Ревную свекровь
Здравствуйте, бэбирушечки)
Кому-то моя «проблема» покажется странной, но мне очень надо выговориться, выслушать стороннее мнение, дельный совет.
Ситуация вот какая. У моей свекрови два сына. Я замужем за старшим 4 года, есть ребенок. Изначально мы жили вместе со свекрами. Т.к. это мой первый опыт проживания со свекрами, я старалась им не надоедать и сильно не навязываться. Да и сама по себе я скромный человек. Первый месяц я даже боялась лишний раз холодильник открыть)) потом я конечно осмелела, стала убирать всю квартиру, а не только нашу комнату, готовить еду на всю семью, а не только на нас с мужем. Но как оказалось зря! Свекры принципиально не ели мою еду, ссылаясь на то, что они думают, что это я только на нас готовила. Хотя всегда звала их и говорила, что это на всех. Было очень обидно. Если кто-то подумал, что я невкусно готовлю, то нет) мою стряпню вся общага ела)) а выпечку я носила на пары, чтобы преподов задобрить, получалось))
По поводу уборки, как-то услышала разговор свекра с мужем, мол им не нравится, что я убираю их спальню и вообще им не нравится, когда я при них занимаюсь уборкой. Понятно, перестала.
Отношения у нас складывались такие. Здравствуйте, как ваши дела, как на работе? У меня всё выпытывали, я всё рассказывала, но про себя они ничего не говорили.
Немного позже пришел его брат из армии. Думала хоть с ним отношения сложатся. Увы, меня он боялся как огня) или, как говорит мой муж, просто стеснялся. Ну, да ладно.
Ситуация с ребенком. Было не очень приятно, когда меня чуть ли не заставляли забеременеть. Хотя мы ещё и женаты то не были. Вообще не понимала, что происходит. После свадьбы збеременела, родила. К ребенку 0 эмоций. Обидно? Да не то слово.
Знаете, я уже было и смирилась к такому отношению. Все кто видел моих новых родственников, замечали их замкнутость и странность. Значит дело не во мне и я успокоилась)
Через 1.5 года совместного проживания мы разъехались. Отношения стали немного лучше. Стали созваниваться. Разговаривать подолгу. Думала, что вот и отношения наладились) и всё бы ничего, но год назад их младший сын женился и привел свою жену в их дом. И тут я заревновала свекровь… отношение к новой невестке лучше чем ко мне. Ласково её называют, беременеть ей нельзя, надо съездить отдухнуть сразу. Вместе готовят, сидят за столом. Она в свою очередь «вылизывает» их как только может, соглашается со всеми их бредовыми суевериями, хотя считает себя верующей. Ну вот чем я хуже? Что со мной не так? Почему нас так разделили?
А недавно муж сказал, что его родители меня вообще дикаркой какой-то считают. В голове неукладывалось! Как так то? Всю ночь проревела. Я считаю себя достаточно комуникабельным человеком. Начиная со школы, а далее и в универе, и на работе я веду активную жизнь. У меня много друзей, знакомых. Я никогда не срадала от недостатка общения. А тут дикарка.
К слову, на наших праздниках его родители и брат с женой всегда сидят с недовольной миной на лице и практически не разговаривают, если кто-то что-то не спросит. А я в роли шута весь вечер их развлекаю.
Как обратить внимание свекрови на себя? В чем секрет любимой невестки? И стоит ли вообще бороться за её внимание?
Свекровь и невестка: психология общения!!!
Конфронтация, существующая между свекровью и невесткой со времен сотворения мира, имеет реальное объяснение. Обычно старшая женщина идет на поводу у своего характера, а младшая не хочет ее понять. Но почему две родственные души так люто ненавидят друг друга? Ведь и свекровь, и невестка любят одного и того же мужчину, хотя и разной любовью. Откуда же при таком раскладе берется повод для вражды? Итак, свекровь и невестка: психология отношений – тема разговора на сегодня.
Даже если свекровь и невестка внешне не демонстрируют антипатию друг к другу, очень часто их общение напоминает временное и хрупкое перемирие или вооруженный нейтралитет. А, как известно, и то и другое чревато разрушительными военными действиями в будущем. По мнению психологов, причина отношений, давно ставших притчей во языцех, часто кроется в особенностях личности «второй мамы». Поэтому всем невесткам, которые не могут похвастаться безоблачными отношениями с матерью мужа, надо сначала определить, к какому типу относится их свекровь, а потом с помощью рекомендаций специалистов постараться смягчить ситуацию. В принципе сделать это не так уж сложно. Было бы желание. После широкомасштабных исследований психологи разделили «злых» свекровей на четыре группы.
Властная
Будет точнее назвать эту женщину собственницей. Такая свекровь абсолютно уверена в том, что все ее домочадцы, то есть муж и дети, безраздельно принадлежат ей на правах движимого имущества – наравне с имеющейся у нее недвижимостью, будь то дача, машина и прочие блага цивилизации.
Подобный тип установить довольно легко. Как правило, такая женщина добровольно берет на себя функции главы семьи, и это сразу же бросается в глаза каждому, кто попадает в ее дом. Но нельзя не отметить, что обычно это происходит при полном попустительстве мужской части семьи. Мужья-подкаблучники и маменькины сынки – вот конечный продукт ее домашней экспансии.
А теперь представьте, что будет с этой женщиной, если она приедет зимой на дачу и застукает там бомжа или, выбежав во двор на звуки сигнализации, схватит за рукав разгильдяя-подростка, ковыряющегося в ее машине. Да она растерзает каждого, кто посмеет посягнуть на ее личную собственность! И надо ли объяснять, что точно так же она будет относиться и к невестке, которая, подобно наглому воришке, взяла да и украла у нее драгоценного мальчика. Только в этом случае ситуация усугубляется тем, что бомжа и угонщика можно наказать с помощью правоохранительных органов и тем самым удовлетворить оскорбленное самолюбие. А невестку в тюрьму за штамп в паспорте, к сожалению, не посадишь. Остается только держать для нее камень за пазухой и жить с надеждой, что она когда-нибудь возвратит украденное имущество за ненадобностью. Такая вот психология отношений…
Совет невестке
Старайтесь как можно реже бывать вместе с мужем у свекрови дома. Не стоит поощрять и визиты вашего мужа к маме в одиночку. Но совсем прекращать отношения тоже плохо – это только усугубит вашу конфронтацию. Лучше всего, если вы будете чаще приглашать свекровь к себе в гости. На чужой территории она будет чувствовать себя менее уверенно. А вид вашего прочного семейного гнездышка со временем заставит ее смириться с тем, что у сына есть своя личная жизнь, на которую ее «свидетельство о собственности» не распространяется.
Ревнивая
Существует менее распространенный тип ревности – когда женщина ревнует всех без исключения людей из своего ближайшего окружения, независимо от их пола и возраста. Особенность ее характера такова, что она занимается этим всю жизнь. В детстве ревнует учительницу к однокласснице, а младшую сестру – к родителям. Став взрослой, ревнует соседку снизу к соседке сбоку, начальника – к коллеге, а старшего брата – к его жене. И, конечно же, если эта женщина становится свекровью, она обязательно будет ревновать сына к его избраннице. К сожалению, избавиться от этого чувства гораздо труднее, чем от ревности «по любви». Здесь пища для ревности есть всегда – достаточно только посмотреть по сторонам и выбрать себе очередной объект для упражнений в мазохизме. Это наиболее частая ситуация, в которой оказываются свекровь и невестка – психологии отношений, основанных на ревности, уделяется наибольшее внимание специалистов.
Совет невестке
Как сказано выше, отпускать мужа одного в гости к маме-собственнице психологи не советуют. А вот в этом случае рекомендация будет прямо противоположной. Пусть ваш муж чаще навещает маму в одиночку. Дайте свекрови сполна насладиться обществом своего сына. Тем самым ваш муж сможет усмирить ревность свекрови и создаст предпосылки для вашего мирного сосуществования.
Слабая
Женщина такого типа не уверена в себе. Ей кажется, что она настолько беззащитное существо, что без крепкого мужского плеча не сможет прожить и дня. Но обстоятельства складываются так, что плеча рядом-то и нет – по разным причинам. Может быть, она и в самом деле одинокий человек – мать-одиночка, разведенная или вдова. А может быть, у нее есть законный муж или сердечный друг, но на роль надежды и опоры не годится. Зато у слабой женщины есть неженатый сын, который носит ей тяжелые сумки с продуктами, возит ее в поликлинику и встречает около метро, когда она поздно вечером возвращается из гостей. Ну и как эта женщина будет относиться к невестке, которая завладеет временем ее сына да еще уведет заботливого мальчика из семьи?
Совет невестке
Сделайте так, чтобы свекровь не почувствовала изменений в своем статусе опекаемой особы. Продолжайте приносить ей продукты, чините ей сантехнику и провожайте до дома, когда она бывает у вас в гостях. И не ворчите на мужа, если он после работы заедет к своей маме на час-другой. Если свекровь поймет, что сыновнего внимания не стало меньше, она и к вам начнет относиться гораздо теплее.
Старомодная
В силу доставшегося ей патриархального воспитания эта женщина при всем желании не способна с одобрением относиться ко всем последующим поколениям. Мини-юбку и усыпанные колечками ушные раковины невестки она воспринимает как личное оскорбление, а уж малиновый цвет ваших волос станет безоговорочным поводом объявить вас персоной нон грата в ее доме. Она не только не понимает ваших музыкальных вкусов и считает безнравственными взгляды молодежи на сексуальные отношения. Такая свекровь заранее настроена на то, что хорошую семью с современной девушкой нельзя создать ни при каких обстоятельствах.
Совет невестке
Каждый раз, когда вы будете общаться со свекровью, не злоупотребляйте яркой косметикой и авангардными нарядами. И кто знает, а вдруг классическая шифоновая блузка с кружевным воротничком понравится не только строгой свекрови? Не исключено, что и муж начнет восхищаться вами еще больше. Навещайте свекровь вдвоем и проявляйте при ней заботу о муже. А в разговоре за столом не ругайте «застойные» времена, не употребляйте словечки из молодежного жаргона. Вполне возможно, что ваше скромное поведение, в конце концов, растопит сердце непримиримой консерваторши.
«мамочкина » ревность сына к невестке.
никогда не думала, что столкнусь с подобным(так как её раздражают собственные дети)но заметила, что ревность присутствует…
как это было: питаемся мы с мужем отдельно, я готовила ему творожную запеканку,
она с ехидной улыбкой и таааак гордо -он не будет это есть!!! не любит он такое.
я-хорошо.
она-вот увидишь и улыбается …
в итоге муж приходит с работы, прямиком на кухню, к духовке, достал,
говорит отрежь мне кусочек побольше, слюнки текут… мммм…
налил чай, я отрезала кусок, взял сгущенку и просто за пару минут всё съел, пошел за добавкой.
она-ты же такое не любишь!!
он-с чего ты взяла? люблю.
она давай кричать-вооот… я неделю назад готовила запеканку, никто из вас не притронулся, до сих пор сама доедаю.
он-я не видел.
такая же ситуация была с солянкой, она утверждала, что он не будет это кушать, я сказала будет, сам попросил приготовить, она мне буркнула, что лучше знает своего сына.в итоге он за раз съел пол кастрюли …
хочу внести поправочки-мамину еду я ему кушать не запрещаю, ничего не говорю по этому поводу, если хочешь, кушай ради Бога, свою еду его тоже не заставляю кушать, да его и не заставишь, тот еще привереда: если вкусно -ест, нет, так не будет молчать, а скажет, что блюдо на этот раз не удалось.
муж мне и говорит-вот твой борщ ем особый вкус, а мамин ну вот что-то не хватает, вроде и продукты те же и рецепт то стандартный так сказать, почему такая разница?
ну я и ответила, что она самый главный ингредиент не добавляет-это свою любовь.
он согласился, ведь я готовлю-всё с хорошими мыслями, с легкой рукой, всё аккуратненько, стараюсь, с душой…
а она готовит и бурчит разный негатив, от того и получается так…
в кулинарных батлах с ней я не участвовала(и не собиралась) и плюсик от мужа не пыталась за счет ее заработать, мне как-то ровно на всё это, просто так совпало… я же не знала, что он раньше не любил ни солянку, не запеканку, а подрос и вот захотелось, а тут она сама влезла со своими комментариями, промолчала бы, так никто бы и не знал и слова не сказал… да я тоже много чего в детстве не любила, а сейчас с удовольствием кушаю… так у всех…
Свекровь ненавидит невестку совет психолога
Психолог Мария Гровченко/ автор статьи
Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.
Так уж сложилось, что отношения между свекровью и невесткой мягко говоря, не всегда бывают нормальными. А если точнее – между ними почти всегда существует вражда.
Связано это и с войной поколений, и с нежеланием делить любимого мужчину (мужа и сына в одном лице), и с отказом воспринимать невестку, как вторую хозяйку в доме. Причин может быть множество. Именно о них, и о путях решения конфликта мы и поговорим.
Почему свекровь не любит невестку: психология
Конфликты возникают по нескольким причинам:
- чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
- противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей;
- жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
- невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
- сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
- внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
- принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.
Немало иных причин субъективного характера.
Почти все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти.
Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.
Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:
- Ревность матери по отношению к избраннице сына.
- Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
- Характерологические различия.
- Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены.
- Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
- Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.
Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон.
Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения.
В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.
Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога
Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.
Соблюдаем границы
С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.
Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.
Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.
Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет
Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого.
При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.
Поучимся кое-чему у мужчин
Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же.
Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.
Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает
Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие?
Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.
Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.
Настраивать супруга против матери
Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой.
Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.
Жаловаться на мужа
Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.
Настраивать детей против мамы супруга
Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип.
Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.
Подливать масла в огонь
Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы.
Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену.
Ждать чудес
Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей.
Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.
Демонизировать свекровь
Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.
Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога
Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Попытаемся понять
Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа.
Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.
Оцениваем ситуацию реалистично
Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться.
Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть».
Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.
Научимся легко переносить критику
Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.
Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.
Консультант по примирению, Александр Трунов, об отношениях свекрови и невестки:
На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:
Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?
Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.
Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери.
В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама».
Это неправильно.
Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.
Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?
Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается.
Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови.
Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.
Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?
В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет.
Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама». Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .
Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.
Что влияет на качества женщины как свекрови?
На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.
Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?
Молодым нужно жить раздельно.
Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.
Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир.
И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин. Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.
Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?
Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами.
Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего. Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились.
Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта. Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.
Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?
Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна.
Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно.
Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе.
Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить.
Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.
Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?
Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе.
Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо.
И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.
Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить
Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми.
Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.
Не затрагивайте тему внешности
Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.
“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”
Не критикуйте кулинарные способности невестки
Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем.
Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.
Не учите невестку воспитывать детей
Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей.
Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.
Не вспоминайте бывших девушек сына
Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей?
Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения.
Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.
6 советов как быть хорошей свекровью
В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:
Уважайте личность избранницы сына
Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае.
Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
Будьте любезны с невесткой
При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего.
Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
Обозначьте границы ролей
Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага.
Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы.
Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой
Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
Нейтралитет
Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах.
Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
Не пытайтесь соревноваться с невесткой
Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына.
Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные ею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.
И — напоследок: памятка невестке и свекрови
Редкое явление — когда отношения невестки и свекрови идеальны. Но! Приблизить их к идеальным — в ваших силах.
Учти, невестка, и запомни!
- В твоих интересах сделать конструктивными свои отношения со свекровью. Ведь сыну важно, чтобы его любимая нашла общий язык с той, которая жизнь ему подарила.
- Не старайся, чтобы муж был только твоим. Она — его мать, и он её любит.
- Не пренебрегай свекровью, прими её и постарайся искренне полюбить.
- Оказывай знаки внимания — поздравь её, сделай приятный презент, но не старайся сильно понравиться.
- Не показывай свой гонор, но и себя не давай в обиду, и в дела ваши не давай влезать.
- Если возникла конфликтная ситуация, не привлекай мужа, не настраивай его против матери.
- Спрашивай, но не навязывай своё мнение.
- Не говори матери о сыне плохого — в её лице тут же обретёшь врага.
- Стань хорошей женой, сделай полезной свекровь, а мужа — единомышленником, и живите отдельно от свекрови.
Учти, свекровь, и запомни!
- Твоя цель одна — видеть сына счастливым. Тогда не заменяй ему жену. Она ему Богом дана. Словом, потрудись…
- Не прогибай под себя ту, которую любит сын. Она — не твоя дочь. Она свободна.
- Если тебе дорог твой мальчик, отступись, не стой у него на пути — строй нормальные отношения с его любимой.
- Не втягивай в конфликт сына. Ему будет сложно выбрать.
- Он живёт с ней, ему хорошо? Не говори о ней ничего плохого, не влезай. Иначе он удалится от тебя или разведётся и станет несчастным.
- Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги.
В общем, любите друг друга, и будьте счастливы!
Как бы там ни было, помните, что свекровь – это бесплатное и обязательное дополнение к вашему браку, пусть даже вы об этом и не просили. Живите мирно, будьте непреклонны и дружелюбны, терпеливы. Всегда старайтесь поставить себя на место этой бедной женщины, ведь в ее жизни с вашим появлением тоже происходят огромные изменения! Удачи!
причины конфликтов. Свекровь ненавидит невестку, ревнует
Содержание:
«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
«…Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились… Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».
В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».
С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.
Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».
Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.
Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»
Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.
Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась…»
Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
Светлана Иевлева, клинический психолог
как вести себя невестке в такой ситуации
«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.
«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».
«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.
Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».
Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!
И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.
Кто в доме хозяйка
Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.
«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.
«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло наш эксперт.
Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.
«Чем яснее определены границы и правила поведения в семье, тем меньше поводов для склок. Поощряйте конструктивные поступки, открыто протестуйте против деструктивных — и все вас поймут, жизнь постепенно наладится», — рекомендует Виктор Пономаренко.
«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.
Если сноха ненавидит свекровь и настраивает мужа и детей против неё? «что»
Что? Сноха-Дура! Через несколько лет и сама будет свекровью. А Вы, если свекровь, то терпения Вам. Для своего сына Вы всё равно-МАМА, а для своих внуков -Бабушка. И чем больше дура их настраивает, тем добрее и лучше становитесь Вы. Видите себя естественно, не озлобляйтесь, не скандальте, молитесь за них. Главное не обижайтесь на сына и внуков, придёт день, когда кровь себя покажет. Вы же свекровь, (как говорила одна героиня в фильме) —Всем кровь. Сын и внуки по Вашему поведению должны видеть, что та Дура не права. Радуйтесь успехам внуков, звоните, поздравляйте, просто узнавайте, как у них дела!! ! Чтобы дети чувствовали, что Вы их искренно любите, а любовь осветит любую темную комнату…
если вы имеете ввиду себя как свекровь, то вы же старше, а значит мудрее. смиритесь, время все раставит на свои места.
что, что… заслужила, значит.
позволяете снохе слишком много и сын тряпка. меня вообще бесит когда кто то из супругов позволяет себе на счет родителей выговариватся. мужу ни за что не позволю про мамочку мою даже пискнуть, себе тем более.
ну что за бред))) как можно настроить сына против матери?)))) думаю это бредни свекрови)
ничего хорошего
одно скажу, что посеешь, то и пожнешь. вы так воспитали вашего сына что позволяет вас не уважать, сейчас этого уже не исправить, одно посоветую льстить, чтобы господствовать под видом покорности
это вы бедная несчастная свекровь?? ? А ВЫ ЛЮБИТЕ СВОЮ СНОХУ?? ПОДОЗРЕВАЮ ЧТО НЕТ И С САМОГО НАЧАЛА …так что что посеяли то и пожинайте
Надежда, вы свекровь? А почему вас ненавидят? Может вы сами в чем то виноваты? Только честно.. . Чтобы с невесткой ладить надо соблюдать правила 1.Перестаньте делить сына с невесткой. Не ревнуйте его к ней. 2.Не лезьте к ней со своими советами ( это звучит грубо, но зато доходчиво) , если она вас не спрашивает. 3. Никогда не упрекайте невестку в том что она не умеет или не так кормит вашего сына, не правильно гладит ему рубашки или стирает. Вспомните себя молодой. Вы все умели? Пусть ни сами разбираются. А вы если хотите, можете помогать, но потом не бейте себя в грудь кулаком и не говори- я на вас готовлю или стираю. 4. Никогда и никому не говорите о вашей невестке ничего плохо. Наоборот чаще её хвалите. 5. Не отказывайтесь помогать в воспитании внуков. Посидеть с ними, погулять, отвести в сад или школу и т. д. 6. Не сравнивайте невестку и никогда не говорите с ней о бывших женщинах вашего сына. 7. Если есть возможность надо жить раздельно.
Никогда не делила сына с невесткой — это первое, слава Богу, понимаю, что любовь к сыну матери это другая любовь и глупо ревновать к невестке. Никогда не делала замечаний, ни в чем не упрекала, живем раздельно, по любой просьбе о помощи сразу приезжаем и помогаем, помогаю, готовлю, посуду мою, гуляю с детьми, уже незнаю, чем угодить. Иногда приезжаем с внуками повидаться, вызывает специально своих родителей, чтобы тоже приехали и тогда они занимаются внуками, а я как оплёванная, сколько слез пролила. А она ещё умудряется внуков против нас настраивать. Хочет, чтобы только её мамашу любили. А меня дурой называла, образования не хватает. Я очень внуков люблю.
Если сноха не считается с свекровью, скажите спасибо за это своему сыну.
самый мудрый ответ у знатока 327