для нас большое значение, может усилить тревогу. Другие положительные показатели включают в себя сильную мотивацию увидеть человека и вложение значительного количества времени, эмоций и энергии в зарождающиеся отношения.

Чтобы узнать больше, см. Как люди находят любовь.

Как отношения терпят неудачу

Каждые отношения представляют собой прыжок веры по крайней мере для одного партнера, и даже в самых счастливых парах те самые черты, которые когда-то привлекали их друг к другу, могут в конечном итоге стать раздражающими, которые разлучают их. Приобретение навыков для обеспечения прочного соединения — тяжелая работа, и угрозы могут возникать без предупреждения. В краткосрочных, случайных отношениях ни один из партнеров не может видеть действительно жизнеспособного долгосрочного совместного будущего, но часто только один действует, в некоторых случаях призрак другого, уходит из их жизни без общения, даже без сообщения.

Для некоторых пар неверность является одновременно и первой, и последней каплей, но удивительное количество отношений переживает предательство, некоторые только для того, чтобы их отношения были разрушены повседневными угрозами, такими как потеря интереса к физической близости или угасание положительных чувств. в результате постоянной критики, презрения или защиты. Даже пребывание вместе в течение десятилетий не является гарантией того, что пара сохранит связь: количество разводов среди пар старше 50 лет удвоилось с 1990 года. Для других разрыв отношений, длившихся всего несколько свиданий, может спровоцировать эмоциональную травму, которая затянется на годы. Каким бы ни было расставание, оно может стать сильным стрессором, влияющим на эго и самооценку, что нельзя игнорировать.

Чтобы узнать больше, см. Проблемы в отношениях и Конец отношений.

Далее: Как люди находят любовь

Самое важное

Последние сообщения

Психология любви и отношений: 10 исследований, которые нужно знать

Психология любви и отношений: карта мозга любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь делает заключаются не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть вовне в одном и том же направлении». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психологию любви и отношений изучали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.

От начального момента влечения до совместной старости, вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.

1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды

Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви при визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие сети мозга активировались любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровней.

3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать

Два исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.

В опросе женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.

Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили зависимость между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.

Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.

4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиться сходные черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, личности или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Рассказывают друг другу более интимную информацию.
• Имеют более идеализированное представление о своем партнере.

В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения

Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.

Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые убивают отношения: неоднократная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно исследованию, с годами лицо брака значительно изменилось.

Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.

Больше, чем когда-либо, люди ожидают, что брак станет путешествием к самореализации и самореализации.

К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.

Автор исследования Эли Финкель объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.

Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.

Трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного воспитания детей после развода показало, что оно может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Расторгнутые пары, , где (обычно) исчезает отец.
2. Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.