Психология влюбленности, любви и брака в лекциях Бориса Шапиро — Моноклер
Рубрики : Лекции, Психология, Публичные лекции
Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.
Чем отличается любовь от влюбленности? Какие мифы относительно любви существуют у нас в сознании? Что такое ловушка влюбленности? Почему не стоит путать жертвенность с любовью? Как работает психология созависимости и можно ли избавиться от любовной зависимости? И как выбирать человека, с которым пройти рука об руку по жизни? Смотрим лекции Бориса Шапиро и разбираемся, чем отличается психология влюбленности, любви и брака.
Сегодня на Моноклере — любовь. Кто не испытывал этого чувства? Оно знакомо всем, у каждого есть представления на этот счет, свои критерии люблю/не люблю, любишь/не любишь. Но что, если наши представления о любви — это иллюзия? Что, если настоящая любовь одинаково далека как от мучительной страсти, терзающей человека, так и от блаженства и счастья, к которому он стремится и о котором также мало что знает? Что же в таком случае можно назвать любовью? Кого мы любим и кто любит нас? И — самое главное — как выбирать в таком случае человека, с которым пройти рука об руку по жизни? На все эти вопросы в двух потрясающих лекциях отвечает член Академии педагогических и социальных наук, кандидат психологических наук, доцент Борис Шапиро.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Психология города в видеолекциях: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость
«Любовь или…?»
Тема любви стара как мир и очень широко представлена в мировой литературе и произведениях искусства, однако в реальной жизни с ней связано очень много мифов и заблуждений. И нередко человеку бывает трудно разобраться в своих чувствах и чувствах другого. Именно по этой причине любовь является предметом изучения многих научных дисциплин, в том числе психологии.
На лекции «Любовь или…?», которая прошла в рамках «Открытой среды» в Шанинке 16 апреля 2014 года, Борис Шапиро рассказал об основных психологических теориях любви, перечислил виды любви и обозначил её отличия от симпатии, дружбы, увлечения, влюбленности, рассмотрел основные «ловушки влюбленности», коснулся темы любви и секса, неразделённой любви и любовной зависимости, а также поразмышлял о том, как любовь связана со счастьем и может ли быть счастье без любви.
От знакомства к браку
Сегодня брак и семья претерпевают очень серьезные изменения (однополые браки, свободные отношения, шведские семьи и т.д., и т.п.). Неизменным остаётся одно — большинство людей по-прежнему ориентированы на создание семьи. Однако, как показывает практика, причины неудачных браков очень часто закладываются на этапе выбора спутника жизни. В лекции «От знакомства к браку» психолог Борис Шапиро поразмышлял о том, нужна ли семья современному человеку, объяснил, что притягивает людей друг к другу, рассказал о «ловушках влюбленности», психологии предбрачного общения, важности предпочитать «информационный обмен» «информационному обману» и факторах успеха и рисках при принятии решения о вступлении в брак.
Источник: Шанинка Shaninka/Youtube.
Обложка: Кадр из х/ф «Из прошлого» (1947 г.).
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
отношенияпсихологияпубличные лекции
Похожие статьи
Влюбленность и подсознание — Психология PRO
Переживания/Психология отношений
Опубликовано Автор: Игорь Саторин / 234 комментария
Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему.
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть.
И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов.
Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Иллюзия влюбленности
Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути.
Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.
Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.
Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей».
Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности. Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще. По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет. Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.
При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен.
То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».
Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.
© Игорь Саторин
Другие статьи по этой теме
влюбленность, любовь, подсознание, проекции, психология отношений
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке.Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.
Рассказать друзьям:
Progressman.ru на Youtube:
Опасность увлечения и как интроверты могут его избежать
Увлечение возникает, когда вы идеализируете другого человека, и это может быть особенно обескураживающим для интровертов, которые живут в мире смысла и идей.
Что значит быть интровертом? Вы тот, кто наслаждается собственной компанией и не всегда нуждается в компании других, чтобы перезарядить свои батареи или стимулировать свой ум. Другими словами, ваш внутренний мир часто затмевает то, что происходит во внешнем мире, и это может быть прекрасно! Мы, интроверты, часто обладаем рядом особых талантов, которые могут помочь нам изменить ситуацию в наших сообществах и в мире.
Кроме того, интроверты часто являются людьми с большой глубиной в своих мыслях, ценностях и эмоциях (иногда даже впитывая эмоции других людей). Будь то когнитивный или эмоциональный, когда интроверты полностью погружаются во что-то, им может быть трудно по-настоящему вытащить себя.
На самом деле, интровертам иногда бывает трудно выбраться из собственных голов. Потратив дополнительное время на размышления, анализ и интерпретацию того, что происходит в нашей жизни, мы можем обнаружить, что становимся пленниками собственных мыслей. Я был там лично. Это может быть особенно верно, когда интроверт влюбляется в кого-то другого.
Так должен ли интроверт быть осторожным при первом свидании или вступлении в отношения? Не обязательно. Сначала давайте рассмотрим значение увлечения, затем я поделюсь, как можно избежать его ловушек.
Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.
Что такое увлечение?
Влюбленность по своей сути основана на психологической проекции, которая возникает из ложного набора убеждений, которые человек может приписать объекту своей страсти. В то время как настоящая любовь строится на полном понимании другого человека (включая сильные и слабые стороны), влюблённость исходит из идеализация этого человека.
Другими словами, обе эмоции связаны с влюбленностью в другого человека, но любовь охватывает правду и реальность, а увлечение питается только восприятием. Вы можете поставить этого человека «на пьедестал» — пьедестал, который может быть сильно оторван от реальности того, кем этот человек является на самом деле.
Что особенно беспокоит интровертов, так это склонность к идеализации. Интроверты по привычке часто предпочитают жить в мире идей, привлекая их к областям, которые используют эту уникальную силу (включая писательство).
Однако в случае страстного увлечения идеализация другого человека может быть особенно обескураживающей для интроверта. Влюбленные люди уже связывают свои самые смелые надежды, мечты и фантазии со своими объектами увлечения, а интроверты также являются мастерами нахождения смысла в вещах. В результате сочетание ложного восприятия и опоры на смысл может стать для интроверта двойным ударом.
Как только облака начинают сгущаться над солнечным пиком увлечения, начинается разочарование.
Точно так же, как нейротрансмиттеры наводняют наш мозг во время пика увлечения, их уход может оставить пустоту, которая заполняется чувствами печали или пустоты. .
К счастью, используя нашу внутреннюю силу и навыки критического мышления, мы, интроверты, вполне можем избежать опасностей страстного увлечения.
Вы интроверт, который закрывается от людей, которые вас привлекают?
Как интроверт, вы на самом деле обладаете удивительной способностью быть неотразимой, не заставляя себя говорить больше. Все начинается с признания самых распространенных мифов о свиданиях и изучения основы для веселых, кокетливых разговоров — экстраверсия не нужна. Чтобы узнать, как соединиться со своей истинной чувственностью, расслабиться и открыться на свиданиях, мы рекомендуем онлайн-курсы Микаэлы Чанг для мужчин-интровертов и женщин-интровертов.
Как не попасть в ловушку увлечения
Вы только что встретили или увидели кого-то, кто, по вашему мнению, является воплощением прекрасного.
У вас в животе порхают бабочки, пальцы ног начинают скручиваться, и вы не можете ясно мыслить всякий раз, когда видите их.
Это любовь? Не обязательно.
Если вы только что встретили кого-то, возможно, это не тот ответ, который вы хотели бы услышать, но позвольте мне объяснить. Ни у кого нет ясного или совершенного предвидения, особенно когда дело доходит до первой встречи или романтического свидания — даже у нас, интровертов, которые могут преуспеть в наблюдении, чтении и анализе других.
Хотя вышеупомянутые чувства могут быть частью любящих, здоровых отношений, они также могут прекрасно описывать чувство страстного увлечения. Возможно, вы ведете себя не так, как обычно. Одним из явных признаков страстного увлечения является ощущение, что вы не являетесь или не чувствуете себя полностью собой (или что вам неудобно быть собой).
Чувства социального дискомфорта или беспокойства могут доставлять неудобства интровертам. Поскольку мы не проводим столько времени с другими людьми, нам может быть сложно сразу интерпретировать эмоции или события в социальной среде.
Ведь мозг интровертов обрабатывает эту информацию иначе, чем мозг экстравертов.
Исходя из этого урока, важно, чтобы интроверты задавали себе следующие вопросы в потенциальных сценариях увлечения:
1. Насколько хорошо я действительно знаю этого человека?
Учитывая, что увлечение основано на проекции, в первую очередь важно подключиться к своему рациональному мышлению. Вы уверены, что полностью знакомы с этим человеком? Восприятие не всегда является реальностью. Интроверты не так ценят общение, как экстраверты, но это тот случай, когда имеет смысл понять социальную активность другого человека, в том числе то, кто является частью его социальной сети и чем он занимается в свободное время. Подумайте об этом так: если вы собираетесь вкладывать большую часть своих эмоций в этого человека, особенно если вы уже встречаетесь, имеет смысл сделать домашнее задание.
Увлекается ли этот человек теми же занятиями, что и вы? Социальная группа вокруг этого человека заставляет вас чувствовать себя комфортно? Всегда ли общение с этим человеком кажется искренним? Ответы на эти вопросы помогут вам прояснить свое отношение к этому человеку.
Также, ответив на эти вопросы, вы сможете ответить для себя, является ли ваша связь с этим человеком любовью или увлечением. Если вы хотите знать, действительно ли вы любите этого человека, то тем более важно узнать все его грани.
2. Какие чувства этот другой человек проявлял ко мне?
Здоровые отношения с другими людьми, в том числе любовные, обычно основаны на взаимности. Используя взаимность в качестве критерия, вы можете легко спросить себя: проявлял ли этот человек такой же интерес ко мне, как я к нему? Отвечал ли этот человек взаимностью с подобными проявлениями интереса? Относятся ли ко мне с уважением и искренностью?
Если ясно, что ответ на любой из этих вопросов отрицательный, то вам следует решительно пересмотреть свои отношения с этим человеком. Интроверты обычно хороши в самоанализе, поэтому это упражнение требует быть честным с самим собой больше, чем что-либо еще. Большая часть увлечения обычно связана с фантазией о том, что с другим человеком могут последовать какие-то идеальные отношения, поэтому очень важно быстро понять, чего на самом деле можно ожидать от этого человека.
3. Есть ли в этом человеке что-то, что заставляет меня чувствовать себя некомфортно или неуверенно?
Если вы уже удовлетворены своими ответами на предыдущие два вопроса, то вы, вероятно, серьезно рассматриваете возможность дальнейшего преследования этого человека. Тем не менее, ключевое соображение, которое вы должны учитывать, это то, что может быть в будущем с этим человеком. Помните: настоящая любовь строится на полном и абсолютном принятии честности. Поэтому любое потенциальное будущее с другим человеком заслуживает такой же степени честного рассмотрения.
Чтобы начать отвечать на этот вопрос, вы должны заглянуть в свои основные ценности. В конце концов, общие ценности — это клей, скрепляющий людей. Хотя люди могут сильно различаться по характеру, мнениям, культуре и выбору политики или религии, эти различия часто отходят на второй план, когда дело доходит до общих ценностей у разных народов. Не случайно и чудеса природы, и глобальные катастрофы вызывают одинаковое благоговение и поддержку людей во всем мире.
Таким образом, вы должны начать с изучения ваших основных ценностей, чтобы найти ответы:
- Относится ли этот человек к другим людям в своей жизни с уважением и сочувствием?
- Есть ли какие-то существенные несовместимости в наших системах ценностей, которые могут вызвать у меня дискомфорт?
- Является ли этот человек последовательным в отношении того, как он ведет свою жизнь (изнутри наружу), или у этого человека есть теневая сторона, которая не проявляется так ясно?
Отвечая на эти вопросы, вы в первую очередь подтверждаете свои собственные ценности, что само по себе является актом самоуважения. Как только вы ответите на эти вопросы с твердой, хорошо развитой и внутренне последовательной позиции (в которой преуспевают интроверты), вы узнаете, насколько глубока ваша связь с этим другим человеком (или, если вы просто всматриваетесь в него). в неглубокий колодец увлечения).
Несколько напутствий
Интроверты — очень талантливые, умные и глубокие люди, но, как и все остальные, мы, «тихие», можем поддаться мукам увлечения.
В нашем глубоком желании найти смысл мы можем оказаться более уязвимыми, чем нам хотелось бы.
Но ответ не в том, чтобы закрыться от этих чувств, а в том, чтобы открыться. Когда дело доходит до изучения другого человека, найдите время, чтобы полностью узнать его со всеми его плюсами и минусами. Инвестируйте в них достаточно, чтобы иметь возможность различать их чувства и намерения. Наконец, оцените сами, совместимы ли их ценности с основными фундаментальными ценностями, определяющими ваш образ жизни.
Интроверт, если вы сейчас боретесь со страстью, я знаю, что ее притяжение может быть настолько сильным, что кажется, что вы никогда не выберетесь. Но, учитывая вашу способность глубоко мыслить и твердую решимость, знайте, что вы можете найти в себе силы избежать или преодолеть увлечение — я (тихо) подбадриваю вас.
Вам может понравиться:
- 6 (неочевидных) признаков того, что интроверт заботится о вас
- Как наладить отношения между интровертом и экстравертом (не убивая друг друга)
- Вот что злит каждого интроверта типа Майерс-Бриггс
Эта статья содержит партнерские ссылки.
Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.
Любовь или увлечение? И почему разница имеет значение
Автор: tanjila ahmed
Конечно, вы влюблены «по уши», но ваши друзья продолжают говорить, что это просто увлечение? Да какая разница между любовью и влюбленностью? И почему это важно?
Что такое любовь?
I В психологии «любовь» можно рассматривать как s здоровые отношения между двумя людьми, в которых вы видите и принимаете друг друга, а затем поддерживаете друг друга, чтобы расти как люди.
Подробнее читайте в нашем бесплатном «Руководстве по отношениям» и в нашей статье «Что такое настоящие отношения?».
А что такое увлечение?
Увлечение, с другой стороны, это состояние сильного восхищения, основанное на том, что мы думаем, что знаем о ком-то.
Даже если мы много времени проводим рядом с другим человеком, увлечение имеет тенденцию быть ограниченной перспективой.
Мы видим только то, что хотим видеть.
[На конце твоей веревки после того, как закончилось очередное увлечение? Закажите терапевта по Skype из любой точки мира по доступной цене и получите поддержку, чтобы наконец двигаться вперед.]
Связь любви и увлечения
привлекают кого-то. От приятного нейротрансмиттера серотонина до гудения дофамина, мы находимся на «любовном кайфе». А сканирование мозга влюбленных студентов показало, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были более активны, чем обычно.
Автор: tacit requiem (joanneQEscober )
Это означает, что здоровая любовь может начинаться с чувства увлечения , которое затем перерастает в нечто большее.
Любовь против увлечения
Итак, когда дело доходит до любви и увлечения, как мы узнаем, с кем мы имеем дело?
Любовь устойчиво строит связь с течением времени. Влюбленность мгновенна.
Любовь рождается из совместного опыта и исследований. При увлечении вы думаете, что просто инстинктивно знаете о ком-то все. ИЛИ чувствуете, что понимаете их так, как другие просто не могут.
Любовь стремится хорошо узнать человека и принять его достоинства и недостатки. Влюбленность говорит нам, что другой человек особенный, совершенный, отличный от всех остальных, «ангел».
Любовь означает, что мы можем быть собой рядом с кем-то. Если это страстное увлечение, мы пытаемся быть тем, что, по нашему мнению, должно нравиться другому человеку.
Любовь означает, что мы по сути остаемся собой и можем хорошо функционировать в жизни. Но если это страстное увлечение, то мы словно накачаны наркотиками и отвлекаемся от повседневной жизни. Мы позволяем вещам, которые когда-то были важны для нас, отойти на второй план.
Если между вами растет любовь, вы преодолеваете конфликт и растете из него.
Если это просто увлечение, конфликт выбрасывает вас за борт, в огромную драму и боль.
Любовь оказывает стабилизирующее воздействие. Вы чувствуете себя заземленным. Влюбленность может дать вам головокружительные взлеты, но также и сокрушительные падения. Вы начинаете чувствовать себя истощенным все время и подхватываете все простудные заболевания.
Увлечение «плохо»?
Автор: Gareth Williams
Если вы подросток или еще несовершеннолетний, увлечение вполне нормально . Когда мы молоды и все еще обретаем уверенность, увлечение помогает нам узнать, кто нас привлекает. Наш мозг на самом деле все еще растет, наши гормоны колеблются. Увлечение — это пробуждение нашего тела от влечения к другим.
К двадцати годам, если мы находимся на нормальной кривой саморазвития? Мы узнаем, что увлечение — это только отправная точка, но учимся принимать во внимание и другие вещи.
Мы учитываем общие интересы и ценности, а также то, как человек относится к нам.
Не можете пройти стадию увлечения?
Далеко от подросткового возраста и все еще в плену бесконечных увлечений?
Для некоторых людей это просто случай низкой уверенности в себе или застенчивости.
Если мы чувствуем социальную тревогу на вечеринках и даже на работе, то, возможно, мы никогда не взаимодействуем со своим любовным интересом настолько, чтобы узнать, реалистично наше увлечение или нет. И держаться за наше увлечение может быть способом спрятаться от глубокого одиночества, которое мы чувствуем.
Если мы ищем поддержки, чтобы преодолеть нашу застенчивость и повысить самооценку, мы можем даже обнаружить, что у нас хорошо получается строить здоровые отношения. Нам просто нужно было попробовать.
Любовь, увлечение и травматические детские переживания
Но некоторые из нас застревают в бесконечных увлечениях по причинам, которые не проясняются, даже если у нас одни отношения за другими.
Если у нас было трудное детство, сопровождавшееся пренебрежением, жестоким обращением и/или травмой, тогда у нас развивается страх близости и отвержения, а также проблемы с отказом. Это может привести к тому, что мы будем нуждающимися, отчужденными или навязчивыми в отношениях.
И сильное увлечение становится игровой площадкой для всех этих действий, , избегая при этом реальной связи, которой мы тайно боимся. Мы заменяем любовь диетой драмы отношений и взаимозависимости.
Если я зависим от увлечений, что мне делать?
Жизнь, полная бесконечных увлечений и отсутствия настоящей связи, в лучшем случае утомительна, а в худшем опасна для вашего психического здоровья. Со временем нарастает одиночество, тревога, депрессия и даже суицидальные мысли.
Если вы боретесь с здоровая близость, то подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой. Прочтите нашу статью о видах терапии, разработанную специально для того, чтобы помочь вам решить связанные с этим вопросы.