Психология отношений взрослой дочери и матери: Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

---

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.

---

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

---

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

---

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

---

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Содержание

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

• Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т. д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Читайте далее:

Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

«Моя взрослая дочь состоит в серьезных отношениях. Я думаю, что это хороший выбор для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в прошлый раз», — сказала Марго*, деловая женщина 50-ти лет.

«Мама — мой лучший друг. Я рассказываю ей все. Что-то в этом не так?» — сказала Элейн*, мать, решившая остаться дома, чтобы воспитывать своих детей.

«Моя дочь никогда не приводит моих внуков в гости. Мне всегда приходится начинать с ними в любое время», — сказала мне Джанетт, * школьная учительница.

«Моя мама никогда не просит внуков. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее прийти в гости. Разве она не должна проводить время с моими детьми?» спросила Лиз, * мать-одиночка.

Источник: 123RF стоковое фото #55747314 Ван Том

Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, в действительности они часто сложны и удивительно запутаны. Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу, когда мы становимся старше. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Тем не менее, есть и другие отношения, которые, кажется, находятся в затруднительном положении, но с помощью нескольких изменений они могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много идей об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в крупном углубленном исследовании по этой теме доктор Дайан К. Шриер и ее коллеги обнаружили, что было проведено очень мало научных исследований взаимоотношений матери и дочери в период между окончанием подросткового возраста и пожилым возрастом.

Как и многие психотерапевты, за многие годы я собрал много анекдотической информации об отношениях между матерью и дочерью. Мои собственные наблюдения тесно согласуются с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что в то время как традиционные западные теории сосредоточены на важности все большего разделения и независимости по мере взросления, для многих женщин здоровое взрослое чувство собственного достоинства происходит от растущей способности для еще более сложных отношений. Эмпатия и взаимная поддержка являются двумя ключевыми компонентами этих связей.

Следующие предложения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, ощущении того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами. Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери взрослеют, эти связи должны в некотором роде рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Таким образом, многие из приведенных ниже предложений применимы и к другим важным связям во взрослой жизни.

Источник: 123 RF stock photo 42119301Cathy Yeulet

1. Ожидания

Современные культуры предъявляют ряд противоречивых требований к матерям и дочерям. В некоторых странах ожидается, что дочери будут подчиняться желаниям своих матерей и всегда уважать их, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния своих матерей и будут развивать свои собственные независимые цели и интересы. Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Однако, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда призывали ее отделиться. Когда она вышла замуж за этого мужчину, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания возникают из-за опыта матери в отношении собственной матери. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что дочь уехала далеко и совсем не интересуется ее жизнью. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».

Иногда эти ожидания исходят из представлений дочери о том, что должна делать ее мать. Так было и с Лиз*, которая хотела, чтобы мать обращала внимание на внуков. «Она никогда не была ориентирована на детей, — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она даст моим детям то, чего не смогла дать мне».

Одна из движущих сил, которую я постоянно слышу в своей работе, заключается в том, что матерям и взрослым дочерям трудно принять тот факт, что они не соответствуют — и не могут — соответствовать ожиданиям друг друга. Я часто предлагаю, чтобы в зрелом возрасте полезно думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения являются чем-то, что вы принимаете как часть ее личности. Друг может разочаровать вас по ряду причин, но вы, скорее всего, сделаете ей поблажку, если посчитаете, что это происходит из-за того, что у нее трудности в жизни, или потому, что она очень занята чем-то другим, кроме вас, или потому что она просто не может сделать что-то так, как ты бы хотел, чтобы она это сделала. Если вы будете думать о своей матери или дочери таким образом, вам будет проще не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не делать это из-за вас, — и вы повысите шансы на то, что отношения будут по-прежнему иметь смысл для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть качества, которые вы цените. Попытка вспомнить об этих качествах даже в разгар спора или разногласия может иметь большое значение для защиты ваших отношений.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку, думая, что они должны думать и чувствовать одинаково — почти во всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может служить связующим звеном, различия часто вызывают интерес. Постарайтесь выяснить, почему и как о чем-то думает ваша мама или взрослая дочь, и постарайтесь не попасть в ловушку, думая, что вы уже знаете. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы определенно не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которой матери и взрослые дочери часто борются, связана с признанием того, что во взрослой жизни у нас нет тех прав, которые были у нас, когда одна из нас была ребенком. Изабель Альенде написала о своей борьбе за установление границ с семьей дочери в своих мемуарах «Сумма наших дней », где она описывает свою потребность войти в дом своего зятя, чтобы привести все в порядок. Для нее связь была с дочерью, которой уже не было в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей было нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые она должна уважать. В то время как соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко/Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно, оставляют много места для оскорблений, выходящих за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая об этом, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязчивы. Так было и с Джанетт, и с Лиз, но ни одна из них не знала об этом до тех пор, пока обида и вызванный ею гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, рассказала мне, что они очень тщательно защищали личное пространство друг друга. «Моя мама с уважением относится к моим потребностям и к моему личному времени с мужем и детьми», — сказала она. «Наоборот. Я всегда слежу за тем, чтобы у нее было время заниматься своими делами».

5. Поддержка других отношений

С вопросом о границах тесно связан вопрос об уважении и поддержке отношений за пределами отношений матери и дочери. Из-за чувства чрезвычайной близости иногда трудно принять, что у матери или дочери могут быть другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения между вами двумя. Отдельные отношения могут стать напряженными из-за возложенных на них ожиданий. Но другие привязанности могут обеспечить баланс. Одна женщина рассказала мне, что уважение матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.

6. Общайтесь

Разговор о своих чувствах и разъяснение ситуаций помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинения, нападки и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупиковой ситуации в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности рассказать о своих чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила со своей матерью о том, что ей больно из-за того, что она никогда не хотела навещать своих внуков, ее мать была в ужасе. «У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я вырвалась», — сказала ее мать. «Кажется, ты никогда не стремился найти время, чтобы мы могли собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока ты дашь мне знать, что сработает». Они договорились, что попытаются объяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что хорошо знаем друг друга. Я думаю, это часть обратной стороны связей матери и дочери, не так ли?»

Ощущение того, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку оно означает, что иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, как нам кажется, уже известно.

Разговоры об этих вещах помогают. Но иногда мы думаем, что не должны что-то говорить, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела звучать критично или властно. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что у нее есть нужные слова, поэтому промолчала.

В конце концов, она решила, что лучший способ подойти к проблеме — прямо изложить свои конфликты: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я буду рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом». Ее дочь поначалу отреагировала раздражением, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей совет по поводу отношений. Но Элейн ответила: «Я не даю тебе советов. Я чувствую, что ты отталкиваешь меня, и если я перехожу твои границы, то так и скажи. Ты взрослая женщина с большим умом. Я просто даю тебе знать, что я здесь и что я люблю тебя». Ее дочь немедленно извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей нужно держать себя в руках. Но она ценила выражение любви и поддержки со стороны матери и обязательно поговорит с ней, когда будет готова.

Одна из самых важных вещей, которую Шриер и ее коллеги обнаружили в ходе своего исследования, заключалась в том, что конфликт является частью любых отношений. На самом деле они предполагают, что конфликт помогает обоим членам отношений расти. Так что отношения матери и взрослой дочери не должны — на самом деле не должны — быть радужными и любящими; они просто должны быть взрослыми.

copyright @ fdbarth3019

Выявление основной причины конфликта между матерью и дочерью

Опытный консультант недавно призналась мне, что чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающемся спорят. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их споров, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась привить им, не касались основных причин их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело доходит до работы с матерями и дочерьми. Винят в этом отсутствие специальной подготовки. Это отсутствие внимания к отношениям матери и дочери вызывает ненужную тревогу у консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиенток. Например, только в 2016 году был разработан Опросник взаимоотношений взрослых дочерей и матерей (подробнее см. статью Джули Цвикел в 9009 г.).1 Семейный журнал ). И в моем кабинете я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают свое недовольство отсутствием специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя мыслями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я разработала за более чем 20 лет, слушая тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель позволяет легко понять сложную динамику между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить крепкие, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х годах, потому что эти отношения играют ключевую роль в понимании женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что началось как личный поиск, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за трудности в отношениях. Они чувствуют, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это социальное ожидание заставляет матерей и дочерей обвинять себя в том, что они создают трудности в отношениях. Правда в том, что, если судить по моему многолетнему опыту терапии, многие женщины в настоящее время испытывают конфликты в отношениях между матерью и дочерью.

Основываясь на запросах, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более масштабная динамика в масштабах общества способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в проблемах в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят друг с другом, — это их разные или схожие черты характера. Однако я никогда не считала, что гормоны или черты характера являются основными причинами конфликта между матерью и дочерью. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом прозрении я показываю, что отношения матери и дочери несложно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. При признании того, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче понять динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями ради роли заботливой матери, формируют то, как матери и дочери воспринимают себя и друг друга, а также то, как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные изменены).

Во втором обзоре я объясняю, как способ патриархата замалчивать и отрицать то, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в разных культурах по всему миру. Для иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные изменены).

Мириам и Сандип из разных стран и культурного происхождения, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема в отношениях одна и та же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Озарение № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае любой пары, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят. Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандип было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что чувствовала себя подавленной из-за того, насколько критичной была ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать работу в колледже с работой по дому, которую ожидали от нее мать и семья. Она сказала, что ее мать обвинила бы ее в том, что она недостаточно хорошая «домохозяйка» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случалось часто.

До меня Сандип консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать может страдать расстройством личности. Мне так и не довелось встретиться с матерью Сандип и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, так ли это на самом деле. В любом случае, даже если у матери Сандипа действительно был этот диагноз, он не дал Сандип ответов, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандип нужно было понять многопоколенческую социокультурную среду, в которой жили она и ее мать. Ей также нужно было понять, что происходило в этой среде, что, по-видимому, вызывало у ее матери такую ​​злость и критику, и что заставило Сандипа и ее мать поверить, что Сандип несет ответственность за всю работу по дому.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту истории их матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандип были Сандип как дочь, ее мать и ее бабушка. Я наношу на карту жизненный опыт трех женщин, в том числе гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также отмечаю, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ социокультурной среды нескольких поколений, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, что заставляет матерей и дочерей спорить, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться. (Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге 9.0091 Загадка Мать-Дочь .)

Сандип рассказала о жизни своих бабушки и матери, о браках по договоренности и поделилась тем, насколько словесно оскорбляли и контролировали ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип сообщила эти подробности, патриархальный уклад ее семьи оказался в центре внимания. Сандип была первой женщиной в семье своего поколения, закончившей школу и поступившей в колледж.

Семья Сандип верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системе взглядов, которая рассматривает женщин как тех, кто заботится, а не получателей помощи. Семьи, разделяющие культуру женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и самоотверженными заботливыми опекунами. Эта система убеждений не признает женщин людьми со своими потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основе описаний Сандипа), что она усвоила это семейное убеждение и не знала другого образа жизни. Это означало, что она не понимала ни желания Сандип поступить в колледж, ни ее борьбы за независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась угрожающей ее матери. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критично относилась к дочери и почему она вела себя эмоционально манипулятивно — например, заболела как раз, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить не так, как жили ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной. Единственным ее пониманием того, что она женщина, было представление о женщинах как о опекунах и о «хороших дочерях», вставших на место своих матерей и ходячих повторениях жизни своих матерей. Мать Сандипа сделала это, ее мать сделала это, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений воспринималось ее матерью как отказ. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, и не подозревала, что ее критика и гнев коренятся в ревности. Свобода и возможности Сандипа, возможно, были неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна была отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандипа от выпуска и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уйдет из дома, должно быть, ужасала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери построили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все же возможно. В случае с Сандип ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандип работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение. Конечно, у нас с Сандипом было мало контроля над тем, как ее мать отреагирует на изменения, которые нужны были Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что нужно ее матери, и быть «послушной дочерью», но она плохо представляла, чего она хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или нуждалась в эмоциях, потому что этот разговор не обсуждался в ее семье. Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, который она унаследовала от матери и бабушки и заставила ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, нормализовавшееся в ее семье и культуре, и я научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помогла Сандип справиться с противодействием, которое она получила от своих родителей, когда она перестала выполнять их требования быть бесплатной домработницей в семье. Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и призвал ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили из их культурных убеждений. Наряду с возросшим пониманием Сандип социокультурной среды своей семьи, я помог ей увеличить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и прокладывать собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандип не очень хорошо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери». После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она обесчестила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Через свою терапию Сандип узнала, до какой степени члены ее семьи не терпят женщин, бросающих вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, что могут и что не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Озарение № 2. Матери и дочери борются из-за своих отрицаемых потребностей

Мои клиентки научили меня, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об эмоциональных потребностях женщин, колеблется ниже большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в Загадка Матери и Дочери , когда семья не говорит на языке, который спрашивает о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настроены на конфликт. Это создает динамику «или-или», в которой мать и дочь борются за то, кто будет услышан и получит эмоциональную поддержку в их отношениях, потому что они не знают, как создать норму, в которой оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность отстаивать свои интересы в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми, и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей читать в уме невысказанные и непризнанные потребности своих матерей.

Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли пользу из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать в уме то, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и ей это надоело. Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить о том, что чувствует и в чем нуждается, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за удовлетворение невысказанных и непризнанных потребностей матери.

Замалчивание женских потребностей — это межпоколенческая динамика, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности. Когда от дочери ожидают, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к невысказанным и непризнанным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не того, что нужно ей самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, тем самым настраивая будущую дочь на то, чтобы научиться интерпретировать и удовлетворять свои невысказанные потребности.

Эмоциональное замалчивание и эмоциональное пренебрежение женщинами из поколения в поколение является общей темой для матерей и дочерей. К счастью, я вижу огромный сдвиг от взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — от своих матерей и от общества в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и внедряют новую норму в своих семьях — норму, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали. И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение или конфликт в отношениях между матерью и дочерью рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы о гендерных ролях наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для изменений на глобальном и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандип не смогла присоединиться к Сандип в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи. Я сделал вывод, что слишком много пренебрежения сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, очищая себя от внутреннего сексизма и привычки молчать.

Отношения матери и дочери обладают огромной силой, способной изменить жизнь женщин во всем мире. Когда матери и дочери объединяются, они создают непроницаемую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, отстаивающие свои права. Мне выпала честь работать со многими матерями и дочерьми-первопроходцами, которые осмеливались мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи привязанности. Эти смелые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что хватит. По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

 

****

Роске Хасселдин — терапевт по отношениям между матерью и дочерью, автор книг «Безмолвный женский крик» и International LLC, «Загадка матери и дочери», а также основатель программы «Коучинг матери и дочери». ( motherdaughtercoach.com ), обучающая организация. Она ведет блог Американской ассоциации консультирования и представляет свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии ООН по положению женщин. Свяжитесь с ней в [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

 

Письма редактору: [email protected]

Counseling Today рецензирует статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования по запросу. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

 

Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

Почему отношения матери и дочери такие сложные?

• Известно, что отношения матери и дочери чреваты осложнениями

• Терапевт Холли Рубин , которая предлагает специализированную «парную» терапию матери и дочери, исследует, почему это

О, ты до сих пор помнишь эти слова и это чувство. .. это девочка!!! Девушка, как повезло! Как интересно, как особенно, как важно, как обнадеживает! Мы будем так близко! Лучшие друзья! Рассказывать друг другу о вещах, секретах, делиться надеждами, мечтами, страхами так, как могли бы по-настоящему сделать только мать и дочь….

Но мы не думаем о другой стороне этих отношений…. как сложно, это может быть сложно, а иногда и совершенно невозможно.

Отношения между матерью и дочерью сложны и вызывают особый набор эмоций, присущий только паре мать-дочь. Даже самые здоровые отношения иногда могут быть сопряжены с реальными проблемами.

Итак, что нужно для создания «здоровых» отношений между матерью и дочерью, когда ваша дочь вырастет?

«Здоровые» отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые допускают близость и единение, но одновременно — независимость и пространство. Это забота и любовь, веселье и глупость. Это меняется в каждом возрасте и на каждом этапе от детства до взрослой жизни. Отношения между матерью и дочерью — это то, что вы выберете!

Начать следует с установления границ отношений.

Что это значит?

Убедиться, что и мать, и дочь чувствуют себя в безопасности, комфортно и удовлетворены отношениями.

Вина — бесполезная эмоция

Вина — эмоция, часто возникающая в близких и сложных семейных отношениях. Это трудная и сильная эмоция, которая, если ее лучше понять, кажется малоцелесообразной. Иногда его можно использовать, чтобы убедить людей делать, чувствовать или действовать так, как они сами этого не хотят, и это не лучший инструмент в любых отношениях, какой бы ни была динамика.

Когда дело доходит до матерей и дочерей, чувство вины может проявляться, когда одна или обе чрезмерно критичны по отношению к другой.

Когда кто-то чувствует боль, ему может понадобиться вспомнить прошлые события, которые, как известно, заставляют другого чувствовать себя расстроенным и виноватым. Это делается для того, чтобы выразить неразрешенную боль — возможно, бессознательно — возможно, более прямо. В любом случае, это не очень хорошая и здоровая тактика, и она только обострит текущие отношения.

Матери и дочери могут оказаться в ловушке такого рода борьбы в отношениях. Самый эффективный способ преодолеть обиду — это поговорить о ней с обеих сторон — с целью простить друг друга и уйти от прошлого — чтобы установить более здоровые отношения.

Получив прощение, вы должны двигаться дальше и стараться не возвращаться к старым проблемам из ваших разговоров. Будьте открыты для трудных разговоров с целью прощения.

 

Будьте собой

В здоровых отношениях матери и дочери обе стороны должны принимать друг друга такими, какие они есть, а не пытаться их изменить.

Чаще всего это происходит, когда мать хочет, чтобы ее дочь была больше похожа на нее. Это может быть личность, ценности, выбор, мнение. Мать может попытаться вызвать у дочери чувство вины за то, что она другая, и может постоянно пытаться изменить ее. Это может привести к тому, что дочь почувствует, что они часто разочаровывают свою мать и часто безуспешно пытаются угодить ей. Это может привести к ссорам, обидам и в целом к ​​нездоровым отношениям.

Быть в компании того, кто пытается тебя изменить, совсем не весело!

Ключом к этому является принятие. Матери необходимо принять предполагаемые различия или недостатки и сосредоточиться на положительных качествах дочери, а не на тех, которые воспринимаются как отрицательные.

 

Будьте открыты для конфликтов

В мире всегда будут конфликты и конфликты в отношениях. Это нормально. Конфликт — это не то, что можно игнорировать. Если игнорировать конфликт, то всегда будет напряженность и нерешенные вопросы.

Первым шагом является выявление конфликта и его причин. Потратьте некоторое время, чтобы сделать это.

После того, как вы определили конфликт, вам нужно поговорить о нем.

Лучше всего для обоих участвовать в разговоре об этом конфликте – независимо от того, насколько трудно будет начать. Попытка сделать это в позитивной и уважительной манере поможет сохранить участие обеих сторон и не усугубит ситуацию еще больше:

• Позвольте обеим сторонам представить свою точку зрения в споре без перерыва. Важно, чтобы каждый сказал свое слово, а другая сторона его выслушала.
• Старайтесь не упоминать посторонние негативные события. Постарайтесь думать о положительном опыте, на котором вы хотели бы основываться, а не сосредотачиваться на отрицательном.
• Постарайтесь закончить на позитиве и договоритесь о дальнейших действиях. Расскажите друг другу, как сильно вы любите друг друга и что вам нравится друг в друге.

Возможно, вам придется принять тот факт, что это может занять время, но продолжайте регулярно возвращаться к нему и не избегайте повторного разговора, если это необходимо.

Возможно, вам придется согласиться или не согласиться. Это может быть приемлемо до тех пор, пока это не используется постоянно как инструмент вины, и обе стороны искренне принимают различия.

 

Совместное времяпровождение

Некоторым матерям и дочерям нравится проводить много времени вместе, некоторым нет. Можно хотеть больше времени, а можно хотеть меньше. Сторона, желающая большего, может вызвать у другой стороны чувство вины за то, что она не хочет проводить много времени вместе.

В идеале время, проведенное вместе, должно быть счастливым, позитивным и вдохновляющим. Если этого удастся добиться, проводя меньше времени вместе, то в целом отношения станут более здоровыми. То, что вы родственники, не означает, что вам нужно проводить все свое время вместе.

Главное помнить о своем поведении по отношению друг к другу и обращать внимание на то, как совместное времяпрепровождение влияет на ваше настроение.

Не чувствуйте себя виноватым из-за сокращения времени, проводимого вместе, если это улучшит отношения.

Позвольте друг другу совершать ошибки 

Матери может быть трудно стоять в стороне и позволять дочери делать то, что она считает ошибкой. Только когда ты мать, ты действительно понимаешь, как это тяжело.

В детстве важно направлять, вести и наставлять свою дочь, так как у них нет основы для работы.