Психология жертвы как избавиться: Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского – Синдром жертвы: причины появления и способы борьбы

Содержание

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского

Фото: Варвара Лозенко
Фото: Варвара Лозенко

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко
Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Фото: Варвара Лозенко
Фото: Варвара Лозенко

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

Фото: Варвара Лозенко
Фото: Варвара Лозенко

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то бои

Как перестать быть жертвой и стать хозяином своей жизни

Не чувствуете себя хозяином своей жизни? Привыкли все время плыть по течению или быть ведомым? Не умеете отказывать людям? С большой долей вероятности можно говорить о наличии у вас комплекса жертвы. Феномен этот сегодня довольно распространенный и крайне неприятный. Он сильно ограничивает возможности человека и мешает ему жить полноценной жизнью.

Если вы хотите состояться как личность и реализовать весь свой потенциал, необходимо избавляться от этого комплекса как можно скорее. Я расскажу вам, как перестать быть жертвой – читайте и запоминайте.

Как распознать в себе комплекс жертвы

Многие ошибочно принимают за комплекс жертвы что-то другое. Например, психологическую травму, полученную реальными жертвами в результате насилия, военных действий, природных катаклизмов.

Синдром жертвы не имеет отношения к таким ситуациям. Это совокупность психологических особенностей, заставляющих человека чувствовать себя крайне уязвимым и слабым. Даже самые мелкие неприятности, на которые большинство людей не обратят внимание, могут травмировать его. Из-за этого он вынужден все время защищаться от несуществующих угроз.

Предлагаю вам пройти тест на наличие у вас данного комплекса. Прочитайте следующие утверждения.

  1. Вам сложно говорить “нет”.
  2. Вы живете с постоянным ощущением опасности.
  3. Вы избегаете ответственности всеми возможными способами.
  4. Вам сложно принимать самостоятельные решения.
  5. Вы чувствуете себя некомфортно в компании незнакомых людей.
  6. Вы часто испытываете жалость к самому себе.
  7. В своих неудачах вы склонны винить окружающих или обстоятельства.
  8. Вы очень болезненно воспринимаете критику.
  9. Вам кажется, что вас постоянно хотят задеть или унизить.
  10. В присутствии людей ваше поведение может становиться суетливым и неловким.

Если большая часть перечисленных пунктов относится к вам, то комплекс жертвы у вас цветет пышным цветом. И изрядно портит вам жизнь. Поэтому избавляться от него нужно как можно скорее. Не обещаю, что это будет легко, но результат однозначно стоит затраченных усилий.

Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы

Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.

Как научиться говорить “нет” — перестаньте бояться и стесняться отказывать раз и навсегда

Приветствую вас, друзья! Хочу попросить вас дочитать статью до конца....

Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

Научитесь говорить нет

Научитесь говорить нет

Больше общайтесь

Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.

Чтобы перестать бояться людей, нужно находиться с ними в контакте постоянно. Используйте любую возможность для общения. Разговаривайте с людьми в транспорте, в очередях, в раздевалке. Пусть даже это будет лишь пара слов о погоде. Вы с радостью заметите, как с каждым разом вам будет становиться все проще начинать разговор. Тревожность постепенно начнет отступать, и люди перестанут казаться опасными врагами.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Читайте также нашу статью “Как перестать бояться драки”.

Используйте силу самовнушения

Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.

Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:

  • быть краткой и лаконичной;
  • не содержать частицу “не”;
  • быть ясной и конкретной;
  • выражать цель, а не проблему.

Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.

Читайте книги

Если после прочтения статьи у вас еще остались вопросы, я советую обратиться к книгам. Ловите список книг про психологию жертвы, которые помогут вам быстрее справиться со своей бедой.

  1. “Как избавиться от комплекса жертвы. Хватит зависеть от других!” Уэйн Дайер.
  2. “Психология жертвы. Сказкотерапия для взрослых” Мария Одинцова.
  3. “Типы поведения жертвы” Мария Одинцова.

Также предлагаю послушать интервью известного психолога Михаила Лабковского на эту тему. Он подробно рассказывает про позицию жертвы в психологии и делится способами решения проблемы.

Заключение

Выйти из состояния жертвы не так-то просто, если вы привыкли по жизни занимать зависимую позицию. Это настоящая психологическая схватка, только бороться вам придется с самим собой. Победив в себе жертву, вы сможете стать уверенным в себе и раскрыть свой внутренний потенциал. Читайте также нашу статью “Как развить силу воли”. Она поможет вам не останавливаться в развитии и достигать поставленных целей.

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Психология жертвы

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы


1Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра спаситель жертва преследовательИгра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвыОткуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

Психология жертвы: как избавиться от синдрома жертвы

Время чтения 8 минут

Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем. © Рэнди Гейдж

Многие люди настолько привыкли чувствовать себя заложниками обстоятельств, что решили, что их удел – всю жизнь быть жертвами. Психология жертвы, заключается в том, что они не знают, как не приписывать себе статус жертвы, поэтому им постоянно сопутствуют неудачи. В данной статье мы попробуем разобраться, есть у них шанс измениться, или нет.

<<Оглавление>>

синдром жертвы в психологии

Слово «жертва» имеет разные значения. Если говорить об общепринятых сферах деятельности, это – понятие объективное: человек может стать жертвой стихийного бедствия, катастрофы или болезни. О нем скажут: «жертва дорожно-транспортного происшествия», «жертва грабителей», дав объективную оценку его статусу. Но жертва в психологии это – самостоятельно выбранная роль, и отражение внутреннего мира. Здесь статус жертвы люди приписывают себе сами, независимо от мнения окружающих.

Поведение тех, кто считает себя жертвой, можно описать такими признаками:

  • постоянные жалобы;
  • сочетание обвинений и оправданий;
  • отказ от ответственности.

Жертва стремится вызвать сочувствие и чувство жалости. Ей выгодно, чтобы окружающие относились к ней с пониманием, выслушивали все жалобы, и ставили ее в центр своего внимания. Каждый рассказ жертвы сводится к тому, что она пытается кого-то обвинить в своих неудачах, оправдывая в тоже время себя отсутствием возможностей и способностей повлиять на ситуацию.

Почему некоторым людям выгодно выглядеть жертвами обстоятельств

статус жертвы

Есть и такие люди, которые примеряют на себя роль жертвы с целью уйти от ответственности за свои поступки. Им кажется, что стоит убедить окружающих, что они не имели возможности выполнить работу иначе по независящим от них причинам, что так сложились обстоятельства, и все сойдет с рук, их поймут и войдут в их положение.

Понемногу они привыкают к тому, что быть кажущейся жертвой выгодно. Их пожалеют, не осудят и простят. Эту позицию они переносят на все жизненные сферы, в том числе и в личные отношения. У них постоянно виноваты все, кроме них самих. Это – жертвы-артисты, и они сознательно манипулируют участливым отношением окружающих. Останавливаться на них мы не станем, так как этих людей не тревожит, как не приписывать себе статус жертвы. Они делают это осознанно, хотя рано или поздно их все же разоблачат.

Наша цель – подсказать тем людям, которые искренне заблуждаются, считая себя жертвами, как изменить ситуацию.

Покорность жертвы - это и есть одна из причин насилия. © Э.Радзинский

По каким причинам возникает синдром жертвы

По мнению психологов, это явление до конца еще не изучено, так как все его пусковые механизмы пока не определены. Можно выделить несколько причин, по которым может наступить синдром жертвы.

  1. Наследственность. Похожие симптомы могли наблюдаться у предшествующих поколений человека, поэтому неустойчивость психики ему, возможно, передалась по наследству.
  2. Психические травмы в детском возрасте. Если ребенок имел заболевания, или с ним происходили несчастные случаи, то окружающие, в том числе и родители, выражали ему свои сожаления очень ярко. Это положение, когда все вокруг должны относиться к нему с большим вниманием, остается у человека до зрелого возраста, укореняясь в его сознании. Ему будет хотеться такой же заботы и когда он станет взрослым, так как продолжит себя считать самым несчастным и достойным сожаления.
  3. Чрезмерная родительская опека. Многие родители буквально сдувают со своих детей пылинки, стремясь оградить их от всяческих неприятностей и бед. Это приводит к тому, что ребенок продолжит чувствовать себя неспособным к самостоятельной жизни и в переходном возрасте, и когда уже станет достаточно взрослым.
  4. Сложные отношения в семьях. Если между родителями происходят сцены насилия, постоянные ссоры, выяснения отношений, ребенок чувствует себя невольной жертвой, поскольку живет в страхе, и не может ничего изменить. Он привыкает к тому, что с насилием или жестокостью нужно смириться, и успокаивает себя тезисом: «Я ничего не могу с этим поделать, ведь я всего лишь жертва обстоятельств».
  5. Сильные потрясения. Из-за несбывшихся ожиданий человек получает сильный удар, и это непременно отражается на его психике. Это может быть и измена любимого человека, и предательство друга, и сокрушительная неудача в собственном бизнесе. У него создается твердое убеждение, что он – не хозяин собственной жизни, а жертва независимых от него обстоятельств.

Почему окружающие воспринимают жертву как потенциального неудачника

Многие люди прекрасно понимают, что нужно не приписывать себе статус жертвы, а стремиться наладить полноценную жизнь. Они видят, что их окружение, в том числе и ближайшие родственники, воспринимают их неудачниками, избегают с ними общения, не доверяют им даже незначительных дел и заданий. За ними все нужно перепроверять, им не следует верить, их нужно только жалеть.

Такие люди начинают чувствовать себя настоящим балластом, и хотят измениться к лучшему. Часто они самостоятельно справиться с ситуацией не могут, и рассчитывают на профессиональную помощь психологов. Но следует помнить, зерно прорастет только в подготовленной благоприятной почве. Без осознанного желания побороть в себе жертвенность любая психотерапия будет бесполезной.

В том случае, если человек понимает, что воспринимает окружающую среду в мрачных тонах, это уже отличный прогресс. Если он начнет работать над собой, он непременно поймет, как не приписывать себе статус жертвы. Ведь ни один человек не захочет связывать судьбу с неудачником, и он будет обречен на одиночество.

От него откажутся друзья, ведь им надоест с ним общаться и постоянно выслушивать его нытье. На работе ему доверят лишь что-то малозначительное, так как ответственность и «жертвенность» являются понятиями несовместимыми.

Человек, желающий исправиться, станет активно интересоваться, как перестать быть жертвой в повседневной жизни. Он составит свой план, и будет постепенно менять свое отношение к самому себе.

Это – главное условие успеха, без которого в хозяина своей судьбы и жизни он не превратится никогда.
Удел жертв-неудачников – это оправдывать все свои промахи выражением «не судьба». Они, сами того не желая, становятся адептами концепций о «всемирном заговоре», о «вселенской предрешенности», о «неизбежности кармы». Им так просто, и выгодно жить. Любому случаю можно найти какие угодно предпосылки, причины, оправдания, но только не признаваться даже самому себе, что виной всем неудачам является собственная некомпетентность, лень и отсутствие ответственности.

Как избавиться от синдрома жертвы

как не строить жертву

Жертва в повседневной жизни – это неблаговидный и бесперспективный статус. Таких людей ожидает жалкое существование, жизнь без интересов, целей и замыслов. Как приступить к борьбе и понять, как не приписывать себе статус жертвы?

  1. Следует прекратить постоянно искать в чем-то виновных. Сделать это будет очень непросто, поскольку находить «крайнего» – это образ жизни жертвы. Без этого не обойтись, так как жертве нужно отвести вину от себя.
  2. Необходимо научиться принимать на себя ответственность. Обычно жертвам сочувствуют, их жалеют, но дальше слов не идут. Никто не станет оказывать для выхода из какой-либо ситуации реальную помощь, и делать это предстоит самим людям. Поэтому следует принимать собственные решения, а не заниматься нытьем.
  3. Не нужно привлекать к себе чужого внимания жалостью к своей персоне. Людям, которые решили бороться со статусом жертвы, следует держать себя в руках, и не рассказывать окружающим обо всех своих обидах или неудачах. Часто можно услышать, как в рабочем коллективе сотрудник жалуется на свою жену, обвиняя ее в расточительности или в чрезмерной требовательности. Ему кажется, что его пожалеют, а нерадивую супругу непременно осудят, но он не понимает, что со стороны выглядит жалким и беспомощным, и вызовет или пренебрежение, или раздражение.
  4. Из каждой неудачи следует научиться делать выводы. Если вы не справились с заданием, или потерпели поражение в личной жизни, стоит призадуматься о причинах, которые могли привести к такой ситуации, проанализировать их, и подумать, как не допустить подобного в будущем. От этого ваш характер начнет закаляться, и вам уже не захочется искать жалости или сочувствия. Необходимо твердо усвоить, что все проблемы нужно решать самим, а не приписывать себе статус жертвы.
  5. Нужно поверить в свои силы, и не искать себе никаких оправданий. Вы никогда не поймете, как не приписывать себе статус жертвы, если продолжите оставаться неуверенными в себе, не верить в собственные силы и мудрость. Очень часто жертвы пускаются в воспоминания о прошлом, оправдывая свое бездействие в настоящем. К примеру, они могут рассказывать, как справлялись с любыми ситуациями ранее, и подробно описывать их своим собеседникам. А теперь, по их словам, «времена изменились», «силы не те», «люди стали хуже». Вместо того чтобы решить проблему здесь и сейчас, они найдут себе оправдание, и на этом успокоятся.
  6. Никогда не следует усугублять никаких ситуаций. Жертва может раздуть проблему из малейшего пустяка. Такой человек охотно составит целый рассказ о том, как по дороге на работу его обрызгал автомобиль, и будет ждать сочувствия и осуждения негодяя-водителя. Жертва способна полчаса возмущаться тем, что с ним кто-либо не поздоровался, не уступил дорогу, не дал денег взаймы. Ему просто захочется очередной раз привлечь внимание, поэтому для этого он будет находить любой повод.

Если вы решили больше никогда не приписывать себе статус жертвы, «не делайте из мухи слона», и относитесь к таким ситуациям с юмором. Поверьте, окружающие уважают тех, кто не создает лишних проблем, а не тех, кто их раздувает из ничего.

Как близкие люди могут помочь избавиться от статуса жертвы

Не каждый человек может осознать, что у него синдром жертвы. Многие настолько привыкли к этому статусу, что считают свое поведение нормой, и не видят в нем ничего предосудительного. Это начинают замечать их близкие люди, которых раздражает и угнетает постоянное нытье и жалобы. Они могут помочь человеку справиться с синдромом, и объяснить, как не приписывать себе статус жертвы.

Если вы заметили, что ваш друг, знакомый, родственник или просто небезразличный вам человек, постоянно жалуется и ищет себе оправдания, прекратите быть пассивным слушателем, иначе вы будете ему подыгрывать. Жертве не нужны ни советы, ни конкретная помощь, они ждут только одного – молчаливого подтверждения их невиновности или эмоциональной жалости и сострадания.

Вам стоит чаще задавать наводящие вопросы, уточняя и проясняя каждую конкретную ситуацию. В таком случае жертва может «завраться», и задуматься о своих словах. В следующий раз у него желание вызвать сочувствие пропадет, поскольку ему придется слишком тщательно продумывать каждый рассказ.

Вы можете высказать свое непредвзятое мнение, дать понять, что не согласны с позицией жертвы, что все выглядит в реальности совершенно не так, как он это старается преподнести. Только близкий человек может сказать правду, какой бы тяжелой она не была. Однако подать ее следует деликатно. К примеру, можно сказать: «мне кажется, что ты допустил небольшую оплошность», « нельзя так болезненно на все реагировать, побереги свои нервные клетки, они ведь не восстанавливаются», «ничего страшного в этом нет, не стоит преувеличивать».

Ни в коем случае не стоит произносить такие фразы, как: «ты надоел своим нытьем», «ты самый настоящий лузер и пытаешься найти себе оправдание», «не морочь мне голову». Человек сложит мнение, что здесь он поддержки не найдет, и станет ее искать в сомнительных местах, таких как закусочные или пивные бары. Он станет исповедоваться случайным людям за бутылкой спиртного, не преминув пожаловаться в том числе и на вас, что рано или поздно может привести к настоящей трагедии.

Если вы желаете человеку добра, вы проявите к нему свое внимание, но будете корректировать его отношение к себе как к жертве. Когда он поймет, что ваше искреннее участие для него важнее, чем ложная жалость посторонних людей, он непременно встанет на путь исправления, и справится с синдромом жертвы самостоятельно.

Психология жертвы: как от нее избавиться?

Позиция жертвы — это довольно распространенная установка, которая мешает добиваться успеха. Жертва несчастна по определению, но расстаться с этой установкой ей крайне сложно. Человек культивирует свою душевную боль, получает удовольствие от страданий — такова его психология. Чем же выгодна позиция жертвы? Почему так часто люди жалуются на свою жизнь, но ничего не хотят менять?

Психология человека: почему опасно быть жертвой?

Жертва притягивает к себе тиранов, которые привыкли самоутверждаться за чужой счет. Ее психология имеет типичные особенности, которые невозможно не заменить. Зачастую в роли деспота выступает близкий человек. Он может воздействовать на жертву неосознанно — она своим поведением провоцирует такие реакции.

Психология жертвы опасна тем, что человек может не осознавать свою проблему. Он создает неприятные ситуации и упивается своим бездействием. В результате получается замкнутый круг — новые проблемы порождают страдания.

Жертва привыкает, что ее жалеют, ей сочувствуют — это вторая сторона этой установки. Эти скрытые выгоды фиксируются на подсознании. Психология человека проста: чтобы пожалели, нужно пострадать. Получать любовь, внимание и заботу жертва не умеет. Но при этом ей жизненно важно чувствовать себя незаменимой.

Главные составляющие такой психологии — беспомощность и безысходность. Даже если человек умом понимает, что может справиться с ситуацией, чувствует бессилие и усталость, его переполняют страдания.

Независимо от того, почему человек защищается от реальности такой установкой, нужно срочно от нее избавляться. Книги по психологии дают полезные советы и рекомендации.

Психология жертвы: алгоритм спасения

Психология жертвы: алгоритм спасения

Прежде всего, необходимо провести диалог со своим внутренним «Я». Честно отвечайте себе на все вопросы и постарайтесь понять, почему вам выгодно быть жертвой. Запишите на бумаге все скрытые преимущества: получаете внимание, вас жалеют, вы находите себе оправдания.

Чтобы решить любую проблему, ее необходимо признать — так говорят все книги по психологии. Подумайте, почему вы стали прикрываться этой установкой. Это поможет понять, от каких недостатков нужно избавляться: от низкой самооценки, зависимости от общественного мнения, нежелания брать на себя ответственность.

Найдите тот образ, в котором вам комфортно. Пофантазируйте, кем бы вы хотели быть, в какой роли чувствуете себя максимально уверенно. Чтобы начала меняться ваша психология, этот образ должен быть максимально противоположный тому, который был раньше.

Действуйте с позиции силы

Жертва привыкает жить чужими идеями и целями, она полностью теряет контроль над собственной жизнью. Такие люди привыкают, что им диктуют правила, поэтому уже не обращают внимания на свои потребности.

Если вы хотите перестать быть жертвой, вам нужно поверить, что вы достаточно умны для того, чтобы самостоятельно принимать решения. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на других людей — не отдавайте им право выбора даже в мелочах. Они быстро привыкнут к власти и уже не захотят отдавать вам бразды правления — такова психология человека.

Не запускайте программу самоуничтожения

Постоянная тревожность забирает все моральные и физические силы. Она запускает программу самоуничтожения, меняет психологию человека. Жертва не любит слышать комплименты в свой адрес, выбирает самый маленький кусок пирога или работает за копейки.

Психологическая зависимость порождает моральное рабство. Человек покорно принимает все, что ему навязывают. Чтобы стать свободным, необходимо научиться управлять собственной жизнью.

Здоровый эгоизм в отношениях — это нормально!

Людям зачастую выгодно иметь рядом жертву, которая будет жить по их указке. Поэтому они внушают ей, что самоуважение — это форма эгоизма. В итоге человек привыкает чувствовать себя виноватым и всем обязанным.

Внутренняя гармония — это высшая степень свободы. Когда человек обрел душевный баланс, он спокойно относится к претензиям окружающих и не обращает на них особого внимания. Книги по психологии уверяют, что без гармонии с собой невозможно стать счастливым.

Ведите себя уверенно!

Представьте, как ведет себя уверенный в своих силах человек в разных условиях. Мысленно проигрывайте ситуации и находите ту линию поведения, которая вызывает у вас уважение. Запоминайте слова, жесты и действия, которые делал в ваших фантазиях уверенный в себе человек. Это поможет вам изменить свое поведение в реальной жизни.

Когда вы вживетесь в выбранную роль, уже не придется играть. Вы станете тем, кем хотите быть. Практикуйте уверенное поведение ежедневно, и скоро оно станет вашей натурой.

Книги по психологии: учитесь говорить «нет»

Книги по психологии: учитесь говорить «нет»

Психология жертвы проста: человек не умеет говорить «нет». Запомните правило: вы имеете право отказать людям в помощи, если не считаете нужным оказывать услугу. Вы не обязаны давать в долг, выслушивать жалобы знакомых на жизнь или тратить свое время и силы на благо окружающих.

Не позволяйте людям вас использовать! Ваша твердость и уверенность в себе будут вызывать уважение, отношения с окружающим миром постепенно начнут меняться. Делайте добрые дела только тогда, когда у вас искреннее и бескорыстное желание.

Говорите о своих желаниях!

Не стесняйтесь говорить о своих потребностях и желаниях. Даже если окружающие вас не поддерживают, слушайте только свой внутренний голос. Не бойтесь проявлять свою натуру и открываться миру — психология жертвы больше не помешает вам строить счастливую жизнь!

Естественно, не стоит всем подряд рассказывать о своих планах и мечтах. Но с близкими людьми можно поделиться, если вы доверяете им. Важно соблюдать некий баланс откровенности — об этом напоминают книги по психологии.

Отдавайте предпочтение качеству во всем: в сервисе, в отношениях, в любви. Не соглашайтесь на посредственность — вы достойны лучшего! Когда эта установка укоренится в подсознании, психология человека уже никогда не будет прежней.

способы перестать ощущать себя слабым

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой,  неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

  • обвиняют обстоятельства и окружающих,
  • жалеют себя,
  • не берут на себя ответственность за происходящее,
  • избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть  «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 4 589

Поделитесь этим с другими:

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Девушка плачет

Девушка плачет

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Девушка с разноцветным зонтиком

Девушка с разноцветным зонтиком

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

  • Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
  • Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
  • Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
  • Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
  • Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
  • Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Рука пишет в красной книжке

Рука пишет в красной книжке

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

  • Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
  • Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
  • Чувство наслаждения от чужой похвалы.
  • Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
  • Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
  • Неуверенность в себе и своих действиях.
  • Отведение своих интересов на задний план.
  • Страх перед изменениями в своей жизни.
  • Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
  • Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

  • Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
  • Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
  • Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
  • Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
  • Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о