Разводятся родители: Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Любовь

В 2019 году количество разводов составило 528 тысяч — рекордно низкий показатель за последние 20 лет. И хотя статистика утверждает, что россияне стали реже разводиться и больше жениться, по крайней мере половина браков заканчивается разводом. Кажется, что это случится с кем угодно, но не с твоей семьей — но что делать, если именно твои родители решили развестись? Уговаривать их остаться вместе или игнорировать расставание?

  • Мы опросили семейных психологов, чтобы узнать, как правильно действовать себя в этой ситуации. Помни, что ты не одна, и развод — болезненный, но подчас необходимый процесс.

Фото
giphy.com

психолог

Личный сайт

Развод родителей — дело неприятное, но и нередкое в наши дни. Прекрасно, когда вся семья живет дружно вместе. Но часто случается так, что папа и мама решают жить отдельно. И этот вовсе не значит, что кто-то из них прекратил тебя любить. И твоей вины в их разводе нет. Попробуй подумать как взрослый человек.

  1. Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.

  2. Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.

  3. Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план. Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове. Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения. Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались. Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

  • Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала. Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей. Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

Фото
com» data-v-586212d6=»»>giphy.com

психолог

Личный сайт

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

  • Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

  • Запиши их в разные колонки. Чего больше?

  • Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

  • Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

  1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

  2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

  3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

  4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

  • Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Фото
giphy.com

семейный психолог

Развод — крайняя мера в отношениях, когда людям кажется, что наладить отношения уже не возможно. Это трудный момент, но надо принять, что иногда он может случиться и даже пойти на пользу всем членам семьи.

Если разводятся родители, чаще всего больше страдает именно ребенок. Ему кажется, что мир рушится, прежняя спокойная жизнь заканчивается, а как жить дальше — непонятно. Но самое большое негативное влияние развод родителей может оказать на формирующуюся психику ребенка.

Часто подростки испытывают какие-то из этих эмоций:

  • Думают, развод родителей — это его вина.

  • Злятся на родителей, так как они занимаются решением своих проблем и не учитывают его интересы.

  • Испытывают трах неизвестности: «Что будет дальше? Как мы будем жить одни? Буду ли я общаться с папой (мамой)?»

  • Чувствуют неполноценность перед сверстниками, у которых полные семьи.

  • Ощущают, что остается один против всего мира.

Первое и самое важное, что нужно понять, если родители разводятся — что ребенок тут совершенно не при чем. Причиной развода является не он, а непонимание между мамой и папой. После развода они перестают быть мужем и женой, но все еще остаются мамой и папой для ребенка, и их развод никак не скажется на любви к нему.

Не стоит также обвинять кого-то из родителей и придумывать оправдания другому. Помните, что вы не знаете и не можете знать всего, что происходило внутри отношений. Дальнейшая жизнь рано или поздно наладится. Возможно, у родителей появятся новые семьи. Все это — естественные процессы личных отношений. Но как бы они ни сложились, развод родителей не должен влиять на отношения между родителями и детьми.

Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания. Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться. Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

Если кто-то из родителей отказывается идти на контакт, не нужно списывать это на себя. Вполне возможно, что мама или папа находятся в очень сильном стрессе и просто не в состоянии сейчас пересилить себя. Постарайтесь дать родителям время, чтобы разобраться в своих отношениях. Они тоже люди, и им тоже нужно уложить по полочкам свои переживания.

Очень хорошо, если в этот период рядом будет кто-то из родственников или других взрослых (психолог, учитель), кто будет нейтрален и сможет поддержать и приободрить в трудную минуту. Постарайтесь найти таких людей. В сложное время важно не оставаться одному и найти того, с кем можно поговорить и высказать все, что накопилось. Помогает также ведение личного дневника.

Если у вас есть младшие братья/сестры, поддержите их в этот непростой момент. Проведите с ними время. Так вы поможете и себе, и им. Забота о ближнем сможет отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. И самое важное помните, что какими бы ни были отношения между родителями, ребенок всегда остается для них любимым, важным и самым близким.

Фото
giphy.com

Даша Амосова


Теги

  • семья
  • родители

Мне 30, а родители разводятся

Психология

«Когда мы со старшей сестрой узнали, что отец уходит от мамы, — вспоминает 30-летняя Рита, которой в тот момент было 19, — это был шок. У меня началась настоящая депрессия. Я была совершенно выбита из колеи: спала днем, ночью слонялась по дому не в силах уснуть. Жила в постоянной тревоге»… Когда говорят о детях и разводе, прежде всего имеют в виду бедных беззащитных малышей. Как сообщить им о случившемся? Как удержать на безопасном расстоянии от конфликта? Как уберечь от будущих ошибок и не лишить веры в счастливый брак? О том, что чувствуют при расставании родителей повзрослевшие дети, никто не заботится. Между тем они зачастую страдают ничуть не меньше.

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться. В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, — продолжает Серж Эфез. — Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, — говорит Жослин Дахан. — Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело. На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней. Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой. «Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки. Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было. Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился — предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу». И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой. «Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», — говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20—30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери. Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач». «Между тем, — утверждает психолог, — в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять — все было не так просто. Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается. Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок. Родители для меня остаются родителями — папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире. Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан. «Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили. И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию. «Сочувствие и поддержка необходимы, — объясняет Серж Эфез, — но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Редакция сайта

Почему родители разводятся?

СОЦИАЛЬНЫЕ НАУКИ — Семья

Задумывались ли вы когда-нибудь.

..
  • Почему родители разводятся?
  • Как развод влияет на детей?
  • Сколько браков заканчивается разводом?
Теги:

Просмотреть все теги

  • Культуры Мира,
  • Здоровья,
  • Поведение человека,
  • Брак,
  • Развод,
  • Любовь,
  • Проблема,
  • Отношения,
  • Гнев,
  • Боевые действия,
  • Юридический,
  • Корт,
  • Закон,
  • Судья,
  • Указ
  • ,
  • Одноместный,
  • Мать,
  • Отец,
  • Дети,
  • Малыш,
  • Стресс,
  • Ошибка,
  • Виноват,
  • Смена,
  • Поддержка,
  • Эмоции,
  • Грусть,
  • Разочарование,
  • Вина,
  • Страх,
  • Беспокойство

Сегодняшнее чудо дня было вдохновлено atharv из Лорел, Мэриленд. Атхарв Чудеса , “ почему родители разводятся? ”Спасибо, что ДУМАЕТЕ вместе с нами, атхарв!

Когда вы слышите такие фразы, как «пока смерть не разлучит нас», «к лучшему или к худшему» или «в болезни и в здравии», о чем вы думаете? Если вы когда-либо слышали эти фразы, вероятно, это было во время свадебной церемонии, поскольку они являются частью многих традиционных свадебных клятв.

К сожалению, чувства, стоящие за этими словами, не всегда долговечны. Вместо того, чтобы разлучиться со смертью, браки слишком часто заканчиваются, когда один или оба партнера решают закончить брак разводом. На самом деле, примерно 50% браков сегодня заканчиваются разводом.

Учитывая высокий уровень разводов, неудивительно, что развод затрагивает так много людей вокруг нас. Если вы не пострадали от развода напрямую, вполне вероятно, что вы знаете близкого друга или члена семьи, у которого он был.

Почему так много браков заканчиваются разводом? Причины развода могут быть такими же разными, как и люди, которые их ищут. Со временем люди разлюбляют, а иногда и влюбляются в других людей.

Разводы являются результатом проблем между двумя людьми, состоящими в браке. Каковы бы ни были причины, общая тема заключается в том, что два человека, состоящие в браке, больше не хотят быть связанными этими отношениями.

В этом случае необходимо подписать юридические документы и подать их в суд. В конце концов, постановление судьи прекращает супружеские отношения, в результате чего партнеры снова остаются одинокими и могут жениться на других людях, если захотят.

Вне зависимости от обстоятельств развод тяжело дается всем: матерям, отцам и особенно детям. Многие дети испытывают сильный стресс в результате развода. Многие считают, что развод произошел по их вине. Несмотря на множество причин для развода, дети никогда не виноваты в действиях и выборе родителей.

Развод почти всегда приводит к существенным изменениям. Отцы и матери больше не живут вместе. Детям, возможно, придется делить время между родителями, или они могут просто жить с одним родителем и не так часто видеться с другим. Некоторым детям может казаться, что их все время тянут в двух разных направлениях. Все эти изменения могут вызвать большой стресс в жизни детей.

Детей, переживающих развод, следует заверить в нескольких ключевых фактах. Во-первых, они не виноваты в разводе. Во-вторых, даже если родители больше не любят друг друга, это не значит, что они меньше любят своих детей.

Некоторые дети могут чувствовать себя обязанными попытаться наладить разорванные отношения, которые привели к разводу. Однако точно так же, как дети не виноваты в разводе, они также не несут ответственности за исправление ситуации. Некоторые вещи просто невозможно починить, если они сломаны.

Во время и после развода друзья и члены семьи должны оказывать детям максимальную поддержку. Хотя поначалу это может показаться невозможным, жизнь продолжается, и дети должны научиться справляться со своими новыми, меняющимися обстоятельствами.

Научиться успешно справляться со своими эмоциями — важный шаг на пути к разводу. Дети будут испытывать широкий спектр эмоций, от гнева, печали и разочарования до вины, страха и беспокойства. Поделившись этими чувствами с другом или членом семьи и поговорив о них, вы сможете смириться со своей ситуацией и двигаться вперед в позитивном ключе.

Интересно, что дальше?

Мы верим, что завтрашнее Чудо дня действительно укрепит вас!

Попробуйте

Готовы ли вы узнать больше о разводе и о том, как он влияет на детей? Проверьте следующие мероприятия с другом или членом семьи:

  • Хотите услышать от других детей на тему развода? Зайдите в Интернет и посмотрите видео «Дети говорят о браке и разводе». Согласны ли вы со всеми мнениями, высказанными в видео? Почему или почему нет?
  • Если вам не приходилось иметь дело с разводом напрямую, есть большая вероятность, что у вас есть хороший друг, которому пришлось с этим столкнуться. Вероятно, они чувствуют себя более одинокими, чем обычно, так что это прекрасное время, чтобы стать особенно хорошим другом. Прочитайте «Как помочь другу справиться с разводом» онлайн, чтобы узнать, что вы можете сделать, чтобы поддержать своего друга.
  • Поговорите с другом или членом семьи о разводе. Были ли они лично затронуты разводом? Сколько людей они знают, которые имели дело с разводом? Что вы можете узнать о браке и отношениях от знакомых вам людей, переживших развод? Запишите по крайней мере три вещи, которые вы узнали, которые могут когда-нибудь помочь вам в отношениях.

Wonder Sources

  • http://kidshealth.org/en/kids/divorce.html
  • http://kidshealth.org/en/teens/divorce.html

Получили?

Проверьте свои знания

Wonder Contributors

Благодарим:

Tenaya
за ответы на вопросы по сегодняшней теме Wonder!

Продолжайте удивляться вместе с нами!

Что вас интересует?

Чудо-слова

  • обет
  • указ
  • ставка
  • неисправность
  • стресс
  • страх
  • фраза
  • свадьба
  • причина
  • обвинять
  • тема
  • связанный
  • церемония
  • настроение
  • к сожалению
  • отношения
  • существенный
  • обстоятельства

Примите участие в конкурсе Wonder Word

Оцените это чудо
Поделись этим чудом
×
ПОЛУЧАЙТЕ СВОЕ ЧУДО ЕЖЕДНЕВНО

Подпишитесь на Wonderopolis и получайте Чудо дня® по электронной почте или SMS

Присоединяйтесь к Buzz

Не пропустите наши специальные предложения, подарки и рекламные акции. Узнай первым!

Поделитесь со всем миром

Расскажите всем о Вандополисе и его чудесах.

Поделиться Wonderopolis
Wonderopolis Widget

Хотите делиться информацией о Wonderopolis® каждый день? Хотите добавить немного чуда на свой сайт? Помогите распространить чудо семейного обучения вместе.

Добавить виджет

Ты понял!

Продолжить

Не совсем!

Попробуйте еще раз

Советы разводящимся родителям (для родителей)

Как лучше всего помочь вашей семье пережить развод? Каждая ситуация — и каждая семья — разные. Но эти предложения могут сделать процесс менее болезненным для детей, подростков и семей.

Помощь детям в управлении своими чувствами

Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — по поводу того, что происходит.

Для разводящихся — и уже разведенных — родителей важно сесть со своими детьми и побудить их говорить то, что они думают и чувствуют. Но держите это отдельно от ваших собственных чувств. Убедите своих детей, что их чувства важны, обоснованны и нормальны. Дайте им понять, что вы можете выдержать разговор даже о сложных или болезненных чувствах.

Во время этих бесед избегайте решения проблем и попыток изменить чувства ребенка. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и благодарить детей за их честность. Чаще всего дети чувствуют потерю семьи и могут обвинять вас или другого родителя — или обоих — в том, что происходит в их жизни. Итак, вы должны быть готовы ответить на вопросы, которые могут задать ваши дети, или решить их проблемы.

Сделайте так, чтобы разговор о разводе и его влиянии на ваших детей стал непрерывным процессом. По мере взросления и взросления у детей могут возникать вопросы или опасения, о которых они раньше не думали. Даже если вам кажется, что вы обсуждали одни и те же темы раньше, продолжайте диалог. Если возможно, сядьте с другим родителем и спланируйте, как вы будете говорить о том, что происходит.

Если вы чувствуете, что можете слишком расстроиться, попросите кого-нибудь еще (возможно, родственника) поговорить с вашими детьми. Для детей нормально и полезно видеть, как их родители грустят или расстраиваются, но чрезмерное эмоциональное состояние может заставить их чувствовать себя ответственными за чувства своих родителей.

Если ваши дети видят, что вы боретесь с трудной эмоцией, постарайтесь смоделировать как можно более здоровое преодоление. Попробуйте:

  • Назовите свои эмоции для них («Мне сейчас грустно».>).
  • Заявите, что вы знаете, что иногда чувствовать себя так нормально («Для меня это нормально и нормально чувствовать себя грустным»).
  • Поговорите о том, как вы справитесь со своими трудными чувствами («Что-то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше, когда мне грустно, — это печь с тобой печенье или играть на улице. Пойдем, сделаем это!»).

Для детей естественно испытывать много эмоций по поводу развода. Они могут чувствовать себя виноватыми и воображать, что они «вызвали» проблему. Это особенно верно, если дети услышали, как их родители спорят о них. Дети и подростки могут злиться или бояться или беспокоиться о своем будущем. Если они озвучивают эти эмоции, заверите их, что это не так, и напомните им, что это нормальное чувство.

Несмотря на то, что дети могут долго бороться с разводом, реальные последствия обычно ощущаются примерно через 2-3 года. За это время некоторые могут озвучить свои чувства. Но, в зависимости от их возраста и развития, у других детей просто не будет слов. Вместо этого они могут действовать или впадать в депрессию. Для детей школьного возраста это может означать снижение успеваемости или потерю интереса к занятиям. У младших детей эти чувства часто выражаются и во время игры. Имейте в виду «эффект сонливости» у маленьких детей: поначалу они могут серьезно измениться, но спустя годы могут проявиться деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открытое общение с детьми и моделирование здорового преодоления трудностей, даже если они кажутся согласными с большими изменениями, могут уменьшить проблемы в будущем.

Может показаться заманчивым сказать ребенку, чтобы он не чувствовал того или иного, но дети (да и взрослые, если уж на то пошло) имеют право на свои чувства. А если вы попытаетесь изобразить «счастливое лицо», ваши дети с меньшей вероятностью поделятся с вами своими истинными чувствами.

Групповые программы для разведенных детей, проводимые школами или религиозными организациями, являются отличным ресурсом для детей и семей, которым нужна помощь на этих ранних стадиях.

Страница 1

Взлет на большую дорогу

Держите взрослые конфликты и споры подальше от детей.

Это одна из самых сложных вещей. Но важно никогда не говорить плохо о бывшем в присутствии детей или в пределах слышимости. Дети улавливают эти вещи. Исследования показывают, что самым важным фактором долгосрочной адаптации разведенных детей является уровень родительского конфликта, с которым они сталкиваются. Это ставит детей в затруднительное положение, если им приходится принимать чью-либо сторону или слушать негативные отзывы об одном из родителей.

Не менее важно признавать реальные события. Если, например, один из супругов уезжает или бросает семью, признайте, что произошло. Вы не обязаны объяснять поведение своего бывшего. Но если ваши дети задают вам вопросы, важно отвечать максимально нейтрально и правдиво.

Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно когда вы враждуете.

Даже если это заманчиво, не используйте своих детей в качестве посыльных. Есть много других способов общаться с бывшим партнером. Кроме того, воздержитесь от расспросов вашего ребенка о том, что происходит в другом доме. Дети возмущаются, когда им кажется, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

Ожидайте удары, когда дети привыкают к новому партнеру или детям партнера.

Новые отношения, смешанные семьи и повторные браки являются одними из самых сложных частей бракоразводного процесса. Новая смешанная семья может на какое-то время добавить больше стресса и привести к новому периоду приспособления. Держите линии связи открытыми, позволяйте родителям и детям проводить время один на один и следите за признаками стресса, чтобы предотвратить проблемы.

Получение помощи

Выясните, как снизить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

Поддержка со стороны друзей, родственников, церковных и религиозных групп, а также таких организаций, как «Родители без партнеров», может помочь родителям и их детям приспособиться к раздельному проживанию и разводу. Дети могут встретить других, у которых сложились успешные отношения с разлученными родителями, и могут доверять друг другу. Получение поддержки может помочь родителям найти решение всевозможных практических и эмоциональных проблем.

Когда это возможно, детей следует поощрять к тому, чтобы они как можно более позитивно относились к обоим родителям.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *