Развод с супругой: Как подать на развод через ЗАГС и какие документы нужны? Как уплатить госпошлину?

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, насколько далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете рулетка для развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги Unhitched , говорит, что, как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец всему, но боитесь сделать ход.

Например, если вы оставите свой компьютер открыт для неуместного (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг найдет его, чтобы он начал разговор о том, почему вы были несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы имеем в виду полный стресс, повышающий частоту сердечных сокращений. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить.«Наш мозг может лгать нам», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) видит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лэйк, эксперт по отношениям и судья суда по отцовству.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению.И это сложно исправить ».

Вы слишком компенсируете на Facebook.

Социальные сети обычно создают чрезвычайно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться слишком много в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Постоянно чувствуя потребность показать миру, насколько прекрасны ваши отношения, когда на самом деле вы знаете, что это нет — может быть признаком того, что все разваливается.

«Это может быть захватывающе думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы вы больше не были с этим человеком — о свободе , приключения, страсть «, — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены на том, что происходит, когда вы уже расстались. «Обратите внимание на то, каково это вообразить, что действительно уходит, не просто живет своей новой жизнью без партнера», — продолжает она.«Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно предпочли бы уйти, чем остаться, это довольно сильный индикатор того, что пора уходить».

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно, наступят времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, говорят Кейт и Дана Катлер, состоящие в браке адвокаты, которые председательствуют в качестве судей в их шоу. Катлеры.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — это все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза».

Это «я» и «я», а не «мы».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для достижения общей цели. «Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался», — говорит Моррис, который побуждает пары думать о своих отношениях с точки зрения «мы», а не «я».

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, который мы используем, когда говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв ». выбор, который вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), является признаком того, насколько вы близки к своему партнеру ». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

« Мы редко транслируем наши проблемы в отношениях окружающим, поэтому можно ожидать отпора со стороны других, которые, кажется, не могут понять, почему вы хотите сделайте этот выбор », — говорит Д’Анджело.

Возражения друга или члена семьи могут оказаться лишь той проверкой, которая вам нужна. «Выход из брака любой продолжительности в конечном итоге даст возможность изучить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы сможете сделать это по-настоящему, только если будете знать, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой «.

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кому вы в первую очередь пишете, когда слышите хорошие новости? За твоим окном потрясающая радуга…кому, кроме Instagram, хотите отправить фото?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы идете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис. «Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда препятствие.«Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако «если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним». Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета? Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость? «Если вы начнете так планировать, это станет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, даже не осознавая этого. А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Хотя в любых отношениях время от времени бывают непростые периоды, «конфликты и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело.«Если гораздо чаще это тяжело, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пора двигаться дальше».

Как терапевт, Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что им следует развестись. «Не потому, что я об этом не думала, а потому, что не имеет значения, что я думаю», — говорит она. «Важно то, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».

Так что, если ваш специалист по психическому здоровью все-таки откликнется, он действительно обеспокоен.«Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях продолжения терпения поведения, которое вы терпели, он заботится о вас таким образом, который, возможно, вы не можете сделать для себя в разгар очень болезненного опыта», Д’Анджело продолжает.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она.«Обычно это ложь. Мы блокируем наши собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но вы боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять». Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, скорее всего, вы уже знаете свой ответ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как развестись с супругом, который получает значительно больший доход, чем вы

Развод — это эмоционально истощающий процесс, особенно если вы являетесь зависимым супругом в отношениях. Существует много опасений и замешательства, связанных с финансами развода и возможностью позволить себе этот процесс: смогу ли я сводить концы с концами без супруга? Могу ли я позволить себе развестись с ними? К счастью, хотя вы можете чувствовать себя в невыгодном положении, вы можете многое сделать, чтобы добиться справедливого представительства даже при ограниченных финансах.

Эта статья направлена ​​на изучение всех ключевых деталей о том, как можно добиться наилучшего представительства при разводе, выступая против супруга, получающего больший доход. Вам также следует ожидать ответов на некоторые важные вопросы и проблемы, связанные с данной конкретной ситуацией.

Хотя все дела о разводе могут быть разными, для супругов-иждивенцев, рассматривающих развод с более богатым супругом или супругом, обладающим значительно большими активами, следует учитывать следующие фундаментальные факторы.

• Финансы: Если вы подумываете о разводе, особенно в качестве супруга-иждивенца, вам необходимо отложить средства, чтобы облегчить период обязательного разлучения.
• Период раздельного проживания супругов: Закон штата Северная Каролина предусматривает обязательный период раздельного проживания в течение одного года перед подачей заявления о полном разводе. Если вы или ваша семья не находитесь в непосредственной опасности, рекомендуется покинуть супружеский дом до получения юридической консультации относительно вашей конкретной ситуации, иначе вы рискуете потерять на это право.
• Проживание: Останетесь ли вы в супружеском доме, пока другой супруг будет искать альтернативное жилье, когда вы решите развестись? Опять же, подобные соображения лучше делать под руководством юриста.
• Поведение до и после разлучения супругов: В Северной Каролине суд подвергнет поведение каждого супруга тщательному анализу, и жестокое или незаконное сексуальное поведение может иметь ужасные последствия для предоставления какой-либо формы супружеской поддержки.Если находящийся на иждивении супруг был вовлечен в супружескую измену или другие формы супружеских проступков до или во время разлуки, это может привести к потере им некоторых или всех прав на супружескую поддержку. Аналогичным образом, проступки в браке со стороны поддерживающего супруга могут привести к более крупному вознаграждению зависимому супругу.
• Возможные механизмы опеки: Если у вас есть несовершеннолетние дети в браке, вам также следует подумать о возможных механизмах опеки при рассмотрении развода, поскольку ваши решения также повлияют на их жизнь.

Существует два основных типа супружеской поддержки, поддерживаемой законом Северной Каролины: поддержка после прекращения службы и алименты. Поддержка после расторжения брака означает финансовую поддержку, которая предоставляется судом и выплачивается во время развода. Однако вам следует знать, что любая предоставленная поддержка после прекращения службы обычно заканчивается после завершения развода или когда судья считает, что в этом больше нет необходимости.

Алименты, с другой стороны, предоставляются после завершения развода, когда супруг-иждивенец получает выплаты от поддерживающего супруга.Если вы заинтересованы в получении алиментов, очень важно, чтобы вы включили их в свое соглашение о раздельном проживании до завершения развода — в противном случае вы потеряете все права, которые у вас могли быть на его получение.

В обоих случаях ваша способность получать алименты или поддержку после прекращения службы будет зависеть от следующего:

• Вы должны быть супругом-иждивенцем и доказать неспособность удовлетворить ваши текущие финансовые потребности.
• Поддерживающий супруг (а) должен иметь возможность платить.

Кроме того, супружеская поддержка не может быть предоставлена, если есть доказательства супружеских проступков со стороны зависимого супруга. Это включает, помимо прочего, супружескую измену, жестокое обращение или другие подобные обстоятельства.

Если вы обеспокоены тем, что ваш поддерживающий супруг (а) откажется от вас с точки зрения финансов после того, как узнает, что вы заинтересованы в разводе, стоит отметить, что это незаконно в Северной Каролине. Согласно Закону Северной Каролины, одно из определений супружеских проступков — это «умышленное невыполнение необходимых средств к существованию в соответствии со своими средствами и условиями, с тем чтобы сделать положение другого супруга невыносимым и обременительным для жизни».Следующие ниже действия направлены на то, чтобы помочь вам получить справедливое представительство при столкновении с супругом с большим доходом, который, следовательно, может позволить себе лучшее представительство.

1. Обратитесь к юристу: От первоначальной консультации до получения указаний на протяжении всего разбирательства важно, чтобы вы привлекли юриста как можно раньше, чтобы избежать серьезных ошибок, которые могут иметь тяжелые последствия для исхода развода и присуждена супружеская поддержка.
2. Подтвердите свое право на получение пособия: Независимо от того, имеете ли вы право на супружескую поддержку или нет, она не будет предоставлена ​​автоматически, и вам нужно будет подать ходатайство об этом. В качестве супруга-иждивенца вы можете подать заявление об отмене судебных сборов в Северной Каролине. Вы также можете подать ходатайство о возмещении разумного гонорара адвоката вашим поддерживающим супругом.
3. Планируйте свои финансы: Начните составлять финансовый план того, как вы будете жить после развода.Это особенно верно, если после разговора с адвокатом вы обнаружите, что вам лучше покинуть семейное место жительства в течение периода обязательного раздельного проживания.
4. Начало периода раздельного проживания: Вам необходимо прожить отдельно не менее года, прежде чем вы сможете подать на полный развод. Вы все еще можете подать заявление на получение алиментов или алиментов в течение этого времени. Тем не менее, вы также должны убедиться, что ваше поведение в период разлучения не изменилось, поскольку оно будет рассмотрено в суде.
5. Достигните внесудебного урегулирования: Достигнув внесудебного урегулирования спора, вы должны сэкономить на гонорарах адвоката и других расходах. Вы также спасете себя от потенциально продолжительной судебной битвы, сделав это. Если вы соглашаетесь во внесудебном порядке, ваши юристы должны присутствовать, чтобы проконсультироваться и поделиться своими знаниями.

Когда дело доходит до развода и супружеской поддержки, возникает множество заблуждений и вопросов, которые следует учитывать. Ниже приведены некоторые типичные проблемы, которые могут возникнуть у зависимых супругов, особенно в плане страха быть отрезанными от средств во время бракоразводного процесса.

Хотя финансовое бремя для супруга-иждивенца может быть тяжелым, если он не может получить поддержку на гонорары адвокатов и другие расходы, связанные с разводом, поддерживающий супруг не всегда имеет преимущество. При принятии окончательного решения о разводе в игру вступает так много факторов. Такие вопросы, как поведение и поведение супругов в период брака и раздельного проживания, супружеская измена и жестокое обращение, обычно играют жизненно важную роль при определении размера супружеской поддержки.

Если вы являетесь нуждающимся супругом-иждивенцем, суды Северной Каролины могут присудить вам выплатить разумные гонорары адвокату поддерживающим супругом. Однако вы должны сделать это движение, так как оно не присуждается автоматически.

Вы определенно можете остаться в своем семейном жилище, но вы должны знать, что ваш супруг (а) также может остаться там.Если ваш (а) супруг (а) останется в совместном проживании, это будет означать, что обязательный годичный период раздельного проживания не может начаться. Вам следует попытаться договориться со своим супругом о том, кто останется в семейном доме (если таковой имеется) в период разлучения. Как упоминалось ранее, никогда не выезжайте из места проживания супругов до консультации с адвокатом по разводам.

Развод — это очень стрессовый опыт для тех, кто испытывает финансовые затруднения, но вооружение себя нужной информацией и принятие правильных решений с самого начала может подготовить вас к получению необходимой помощи.Если вы являетесь иждивенцем и подумываете о разводе со своим поддерживающим супругом, убедитесь, что вы защищаете себя и свои потребности. Это может означать разницу между тем, чтобы обеспечить вас и ваших детей годами, или еще более радикальным изменением образа жизни вашей семьи.

Вот что сбивает с толку в этой статье. Иногда, когда речь идет о «разводе», имеется в виду абсолютный развод, который нельзя подать в течение одного года. Но в других случаях он использует слово «развод» и относится к процессу развода, например, к PSS и алиментам, о которых можно подать сразу.

Я бы не стал использовать слово «никогда», поскольку бывают ситуации, когда есть злоупотребления и т. Д., Когда кому-то нужно немедленно уйти.

Отчуждение привязанности — это иск против человека, с которым у вас был роман, а не зависимого супруга, поэтому я не думаю, что он здесь подходит.

Опять же, это предложение вводит в заблуждение, потому что кажется, что вы ничего не можете сделать, пока не истечет 1 год.

Здесь слово «развод» используется иначе, чем указано выше, и сбивает с толку.

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец этому так называемому браку. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем Не думаю, что я в него влюблена, но что, если я ошибусь?То, что я решу, повлияет на многих людей. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом три года. Все это не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение ».

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах.Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется в норму ».

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что если пара заявляет о своем желании развода, значит, они готовы к разводу. Наш опыт как терапевтов и инструкторов по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна из них, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли из-за нее» — признаки того, что брак расторгнут. Адвокаты часто считают, что их нанимают на работу, как показатель того, что пара готова к разводу. Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются.Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к превращению разводов в соревнования. Решение о разводе — одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, из-за которой развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудном браке, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь. Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя.Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о выходе из брака, не имеют времени оценивать свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись — быстрый развод, — часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы столкнуться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные элементы страха. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят через процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала идентифицировать себя со следующими дилеммами развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна.К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий — принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете, что теряете контроль и становитесь беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь изменится на ваших глазах, а вы не скажете ничего о результате. Обращаясь к этой дилемме, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной основе и за брак, основанный на иллюзиях.Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете, что ваш партнер так обижен.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали.Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет полон напряженности и конфликтов, а обвинения продолжатся.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплатил все расходы, в то время как он, казалось, вечно влезал им в долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового затруднения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы когда-нибудь действительно женаты?

Чтобы быть действительно женатыми, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы».»Многие люди, которые рассматривают развод, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли воспитывать детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях из конкурентной, а не единой позиции. Они так и поступили. спросите — «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать «Это хорошо для нас?» Если вы не выработали в своих отношениях настоящего «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться тому, как сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Мы обычно угрожали разрывом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои сумки упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта закономерность сохранилась, несмотря на то, что мы посещали многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Развод часто угрожает, особенно в горячих супружеских спорах по следующим причинам;

• Из-за гнева и разочарования.
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
• Чтобы наконец отнестись серьезно к тому, что вы хотите реальных перемен.
• Как звонок для пробуждения, что брак разваливается.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям.»Они должным образом обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Является ли это искренним решением, основанным на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после того, как она была разведена в течение пяти лет, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат.«Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что какой-либо нынешний мужчина может сравниться с ним. Я заявил, что только кто-то Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от бывшего мужа и с помощью наставников добиваться настоящего развода. Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем.»

Быть готовым к разводу — значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы хотите, чтобы развестись?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно — положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми одновременно с тем, что они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, — это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в замешательстве, в противоречии и раздирается. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, ни в браке, ни в расставании. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выход» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил «Что происходит?» Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », — спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не пойду по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя в мире, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выберете развод, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым смириться со следующими последствиями неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

• Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
• Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, — это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила своего отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения … От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключить соглашения, которые:

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать родительские планы, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в получении лучшего развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Следует ли мне развестись? — Признаки того, что ваш брак закончился

Отношения сложные, мягко говоря, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения.Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывают о разводе. Но определение того, должен ли ваш брак прекратиться, — это полностью личное решение, и существует ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите решить проблемы в отношениях или прекратить их.

Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, отсутствие общения и токсичное и / или оскорбительное поведение.Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать. Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем. Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может дать вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.

1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.

Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — может начать закрадываться неуверенность в себе. «Постоянное подавление и утверждение, что ваши мысли не ценятся, может заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью. и другие социальные условия, заставляющие вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены », — сказала Мария Салливан, эксперт по отношениям и вице-президент компании Dating.com, сообщает Woman’s Day.

По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что все это ваша вина. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.

2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.

Браки часто сталкиваются с множеством проблем, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны решить проблему, а не только один.«Один партнер не может все примерять самостоятельно», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».

Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки». От серьезных проблем до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.

3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.

Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого недовольства, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.

Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы можем думать, что большая часть вины в нашем браке лежит на нашем партнере», — сказал Л.Психотерапевт, основанный на А., доктор Гэри Браун рассказывает Woman’s Day. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.

4 У вас меньше личного времени.

Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — явный признак того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно.«Есть определенный объем работы, которую человек должен сделать, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — рассказывает женскому дню адвокат по бракам Доун Карди.

Пары, чьи браки почти закончились, часто разводятся или разъединяются, прежде чем они законно расторгнуты, говорит Илэйн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, когда не находитесь друг с другом, это признак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.

5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.

«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.

В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».

6 У кого-то нереалистичные ожидания.

По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем было в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.

Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное недовольство и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому разрушению брака ».

7 У вас снизилась частота и качество близости.

Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признаком того, что ваш брак рушится, является то, что «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».

8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.

Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кэй, доктор философии, автор книги The Marriage First Aid Kit , рассказывает Woman’s Day.

Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этом занятии», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.

9 Вы не согласны со своим будущим.

Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.

В долгосрочных отношениях есть много компромиссов, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с обеими сторонами забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.

Доктор Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать преградой. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь простого, как желание (или нежелание ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«

10 Кто-то начинает препятствовать.

Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один партнер отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.

11 В отношениях не хватает уважения.

Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, у вас не здоровые отношения. «Браки, которые доходят до этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.

Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается закипевшими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.

12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.

Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».

Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».

13 Слияние ваших семей не удалось.

По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.

14 Один из супругов — серийный изменщик.

Возможно, ваш супруг просто не подходит для брака или моногамии, даже если, по словам Боумена, они, казалось, хотели пожениться. Они также могут обвинить вас в своем разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.

Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.

Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многочисленные усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.

15 Был случай домашнего насилия.

Реальность такова, что, скорее всего, если был один случай домашнего насилия, его будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.

Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность ставятся под угрозу из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.

16 Вы в депрессии.

По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа по спасению брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.

17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…

… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».

Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите остаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, вы несете большую ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».

__________________________________________________________

Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Расторжение брака и развод | Судебная власть Северной Каролины

Каковы требования для развода в Северной Каролине?

Вы имеете право подать на развод, также называемый «абсолютным разводом», только после того, как вы прожили отдельно год и один день.Это означает, что вы, должно быть, жили в разных домах и что по крайней мере один из вас намеревался, чтобы разлучение было постоянным в течение этого времени. Чтобы подать на развод в Северной Каролине, вы или ваш супруг (-а) должны в настоящее время проживать в Северной Каролине и должны проживать в этом штате не менее шести месяцев до подачи заявления о разводе.

Должен ли мой супруг (а) соглашаться на развод?

Нет. Пока вы имеете право на развод, ваш супруг не обязан соглашаться на развод.Если вы подаете на развод, вашему супругу не нужно заполнять или подписывать какие-либо документы, что-либо подавать в суд или обращаться в суд для слушания дела о разводе. Тем не менее, ваш супруг должен получить надлежащее юридическое уведомление о разводе, которое вы подаете.

Могу ли я развестись менее чем через год, если докажу свою вину?

Нет. В отличие от некоторых других штатов, Северная Каролина допускает развод только без вины, для чего требуется как минимум один год раздельного проживания.

Что требуется для развода на основании неизлечимого безумия?

Этот развод требует, чтобы вы и ваш супруг (а) жили отдельно не менее трех лет из-за психического состояния вашего супруга (а), и чтобы ваш супруг либо был помещен в лечебное учреждение в течение этого времени, либо был признан судьей «невменяемым» не менее трех лет. назад.Это также требует свидетельства двух врачей-специалистов о том, что ваш супруг (а) в настоящее время «неизлечимо невменяем». В этой ситуации вам не нужно доказывать, что вы намеревались, по крайней мере, на один год, чтобы разлучение было постоянным.

Что такое «простой развод»?

«Простой развод» — это неофициальный термин для полного развода в случаях, когда лицо, подающее заявление, только хочет развестись и не требует ничего другого, например раздела имущества или супружеской поддержки.

Как подать на развод?

Чтобы подать на развод, вы должны подать следующие документы секретарю суда округа, в котором проживаете вы или ваш супруг:

1. Жалоба, излагающая обстоятельства вашего дела и просьбу о разводе. Суды не предоставляют типовой формы жалобы. Если вы намереваетесь подать заявление о разделе имущества или поддержке супруга, вы должны указать все подтверждающие факты и ваши запросы в своей жалобе.
2. Вызов.
3. Титульный лист гражданского иска.
4. Заявление под присягой в соответствии с Законом о гражданской помощи военнослужащим (SCRA), в котором суду сообщается, состоит ли ваш супруг (а) в армии. Это предназначено для защиты законных прав военнослужащих, находящихся на действительной службе. Вы можете выполнить поиск по военным документам, чтобы узнать здесь статус человека.
5. Вы должны оплатить пошлину за подачу заявления в суд. Если вы не можете сделать это, вы можете подать заявление в качестве неимущего, используя эту форму.

Дополнительные сведения см. В разделе справки о пакете развода в Северной Каролине.

Справочник и файл eCourts доступен, чтобы помочь пользователям подготовить судебные документы в Интернете для подачи на абсолютный развод.

Как обслужить супруга после подачи документов?

После подачи дела вы должны убедиться, что вашему супругу «вручили» копию вашего вызова и жалобы. В общем, это означает, что вы должны либо заплатить пошлину, чтобы шериф лично вручил документы вашему супругу, либо отправить документы вашему супругу заказным письмом, FedEx или UPS.Если вы отправляете документы по почте, вы должны предоставить в суд доказательство того, что ваш супруг получил их. В некоторых случаях, когда вы не можете найти другого человека, вы можете обслужить его или ее путем публикации в газете, но при этом применяются особые требования. Самостоятельная доставка документов супругу не является юридической услугой.

Что произойдет, если я не подам заявление о разделе имущества или поддержке супруга?

Если никто не подает заявление о разделе имущества (путем подачи иска о «справедливом распределении») до того, как окончательный развод станет окончательным, обе стороны навсегда утратят право обратиться в суд с просьбой о разделе имущества.В этом случае вы сохраняете только те активы, которые либо зарегистрированы на ваше имя, либо находятся в вашем владении. Если вы владеете какой-либо собственностью на оба имени, это свойство останется на обоих именах, даже если вы развелись. То же правило применяется к долгам.

Если никто не подает заявление на поддержку супруга до окончательного окончательного развода, обе стороны навсегда теряют право требовать в суде алиментов. Поскольку развод навсегда лишает вас права на справедливое распределение и алименты, важно обратиться к адвокату, который поможет вам защитить ваши права.

Что произойдет, если я не подам заявление об опеке над ребенком или алиментах до развода?

Развод не влияет на заявления об опеке над детьми и алименты. Родители, независимо от семейного положения, могут в любое время подать заявление об опеке над детьми в возрасте до 18 лет. Для получения дополнительной информации см. Раздел справки по опеке над детьми. Точно так же родители могут в любое время подать заявление на получение алиментов на детей младше 18 лет (или еще учащихся средней школы и младше 20 лет), независимо от семейного положения.См. Раздел справки по поддержке детей для получения дополнительной информации.

Что делать, если мой супруг (а) не живет в Северной Каролине?

Вы можете получить «простой» абсолютный развод в Северной Каролине независимо от того, где проживает ваш супруг, при условии, что вы проживаете в Северной Каролине на момент подачи заявления на развод и прожили в Северной Каролине в течение шести месяцев непосредственно перед подачей заявления. Вашему супругу должны быть вручены документы о разводе, независимо от того, где он или она живет, хотя правила обслуживания вашего супруга зависят от штата или страны, в которой проживает ваш супруг.В общем, если вы оба жили в Северной Каролине во время брака, и ваш супруг переехал, вы все равно можете подать иски против своего супруга в Северной Каролине, включая раздел собственности и супружескую поддержку.

Что происходит в суде на слушании дела о разводе?

Вы должны назначить слушание по поводу вашего окончательного развода, чтобы предстать перед судьей и получить развод. Слушания о простых разводах обычно проходят очень быстро. В день слушания вы под присягой дадите показания о фактах, которые показывают, что вы имеете право на развод, и в большинстве случаев вы покинете суд с копией решения о разводе.

Что мне нужно сделать, чтобы доказать, что я разлучен как минимум год?

Ваши правдивые показания в суде под присягой могут доказать ваше разлучение. Вы также можете предъявить других свидетелей или документы. Соглашение о раздельном проживании между вами и вашим супругом может помочь показать суду.

Как мне вернуться к моей предыдущей фамилии после развода?

Вы можете включить просьбу о возобновлении использования вашей девичьей фамилии в свою жалобу на развод, и изменить имя вы можете в своем решении о разводе.Вы также можете подать заявление о восстановлении прежнего имени у секретаря суда. Здесь вы можете найти необходимую форму.

Руководство и файл eCourts, предназначенное для помощи пользователям в подготовке судебных документов в Интернете для подачи заявки на изменение имени взрослого.

Какие ресурсы могут помочь мне подать на развод?

Более подробную информацию о подаче заявления о разводе и необходимых формах вы можете найти здесь. Здесь вы можете записаться в одну из клиник Legal Aid of North Carolina, предназначенную для того, чтобы помочь людям самостоятельно подать на развод.

Справочник и файл eCourts доступен, чтобы помочь пользователям подготовить судебные документы в Интернете для подачи на абсолютный развод.

Доведение до развода вашего супруга

Хотя разорвать отношения сложно, разорвать брак — сложнее всего.

Мало того, что вы, вероятно, были со своим супругом в течение длительного периода времени, есть гораздо больше разветвлений для вашего будущего обоих, чем если бы вы просто расстались со своим возлюбленным в старшей школе.

Юридических, финансовых, имущественных вопросов и вопросов опеки, возникающих при разводе, часто бывает достаточно, чтобы некоторые откладывали обсуждение темы развода слишком долго — если не на неопределенный срок.

Вместо того, чтобы смириться с годами, проведенными в ловушке несчастного брака, вы должны избавиться от тревог и сомнений, которые неизбежно возникают, когда вы думаете о том, как поговорить с вашим супругом о разводе.

Вот несколько советов, которые вы должны помнить, когда наконец решите продолжить этот неприятный разговор.

Обсуждение не будет веселым, но то, как вы поднимете тему о разводе или разводе, может задать тон для вашего будущего.

Будьте уверены

Случайные мысли о разводе время от времени на самом деле вполне нормально, и вам не следует спешить с какими-либо выводами, пока вы не будете уверены, что вне всякого разумного сомнения, что это не просто случайные фантазии.

Хотя это может быть признаком наличия некоторых основных проблем, это не означает, что вам нужно принимать такие радикальные меры.Возможно, если бы вы серьезно поговорили с супругом о некоторых из ваших проблем, этого могло бы быть достаточно, чтобы решить проблемы.

Однако, если вы уже шли по этому пути раньше и ничего не изменилось, возможно, пришло время начать подготовку к следующему шагу.

Проведите свое исследование

Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим супругом, не забудьте потратить много времени на изучение того, как проходит процесс развода и как он повлияет на вашу жизнь.

В каждом штате действуют разные законы, и обстоятельства жизни каждого человека уникальны.Потратьте время на то, чтобы освежить в памяти законы вашего штата о разводе, и представьте, как будут выглядеть такие аспекты, как раздел собственности, опека / посещения, алименты, супружеская поддержка и финансы обеих сторон в будущем.

Вы также захотите обратиться к местным адвокатам, которые знакомы с областями, которые возникнут при вашем разлучении.

Развод означает большие перемены, и вам нужно быть уверенным, что у вас есть хоть какое-то представление о том, что вас ждет впереди, прежде чем вы начнете разговор.

Выберите правильную настройку

Время и место чрезвычайно важны, когда вы решаете провести эту болезненную дискуссию — хотите, чтобы этот разговор был в удобном и интимном месте.

Скорее всего, это будет очень эмоционально, так что держите его подальше от общественности. Кроме того, вы оба должны оставаться максимально острыми.

Если кто-то из вас находится в уязвимом состоянии, например, расстроен, находится в состоянии стресса, находится в состоянии алкогольного опьянения и т. Д., Будет гораздо труднее вести вежливый разговор.

Не говори о разводе во время ссоры

Во многих неблагополучных браках, где ожесточенные споры стали обычным явлением, пары, не задумываясь, бросают вызов угрозе развода, чтобы попытаться получить преимущество.

Это очень пагубно, поскольку к разводу нельзя относиться легкомысленно. Постоянные пустые угрозы умаляют его смысл и могут привести к тому, что вас не будут воспринимать всерьез, даже если вы действительно серьезно.

Не поддавайтесь желанию говорить о разводе, когда вы злитесь.

Будьте честны и прямолинейны

После того, как вы определили, что развод — это действительно то, чего вы хотите, вы должны быть честны со своим супругом и рассказать им, что вы чувствуете.

Этот разговор неудобен, но заниматься своими делами так, как будто все в порядке, а наличие сервера обработки новостей не позволяет начать напряженный процесс с правильной ноги.

Доброжелательное решение ваших проблем — лучший способ пережить развод, а удивление вашего супруга выглядит лживым. Хотя вы можете беспокоиться о том, что вас «очистят», если вы дадите какое-либо предупреждение, в большинстве случаев это не так.

Если это законное беспокойство, наймите адвоката и следуйте его советам относительно дальнейших действий.

Убедитесь, что вас понимают, и дайте супругу немного времени

Если вы уже пытались поднять вопрос о разводе раньше, но у вас ничего не вышло, возможно, вам нужно сделать что-то другое, чтобы к вам относились серьезно.Это также поможет укрепить ваше самочувствие.

Спланируйте то, что вы хотите сказать, заранее, чтобы быть готовым, и запишите это, если необходимо. После того, как вы объяснили, почему вы считаете, что развод — это к лучшему, дайте супругу время обработать информацию и подготовиться со своей стороны.

Однако, хотя для того, чтобы оправиться от шока развода, требуется время, не позволяйте ему застаиваться слишком долго, прежде чем говорить о том, как действовать дальше.

Нанять адвоката

После того, как вы поговорите и сообщите своему супругу о своих намерениях, вам следует нанять адвоката, чтобы начать первые шаги по подаче заявления о разводе.

После того, как все оформлено, вы можете подождать, пока ваша супруга не будет готова. Вы по-прежнему хотите настаивать на мирном расколе, а спешка может навредить будущим переговорам. Однако, если они намеренно избегают продвижения вперед, вы будете готовы действовать.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

«Нам нужно поговорить» почти никогда не начинается веселого разговора и стало печально известным как предвестник прекращения отношений.

Однако, если вы достаточно долго имеете дело с постоянными проблемами в отношениях, предыдущие усилия не привели к значительным изменениям, и вам просто надоело то, что стало статус-кво в вашем браке, пора поговорить.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем анализе всех аспектов бракоразводного процесса. На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как время для родителей, права опеки, посредничество, раздел активов и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать осязаемые ответы на вопросы читателей в статьях Ask a Lawyer, а также предложить пошаговый процесс развода с соучредителем и главным партнером Cordell & Cordell. Джозеф Э. Корделл в разводе 101: руководство для мужчин.