Психология жертвы как избавиться: Как избавиться от синдрома жертвы? Советы психолога

Как избавиться от синдрома жертвы? Советы психолога

Только без жертв!

 

Если вы все время извиняетесь, если хотите нравиться всем, если часто вспоминаете, что «…счастье любит тишину», и поэтому не спешите радоваться и делиться радостью с близкими, то возможно время от времени вас охватывает «синдром жертвы». Это неочевидные признаки, но и они могут указывать на то, что время от времени вам свойственно виктимное (от англ. victim — жертва) поведение.

​

Признаки очевидные – если ваши отношения с близким человеком приносят вам боль, в них вы подвергаетесь вербальному или другому виду насилия; если вы в какой-то одной или во всех сферах своей жизни находитесь под давлением – в семье, на работе, в отношениях с родителями; если из всех возможных вариантов конфликтные ситуации затягивают под пресс именно вас.

 

Быть жертвой — тяжело, больно и невыносимо обидно. Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с жестокостью и равнодушием другого. Физическое и психологическое насилие нельзя оправдывать, даже если жертва сама спровоцировала абьюз.

Но избежать его можно, если понять причины его появления и то, как формируется синдром жертвы с психологической точки зрения. Работая с психологом, вы сможете избавиться от этого комплекса, борясь с ним самостоятельно, вы хотя бы получите понимание того, что происходит, и увидите пути выхода из ситуации.

​

Для начала рассмотрим, из чего складывается та модель поведения, которая провоцирует конфликтные ситуации, иными словами, что такое «позиция жертвы»: одна из важных психологических особенностей такой позиции – это передача власти над собой другому человеку. Это не оформляется официально и торжественно, вы не вкладываете в руки партнера или начальника ключи от своего сердца, вы даже не осознаете, как происходит эта передача. Например, психологическая жертва слишком большое значение придаёт людям, их мнению, их решениям и требованиям.

 

Повышенная значимость чужого мнения постепенно вытесняет значимость своего куда-то за скобки, в сухом остатке мы получаем уничтожение собственных интересов и колоссальную важность других людей.

Это то, что поэтически называют «раствориться в любви», например. Растворению подлежат собственные желания и потребности в пользу того, кого жертва обозначила как «любовь» всей свой жизни. К счастью, далеко не все люди из нашего окружения наделяются такой важностью, поэтому синдром жертвы стремительнее всего развивается именно в близких отношениях.

​

Это если про любовь. От которой, как известно, всего за один шаг можно перейти к ненависти. Бывает, жертве важно кого-то ненавидеть, бороться с кем-то. Получил повод для ненависти, и жизнь наполняется смыслом – себя пожалеть, подругам пожаловаться, извинения монетизировать и принять в подобающем виде, раскаянием обидчика насладиться – и так по кругу, от конфликта до конфликта. Конечно, оказываясь в этом замкнутом круге человек не осознает, что именно с ним происходит – никто в здравом уме не скажет о себе, что целенаправленно провоцирует конфликт, чтобы потом вволю пострадать и пообижаться. Психология жертвы такова, что часто она сама бессознательно провоцирует другого человека на насилие.

 

Чаще всего признаки виктимного поведения проявляются у женщин. Поэтому имеет смысл рассмотреть именно признаки позиции жертвы в отношениях с мужчиной. Женщина, которая занимает позицию жертвы в отношениях с мужчиной, становится очень зависима от него. Если женщине что-то нужно от мужчины (внимание, поддержка, признание, любовь), то она автоматически ставит его на привилегированное место и начинает во всем соглашаться. Она, повинуясь своим представлениям, занимает рядом с ним определенную позицию подчинения. Ей начинает казаться, что мужчина откажется от неё, если она будет спорить и доказывать своё мнение. Но психология жертвы такова, что, соглашаясь с другим, она как бы теряет своё право на желание и мнение, права, которые, как кажется, достигаются

только в борьбе. Жертва начинает испытывать бессилие, гнев, злость, обиду. У некоторых мужчин есть внутренняя убежденность, что нормальная позиция женщины — жертва. Тогда мужчина бессознательно будет провоцировать женщину на виктимное поведение.  

Жертвой психологического насилия часто становится женщина, в детстве страдавшая от подавляющего либо отвергающего стиля воспитания родителей. И важно понимать, здесь не только фигура отца будет воспроизводится во взрослых отношениях. Такое же, если не преобладающее влияние, оказывает и мать: та, что отвергала дочь, была холодной с ней. При таких вводных, дочь потом обязательно найдёт себе мужа по образу и подобию главных действующих лиц в своей жизни: матери или отца. Выйти из позиции жертвы в отношениях с мужчиной ей будет сложно, пока она не проработает внутренние травмы.

​

Как избавиться от комплекса жертвы и предупредить его возникновение? Очень часто простые конфликты, повторяющиеся день за днём, постепенно поглощают человека. В совокупности с внутренней бессознательной предрасположенностью к синдрому жертвы они превращают даже хорошие отношения в абьюзивные. В отношения, полные напряжения, подавления и гнева. Чтобы этого не допустить, нужно учиться отстаивать свои границы.  

Несколько советов помогут вам избавиться от синдрома жертвы и защитить свои границы:

 

• Не отвечайте сразу. Это не о способности говорить НЕТ. Это о способности включать ТОРМОЗ. Брать паузу. Каждый раз, когда вас о чем-то просят, нужно взять паузу. Сообщить об этом собеседнику можно с помощью фраз: «Мне нужно об этом подумать. У меня нет готового ответа. Я обдумаю и чуть позже свяжусь с вами». 
  

   

• Не давайте обещаний. Когда научитесь не поддаваться на провокации — тогда будете обещать. А пока, если вы склонны к проявлению синдрома жертвы, не усложняйте себе жизнь, не обещайте. Если вы не умеете сохранять личное пространство и обещаете — вы автоматически становитесь заложником своих обещаний.
   

• Научитесь учитывать собственные желания и потребности. Пресловутая кислородная маска в самолете – наглядный пример, что сначала нужно позаботиться о себе, даже для того, чтобы потом оказать помощь близким.
   

• Научитесь видеть, как требования другого человека превращаются в ваши долженствования. Как только чужое «ты могла бы….» превращается в ваше «я опять должна…», вы снова оказываетесь в позиции жертвы. Существенно легче научиться не попадать в нее вовсе, чем мучительно выбираться из нее раз за разом. 

​

Некоторые паттерны поведения провоцируют формирование позиции жертвы и возникновение синдрома жертвы. Посмотрите на следующие признаки психологии жертвы в отношениях как на своеобразный чек-лист, возможно, вам присуще:

 

• Привычка угождать.
   

• Стратегия «понравиться всем» часто на практике оборачивается «не нравлюсь никому».
   

• Привычка обвинять, обижаться и возмущаться, что вас унизили.
   

• Привычка не говорить «нет» и аргументация отказа. Если вы умеете говорить «нет», но после этого долго и навязчиво аргументируете свой отказ, другой человек воспринимает его так, что вы не уверены в своём «нет» и можно продавить свое решение, нажав посильнее. 
   

• Постоянное игнорирование своих потребностей в совокупности с привычкой жалеть себя.

   
   

• Привычка говорить тихим голосом, невнятно. Собеседник может даже попытаться понять вас, но ему это не удастся. Это именно то, что характеризуется емким русским глаголом «мямлить».
   

• Привычка отказываться от помощи даже в ущерб себе. Для окружающих очень быстро становится ясно не то, что вы – стойкий оловянный солдатик, а то, что вы привыкли терпеть неудобства и, значит, ещё потерпите.
   

• Привычка подтверждать важность других людей. Например, если вы часто хвалите окружающих, подчеркиваете их важность и ценность -это провоцирует попадание в позицию жертвы, избавиться от которой сложно. Да, так устроен мир. Окружающие не ведут список ваших похвал и одобрений, скрупулёзно соблюдая равенство – вы похвалили, теперь вас надо похвалить. Чаще всего, такая привычка истолковывается как готовность услужить, как понимание вами чужого превосходства и собственной никчемности.
  

   

• Привычная позиция ожидания проблем. Хорошая погода, повышение зарплаты, выигрыш в лотерее заставляют себя ждать, а вот проблемы – нет, они всегда готовы обозначиться на горизонте.
   

• Привычка извиняться и осуждать себя. Слишком критичное отношение к себе. Если вы чего-то добились, сразу же говорите самому себе: «мог бы и получше», «что-то не так», вместо того, чтобы похвалить себя за проделанную работу и достигнутые результаты.
   

• Неумение принимать комплименты. Если вас хвалят по делу или даже без повода, а вы стыдливо оправдываетесь. На фразу: «Тебе так идет новое платье» психологические жертвы часто отвечают: «Да оно не новое» или «Да просто вот джинсы не высохли, пришлось». Последите за своей реакцией на комплименты, умеете ли вы ограничиваться улыбкой и кратким «Спасибо», или нет?
  

   

• Установки мышления подобные этим: «если что-то хорошо, нельзя радоваться, а то будет плохо», «заранее не радуются». 

​

Все это провоцирует другого человека на агрессивное или подавляющее отношение к вам, что способствует формированию синдрома жертвы.

 

Самое важное, что следует помнить: если вы потенциальная жертва (это заложено в глубинах психики), то вы будете бессознательно провоцировать соответствующие отношения. Часто бывает так, что отношения просто конфликтные, но потенциальная жертва воспринимает недопонимание или ссору как насилие и тиранию. Психология жертвы стремится к реализации, и внутренние конфликты проецируются на внешние отношения с партнером. Это означает, что внутренняя позиция жертвы заставляет человека находить внешние подтверждения: это специально именно мне не достался билет, конечно, именно передо мной ушел автобус, разумеется, я виноват в том, что любимый не в настроении,

мне и отвечать – любая ситуация воспринимается через призму восприятия жертвы.
 

Если вам необходима помощь в преодолении синдрома жертвы, обращайтесь к психологу, на консультациях вы узнаете, как избавиться от комплекса жертвы и трансформировать конфликтные отношения в доверительные и надежные.

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels. com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock

Потерпевший, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули кем-то другим, повредили в результате неприятного события.

На всех нападают, ранят, обманывают, одурачивают и причиняют вред в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все страдают от неприятных событий. Мы все в моменты становимся жертвами жизненных проблем и трудностей — жизни жизненность .

Психологически здорово осознавать страдание и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть такие люди, которые чувствуют себя жертвами все время, вне зависимости от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они сохраняют постоянную идентичность жертвы и смотрят на жизнь через постоянно окрашенные очки жертвы.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, что им нужно, чего они хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят делать. Или как жизнь настроена против них, и вселенная предназначена для того, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами являетесь тем, кто воспринимает жизнь таким образом.

Ни чувствовать себя жертвой жизни, ни любить кого-то, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим следующие случаи:

Дело 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри забронировала все места, но попросила Фила подтвердить время прибытия такси. Утром, когда они должны вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, когда уже слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправил ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что было в журнале компании.

Мэри расстроена, растеряна и зла. В ответ она решает ничего не делать со временем получения машины и вместо этого предпочитает кипеть в ярости и ярости на своего мужа. Оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, она строит повествование о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину делает ее бессильной получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом, чтобы оставить время посадки как есть, потенциально опоздав на рейс и отказавшись от отпуска — все это для того, чтобы остаться верной своей личности жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Случай 2

Повествование Питера состоит в том, что он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не зависит от него. Одним недавним утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-нибудь способ повысить температуру, потому что он, похоже, не работает. Это вызвало у Питера менталитет полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его намеренно контролирует дочь, а также что теперь ему придется провести день, выясняя, как починить систему отопления, чтобы она не чувствовала себя некомфортно. Он был убежден, что если он немедленно не займется ее проблемой, то будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее потребностей, не имеющим права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с этой самой дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарна. Она ответила, что ей все равно, чистая ли ее комната: вот почему она этого не делала, а если он это делал, то делал это для себя. Питер закричал в ответ: «Я должен делать все для всех в этом доме, а все остальные могут делать то, что хотят».

Случай 3

У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти из-за ее собственного выбора, а отчасти из-за напряженного сезона компании. Когда наконец наступает долгожданный выходной, она просыпается от стука дождя по крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого за месяц свободного дня, мучая себя мыслями о том, как Бог вечно наказывает ее, а вселенная против нее. Все, чего она хотела, это лежать снаружи на одеяле. Было ли это слишком много, чтобы спросить? Очевидно.

Что пропало

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот опоздает на рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор мужа, Мэри хотела успеть на самолет. Она хотела расслабиться по пути в аэропорт. Она хотела отпуск. Она также хотела, чтобы муж позаботился о том, чтобы время погрузки позаботилось о ее желаниях. Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время приема, она использовала свою энергию, чтобы спорить (мысленно) со своим мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он отнял у нее отпуск.

В случае с Питером, который вынужден бросить все, чтобы исправить озноб своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не хочет делать это сама, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не связанным с текущей ситуацией. Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который становится тем, кто намеренно лишает его сил. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт своей дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Чего также не хватает, так это осознания или любопытства относительно корня его реального бессилия, бессилия, которое уже было до того, как он создал историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на починку печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы является своего рода негативным нарциссизмом, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ее . И она одновременно думает, что Бог и другие люди разделяют первичное намерение наказать ее.

Как освободиться от мышления жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на то, чтобы обвинять или злиться на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся или помогут вам получить то, что вы хотите. Займитесь тем, что важно для вас, и оставьте других в стороне.

2. Тренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (на самом деле) не обязаны это делать, не делайте этого. Помните, что вам разрешено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как вы обвиняете других людей, мир, жизнь, кого бы то ни было… скажите себе вслух «стоп» и на самом деле отвлеките свое внимание от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень вашего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь глубинным чувством бессилия, которое предшествует всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе чувствовать себя лучше. Претендуя на роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что случилось, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все в ней кончены. чтобы получить вас, и в основном вселенная ненавидит вас. (Чувствуете себя лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в состоянии менталитета жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. Признайте свои страдания с добротой, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Как бы нелогично это ни звучало, но чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Предложение доброты — самое надежное противоядие от «Бедный я».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, особенно на том, чего вы не получаете. Попробуйте изменить свою точку зрения и сосредоточиться на том, что важно для вас, что вам действительно нравится и что вы «получаете». Переключите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это почти никогда не бывает правдой. Займитесь тем, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением почувствовать то, что они говорят, изнутри их сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что имеет к вам отношение. Слушайте так, как если бы вы были просто ушами, не мешая себе.

10. Практикуйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете держаться за горечь, гнев и уверенность в том, что вас обидели, часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого. Вместо того, чтобы отравлять свой собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте проявить сострадание и понимание к другому. Заведите новую привычку: сделайте ежедневной практикой избавление от обиды и попытки прощения!

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками можно перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь с обидой и горечью на коротком конце палки вселенной. Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым отношением и новым поведением они станут вашими. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Как перестать быть жертвой? В ваших силах сделать это!

Это неотъемлемая часть жизни — случаются плохие вещи. Но когда они это сделают, вы тот, кто придет в норму или обвинит мир? Умение перестать играть в жертву начинается с осознания того, что у вас есть возможность контролировать свои реакции и мысли.

Хотя есть такая вещь, как менталитет жертвы, это именно так, менталитет. Сформулировав это как таковое, вы можете работать над изменением менталитета и вернуть себе контроль над своей жизнью, чтобы принести пользу себе.

Внутри вас есть способность быть победителем, а не жертвой.

Вот как.

Источник: Unsplash

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, при которой люди склонны считать себя жертвами. Поступая так, они часто чувствуют, что им не хватает контроля над событиями в своей жизни.

Есть несколько причин, по которым люди могут обладать менталитетом жертвы, но чтобы перестать играть роль жертвы, вы должны осознать это и взять на себя ответственность за свою точку зрения.

Сила действительно в ваших руках (точнее, в вашем разуме)!

Причины менталитета жертвы

У людей может развиться менталитет жертвы из-за негативных жизненных событий. Некоторые из них могут включать:

• Преданное доверие
• Сильная эмоциональная боль
• Прошлая травма
• Созависимость
• История манипуляций

Хотя не всегда вы можете контролировать то, что с вами происходит или негативно влияет на вас, можно практиковать устойчивость. Устойчивость — это «способность восстанавливаться или легко приспосабливаться к неудачам или изменениям».

По сути, устойчивость — это психологическая устойчивость, и от оттачивания этого навыка во многом зависит умение перестать быть жертвой.

Бери на себя ответственность!

Давайте рассмотрим некоторые из способов, которыми вы можете повысить свою устойчивость и изменить свое мировоззрение, чтобы направлять позитивные и активные мысли.

Помните об ограничивающих убеждениях

Ваш жизненный опыт и воспоминания формируют ваше восприятие и убеждения. Это означает, что от того, как вы интерпретируете и определяете свой опыт, во многом зависит ваш взгляд на жизнь и внутренние мысли.

Если у вас есть ограничивающие убеждения или мысли негативного или беспомощного характера, они могут привести к самосаботажу. Эти негативные модели мышления также могут вызывать у вас чувство беспомощности.

Первый шаг к тому, чтобы изменить эти мысли, — осознать, что они существуют.

Большинство людей никогда не затыкают свою внутреннюю болтовню, но стоит выделить время на самоанализ или медитацию (практика осознанности), когда вы просто признаете свои мысли. Когда вы это сделаете, вы, скорее всего, поймете, есть ли у вас негативный внутренний диалог или позитивный и воодушевляющий внутренний голос.

Как только вы осознаете свои мысли, вы можете потратить время на то, чтобы подумать о том, откуда они берутся. Подумайте о своем прошлом и о том, что произошло, чтобы заставить вас думать таким образом. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы остановить негативные мысли в своем уме. Помните, что у вас есть возможность заставить замолчать ограничивающие убеждения и превратить их в уверенность. Все сводится к изменению вашего нарратива (историй, которые вы себе рассказываете).

Справиться с гневом

Гнев часто может ощущаться как вторая натура, заставляя вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать, чтобы контролировать его. Вот почему важно признавать гнев и перенаправлять его, потому что, если его не остановить, гнев может перерасти в обиду, стресс и иррациональное поведение.

Если вы попытаетесь рационализировать гнев, вы можете почувствовать себя жертвой. Это часто происходит из-за того, что люди думают о том, как все должно быть, или сосредотачиваются на стремлении к ощущению «справедливости».

Вместо этого измените повествование и напомните себе, что люди обычно действуют в собственных интересах. Во многих ситуациях все, что с вами случилось, может быть просто побочным ущербом и на самом деле не является личным.

Изменив то, как вы определяете ситуации, вы можете избавиться от гнева. Скорее, вы можете перенаправить эту энергию на продуктивность или понимание плохой ситуации, чтобы убедиться, что вы никогда больше не окажетесь в таком положении.

Праздновать победы

Прекратить определять победы как большие или маленькие. Празднуйте все позитивное!

Чем больше вы отмечаете свои победы и думаете о них позитивно, тем больше уверенности вы сможете породить. Чем больше уверенности, тем меньше места для жертвы, потому что вы понимаете, что вы единственный человек, отвечающий за свою жизнь.

Главный аспект празднования побед, маленьких или больших, сводится к состраданию к себе. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.

Walk Away

Если вы один или несколько раз оказываетесь в негативных ситуациях, не бойтесь уйти. Вы можете контролировать, с кем проводить время.

И, если вы находитесь в ситуации, когда вы окружены негативной энергией и не можете просто уйти (например, на собрании команды на работе), то постарайтесь изо всех сил отпустить ситуацию и не принимать все на свой счет.

Практика благодарности

Основой менталитета жертвы является ощущение, что чего-то не хватает. Когда вы чувствуете, что чего-то не хватает, легко застрять в шлейфе негативных мыслей и жалости к себе.

Вместо этого, когда вы сосредотачиваетесь на благословениях в своей жизни и практикуете благодарность, вы можете настроиться на позитивный лад. Позитивное мышление и сосредоточенность на хорошем часто порождают больше позитива. Ведь это все состояние души.

Источник: Unsplash 

Как перестать играть в жертву? Познай внутреннюю силу!

В конечном счете, менталитет жертвы — это способ мышления и точка зрения. Когда вы замедляетесь, чтобы принять во внимание то, что происходит в вашей голове и как вы воспринимаете ситуации, вы можете сделать вывод, на чем основаны ваши мысли: на позитиве или на негативе.

Если последнее, то вам нужно взять под контроль, чтобы изменить свою точку зрения, сосредоточившись на хорошем в своей жизни, силе, которая у вас есть, чтобы уйти от плохих ситуаций, и уверенности, чтобы превратить что-то плохое во что-то хорошее.