5 признаков, что ваш брак под угрозой
16 771
Кризис отношенийМужчина и женщина
«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».
Несколько лет назад мудрый психотерапевт, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.
Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — «я испробовал все средства». Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать.
Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».
Тревожные признаки в поведении партнеров
Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.
- Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
- Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли партнера. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями.
Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном. - Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
- Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.
Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.
Разрушительная сxема: запрос/игнор
Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление.
Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).
Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.
Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.
Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.
5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание
1. Вы избегаете друг друга. Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить. Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.
2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку, — это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.
3. Вы перестали обсуждать важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, — это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.
4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?
5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение, — партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.
Об авторе: Пег Стрип — публицист, автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык.
Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»
Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру.
Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
На грани развода: возможно ли исправить отношения — 6 необходимых шагов
«Я почувствовала, что теперь это мой ребенок»: как стать хорошей мачехой
Как понять, что ваш брак подошел к концу
https://racurs.ua/1527-kak-ponyat-chto-vash-brak-podoshel-k-koncu.html
20 янв 2016, 09:54
999
Ракурс
Большинство книг и статей психологов советуют, как спасти брак. Но иногда важно просто понять, что пора друг друга отпустить. Так, если один или оба партнера не желают прикладывать ни малейшего
усилия для того, чтобы реанимировать союз, то такой брак обречен. Еще один
фактор — время. «Обратный отсчет начинает тикать тогда, когда один из партнеров выносит проблемы пары на всеобщее обозрение, — говорит Брайс Кэй (Bryce Kaye), доктор философии, автор книги «Набор
для оказания первой помощи в браке». — Чем больше времени пройдет с этих пор без того, что будут предприняты какие-то усилия, тем меньше шансов, что вы останетесь вместе».
.
Есть некоторые общие признаки, свидетельствующие о том, что ваш брак, возможно, уже не подлежит ремонту.
1. Вы уже не совсем пара.
Мужчина и женщина, чей союз окончен — или почти окончен, — обычно теряют тесную связь, утверждает Илэйн Савадж (Elayne Savage), доктор философии, автор книги «Передышка: создаем пространство для пары».
«Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба постоянно заняты на работе, с друзьями или онлайн, и при этом вы чувствуете облегчение, что так вы не обязаны быть друг с другом, то это говорит о том, что вы отдаляетесь от брака», — объясняет она.
2. Один из вас отказывается от попыток.
Некоторые браки сталкиваются с серьезными проблемами, которые кажутся непреодолимыми. Это может быть неверность, потеря близкого члена семьи или длительное отсутствие секса. Но, как отмечает Алиса Боумэн (AlisaBowman), автор книги «Проект: долго и
счастливо», если один из партнеров поднимает проблему, просит помощи и дает понять, что брак не выживет, если оба не начнут работать, а второй при этом отказывается идти навстречу, то можно
сказать, что такой брак в беде.
«Не может один партнер пытаться сделать все сам, — говорит Боумэн. — Так вы никуда не придете». Есть одно жизненное правило: если целый год прошел без прогресса, возможно, пора с этим покончить.
3. Отношениям недостает уважения.
Один из самых важных аспектов в отношениях — это взаимное уважение, отмечает Савадж. Если этого нет, если один из партнеров постоянно отвергнут или же чувствует к себе снисходительное отношение (а второй этого не замечает или отказывается обсуждать) — значит, дело плохо. «Браки, достигшие этой точки, можно назвать токсичными: вы больше не пара, речь идет только о нападении и защите», — считает эксперт.
4. Вы больше не команда.
Может прозвучать странно, но это так и есть: в здоровом браке оба партнера работают как одна команда во всем — от воспитания детей и бытовых неурядиц до поддержания друг друга в вопросах карьеры и персональных амбиций.
«Если каждый из вас начал движение по своей собственной, отдельной орбите, или если вы больше не работаете вместе над рутинными вопросами, то это признак серьезной проблемы», — предупреждает
Савадж.
5. Неверная половинка продолжает дружить с бывшим любовником/любовницей.
Неверность — это огромное препятствие, которое очень сложно преодолеть. Чтобы сохранить брак, просто прекратить отношения на стороне недостаточно, отмечает Кэй. Невозможно полностью пережить измену, если неверная половинка остается друзьями с бывшим любовником или любовницей. И совершенно неважно, что он или она говорят о невинности их нынешних отношений. «Ничего хорошего из этого не выйдет», — уверяет специалист.
6. Не бывает компромиссов в вопросах желаний и потребностей.
Существенная часть брака состоит в том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, не ущемляя при этом собственных интересов. Это танец длиною в жизнь — брать и отдавать, — который требует
постоянной коммуникации. Но если ваш партнер постоянно отказывается даже слушать о ваших желаниях и потребностях (время, внимание, сексуальный/физический контакт, помощь с детьми или домашними
хлопотами), или же не хочет озвучивать свои, то это тревожный сигнал, говорит Кэй.
7. Один из супругов систематически изменяет.
«Некоторые мужчины — а согласно стереотипам, это именно мужчины — просто не заточены под брак. Они неспособны быть моногамными, даже если всем своим видом демонстрировали, что хотят жениться», — объясняет Боумэн. Что еще хуже, они умудряются обвинять вас в своей развратности и ненадежности, как правило, упрекая в чрезмерной подозрительности и ревности.
За изменой, от которой брак способен оправиться, следуют извинения и обещания больше так не делать. Но с серийными изменщиками все не так: это проблема, которую невозможно исправить и которая, скорее всего, свидетельствует о завершении брака.
8. Вы не можете прийти к согласию относительно того, заводить ли детей.
В браке есть множество поводов для поиска компромиссов, например, кто будет отвечать за финансы, куда поехать в отпуск или как именно решить мелкие семейные проблемы. Но если один из вас точно
знает, что хочет ребенка, а второй категорически отказывается, то
такие отношения в опасности.
Если один из вас склоняется в сторону того, чтобы иметь или не иметь детей, то над этим еще можно поработать. Но когда речь идет о принципиальной позиции, когда для одного из партнеров ребенок — это безусловная цель, то такой брак, вероятно, распадется.
9. Вы больше не общаетесь друг с другом.
Ни одна проблема в браке не может быть решена без открытого, откровенного разговора. Если все, о чем вы когда-либо говорите, — это бытовые вещи, вроде кому сегодня купить молока, значит, развод вполне может оказаться не за горами, предупреждает Савадж. «Нехватка личного, интимного общения в браке является очень плохим признаком, особенно если при этом вы говорите с другими людьми», — отмечает она.
10. Снижение частоты и качества интимной близости.
«Речь идет о том, что у пары нет достаточной заинтересованности в сексе и они об этом не разговаривают и ничего по этому поводу не предпринимают, — поясняет Доун Карди (Dawn Cardi), юрист из
Манхеттена.
11. Ругань и споры случаются чаще, чем раньше.
По словам Лаури Пун (Lauri Puhn), адвоката по семейным делам из Нью-Йорка, автора книги «Мгновенное убеждение», споры и многословные обвинения никогда не прекратятся. «Это происходит снова и снова по тем же причинам, — говорит она. — Вы спорите об одном и том же, и чем дальше, тем чаще. И нет никакого решения проблемы — это путь в никуда».
Эксперт отмечает, что причиной большинства проблем в отношениях является недостаточное общение: «Все упирается в коммуникационные навыки и умение разрешать конфликтные ситуации. Мое исследование показывает, что 69% разведенных пар жаловались на нерешенные конфликты, которые вызывали чувство безнадежности».
12. Чрезмерное планирование или проведение большого количества времени за компьютером и смартфоном.
Мало времени, проводимого наедине друг с другом, когда это инициируется одной или обеими половинками, — это серьезный индикатор того, что брак в опасности.
«Есть определенное количество работы,
которую нужно сделать, но если ее становится все больше, особенно когда речь идет о выходных, то это называется отдаление друг от друга», — объясняет Карди.
По ее словам, если один из партнеров стремится проводить как можно меньше времени со второй половиной, то отношения можно считать проблемными. «Если вы не проводите время вместе, то у вас нет никакой близости, — говорит Карди. — Вы не можете поддерживать брак, общаясь друг с другом по e-mail».
13. Изменения в отношениях с деньгами.
С точки зрения юриста, как говорит Карди, перемены вокруг финансов могут рассказать о многом. «Люди приходят ко мне и говорят: мой муж поменял банковский счет, он переводит деньги. Это признак того, что он готовится выйти из брака и стать на тропу развода», — делится она.
14. Мечты о том, чтобы остаться в одиночестве или найти кого-то другого.
Как отмечает Пун, это самый серьезный знак, поскольку подобные мысли зачастую случаются непосредственно перед разрывом.
«Вы начинаете мечтать, поскольку все остальное больше не вселяет в вас
надежды, — объясняет она. — Вы задумываетесь о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы не были вместе. Может быть, вы на самом деле и не стремитесь к разводу, вы даже хотели бы остаться вместе,
но при этом вы настолько лишились иллюзий по поводу совместного будущего, что просто становится интересно — как это могло бы быть». Подобные мысли зачастую открывают путь к измене.
* * *
Список можно продолжать, но у разных пар он может отличаться. Однако вопрос остается один: как не дать поезду сойти с рельсов? «Говорите об этом и признавайте наличие проблем в общении. Это
поможет, при необходимости, привлечь третью сторону — профессионала, — советует Пун. — Но, по правде говоря, вы должны закрепить брак еще тогда, когда вступаете в него. Это нормально, что люди,
которые решили быть вместе, со временем замечают все больше различий. И для того чтобы не потерять связь, нужна преданность и внимание к деталям. Именно это и есть важнейшая часть плана по
сохранению брака — вовремя заметить проблему и повернуться к ней лицом».
Перевод: Людмила КРЫЛОВА
Источник: http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/g2587/signs-your-marriage-might-be-over
Читайте также
После развода: как не стать врагами с бывшим и уберечь детей от стресса
Крах брака – Религия онлайн
Дон Браунинг
Дон Браунинг – профессор религии и психологических исследований в Школе богословия Чикагского университета.
Эта статья опубликована в The Christian Century, (7 февраля 2006 г., 24-28). Авторские права принадлежат The Christian Century Foundation: используется с разрешения. Актуальные статьи и информацию о подписке можно найти на сайте www.christian Century.org. Этот материал был подготовлен для Religion Online Тедом и Винни Брок.
РЕЗЮМЕ
Автор рассматриваемой здесь книги считает, что институт брака вот-вот рухнет, и с этим мало что можно поделать. Доктор Браунинг опровергает это и заявляет, что и общество, и церковь должны больше поддерживать брак.
Рецензия на книгу «Брак, история: от послушания к близости, или как любовь победила брак». Стефани Кунц. Viking, 400 стр.
Центральная идея истории Стефани Кунц состоит в том, что браку грозят большие проблемы. На самом деле, он вот-вот рухнет, говорит она, и никто мало что может с этим поделать. Силы, разрушающие брак в западных обществах, настолько непреодолимы и непоколебимы, что все попытки остановить или замедлить упадок будут казаться населению в целом моралистическими и принудительными. Поэтому, вероятно, сказал бы Кунц, ни церкви, ни движение по брачному воспитанию, ни правительство не должны прилагать особых усилий, чтобы не дать браку уйти на обочину нашей личной и общественной жизни.
Кунц начинает с освежающего признания того, что идея ее предыдущих книг была ошибочной. В книгах «: Путь », «: Мы никогда не были, » (1992) и «. Каковы мы на самом деле, » (1997) она развила знакомый тезис о том, что семьи меняются, но не приходят в упадок, и что, более того, они не меняются почти так же, как радикально, как уверяют нас консерваторы религий и популярная пресса.
Детей-сирот всегда было много (отцы всегда умирали на войнах и от болезней и часто бросали своих жен и детей). Отцы в прошлом плохо относились к своим детям, а мужья часто били своих жен. Матери часто умирали при родах, были переутомлены или впадали в депрессию из-за того, что в их жизни присутствовали патриархальные мужчины. Поэтому современный рост числа разводов, внебрачных рождений и детей без отца – это лишь новые морщины на извечных жизненных проблемах.
В Брак, история, Кунц объявляет, что происходит что-то новое, что не было учтено в ее первых книгах. В конце концов, институт брака находится в бедственном положении. Брак больше не является центральной чертой современной жизни. В будущем меньше людей вступят в брак, больше людей, вступивших в брак, разведутся, больше людей, многие из которых сделают это в более позднем возрасте, больше людей будут жить вместе, меньше людей будут иметь детей, больше людей, у которых есть дети, будут делать это вне брака и больше людей захотят создавать разного рода неформальные союзы и экспериментировать с репродуктивными технологиями вне брака или гетеросексуальных союзов.
Из-за этих тенденций некоторые комментаторы считают, что супружеские сексуальные союзы будут становиться все более частным делом. Они утверждают, что поэтому брак следует делегировать, то есть он должен утратить свой статус института, представляющего интерес для государства и подлежащего его санкциям и защите. Сторонники этой точки зрения считают, что государство не должно интересоваться тем, кто с кем занимается сексом, не должно интересоваться тем, что ученый-правовед Марта Файнман называет «сексуальной семьей».
Кунц не заходит так далеко, но она думает, что брак расторгается; он становится лишь одним из нескольких способов организации человеческой сексуальности. Брак становится не более чем возможностью — выбор образа жизни, например, водить ли Форд или Шевроле, ехать ли на поезде или на автобусе.
Почему это происходит? Ответ Кунца, одновременно проницательный и проблематичный, связан с триумфом любви. Впервые в истории культура и социальные обстоятельства побуждают и позволяют людям вступать в брак по любви.
Для Кунца любовь — это смесь сексуального удовлетворения, межличностного комфорта и межличностного соответствия. Современные люди теперь могут жениться на ком-то, кто одновременно является родственной душой и захватывающим сексуальным партнером.
Кунц признает, что люди в прошлом хотели и дружбы, и секса от своего супруга, но на самом деле главными мотивами брака были необходимость, экономика, политика и приобретение хороших родственников. Теперь женщины женятся не для того, чтобы заработать кормильца, а мужчины женятся не для того, чтобы получить хорошую кухарку и домработницу. Теперь пары выбирают друг друга не для того, чтобы повысить свой социальный статус или создать племенные или национальные союзы. Они женятся по любви, а любовь, как утверждает Кунц, — это хрупкая тростинка, на которой строится брак. С любовью приходят разочарования, разочарования и неудачи. Следовательно, брак отойдет на обочину современной жизни. Одна лишь любовь — это смерть брака.
Эта версия частично верна, а частично неверна.
Кунц небезосновательно соглашается с такими историками, как Эдвард Шорт, Карл Деглер и Лоуренс Стоун, в том, что, начиная примерно 200 лет назад, с подъемом индивидуализма эпохи Просвещения и сил модернизации и индустриализации, пары все чаще получали свободу, социальное пространство и укрепляли культурные ценности должны быть как менее финансово зависимыми друг от друга, так и более эгоистичными в своих ценностях. Это сделало любовь и сексуальное удовлетворение более важными в формировании причин брака.
Аргумент Кунц, кажется, работает, однако, только потому, что она преувеличивает различие между любовью и экономическими, родственными и социальными элементами брака. В ее повествовании брак — это либо необходимость, либо любовь. Многие другие современные толкователи брака совершили ту же ошибку, как и многие люди в американских церквях, которые испытывают искушение присоединиться к Кунцу и настаивают на том, чтобы пары вступали в брак только по причине любви, экономических, родственных и сетевых проблем и даже желания иметь детей иногда рассматривается как загрязнение чистоты супружеской любви.
Церкви часто используют язык таинства и завета, чтобы благословить и освятить чрезвычайно узкие взгляды на любовь, которые недалеко от того, что описывает Кунц. Такой взгляд на брак не является ни хорошей теологией, ни точным представлением о том, что такое брак и супружеская любовь.
Однако в этой книге есть много информации, которую люди должны знать. Кунц широко освещает культуры и общества мира, обсуждая самые разные обычаи брака. Она варьируется настолько широко, что временами в книге есть качество «ну и дела». Она показывает сложность даже определения брака. Если вы думаете, что брак всегда предполагал сексуальную верность между мужем и женой, подумайте еще раз. Эскимосы делят своих супругов в сексуальном отношении, и их дети часто питают теплые чувства к любовникам своих родителей. Некоторые тибетские братья в изолированных горных районах живут с одной и той же женой, якобы без ревности. В Ботсване жены полигамных мужчин видят друг в друге союзников, а не конкурентов. В то время как западные жены часто говорят: «Работа женщины никогда не заканчивается», в Ботсване коллеги-жены говорят: «Без кожен женская работа никогда не выполняется».
Но склонность Кунца к поиску в культурах мира примеров, с помощью которых можно было бы встряхнуть провинциальное представление о браке, упускает главное. Многие из этих экзотических практик мертвы или находятся в обороне. Главный вопрос должен заключаться в том, как возник тот великий консенсус, который повлиял на построение брака в западных демократических обществах? Здесь анализ Кунца информативный, но неполный.
Ее повествование о развитии брака выглядит следующим образом: Давным-давно в обществах охотников-собирателей сформировались относительно эгалитарные союзы между мужчинами и женщинами, которые, как правило, вели к воспроизведению потомства и не были обременены собственностью и структурированной иерархией. При переходе к земледелию брак стал средством создания стабильных родственных групп, которые контролировали землю и обменивались товарами.
Таким образом, на протяжении большей части человеческой истории брак и родство были путями к богатству, власти и респектабельности.
В какой-то мере это было справедливо даже для бедноты в пределах, установленных крепостниками-помещиками и рабовладельцами. Но для богатых и королевских особ это было верно до такой степени, что стало навязчивой идеей. В очень интересной главе «Игра в епископа, захват королевы» Кунц в своих лучших проявлениях описывает дикие маневры европейских королевских особ, когда они пытались защитить свои владения и накопить политическую власть и состояние, устраивая браки с королевскими семьями. чужих провинций и народов.
В чем Кунц ошибается, так это в объяснении уникальной системы брака, которая начала формироваться в западных обществах между 12 и 17 веками. Сохраняющаяся уникальность этой системы брака могла иметь какое-то отношение к экономическому и политическому успеху западных демократий. Решающее значение имеет тот факт, что Римско-католическая церковь выступила против политических браков, которые заключались против воли участвующих пар. Католический канонический закон провозгласил, что определяющей сущностью брака является обоюдное согласие пары, а не воля и манипуляции влиятельных родителей.
Церковь также защищает полигамию, особенно среди правящей элиты. Это помогло демократизировать брак, сделав больше женщин доступными для более бедных мужчин, а не позволяя богатым мужчинам копить женщин в своих гаремах. Семьи стали меньше и дружнее. Вместо того, чтобы женщины всегда выходили замуж за пожилых мужчин, возраст мужа и жены стал ближе, и браки заключались в более позднем возрасте. Проработав несколько лет вне дома, часто в качестве прислуги в других семьях, молодые пары создавали свои собственные домашние хозяйства, а не возвращались, чтобы жить с родителями в семейных комплексах или под одной крышей. Все эти сдвиги в западной системе брака и семьи были хорошо задокументированы за последние 40 лет в исследованиях социального историка Кембриджского университета Питера Ласлетта и его коллег.
Хотя Кунц намекает на эти сдвиги, она упускает из виду некоторые важные причины, по которым они произошли. В основном она утверждает, что они были результатом социально-системных изменений, таких как зарождение коммерческой жизни, ранний капитализм и зарождающаяся индустриализация.
Общество стало более изменчивым, патриархальные семьи потеряли контроль, а молодые люди стали зарабатывать больше, чем ферма или ремесло, контролируемые родителями. Все это действительно является частью истории возникновения современного брака в западных демократиях, но Кунц преуменьшает роль религии в этой радикальной и уникальной трансформации.
Такие ученые, как Макс Вебер, Алан Макфарлейн, Стивен Озмент, Джек Гуди и Ласлетт, сказали бы, что элементы иудаизма, раннего христианства, римско-католического канонического права и протестантской Реформации — как Лютера, так и Кальвина — обеспечили большую часть система религиозно-культурных ценностей, которая подпитывала эту революцию в браке. Кунц уделяет мало внимания этим источникам. Кроме того, она вообще не обращает внимания на Бытие 1 и 2, которые легли в основу брачных традиций иудаизма, христианства и ислама. В книге из 430 страниц роль иудаизма вообще не обсуждается, раннее христианство занимает немногим более двух страниц, а Лютер и протестантская Реформация появляются на скудных трех страницах.
Августин и Аквинский, два величайших теоретика как христианского, так и западного брака, нигде в книге не упоминаются. Питер Ломбард, создавший важный акцент католического канонического права на согласие в браке, получает всего несколько слов. Кальвин, который оказал сильное влияние на закон о браке города Женевы как в церковных, так и в гражданских судах, а впоследствии и на форму брака в кальвинистских странах по всему миру, не упоминается.
Основываясь на католическом акценте на важности свободного согласия на брак, Лютер и Кальвин развили заветное понимание супружеских обязательств, повысили статус женщин, подчеркнули свободу молодых людей выбирать своих партнеров, помогли сделать брак более сострадательным и утвердил брак как гражданский институт, регулируемый светским законом, но также благословленный и приданный церкви. Эти убеждения и ценности взаимодействовали с ранним капитализмом и возникновением национального государства, чтобы дать нам западную систему брака, которую описывает Ласлетт и которую принимает большинство из нас.
Хотя Кунц пренебрегает ролью религии в формировании западного брака, она кое-что понимает, когда говорит, что сведение брака к романтической любви и сексуальному удовлетворению приведет к его краху, если не к гибели. Последние главы ее книги документируют нынешний упадок брака из-за отделения деторождения и воспитания детей от брака, роста сожительства и увеличения числа одиноких людей, живущих своей жизнью и организующих свою сексуальность вне публично идентифицируемых отношений, будь то супружеские отношения. или внебрачные.
Кунц ошибается, преувеличивая неизбежность своего сценария замужества. Даже сегодня брак имеет мощное социальное и экономическое значение. Экономисты и социологи, такие как Гэри Беккер, Линда Уэйт, Стивен Нок и Роберт Майклс, еще раз открывают экономические преимущества и преимущества для здоровья от брака и демонстрируют, какой вклад вносят родственники, такие как бабушки и дедушки, дяди и тети, как в брак, так и в детей, рожденных в браке. . Они также раскрывают, какой вклад вносит брак в общее благо, и объясняют, почему, как понимали и Лютер, и Кальвин, брак должен быть интересом государства.
Мы учимся этим вещам на собственном опыте, когда развод способствует бедности детей и матерей и когда родители с двойным доходом приходят в бешенство без поддержки родственников.
Многие эксперты как в церкви, так и за ее пределами считают, что мы можем многое сделать, чтобы помочь супружеским парам и современному обществу научиться удерживать вместе подлинную любовь завета (концепция, гораздо более сильная, чем концепция романтической любви) с экономическими, родственными, сетевыми отношениями. и аспекты воспитания детей в браке. Но такая культурная работа требует сосредоточенных усилий супружеских пар, религиозных организаций, государства, закона и всей нашей образовательной системы.
Кунц фаталистична в своих предсказаниях о торжестве любви за счет всех прочих благ брака. У великих христианских теоретиков брака, таких как Августин, Фома Аквинский и Лютер, было многогранное непонимание этих благ. Сакраментальная или заветная любовь занимала центральное место в браке, но также подчеркивались взаимная помощь (экономический аспект брака), дети, половой обмен и ценности родства.
Теоретики разработали представление о супружеской любви, которое объединяло эти разнообразные блага и удерживало их вместе. Для этого любовь должна быть толстой и сильной. Оно должно быть сакраментальным и заветным, а также межличностным и коммуникативным. Сакраментальная и заветная любовь может включать в себя романтическое и сексуальное, но только романтическая и сексуальная любовь недостаточно велика, чтобы охватить сакраментальную и заветную.
Христиане должны уточнить свое понимание брака. Они не должны во имя любви сводить браки к тому, что социолог Энтони Гидденс называет «чистыми отношениями», то есть отношениями привязанности и сексуального удовлетворения, не обремененными работой, детьми, необходимостью зарабатывать на жизнь или ответственность за вклад в мир за пределами пары. Церковь также может помочь остальному обществу вновь обрести более мускулистый взгляд на любовь. Первым шагом была бы реконструкция истории, сформировавшей наши супружеские традиции. Нам нужно сделать это не только для западной традиции, но и для других основных религиозно-культурных традиций.
Помимо проведения этого культурного поиска, американцам необходимо лучше социализироваться в способах брака. Движение за воспитание в браке, как внутри, так и вне церкви, имеет смысл. Пары в западных обществах, которые свободны выбирать друг друга, не ограничиваясь диктатом родителей и общества, и которые могут вместе вырабатывать свои жизненные траектории, должны иметь возможность общаться с уважением и справедливостью. Брачное общение — это больше, чем просто любовь и секс. Речь идет о том, как зарабатывать на жизнь, кто будет работать, когда и где, иметь ли детей, кто будет заботиться о детях, как относиться к родственникам мужа, как относиться к сообществу и как организовывать политические обязательства.
Брак — это работа, и восстановление и возрождение брака станет великой культурной задачей. Кунц прав в том, что в современном обществе пары не могут выжить самостоятельно. Правительство, рынок и закон должны поддерживать брак. Поскольку нуждающиеся дети заслуживают поддержки, независимо от того, кто их воспитывает, государство, бизнес-сообщество и закон должны поддерживать их, где бы они ни находились — с одинокими, женатыми, разведенными, сожительствующими, однополыми или приемными родителями.
Христианство никогда не абсолютизировало брак. И никогда не говорилось, что брак является средством спасения. Но он всегда глубоко вкладывался в брак как в очень важное благо и в поддержание целостности института, то есть в интеграцию заветной любви с другими его классическими благами.
Ни церковь, ни общество не должны принимать версию Кунц о замужестве или ее вялую реакцию. Она говорит нам просто расслабиться и смириться с расторжением брака, в то же время прося закон и правительство быть готовыми взять на себя ответственность за детей, женщин и даже мужчин, насколько они могут. И церковь, и общество должны и могут сделать больше.
Конец брака в Америке?
Хотя он, возможно, и не закончился, количество браков в Америке, несомненно, снизилось за недавнее прошлое и сейчас находится на исторически низком уровне для страны.
На протяжении 20-го века годовой уровень браков в США обычно составлял не менее восьми браков на 1000 человек. Уровень брачности также значительно варьировался по сравнению с прошлым столетием.
Он снизился примерно до восьми браков на 1000 человек во время Великой депрессии и достиг пика – более 16 браков на 1 000 человек в конце Второй мировой войны.
С начала 21 века уровень брачности в США снизился с более чем восьми браков на 1000 человек до шести браков на 1000 населения в 2019 году.. Этот уровень брачности является самым низким уровнем с тех пор, как правительство США начало вести учет браков в стране в 1867 году.
Кроме того, 70 лет назад подавляющее большинство семей в США, примерно 80 процентов, состояло из супружеских пар. В 2020 году доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар, упала до 49 процентов.
Одними из основных факторов, обусловивших долгосрочное снижение уровня брачности, были образование женщин и участие в рабочей силе, экономическая независимость женщин и гендерное равенство. В Америке также наблюдается рост числа женщин и мужчин, живущих в одиночестве, а также увеличение сожительства, не состоящего в браке. В дополнение к 15 процентам взрослых американцев, живущих в одиночестве, не менее четверти людей в возрасте от 25 до 34 лет живут с незамужними партнерами.
Отношение американцев к деторождению и браку также заметно изменилось. Например, если в 2006 году около половины взрослых американцев говорили, что для пар, имеющих общих детей, очень важно вступить в законный брак, то к 2020 году эта доля упала до 29 процентов. Сегодня доля незамужних матерей, родившихся в США, составляет около 40 процентов, что вдвое больше, чем в 1980 году. и финансовые затруднения, особенно среди людей с низким доходом и лиц, имеющих только среднее образование.
Откладывание вступления в брак также сыграло свою роль в снижении количества браков. Средний возраст вступления в первый брак в настоящее время составляет 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин, что примерно на восемь лет выше, чем в 1950-х годах. Кроме того, доля взрослых американцев в возрасте от 18 до 34 лет, состоящих в браке, снизилась примерно с 60 процентов в 1978 году до примерно 30 процентов в 2018 году.
Ожидается, что в дополнение к отсрочке брака рекордное количество молодых людей в США никогда не вступит в брак.
Например, доля никогда не состоявших в браке американцев в возрасте от 25 до 50 лет увеличилась в четыре раза с 9процентов в 1970 году до 35 процентов в 2018 году.
Некоторые подозревают, что пандемия COVID-19, возможно, привела к тому, что уровень брачности в США стал ниже исторически низкого уровня 2019 года. Вызванная пандемией экономическая незащищенность ограничила общение, домашний арест и беспокойство по поводу считается, что будущее способствовало меньшему количеству браков.
Во Флориде, например, количество браков с марта по сентябрь было на 33 процента ниже, чем ожидалось, исходя из тенденций предыдущих лет. Предварительный дефицит браков в США на 2020 год оценивается примерно в 340 000 человек.
Несмотря на то, что уровень брачности различается среди основных социальных групп в США, этот уровень в целом снизился за последнее время. Чернокожие американцы гораздо чаще одиноки, чем белые и латиноамериканцы: 47% против 28% и 27% соответственно. С 1990 года уровень брачности среди белых, чернокожих и латиноамериканцев снизился примерно на 5, 8 и 9 процентных пунктов соответственно; ставки для американцев азиатского происхождения практически не изменились.
Также в США мужчины по-прежнему чаще, чем женщины, никогда не были женаты. Например, если в 1990 году доля никогда не состоявших в браке составляла 30 процентов мужчин и 23 процента женщин, то к 2019 году эта доля увеличилась до 35 процентов мужчин и 30 процентов женщин.
Уровень брачности в Америке, как правило, самый высокий в западных штатах и самый низкий в восточных штатах. В 2019 году, например, в Вайоминге, Колорадо, Вашингтоне и Юте были самые высокие показатели не менее 21 брака на 1000 женщин в возрасте 15 лет и старше. С другой стороны, Делавэр, Род-Айленд, Коннектикут и Вермонт имели самые низкие показатели — не более 12 браков на 1000 женщин в возрасте 15 лет и старше.
Снижение уровня брачности характерно не только для Америки, но и для стран ОЭСР. В то время как в 1970 году в большинстве стран ОЭСР было от семи до десяти браков на 1000 человек населения, ближе к концу века этот показатель снизился примерно до пяти-семи браков на 1000 человек, а во многих странах этот показатель продолжал снижаться.
Например, в Португалии, Нидерландах и Японии количество браков на 1000 человек населения сократилось примерно с 10 в 1970 г. до шести в 1995 г., а затем снизилось до трех, четырех и пяти соответственно в 2017 г.
Кроме того, в течение последних нескольких десятилетий в основных регионах мира наблюдались тенденции к более поздним бракам, расширению совместного проживания и незамужним отношениям. Например, во всем мире доля никогда не состоявших в браке женщин, достигших 40-летнего возраста, увеличилась с 1 процента в 1990 году до 4 процентов к 2010 году. 19с 90 до 14 процентов к 2010 году.
Уровень брачности в Америке, несомненно, снизился за последнее время и достиг исторического минимума в 2019 году. становятся все более незначительными для растущего числа молодых мужчин и женщин, включая пары, имеющие общих детей.