Развод или сохранить семью | Советы психолога
Люди разводятся без раздумий чаще всего, когда совместная жизнь ужe невозможна, а вопрос – разводиться или нет – перед ними уже не стоит. Но нередко в ситуациях, когда любви, влечения друг к другу уже нет, но при этом есть совместные дети, имущество и квартира, которую придется делить, меняя привычный уклад жизни, решиться на окончательный разрыв отношений бывает нелегко.
Многие доверяют известной пословице «стерпится-слюбится», надеясь, что со временем вторая половина изменится, в отношения вернутся чувства. И правда, спешить с разводом стоит лишь в крайних случаях. Прежде чем рвать узы ненавистного брака, надо окончательно убедиться, что та точка «невозврата» к прошлому уже достигнута.
Если остается какая-то надежда, то после развода может остаться горькое сожаление и даже тоска по былому, быстро забудутся обиды и, как назло, будет всплывать в памяти утраченное хорошее. Если из ниже перечисленных пунктов получается более 3-4 совпадений, то держаться уже не за что. Брак себя изжил, и развод будет скорее спасением и освобождением, чем печальным событием жизни. А если, отвечая на вопросы, возникают сомнения и несовпадения, то имеет смысл побороться за сохранение семьи.
Уже более двух лет не покидает хроническое состояние депрессии. И есть отчетливое понимание, что связано оно с недопустимым поведением второй половины. Бесконечные измены, ежедневное хамство, унижения и оскорбления, алкоголизм не просто огорчают, а делают жизнь с таким человеком невыносимой. Затяжное уныние, в которое повергает вторая половина, отношения без радости – один из доводов прекратить эти мучения раз и навсегда и перелистнуть эту страницу своей жизни.
Окончательное решение о разводе
Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?
Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.
Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.
Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.
Так ли уж детям нужна такая семья?
Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».
Есть ли хоть малейшая тенденция, что супруг прислушивается и меняется хоть немного? Если еще год назад он ругался, орал благим матом, напивался или хамил почти постоянно, а теперь – раз в месяц или того реже, да и выражения его уже куда мягче, в какой-то степени он пытается сдерживать себя. Ведет ли он над собой хоть малейшую работу? То невыносимое поведение партнера, которое толкает вторую половину на развод, должно хоть немного сглаживаться со временем.
Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.
Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.
Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.
Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.
Совместная работа друг над другом
Ревность, интерес друг к другу, измены. Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.
Чтобы не обидеть свою вторую половину, можно делать всё это в форме забавной игры и меняться вместе с ней (с ним).
Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.
Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять. Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.
При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.
Имущественные аспекты
И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.
Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры». Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие). Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.
В некоторых случаях, когда предполагаемый развод родителей способен нанести психическую травму ребенку, лучше повременить с таким решением и искать примирения с супругом. В других ситуациях может быть и так, что дети сами пожелают, чтобы родители расстались, а вечные скандалы прекратились. Если в браке кто-то (или оба) изменяют – это также причина в пользу расторжения такого союза. Измена – то, что разрушает основу отношений.
В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?
Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.
Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.
Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.
Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.
Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.
Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.
Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.
Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.
Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.
вопрос, который волнует многих женщин
У любой семейной пары бывает кризис. Иногда семейные отношения заходят тупик и тогда возникает вопрос, стоит ли сохранять семью? Обычно инициатива развода принадлежит женщинам. Сегодня на популярных интернет-ресурсах можно прочитать – хочу уйти от супруга, стоит ли сохранять семью.
В России количество разводов превышает отметку 55% от числа заключенных браков. Каждый третий брак заканчивается разводом в течение первых 3 лет. Максимальное количество разводов приходится на супругов, которые не достигли 35-летнего возраста. Так что же является причиной конфликта между мужем и женой? Основными причинами разводов являются: эмоциональное выгорание, конфликты между родственниками и психологическая неподготовленность к совместной жизни.Две стадии перед разводом
Каждая пара, прежде чем решиться на развод проходит 2 этапа:
- Эмоциональная стадия. Она связана с крахом иллюзий о семейной жизни. Супруги испытывают неудовлетворенность своим браком и отчуждение. На этом этапе формируется желание контролировать вторую половину. Причем некоторые супруги пытаются решить проблему силовым методом, а другие предпочитают просто терпеть. Бытовые ссоры перерастают в затянувшиеся конфликты;
- Стадия отчаяния. Супруги испытывают измотанность, ощущение душевной боли и страха, отчаянье и злость. Конфликт превращается в форму грубого общения.
Поэтому, как только в семье прозвучала фраза, хочу развестись, необходимо задаться вопросом, действительно ли оба супруга хотят этого и стоит ли сохранять брак ради детей. Нужно взвесить все плюсы и минусы своего брачного союза. Это позволит определить, какую цель преследуют супруги, ведя разговор о разводе.
Фраза «хочу развестись» может преследовать разные цели. Но, даже если у супругов есть серьезные основания для развода, им все равно нужно взвесить все «за» и «против» прежде чем принять окончательное решение. Необходимо учитывать аргументы обеих сторон. Манипуляторные цели обусловлены тем, что в попытках добиться чего-либо от супруга, некоторые используют угрозы, включая разрыв отношений. Однако использовать в качестве манипуляции развод довольно рискованно. Ведь второй супруг может задаться вопросом, а зачем ему такой брак?! Если муж готов пойти на уступки, он может выжидать инициативы от своей второй половины. Ложные цели преследуют лица, которые в прошлом имели отрицательный опыт в отношениях, а сегодня они живут сомнениями.Специалисты рекомендуют избегать разговоров о разводе с такими людьми.
Если это невозможно, то можно ответить: «Мне неприятно слышать такое. У меня нет желания обсуждать эту тему».
Как сохранить семью?
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 — Для регионов России
8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Сохранение семьи – это серьезный труд. Отношения в семье требует компромисса от обоих супругов. Чтобы мужу с женой прожить всю жизнь придется изрядно потрудиться. Не нужно отмахиваться от проблем, лучше честно задать себе вопрос, почему я думаю о разводе с мужем? Если, несмотря на все взаимные претензии, будет принято решение сохранить семью, то лучше обратиться к семейному психологу. Он проведет тест, который поможет супругам выявить причины конфликта в семье и даст подходящие рекомендации. Решив бороться за сохранение семьи нужно также задать себе вопрос – почему нельзя разводиться? Психолог поможет разобраться в причинах и найти выход.Почему нельзя разводиться
Тест № 1. Сохранить брак ради детей. Многие готовы терпеть обиды ради сохранения брака, если в семье есть ребенок. Естественно, решиться на развод и остаться с маленьким ребенком сложно. Однако детям лучше всего расти в спокойной обстановке с любящими родителями, чем в семье где постоянно ссорятся. Если в семье есть ребенок, то прежде чем решиться на развод стоит взвесить все плюсы и минусы.
Тест №2. Продолжение рода. Если в семье еще нет детей, то желание их завести может стать той причиной, которая сделает сохранение брака на грани развода возможным. Однако это не всегда оправдано, ведь ребенок должен быть нужен обоим родителям.
Тест №3. Любовь. Даже если в семье есть ссоры и недопонимание, но супруги по-прежнему любят друг друга, то брак стоит сохранить. Проблемы можно решить с помощью семейного психолога. Следовательно, нет необходимости торопиться с разводом.
Тест №4. Налаженный быт. Для некоторых людей довольно сложно решиться на развод, если это нарушит их бытовой комфорт. Однако необходимо взвесить все «за» и «против», потому что комфортного быта недостаточно для создания счастливой семьи.
Тест №5. Финансы. Рассматривая положительные и отрицательные стороны брака, не стоит сбрасывать со счетов финансовый вопрос, особенно если один супруг материально зависит от другого.
Тест № 6. Жилищный вопрос. Проблема проживания после развода это еще один аргумент в пользу сохранения брака, особенно если рядом нет родственников, которые могли бы помочь материально. Решиться уйти с маленьким ребенком в никуда довольно сложно. Прежде чем решиться на развод нужно взвесить все плюсы и минусы.
Тест №7. Статус. Многие думают, зачем менять круг общения, когда можно просто терпеть друг друга. Однако нет необходимости сохранять брак только для сохранения социального статуса.
Тест №8. Одиночество. Нет ничего страшнее одиночества. Поэтому часто бывает очень сложно решиться на развод. Если причина кроется в страхе перед одиночеством, то нужно выступить против собственных слабостей и поступить обдумано.
Тест № 9. Боязнь новизны. Многолетняя привычка и боязнь изменений зачастую заставляют не спешить с расторжением брака.
Тест №10. Бюрократическая. Не каждый может преодолеть судебную волокиту, связанную с разводом. Поэтому некоторые супруги долго не могут решиться на развод. Как следствие у них есть возможность еще раз взвесить все плюсы и минусы.
Тем, кто еще не решил, сохранять брак или нет, необходимо проанализировать аргументы, взвесить все плюсы и минусы и только потом принять окончательное решение. Если супруги решили сохранить семью, то здесь помогут рекомендации семейного психолога. Необходимо начать диалог. Многие проблемы в семье возникают из-за того, что между близкими людьми нет понимания. Поэтому чтобы наладить отношения, нужен разговор. Ведь часто кто-то устал или ему что-то не нравится. Поэтому нужно об этом говорить. Ведь супруг не всегда может предугадать желания своей половинки. Тогда как муж или жена не должны безмолвно терпеть. Не нужно бояться выражать свои эмоции, будь это положительные или отрицательные. Не стоит бояться говорить нет, если что-то не нравится. Нужен конструктивный диалог. Можно начать с еженедельных вечерних посиделок. Не нужно стоять на месте, меняйтесь.Необходимо проанализировать свои ошибки в отношениях и постараться изменить ситуацию.
Ведь бывает, что один супруг утомил другого упреками или он против чего-то, но молчит, накапливая обиды. Психолог особенно нужен тем семьям, которые находятся на грани развода. Поговорив с мужем и женой, он поможет разобраться в семейных конфликтах, научит супругов общаться и покажет им ситуацию с другой стороны. Это позволит восстановить отношения и сберечь семью. Также полезно посещать специальные семейные тренинги, организованные опытными психологами. Однако если сохранить семью нет возможности, то потребуется консультация опытного психолога, который поможет справиться с ситуацией, пережить душевную боль от распада семьи и построить новые отношения.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:
Комментарии
Комментарии отключеныРазводиться или попытаться сохранить брак?
Если вы уже подумывали о разводе с мужем, то у вас наверняка имеются на то какие-то причины. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, какие причины для развода являются существенными, а над какими проблемами ещё можно поработать и попытаться сохранить брак.
Начнём с решаемых проблем.
Чаще всего женщины, желающие развестись с мужем говорят о том, что в их семье пропало взаимопонимание. В таком случае нужно детально разобраться в отношениях с мужем.
Если между вами пробежал холодок, вам кажется, что муж вас больше не любит, этому может быть несколько причин. Во-первых: есть вероятность того, что у мужчины прошёл период влюблённости и наступил период привычной привязанности к жене. Это вполне естественное явление. Вам необходимо либо напрямую поговорить с мужем о том, что вам не хватает его внимания, либо попытаться привлечь внимание к себе стандартными женскими способами: измените причёску, поработайте над собой. Как вариант – найдите себе увлекательное хобби, тогда вас меньше станет волновать недостаток внимания от вашего супруга, так как у вас останется гораздо меньше времени на то, чтобы скучать и анализировать отношения.
Если вы чувствуете сильное раздражение в сторону мужа, желательно разобраться почему это происходит. В случае, если есть вполне реальные причины для этого, то, конечно, стоит рассказать мужу о своих переживаниях и о том, что вам уже тяжело справляться со своими эмоциями.
Если же вы не можете назвать определённых причин, но при одном виде мужа вы закипаете, возможно вам поможет обыкновенный отдых. Чаще всего такая необъяснимая раздражительность появляется у женщин именно вследствие усталости и переутомления нервной системы. Попробуйте временно уменьшить количество дел, выполняемых вами за день: кое-что отложив на потом, кое-что поручив сделать мужу, кое о чём попросив родственников или подруг. При этом обязательно нужно наладить режим сна: необходимо ложиться спать не позднее 22-х часов вечера, и спать не менее 8-ми часов подряд. В большинстве случаев этого хватает для того, чтобы беспричинная раздражительность вас покинула.
В случае, когда вы понимаете, что это вы беспричинно раздражаете своего мужа, необходимо постараться нормализовать режим сна и отдыха вашего мужа. Дать ему время для отдыха, как-то организовать досуг. Возможно он переутомляется на работе, либо не может самостоятельно справиться с каким-либо другим стрессом и подсознательно переносит своё раздражение на вас. Если вы поможете своему мужу расслабиться и отдохнуть – скорее всего эта проблема решится.
Если оба супруга раздражают друг друга, стресс от такого общения ежедневно накапливается, вы считаете, что виноват только мужчина, а мужчина обвиняет в происходящем вас – неплохо было бы прислушаться ко мнению других людей, знающих о сложившихся в вашей семье проблемах. Только эти люди обязательно должны быть близки ко всей вашей семье. Понятное дело, что если вы спросите у своей подруги «Кто виноват?» и «Что делать?», она поддержит только вас, а если попытаетесь излить душу лучшему другу мужа – он, в любом, случае будет его защищать и оправдывать. Итак, для разговора следует выбрать человека, которому близки и вы, и ваш муж. Спросите его о том, как со стороны выглядят ваши семейные отношения.
Нередко женщина может услышать, что со стороны кажется, что инициатором всех конфликтов выступает именно она, что она разговаривает с мужем раздражённым голосом, изводит его придирками даже при посторонних людях, а его раздражительность является защитной реакцией. Если вам говорят что-то подобное, поработайте над собой, старайтесь держать себя в руках, больше отдыхайте.
А когда же и другие люди уже говорят вам о том, что со стороны видно то, что отношение к вам со стороны вашего мужа оставляет желать лучшего, то у вас есть два пути. Первый путь – постараться сохранить брак, и второй путь – разводиться.
По каким же причинам женщины разводятся со своими мужьями?
Частой причиной разводов является супружеская измена.
Давайте рассмотрим её поподробнее, и попытаемся разобраться стоит ли подавать на развод, если муж вам изменил.
Измены по своей сути бывают очень разными: это может быть разовая измена без наличия у мужа постоянной любовницы, либо же измена мужа может оказаться настоящим любовным романом, протекающим за вашей спиной.
Конечно же, любой человек, имеющий стандартные моральные принципы будет против супружеских измен. Но статистика говорит о том, что большую часть разовых измен женщины, всё-таки, прощают своим мужьям. Естественно в том случае, если совершение измен больше не повторялось, либо просто не обнаруживалось.
Если же имела место длительная любовная связь с одной постоянной партнёршей, это женщины воспринимали как предательство и простить уже не могли.
Когда вы раздумываете над тем, прощать ли своему мужу его измену, задайте себе ряд вопросов. Можете ли вы быть уверены в том, что подобное поведение мужа больше не повторится? А ещё в том, что он не изменяет вам регулярно?
Бывает, что жёны узнают и о том, что у их мужчин есть вторые семьи, в которых могут быть даже дети. И такие связи могут скрываться годами.
Для того, чтобы вы могли ответить на вышеперечисленные вопросы, вы должны знать, что побудило вашего мужа совершить столь нечестный шаг. И определить как сам мужчина относится к свершившемуся факту.
В некоторых случаях можно дать мужу ещё один шанс. Но если он заявляет вам о том, что он как мужчина полигамен, и если вы видите, что измены он принимает как норму, следует разводиться. Пока вы не заразились от него каким-нибудь ЗПП, и пока общие знакомые ещё не начали сочувственно шептаться у вас за спиной.
Вот ещё один вопрос, на который вы должны будете честно ответить самой себе: сможете ли вы простить своего мужчину? Простить полностью, практически забыв о случившемся? Простить так, чтобы не вспоминать его вину при каждой ссоре, так, чтобы вам не было противно ложиться с ним в постель? Если сможете, то попробуйте дать вашей семье ещё один шанс, если нет – разводитесь.
В каких случаях можно простить измену?
Простить разовую измену можно тому мужчине, который всегда внимателен к своей жене и к своим детям, который полностью обеспечивает свою семью, ничем не обижая, не ущемляя, и ни в чем не ограничивая жену и детей.
Нередки случаи, когда жена «прощает» мужа временно. Эта ситуация встречается в семьях, в которых женщина материально зависит от мужчины.
Если вы временно не имеете никакого дохода по уважительной причине, например, по причине того, что вы ухаживаете за маленьким ребёнком, а места в саду ещё не дают, есть смысл в том, чтобы временно уживаться с мужчиной, даже имея на него обиду. Через некоторое время вы выйдете на работу, сможете обеспечивать себя самостоятельно. Тогда и подавайте документы на развод с мужчиной, который вас предал.
Ещё одна частая причина разводов – это финансовая несостоятельность мужчины.
Традиционно добытчиком в семье является мужчина. Даже когда работают оба супруга, большую часть денег для семейного бюджета добывает именно мужчина. У большинства семей периодически случаются безденежные времена. Многие мужчины на определённых моментах не справляются с содержанием своей семьи и им приходится пользоваться помощью старших родственников, либо брать кредиты в банках, либо занимать деньги у друзей.
Если ваша семья уже не впервые попадает в такую ситуацию, вы наверняка уже знаете почему такое происходит. Одно дело если ваш мужчина систематически трудится и стабильно получает определённую сумму, которой вам обычно хватает для ведения хозяйства, но в этом месяце (полугодии, году) вам приходится сжать количество расходов по причине покупки дома, автомобиля, либо мебели. Либо же за весь период вашего брака ваш мужчина стабильно обеспечивал семью, но в этом году его уволили с работы, и он пока не может подобрать подходящей работы с соответствующей зарплатой. И не беда, если этот период затянулся ненадолго.
В случае, когда мужчина за несколько лет брака так и не смог найти себе постоянной работы, когда на каждой из новых найденных работ его что-то не устраивает, он постоянно меняет работы, либо безрезультатно ищет работу на протяжении слишком длительного периода времени, определённо нужно разводиться. Постарайтесь понять, что ваш муж уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Мало вероятно, что он ещё сможет измениться и изменить своё восприятие себя как главы семьи, в обязанности которого входи содержание членов своей семьи, содержание своего дома и чувство ответственности перед своими близкими. В современное время даже женщина, имеющая детей, может заработать на содержание себя и своих детей. И если вы ответственная и целеустремлённая женщина – не стоит тащить на себе мужчину, повисшего мёртвым грузом.
Следующая причина, по которой распалось немало семей – тирания мужчины.
Как правило тираны не сразу показывают своё истинное лицо. Если вам не посчастливилось, и вы связали свою жизнь с тираном, вы можете не знать об этом на протяжении месяцев, а то и годов совместной жизни. Чаще всего мужчины- тираны дожидаются какой-то определённой ситуации, в которой женщины будут хоть как-то от них зависеть, и, почувствовав власть, начинают морально издеваться над женщиной. Они пытаются поставить женщину в такие рамки, в которых всё внимание женщины будет уделяться только им. Мужья-тираны стараются ограничить общение женщины с друзьями, с родственниками, чтобы всецело завладеть своей жертвой. Тираны вынуждают своих женщин буквально служить им, выполнять любые их пожелания. Если же женщина в чём-то не угодит тирану, то тиран станет манипулировать женщиной, пользуясь своей, даже небольшой, властью. Он начнёт ограничивать её в необходимых вещах, условиях и всячески игнорировать её пожелания.
Чаще всего женщины узнают о том, что их муж является тираном, когда уходят в декретный отпуск и не имеют возможности самостоятельно обеспечить себя всем необходимым. Если женщина не уступаем ужине-тирану и отказывается принимать его правила, мужчина может начать манипулировать ребёнком, лишая его всего необходимого, пытаясь таким образом задеть жену.
Не стоит пытаться налаживать взаимоотношения с подобными типами. Они являются глубоко закомплексованными моральными инвалидами. Если вы попытаетесь найти компромиссы, в чём-то уступить, где-то промолчать, будет становиться только хуже. К вам станут выдвигать всё новые и новые требования, расценив вашу уступчивость как подчинение.
Разводитесь с мужем-тираном, как только вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы рискуете потерять себя и прожить всю свою жизнь в угоду тирану, превратившись в добровольную жертву.
Разводитесь с мужем-тираном, даже если он ещё ни разу не поднимал на вас руку. А к этому рано или поздно приходят все домашние тираны.
Если же случаи рукоприкладства уже были в вашей семье, то тут уже и думать не о чем – только развод. И не стоит оправдывать мужа говоря, что ударил он вас только раз, да и то не сильно. Если мужчина уже позволил себе один раз ударить свою женщину, а женщина это простила, то, скорее всего, случаи рукоприкладства будут учащаться и усугубляться. За это время некоторые женщины начинают воспринимать такие отношения как нормальные, они систематически терпят побои, превращаясь в добровольную жертву.
Если мужчина хоть раз позволил себе ударить вас – разводитесь.
Алкогольная или наркотическая зависимость.
Если выяснилось, что у мужа есть алкогольная или наркотическая зависимость, также необходимо разводиться. Если вы видите, что мужчина пристрастился к алкоголю, либо к наркотикам и все разговоры о своей зависимости воспринимает в штыки, скорее всего вам не имеет смысла пытаться наставить его на путь истинный.
Будьте готовы к тому, что уже в скором времени большая часть семейного бюджета будет уходить на его пагубные привычки. В скором времени его перестанет беспокоить отсутствие у вас и у детей тёплой одежды, необходимых лекарств; не станет волновать необходимость покупки и других важных вещей. Первостепенными для него станут покупка алкоголя или наркотических средств.
Дальше он не станет участвовать в воспитании детей, ремонте, в бытовых делах, имеющихся у каждой семьи. Потому, что половину своего свободного времени он будет употреблять алкоголь или наркотики, а остальную половину времени – приходить в себя и отсыпаться. Ему станет не до вас. Скорее всего, у него возникнут проблемы с работой, вплоть до её потери.
К тому же, у зависимых мужчин начинаются проблемы со здоровьем от систематического употребления вредных веществ. Это мешает мужчинам работать и обеспечивать свою семью, и вынуждает и вас затрачивать своё время и средства на лечение человека, который сам виноват в своих неприятностях. Не забывайте и о том, что наркоман может принести в ваш дом вич-инфекцию и гепатиты, и заразить ими и вас.
Случалось, что мужчины напивались до крайней степени, либо принимали наркотики, от которых они абсолютно теряли над собой контроль, испытывали галлюцинации, вели себя неадекватно. Находиться рядом с такими типами очень опасно для жизни и уж тем более – для жизни и здоровья ваших детей. Это подтверждают многочисленные криминальные сводки, в которых сообщается о том, как люди в состоянии опьянения убивали своих жен и грудных младенцев.
Такие риски ничем не оправданы, не стоит пытаться спасать таких людей, тратить на них свои силы, время, деньги, здоровье. Они – взрослые люди, самостоятельно избравшие для себя такой путь.
Если ваш муж оказался наркоманом или алкоголиком – непременно разводитесь.
Как сохранить семью? Мы спросили у адвокатов по разводам
Юрист, консультирующий по бракоразводным процессам, — тот специалист, который больше всего знает о семейной жизни. Однако зачастую он уже не может помочь своим клиентам сохранить семью, ведь они пришли к нему разводиться. Или может? Корреспондент Tengrinews.kz Ольга Пастухова попросила алматинских юристов — Рената Кадырова и Владислава Мадзигона — с высоты опыта сформулировать рекомендации, как сохранить семью.
Рекомендация № 1: «Обучать ребенка с детства, что такое семья»
Не нужно сохранять семью, когда она уже развалилась. Мысли о ценности семьи нужно вкладывать в наши головы с момента рождения. Когда ребенок воспитывается любящими друг друга мамой и папой, он растет в прекрасной, доброй, теплой атмосфере, то он и в будущем будет стремиться к построению таких же отношений в своей семье. Семья будет для него ценностью, он будет стремиться сохранить ее, понимая, что без вклада каждого в ее сохранение этой семьи просто не будет.
Некоторые говорят, что нужно для сохранения браков усложнить порядок развода или ввести большую пошлину за развод. Все это ерунда, на мой взгляд. Если ребенок с детства будет видеть, что такое семья, то вместо развода в конфликтной ситуации он будет искать компромисс. Если же пара осознанно приняла решение о разводе, они искали компромисс и не смогли его найти, то я не считаю нужным препятствовать разводу, примирять их тем или иным образом.
Рекомендация № 2: «Не вступать в брак до 25 лет»
Ежедневно наблюдаю, что большинство людей вокруг женятся, потому что так надо: настаивают родители, родственники, мол, негоже гражданским браком жить, экономически выгодно и прочее. Я считаю, что пока человек очень юн, то ему не нужно рекомендовать вступать в брак. В голове все раскладывается по полочкам к этому возрасту, да и то не у всех.
Я сам первый раз женился в 18 лет. Сейчас я во втором браке и отчетливо вижу, какие ошибки допустил тогда. Юношеский максимализм ни к чему хорошему не приводит. Вероятно, именно этот личный опыт и подтолкнул меня заняться этой сферой права — семейными вопросами.
Рекомендация № 3: «К браку нужно готовиться»
Я считаю, что в советское время была хорошая программа: как вести себя в семье, какие права и обязанности у супругов, которую, правда, не очень хорошо давали.
Думаю, что в современном мире за этими знаниями можно обратиться к психологам, но только имеющим опыт, жизненный опыт. Чтобы они объяснили молодежи: семья — это не тогда, когда ты любишь человека просто за то, что он рядом. Семья — это серьезный труд. Нужно уметь разговаривать друг с другом, слушать друг друга и, самое главное, слышать. Также важно научиться и прощению.
Есть такая притча: «К отцу пришел сын с известием, что он хочет жениться. Отец сказал ему, чтобы он перед ним извинился. Молодой человек удивился: «За что?» Отец ответил, что когда он сможет попросить прощения у него, то точно будет готов жениться. Прошло некоторое время. Сын снова пришел к отцу и попросил у него прощения. Тот ему ответил: «Вот теперь ты точно готов жениться. Потому что можешь попросить прощения у того человека, перед которым не виноват».
Семья — это большой труд. Слушать, что говорит жена, не значит быть подкаблучником, это значит быть хорошим мужем.
Вот еще одна притча, я ее люблю рассказывать: «Живут дед с бабкой, ссорятся каждый день. Его спрашивают: «А чего не разведешься с ней?» Он отвечает: «Мы жили в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».
Но современное общество потребления, привитое нам западными ценностями, привело нас к обесцениванию всего, в том числе и отношений. И я полностью согласен, что над отношениями нужно работать. Люди точно женятся не для того, чтобы, как надоело, разводиться. От этого страдают все: человек, его партнер, их дети, их родственники…
Рекомендация № 4: «Не пускать родственников в свои отношения»
Если люди вступили в брак, то у них должны быть своя жизнь, свои отношения, свой быт, свои взгляды на жизнь. Им не надо помогать не только советами, но и материально. Не надо покупать молодым квартиры, машины, корабли, пароходы. Пусть сами зарабатывают, в процессе этого они состоятся как личности. Но родители многих желают сделать своим чадам «как лучше», хотя результат обычно противоположен. Многие судят с высоты своих лет, но возраст не всегда признак мудрости.
А вот брачный договор всем подряд я не рекомендую, казахстанское общество к нему пока что не готово. Это хороший инструмент, но человек с нашим менталитетом пока к нему не готов.
Однажды ко мне на консультацию пришла взрослая женщина, которая попросила составить брачный договор для ее сына: он женится, она хочет защитить его имущество. Я уточнил, осознанно ли она шла на этот шаг. Мы составили брачный договор. Она в день свадьбы дала его на подпись невесте. Девушка порвала фату и ушла, отношения на этом закончились. В нашем обществе заключение брачного договора воспринимается как первый шаг к расторжению брака.
Контроль за браком должен осуществляться не снаружи (семьей или обществом), а изнутри. Для этого нужно заложить правильную основу: узнать, что такое семья, установить хорошую коммуникацию с супругой(ом) и обеспечить невмешательство родственников. Если родственники перестанут вмешиваться, то большинство молодых пар останутся вместе.
Рекомендация № 5: «Не равняться на друзей/подруг»
В случаях, когда инициатором развода выступает женщина, часто решение принимается ею спонтанно. Я видел ситуации, когда в окружении подающей на развод были подруги, которые уже прошли эту процедуру. Они советовали не держаться за семью, переживающую нелучшие времена, а подавать на развод: «Чего ты мучаешься? Я алименты взыскала и нормально живу».
Сегодня многие люди стали ведомыми. Они поступают так же, как и окружающие, не особенно задумываясь о смысле своих поступков. Очень важно знать свои собственные ценности и жить согласно им.
Рекомендация № 1: «Нужно заранее договориться»
В первую очередь супругам перед заключением брака нужно договориться по определенным вопросам: где будут жить супруги, как будут покрываться их расходы, как они планируют воспитывать детей. И постараться соблюдать эти договоренности. Потому что большинство проблем возникает, когда в семье кто-то единолично принимает решение по вопросу, который необходимо решать совместно. Если молодые договорились жить отдельно, а после младший сын в семье по настоянию родителей перевозит молодую жену в родной дом — это тоже нарушение договоренностей. И за ним последует конфликт.
Если есть желание закрепить эти договоренности юридически, то можно составить брачный контракт. В подобном договоре можно предусмотреть все что угодно. Главное, чтобы это не противоречило закону — а именно Кодексу о браке и супружестве и Гражданскому кодексу. В моей практике брачным договором казахстанцы чаще всего оговаривают имущественные вопросы. Кто будет владельцем квартиры/дома в случае развода, смерти и прочее.
Чаще всего брачный договор заключают люди, которым есть что терять. Как правило, это собственники крупного бизнеса, от чьих решений зависят судьбы не только членов его семьи, но еще и других людей — партнеров, работников и так далее.
Также логично заключить брачный договор, если в семье есть дети от предыдущих браков. Прописать, кто и в каком объеме выполняет обязанности по воспитанию и финансовому обеспечению детей. В моей практике люди часто не владеют этими узкоспециализированными знаниями и приходят получить рекомендации, как будет лучше сделать, чтобы не ущемить права детей.
Рекомендация № 2: «Изучить свои права и обязанности»
Я бы рекомендовал перед вступлением в брак жениху и невесте либо читать Кодекс о браке и супружества, либо как минимум проконсультироваться у юристов, какие последствия может вызвать заключение брачного договора.
Потому что брак с юридической точки зрения — это не только права, но и внушительный список обязанностей. Допустим, один из супругов скрыл информацию, что страдает психическим или иным заболеванием. А по достижении определенного возраста он утратил свою трудоспособность. Закон предписывает, что второй супруг обязан выплачивать пособие по обеспечению партнера.
В Казахстане не предусмотрено механизмов для желающих вступить в брак проверить благонадежность супруга. Психиатрическую справку предоставляют либо по личному запросу, либо при обращении государственных органов. Про наличие огромных кредитов третье лицо тоже не узнает, это банковская тайна.
Поэтому я вижу два варианта. Либо хорошо узнать человека перед заключением брака, не закрывая глаза на какие-то недостатки: в браке все это всплывет. Либо попросить показать справки из психиатрической клиники и кредитного бюро. После свадьбы, если эти вопросы остались неразрешенными, они могут сильно отравлять совместную жизнь. Ведь решаться они будут тоже совместно. При составлении брачного договора предоставление таких справок — это норма.
Рекомендация № 3: «Посетить семейного психолога»
Довольно часто в моей практике люди приходят разводиться, потому что не могут найти общий язык с супругом. Когда в человеке говорят обиды, голос разума отключается. Возможно, подав на развод, один из партнеров хочет что-то доказать другому.
Тогда я, хоть это и невыгодно мне с экономической точки зрения, рекомендую семейной паре, прежде чем подавать документы на развод, сходить к психологу. Потому что с точки зрения человеческих ценностей для моих клиентов полезнее сохранить семью, чем разрушить. Мое личное мнение, что на законодательном уровне необходимо закрепить необходимость посещения психолога перед подачей иска о разводе в суд.
Основной причиной разводов на сегодня является отсутствие взаимопонимания. Чаще всего кризисы в семье возникают, когда рождаются дети, когда вмешиваются родственники, когда произошла измена. Я думаю, что все эти вопросы с точки зрения психологии разрешимы. А брак нужно расторгать только тогда, когда действительно невозможно совместное проживание.
Ольга Пастухова
Сохранить семью или развестись. — запись пользователя Женя (Malinka57) в сообществе Психология в категории Клуб «Психологической помощи»
как решится на развод если есть ребенокЗдравствуйте, девочки! Всем доброго времени суток. Мне 30 лет, замужем 8 лет, есть ребенок, мальчик - 3 года. Нужна помощь! Постараюсь говорить кратко и по существу. Сейчас в моей жизни такой момент, когда во мне идет борьба между тем сохранить брак или нет. С мужем прошли вместе не мало испытаний, довольно серьезных, я его всегда поддерживала и помогала выйти из депрессии. Он у меня мужчина, как оказалось, немного слабохарактерный, чуть что - психует, бросается в крайности и может расплакаться. Поддержки от него было мало, мог сам себя еще больше расстроить, поэтому о своих переживаниях говорить перестала, а теперь уже просто не могу. Пару раз сам предлагал развод, но тогда я и думать об этом не хотела, т.к. у нас только появился ребенок. Но именно после этого, все чаще стала ловить себя на мысли, что не люблю его. Теперь о главном, что происходит сейчас:
1. Квартиру продали, купили дом - отделываем, живем с моими родителями,
2. Отношения с моими родителями немного натянутые, всегда пытается доказать свою правоту, из-за этого возникают ссоры. Когда супруг прав, становлюсь на его сторону, если нет, на сторону родителей. Но всегда говорю,чтобы меньше оговаривался и спорил (это он любит, даже на работе).
3. Отношения с ребенком, тоже не очень. Сначала ждал, когда головку будет держать,потом сидеть, потом ходить и т.д. В итоге, сейчас муж обижается,что сын не хочет с ним оставаться или играть.
4. В интимном плане не возбуждает, близость не приносит удовольствия. Что такое прелюдия не знает, хоть и не раз об этом говорила.
5. Осенью вышла из декретного отпуска, появилось много новых знакомых, общения - начал меня ревновать.
6.Недавно познакомилась с мужчиной, начали общаться,объединило то, что он тоже на грани развода, старше на 7 лет. Несколько раз встречались, но без интима. Он хотел попробовать построить со мной отношения, но муж узнал о нас. Сначала предложил развод, а потом сказал, что во что бы то ни стало сохранит семью. Сказал буду меняться и делать все, чего раньше не делал. (пока у него получается) Ездил к тому мужчине, разговаривал с ним, после чего, тот мужчина попросил дать мужу шанс. Разозлилась на обоих.
Что дальше:
1. Не хочется, чтобы ребенок рос в неполной семье, хоть он и не чувствовал заботы со стороны отца,но в тоже время не хочется, чтобы он видел, как мы ругаемся и кидаемся упреками друг в друга.
2.Если заговорю про развод, мои родители скорее всего не поймут меня, да и супруг будет в шоке и может наделать глупостей.
3. Если разведусь, дом доделать я смогу, но он оформлен на нас двоих. хоть и говорит, что подпишет, но может быть всякое.
4. Точно уверена, что не люблю супруга и даже говорила, что остыла к нему, но он уверен, что мои чувства можно вернуть.
5. Отношения с тем мужчиной. Хотела бы, но под большим вопросом.
6. Возможно, что сейчас хочу быть просто одна, без какого-либо мужчины.
В общем, написала очень много, но очень надеюсь, что поможете мне разобраться или на что-то решиться. Заранее благодарю!
Разводиться или сохранять семью ради детей?
Довольно часто, люди, которые уже давно друг – друга не любят, продолжают семейные отношения, делается это ради детей – чтобы не травмировать их, а также показывать правильный пример. От представителей старшего поколения всегда можно услышать фразу «Стерпится – слюбится», ведь раньше разводы были огромной редкостью. Однако, стоит ли в современном обществе сохранять семью только ради детей, или же для всех будет лучшим выходом из ситуации развод, с сохранением нормальных отношений между бывшими супругами?
Причины развода, почему дети страдают
Причин, по которым люди могут разводиться огромное количество. Основными среди них являются:
- Постоянные конфликты
- Неудовлетворенность партнёром в сексуальном плане
- Отсутствие чувств
- Нежелание находиться в семье
- Низкий уровень жизни
- Разные взгляды на жизнь
Причин для развода бесчисленное множество, и перечислить их все вряд ли возможно. Однако, так случается, что людей больше друг к другу не тянет, часто они могут даже испытывать друг к другу откровенно негативные чувства, для тех пар, которые ещё не обзавелись детьми выход простой – развод. А что делать тем парам, у которых уже есть дети? Ведь любой психолог скажет, что ребёнку нужны оба родителя, да и что с ним будет, когда родители приведут «нового» папу или маму? По сути, это двойной стресс для ребёнка, поэтому многие родители предпочитают пусть и страдая, но сохранять эти мертвые отношения, делая вид, что всё хорошо (порой не очень успешно), чтобы создать видимость семьи для ребёнка.
Ситуация весьма двоякая. Однако, не всегда сохранение семьи в таких случаях является хорошим выходом. Во – первых, стресс для ребёнка в такой семье может быть даже большим, чем при её разделении. Так, если мама и папа друг друга на дух не переносят, в доме постоянные скандалы и ссоры, или родители ведут откровенно раздельный образ жизни, как это иногда случается в таких парах, ребёнок будет видеть неправильный пример семьи перед собой, и в будущем может перенести это на свою семью, а потом долго пытаться понять, почему же он столь несчастен в отношениях?
Другой вопрос – как сделать так, чтобы развод не стал катастрофой для ребёнка? В первую очередь – ребёнок воспринимает всё так, как воспринимают его родители. Если они делают катастрофу из своего развода, то и ребёнок воспримет это, как величайшую драму. Если же нет, то и для ребёнка процесс пройдёт легче. Во – вторых, родителю, который уходит из семьи необходимо поговорить с ребёнком, попытаться объяснить ему, что он не разлюбил его, не бросает его. Но жить вместе мама с папой больше не могут. Однако, он по – прежнему любит его и будет стараться максимально часто бывать с ним, он всегда может обратиться к нему, если нужна помощь Третье – не препятствовать общению ребёнка с обоими родителями. Ненужно пытаться стереть второго родителя из памяти ребёнка, вот это действительно создаёт стресс для него, особенно, если ребёнок сильно привязан ко второму родителю. В – четвертых, если начинаются новые отношения, не стоит делать нового мужа папой для ребёнка. Также, если ребёнок остался с отцом, ненужно свою жену назначать его матерью. Между ними могут быть хорошие отношения, это член семьи, это друг, но не родитель. Ребёнок должен это понимать и нормально отнесётся к этому, если родители правильно объяснят ему это.
Да, это не самый правильный пример семьи, но долгие годы страданий также не являются хорошим примером для ребёнка, как и постоянные ссоры и скандалы в семье. Дети очень умны и всё понимают, если им правильно объяснить, они отлично понимают ситуацию, и опасным стрессом для них это не становится.
Елена, www.zhenskoeschastie.com
Читайте также
Развод или сохранение семьи, что лучше?
Зарегистрировали брак, отгуляли свадьбу, провели медовый месяц. Постепенно люди, живущие вместе все больше узнают друг об друге, все больше привыкают, пропадает эйфория влюбленности, наступают обыденность и насущные проблемы. Иногда люди проходят все эти этапы без происшествий, и на смену взаимному обожанию приходит искренняя привязанность, в таком случае это можно назвать крепким, счастливым браком. Либо же происходит кризис в отношениях. Начинаются конфликты, взаимные упреки, непонимание, обиды и все, что сопутствует этим явлениям. При плохом стечении обстоятельств возникает вопрос: развод или сохранение семьи.Для начала рассмотрим, что такое развод и семья.
Развод
Развод – это формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами. От развода следует отличать признание брака недействительным в судебном порядке и прекращение брака ввиду кончины одного из супругов. Также бывшие возлюбленные могут просто разбежаться, без юридического оформления, но формально оставаясь супругами.
В двух словах, развод – это разрыв отношений. Иногда люди расходятся без особых конфликтов, порой этот процесс длится долго и болезненно, с судебными тяжбами и издержками.
Семья
Семья – ячейка общества, которой присущи следующие признаки: союз мужчины и женщины, добровольное вступление обоих в брак, общий быт и место проживания, рождение, социализация и воспитание детей.
Важными составляющими семьи являются следующие факторы:
Психическая, духовная и эмоциональная близость её членов.
Закрытость, межличностная интимность.
Ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом.
У семьи есть также общие закономерности развития, они следующие:
Первый период, отсутствие детей, продолжается до появления первенца.
Далее идет следующий период, воспитание и ухаживание за ребенком, или несколькими детьми до того момента пока они не покинут семью.
Следующий период, дети самостоятельные, возможен уход и помощь в воспитании внуков.
Мы кратко описали значения терминов «развод» и «семья». Перейдем к вопросу «развод или сохранение отношений?».
Как уже сказано выше, одним из важных составляющих семьи является психическая, духовная и эмоциональная близость её членов. Невозможно создать такую близость насильно или навязать её. Кто-то может прибегать к эзотерике, бегать к колдунам и бабкам для ворожбы, кто-то может в лепешку разбиваться, угождать все желания и исполнять все прихоти. Близость возникает из-за общности интересов, совместимости характеров, дополнения друг друга в различных ситуациях. Если люди разные, их мало что объединяет, то совместная жизнь приводит только к стрессу и углублению кризиса. Стоит ли сохранять союз двух людей, которые перестали взаимно одобрительно относиться к друг к другу? Однозначного ответа нет.
Если нет детей, то развод можно провести безболезненно, тяжбы возможны при дележке имущества. Если уже есть дети, то ситуация немного сложнее, но и попытки формально сохранить семью в этих случаях не могут привести ни к чему хорошему. Дети – отличные наблюдатели, они будут видеть ваши конфликты и дрязги, все это отложится в их воспитании и в дальнейшем поведении.