Как пережить развод: 12 советов из личного опыта
9 марта 2019 Отношения Колонка
То, что сейчас кажется катастрофой, может быть началом новой счастливой истории.
Анна Шалашова
Писатель, переводчик, гедонист из Испании, о которой рассказывает на Telegram-канале.
Я пишу этот материал в день рождения своей дочери, которой исполнилось девять лет. Мы с ней живём в Барселоне, а её испанский папа — в США, в городе Сиэтле. Сегодня мы созвонились и поздравили друг друга с праздником, вспомнили, как были счастливы, когда ждали появления Лусии, как были влюблены в неё и друг в друга, когда она родилась, когда обзавелась первым зубом, когда побежала по набережной Марбельи, когда впервые сказала: «Я из Мадрида!» Мы дороги друг другу и поддерживаем решения друг друга. Мы переживаем, когда у одного из нас сложный момент. А ведь четыре года назад наше общение было исполнено горечи, ярости, похоти, разочарования и ядовитого огня.
Инициатива развода была его.
Сложнее было, когда через два года он приехал снова просить моей руки и сделал это при ребёнке, а я отказалась. После того эпизода равновесие пошатнулось на долгие месяцы. Это очень тяжело — справиться с эмоциями ребёнка, который хочет, чтобы папа и мама были вместе.
Все неурядицы позади. Теперь бывший супруг благодарен мне за наши мирные отношения.
Легко бывает редко. Как инициатору, так и тому, кто расторгает брак против своей воли, придётся перейти по длинному горящему мосту. Бежать опасно, терять самообладание недопустимо.
Есть вещи, которые не зависят от вас, и даже при самом корректном поведении будут за рамками вашей сферы контроля. По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.
1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак
Вы обязательно будете возвращаться к этому мыслями и сомневаться, если не попробуете всё, что только возможно, для спасения семьи.
Всё равно расходитесь? Держитесь буквы закона и помните, что вам с бывшим супругом придётся долгие годы общаться как родителям. В целом развод в паре с детьми не сложнее, а проще: больше мотивации цивилизованно себя вести, не падать духом и не раскисать.
2.
Не жадничайте, но и не подстраивайтесьЗащищайте свои интересы спокойно и по справедливости, не руководствуйтесь обидами и местью. Помните, что жизнь долгая. Это человек, которого вы выбрали и любили. У некоторых ни разу в жизни не случается ни большой любви, ни свадьбы, а вы всё-таки бросали букет и разрезали белый торт одним ножом с этим «умалишённым», «чудовищем» или как вы его теперь называете в разговорах с третьими лицами.
3. Не обсуждайте развод со всеми подряд
Некоторые люди будут постоянно пытаться завести с вами разговор о том, что происходит, о вашем партнёре, о других разведённых парах. Кто-то будет делать это без злого умысла, искренне считая, что вам это нужно, чтобы выговориться и выплакаться.
Но вам это не нужно. Вы не хотите вариться в этом бульоне с утра до ночи. Беспрестанное обмусоливание будет пожирать вас и ослаблять. Живите сегодняшним днём. Закройте дверь поплотнее и не суйтесь больше в этот чулан.
4. Сохраняйте достоинство
Не думайте, что после ссор, разборок и скандалов вам нечего терять и можно вдогонку бросать проклятия или унижаться.
Всегда есть что терять, особенно если речь идёт о достоинстве. Как бы сыро ни было на дне этой страшной ямы, как сильно ни пахло кладбищем и как отвратительны ни были мысли о продолжении жизни, не вздумайте копать землю и есть червей, выбирайтесь как можно скорее наверх.
5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор
Не начинайте курить, развратничать и транжирить, иначе непременно случится эмоциональный и физический коллапс. Просто представьте, будто вы уже всё это сделали и теперь можно жить дальше. Только — о счастье! — вы избежали головной боли, лишних килограммов и чувства стыда.
6. Если совсем плохо, идите к хорошему психотерапевту
Только к доктору, который имеет цель вылечить вас и способен этого добиться. Страшное дело — попасться в столь деликатный момент к такому психологу, который прикуёт вас к кушетке копанием в детстве и в прошлом вообще. Увязнете, как в болоте, и спустите деньги на то, чтобы блокировать себе начало новой жизни.
Этот период просто закончился.
Начинается новый. Все эти шастания по коридорам прошлого не нужны вам.
7. Забудьте слово «анализ» и приступайте к действиям
Чем больше созидательных действий вы будете совершать, тем прочнее будет ваша позиция и тем счастливее — ваше состояние. Активность должна быть разнообразной — мы не ищем сублимации в виде фанатичного погружения в какой-то один океан.
Работайте, учитесь, ездите, занимайтесь спортом, общайтесь, читайте, смотрите, напитывайтесь энергией новых знаний и умений.
8. Не спите с бывшим супругом
Это ошибка.
9. Не ссорьтесь с другими членами семьи
Когда нам удобно (а именно когда мы ищем повод разрешить себе резкости), мы говорим, что жизнь коротка. Но не ведитесь на это, повторяйте как мантру: жизнь долгая. Не разбрасывайтесь людьми, особенно если речь идёт о бабушках и дедушках совместных детей.
10. Общайтесь с противоположным полом, но не торопитесь в новые отношения
Только став для самого себя таким человеком, с которым вы хотели бы быть вместе, вы будете готовы к новой истории.
Ваша самооценка не должна зависеть от того, одни вы или в паре. Это очень важный момент.
11. Если есть возможность, путешествуйте
Путешествия — отличная терапия. Лучшая. Можете налить в чемодан немного слёз, но потом езжайте в новое место и наслаждайтесь чужестранной речью, напитывайтесь красотой. Здесь вас никто не знает, вы писатель новой истории. За шкирку вытаскивайте себя из болота мыслей о прошлых совместных вояжах.
12. Записывайте свои чувства и мысли
Заведите блокнот и полезную привычку обращать сумбур из головы в слова. Поставьте себе измеримую задачу: писать по две страницы, по 10 минут — как пожелаете. И пишите всё подряд, можно не литературно.
Это упражнение обязательно принесёт облегчение и возвратит ощущение порядка. Вполне возможно, оно останется с вами надолго.
Сегодня вся эта картина черна, а тени зловещи. Бывшая жена — ведьма, муж — оборотень, молодость не вернуть, будущее до омерзения туманно. Но просто поверьте: уже через 12 месяцев это всё будет выглядеть иначе.
А через 16 месяцев происходит интересное: это тот рубеж, когда многие бывшие хотят вернуться и попробовать снова. Но «снова» нельзя. Можно заново. Если так — не торопитесь, вы там уже были.
Всем, кто проходит через развод, я желаю мудрости и дальновидности. И красивой новой жизни, конечно.
Читайте также 💁♀️🧒🙍♂️
- Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям
- Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт
- Как выжить после развода: советы для женщин
Никак не могу пережить развод
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Никак не могу пережить развод.
Прошло 1,5 года. Жили вместе 9 лет. Не могу жить один — настолько сильное уныние приходит в голову, смотрю на стены, вспоминаю как хохотали тут, смеялись, как было неплохо вместе, хочется просто пойти и выброситься. От того, чтобы не довести до греха, уехал жить к маме. С мамой стало лучше, она поддерживает меня, на фактах доказывает, что жена просто вытерла об меня ноги, все мои друзья мне говорят, я умом понимаю — но как остаюсь один меня накрывает, не могу, хочется ползти к ней и молить, задарить ее подарками, машинами, чем угодно, я понимаю, что она только еще раз посмеется или нагрубит. Самая большая проблема, почему я не могу ее забыть — это мой сын. Для меня мой сын самое дорогое на свете, ему 8 лет. Я стараюсь видеть как можно чаще его, каждые 5-7 дней, она не запрещает, даже рада этому, я просто без него не могу жить. Так вот каждый раз как его увижу, меня накрывает еще сильнее, так что сердце давит, я попал в замкнутый круг — чтобы мне ее забыть, мне надо перестать видеть сына, но для меня это равносильно смерти.
С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся — все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь — понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас. Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?
Пожалуйста помогите…
Жена ушла, жили вместе 7 лет. Наломали дров вместе. Никто не виноват на 100 процентов.
Andrrr , возраст: 36 / 16.
05.2015
Отклики:
Здравствуй!
Искренне Вас понимаю, сама на данный момент в процессе реабилитации после расставания. Конечно не довелось жить 9 лет, и детей не получилось настругать…однако претерпевала сильную душевную боль и не хотелось жить. Сейчас на третьем месяце реабилитации. За первый месяц много дров наломала попытками вернуть. Тогда казалось что делаю всё возможное чтобы спасти любовь, где гордыни нет места. А сейчас хоть локти кусай, как низко я пала своими действиями, тем самым лишний раз подпитав самолюбие бывшего мужчины!!! Успокоение нашла в Боге. К огромному всеобщему сожалению, о нем мы вспоминаем когда нам очень плохо. Выходные были пыткой, на работу не надо, дома одна…Одной страшно. Ноги в церковь меня сами носили. Исповедываюсь и причащаюсь, вот и сегодня недавно со службы пришла, а завтра причащусь. Такая благодать сейчас освещает мою душу, а главное, мысли мои! За это время мне словно в зеркало показали все мои ошибки и того чего мне удалось избежать останься я с ним.
Вы пишете что не можете жить без сына, и тут же многое проскальзывает того, что Вы и без нее не можете жить.А боль от того, что при встрече с сыном, неизбежно происходит встреча с ней. Пытаетесь выковыривать из былого все ее негативные выходки и поведение, с целью отвратить ее от себя, и не помогает? И мне не помогало, потому что в памяти держалось только хорошее, и не давало подступа плохому. И это вполне нормально, потому что любим/ли. Ходите в церковь, ставьте о здравии ее и сына, желайте ИМ только хорошее. Отпускать начнет, Вы в этом быстро убедитесь. И в себе значительные изменения увидите. Ваша ситуация, это испытание свыше, и у него есть цель.Какая? Время покажет. Возможно, чтобы Вы подумали над своим поведением во время которого Вы оба «дрова рубили», и семью можно спасти, хотя мы не знаем что происходит в жизни бывшей женщины.
А пока Ваша женщина в Вас, новых отношений не выйдет, да и не стоит обнадеживать девушек, пощадите их и не берите грех на душу. Сами уже знаете как это больно. Помоги Вам Господь!
Анна , возраст: 31 / 16.05.2015
Andrrr, здравствуйте!
Вы слишком зациклились, Вам нужно как то постараться упорядочить свои мысли. Но для этого нужно сделать несколько не совсем приятных вещей, но это будет для Вас как лекарство — пусть горькое, но только с помощью него Вы сможете выздороветь.
Первое — это свыкнуться с мыслью, что от Вас ушла жена. Она УШЛА и НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ!!! Это нужно просто принять как данность. В окно посмотрите — идет дождь, а Вам хочется купаться и загорать. Но Вы ничего сделать не можете, надо просто потерпеть и переждать. А Вы ведь жену до сих пор ждете, тому подтверждение Ваша фраза:»вспоминает она о моем существование только 2 раза в месяц, когда нужны алименты…». А Вам хочется, чтобы она вспоминала Вас всегда, чтобы вернулась. Не надо ждать, есть вещи которые уже случились и их изменить невозможно — так жизнь устроена. Это только в компьютере есть сочетание клавиш, чтобы отменить последнее действие. В жизни, увы, не так. Всё уже произошло. С этим нужно СМИРИТЬСЯ. А это означает, что отпустить так, чтобы был МИР в душе. Вот когда Вы сможете это сделать, а Вы сможете — потому что все, кто «живет» на этом сайте — смогли, тогда можно думать над вторым действием.
Второе. Это ПОНЯТЬ, почему с Вами такое произошло. Банальности писать не хочется, что в разводе виноваты всегда двое.
Вы все прекрасно понимаете и видите свои «косяки». Только вот советы друзей, поддержка мамы, что Ваша жена об вас ноги вытерла — это возврат к первому действию. Это не верно! Ваша жена — замечательный человек, и Вы прекрасно это знаете. Она ушла от Вас не потому, что вдруг резко изменилась: «Дай-ка я сделаю какую-нибудь гадость». А потому, что… Вот на это «почему» Вы и должны дать себе ответ. Здесь главное не перегнуть палку. Не надо себя винить только и заниматься самоедством. Вы — хороший человек, просто часто совершали не те поступки. Ведь так? Вот эти поступки и разберите: что было сделано не так, может быть Вы были сильно горды и непримиримы? Может быть не всегда находили компромисс? Может быть… может быть… Вот эту кропотливую работу под названием «Путь к себе» Вы должны проделать. Это очень полезная и занимательная работа, она забирает много свободного времени, зато у Вас не будет времени разглядывать стены и вспоминать, как Вы в этих стенах с женой вместе смеялись и вам было хорошо.
Третье. Ваша жена достойна счастья, и Вы — достойны. В Вашем браке не сложилось. Так получилось. Дайте ей шанс стать счастливой БЕЗ ВАС, и себе тоже дайте такой шанс.
Природа не терпит пустоты, вакуума. Когда Вы освободитесь от мыслей о прошлом, настанет будущее. Сейчас пока у Вас — «занято», а время проходит. Причем бессмысленно. Потому что переливать из пустое в порожнее — это путь в никуда. Начните уже жить.
Проблему с сыном тоже можно решить. Просто идя к нему, настраиваете себя на то, что Вы идете ТОЛЬКО К СЫНУ! Если Вам тяжело видеть жену, без стеснения так ей и скажите. Мальчик уже взрослый, он может выйти сам к Вам на улицу?
Я так и делала, когда развелась. Я своего мужа тоже видеть не могла, слышать не могла. Он приезжал к дочери, никогда не поднимался в квартиру ( наверное, меня ему видеть тоже было тяжело.
..), за почти 6 лет после нашего развода я его никогда здесь не видела, хотя он и заходит, когда меня нет. И всё, проблема решена.
Andrrr, начните уже что-то делать, возьмите себя в руки, не зацикливайтесь!!! Если Вы пишете, что «мне друзья постоянно говорят…», значит, Вы постоянно спрашиваете, значит, Вы постоянно об этом говорите. Просто заставьте себя НЕ ГОВОРИТЬ на эту тему — оно быстрее потом отпустит.
Ну а на тему «пойти и выброситься» даже говорит не хочется. Эта не та беда, чтобы жизнь самоубийством кончать. С людьми случается порой самое страшное в жизни — когда хоронят своих детей — и выкарабкиваются, и живут. Ну а Вы свою слабость кому хотите показать? Жена — не оценит, друзья… ну помянут Вас, конечно, скажут «Слабак!». Маме — горе, сыну — горе. Только Вам будет хорошо — не будете ничего чувствовать.
Ну что ж… Это тоже выбор — и он за Вами. Вот так пишу — резко. Но порой человеку нужно и пощечину дать, чтобы опомнился.
Andrrr, тут Вам помогут советом, поддержат.
Но работать надо собой все равно придется Вам.
Всё у Вас будет хорошо, выкарабкивайтесь!!!
Галина , возраст: 48 / 17.05.2015
Уважаемый Andrrr! Вы правильно сделали, что пришли на этот сайт. Ваш период отхождения от расставания с любимым человеком явно затянулся. Вам нужна помощь. Здесь Вы найдете много полезных и очень практических советов: в статьях, в откликах на форуме. Я бы также порекомендовала Вам пройти курс о расставании в Заочной школе любви (баннер слева). Уверена, он Вам поможет все проанализировать, понять для себя свои ошибки (ошибки жены и их испраление не в Вашей власти) и в будущем построить более гармоничные и счастливые отношения в семье.
Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту. Знаю, что мужчины это не любят. Наверное, считают это признанием своей слабости. Но это не так! Если у Вас проблемы со здоровьем или серьезная поломка машины или необходимо грамотно решить правовой вопрос, Вы ведь идете к специалисту? Так и здесь, есть специально обученные люди, которые увидят через общение с Вами гораздо больше, чем Ваши родные и друзья.
Возможно, у Вас развилась уже настоящая депрессия и именно поэтому Вам так сложно обрести душевное равновесие. Нужен хороший специалист, который, если надо, назначит и медикаментозную терапию. Не тяните с этим! Ведь жизнь сейчас проходит мимо Вас. Что Вы в таком состоянии способны дать сыну? Как можете поддержать свою маму? А сколько многого Вы лишаете себя самого?!
Желаю Вам удачи и скорого возвращения к себе, Андррр!
Ксения , возраст: 42 / 17.05.2015
Андрей, если у Вас есть свободное время на страдания по бывшей жене, можете посмотреть фильм: Всегда говори «Да»
Сына забывать ни в коем случае не нужно, алименты можно перечислять на карту, он сам вполне может вам звонить и выходить к Вам на встречу, для этого совсем не обязательно пересекаться с бывшей женой, тем более если Вам пока тяжело её видеть. Скоро он сам сможет выбирать с кем ему жить.
Новые отношения Вы к сожалению, не сможете начать, пока не закончите старые, нельзя поставить шкаф, на то место где уже стоит шкаф.
То есть Вам необходимо разобраться в себе, понять, как жить дальше.
Удачи!
Л. , возраст: 34 / 17.05.2015
Здравствуйте, Андрей! Когда болит душа, мечешься как пичуга в клетке, и ничего не помогает. Бегаешь, плаваешь, посещаешь салоны всякие, кто-то шопингом занимается, кто-то туризмом, ведем разговоры-беседы с родными, с друзьями, кто-то клин клином пытается вышибить, вообщем, пытаемся найти утешение в ком- то или в чем — то. Чуть отвлечешься, вроде полегче, но на время, а потом снова внутри если уже не вой, то завывание. Я человек умовой, все пыталась постигнуть своим умом, но получалось, чем дальше в лес, тем больше дров. И чуть совсем не запуталась. Прослушала одну из лекций А.И. Осипова, где он произнес слова Сократа — «Человек познай самого себя». Ну думаю, начну познавать. Задаю себе вопросы: кто ты? для чего ты? что ты можешь? какая от тебя польза? чего ты хочешь? и еще???…а в ответ — тишина или сумбур на худой конец.
Ого-го, сказала я себе, вот это задачка! Я ведь не творческий человек, какие уж там великие произведения искусства, если я даже крестиком вышивать не умею, да и не хочу. Я не врач, я не ученый, я даже на Багамах не хочу отдыхать и одеваться в дорогих магазинах. Тогда что получается, я — никто и целей у меня никаких нет. Такого быть не может, не хочу я с этим согласиться. Творец ведь сотворил нас по своему образу и подобию, мы каждый его творение, значит в каждом из нас изначально заложен потенциал творчества, а значит и узнать, и познать себя мы можем только в соавторстве с тем, кто нас сотворил. От нас требуется только одно — обратиться за помощью.
— Вот Я стою у двери и стучу, кто откроет мне, к тому Я войду и мы с ним пировать будем.
Удивительно, но человеку чтобы понять, что он сам себе Достоевский или Гоголь, Пушкин или Лермонтов, Бах или Бетховен, только нива его деятельности — его собственная душа, надо взвыть в небо и попросить помощи. И оказывается, как всегда и вовеки веков, что все гениальное просто — никогда человек не будет страдать от одиночества, если будет возделывать свою ниву(свою душу)в соАВТОРстве.
Ему всегда и все будет интересно(а если не интересно, он просто оттуда уйдет), ему может быть грустно, но скучно ему точно не будет никогда.
Мне очень хотелось бы, Андрей, чтобы Вы поняли, что я хотела до Вас донести, ну или хотя бы проявить у Вас интерес к познанию самого себя. Поверьте, это того стоит. Но, желание мое, а труд должен быть Ваш.
А на сегодняшний день, если у Вас есть возможность найти хорошего(правильного) психолога, который Вам сможет доходчиво объяснить, что любовь к сыну и чувства к жене абсолютно разные вещи, то это было бы очень полезно для Вас, Андрей. Потому что это действительно одно с другим не совместимо, с правильной точки зрения.
Виталия , возраст: 54 / 17.05.2015
Знаете Андррр, найдите в интернете про Ника Вуйчича, который родился без рук и ног. В 10 лет он пытался покончить жизнь самоубийством.
В юношестве он встречался и любил девушку, но ее семья его отвергла из-за- его инвалидности.
Посмотрите видео с ним, посмотрите ему в глаза. Только с Богом возможно мужество. Только с Богом возможна сила.
Почитайте Евангелие — и спросите себя- что ваши страдания — по сравнению со страданиями Христа?
У вас сейчас наиважнейший этап в жизни
Либо вы утоните от жалости к себе, либо духовно повзрослеете!
Что это вообще за выбор — видеть сына и страдать по бывшей, или не видеть сына и жить счастливо с другой женщиной?
ВЫ его отец и это раз и навсегда! Вообще навсегда -даже после смерти вы останетесь его отцом — навечно! Но он сейчас нуждается в вас! У него должен быть духовный лидер- этот лидер вы! Ну, что же вы нюни распустили! Ну что вы то к бывшей, то к маме! Вы теперь опора для всех- для мамы, для сына, для будущих внуков! Ну возродитесь из пепла- ну вы же сможете!
Посмотрите лекции протоирея Димитрия Смирнова!
Инея , возраст: 35 / 18.05.2015
Здравствуйте, Андрей.
Ваш сын-ваш навсегда. Тем более, что его мама не препятствует вашим встречам и общению.
Вы сами усложнили состояния переживания расставания с женой тем, что склеили между собой сына и её. Понимаете? Не нужно это приравнивать. Сын-это отдельный человек. И отношения с ним вы выстраиваете как двухсторонние: Вы и он. Жена-отдельный человек. И отношения вы с ней выстраиваете тоже УЖЕ двухсторонние: потому что семьи нет. Конечно, Вам трудно. Но ведь семья не сама распалась, правда? Вы написали, что оба наломали дров, разобрать тот завал не смогли, разошлись, но вот она умеет обойти эти наломанные дрова, которые так и продолжают лежать на том же месте, а Вы не умеете. И постоянно натыкаетесь на них.
Мне кажется, что видя сына, Вы снова и снова погружаетесь в ТО состояние, которое Вас не отпускает. Вам нужно начать выходить из этого состояния. Это и есть ваш капкан. Вам именно от этого больно. Именно по этой причине. А сын лишь поднимает эту боль внутри Вас.
Ваши слова : » С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся — все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь — понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас.
Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?»
Вы и тут всё поставили в один ряд. И снова путаете ТЕ и новые отношения.
В новых отношениях между вами и новой женщиной НЕ будет сына. Он будет в ваших отношениях С ним. Ваша задача-принять свои «дрова», разложить их по полочкам, чтоб не мешали жить дальше, четко наладить общение с сыном, подарить ему море любви и заботы, верно выстроить деловые отношения с женой: если ей нужны алименты и ваш физический труд-дайте ей это. Да, та жизнь прошла, но Вы её не отпустили. Прерванная семья еще есть в Вас. Но это, увы, все равно прошлое.
Прочитайте статьи психологов на тему развод и дети. Все наши не решенные внутренние состояния давно изучены и даны прекрасные рекомендации. Вы увидите эти проблемы со стороны и действительно УВИДИТЕ решение: со стороны всегда виднее. Это как зеркало.
А сейчас Вы не себя словно проклятие наложили: нужно забыть её, но не смогу увидеть сына. Такое табу Вас не отпускает.
В том то и дело, что забыть ничего нельзя. Из памяти ничего не вырезать. Каков же выход? Всегда можно по-новому взглянуть на человека и задать себе вопрос: кто теперь этот человек в моей жизни? И найти ответ. И найти верную форму общения при новом наполнении.
Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.05.2015
Andrrr, самое главное, с чем нужно смириться, что твоё состояние — это норма, потому что нельзя запретить себе чувствовать. Психолог, антидепрессанты, слова утешения и поддержки, спортзал, уход с головой в работу и увлечения могут помочь отвлечься или даже разобраться, но справляться со своим состоянием тебе всё-таки придётся самому, это неизбежно. Цель одна — принять окончательно и бесповоротно, что твоя жизнь изменилась, и только тебе решать в какую сторону. Я в твоём состоянии находился два года, и у меня тоже есть сын. Часто слышал: ты теряешь драгоценное время, займись собой, начни что-то интересное, путешествуй, заведи новые знакомства.
Хорошие для кого-то советы, но когда ты внутренне опустошён, на такой почве желания не растут. Мой путь лежал через упорное нежелание верить, потом злость и обиду, сменяющуюся полной апатией ко всему. Периодические приступы, при которых тебе кажется, что ещё одним признанием, подарком или шальным поступком ты обязан и можешь что-то изменить. И только пройдя шаг за шагом через всё это безумие, как маленький луч света начинает приходить понимание, что не всё в наших силах. Вокруг нас море любви и ненависти, добра и зла, и наш выбор чем себя наполнить. Если любовь есть действительно желание только хорошего, давай этого и пожелаем своим бывшим жёнам и пойдём дальше, но уже без них. От принятия этой мысли тепло внутри, спокойно и приятно. Неважно, как она к тебе относится, заслуживает она этого или нет, неважно нужно ли ей это и как она воспользуется твоим даром. Это важно для тебя. Я вчера когда передавал свой бывшей жене ребёнка, заменил ей перегоревшую лампу на её авто, пока она с недоумением сидела и смотрела в зеркало заднего вида, потому что два года назад на похожую просьбу я посоветовал обратиться к её любимому мужчине.
Давай будем достойным своих слов любви.
А как вести себя с сыном любящему отцу подсказывать не надо. Быть ему поддержкой и примером. Никакого значения не имеют ваши отношения с бывшей женой. И даже твоя будущая жизнь никак не может на это повлиять. Бери футбольный мяч, удочки, воздушные змеи или фотокамеру да мало ли чего интересно ребёнку, и — вперёд. Уверяю, именно эти моменты он будет помнить всю жизнь.
АлександрG , возраст: 46 / 19.05.2015
Добрый день! Я сам в подобной ситуации. Я взял ее в жены с ребенком(сыном), который стал для меня родным. Я очень полюбил их. А потом ссоры, обиды и она ушла. Вот уже год и месяц я борюсь с собой, страдаю. И я понял, что все в жизни происходит не просто так, а нам на благо. Бог любит нас! Слава Богу!!! И все эти ситуации негативные направлены на наше исцеление. Главное держать удары судьбы. А самое главное — преодолеть уныние. Почему говорят «пришла беда — отворяй ворота»? Да потому что это умерщвление Вашего старого(засоренность души) и в то же время рождение нового, т.
е. новой жизни. Главное это смирение, т.е. принятие ситуации, признать что это произошло. И тогда приходит успокоение и рождается Ваша новая жизнь. Возможно эта ситуация нужна для вас обоих, для вашего спасения. Пути Господни неисповедимы и они обращены на благо. Даже, если вы сейчас не вместе, духом вы связаны. Обратитесь к Богу, помолитесь: «Господи, я прошу Тебя ниспошли Духа Святого на мою жену(имя), прикоснись к ее сердцу. Прошу Тебя: даруй ей способность быстро распознавать ложь о себе, о своей жизни и будущем. Помоги ей увидеть битву, происходящую в ее разуме, и научиться понимать тактику врага. Помоги ей
держаться Твоего плана ведения духовной войны и полагаться на духовный меч,каким является Твое Слово (см: Еф. 6:17). Пусть она обратится к Тебе, вместо того, чтобы поддаваться удручающим, злым и тревожным мыслям. Эта женщина она живет в моем сердце и я искренне хочу быть с ней. Но Ты лучше знаешь, что для меня является счастьем. На все воля Твоя, Господи. Я благодарю Тебя.
Аминь.» Молитвы помагают. Каждый день благословляйте ее, молитесь о сыне, о прощении Ваших грехов и жены.
Доверьте Богу!!! Вы увидите, как ситуация начнет работать в Вашу сторону. У Бога есть уникальный план для Вас и это только для Вашего благополучия и счастья. Иисус сказал: «Все, что завязывается на земле — сначала завязывается на небесах». Читайте Евангелие, укрепляйтесь в Божьем Слове, размышляйте над ним. И вскоре Вы увидите счастье.
То, что прошло уже не вернуть. А, когда она вернется (на все воля Божья) — это будут уже другие отношения, гармоничные. Пока Вы не отпустите прошлое — не наступит будущее!!! Так позвольте великому врачу — Богу живому — исцелить Вас и Вашу супругу. Предоставьте эту проблему Богу! Укрепи Вас Господь!!! С Богом!
Владимир , возраст: 30 / 05.06.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Почему так трудно пережить боль развода
Какими бы ни были обстоятельства, развод – это тяжело.
Это чрезвычайно сложный процесс от начала до конца, и вы все еще можете испытывать эмоции через недели, месяцы и даже годы после того, как вы и ваш бывший партнер расстались. Остаточный гнев, обида, растерянность, депрессия и даже самообвинение не исчезают сразу после завершения развода. Даже если вы сами к этому подтолкнули, развод по-прежнему вызывает все виды эмоциональной боли, поэтому не удивляйтесь, если вы все еще чувствуете боль развода и изо всех сил пытаетесь двигаться дальше в своей жизни. Это совершенно нормально, и вы определенно не одиноки.
Хотя каждый развод уникален, вот список некоторых причин, по которым так трудно двигаться дальше и исцелиться после развода.
Вы потеряли любимого человека
Развод означает потерю кого-то, кого вы когда-то любили, и даже после развода вы все еще можете любить его. Это может создать процесс скорби, похожий на то, что мы испытываем, когда умирает любимый человек. Могут быть моменты, когда вы злитесь на всех и вся, вы будете винить себя или своего бывшего в конце вашего счастья, и вы можете даже отдалиться от друзей и семьи, пытаясь защитить себя от дальнейших обид.
Вы можете с любовью вспоминать об отношениях и, возможно, даже сожалеть о разводе. Ваша жизнь перевернулась с ног на голову, поэтому понятно, что двигаться дальше может быть трудно или почти невозможно. «Это нормально и полезно переживать как хорошие, так и плохие моменты времени, когда вы были женаты. Это неизбежная часть процесса горя», — говорит лицензированный терапевт Сьюзен Пиз Гадуа.
Дайте себе достаточно времени, честный самоанализ и, если необходимо, время с терапевтом, чтобы проработать. Помните, даже если вы хотели развода, это огромная потеря.
Ваша семья распалась
Много времени и эмоциональной энергии во время брака уходит на сохранение целостности семьи. Родители стремятся дать своим детям счастливую и здоровую семью, и когда их брак распадается, они могут чувствовать, что подвели своих детей. Им трудно справиться с эмоциональными последствиями распада семьи, и снова они оплакивают потерю, как смерть. Однако важно не допустить, чтобы эта боль пришла в ущерб благополучию детей.
Хотя вы, возможно, изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, найдите в себе силы начать все заново, отпразднуйте воспитание детей в одиночестве или снова начните встречаться, найдите нового спутника жизни.
Хотя свидания могут помочь вам двигаться дальше, многие терапевты советуют клиентам подождать по крайней мере один год после развода, прежде чем снова начать встречаться. Это даст вам время на восстановление и поможет избежать восстановления отношений.
Есть несбыточные мечты
Каждый брак проживается как в настоящем, так и в будущем. Вы, вероятно, постоянно думали о том, где вы оба, как пара, будете через 5, 10 или даже 20 лет. «Двое женатых людей подобны двум деревьям, которые растут бок о бок. Чем дольше они растут рядом друг с другом, тем сильнее переплетаются корневые системы и тем труднее отделить одно от другого», — говорит Пиз Гадуа.
Развод, естественно, лишает вас всех надежд и ожиданий, которые вы разделяли, оставляя вас в замешательстве и заставляя учиться строить совершенно новую жизнь, в которой не будет вашего бывшего.
Вот почему недавно разведенным людям так трудно смотреть вперед. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя застрявшим в прошлом, неспособным смириться с тем, что эта глава вашей жизни закончилась, постоянно воспроизводите то, что пошло не так, и застряли в боли и негативе.
Вам может быть стыдно
После развода чувство неудачи — это нормально. Они жертвы личной ответственности — нашей ответственности за ту роль, которую мы сыграли в прекращении нашего брака. Признание себе, что мы сделали ошибки, может сделать любого уязвимым и наполненным стыдом. И хотя разводы настолько распространены, многие из нас все еще испытывают огромный стыд и смущение из-за чувства, что мы как-то «ниже чем», потому что не смогли сохранить брак. Столкновение с членами семьи, коллегами, друзьями и знакомыми только еще больше разжигает наши предполагаемые недостатки, и от этих чувств может быть очень трудно избавиться, когда вы постоянно корите себя.
Разводится? Эксперты в области психического здоровья раскрывают одну жизненно важную стратегию преодоления трудностей
Джош*, называющий себя перфекционистом, говорит, что одним из самых сложных переживаний во время развода было «чувство неудачи».
«Больше года я корил себя за то, что не смог заставить это работать, и зацикливался на своих ошибках», — рассказывает Inverse 30-летний Джош из Мичигана.
Сегодня он жалеет, что не посетил терапевта до расторжения брака.
«На самом деле я выждал год после развода, а надо было начинать гораздо раньше», — говорит Джош. «Но по какой-то причине я не хотел, чтобы кто-нибудь знал, как сильно мне больно».
Развод может быть физически и эмоционально разрушительным опытом, даже если расторжение брака в конечном итоге является правильным решением для обоих людей. Исследования показывают, что физическое и психическое здоровье разведенных людей, особенно в первые несколько лет после развода, хуже, чем у населения в целом.
Исследования гетеросексуальных пар показывают, что, хотя оба партнера подвержены ухудшению психического и физического здоровья после развода, мужчины более склонны к аффективным и тревожным расстройствам в первые годы после развода.
Инверсия поговорила с экспертами и пятью мужчинами, пережившими развод, о том, что помогает в это непростое время, а что определенно не помогает . Хотя боль после развода, возможно, неизбежна, то, как вы формируете и обрабатываете эти чувства, может иметь решающее значение. В конечном счете, если вы будете помнить о своих чувствах, заботиться о себе и просить о помощи, если это необходимо, вы направите себя на путь к более здоровому и счастливому будущему.
Почему люди разводятся?
Дэвид Рейсс, клинический психолог и эксперт по травмам, сообщает Inverse , что причина развода имеет решающее значение для понимания того, что считается «здоровым», «нездоровым» или даже «типичным».
Он говорит, что есть три основные причины, по которым люди разводятся, и ни одна из них не является взаимоисключающей.
- Развод из-за жестокого обращения, будь то физическое, эмоциональное, сексуальное, финансовое или другое.
- Развод из-за злоупотребления доверием (например, из-за неверности и сокрытия важной информации от партнера). Это отличается от открытого злоупотребления: Рейсс говорит, что он «имеет в виду злоупотребление доверием, которое не должно быть намеревался оскорбить или причинить вред; есть ожидание, даже если оно нереалистично, что нарушение останется тайной, в отличие от действия, которое предназначено для причинения вреда или страданий».
- Развод из-за несовместимости: разногласия, которые могут стать невыносимыми, но не связаны со злоупотреблениями или злоупотреблением доверием.
Если вы попали в одну из первых двух ситуаций, Рейсс советует вам обратиться за индивидуальной профессиональной помощью. Но если вы переживаете или пережили третью — как и большинство мужчин Обратный дал интервью — он предлагает действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со своей болью здоровым способом.
По-разному ли мужчины и женщины переживают развод?
Томас Леопольд, профессор методов эмпирических социальных исследований Института социологии и социальной психологии Кёльнского университета, является одним из авторов исследования, в котором изучались гетеросексуальные пары сразу после развода.
Исследовательская группа обнаружила, что мужчинам психологически труднее, чем женщинам.
Он говорит Инверсу, что для этих мужчин «большее количество разводов становится шоком».
В Брачная история режиссер и актер переживают изнурительный развод.
Нетфликс«Женщины страдают по-другому. Они прилагают больше усилий, чтобы сохранить отношения, но также принимают более активное участие в их прекращении», — говорит Леопольд. «В среднем женщины начинают процесс преодоления раньше, и это делает их менее уязвимыми к самому событию».
У женщин, по его словам, после развода возникают другие стрессовые факторы. Например, одним из распространенных факторов является то, что женщины, как правило, более негативно сказываются на финансовом положении развода, что может вызвать собственное беспокойство.
Это, конечно, общие сведения. Но важно знать о тенденциях, чтобы их можно было распознать и конструктивно устранить.
Как мужчины переживают развод?
Первое, что нужно знать мужчинам, переживающим развод, это то, что боль после разрыва отношений естественна, потому что вы потеряли то, что когда-то ценили.
«Если исходить из того, что брак изначально был основан на любви, заботе и желании проводить время в обществе друг друга, конец брака по своей сути печален и болезненн, независимо от обстоятельств», — говорит Рейсс.
Так называемый «здоровый» развод предполагает способность обрабатывать эти эмоции, не впадая в длительные состояния тревоги или депрессии.
Однако Рейсс добавляет: «Даже когда негативные эмоции «обрабатываются» оптимальным образом, они все равно могут оказывать негативное влияние как на физическое тело, так и на психику».
«Здоровый» развод, по его словам, «стремится уменьшить все эти риски — с пониманием того, что полностью их устранить невозможно».
Может ли развод быть менее болезненным?
Эмоциональные «этапы» развода по сути идентичны «стадиям горя», согласно Рейссу. Это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако он предостерегает от того, чтобы думать об этом как о линейном процессе.
Вместо этого этапы «смешиваются и движутся вперед и назад беспорядочным и смешанным образом, надеюсь, приближаясь к разрешению, но путь не является ни прямым, ни гладким», — говорит он.
Джош говорит, что после развода его эмоции зашкаливали. Его опыт совпадает с третьей категорией, упомянутой Рейссом: Джош и его жена разошлись таким образом, что это оказалось непримиримым.
Третья по распространенности причина развода? Несовместимость.
Orlando /Three Lions/Getty Images«Я испытал весь спектр эмоций, — говорит он, — боролся за спасение своего брака, злился на своего бывшего за то, что он сдался, злился на себя за то, что потерпел неудачу как муж, и ощущение, что я больше никогда никого не найду».
Этот спектр является естественным и в некоторых случаях является здоровой частью процесса. Тем не менее, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы свести к минимуму чрезмерные размышления или самобичевание.
Лучший совет Рейсса может показаться банальным, но его важность невозможно переоценить: забота о себе.
Если вы чувствуете себя виноватым, Рейсс предлагает три шага:
- Как можно объективнее признать, а затем оценить чувство вины
- Когда это уместно и возможно, извиниться и загладить свою вину эмоция, скрытая за ней
Он рекомендует аналогичный процесс для гнева:
- Признайте, а затем оцените чувство гнева
- Если гнев оправдан, найдите безопасный и подходящий выход (терапевт, тренировка, разговор с другом и т. д.)
- Когда гнев объективно неуместен, найдите скрытую за ним эмоцию
Это также важно позаботиться об основах: диете, физических упражнениях и общем медицинском обслуживании.
Рейсс также советует мужчинам помнить об этих распространенных ловушках:
- Импульсивность (увольнение с работы, чрезмерные, непомерные траты и т. д.)
- Сокрытие эмоций за веществами
- Самоизоляция
«Ищите надлежащего комфорта и утешения у людей, которые заботятся о вас и которым вы можете доверять», — добавляет Рейсс.
«Не торопитесь следовать какому-то конкретному «пути» к выздоровлению — пока это безопасно и разумно, наметьте свой собственный курс».
Когда следует обращаться за профессиональной помощью при разводе?
Поскольку после развода ожидаются и здоровые ощущения целого ряда эмоций, может быть трудно понять, когда они достигли точки, когда терапевтическое вмешательство принесет пользу.
Рейсс говорит, что требуется профессиональное внимание, когда естественные эмоции, возникающие после развода, превращаются в симптомы клинической тревоги, депрессии и членовредительства.
Например:
- Сильное отчаяние, которое сохраняется в течение недель или месяцев
- Нарушения основных функций, таких как сон, аппетит, концентрация друзья и семья
Пол*, 50-летний житель Огайо, пережил два развода. Он говорит Инверсия , что плохо справился с разводами и в итоге повторил деструктивное поведение прошлого. Он также страдал боевым посттравматическим синдромом, который в то время не был диагностирован.
«Моим главным средством выживания была изоляция, — говорит он. «Я чувствовал, что это помогло мне свести к минимуму опасность, которую я представлял для общества, и избежать отношений, которые я мог как-то повредить».
Когда он встречался, он «сосредоточился на попытках исправить женщину вместо того, чтобы сосредоточиться на себе… мой последний брак был основан на том, что я сосредоточился исключительно на ней».
Все мужчины Обратный , с которыми разговаривал, сказали, что считают помощь извне бесценной и в некоторых случаях сожалеют только о том, что не сделали этого раньше.
Майкл*, 40-летний житель Огайо, говорит, что начал год до своего развода ходить на терапию. Его терапевт помог ему осознать, что отношения, в которых он состоял, были оскорбительными, и пришло время расторгнуть брак.
«Мы пытались консультировать пары, и и консультант, и мой терапевт определили, что она подвергалась эмоциональному насилию», — говорит он.
«Я знал, что она не была самой милой со мной, но это был шок и тревожный звонок».
Как терапия может помочь мужчинам, переживающим развод?
Рейсс говорит, что терапевт может помочь человеку, переживающему развод, несколькими способами:
- Помочь определить объективную реальность ситуации, позволяя сосредоточиться на соответствующих эмоциях, рассеивая/разрешая неуместные эмоции или эмоции, вызванные либо отрицанием, либо катастрофический.
- Помогите определить и правильно выразить «заблокированные»/подавленные эмоции.
- Обеспечьте соответствующую поддержку и возможность выплеснуть эмоции, не чувствуя, что вы обременяете другого человека или смущаете себя.
- Выявление и устранение неуместного, импульсивного, опасного или саморазрушительного поведения.
- Научить лучшим механизмам преодоления стресса, включая снижение стресса, «гигиену сна» и здоровое питание
- Разумно рекомендовать лекарства для устранения конкретных симптомов клинической тревоги/депрессии/паранойи.
Терапия также поможет вам улучшить отношения. Благодаря терапии Пол, ветеран боевых действий из Огайо, смог выявить вредные привычки, пройти курс лечения посттравматического стрессового расстройства и, наконец, понять себя.
«Если вы не понимаете себя, вы будете постоянно повторять один и тот же набор действий, один и тот же набор решений, которые привели к краху брака», — говорит Пол.
Майкл, тем временем, указывает в своем совете, говоря, что «терапия — это моя первая, вторая и третья рекомендация» для того, чтобы пережить развод.
Если терапия кажется вам неподходящей, Сэм*, мужчина из Мичигана, говорит, что ему очень помог лайф-коуч.
«Я пробовал консультировать, но больше всего меня поразило вложение средств в лайф-коуча», — говорит он Обратное. «Это заново открыло мне все возможности, от которых я раньше отказался из-за травмы брака».
Брайан*, которому около 30 лет из Миннесоты, говорит, что помимо терапии он нашел поддержку в сабреддите R/Divorce_Men.
Существуют также очные и онлайн-группы поддержки.
Прекратится ли когда-нибудь боль развода?
Исследования Леопольда показывают, что примерно через год психологический стресс, который испытывают мужчины из-за развода, начинает уменьшаться.
«Хорошо, что мы живем во времена, когда люди могут развестись, — говорит он. — Мы должны помнить, что развод — это, в конце концов, хорошо, потому что он освобождает людей от плохих отношений. Процесс разлуки — сильный стресс, но когда дело доходит до личного благополучия, большинство людей — мужчин и женщин — выздоравливают хорошо».
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому».
Хотя поначалу это может показаться неочевидным, развод может стать возможностью сделать свою жизнь своей. Например, Джош говорит, что после развода он заставил себя быть общительным, чтобы не «просто дуться».
Он путешествовал один и отдавался увлечениям, старым и новым.
«За это время я сделал несколько лучших проектов по деревообработке, потому что мог переключить внимание с развода на что-то другое, например, на то, чтобы не отрезать себе палец», — говорит он.
Майкл говорит, что после развода он «отремонтировал и сделал космическую шахту».
«Другим важным для меня был контакт, — говорит он». Я общаюсь с бывшим только по поводу детских вещей. Мне все равно, как у нее дела, мне все равно, встречается ли она с кем-то — это не мое дело. Абсолютный минимум контактов помог мне быстрее выздороветь».
Сейчас у Майкла здоровые отношения.
«Теперь я знаю, как со мной будут обращаться и сколько я могу дать другому», — говорит он. «Это ценно, я того стою, и это приятно».
*Имена изменены в целях соблюдения конфиденциальности источников.
ДЕТОКС — это серия Inverse , которая отвечает на самые важные вопросы о психическом здоровье мужчин.