Развод или сохранение семьи: 5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи — РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда… РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3. jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.»Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков. В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.»Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца. Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.»Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.»Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист. Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

1

5

4. 7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

1920

1920

true

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

1

5

4.7

96

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

Хорошие новости, Семья, Новочебоксарск, Чувашская Республика (Чувашия), ЗАГС, Фонд президентских грантов, Хорошие новости, Развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

«Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новости

Психологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

«Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».

«Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях».

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости

50 лет в браке: в Свердловской области растет количество «золотых пар»

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

«Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать», — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

«Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новости

Семьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

«Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

«Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов», — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

Когда не нужно сохранять брак: психолог — о разводах и главных проблемах белорусов

Комсомольская правда

ОбществоИнтересное

ЕЛЕНА ПРИХОДЬКО

21 декабря 2020 16:50

Одни разводятся из-за соблазна долго не взрослеть, другие — из-за дефицита отзывчивости… Семейный терапевт Юлия Черкина рассказывает об этом и многом другом

Когда в обществе кризисный период, разводов становится большеФото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Есть мнение: сохранять брак только ради детей не нужно. О причинах такой «безжалостности» и о том, с какими проблемами сталкиваются белорусские пары, «Комсомолке» рассказала семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина.

Семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина. Фото: личный архив

Одна из частых причин разводов — давление родителей

— Юлия, на ваш взгляд, почему в последние годы растет число разводов?

— Очень часто причина распада браков кроется не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости у одного или у обоих партнеров. Главный показатель, который помогает предположить, насколько прочным будет союз двух людей лет через пять, — уровень отзывчивости каждого из них. Чем выше его дефицит, тем быстрее отношения двигаются к разводу. Конфликты, сигнализирующие о серьезных проблемах в отношениях, обычно возникают позднее. Конечно, имеет большое значение и то, насколько каждый член семьи готов на мирные переговоры и компромиссы.

— Какие самые распространенные проблемы у белорусских пар?

— Первая причина развода — заключение брака людьми, не готовыми к таким переменам в жизни. ВОЗ не так давно разработала новую возрастную классификацию: от 25 до 44 лет теперь считается молодым возрастом. В современном мире все больше возможностей и соблазнов оставаться детьми, не взрослеть. Молодые люди часто вступают в брак, не задумываясь о том, что стоит за таким решением и готов ли партнер к новому уровню ответственности. Если терпение и умение понимать и слышать друг друга заканчивается, дело завершается разводом. Вторая причина — давление родителей. Часто родственники из личных побуждений вмешиваются в отношения молодых и наводят свои порядки в новой семье. Среди распространенных причин развода по-прежнему остаются измены, пьянство, физическое, эмоциональное или экономическое насилие.

Когда в обществе кризисный период, разводов становится больше

— Есть ли какие-то способы укрепить брак, когда все трещит по швам?

— К сожалению, в нашем обществе все больше подвергается сомнению или вовсе отрицается культ семьи. С одной стороны, все стали свободными: не нравится — до свидания. Мы стараемся не брать ответственность на себя, обвиняем весь мир в своих проблемах.

С другой стороны, важно помнить, что отношения — это всегда двое, ты и я. Те самые традиции, которые возникают в каждом доме и поддерживаются на протяжении десятков лет разными поколениями, — именно они помогают новой семье соединиться не только на бумаге.

Всегда помните, что у вашего партнера тоже есть чувства и переживания. Если вы понимаете, что это просто кризис, который накрыл семью, то попробуйте пройти его вместе. Я рекомендую обращаться к семейным психологам, которые помогут услышать и почувствовать друг друга, понять и простить. Для того чтобы в паре сохранялся равноценный взаимообмен тепла и понимания, необходимы усилия обоих супругов. Ведь семья — творчество двоих, а развод — плод совместных ошибок.

— Пандемия коронавируса и самоизоляция, политическая ситуация в стране сказываются на взаимоотношениях в семье?

— В любые кризисные периоды количество разводов увеличивается. Политическая ситуация и пандемия естественным образом отразились на взаимоотношениях практически каждой семьи.

Люди сталкиваются с лавиной труднопереносимых чувств — страхом, злостью, отчаянием, негодованием. Я не могу привести личные истории из практики, однако есть яркие примеры, когда на фоне политической обстановки распадаются пары известных людей. В нашей стране два разных кризиса случились в одно и то же время, что значительно увеличило расход ресурсов в каждом доме и отразилось на семейных отношениях. Кто-то выдерживает такой кризис (или обращается к психологу за помощью), а кто-то понимает, что развод станет лучшим решением.

Детям нужны счастливые родители, а родители — это не всегда муж и жена

Фото: unsplash.com

— Как развод влияет на ребенка? Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей?

— Есть один самый главный секрет для тех, кто решил развестись и у кого есть дети. Самое важное для ребенка совсем не то, останетесь ли вы мужем и женой. Каждому ребенку важно, чтобы у него оставались мама и папа. Если отношения мужчины и женщины сохранить невозможно, не стоит насиловать себя «ради детей».

Детям не нужны ваши жертвы, им нужны счастливые родители. А родители — это не всегда муж и жена, они могут перестать жить вместе и даже завести новых партнеров.

Поддержите ребенка в процессе развода, объясните ему, что любовь матери и отца навсегда останется с ним. Обязательно убедитесь, что ребенок не винит себя в том, что случился развод. Заверьте его, что он ни в чем не виноват и что родительскую любовь не могут уничтожить никакие трудности. Никогда не используйте детей как козырь при выяснении отношений с партнером и не препятствуйте безопасному общению ребенка с двумя родителями.

— Можно ли сказать, что в семейных отношениях секс — это главное? Или его значение переоценено?

— Отношения в семье можно представить себе как коробку с красками. Конечно, чем больше будет красок, тем ярче и живописнее художник сможет нарисовать картину. Но талантливые художники не обязательно нуждаются в десятках красок. Точно так же и в семье — для счастливой жизни паре необходимо очень много: и понимание в вопросах совместного будущего, и единое отношение к детям, и проработанный финансовый вопрос, и в том числе сексуальная гармония. Но можно ли сказать, что трудности в сексе однозначно ведут к разводу? Конечно, нет. Особенно если оба партнера готовы разговаривать друг с другом о происходящем, при необходимости обращаться за помощью к специалистам и бороться за любовь в доме.

— Все ли семьи нужно укреплять? Как понять, когда лучше просто отпустить?

— На мой взгляд, укрепление семьи ни к чему не приведет и даже может усугубить ситуацию, особенно в тех семьях, где присутствует любое насилие. Также лучше отпустить человека в том случае, если у кого-то из пары возникло стойкое безразличие к другому.

Идеально, когда в брак вступают два зрелых, ответственных человека со схожими убеждениями. Конечно, они тоже ссорятся, мирятся, договариваются и учатся слышать друг друга. Но если решение разойтись принято, они делают это по-взрослому, принимая свою долю ответственности за происходящее. Важно помнить, что все люди со временем приобретают новый опыт, убеждения и знания. Статичных отношений не бывает, поэтому умение слышать и понимать всегда поможет принять верное решение.

КСТАТИ

В 2020 году разводов стало меньше

Не все браки бывают крепкими и дружными. Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. И Беларусь — не исключение. По данным Белстата, в прошлом году в стране было зарегистрировано 62 744 брака. А разводов — 34 470. То есть больше половины семейных союзов распадаются.

Но, похоже, високосный 2020-й стал уникальным во всех смыслах: в этом году люди разводятся чуть реже. Как рассказали «Комсомолке» в отделе загс Центрального района Минска, с 1 января по 20 ноября 2020 года в учреждении было зарегистрировано на 15 разводов меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Правда, и браков — на 200 меньше.

— Серьезных скачков или падений нет. Снижение количества браков связано с пандемией коронавируса: женихи и невесты не могут приехать из-за границы. Бывает, что пара подает заявление, а потом кто-то из них или окружения заболевает, вот и приходится переносить свадьбу. Вероятно, похожая ситуация и в других районах столицы, — рассказала замначальника отдела Ольга Скрипко.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Неделю ходим – две болеем»: когда ребенка лучше не вести в детский сад

Врач отвечает на вопросы, которые волнуют современных родителей (подробнее…)

«Сын решил жить отдельно — и мой мир рухнул»: психолог о том, когда и как дети должны отделиться от родителей

Некоторые мамы и папы воспринимают в штыки решение ребенка жить самому по себе. Специалист объясняет, почему важно отпустить его и как это сделать (подробнее…)

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

– Ста­ти­сти­ка раз­во­дов в насто­я­щее вре­мя выгля­дит про­сто пугающе.

– Циф­ры на самом деле серьез­ные – в круп­ных горо­дах рас­тор­га­ет­ся до 80% бра­ков. И боль­шин­ство из тех, кото­рые сохра­ня­ют­ся, зача­стую труд­но назвать гар­мо­нич­ны­ми. Мно­гим видит­ся, что вот встре­ти­лись двое, полю­би­ли друг дру­га и реши­ли поже­нить­ся, и это­го вполне доста­точ­но для созда­ния семьи. На самом деле, семьи созда­ют­ся не ОТ люб­ви, а ДЛЯ люб­ви. Любовь сози­да­ет­ся в семей­ной жиз­ни, и так долж­но быть…

– Како­вы основ­ные при­чи­ны тако­го пуга­ю­ще­го роста чис­ла раз­во­дов в послед­нее время?

– На мой взгляд, три основ­ные при­чи­ны раз­во­дов такие: это син­дром эмо­ци­о­наль­но­го выго­ра­ния, кла­но­вые кон­флик­ты и него­тов­ность к семей­ной жиз­ни. К сожа­ле­нию, очень часто брак заклю­ча­ет­ся тогда, когда люди про­шли уже через какие-то тяже­лые сер­деч­ные пере­жи­ва­ния с дру­ги­ми людь­ми, ино­гда через «проб­ные бра­ки». И хотя кажет­ся, что это про­хо­дит бес­след­но, одна­ко все пси­хо­трав­ми­ру­ю­щие ситу­а­ции подоб­но­го рода остав­ля­ют шра­мы в душе чело­ве­ка. Ино­гда чело­век сам чув­ству­ет в сво­ей душе выго­рев­шую «пусты­ню». Встре­тил­ся, нако­нец, «твой» чело­век, но душа мол­чит, ей уже нечем любить – нет душев­ных сил. Поэто­му и надо хра­нить душев­ную и телес­ную чисто­ту до брака.

«Кла­но­вые кон­флик­ты» под­ра­зу­ме­ва­ют нелег­кие отно­ше­ния с теща­ми, све­кро­вя­ми, и про­чи­ми род­ствен­ни­ка­ми. Не сек­рет, что на этой поч­ве часто ведет­ся скры­тая борь­ба, про­ти­во­сто­я­ние. Если это про­ис­хо­дит, нуж­но ста­но­вить­ся более гиб­ки­ми, уметь под­стра­и­вать­ся, а не кон­флик­то­вать, ведь вся эта «под­ко­вер­ная борь­ба» может очень серьез­но повли­ять на брак в целом.

Не сек­рет, что в каж­дой семье свой уклад, свои нор­мы отно­ше­ний, свои при­выч­ки и тра­ди­ции. Струк­ту­ра лич­но­сти к момен­ту бра­ка уже сфор­ми­ро­ва­на, и двум людям из абсо­лют­но несхо­жих по этим пара­мет­рам семей будет очень труд­но ужить­ся вме­сте. Начи­ная жить вме­сте, моло­дые люди уве­ре­ны, что смо­гут «пере­вос­пи­тать» дру­го­го (но не себя!), «если любит – ста­нет таким, как я хочу!».

Сослов­ное стро­е­ние обще­ства – это реаль­ность, с кото­рой боро­лись сто лет, но кото­рое объ­ек­тив­но име­ет место в любой стране и в любое вре­мя. Для наше­го вопро­са важ­но понять, что когда при раз­во­де назы­ва­ет­ся основ­ной при­чи­ной «несход­ство харак­те­ров» – за этим часто сто­ят, преж­де все­го, раз­лич­ные цен­ност­ные ори­ен­та­ции супру­гов, вос­пи­тан­ных в семьях из раз­ных сло­ев обще­ства (теперь так гово­рят). Но на быто­вом уровне это про­яв­ля­ет­ся через несо­сты­ков­ки вро­де бы в мело­чах, но мело­чей этих столь­ко, что за ними уже и глав­ное не просматривается.

И если какое-то вре­мя мож­но про­жить вме­сте на ярких чув­ствах и поло­жи­тель­ных эмо­ци­ях, то рано или позд­но про­бле­мы несо­от­вет­ствия двух семей­ных моде­лей выплы­вут нару­жу. Выбор супру­га – это ответ­ствен­ный шаг, и к это­му надо отно­сить­ся вни­ма­тель­но, в том чис­ле сто­ит при­слу­ши­вать­ся к сове­там стар­ших – ведь в поня­тие роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния так­же вкла­ды­ва­ет­ся очень мно­го. Исхо­дя из жиз­нен­но­го опы­та, они часто спо­соб­ны про­чер­тить жиз­нен­ную пер­спек­ти­ву, и луч­ше понять, тот ли это чело­век для доче­ри или сына.

Тре­тий важ­ный момент – это готов­ность к семей­ной жиз­ни. Это долж­но вос­пи­ты­вать­ся с дет­ства, в соб­ствен­ной семье. Реаль­ность тако­ва, что непра­виль­ное отно­ше­ние к инсти­ту­ту семьи воз­ни­ка­ет из-за того, что дети, кото­рые в основ­ном рас­тут в яслях, дет­ском саду, шко­ле – семьи, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, не видят. Пото­му что быва­ют в ней все­го несколь­ко часов в день, с роди­те­ля­ми обща­ют­ся ката­стро­фи­че­ски мало и прак­ти­че­ски не участ­ву­ют в семей­ных делах. И роди­те­ли часто живут по раз­ным семьям. То есть чело­ве­ку, вырос­ше­му в такой ситу­а­ции про­сто неот­ку­да взять пра­виль­ную модель постро­е­ния семей­ных отношений.

Когда мы отда­ем ребен­ка в шко­лу, там обя­за­тель­но его про­ве­ря­ют на готов­ность к шко­ле: смот­рят, может ли он писать, читать, готов ли слу­шать и вос­при­ни­мать инфор­ма­цию, может ли спо­кой­но сидеть дли­тель­ное вре­мя, насколь­ко пра­виль­но пони­ма­ет сло­ва учи­те­ля. В зави­си­мо­сти от сте­пе­ни готов­но­сти, ребен­ка берут в класс опре­де­лен­но­го уровня.

К любым важ­ным делам, а семей­ная жизнь – важ­ней­шая состав­ля­ю­щая нашей жиз­ни, необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. При­чем, гото­вы долж­ны быть и муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я думаю, что в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся жен­щин, пото­му что муж­чи­на орга­ни­че­ски более наце­лен на внеш­ний мир, на соци­аль­ную реа­ли­за­цию, на дости­же­ние «внеш­них целей». Зада­ча жен­щи­ны – выстро­ить семью, создать атмо­сфе­ру, внут­рен­ний климат.

– В чем основ­ные состав­ля­ю­щие готов­но­сти жен­щи­ны к семей­ной жизни?

– Это чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка, уме­ние любить, про­щать, что-то потерпеть.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны, как это ни баналь­но может про­зву­чать, – это, преж­де все­го, уме­ние выпол­нять повсе­днев­ные зада­чи, кото­рые – осно­ва жиз­ни, ста­биль­но­сти, при­чем выпол­нять быст­ро и хоро­шо. Сего­дня при­хо­дит­ся зано­во откры­вать смысл тех посту­ла­тов, кото­рые ока­за­лись отбро­ше­ны и забы­ты в совре­мен­ном обще­стве. Преж­де все­го, эле­мен­тар­ные домаш­ние дела моло­дая жен­щи­на долж­на выпол­нять с радо­стью, не заду­мы­ва­ясь, не тре­буя за это осо­бой бла­го­дар­но­сти, и не ста­вя себе в заслу­гу. Пото­му что это одна из ее основ­ных функ­ций в семье, пото­му что если она не создаст эту поч­ву семей­ной жиз­ни – быт, то никто это не сде­ла­ет за нее.

Конеч­но, обес­пе­чить нор­маль­ное тече­ние сво­их семей­ных дел часто не лег­че, чем управ­лять каким-нибудь пред­при­я­ти­ем, но это необ­хо­ди­мо. Семей­ная жизнь под­ра­зу­ме­ва­ет мно­го про­стой, мел­кой, кро­пот­ли­вой рабо­ты, и к это­му необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. Вспом­ним, что рань­ше, при выбо­ре спут­ни­цы жиз­ни, обя­за­тель­но обра­ща­ли вни­ма­ние на то, уме­ет ли девуш­ка гото­вить, уби­рать, шить, вязать.

У совре­мен­ных деву­шек совер­шен­но иные пред­став­ле­ния о семье – зару­чив­шись сомни­тель­ны­ми лозун­га­ми, типа «я не прач­ка, а жен­щи­на», «я созда­на для люб­ви, а не для рабо­ты», и т.п., жен­щи­ны шага­ют в семью, ожи­дая ком­пли­мен­тов, цве­тов, посто­ян­но­го вни­ма­ния, празд­ни­ка, и не желая отда­вать частич­ку себя еже­днев­но. Жизнь в гар­мо­нич­ной семье – это дей­стви­тель­но празд­ник, но совер­шен­но не такой, како­го ожи­да­ют, насмот­рев­шись сериалов.

Уме­ние вести хозяй­ство – часть жиз­ни жен­щи­ны, ее пред­на­зна­че­ния. К тому момен­ту, когда девоч­ка вырас­тет, и собе­рет­ся замуж – эти навы­ки долж­ны быть сфор­ми­ро­ва­ны до уров­ня авто­ма­тиз­ма. Совре­мен­ных дево­чек раз­ви­ва­ют в основ­ном в дру­гом направ­ле­нии – англий­ская шко­ла, тан­цы, вокал, тен­нис, конь­ки, дра­ма­ти­че­ская сту­дия. Все это пре­крас­но и важ­но для раз­ви­тия лич­но­сти, для того, что­бы быть инте­рес­ным чело­ве­ком, и это обя­за­тель­но при­го­дит­ся в жиз­ни. Вопрос в пра­виль­ной рас­ста­нов­ке акцен­тов – глав­ное вырас­ти хоро­шей хозя­юш­кой, а все осталь­ное при­го­дит­ся при вос­пи­та­нии детей, для помо­щи мужу. Кро­ме того, хочет­ся отме­тить, что жен­щи­на пере­да­ет свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние муж­чине. Нуж­но это пони­мать, и уметь сдер­жи­вать неоправ­дан­ные всплес­ки эмо­ций, ведь они неиз­беж­но вли­я­ют на всю семью. Часто гово­рят, что в доме долж­но пах­нуть пиро­га­ми, но дело даже не в самих пиро­гах, а в том эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, кото­рое пере­да­ет­ся через про­цесс при­го­тов­ле­ния, через улыб­ку, через мир в доме.

При­хо­ди­лось слы­шать, как совре­мен­ные муж­чи­ны назы­ва­ют жену «моя судо­ро­га» – это отто­го, что они нико­гда не зна­ют, когда она их «све­дет». Нер­воз­ность может про­явить­ся в неожи­дан­ный момент и по неожи­дан­но­му пово­ду, и вылить­ся в исте­ри­ку. Нуж­но учить­ся сдер­жи­вать нега­тив­ные про­яв­ле­ния. Домаш­ний очаг дол­жен быть не место­пре­бы­ва­ни­ем, а дей­стви­тель­но теп­лым и род­ным домом.

– А в чем долж­на заклю­чать­ся готов­ность мужчины?

– Вспом­ним, что муж­чи­на настро­ен на дей­ствие и реа­ли­за­цию. Состо­я­тель­ность муж­чи­ны как мужа долж­на быть, преж­де все­го, в готов­но­сти взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ких, за реше­ние более гло­баль­ных вопро­сов, свя­зан­ных с жиз­нью семьи. Муж­чи­на встра­и­ва­ет себя и свою семью в эту жизнь. Надо пони­мать, что от муж­чи­ны зави­сит не толь­ко мате­ри­аль­ный, но и соци­аль­ный ста­тус семьи. Он «пред­став­ля­ет» семью во внеш­нем мире. Конеч­но, он так­же дол­жен быть доста­точ­но тру­до­лю­бив, что­бы выпол­нять тяже­лую домаш­нюю рабо­ту, кото­рая жен­щине не под силу. И конеч­но для муж­чи­ны очень важ­но научить­ся мяг­ко и с юмо­ром отно­сить­ся к жен­ской сущ­но­сти, ведь у жен­щи­ны быва­ют и пере­па­ды настро­е­ния, и недо­мо­га­ния, и неожи­дан­ные эмо­ции, кото­рые зача­стую свя­за­ны не толь­ко с пси­хо­ло­ги­ей, но и с физио­ло­ги­че­ски­ми цик­ла­ми (бере­мен­ность, корм­ле­ние и др. ). Муж­чине не обя­за­тель­но вклю­чать­ся в эти жен­ские про­бле­мы, надо их про­сто пони­мать, и уметь пра­виль­но, с любо­вью и мяг­ко­стью к ним относиться.

Совре­мен­ным муж­чи­нам навя­зы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, с экра­нов, со стра­ниц жур­на­лов, в акту­аль­ной лите­ра­ту­ре – что ты за муж­чи­на, если бежишь домой, и боль­ше у тебя ниче­го нет, сплош­ная ску­ка и рути­на, нуж­но, мол, иметь еще что-то, «насто­я­щие муж­ские инте­ре­сы». И мно­гие на этот крю­чок попа­да­ют­ся, а даль­ше начи­на­ют­ся необ­ра­ти­мые про­цес­сы. А отсю­да воз­ни­ка­ют такие раз­ру­ши­тель­ные вещи как пьян­ство, изме­ны, игро­ма­ния, и т.д. – соблаз­нов во внеш­нем мире много.

В этом плане муж­чине надо уметь отстра­и­вать­ся от внеш­ней систе­мы дав­ле­ния, учить­ся при­ни­мать реше­ния само­сто­я­тель­но, ответ­ствен­но, пони­мать, что от его реше­ний будет зави­сеть и судь­ба семьи.

– Мы так часто дума­ем, что не пони­ма­ем друг дру­га, а на самом деле, воз­мож­но, не пони­ма­ем роли полов, и их пред­на­зна­че­ния, поэто­му мно­гие и мно­гие пары «насту­па­ют на одни и те же граб­ли». В целом, миры муж­чи­ны и жен­щи­ны немно­го разные?

– Миры муж­чи­ны и жен­щи­ны – не совсем одно и то же, есть раз­ли­чия, это надо пони­мать и при­ни­мать. Удел жен­щи­ны – внут­рен­ний мир семьи, очаг, а муж­чи­на – воин. Пред­ставь­те, что муж каж­дый день воз­вра­ща­ет­ся из боя, в кото­ром защи­ща­ет семью и ее инте­ре­сы, а жена каж­дый день под­дер­жи­ва­ет огонь в оча­ге – тогда будет лег­че понять потреб­но­сти дру­го­го, и свои соб­ствен­ные функции.

В этом муж и жена долж­ны допол­нять друг дру­га, чет­ко пред­став­лять и пони­мать роли полов в семье.

И мне хоте­лось бы предо­сте­речь моло­дые пары от жела­ния чрез­мер­но­го само­об­на­же­ния друг перед дру­гом, к это­му надо дели­кат­но, осто­рож­но отно­сить­ся и с жен­ской, и с муж­ской сто­ро­ны. Все­гда долж­но оста­вать­ся что-то недо­ска­зан­ное, какая-то тай­на, кусо­чек соб­ствен­ной душев­ной тер­ри­то­рии – тай­на муж­ско­го и жен­ско­го серд­ца. Ведь есть вещи, кото­рые нуж­но пони­мать, но не обя­за­тель­но обсуж­дать. И в то же вре­мя важ­но учить­ся гово­рить на язы­ках друг дру­га, пони­мать осо­бен­но­сти друг дру­га, в том чис­ле пси­хо­ло­ги­че­ские – в этом залог более теп­лых отно­ше­ний. Это тоже труд, и может быть самый важ­ный в жизни.

– «Все несчаст­ли­вые семьи – несчаст­ны по-сво­е­му». Но в чем могут состо­ять общие при­чи­ны того, что семья не складывается?

– Из-за непра­виль­но­го взгля­да на семью до бра­ка, разо­ча­ро­ва­ния неиз­беж­ны. Даже если двое не име­ют ни малей­ше­го пред­став­ле­ния о том, что такое под­лин­ная семей­ная жизнь, и семей­ные дела, сама эта жизнь неиз­беж­но пока­жет все как есть, при­ве­дет к соот­вет­ству­ю­щим выво­дам, про­де­мон­стри­ру­ет бре­ши. Кор­ни разо­ча­ро­ва­ний – в лож­ных ожи­да­ни­ях. Жен­щи­на пред­став­ля­ла себе веч­ный празд­ник и вос­хи­ще­ние, при­зна­ние сво­их талан­тов, а полу­чи­ла буд­ни, пол­ные забот, и не заме­ти­ла под­лин­ных семей­ных побед и радо­стей, кото­рые сто­ри­цей оку­па­ют все наши тру­ды. Муж­чи­на хотел спо­кой­ствия, ста­биль­но­сти и уюта в месте, кото­рое счи­та­ет сво­ей «бер­ло­гой», и куда воз­вра­ща­ет­ся после «охо­ты», а полу­чил исте­ри­ки и «веч­ную яич­ни­цу» с бутер­бро­да­ми. Зна­чит, в чем-то были непра­вы оба. К тому же семья – это дол­го­тер­пе­ние. А мно­гие сей­час про­сто не при­уче­ны тер­петь, сдер­жи­вать­ся, при­слу­ши­вать­ся. В жиз­ни слу­ча­ют­ся самые раз­ные ситу­а­ции, быва­ет, что сами отно­ше­ния «забо­ле­ва­ют», и нуж­но иметь мно­го тер­пе­ния, что­бы понять, изме­нить, испра­вить, пере­жить. Это­го тер­пе­ния зача­стую не хва­та­ет. Здесь не сло­жи­лось – зна­чит не мое, пой­ду даль­ше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А быва­ют ли свя­за­ны раз­во­ды с непра­виль­но постав­лен­ны­ми целями?

– Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда люди рас­смат­ри­ва­ют семью не как мир­ное суще­ство­ва­ние со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а реша­ют свои соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы. Напри­мер, была несчаст­ная любовь – нуж­но сроч­но вый­ти замуж, что­бы что-то кому-то дока­зать, или про­сто «пора женить­ся», или одо­лел страх оди­но­че­ства. Все это не та осно­ва, на кото­рой долж­на стро­ить­ся насто­я­щая семья. Такое «объ­еди­не­ние» людей нестабильно.

– Есть два сце­на­рия, типич­ные для раз­во­дов, кото­рые вызы­ва­ют мно­го вопро­сов. В пер­вом слу­чае жен­щи­ны недо­уме­ва­ют, как может муж­чи­на, гла­ва семьи, за нее ответ­ствен­ный, вдруг взять и бро­сить эту семью на про­из­вол судь­бы. Во вто­ром – неяс­но, поче­му муж­чи­ны часто ухо­дят имен­но от успеш­ных в плане карье­ры женщин.

– По пово­ду пер­во­го сце­на­рия могу ска­зать, что, это может быть свя­за­но с теми самы­ми раз­ны­ми уста­нов­ка­ми, выне­сен­ны­ми из соб­ствен­ной семьи. Воз­мож­но, у тако­го чело­ве­ка ответ­ствен­ность про­сто не вос­пи­ты­ва­лась, и ответ­ствен­ность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кста­ти, это часто быва­ет в слу­чае, когда маль­чи­ка вос­пи­ты­ва­ет одна жен­щи­на. Она неосо­знан­но дела­ет его «удоб­ным для себя» – чело­ве­ком, кото­рый дол­жен пони­мать толь­ко ее, и отве­чать на ее нере­а­ли­зо­ван­ные жиз­нен­ные запро­сы. Такой муж­чи­на совер­шен­но не уме­ет встра­и­вать­ся в дру­гие моде­ли, и в силу жено­по­доб­ной фак­ту­ры не спо­со­бен брать ответ­ствен­ность за дру­гую жен­щи­ну. Он обыч­но стро­ит отно­ше­ния в моде­ли под­чи­не­ния, или лома­ет­ся. Когда муж­чи­ны рас­тят сыно­вей, в них боль­ше про­яв­ля­ет­ся ответ­ствен­ность, чув­ство пле­ча силь­нее развито.

Что каса­ет­ся вто­рой моде­ли – то это тоже доволь­но типич­но. На самом деле, жен­щи­ны дела­ют карье­ру на том огром­ном запа­се жиз­нен­ной энер­гии, кото­рый изна­чаль­но дан им, что­бы родить и вырас­тить несколь­ких детей. Эту энер­гию они бро­са­ют во внеш­ний мир. А это мир муж­чин. Соот­вет­ствен­но жен­щи­на начи­на­ет вести себя как муж­чи­на, всту­пая в кон­ку­рент­ные отно­ше­ния на муж­ском поле. А муж начи­на­ет ощу­щать нехват­ку чего-то жен­ствен­но­го, неж­но­го, забот­ли­во­го. Как это ни баналь­но зву­чит, но это исти­на, про­ве­рен­ная вре­ме­нем. Когда жен­щи­на начи­на­ет про­яв­лять жест­кость, демон­стри­ро­вать интел­лект, доми­ни­ро­вать по дело­вым каче­ствам, ее ком­пе­тент­ность в делах начи­на­ет пре­вос­хо­дить муж­скую, муж­чи­на начи­на­ет чув­ство­вать себя неуютно.

Нуж­но иметь муд­рость, что­бы сдер­жи­вать­ся. Ведь карье­ра при­хо­дит­ся на пери­од рас­цве­та лич­но­сти – 30–40 лет. Но рас­цвет не вечен, все про­хо­дит. И когда жен­щи­на начи­на­ет под­во­дить ито­ги, полу­ча­ет­ся, что ее под­лин­ная карье­ра и счаст­ли­вый финал жиз­ни – это семья, дети. И это имен­но то, куда сто­и­ло вкла­ды­вать свои недю­жин­ные силы и спо­соб­но­сти. Что такое карье­ра по срав­не­нию с тем, что мож­но недо­дать сво­им детям, с тем, что могут стать несчаст­ны­ми близ­кие люди или рух­нет семья?!

– Ситу­а­ция, когда одна из сто­рон объ­яв­ля­ет о жела­нии раз­во­да, – это шок, поте­ря буду­ще­го, боль…

– Ситу­а­цию раз­во­да мож­но назвать неадек­ват­ной, ненор­маль­ной для обще­го тече­ния жиз­ни. И, конеч­но, оба участ­ни­ка этих дра­ма­ти­че­ских собы­тий пре­бы­ва­ют в слож­ном эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии. Вро­де, жизнь выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лен­но­му (тягост­но­му) рус­лу: зна­ко­мые, обсто­я­тель­ства – все под­тал­ки­ва­ет к при­ня­тию это­го реше­ния. Фак­ти­че­ски оба ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми уже сло­жив­ших­ся обстоятельств.

Тому, кто ухо­дит, тоже нелег­ко. Преж­де чем при­нять реше­ние о раз­во­де, чело­век дол­го пере­жи­ва­ет, ведь оно повле­чет за собой гло­баль­ные пере­ме­ны в жиз­ни, а это очень непро­сто. Быва­ет иллю­зия, что, ухо­дя, чело­век идет от пло­хо­го к хоро­ше­му, более ярко­му, свет­ло­му. На самом деле ему пред­сто­ит прой­ти через боль, и совсем не обя­за­тель­но, что он при­дет в более радост­ное место. Эта боль про­сто так не исче­за­ет. Ухо­дя, чело­век сам про­хо­дит через стра­да­ния и всех вокруг про­во­дит через это. Тяже­лые руб­цы оста­ют­ся на всю жизнь, и про­бле­мы ино­гда деся­ти­ле­ти­я­ми тянут­ся как шлейф. Часто люди, имев­шие несколь­ко бра­ков и осмыс­лив­шие свой опыт, гово­рят, что мог­ли бы ужить­ся с любым из парт­не­ров, если бы вели себя пра­виль­но, и не дела­ли рез­ких шагов. Вооб­ще рез­кие шаги делать очень опас­но. Про­бле­му луч­ше решать там, где она воз­ни­ка­ет, а не созда­вать новые про­бле­мы, вовле­кая в это новых людей.

– В ситу­а­ции раз­во­да, каким дол­жен быть путь личности?

– Пер­вая реак­ция того, от кого ухо­дят, – это дол­гий и мучи­тель­ный поиск при­чин в себе: чем я не хорош, где ошиб­ся, что сде­лал не так. Про­смат­ри­ва­ет­ся бук­валь­но каж­дый день сво­ей жиз­ни, каж­дый час, пере­би­ра­ют­ся все зна­чи­мые и мел­кие собы­тия. Пере­смотр жиз­ни начи­на­ет­ся даже не с момен­та зна­ком­ства, а с дет­ства, в кото­ром мож­но най­ти ответ на вопрос «поче­му я выбрал это­го чело­ве­ка, а не дру­го­го?» Через боль души, через мучи­тель­ное само­по­зна­ние надо понять, что это очень важ­ный момент в жиз­ни. Кри­зи­сы спо­соб­ству­ют духов­но­му росту. Осо­зна­ние оши­бок ведет к их исправ­ле­нию. Конеч­но, в этот момент ста­но­вит­ся жаль себя, и каж­дый видит мно­го оши­бок в дру­гом, но в такой ситу­а­ции сва­ли­вать вину на него некон­струк­тив­но. Важен соб­ствен­ный опыт, важ­но суметь само­му изме­нить­ся. Пло­хо, когда сюда под­клю­ча­ют­ся близ­кие, кото­рые желая нам добра, настра­и­ва­ют опре­де­лен­ным обра­зом – виня во всем одно­го, и защи­щая дру­го­го. Полу­ча­ет­ся некое фут­боль­ное поле, где каж­дый игра­ет и боле­ет за свою коман­ду. Но эти люди поиг­ра­ют и уйдут, но оста­нут­ся все рав­но двое.

В ста­дии раз­ла­да, раз­во­да, целе­со­об­раз­но при­бег­нуть к помо­щи тре­тьей, неза­ин­те­ре­со­ван­ной сто­ро­ны – это может быть свя­щен­ник, семей­ный пси­хо­лог, про­сто авто­ри­тет­ный, муд­рый чело­век. Тре­тья сто­ро­на видит все, как есть, и может сыг­рать роль зер­ка­ла. Но все же хочу под­черк­нуть, что путь осо­зна­ния, рефор­ма­ции себя надо прой­ти само­сто­я­тель­но, и поста­рать­ся быть мак­си­маль­но объ­ек­тив­ным к ситу­а­ции и к себе. Это един­ствен­ный кон­струк­тив­ный путь.

Не со все­ми сове­туй­тесь. Подру­ги будут гово­рить «где твоя гор­дость, он тебя недо­сто­ин», дру­зья будут гово­рить «ты мужик, а не тряп­ка, зачем ты поз­во­ля­ешь с собой так обра­щать­ся». И все это толь­ко усу­губ­ля­ет кон­фликт, не решая ни одной про­бле­мы. Нам не про­сто так дают­ся испы­та­ния – когда кажет­ся, что мир рушит­ся, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся осо­знать ошиб­ки, «вычи­стить» душу, рас­ка­ять­ся. Дело в том, что до момен­та кри­зи­са мы живем зача­стую во вла­сти гор­ды­ни, а когда беда при­хо­дит, начи­на­ем искренне осо­зна­вать свою неправо­ту, и искренне каять­ся. Отча­сти, это урок пока­я­ния. Боль души нель­зя снять ника­ки­ми таб­лет­ка­ми – интел­лек­ту­аль­ный ново­ка­ин еще не при­ду­ман. Может насту­пить крат­ко­сроч­ный эффект от успо­ко­и­тель­ных и анти­де­прес­сан­тов, но это ско­рее, что­бы снять физио­ло­ги­че­ские симп­то­мы. Боль не утих­нет по-насто­я­ще­му, пока не про­изой­дет рабо­та внут­ри себя, рабо­та по вычи­ще­нию пло­хо­го, и исправ­ле­нию ошибочного.

– Часто быва­ет так, что когда ты осо­зна­ешь свои ошиб­ки, мно­гое уже изме­нил, и готов менять­ся к луч­ше­му даль­ше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шан­са. Он при­нял реше­ние и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать стро­ить отно­ше­ния по-дру­го­му, да поздно.

– Позд­но на самом деле нико­гда не быва­ет. Есть слу­чаи, когда, даже раз­ве­дясь и пожив отдель­но, попы­тав­шись постро­ить новые семьи, люди схо­дят­ся сно­ва. То есть все не фаталь­но. И пытать­ся испра­вить ошиб­ки мож­но на любой ста­дии раз­во­да. Думаю, что тот, кто хочет сохра­нить семью, дол­жен бороть­ся до кон­ца. Тут надо исхо­дить из прин­ци­па – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не сто­ит, а вот со сред­ства­ми надо быть осто­рож­нее. Во-пер­вых, хочет­ся предо­сте­речь от раз­но­об­раз­ных гада­ний и при­во­ро­тов – это опас­ная и вред­ная вещь, это наси­лие над чело­ве­ком. По-насто­я­ще­му досту­чать­ся мож­но толь­ко до сво­бод­но­го созна­ния. Во-вто­рых, в слу­чае, когда вер­нуть жену хочет муж­чи­на, он может выби­рать реши­тель­ные, актив­ные дей­ствия, а жен­щине в такой ситу­а­ции сто­ит быть крайне осто­рож­ной в выбо­ре средств. Тут ско­рее тре­бу­ют­ся дели­кат­ность, мяг­кость, лас­ка. Когда жен­щи­на про­яв­ля­ет излиш­нюю актив­ность, это раз­дра­жа­ет, сра­ба­ты­ва­ет есте­ствен­ный защит­ный меха­низм, ведь муж­чи­на сам, по опре­де­ле­нию, выпол­ня­ет в жиз­ни «актив­ную» роль, и от подоб­ной агрес­сии со сто­ро­ны жен­щи­ны начи­на­ет «убе­гать».

Но бороть­ся нуж­но, ведь Бог не про­сто так соеди­ня­ет двух людей, и отма­хи­вать­ся, рвать реши­тель­но – это не луч­ший путь. Что Бог соеди­нил, то чело­век разъ­еди­нить не может, любовь, при­дя в серд­це еди­но­жды, оста­ет­ся в нем навсе­гда – все это извест­ные исти­ны. Но нам нуж­ны огром­ные силы, что­бы суметь пра­виль­но прой­ти через ситу­а­цию раз­во­да, сде­лать пра­виль­ные выво­ды, при­нять пра­виль­ные реше­ния. Годы, про­жи­тые вме­сте, – это не мусор, это часть нашей души. И часто быва­ет, что кри­зис­ные ситу­а­ции при­во­дят к бла­гу – люди очи­ща­ют­ся, меня­ют­ся к луч­ше­му, про­хо­дя через гор­ни­ло таких испы­та­ний. И ино­гда соеди­ня­ют­ся в новом качестве.

Кро­ме того, на ста­дии осо­зна­ния оши­бок, на гра­ни раз­ры­ва – воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что надо «почув­ство­вать» жизнь так, как мы чув­ству­ем воду, учась пла­вать. А ведь нель­зя научить­ся пла­вать, толь­ко лишь про­чи­тав тео­ре­ти­че­скую лите­ра­ту­ру. Нуж­но почув­ство­вать воду ваше­го кон­флик­та и научить­ся пла­вать имен­но в этой воде. При­слу­шать­ся к серд­цу, и оно под­ска­жет – да, вот здесь я что-то сде­лал не так, пере­брал, а вот это было пра­виль­но. Важ­но не врать себе в этот момент, при­кры­ва­ясь чужим мне­ни­ем, гор­ды­ней, или чем-то еще. Ска­зать чело­ве­ку, кото­рый ухо­дит: «Ну и иди, мы и без тебя про­жи­вем» – это, кро­ме кри­ти­че­ских слу­ча­ев, будет неправ­да. Гово­рить нуж­но от серд­ца, напри­мер: «Ухо­дя, ты мне дела­ешь очень боль­но. Но я тебя все рав­но люблю…».

Необ­хо­ди­ма искрен­ность. Во-пер­вых, так вы попро­бу­е­те пре­одо­леть оби­ду, кото­рая, как извест­но, крайне раз­ру­ши­тель­на, во-вто­рых, вашей душе будет гораз­до спо­кой­нее – выска­зать хоро­шее, не дер­жать в себе, что­бы потом не было боль­но за то, что мог ска­зать, но не сказал.

Это из обла­сти тай­ны наше­го серд­ца, а серд­це чув­ству­ет остро­ту момен­та и выби­ра­ет нуж­ные сред­ства. На самом деле семья – это тоже боль­шая тай­на, то, что объ­еди­ня­ет дво­их. И толь­ко я могу ска­зать имен­но то, что вос­при­мет его серд­це. Даже если чело­век не вер­нет­ся, вы не буде­те об этом жалеть, пото­му что ваше серд­це его серд­цу все ска­за­ло. Если его серд­це не услы­ша­ло, вам уже не будет так боль­но. Пото­му что вы не зажа­ли в себе любовь, кото­рая была, и не обез­об­ра­зи­ли ситу­а­цию иска­жен­ной реак­ци­ей (гне­вом, позой, ответ­ной оби­дой). Чест­ность и искрен­ность в дан­ной ситу­а­ции – это те состав­ля­ю­щие, кото­рые ее оправ­ды­ва­ют, и не поз­во­лят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди рас­ста­ют­ся навсе­гда, когда и как ста­вит­ся эта внут­рен­няя точка?

– У меня такое ощу­ще­ние, что насто­я­щей жир­ной точ­ки не будет нико­гда. Это будет мно­го­то­чие, кото­рое потя­нет­ся за людь­ми в пер­спек­ти­ву жиз­ни. Супру­ги и после раз­во­да име­ют какую-то связь. Когда один забо­ле­ва­ет, дру­гой это может чув­ство­вать на рас­сто­я­нии. Таков опыт. Все, что мы пере­жи­ли, оста­ет­ся с нами на всю жизнь. То есть новые отно­ше­ния не нач­нешь с чисто­го листа, как это может кому-то пред­став­лять­ся. И преды­ду­щие лич­ные про­бле­мы, и годы семей­ной жиз­ни, и то, что ты отдал отно­ше­ни­ям, – все это оста­нет­ся с тобой навсегда.

Навер­ное, еще и поэто­му нуж­но про­бо­вать сохра­нить семью, а не «тира­жи­ро­вать семьи». Конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда всем, вклю­чая тре­тью неза­ви­си­мую сто­ро­ну, оче­вид­на невоз­мож­ность про­дол­же­ния отно­ше­ний, и тогда необ­хо­ди­мо при­нять то, что есть. Важ­но пере­ра­бо­тать опыт, а пока этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся – это слож­ная и напря­жен­ная рабо­та. Если опыт пере­ра­бо­тан пра­виль­но, то появ­ля­ют­ся новые силы для про­дол­же­ния жизни.

– Раз­вод и дети. Два сло­ва, кото­рые боль­но ста­вить рядом, одна­ко это происходит…

– Детей нуж­но беречь, и не пытать­ся осо­знан­но или неосо­знан­но ими мани­пу­ли­ро­вать. Как пра­ви­ло, дети оста­ют­ся с жен­щи­ной. И на нее ложит­ся боль­шая нагруз­ка. Оби­да огром­ная, боль огром­ная, но надо понять, что когда рушит­ся семья – важ­но не оста­вить руи­ны и в душе ребен­ка. Дет­ское горе – еще страш­нее, чем наше, взрос­лое. У ребен­ка долж­ны быть и папа и мама. И тому, кто оста­ет­ся с детьми, нуж­но сохра­нить поло­жи­тель­ный образ ушед­ше­го роди­те­ля, или, по край­ней мере, ней­траль­ный. Ни в коем слу­чае не сто­ит давать оце­нок. Мы вооб­ще не впра­ве судить дру­гих, а уж ребен­ку это вооб­ще не по силам, тем более что судить роди­те­ля про­ти­во­есте­ствен­но. Ребе­нок не готов рас­суж­дать о тайне серд­ца сво­их роди­те­лей, в тот момент, когда они сами еще не до кон­ца осо­зна­ют суть сво­их оши­бок. Очень важ­но, что­бы все кон­так­ты с ушед­шим роди­те­лем не отя­го­ща­лись оби­да­ми, как это ни тяже­ло. На самом деле здесь все инди­ви­ду­аль­но – каж­дую ситу­а­цию надо рас­смат­ри­вать отдель­но, и основ­ной прин­цип здесь – не навре­ди. Беречь детей – это основное.

– Как част­ный слу­чай, неред­ко жен­щи­ны очень болез­нен­но реа­ги­ру­ют на ситу­а­цию, когда муж встре­ча­ет­ся с детьми, и зна­ко­мит их с новой жен­щи­ной. Как к это­му относиться?

– Часто быва­ет так, что муж­чи­на пси­хо­ло­ги­че­ски балан­си­ру­ет меж­ду дву­мя семья­ми. И опи­сан­ная ситу­а­ция – это для него некое свя­зу­ю­щее зве­но меж­ду про­шлым и насто­я­щим. Труд­но разо­рвать связь пол­но­стью, и таким обра­зом муж­чи­на пыта­ет­ся соеди­нить эпи­зо­ды жиз­ни воеди­но, ищет реше­ние сво­е­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Это на самом деле может быть очень боль­но и жен­щине, и детям. Если это так, то сто­ит пого­во­рить чест­но, объ­яс­нив, что это при­но­сит боль. Подой­ти к ситу­а­ции опять же не с оби­дой, а с искрен­ним выра­же­ни­ем чувств.

– Как прой­ти кри­зис­ный момент раз­во­да, спра­вить­ся с собой, когда в гор­ле ком, и такое чув­ство, что тебя накры­ва­ют огром­ные вол­ны стра­ха, боли, оби­ды – и ты тонешь. Отку­да брать силы?

– Дей­стви­тель­но, это боль тягу­чая, гул­кая, ино­гда нестер­пи­мая. И ника­кие тех­ни­ки, ника­кое само­успо­ко­е­ние не при­но­сят резуль­та­тов. Это тот слу­чай, когда нуж­но пере­жить, пере­тер­петь – но не гля­дя на все пас­сив­но, а рабо­тая над собой, пере­оце­ни­вая опыт, пере­осмыс­ли­вая жиз­нен­ные цен­но­сти. Если это будет сде­ла­но глу­бо­ко и пра­виль­но, мы вый­дем из испы­та­ния раз­во­дом силь­ны­ми, муд­ры­ми, зака­лен­ны­ми, и не обя­за­тель­но на пепе­ли­ще, быва­ет, что и с сила­ми выстра­и­вать что-то заново.

Часто люди при­хо­дят к Богу имен­но про­хо­дя через кри­зи­сы, и в этом нахо­дят неис­чер­па­е­мый ресурс сил и люб­ви. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы начи­на­ем пони­мать, что такое ад, начи­на­ем искать ошиб­ки, огре­хи, гре­хи. И учим­ся искренне рас­ка­и­вать­ся в них.

Важ­но смот­реть в свое серд­це и научить­ся выра­жать эмо­ции – когда «боль­но», зна­чит боль­но, если «люб­лю» – зна­чит люб­лю. А ведь часто на поч­ве раз­во­да начи­на­ет­ся некая игра, наде­ва­ние масок, мани­пу­ля­ции, идут в ход нечест­ные при­е­мы. Это игра на пол­ное раз­ру­ше­ние. Когда ситу­а­ция пред­став­ля­ет­ся злом – надо подой­ти к ней с доб­ром, ина­че зло умножится.

Доб­ро – это огром­ный ресурс. Делать доб­ро дру­гим, нуж­да­ю­щим­ся – это в дан­ной ситу­а­ции так­же хоро­шее при­ме­не­ние себе. К тому, в чем кажет­ся, нет уже люб­ви, надо подой­ти с любо­вью, ина­че нелю­бовь умно­жит­ся. Любовь – так­же огром­ный ресурс.

– Пере­жить раз­рыв, рас­ста­ва­ние, раз­вод… Как? С чем?

– С любо­вью. К себе, к тому, кто тебя оста­вил, к сво­им детям. Понять, что все не про­сто так. С одной сто­ро­ны, это пла­та за ошиб­ки, с дру­гой – хоть в дан­ный момент мы не в состо­я­нии понять смысл про­изо­шед­ше­го, у это­го есть опре­де­лен­ный смысл.

– У стар­ца Паи­сия есть такой при­мер – если посмот­реть на вра­ча, кото­рый сво­их паци­ен­тов направ­ля­ет одно­го на курорт, а дру­го­го на опе­ра­ци­он­ный стол, мож­но поду­мать, что он одно­го любит, а вто­ро­го нена­ви­дит. На самом деле вра­чу изве­стен про­гноз болез­ни, и в зави­си­мо­сти от диа­гно­за, он при­ни­ма­ет реше­ние о мето­дах. И о том, и о дру­гом он про­яв­ля­ет забо­ту, толь­ко сред­ства раз­ные. Так же и Бог. К кому-то мож­но досту­чать­ся лег­ко, а кому-то нуж­ны испы­та­ния. Труд­ные ситу­а­ции – это и есть хирур­ги­че­ские опе­ра­ции. Их мож­но и нуж­но пере­жить, оправиться.

Когда прой­дет вре­мя, и мы смо­жем посмот­реть на все с пози­ции про­жи­то­го, более отстра­нен­но, то смо­жем отве­тить на вопрос «зачем?». Все собы­тия в жиз­ни вза­и­мо­свя­за­ны, и каж­дая ситу­а­ция содер­жит некий дар для нас. Но в этой точ­ке мы не видим пер­спек­тив, пол­ное осо­зна­ние при­дет потом, надо про­явить тер­пе­ние, и рабо­тать над собой.

В самые труд­ные момен­ты надо бла­го­да­рить. Когда душа болит, серд­це ноет, сле­зы льют­ся гра­дом, а в голо­ве кипя­ток – надо гово­рить «Сла­ва Богу за все!» Если есть буду­щее у суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, то это долж­но быть на осно­ве истин­ной люб­ви, искрен­но­сти, про­ще­ния, если суж­де­но отпус­кать – то с чистым сердцем.

Источ­ник: сайт «Пере­жить!»

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

Семья

Нестабильность в браке может передаваться по наследству, но реже, чем раньше.

Джо Пинскер

Люси Николсон / Reuters

30 мая 2019 г.

Джастин Ланге вырос без множества хороших примеров стабильного и долгосрочного партнерства. После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлек из своего воспитания, сказал он мне, заключается в том, что «действия говорят громче слов — люди были готовы взять на себя обязательство на всю жизнь, но не желали подтверждать его». Пока он не поступил на флот и не встретил товарища-моряка, который станет его женой, он был вполне уверен, что никогда не женится и не заведет детей.

Но сейчас Ланге 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми. Он частично объясняет свое нынешнее счастье тем, что идет против примера, который подают его родители. «Я уже видел их недостатки, — сказал он. «Раньше в жизни я понял, что их ошибки не обязательно должны быть моими».

Ланге, кажется, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показало тщательное исследование, часто сохраняется из поколения в поколение — «дети развода», как их называют, чаще сами разводятся, чем люди из «полных семей». Оказывается, родительский раскол может формировать следующее поколение с самого детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как обнаружил Вольфингер после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются разведенными детьми, чаще разводятся, чем пары, в которых всего один человек.

Вольфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод может передаваться по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети после развода не усваивают важных уроков об обязательствах. «Все пары ссорятся, — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что это не фатально для брака. Если ты из разведенной семьи, ты не узнаешь этого послания, и [после ссор] кажется, что все несостоятельно. И поэтому ты прыгаешь».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — генетика. В качестве объяснения Вулфингер рассказал о гипотетической цепочке мудаков, охватывающей поколения: «Некоторые люди — придурки, и есть какой-то компонент придурка, который, по-видимому, является чисто генетическим. Итак: ты придурок, ты женишься, у тебя будет ребенок, ты не останешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую склонность к придурку. И поэтому они разводятся».

Хотя большинство исследований было сосредоточено на разводе, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке родители с большей вероятностью расстаются, если их родители тоже расстались. После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, меньше участвуют в жизни своих детей, чем матери — по данным переписи населения, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк Форест, изучающая отношения между отцом и дочерью, обнаружила, что меньшее присутствие отца, как правило, вредит образовательным перспективам и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью распадутся. в разводе.

Нильсен говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и эта уверенность сослужит им хорошую службу при выборе партнеров. Девочки, которые вырастают «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», говорит она, часто пытаются утолить этот голод «очень быстро, с первыми попавшимися парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они относятся к дочерям-лесбиянкам или однополым родителям, но другие исследования показали, что сыновья склонны к конфликтным отношениям в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что разведенные дети сами разведутся, со временем значительно уменьшилась. По словам Вольфингера, в начале 1970-х годов вероятность развода у женатых людей с разведенными родителями примерно в два раза выше, чем у женатых людей из полных семей; теперь у первой группы вероятность развода примерно в 1,2 раза выше, чем у второй группы.

В статье 1999 года Вулфингер предположил, почему это может происходить. Одна из возможностей заключается в том, что по мере того, как разводы становились все более распространенными, связанное с ними клеймо начало исчезать. Это имело бы значение в том смысле, что стыд, который дети развода должны были чувствовать в более ранние эпохи, мог препятствовать их отношениям со сверстниками и семьей. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков, что могло увеличить вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети разводов, как правило, не являются изгоями, и поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном отношении, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, менялись с течением времени. По мере того, как идея расторжения брака становилась менее социально скандальной, порог для расставания постепенно становился все ниже и ниже — то есть многие пары сегодня, вероятно, решают развестись из-за проблем, с которыми пары в предыдущих поколениях могли просто решить жить. Так что вполне вероятно, что в прошлом дети разведенных детей как группа более последовательно подвергались крайней дисфункции, которая могла навлечь проклятие на их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем происходили из менее неблагополучных семей, что сыграет на руку их бракам.

Конечно, многие дети развода вообще не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это еще в юности. Интересно, однако, что его братья и сестры с самого детства имели разные семейные амбиции. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных мировоззрения». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а затем развелся. А третий никогда не был женат и, думает Ланге, вероятно, никогда не выйдет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследований семейных отношений: то, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи, обычно трудно предсказать. «Люди поразительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и острые стрессоры», — объясняется в отчете 2013 года «Проблемы со средними показателями» Совета современных семей, беспристрастного исследовательского консорциума.

Влияние разводов родителей на представления их детей о браке ничем не отличается. Некоторые из этих детей в более позднем возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему охотно преследуют его, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди находятся где-то посередине.

Тем не менее, некоторые закономерности есть. Некоторые исследования показали, что дети после развода с меньшим энтузиазмом относятся к идее брака, а также менее колеблются по поводу его расторжения; другие указывают, что они могут иметь более честные оценки того, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть свою роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее благополучных сообществах может быть не так много образцов для подражания успешных браков, что может привести к предвзятым взглядам на отношения», — написал мне Сасслер в электронном письме. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовала, также предполагают, что… у них есть больше образцов для подражания того, как выглядят успешные браки, — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальники), у которых есть стабильные отношения». семьи.»

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также передает сообщения детям. «В [своем] исследовании я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, вступают ли они в повторные отношения и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители до сих пор вместе, как правило, не нужен непосредственный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что так много браков сегодня заканчиваются разводом. «На мой взгляд, — писала она, — призрак развода нависает над всеми».

Николас Вулфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что когда он ходит на свадьбы, гости часто спрашивают его оценку молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?», — сказал Вулфингер. «В этом случае я всегда выбираю все исследования, которые подтверждают положительный результат».

Когда я спросил его, могут ли разведенные дети что-нибудь сделать, чтобы улучшить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет ничем не отличается от того, что можно дать любой паре. Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по отношениям, такими как Институт Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликтов позитивными взаимодействиями и исправлять прошлые обиды». «Начните делать что-то из этого», — предложил Вольфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар также может помочь. Опять же, это лекарство не уникально для детей разведенных детей — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, у которых были разведенные родители, как и для тех, чьи родители не развелись», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть свое мнение о том, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за каких-то мирских вещей сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому продолжаться и сосредоточьтесь на важных вещах», — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные записки маркером на зеркале в ванной. Это буквально ничего не стоит, и это имеет огромное значение».

Влияние брака и развода на семью и детей

Представлено Подкомитету по науке, технологиям и космосу Комитета по торговле, науке и транспорту Сената США

Председатель Браунбэк, сенатор Лаутенберг и члены подкомитета :

Меня зовут Гордон Берлин. Я исполнительный вице-президент MDRC, уникальной беспристрастной исследовательской и демонстрационной организации в области социальной политики, занимающейся изучением того, что работает для улучшения благосостояния неблагополучных семей. Мы стремимся выполнить эту миссию, проводя полевые испытания новых политических и программных идей в реальных условиях, используя самые строгие методы для оценки их эффективности.

Для меня большая честь быть приглашенным обратиться к вашему комитету о том, что мы знаем и чего не знаем о влиянии брака и развода на семью и детей, а также о том, какие политики и программы могут работать для поощрения и укрепления здоровых браков, особенно среди бедных . Моя цель — кратко обобщить данные в трех областях: (1) что мы знаем о влиянии брака, развода и одинокого родителя на детей; (2) что мы знаем об эффективности политики и программ, направленных на сдерживание постоянно высокого уровня разводов и внебрачных детей; и (3) что мы знаем о возможных последствиях этой политики для малообеспеченных семей и детей. Основное внимание в моем выступлении будет уделено разъяснению той роли, которую супружеское образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут играть в продвижении и укреплении здоровых браков, а также обсуждению того, что мы знаем о потенциале стратегий, направленных на устранение основных факторов стресса (для например, потеря работы, отсутствие дохода, насилие в семье и деторождение), которые в первую очередь затрудняют заключение брака или действуют как катализатор, который в конечном итоге разрушает существующие браки.

Подводя итог моим выводам:

• Во-первых, дети, которые растут в неполной семье с двумя родителями, в которой присутствуют оба биологических родителя, достигают лучших результатов в широком диапазоне результатов, чем дети, которые растут в семье с одним родителем. Одинокое отцовство — не единственная и даже не самая важная причина более высоких показателей отсева из школы, подростковой беременности, правонарушений среди несовершеннолетних или других негативных последствий, которые мы наблюдаем; но он вносит независимый вклад в эти проблемы. Одинокие родители также не гарантируют, что дети не добьются успеха; многие, если не большинство, детей, выросших в семье с одним родителем, добиваются успеха.
• Во-вторых, появляющиеся данные свидетельствуют о том, что семейное образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут улучшить навыки общения и решения проблем у пар из среднего класса, что на начальном этапе приводит к большей удовлетворенности браком и, в некоторых случаях, к сокращению количества разводов, хотя эти эффекты исчезают со временем.
• В-третьих, мы не знаем, будут ли эти же услуги брачного образования эффективными в снижении семейного стресса и возможного развода среди населения с низким доходом или в поощрении брака среди не состоящих в браке. Население с низким доходом сталкивается с широким спектром факторов стресса, которых нет у семей среднего класса. Имеются ограниченные и смешанные данные о том, могут ли стратегии, предназначенные для преодоления этих стрессоров, например, путем предоставления помощи в поиске работы или доплаты к низким заработкам, вместо того, чтобы полагаться исключительно на обучение супружескому общению и навыкам решения проблем, также увеличить вероятность того, что пары с низким доходом женятся или что супружеские пары остаются вместе.
• В-четвертых, чтобы выяснить, могут ли и какие типы политики и программ успешно укрепить брак как институт среди населения с низким доходом, а также среди широкого круга этнически и культурно разнообразных групп населения, наше национальное внимание должно быть сосредоточено на разработке, реализации и тщательная оценка этих инициатив.

Брак, развод и родительство-одиночка

Поощрение и поддержка здоровых браков является краеугольным камнем политики, предложенной администрацией Буша для решения проблем, связанных с бедностью семей с одним родителем, и, что важно, для улучшения благосостояния малообеспеченных семей. доходы детей. Обоснование достаточно простое: около трети всех детей, рождающихся в Соединенных Штатах каждый год, рождаются вне брака. Точно так же около половины всех первых браков заканчиваются разводом, а когда в браке появляются дети, многие из получающихся домохозяйств с одним родителем становятся бедными. Например, менее 10% супружеских пар с детьми бедны по сравнению с примерно 35-40% семей с матерью-одиночкой. Сочетание тревожно высокой доли всех новорожденных, происходящих вне брака, и обескураживающе высокого уровня разводов среди семей с детьми приводит к тому, что большинство американских детей проведут значительную часть своего детства в семьях с одним родителем. Более того, исследования показывают, что даже после учета ряда различий в семейном происхождении дети, выросшие в нетронутом домашнем хозяйстве, в котором присутствуют оба биологических родителя, в среднем показывают лучшие результаты по широкому спектру социальных показателей, чем дети, которые выросли в семье с одним родителем (Макланахан и Сандефур, 19 лет). 94). Например, у них меньше шансов бросить школу, стать родителем-подростком, быть арестованным и остаться без работы. Хотя одинокое отцовство не является ни основной, ни единственной причиной повышенной вероятности того, что дети будут заниматься одним из этих вредных видов поведения, оно является одним из способствующих факторов. Иными словами, уравнивание доходов и возможностей действительно улучшает жизненные результаты детей, растущих в семьях с одним родителем, но дети, выросшие в семьях с двумя родителями, по-прежнему имеют преимущество.

Если неспособность родителей вступить в брак и устойчиво высокий уровень разводов являются причиной высокого процента детей, которые растут в семьях с одним родителем, может и должна ли политика попытаться обратить вспять эти тенденции? С тех пор, как Дэниел Патрик Мойнихан впервые сетовал на то, что он назвал упадком черной семьи в свои 19 лет,65 report, The Negro Family: The Case for National Action, Брак был спорным вопросом для социальной политики и ученых. Первоначальная реакция на Мойнихана была резкой; ученые яростно утверждали, что структура семьи и, следовательно, отсутствие отца не являются определяющими факторами благополучия ребенка. Но затем, в 1980-х годах, психологи (Wallerstein and Kelly, 1980; Hetherington, 1982) начали приводить доказательства того, что разводы в семьях среднего класса вредны для детей. Возобновление интереса со стороны социологов и демографов (Фюрстенберг и Черлин, 1994) в связи между бедностью и одиноким родителем вскоре обнаружилась связь, и, как отмечалось выше, эта работа все больше приближалась к выводу о том, что структура семьи действительно имеет значение (McLanahan and Sandefur, 1994). Конечно, спор шел не только о структуре семьи и разнице в доходах; это также касалось расы и пола. Когда Мойнихан писал в 1965 году, 24 процента всех рождений среди афроамериканцев произошли вне брака. Сегодня внебрачная рождаемость чернокожих составляет почти 70 процентов, а доля белых достигла почти 24 процентов. Если одинокий родитель является проблемой, эта проблема не зависит от расы и этнической принадлежности.

Но в этой истории есть нюанс. Да, детям лучше расти с двумя родителями, но только тогда, когда и мать, и отец являются биологическими или «нетронутыми» (в отличие от состоящих в повторном браке) родителей. На самом деле, есть некоторые свидетельства того, что вторые браки действительно могут быть вредными для подростков. Более того, брак может помочь детям только в том случае, если брак здоровый. Хотя определение «здорового брака» само по себе является предметом дискуссий, обычно он характеризуется высоким уровнем позитивного взаимодействия, удовлетворения и стабильности и низким уровнем конфликтов. Нездоровые браки, характеризующиеся значительным родительским конфликтом, представляют явный риск для благополучия ребенка как из-за прямых негативных последствий, которые возникают, когда дети становятся свидетелями конфликта между родителями, так и из-за косвенного воздействия конфликта на навыки воспитания. Семейная враждебность связана с повышенной агрессией и деструктивным поведением со стороны детей, что, в свою очередь, по-видимому, приводит к отвержению сверстников, неуспеваемости и другим формам антиобщественного поведения (Cummings and Davies, 19). 94; Вебстер-Страттон, 2003).

В то время как наше коллективное заламывание рук по поводу числа американских рождений, происходящих вне брака, оправдано, часто упускается из виду то, что уровень рождаемости среди незамужних женщин составляет лишь часть истории. На самом деле рождаемость среди незамужних подростков и афроамериканок снижается — например, среди незамужних афроамериканок с 1960 года на четверть (Offner, 2001).

Как же тогда объяснить тот факт, что все больше и больше детей в стране рождается вне брака? Поскольку коэффициент внебрачной рождаемости является функцией (1) внебрачной рождаемости (рождений на 1000 незамужних женщин), (2) коэффициента брачности и (3) коэффициента рождаемости среди замужних женщин (рождений на 1000 замужних женщин). — доля всех детей, рожденных вне брака, увеличилась за последние тридцать лет, в значительной степени потому, что женщины все чаще откладывали вступление в брак, создавая все больший пул незамужних женщин детородного возраста, а также потому, что замужние женщины рожали меньше детей. Действительно, семьи действовали для поддержания своего уровня жизни перед лицом стагнации и падения заработной платы, заработков и доходов в течение 19-го века.70-х и 1980-х годов за счет меньшего количества детей и отправки обоих родителей на работу, что, несомненно, увеличило нагрузку на малообеспеченные семьи с двумя родителями (Levy, 1988) и способствовало росту внебрачной рождаемости. как доля всех рождений.

Беспокойство по поводу этих тенденций внебрачной рождаемости и разводов в сочетании с грызущей реальностью, что детская бедность неразрывно связана со структурой семьи, побудило консерваторов и некоторых либералов сосредоточиться на браке как на решении проблемы. Сторонники этого подхода утверждали, что многие социальные политики — например, социальная и налоговая политика — на самом деле были против брака, даже если исследования лишь слабо продемонстрировали, что сдерживающие стимулы к вступлению в брак, заложенные в этих политиках, на самом деле влияли на поведение. Более того, они утверждали, что социальная политика не должна быть нейтральной — она должна поощрять и поддерживать здоровые браки — и подчеркивали связь между детской бедностью и одиноким родителем и положительными последствиями для детей, связанными с семьями с двумя родителями.

Акцент на женитьбе был воспринят другими скептически. Критики утверждали, что брак не был подходящей областью для государственного вмешательства и что структура доходов и возможностей была гораздо более важными факторами, чем структура семьи. Они задались вопросом, почему основное внимание уделялось семьям с низким доходом, когда нормативные изменения, лежащие в основе роста числа семей с одним родителем, проникли во все общество, о чем свидетельствует распространенность разводов во всех экономических классах.

«Хрупкие семьи» выступают за брак

Более свежие данные исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей» склонили чашу весов для многих в пользу аргументов в пользу брака. Исследование, разработанное двумя известными учеными, Сарой Макланахан и Ирвом Гарфинкелем, представляет собой продольный опрос 5000 состоящих и не состоящих в браке родителей с низким доходом, проведенный в 75 больницах в двадцати городах на момент рождения их ребенка. Среди матерей, не состоявших в браке на момент рождения ребенка, 83% сообщили, что у них были романтические отношения с отцом, а половина родителей жили вместе. Почти все романтические пары выразили заинтересованность в развитии долгосрочных стабильных отношений, и был всеобщий интерес к браку, причем большинство указывало, что существует по крайней мере пятьдесят на пятьдесят шансов, что они поженятся в будущем. Глядя на историю занятости и другие факторы, исследователи подсчитали, что около трети пар имеют высокий потенциал для вступления в брак; еще у трети были какие-то проблемы, такие как отсутствие работы, которые можно было решить; в то время как последняя треть не была хорошими кандидатами из-за истории насилия, лишения свободы и тому подобного (McLanahan, Garfinkel, and Mincy, 2001).

Определенно были причины быть осторожными в предполагаемой связи между тем, что люди говорили, и тем, что они могли бы сделать на самом деле, и более длительные последующие данные действительно остудили первоначальный оптимизм. Однако, когда данные Fragile Families были добавлены в смесь с данными о тенденциях и с данными, которые предполагали, что структура семьи является определяющим фактором бедности, реакция была каталитической. Было подкреплено представление о том, что в результате будет больше браков и меньше детской бедности, если государственную политику можно будет просто привести в соответствие с выраженными интересами пар с низким доходом.

Семейное образование может работать

Но что, если вообще что-нибудь, может сделать правительство для поощрения брака среди семей с низким доходом? Некоторым политическим аналитикам открытие программ брачного образования казалось недостающим звеном. К удивлению многих, эти программы не только существовали, но и имелись доказательства, включая более дюжины рандомизированных испытаний, свидетельствующие о том, что программы брачного просвещения могут быть эффективными. Брачное образование относится к услугам, которые помогают супружеским парам, состоящим в браке или планирующим вступить в брак, укрепить свои навыки общения и решения проблем и, следовательно, их отношения. Модели варьируются от тех, которые используют обучающий подход, основанный на навыках, до тех, которые используют терапевтический «практический» подход, направленный на решение конкретных семейных проблем, с которыми сталкиваются отдельные пары.

Некоторые передовые работы, которые сейчас ведутся, дают представление о разрабатываемых подходах. Доктор Фил Коуэн и доктор Кэролин Коуэн, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, более двадцати лет участвовали в разработке и тщательном тестировании моделей семейного обучения. Доктор Бенджамин Карни, психолог из Университета Флориды, проводит лонгитюдное исследование молодоженов. Доктор Ричард Хейман, психолог из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, имеет 15-летний опыт проведения исследований по профилактике и лечению взаимоотношений пары и семьи. Доктор Джон Готтман, возглавляющий Институт исследования отношений, где он занимается вопросами брака, семьи и развития детей, разработал и тщательно оценил некоторые из самых инновационных новых подходов к супружескому воспитанию и групповому обучению. Доктор Памела Джордан разработала программу «Стать родителями» — образовательную исследовательскую программу для пар, которая проходит испытания в ходе большого рандомизированного исследования. Д-р Ховард Дж. Маркман и д-р Скотт Стэнли из Денверского университета разработали и усовершенствовали Программу подготовки и улучшения отношений (PREP).

Среди программ обучения навыкам PREP наиболее широко используется для пар, собирающихся пожениться. Он учит таким навыкам, как активное слушание и саморегуляция эмоций для управления конфликтами и позитивного общения. PREP также включает в себя существенный контент по таким темам, как приверженность, прощение и разъяснение ожиданий. ПОДГОТОВКА, по-видимому, оказывает значительное влияние на удовлетворенность браком на начальном этапе, но со временем этот эффект ослабевает (Gottman, 1979), и есть некоторые признаки того, что она улучшает общение между парами с высоким риском, но не с парами с низким риском (Halford, Sanders). и Беренс, 2001). Терапевтические вмешательства являются более открытыми и включают групповые обсуждения, обычно под руководством обученных специалистов, чтобы помочь партнерам выявить и решить проблемы в браке, с которыми они сталкиваются. Наиболее тщательно проанализированные модели структурированных групповых дискуссий были нацелены на пары во время рождения их ребенка, событие, которое вызывает существенное и устойчивое снижение удовлетворенности браком. Пары встречаются в группе с обученным терапевтом в течение шестимесячного периода, который начинается до рождения ребенка и продолжается еще три месяца после рождения. Первоначально удовлетворенность браком резко возросла, а количество разводов резко упало по сравнению с аналогичной группой семей, не участвовавших в программе. Но последствия развода уменьшились к пятилетнему периоду наблюдения, хотя удовлетворенность браком оставалась высокой для тех пар, которые остались вместе (Schultz and Cowan, 2001). Более поздние работы Коуэна и Коуэна, а также Джона Готтмана, по-видимому, дали более многообещающие результаты.

Как модель обучения Коуэнов посредством структурированных групповых обсуждений, так и модель супружеского воспитания и развития навыков, предложенная Джоном Готтманом, оказали положительное влияние на детей. Коуэны обнаружили положительный эффект в школьной успеваемости детей, родители которых участвовали в обучении пар и программе групповых дискуссий. Готтман описывает улучшенное сотрудничество между родителями и их маленьким ребенком и устойчивое более активное участие отцов.

Хотя результаты программ брачного просвещения обнадеживают, они не являются окончательными. Большинство исследований небольшие, некоторые из них имеют серьезные недостатки, и лишь немногие имеют данные долгосрочного наблюдения (и те, которые, похоже, демонстрируют снижение эффективности с течением времени). Более того, лишь в нескольких исследованиях была собрана информация о благополучии детей. Что наиболее важно, все изученные программы обслуживали в основном белые семьи из среднего класса, а не малообеспеченные и разнообразные группы населения, которые будут включены в более широкую правительственную инициативу.

Контекст и семьи с низким доходом

Неудивительно, что у семей с низким доходом меньше ресурсов, чтобы справиться с жизненными капризами. Они с большей вероятностью потеряют работу, неожиданно столкнутся со здоровьем или кризисом в семье, будут выселены из дома или сожжены, станут жертвой насильственного преступления и так далее. В результате они сталкиваются с большими трудностями, чем представители среднего класса, в создании и поддержании брака. Малообеспеченные пары, за исключением афроамериканцев, вступают в брак не реже; но они с большей вероятностью разводятся, когда женятся. Тем не менее данные опроса Fragile Families, в котором приняли участие 5000 пар с низким доходом, которые только что родили ребенка, и этнографические интервью, проведенные Кэти Эдин из Северо-Западного университета с женщинами с низким доходом в Филадельфии, убедительно свидетельствуют о том, что люди с низким доходом придерживаются одних и тех же нормативных приверженность браку, которую демонстрируют семьи среднего класса. Как сказала Кэти Эдин финансовому комитету Сената на прошлой неделе: «Бедняки уже глубоко верят в брак. Бедняки хотят жениться, но настаивают на том, чтобы жениться хорошо. Это… единственный способ избежать почти неизбежного развода.

Если бедные семьи разделяют такое же стремление к браку, как и состоятельные пары, что такого в их малообеспеченном статусе, что препятствует формированию прочных браков? Одним из возможных объяснений является несоответствие между большим количеством стрессовых событий, с которыми они сталкиваются, и небольшим количеством ресурсов, с помощью которых можно реагировать на эти стрессоры. Дисбаланс предъявляет более высокие требования к людям в диаде, оставляя меньше времени вместе и меньше времени, которое можно посвятить построению отношений, чем это может быть в случае пары среднего класса. Кроме того, проблемы, с которыми приходится сталкиваться парам с низким доходом, такие как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы, выселение, хроническая неверность, ребенок с хроническим заболеванием, таким как астма или задержка развития, а также преступная деятельность, могут быть более серьезными, чем те, с которыми они сталкиваются. состоятельными парами. (Эдин, 2004; Карни, Стори и Брэдбери, 2003; Хейман, 2000).

Поскольку проблемы, с которыми сталкиваются пары с низким доходом, вероятно, будут более острыми и хроническими, чем проблемы, с которыми сталкиваются пары из среднего класса, остается открытым вопрос, будут ли навыки решения проблем и общения, которым обучают в рамках программ семейного образования, столь же эффективными среди пары с низким доходом, как они, по-видимому, были для пар среднего класса (где доказательная база все еще развивается). Ясно, что наборы навыков, которым обучают в этих программах, и стратегии, применяемые терапевтами и консультантами для решения существующих пар проблем, необходимо будет адаптировать. Более того, вполне возможно, что эти виды стрессоров подавляют способности людей использовать навыки, которым их учат. Трудно понять недостатки партнера, когда арендная плата должна быть оплачена, а денег на ее оплату недостаточно.

Такие опасения вызвали двоякую реакцию: во-первых, усилия по адаптации программ семейного образования для более полного удовлетворения потребностей семей с низким доходом; и, во-вторых, предложения объединить супружеское воспитание со стратегиями, которые будут непосредственно бороться с факторами стресса, связанными с бедностью, в семейной жизни, например, с помощью в поиске работы, надбавок к доходу для компенсации низкой заработной платы, помощи по уходу за ребенком и медицинского страхования.

Адаптация семейного образования к потребностям малообеспеченных семей

В основе интереса к общественной поддержке программ семейного образования лежит убежденность в том, что люди с низким доходом не имеют достоверной информации о преимуществах брака. Отчасти эта нехватка является результатом того, что они выросли в семьях с одним родителем, где они просто не были знакомы с образцами для подражания, которые могли бы повлиять на их собственные отношения. Отчасти это является следствием отсутствия у них доступа к тем же видам поддержки и информации, консультированию и терапии, которые часто доступны парам из среднего класса, подумывающим о браке или разводе. Воодушевленные успехом образцовых программ брачного образования в семьях среднего класса и следуя примеру бывшего губернатора Оклахомы Фрэнка Китинга, который был полон решимости покончить с позорным статусом своего штата как национальной столицы разводов, практикующие программы брачного образования начали подавать заявки. и адаптация этих моделей к потребностям пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы вооружить пары с низким доходом навыками взаимоотношений, чтобы улучшить взаимодействие в паре за счет уменьшения негативного обмена (гнев, критика, презрение и обвинение) и укрепления позитивного поведения (выражения поддержки, юмора, сочувствия и привязанности). Логика очевидна: когда пары получают удовольствие от позитивного взаимодействия и успешно улаживают конфликты, их уверенность и приверженность укрепляются, тем самым способствуя удовлетворению и стабильности. Но разработчики этих программ признают, что они должны адаптировать семейное образование в том виде, в каком его знают семьи среднего класса, чтобы лучше удовлетворять различные потребности домохозяйств с низким доходом. Это может включать в себя изменения в типах агентств, предоставляющих услуги, которые получат руководители тренингов, содержание и примеры, используемые в обучении, продолжительность и интенсивность услуг, а также баланс между усилением внутренней коммуникации и установлением связей с программами сообщества. которые могут оказать поддержку, связанную с контекстом, в котором живут бедные семьи.

Способствует ли снижение финансового стресса стабильности брака?

Несмотря на то, что между бедностью и распадом брака существует тесная взаимосвязь, действительно ли программы, уменьшающие бедность путем оказания поддержки работающим беднякам, улучшают супружеские отношения? Было проведено несколько тестов на этот вопрос; наиболее актуальной недавней реформой, которая была тщательно оценена для семей с двумя родителями, является Миннесотская семейная инвестиционная программа (MFIP). Внедренная в 1994 г. программа MFIP использовала систему социального обеспечения для обеспечения оплаты труда за счет увеличения заработка получателей, устроившихся на работу, до тех пор, пока их доход не достигал 140 процентов от черты бедности, и требовала от неработающих участвовать в ряде услуг по трудоустройству, обучению и поддержке. . Для семей с двумя родителями программа MFIP также отменила загадочные требования к трудовому стажу и «правило 100 часов» — политику, которая ограничивала количество часов, в течение которых основной кормилец мог работать и при этом получать пособие, но имела извращенный, непреднамеренный эффект: поощрение пар к разводу, чтобы они могли по-прежнему иметь право на получение пособия.

В ходе оценки MFIP, проведенной MDRC, изучалось влияние программы на занятость, доход, брак и другие семейные показатели в течение трех лет после вступления. Поскольку программа MFIP по-разному относилась к получателям помощи из семей с двумя родителями (которые получали пособие в начале исследования) и к новым заявителям, результаты для этих групп изучались отдельно. Мы обнаружили, что семьи с двумя родителями, получающие пособие по программе MFIP, с такой же вероятностью, как и семьи из сопоставимой группы получателей пособий, которые не имели права на участие в программе MFIP, имели хотя бы одного работающего родителя; но в выборке MFIP оба родителя работали с меньшей вероятностью, что привело к общему снижению их совокупного дохода примерно на 500 долларов в квартал. Тем не менее, поскольку программа дополняла заработок участвующих семей, родители с двумя родителями получатель семьи, участвовавшие в программе MFIP, по-прежнему имели несколько более высокие семейные доходы (в среднем на 190 долларов США в квартал больше, если принять во внимание снижение вероятности раздельного проживания или развода и, таким образом, сохранение доступа к заработкам обоих партнеров). Напротив, программа MFIP оказала меньшее влияние на занятость родителей, заработок и доход заявителей на социальное обеспечение 90 091, что неудивительно, учитывая короткие периоды их социального обеспечения.

Одним из поразительных результатов трехлетней оценки стало то, что среди 290 семей-получателей с двумя родителями, которые были частью контрольной выборки, семьи в группе MFIP были на 19,1 процентных пункта выше, чем семьи в группе, которые получали традиционные социальные выплаты в рамках программы помощи семьям с детьми-иждивенцами (AFDC) сообщить о том, что они женаты и живут со своим супругом. Большая часть этого увеличения стабильности брака была результатом меньшего количества сообщений о разлучении в семьях MFIP по сравнению с семьями AFDC, хотя отчасти это было результатом небольшого сокращения числа разводов. Поскольку существует некоторый вопрос о том, как семьи, получающие пособие, могут сообщать о своем семейном положении, MDRC также получил и проанализировал данные из общедоступных записей о разводах. Мы сделали это примерно для 188 принимающих семей с двумя родителями, которые вступили в брак на момент поступления в исследование. (Остальные 100 или около того семей в первоначальной выборке были сожителями, и мы не искали для них записи о браке). Данные подтвердили, что вероятность развода у этих пар была на 7 процентных пунктов ниже, чем у их коллег из AFDC. Это вселило в нас уверенность в том, что программа MFIP действительно уменьшила семейную нестабильность. (Опять же, записи о разводах не сообщали нам о разводах, которые мы обнаружили в опросе, поэтому эффект должен быть меньше, чем 19эффект процентной точки, который мы нашли там).

Эти выводы имеют два важных следствия. Во-первых, стратегии «заработай-плати» могут уменьшить финансовый стресс и повысить вероятность того, что семьи с двумя родителями останутся вместе. Во-вторых, учитывая небольшое количество людей, включенных в выборку опроса MFIP, следует изучить влияние брака MFIP на все семьи с двумя родителями, а результаты следует воспроизвести в других местах, прежде чем результаты будут использованы для разработки политики.

В качестве первого шага в этом процессе MDRC вернулся в штат Миннесота, чтобы получить записи о разводах и браках для полной выборки из 2200 семей с двумя родителями по программе MFIP (включая как получателей, так и заявителей) на период последующего наблюдения более чем шесть лет. Эта более полная запись дала бы нам возможность понять, действительно ли положительное влияние на развод (но не гораздо большее влияние на раздельное проживание), которое мы обнаружили для 290 семей с двумя родителями в выборке обследования относились к большей группе семей с двумя родителями MFIP. Кроме того, мы хотели узнать о возможном влиянии MFIP на подгруппы семей с двумя родителями, которые мы ранее не могли изучить.

Шесть лет спустя полная выборка истории развода явно неоднозначна. В целом, для полной выборки семей с двумя родителями не наблюдается заметной закономерности влияния разводов с течением времени. Когда мы смотрим только на 90 091 семью с двумя родителями из 90 092 получателей, оказывается, что те, кто имеет право на участие в программе MFIP, реже разводятся, но этот вывод не является статистически значимым до последнего года наблюдения, оставляя открытой возможность того, что картина, которую мы видим, все еще может быть обусловлена ​​случайностью. Более того, закономерность среди заявителей также неопределенны — едва ли статистически значимы за один год, но в пользу большего, а не меньшего количества разводов. Различная направленность результатов для групп получателей и заявителей объясняет отсутствие общего влияния на развод. И в обоих случаях эффект, который мы наблюдали, был небольшим — разница в разводах между группой MFIP и группой AFDC составляла от 3 до 4 процентных пунктов. Наконец, напомните, что общедоступные записи о браках и разводах могут отражать только юридически подтвержденное семейное положение семьи. Они не могут различать неформальные статусы, такие как разводы, форма расторжения брака, которая привела к драматическим выводам получателя за 36 месяцев, упомянутым выше. В настоящее время мы планируем дальнейший анализ, чтобы лучше понять влияние MFIP на разводы для этих и других подгрупп. У нас нет надежного способа исследовать результаты разделения.

Первоначальные результаты MFIP были в значительной степени заманчивыми, потому что MFIP не был специально нацелен на то, чтобы повлиять на брак, развод или раздельное проживание, и все же он, по-видимому, оказал большое влияние на вероятность того, что некоторые семьи с двумя родителями останутся вместе, предполагая, что стратегии, которые преодоление капризов бедности может способствовать стабильности брака за счет снижения экономической нагрузки на бедные семьи. Но результаты полной выборки ставят под сомнение это обещание (в отношении развода, но не раздельного проживания), усиливая необходимость тиражирования таких программ, как MFIP, для семей с двумя родителями в различных условиях, прежде чем делать выводы о вкладе, который такие стратегии могут внести в укрепление свадьба. Выводы, в частности, оставляют открытым вопрос о возможном диапазоне эффектов, которых программы могли бы достичь, если бы политика, предусматривающая семейное образование, сочеталась с политикой, направленной на влияние на занятость и доход.

Чего мы не знаем

Несмотря на то, что доказательная база супружеского воспитания обширна, многое еще предстоит узнать. Например:

• Приведет ли участие пар с низким доходом в программах семейного воспитания к увеличению количества браков и семейной гармонии и, в свою очередь, окажет долгосрочное воздействие на удовлетворенность пар, на навыки и практику воспитания детей?
• Смогут ли навыки, которым обучают в рамках программ семейного воспитания, справиться со стрессом, связанным с бедностью, с которым сталкиваются малообеспеченные семьи, или для сокращения числа разводов и увеличения числа здоровых браков также необходимы дополнительные меры поддержки, такие как работа и доход?
• Будут ли программы брачного просвещения эффективными независимо от расы, этнической принадлежности и культурных норм, и как эти программы должны быть адаптированы для лучшего удовлетворения различных потребностей различных групп?
• Кто будет участвовать в программах семейного образования? Будут ли они привлекать преимущественно пары, которые уже имеют глубокую привязанность друг к другу, или пары, чьи проблемы стоят остро? Будет ли участвовать широкий круг пар с низким доходом или только узкая часть населения?
• Будут ли эти программы способствовать расторжению нездоровых браков, как утверждают их сторонники, или они продлевают браки, которым лучше было бы расторгаться или вообще не заключаться?
• Может ли относительно короткий образовательный курс — скажем, от 10 до 20 часов в течение нескольких месяцев — оказать долгосрочное влияние на супружеские и парные разногласия, или может быть более долгосрочной стратегией и даже резервной парой один на один -необходимы консультационные услуги? Какова правильная продолжительность и интенсивность инициативы? Могут ли курсы быть краткосрочными и интенсивными, или они должны быть более длительными и устойчивыми, чтобы обеспечить более продолжительный эффект? Что такое правильный контент? Каковы последствия доступности и масштаба?

Возможность учиться

С материальной, политической и финансовой точки зрения есть веские аргументы в пользу участия общественности в сфере брака. Если бы программы семейного воспитания могли быть развернуты в больших масштабах, если бы уровень участия среди тех, кто имел право на участие, был высоким, и если бы программы были эффективны в поощрении и поддержании здоровых семей с двумя родителями, воздействие на детей могло бы быть важным. Ключевое слово если !

Тесная корреляция между взрослением в семье с двумя родителями и улучшением положения детей не гарантирует, что вмешательство, направленное на поощрение большего количества браков и меньшего количества разводов, даст ожидаемые результаты. В самом деле, формирование социальной политики, основанное на корреляции, может привести к непредвиденным последствиям. Единственный надежный способ понять, дает ли супружеское воспитание и другие средства поддержки, направленные на укрепление брака, такие результаты, — это провести социальный эксперимент с правильным сочетанием количественных и качественных методов, чтобы ответить на вопросы «какая разница», «как» и «почему». вопросы.

Управление по делам детей и семей Министерства здравоохранения и социальных служб США запустило два новых проекта именно для этого. Управляемая Mathematica Policy Research, оценка Building Strong Families предназначена для пар с низким доходом, не состоящих в браке, начиная с момента рождения их ребенка. Инициатива «Поддержка здорового брака», курируемая MDRC, направлена ​​на супружеские пары с низким доходом. Оба проекта будут включать в себя крупномасштабные, многоцентровые, строгие тесты случайного назначения программ брачных навыков для пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы измерить эффективность программ, которые предоставляют инструкции и поддержку для улучшения навыков взаимоотношений. Некоторые программы могут также включать услуги, помогающие парам с низким доходом преодолеть препятствия на пути к здоровому браку, такие как плохие навыки воспитания или проблемы с работой, здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами. Программы, проводимые под эгидой этих демонстраций, будут выявлять случаи домашнего насилия и помогать участникам получать доступ к соответствующим услугам. Если все сделано правильно, результаты этих новаторских проектов должны стать источником информации для сферы брака, и они должны повысить ценность нашего существующего понимания потенциала и подводных камней государственного вмешательства в эту критически важную область.

Ссылки

Каммингс, Э. М. и П. Дэвис. 1994. Дети и семейный конфликт. Нью-Йорк: Гилфорд.

Эдин, К. 2004. Свидетельские показания перед подкомитетом Сената США по финансам по социальному обеспечению и семейной политике. Слушание о пользе здорового брака, 5 мая.

Эдин К. и М. Кефалас. 2004. Обещания, которые я могу сдержать: почему бедные женщины ставят материнство выше замужества. Беркли: Издательство Калифорнийского университета.

Дженнетиан, Л. и В. Нокс. 2004. Вступление в брак и сохранение брака: влияние программы реформы социального обеспечения штата Миннесота на стабильность брака. Нью-Йорк: MDRC.

Готтман, Дж. М. 1979. Семейное взаимодействие: экспериментальные исследования. Оксфорд, Англия: Эльзевир.

Фюрстенберг Ф. и А. Черлин. 1994. Разделенные семьи: что происходит с детьми, когда родители расстаются. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Halford, W.K., M.R. Sanders, and B.C. Behrens. 2001. «Может ли обучение навыкам предотвратить проблемы в отношениях у пар из группы риска? Четырехлетние эффекты программы обучения поведенческим отношениям». Журнал семейной психологии 15, 4: 750-768.

Хетерингтон, Э. М., М. Кокс и Р. Кокс. 1982. «Влияние развода на родителей и детей». В М. Лэмбе (ред.), нетрадиционная семья. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хейман, Р. Э. 2001. «Наблюдение за конфликтами пар: приложения для клинической оценки, упрямые истины и шаткие основания». Психологическая оценка 13: 5-35.

Карни, Б. Р., Л. Стори и Т. Брэдбери. 2003. «Брак в контексте: взаимодействие между хроническим и острым стрессом среди молодоженов». Презентация на Международной встрече по курсу развития пар, справляющихся со стрессом, 12-14 октября 2002 г. , Бостонский колледж, Честнат-Хилл, Массачусетс.

Леви, Ф. 1988. Доллары и мечты: изменение распределения доходов в Америке. Нью-Йорк: Нортон.

Макланахан С., И. Гарфинкель и Р. Б. Минси. 2001. «Хрупкие семьи, реформа социального обеспечения и брак». Аналитическая записка № 10. Вашингтон, округ Колумбия: Брукингский институт.

Макланахан С. и Г. Д. Сандефур. 1994. Взросление с родителем-одиночкой: что болит? Что помогает? Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мойнихан, Д. П. 1965. Негритянская семья: аргументы в пользу национальных действий. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство труда США, Управление политического планирования и исследований.

Оффнер, П. 2001. «Сокращение внебрачных рождений». Аналитическая записка № 5. Вашингтон, округ Колумбия: реформа системы социального обеспечения и не только.

Шульц М. и С. П. Коуэн. 2001. Содействие здоровому началу во время перехода к отцовству. Миннеаполис: Общество исследований детского развития.

Валлерстайн Дж. и Дж. Келли. 1980. Пережить разрыв: как дети и родители справляются с разводом. Нью-Йорк: Основные книги.

Webster-Stratton, C. 2003. Невероятные годы. Торонто: Umbrella Press.

Развод и раздельное проживание: Последствия | Энциклопедия раннего развития детей

---

Брайан М. Д’Онофрио, доктор философии
Университет Индианы, США
июнь 2011 г.

PDF-версия

Введение

За последние несколько десятилетий в семейной жизни во всех промышленно развитых странах произошли кардинальные изменения. ¹ Рост разводимости во второй половине 20 ^го века был поразительным; на самом деле, уровень разводов более чем удвоился в большинстве западных стран с 1960 по 1980 год. Более того, недавнее увеличение числа внебрачных рождений, вызванное в основном ростом рождаемости среди сожительствующих пар, также привело к увеличению числа детей, переживающих разлучение со своими никогда не состоявшими в браке родителями. ³ Поскольку отношения сожительства менее стабильны, чем браки, многие дети, рожденные в таких союзах, также испытают расторжение союза своих родителей, когда отношения сожительства закончатся. ⁴

Субъект

Многочисленные исследования показали, что разлучение родителей и развод связаны с рядом негативных последствий для детей младшего возраста и подростков в различных областях. ^5-7 Развод/развод родителей связан с трудностями в учебе, в том числе с более низкими оценками и преждевременным уходом из школы, а также с более разрушительным поведением (например, противостояние авторитетным лицам, драки, воровство, употребление и злоупотребление алкоголем и нелегальные наркотики). Дети и подростки, пережившие развод родителей, также чаще страдают депрессивным настроением, более низкой самооценкой и эмоциональным дистрессом.

Развод родителей также связан с негативными последствиями и более ранними жизненными переходами, когда потомство вступает во взрослую жизнь и в более позднюю жизнь. Дети развода с большей вероятностью столкнутся с бедностью, неудачами в учебе, ранней и рискованной половой жизнью, внебрачными родами, ранним браком, совместным проживанием, семейными разногласиями и разводом. На самом деле эмоциональные проблемы, связанные с разводом, на самом деле усиливаются в юношеском возрасте. ⁸ Понимание масштабов этих проблем и причинно-следственных механизмов, посредством которых развод влияет на такое поведение, поэтому имеет важные социальные последствия.

Проблемы

Во-первых, исследования должны конкретно определить масштабы последствий развода, потому что многие другие факторы риска часто сопутствуют разлучению родителей. Итак, вопрос в том, насколько велика разница между потомками, пережившими и не пережившими разлуку с родителями? Во-вторых, трудно изучить причинно-следственные эффекты раздельного проживания/развода родителей на приспособление потомства, потому что исследователи не могут использовать случайную выборку. Таким образом, исследователи должны рассмотреть и протестировать как причинные, так и непричинные механизмы, которые могли бы объяснить, почему разлучение/развод родителей связано с проблемами во многих областях функционирования.

Контекст исследования

В настоящее время в исследованиях по разлучению/разводу родителей используются более репрезентативные выборки, используются более надежные исследовательские проекты для проверки конкурирующих теорий, включая измерения функционирования потомства до и после разлучения, а также более качественную оценку нескольких областей функционирования. ^5,9 Эти достижения позволяют исследователям отвечать на вопросы, важные для государственной политики. ^10-11

Ключевые вопросы исследования

Здесь будут рассмотрены три вопроса исследования:

1. Какова величина последствий, связанных с разлучением родителей?
2. Являются ли связи между разлучением/разводом родителей и функционированием потомства причинно-следственной связью с опытом супружеских переходов или из-за факторов, которые одновременно усиливают разрушение брака и функционирование потомства?
3. В какой степени ассоциации являются причинно-следственными и каковы конкретные факторы окружающей среды, которые опосредуют (или объясняют) ассоциации?

Недавние результаты исследований

Разделение родителей/развод связано примерно с полуторо-двукратным увеличением риска ухудшения результатов у потомства, например, отчисления из школы или собственного развода. ¹² Тем не менее, у большинства детей, переживших разлучение родителей, такие серьезные последствия отсутствуют. Величина эффектов обычно описывается исследователями социальных наук как небольшая или средняя 9.0262 13 означает, что разлучение родителей связано с повышенным риском, но разлучение/развод родителей не является самым большим или наиболее важным фактором риска, если рассматривать его отдельно. Однако важно отметить, что многие дети разлученных/разведенных родителей испытывают множество тревожных мыслей и эмоций, независимо от того, есть ли у них диагностируемые проблемы. ¹⁴ Недавний метаанализ, исследование, объединяющее многочисленные исследования по теме, также показал, что различия между потомками, пережившими и не пережившими развод родителей, увеличились с 19 века.80-е годы. ¹⁵

Существуют два основных и противоречащих друг другу объяснения увеличения проблем, наблюдаемых среди детей развода. Первая, причинно-следственная гипотеза, предполагает, что развод сам по себе наносит вред детям и вызывает у них последующие проблемы. Напротив, гипотеза отбора подчеркивает, что разведенные родители отличаются от тех, кто не разводится, и что эти различия приводят как к разводу, так и к более поздним проблемам адаптации у детей. В научных исследованиях использовались многочисленные схемы для проверки причинных факторов и факторов отбора. Например, генетически информированные подходы, ^16-21 исследования, помогающие исключить генетические и экологические факторы отбора, а также лонгитюдные исследования с измерением функционирования потомства до и после разлучения большая часть повышенного риска психологических, академических и социальных нарушений. ^5-6

Недавние исследования были сосредоточены на выявлении семейных процессов, которые конкретно объясняют (или опосредуют) связь между разводом родителей и нарушениями у потомства. Исследование выявило роль продолжающегося (или, возможно, усиливающегося) родительского конфликта после развода, более плохого воспитания до и после развода, последующих экономических стрессов, отсутствия контактов и значимого взаимодействия между родителями и детьми с родителем, не проживающим по месту жительства, а также повышенной мобильности проживания. ^5-7,24 Исследования показывают, что эти семейные процессы составляют большую часть повышенного риска, связанного с разводом родителей. Существует сильная поддержка того, что нацеливание на эти процессы, следовательно, уменьшит проблемы, наблюдаемые у потомков разлученных/разведенных родителей.

Пробелы в исследованиях

Будущие исследования должны изучить причины и последствия перехода нескольких семей, ⁹ , особенно в неоднозначный статус незамужних, но не разведенных. ⁵ Необходимы дополнительные исследования, чтобы понять разнообразие реакций (неоднородность) на разлучение/развод родителей. ^5-6 Например, являются ли такие переходы хуже для семей из более низких социально-экономических слоев, где более распространены разлучения и разводы? ²⁵ Кроме того, какие факторы риска и защиты, включая специфические для детей факторы, важны? Кроме того, существуют огромные пробелы в исследованиях вмешательств в отношении разводящихся/разделяющихся пар. ²⁶ Важным следующим шагом в этой области является преобразование огромного количества исследований социальных наук о причинах и последствиях развода в эмпирически подтвержденные вмешательства, которые уменьшают психологические, академические и социальные нарушения, связанные с разводом родителей. Совершенно необходимы более тщательные исследования, особенно исследования, в которых семьи случайным образом назначаются для различных вмешательств. ²⁷

Выводы

Развод/развод родителей связан с повышенным риском многочисленных психологических, академических и социальных проблем на протяжении всей жизни. Переживание разлуки с родителями связано с примерно двукратным увеличением в среднем, но у подавляющего большинства детей и подростков после разлуки с родителями проблем с ухудшением здоровья не возникает. Другими словами, недавние исследования подчеркивают повышенный риск негативных последствий, но развод родителей не обязательно обрекает ребенка на серьезные проблемы. Однако дети и подростки, пережившие развод родителей, часто испытывают сильный эмоциональный стресс во время развода и после него. Недавние исследования, в которых используются многочисленные схемы для проверки лежащих в основе причинно-следственных механизмов, показывают, что повышенный риск ухудшения проблем обусловлен не только факторами отбора (риски, которые увеличивают как разлучение родителей, так и проблемы у потомства). Скорее, продолжающиеся конфликты между родителями после разлуки, проблемы с плохим воспитанием, финансовые трудности, возникающие в результате разлуки, и потеря контакта с родителем-нерезидентом помогают объяснить связь между разводом родителей и функционированием потомства.

Значение

Политики, ученые и специалисты в настоящее время ведут дебаты о важности брака и последствиях развода. Многие исследователи и комментаторы указывают на «небольшие» эффекты, обнаруженные в исследованиях разводов, и на тот факт, что подавляющее большинство людей из разведенных семей не имеют значительных или поддающихся диагностике проблем. Другие специалисты отмечают, что небольшие последствия, умноженные на миллионы людей, переживших разлучение/развод родителей, представляют собой очень серьезную проблему для общественного здравоохранения.

Дебаты о том, как улучшить жизнь детей, часто предлагают инициативы, которые сосредоточены либо на (а) культурной и правовой политике для укрепления брака, либо (б) на программах, которые сосредоточены на экономических, социальных и психологических ресурсах для улучшения жизни семей. Однако строгая дихотомия не позволяет признать, что структура семьи, семейные процессы и контекстуальные факторы влияют друг на друга и взаимодействуют друг с другом. Семьи с большей вероятностью будут процветать в среде, где крепок брак и где семьи имеют доступ к необходимым им материальным, социальным и психологическим ресурсам. Таким образом, реформы государственной политики должны предусматривать комплексный подход к снижению рисков для жизни детей, включая разлучение/развод родителей.

Ссылки

1. Макланахан С. , Донахью Э., Хаскинс Р. Брак и благополучие детей. Будущее детей 2005;15:3-12.
2. Кирнан К. Европейские взгляды на формирование Союза. В: Уэйт Л.Дж., Бахрах Х., Кристин М., Хиндин Э., Томпсон Э., Торнтон А., ред. Связующие узы: взгляды на брак и сожительство . Нью-Йорк: Альдин де Грюйтер; 2000:40-58.
3. Каспер Л.М., Бьянки С.М. Преемственность и перемены в американской семье . Таузенд-Оукс, Нью-Джерси: Sage Publications; 2002.
4. Бампасс Л., Лу Х. Тенденции сожительства и последствия для семейного контекста детей в Соединенных Штатах. Население . 2000;54:29-41.
5. Амато пр. Исследование разводов: постоянные тенденции и новые разработки. Journal of Marriage and Family 2010;72:650-666.
6. Лэнсфорд Дж. Э. Развод родителей и приспособление ребенка. Перспективы психологической науки 2009;4:140-152.
7. Келли Дж.Б., Эмери Р.Э. Адаптация детей после развода: перспективы риска и устойчивости. Семейные отношения 2003;52:352-362.
8. Cherlin AJ, Chase-Lansdale PL, McRae C. Влияние развода родителей на психическое здоровье на протяжении всей жизни. American Sociological Review 1998;63:239-249.
9. Черлин А.Я. Демографические тенденции в США: обзор исследований 2000-х годов. Журнал брака и семьи 2010;72:403-419.
10. Рабочая группа Академии медицинских наук. Identifying the e nvironmental c auses of d isease: How s hould w e d ecide w hat to б элиев и ш курица к т аке а экшн? Лондон: Академия медицинских наук; 2007.
11. Рабочая группа Британской академии наук. Социальные науки и семейная политика . Лондон: Политический центр Британской академии; 2010.
12. Hetherington EM, Kelly J. Для b или для w orse: Развод r рассмотреть . Нью-Йорк: WW Нортон; 2002.
13. Коэн Дж. Статистический анализ мощности для поведенческих наук . 2-е изд. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Earlbaum Associates; 1988.
14. Лауманн-Биллингс Л., Эмери Р.Э. Стресс среди молодежи из разведенных семей. Журнал семейной психологии 2000;14:671-687.
15. Амато пр. Дети развода в 1990-х: обновление метаанализа Амато и Кейт (1991). Журнал семейной психологии 2001;15:355-370.
16. Д’Онофрио Б.М., Туркхаймер Э.Н., Эмери Р.Э., Маес Х.Х., Силберг Дж., Ивз Л.Дж. Дети близнецов Исследование развода родителей и психопатологии потомства. Журнал детской психологии и психиатрии 2007;48:667-675.
17. D’Onofrio BM, Turkheimer EN, Emery RE, et al. Генетически обоснованное исследование семейной нестабильности и ее связи с психопатологией потомства. Журнал Аномальной Психологии 2005;114:570-586.
18. D’Onofrio BM, Turkheimer EN, Emery RE, et al. Генетически информированное исследование процессов, лежащих в основе связи между нестабильностью родительского брака и приспособлением потомства. Психология развития 2006;42:486-499.
19. D’Onofrio BM, Turkheimer EN, Emery RE, et al. Генетически информированное исследование межпоколенческой передачи нестабильности в браке. Journal of Marriage and Family 2007;69:793-803.
20. Амато PR, Чидл JE. Развод родителей, семейный конфликт и проблемы поведения детей: сравнение усыновленных и биологических детей. Soc ial Forces 2008;86:1139-1161.
21. Берт С.А., Барнс А.Р., МакГью М., Яконо В.Г. Развод родителей и подростковая преступность: исключение влияния общих генов. Психология развития 2008;44:1668-1677.
22. Malone PS, Lansford JE, Castellino DR, et al. Развод и проблемы с поведением детей: применение моделей оценки скрытых изменений к данным о жизненных событиях. Моделирование структурных уравнений 2004;11:401-423.
23. Strohschein L. Развод родителей и траектории психического здоровья ребенка. Журнал брака и семьи 2005;67:1286-1300.
24. Эмери Р.Э., Отто Р.К., О’Донохью В.Т. Критическая оценка оценок опеки над детьми: ограниченная наука и несовершенная система. Психологическая наука в интересах общества 2005;6:1-29.
25. Макланахан С. Разные судьбы: как дети поживают во время второго демографического перехода. Демография 2004;41:607-627.
26. Хольцворт-Манро А., Эпплгейт АГ, Д’Онофрио Б.М. Разрешение семейных споров: наметить курс на будущее. Обзор суда по семейным делам 2009;47:493-505.
27. Beck CJA, Holtzworth-Munroe A, D’Onofrio BM, Fee W, Hill F. Сотрудничество между судьями и исследователями социальных наук в области семейного права. Обзор суда по семейным делам 2009;47:451-467.

Как цитировать эту статью:

Д’Онофрио Б.