Рядом с чем или кем люди чувствуют себя маленькими: Сто к одному ответы — Рядом с чем или кем люди чувствуют себя маленькими?

Рядом с кем люди чувствуют себя маленькими. Эмпаты чувствуют себя плохо рядом с фальшивыми людьми

ЕСЛИ ВЫ ЭМПАТ, ВАМ НЕВЫНОСИМО НАХОДИТЬСЯ РЯДОМ С НЕИСКРЕННИМИ ЛЮДЬМИ!

По определению, эмпаты — эмоционально чувствительные люди, которые поглощают эмоции и чувства других людей. Похоже на утомительную работу, верно? Представьте, что вы можете впитать все эти чувства, будучии рядом с поддельным человеком. Это озадачивает, расстраивает и мучает.

Вы когда-нибудь проводили время с кем-то, кто казался довольно приятным и добрым на вид, но когда вы были близки к ним или сидели рядом с ними, вы чувствовали себя … ужасно? Вы едва могли составить предложение. В разговорной манере, это потому, что ваша чуткая антенна набирает то, что неправильно. Вы знаете, что то, что вы видите и что происходит на самом деле, не совпадает, и это обычно означает, что кто-то что-то скрывает.

Высокочувствительные люди нуждаются в честных, глубоких и значимых отношениях с другими людьми.

Почему эмпаты ведут себя странно рядом с неискренними людьми:

Эмпаты одарены чтением языка тела и энергии. Они не мирятся с ложью или обманом.

7 признаков поддельного человека, которые поймут только эмпаты:

Он действует как слабовольный человек, поэтому другие автоматически принимают его.

Он улыбается и действует дружелюбно, но на самом деле кипит гневом и ненавистью.

Он чувствует себя уязвимым и незащищенным и пытается действовать жестко.

Он заставляет себя действовать определенным образом, что идет против его личности.

Он постоянно говорит хорошие вещи, чтобы получить признание.

Он лжет или преувеличивает истории, чтобы другим понравилось.

После распознания человека-подделки, эмпаты ведут себя так:

Избегают их. Дело не в том, что они делают что-то неправильное, эмпаты просто не получают от них положительных вибраций.

Формируют логические предложения и говорят чрезвычайно сложно.

Они чувствуют приближение страха и дискомфорт рядом с ними. Это только рассеивается, когда подделки уходят.

Чувствуют себя физически больным, проводя длительные периоды времени рядом с ними.

Чувствуют беспомощность и истощение.

Эмпаты не думают, что они лучше кого-то, но есть люди с которыми просто невозможно быть толерантным.

Повышенная чувствительность к миру делает их физически и эмоционально больными.
Для большинства людей их самая главная причина несчастья связана с незнанием самих себя. Когда мы скрываем от мира часть себя, не зная почему, это причиняет нам боль. Будьте своим истинным и подлинным Я — это эмоционально освобождает!

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

О том, как люди живут и относятся к определенным предметам в своих домах. С 2014 года компания изучала утреннюю рутину, еду, кухню и домашние разногласия. В этом году опрос перенял более экзистенциальный тон — в нем поднимались темы одиночества, принадлежности и последствий жизни в городах.

ИКЕА: «Люди все меньше чувствуют себя как дома в съемных квартирах»

Анна Самойдюк

Два года назад ИКЕА опросила 22 тысячи людей из 22 стран на предмет того, где они чувствуют себя «как дома». 20% респондентов заявили, что у них не возникает такого ощущения в своей квартире. Два года спустя это число выросло на 15% среди опрашиваемых, проживающих в городах. Другими словами, 35% жителей городов не чувствуют себя как дома в своей квартире.

С одной стороны, люди находят чувство принадлежности за пределами обычных жилых помещений – в парке или университете. На самом деле, почти четверть опрашиваемых, проживающих вместе с кем-то, чувствуют себя комфортнее на улице. В то же время жилые помещения все больше связаны с источниками средств к существованию людей: каждый четвертый респондент чаще работает из дома.

С другой стороны, 53% молодых семей не чувствуют, что съемная квартира – это их дом. Лишь 57% опрашиваемых, проживающий с семьей или сами, чувствуют себя комфортно в своей квартире, и это число падает до 34%, если вы живете с друзьями или незнакомыми людьми.

Один мужчина из Рима поделился, что зачастую прячется в машине, чтобы найти ментальное уединение. Таких людей много: почти половина американцев ищут уединение в машинах, 72% отправляются за этим в спальню, 55% – в ванную. Лишь 45% чувствуют себя комфортно и в безопасности дома. «Жизнь дома сильно меняется во всем мире», – подытожено в отчете.

Это соответствует многим исследованиям начала 20 века о меняющемся определении дома. Но удивительно в этом отчете то, что Ikea, будучи одной из крупнейших в мире торговых сетей по продаже мебели и товаров для дома, сыграла здесь немаловажную роль. Корпорация обладает более чем 400 магазинами в 25 странах. В прошлом году их посетили 936 миллионов раз. Сегодня мы больше арендаторы , чем владельцы, поэтому недорогая мебель – это просто необходимость. Писательница Сара Амандоларе отметила несколько лет назад, что дом стал менее постоянным, чем когда-либо, и в результате мы перестали видеть в этом месте возможность самовыражения.

Ikea, конечно, помогает людям создавать чувство комфорта и принадлежности независимо от того, где находится дом. Отчет заканчивается интерактивной викториной, где вам задают вопросы о том, как вы чувствуете себя дома. Ваши ответы отмечают на пиктограмме, а затем предлагают персонализированный «манифест» о том, как найти время и построить сообщество. «Каждый должен ощутить чувство домашнего комфорта, это важно», – написано в отчете.

Многие люди чувствуют себя маленькими, так как они маленькие, а Вселенная большая – но я чувствую себя большим, так как мои атомы пришли из тех звезд. Есть уровень взаимосвязи. Именно этого вы реально хотите в жизни, вы хотите чувствовать себя взаимосвязанным, вы хотите чувствовать себя важным вы хотите чувствовать себя участником происходящих случаев и событий вокруг вас. Именно это и составляет нашу сущность, просто быть живым…

Если вы хотите знать, что делали в прошлой жизни, — посмотрите на свое нынешнее состояние.
Если вы хотите узнать свое будущее, посмотрите на свои сегодняшние действия.

Люди таковы, какими вы хотите видеть их, смотрите на них добрыми глазами, и вам будет хорошо, им — тоже, от этого они станут еще лучше, вы — тоже! Это — просто!

Многие способны выдержать удары судьбы, но, если вы хотите в самом деле испытать характер человека, дайте ему власть.

Если вы хотите достичь цель, вы должны «увидеть ее достижение» в своем воображении еще до того, как вы ее реально достигнете.

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

То, что вы не хотите сделать для себя, не делайте другим.

Жизнь не дает вам людей, которых вы хотите. Она дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

Рядом с кем люди чувствуют маленькими. Эмпаты чувствуют себя плохо рядом с фальшивыми людьми

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.

Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Проснулся, почистил зубы, съел завтрак и отправился в незабываемое путешествие по просторам Галактики. Звучит интригующе, правда? А ведь именно по такому расписанию живет Нил Деграсс Тайсон — знаменитый американский астрофизик и популяризатор науки. Каждый день, наблюдая за звездами, Нил убеждается: наша жизнь круче любых фантастических фильмов, просто мы об этом забыли. А чтобы вспомнить, нужно всего лишь сменить ракурс.

сайт подготовил для вас подборку самых ярких, смешных и оригинальных высказываний ученого. Черпайте вдохновение и не забывайте почаще смотреть на небо!

1. Я смотрю в ночное небо и знаю, что мы являемся частью Вселенной, мы находимся в ней. Однако, возможно, важнее этих двух фактов то, что Вселенная находится в нас. Когда я думаю об этом, я поднимаю голову. Многие люди чувствуют себя маленькими из-за того, что Вселенная так велика. Но я чувствую себя большим, потому что атомы, из которых я состою, когда-то были частью тех звезд.

2. Наши молекулы появились из звезд, которые когда-то взорвались и разлетелись по всей галактике. Взгляните на Вселенную глазами участников этого события, и сможете почувствовать себя огромными, а не маленькими песчинками в космосе. Любой астрофизик, глядящий в космос, чувствует себя большим.

3. Признайте, что те самые молекулы, из которых построено ваше тело, атомы, составляющие эти молекулы, возникли в плавильных котлах, которыми были когда-то ядра тяжелых звезд. Эти звезды выплеснули свои богатые различными элементами внутренности в пространство галактики и обогатили первозданные облака межпланетного газа химией жизни. Так что мы все связаны друг с другом биологически, с Землей — химически, а со всей остальной Вселенной — на уровне атомов. Это круто, я бы сказал!

4. Дети — это не проблема. Они рождаются учеными. Проблема — это всегда взрослые. Они убивают детское любопытство. Превосходят детей числом. Голосуют. Распоряжаются ресурсами. Вот почему в своей публичной работе я сосредоточен прежде всего на них.

5. Если бы на Венере была жизнь, мы, вероятно, назвали бы ее «венерианской» — так же, как людей с Марса мы называем «марсианами». Однако согласно правилам латинской грамматики, «связанный с Венерой» — это «венерический». К сожалению, медики нашли это слово раньше, чем астрономы. Нельзя их за это осуждать. Венерические заболевания появились задолго до астрономии, которая сама по себе является лишь второй древнейшей профессией.

6. Ньютон открыл оптические законы, законы всемирного тяготения, общие законы движения, придумал дифференциальное и интегральное исчисление, выяснил, что белый свет — это сочетание всех остальных, а потом… ему исполнилось 26.

7. Если люди однажды вымрут из-за какой-нибудь катастрофы, это будет самая большая трагедия в истории жизни во Вселенной. Не потому, что нам не хватило ума себя защитить, а потому, что мы не предвидели свой конец. Доминирующим видам, которые заменят нас на постапокалиптической Земле, останется только гадать, разглядывая наши скелеты в музеях естественной истории, почему головастый Homo sapiens преуспел не больше, чем доисторические динозавры с куриными мозгами.

8. Чтобы решить раз и навсегда: сначала было яйцо. Только его отложила не курица, а другая птица.

9. Если вы утверждаете, что говорите правду, сначала убедитесь, что это не просто мнение, которое вы отчаянно пытаетесь выдать за таковую.

10. Наука говорит правду, независимо от того, верите вы в это или нет.

Недавнее исследование показывает, что чувство, называемое субъективным возрастом, может отражать старение мозга.

Используя МРТ-исследования мозга, исследователи обнаружили, что у пожилых людей, которые чувствуют себя моложе своего возраста, меньше признаков старения головного мозга, по сравнению с теми, кто чувствует себя на свой возраст или старше.

Это исследование является первым, которое обнаружило связь между субъективным возрастом и старением мозга.

Результаты показывают, что пожилые люди, которые чувствуют себя старше своего возраста, должны позаботиться о здоровье мозга.

Мы склонны думать о старении как о фиксированном процессе, при котором наши тела и ум неуклонно меняются. Однако прошедшие годы влияют на всех по-разному. Наш субъективный возраст также варьируется — многие из нас чувствуют себя старше или моложе своего фактического возраста.

Но субъективный возраст — это просто чувство, отношение, или он действительно отражает то, ка на самом деле стареют наши тела? Этот вопрос заинтриговал д-ра Женинг Чей из Сеульского национального университета в Корее.

«Почему некоторые люди чувствуют себя моложе или старше своего реального возраста?» — спрашивает Чей. «Причинами может быть депрессивное состояние, индивидуальные различия или физическое здоровье. Однако никто не исследовал процессы старения головного мозга как возможную причину различий в субъективном возрасте» .

Люди часто чувствуют некоторые когнитивные расстройства, когда стареют. На самом деле, мозг показывает множество возрастных изменений, которые отражают снижение нервного здоровья, в том числе сокращение объемов серого вещества.

Недавно разработанные методы могут помочь исследователям идентифицировать функции мозга, связанные со старением, для обеспечения предполагаемого возраста мозга.

Шей и ее коллеги применили эти методы, чтобы исследовать связь между субъективным возрастом и старением мозга. Они провели МРТ-сканирование мозга у 68 здоровых людей, возраст которых варьировался от 59-84 лет и смотрели на объемы серого вещества в различных областях мозга.

Участники также прошли опрос, в который были включены вопросы о том, были ли они старше или моложе их возраста и вопросы, оценивающие их познавательные способности и восприятие их общего состояния здоровья.

Люди, которые чувствовали себя моложе своего возраста, набрали больше очков в тесте памяти, считали, что их здоровье лучше, и меньше жаловались на депрессивные симптомы.

У тех, кто чувствовал себя моложе своего возраста, было отмечено увеличение объема серого вещества в ключевых областях мозга. Исследователи использовали данные МРТ для расчета предполагаемого возраста мозга для участников.

«Мы обнаружили, что люди, которые чувствуют себя моложе, имеют структурные характеристики молодого мозга» , — сказала Чей. «Важно отметить, что эта разница остается заметной даже тогда, когда учитываются другие возможные факторы, включая личность, субъективное здоровье, депрессивные симптомы или когнитивные функции».

Исследователи предполагают, что те, кто чувствует себя старше, могут ощущать процесс старения в своем мозгу, поскольку их потеря серого вещества может делать когнитивные задачи более сложными.

Тем не менее, в настоящее время исследователи не знают точно, являются ли эти характеристики мозга непосредственно ответственными за субъективный возраст, и им необходимо будет проводить долгосрочные исследования, чтобы глубже понять эту связь.

Одна важная особенность заключается в том, что те, кто чувствует себя моложе, с большей вероятностью ведут более физически и умственно активную жизнь, что может привести к улучшению состояния здоровья мозга. Однако у тех, кто чувствует себя старше, может быть и наоборот.

«Если кто-то чувствует себя старше своего возраста, это может означать, что они могут оценить свой образ жизни, привычки и действия, которые могут способствовать старению головного мозга и принять меры по улучшению здоровья мозга» , — сказала Чей.

Исследование является частью специального сборника статей об оценке старения головного мозга на протяжении всей жизни.

А вы себя на сколько лет чувствуете?

РЯДОМ, нареч., с кем чем и без доп. 1. Один подле другого. Мы уселись рядом. Я стал рядом с братом. Два стула стоят рядом. Стол стоял перед диваном, а теперь его поставили рядом с ним. 2. По соседству, около кого чего нибудь. Сад расположен рядом … Толковый словарь Ушакова

См. близко, около сплошь и рядом… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. рядом близко, около; возле, вблизи, поблизости, недалеко, неподалёку, подле, рядом; рядышком, рядком,… … Словарь синонимов

Не лежало [что с чем]. Разг. О чём л. непохожем на что л., абсолютно ином. СПП 2001, 68. Рядом не сидеть. Кар. Никогда раньше не видеть кого л. СРГК 5, 609. Ходить рядом. Кар. Ходить по улице и петь под гармошку. СРГК 5, 609 … Большой словарь русских поговорок

— (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

— «РЯДОМ», Россия, ЯНА ДРУЗЬ, 1994, цв., 68 мин. Притча. Главная героиня притчи овчарка. Фильм пpедназначен для взрослой аудитории. В ролях: Александр Бухарцев, Марина Неелова (см. НЕЕЛОВА Марина Мстиславовна), Александр Пашутин (см. ПАШУТИН… … Энциклопедия кино

рядом с — см. рядом кем чем, в зн. предлога 1) В непосредственной близости от кого, чего л.; около, вблизи кого, чего л. Школа рядом с домом. Сесть рядом с отцом. Жить рядом с вокзалом. 2) В сравнении, в сопоставлении, по сравнению с кем, чем л. Рядом с … Словарь многих выражений

Нареч. 1. Возле, около. Мать подошла к сыну, села р. Мальчик шёл к остановке, р. бежала собака. Ставить р. с кем, чем л. (также: приравнивать к кому, чему л.). 2. По соседству, очень близко. Жить р. Где то р. проходило шоссе. Запахло мятой,… … Энциклопедический словарь

рядом — нареч. см. тж. рядом с 1) Возле, около. Мать подошла к сыну, села ря/дом. Мальчик шёл к остановке, ря/дом бежала собака. Ставить ря/дом с кем, чем л. (также: приравнивать к кому, чему л.) 2) По соседству, очень близко. Жить ря/дом … Словарь многих выражений

рядом — Сплошь и (или да) рядом (разг.) часто, почти всегда. Такие случаи бывают сплошь и рядом … Фразеологический словарь русского языка

Предл. с твор.; = рядом с Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Книги

Рядом с батюшкой. Воспоминания духовных чад о святом праведном отце Иоанне Кронштадтском , «Рядом с Батюшкой» — книга воспоминаний о святом праведном отце Иоанне Кронштадтском самых близких ему людей, духовных чад, общавшихся с великим пастырем в течениедолгих лет. Благодаря этим… Категория: Жития русских святых, жизнеописания церковных деятелей Издатель: Отчий дом ,
Рядом с премьер-министрами , Давид Шехтер , `Рядом с премьер-министрами` — это документальное свидетельство колоссального изменения израильского общества, происшедшего в результате приезда миллионной алии из СССР — СНГ. Более того,… Категория: Публицистика Серия: Израиль. Война и Мир Издатель: Мосты культуры — Гешарим , Производитель:

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Я смотрю в ночное небо и знаю, что мы являемся частью Вселенной, мы находимся в ней.

Однако, возможно, важнее этих двух фактов то, что Вселенная находится в нас. Когда я думаю об этом, я поднимаю голову. Многие люди чувствуют себя маленькими из-за того, что Вселенная так велика. Но я чувствую себя большим, потому что атомы, из которых я состою, когда-то были частью тех звезд.

Дмитрий Самойлов о том, как пандемия изменила нашу жизнь навсегда — Газета.Ru

100%

На этой неделе в Лондоне – а где же еще? – модное ателье представило свадебное платье, сшитое из масок. Тех самых масок, из которых мы все не вылезаем уже год. В Китае, говорят, их и раньше носили, но, скажем, на улицах Москвы или Парижа человек в маске три года назад выглядел дико – то ли смертельно болен, то ли ипохондрик, то ли идет грабить магазин.

И ничего, привыкли. Теперь из дома выходишь, хлопаешь себя по карманам – так, ключи, телефон, бумажник. Маска! Маску забыл. Надо возвращаться, иначе никуда не пустят, сделают замечание, оштрафуют, может, уже и расстреляют. И даже не раздражает новое общее выражение лица всякой толпы. Можно узнать человека по пальто, но не по чертам. Все ж в масках. Теперь вот из них шьют свадебные платья. И пока это выглядит как эпатаж или пиар, но скоро тоже станет чем-то вроде обыденности. Действительность нас возмущала, пока не переварила.

Каким будет мир после пандемии? А не будет никакого мира после пандемии, потому что пандемия чего-нибудь теперь будет всегда. Вирус будет бесконечно мутировать, люди будут бесконечно с ним бороться. Это теперь часть пейзажа. А точнее, его исчерпывающее содержание. Отныне всякое привычное действие нужно сверять с тем, как принято в пандемию.

Люди теперь не видятся годами, потому что не могут прилететь друг в другу в гости. И ладно, если это давно забытые одноклассники, но это ведь могут быть и семьи с маленькими детьми и престарелыми родителями. Поездка, которая два года назад не вызывала никакого интереса, теперь превращается в целое приключение, которое вполне может обернуться триллером. Турция? Да чего я там не видел? Она мне еще в девяностых надоела. Не то теперь. О! Турция! Поскорей бы. Так, очки, тапочки, плавки, отрицательный тест, второй отрицательный тест. И тут же по радио говорят – а тест больше не нужен. Радуешься как ребенок, смеешься, рвешь эти бумажки. Едешь в аэропорт, а по радио опять новости – «Власти Турции не исключили, что могут закрыть страну, если количество случаев заражения коронавирусной инфекцией резко возрастет». И уже плачешь на заднем сидении, обхватив голову руками. Что делать? Ехать? А вдруг не пустят? А вдруг – что еще страшнее – не выпустят обратно. Вспоминаешь страшное словосочетание – «вывозные рейсы». Жуткие картины – российские туристы спят на полу в изолированных от внешнего мира отелях, авиасообщение прекращено, деньги закончились.

Я сам за последние полгода потерял четыре пары авиабилетов на всю семью. Просто рейсы отменялись из-за введения каких-нибудь новых ограничений. И ничего, привык. Теперь, покупая авиабилеты, добавляю к ним страховку от невылета. Раньше думал, что это просто способ отъема денег у пассажиров. Я продолжаю думать так же, но покупаю. Растет новый сектор экономики – вы платите деньги за иллюзорную надежду на то, что не потеряете те ваши другие деньги.

А ведь летали куда хотели, еще жаловались на какой-то там сервис или сорокаминутные задержки рейсов. Не ценили той жизни, теперь задыхаемся от восторга, когда новая немного ослабляет хватку. Например, когда отменяют какие-то QR-коды для похода за чебуреком. Попробовали, вроде работает, а вроде бы и нет. Люди повозмущались, но не так чтоб до праведного экстаза. Значит, систему можно приберечь для чего-то еще в будущем. С QR-кодами народ знаком, удивляться не будет.

Главная тема за каждым столом – «А вы уже привились? Нет? А почему? Да? А зачем?». Те, кто прививаются, чувствуют себя сверхлюдьми будущего, светочами знания и двигателями прогресса. Те, кто не привились, – партизанами и староверами. И то, и другое дает повод чувствовать превосходство. Вот ведь как интересно. Говорят, если бы завтра все люди на Земле проснулись одной национальности, расы и веры, они бы уже к обеду нашли, как разделиться на непримиримые группы. Сейчас вот разделились на привитых и непривитых. И все правы, к каждому хочется прислушаться. А чтобы составить свое мнение по всякому вопросу, нужно круглосуточно читать аналитические статьи с кривой статистикой и непременными экспертными мнениями.

Пандемия заменила нам контекст и дискурс. Больше не о чем говорить. Да и то сказать, наверняка ведь во времена промышленной революции первой половины XIX века в английских мужских клубах только и разговоров было, что о каком-нибудь производстве паровых котлов.

Вот и мы переходим к очередной общественно-экономической формации. К экономике пандемии. Уже не нужно выходить из дома, чтобы работать. Сидите, пилите стримы и тик-токи. В конце концов, пишете колонки. Нет, конечно, кто-то должен делать все эти компьютеры, столы и стулья. Кто-то должен приносить вам еду. Но обратите внимание на два аспекта. Во-первых, большая часть окружающего нас материального мира производится на автоматизированных в разной степени азиатских заводах. Во-вторых, все, что связано с удаленными сервисами, за год пандемии отладилось до совершенства.

Олимпиаду только жалко. Уже понятно, что она не выживает. Все новости из Японии сейчас примерно такие: организация ужасная, номера маленькие, без туалетов и розеток, кровати картонные, рост заболеваемости экспоненциальный, зрителей нет и не будет. Олимпиада только началась, а уже никому неинтересна. 97% россиян не смогли назвать ни одной фамилии наших спортсменов, которые будут выступать на Олимпийских играх.

И люди смотрят на все это, думают: а посижу-ка я дома. Оказывается, я всегда любил то, что теперь называют самоизоляцией. Снаружи, во-первых, страшно, а во-вторых, уже особенно и делать-то нечего.

Картонные кровати организаторы Олимпиады объяснили заботой о спортсменах. Вроде, им нужно соблюдать режим, а не сексом заниматься. И вот как раз такая кровать не выдержит двоих. И то правда. Зачем теперь вообще секс? Есть смартфон со стримом и удаленные сервисы.

Нет смысла оценивать новый мир, потому что вне зависимости от того, нравится он нам или нет, нам придется в нем жить. И лучше уж жить и наслаждаться, чем ворчать и ненавидеть.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя маленьким, становитесь большим

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда чувствовали себя маленькими? Может быть, кто-то сказал или сделал что-то, что уменьшило ваш размер вдвое или более?

Это случилось со мной не так давно. Кто-то сказал что-то, заставив меня почувствовать себя «менее чем», недостаточно хорошим, и вообще, как если бы я был чем-то ниже ее. Однако я позволил себе купить. Вот в чем загвоздка. Я отдал свою силу. Я сжался.

Я ответил так, как если бы этот человек каким-то образом имел надо мной власть.Я не поверил своей интуиции, внутреннему голосу, который сказал: «Встань … еще выше! Постоять за себя. Призовите свою внутреннюю силу ». Вместо этого я сделал наоборот.

Люди, которые заставляют нас чувствовать себя маленькими, хотят лишить нас силы, чтобы мы уступили их желаниям, чтобы мы чувствовали себя обязанными действовать и думать так, как они хотят. Следовательно, ответ должен быть прямо противоположным: мы должны опираться на нашу внутреннюю силу и расти. Мы должны стать большими и сильными!

Призывая свою внутреннюю силу

Как я знаю по опыту, и вы, вероятно, тоже знаете, иногда это легче сказать, чем сделать.Тем не менее, вы можете стать большим, когда кто-то заставляет вас чувствовать себя маленьким. Вам нужно только помнить о себе.

Напомню, что вы имеете ценность, несмотря на то, что они думают. Независимо от того, что они сказали или сделали, это чувство того, что их сделали маленькими, должно вызывать чувство праведности, а не гнева. Вам не нужно доказывать, что они неправы. Не исходите из мести. Вы также не хотите, чтобы у вас возникло желание стать больше их. Вы просто хотите вести себя так, как подобает высокому и сильному человеку — уверенному в себе, комфортно с тем, кем он является, — а не маленькому и бессильному (и это не имеет ничего общего с вашим фактическим ростом).Веди себя так, как обычно требует уважения, даже если они не хотят проявлять его к тебе.

Таким образом, вы забираете себе силу и стоите прямо. Вы уходите из ситуации, чувствуя себя большим, а не маленьким, потому что вы не вели себя как маленький. Вы не съежились. Вы не вели себя испуганно или как будто ничего не могли поделать с ситуацией. Вы стояли на своем, смелые и гордые.

Не позволяйте никому делать вас меньше

Я понимаю, что если у вас есть проблемы с уверенностью в себе или с самооценкой, это может показаться сложной задачей.Однако, когда кто-то заставляет вас чувствовать себя маленьким, вы нутром понимаете, что он неправ насчет вас. Вот почему вам не нравится это чувство. Как будто ваша внутренняя система предупреждения срабатывает и сообщает вам, что что-то не так. Итак, что бы ни говорил вам ваш разум — какие бы ваши ложные и ограничивающие убеждения о себе — это время, чтобы соединиться со своим высшим я и найти то место внутри, которое знает, что с вами все в порядке, как и вы.

Плюс, независимо от ваших убеждений о себе, внутренняя сила исходит из осознания того, что никто не может сделать вас меньше, чем вы есть, если вы не позволите им это сделать .Люди могут говорить и делать все, что угодно, но то, как мы относимся к себе, — это выбор, который мы делаем. Вы можете чувствовать себя большим или маленьким, сильным или бессильным в любой ситуации. Когда кто-то говорит что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя маленьким или бессильным, , вы выбрали это чувство .

Итак, когда вы начинаете чувствовать себя маленьким и бессильным, считайте, что это спусковой крючок для увеличения и использования вашей внутренней силы. Скажите себе, что вы не меньше другого человека.

На самом деле, тот факт, что они пытаются заставить вас чувствовать себя маленьким, говорит о том, что их персонаж не ваш.Большинство людей, которым нужно заставить других чувствовать себя маленькими, на самом деле сами имеют проблемы с самооценкой. Они заставляют других чувствовать себя маленькими, чтобы они могли чувствовать себя большими. Они заставляют других чувствовать себя бессильными, чтобы они могли почувствовать себя сильными. Помните , что , когда вы решили уменьшить свой размер из-за чьих-то слов или действий и сразу же решили вместо этого расти.

Хулиганы должны чувствовать себя более сильными, чем другие, из-за их собственных внутренних проблем «недостаточно хорошо». Они терроризируют других и заставляют их чувствовать себя бессильными, чтобы сами ощутить себя большими и могущественными.Внутри они большую часть времени чувствуют себя маленькими и бессильными.

Клятва

Сегодня я дал клятву никогда не позволять никому снова заставлять меня чувствовать себя маленькой — ни незнакомцем, ни коллегой, ни другом, ни членом семьи. Когда я начинаю чувствовать, что сжимаюсь (выбирая чувствовать себя маленьким), я воспринимаю это как знак и буду стоять прямо. Я залезу внутрь и призову свою силу. И я не позволю издевательствам над собой. Я буду сам за себя.

Как насчет вас? Оставьте мне комментарий ниже и расскажите, как вы справляетесь с чувством себя маленьким.

Изображение предоставлено icefront | stockfresh.com

Вы заставляете других чувствовать себя маленькими? — Тай Беннетт

На прошлой неделе я разговаривал со своим помощником о другом человеке. Она на мгновение остановилась и спросила: «Могу я быть честным?» Я сказал: «Конечно». Затем она сказала: «Каждый раз, когда я общаюсь с ним, я чувствую, что у него есть более важное место. Он заставляет меня чувствовать, что я не имею значения, как будто он ведет разговор, потому что он должен, а не потому, что он этого хочет, и он готов двигаться дальше как можно быстрее.”

Вы когда-нибудь чувствовали это от кого-то другого?

Я уверен, что все мы когда-то сталкивались с этим, но более острый вопрос — вы когда-нибудь делали это с кем-то другим?

Мой друг Кевин Холл написал отличную книгу под названием Aspire . В книге он анализирует значение слов и в первой главе вводит индийское слово — Геншай. Геншай означает, что вы никогда не относитесь к другому человеку так, чтобы он чувствовал себя маленьким. Лидеры, практикующие Гэншай, укрепляют людей, уделяют им безраздельное внимание и заставляют их чувствовать себя важными.

Я заметил, что один из наиболее распространенных способов заставить других людей чувствовать себя маленькими — это не уделять им времени и внимания. Когда мы заставляем других людей думать, что они не стоят нашего времени, мы не только заставляем их чувствовать себя маленькими, но и подрываем нашу способность влиять на этого человека и влиять на него навсегда.

На прошлой неделе я выступал от лица руководства First Watch Restaurants во Флориде. Когда мы обсуждали посещения ресторанов, которые эти региональные вице-президенты совершают ежедневно, один из представителей RVP выразил озабоченность.Он сказал: «Как мы можем заставить каждого человека чувствовать себя важным и проводить время, когда нам нужно так много сделать. У нас не хватает времени днем ».

Я ответил: «Я знаю, что вы заняты, и я тоже, все мы. Но не превращайте свои проблемы в чужие. Человеку, с которым вы сидите, не нужно знать, что вы заняты — это не его проблема, это ваша ».

Это может быть жестко, но это правда.

Когда мы уделяем людям время и внимание, мы заставляем их чувствовать себя важными и практикуем геншай.

Когда мы ведем себя так, будто у нас есть куда более важное место, мы заставляем других людей чувствовать себя маленькими, что является противоположностью лидерству.

Искусство заставлять вас чувствовать себя маленьким. Уверенность не должна быть нулевой… | Сеси Столлсмит

Уверенность не обязательно должна быть игрой с нулевой суммой. Некоторые уроки с обеих сторон стола.

Работайте в Кремниевой долине достаточно долго, и вы обязательно испытаете это: вы садитесь поговорить с кем-то… и встаете, чувствуя себя маленьким.Что-то в этом человеке убеждает вас в том, что вы просто недостаточно много работали, вы не так много знаете, вы не продвигаетесь. Вы были в порядке, прежде чем сели с ним или с ней. Но не сейчас.

Этот человек сообщает вам о важных людях, с которыми он проводит время. И события, на которые они идут. Деньги, которые они зарабатывают, поездки, которые они совершают. Даже супер-специальные кофейные зерна, которые они пьют. Это не совсем зависть, хотя это может иметь значение. Вы просто больше не чувствуете себя так хорошо, когда слышите все это.Ты сзади, снаружи, немного неактуальный, маленький.

Мы все сели на оба стула. Вольно или невольно, но вы, вероятно, заставили других почувствовать себя маленькими. Я первым со стыдом признаю, что поймал себя на том, что слишком увлеченно рассказываю об этом великом, великом превосходящем Я — обмениваясь именами, титулами, опытом и, да, кофе в зернах с худшими из них, не думая … Немного о чувствах бедного человека в маленьком кресле.

Последним, кто заставил меня почувствовать себя маленьким, был инвестор группы, о которой я даже не слышал.Я не думаю, что он пытался быть недобрым, но его рассказ был таким эксклюзивным — рассказы, полные важных людей, которых я не знал. По его словам, только основатели могут правильно инвестировать на ранней стадии. Он пытался сказать, что я не соответствую требованиям? Я ушла с недоумением: «Почему я чувствую себя такой ничтожной после встречи с этим чуваком?» Я знаю, где я была. Я доволен тем, куда иду. Как, черт возьми, он заставил меня почувствовать себя не в курсе?

И — потом, когда я думаю о самых опытных людях, с которыми я работал, ни один из них никогда не заставлял меня чувствовать себя маленьким! Они были скромными.Они побудили меня работать с более высоким потенциалом, чем я думал. Они сотрудничали. Открыл двери и рискнул для меня и других, подобных мне. Да, эти люди были очень самоуверенными. Но когда я сидел с ними, я тоже чувствовал их доверие ко мне.

Уверенность не обязательно должна быть игрой с нулевой суммой. Когда вы знаете, любите и находитесь в мире с тем, кто вы есть, вы можете работать умнее, лучше и усерднее. просто , потому что ваше эго не мешает. Когда вы откажетесь от разжигания эго в качестве главного приоритета, вы получите свободу для реальной работы! Так что вперед, делай отличную работу! Не живите только для того, чтобы кормить эго, которое никогда не будет удовлетворено! Более того, вы можете свободно строить более конструктивные и позитивные отношения.

Я работаю над тем, чтобы укрепить эту твердую уверенность. Это процесс распознавания, когда мое эго чувствует угрозу. Я обнаружил, что, когда я чувствую, что мои волосы встают дыбом, возможно, из-за самозащиты, возможно, из-за прилива гордости, в этот момент моя забота о других уходит.

Я слышу лай и фырканье своего эго: «Я — важен! Ты должен знать!» Что делать со сторожевой собакой моего эго? Похлопывание по голове и небольшое угощение — просто некоторое успокоение: «Знаешь, что такое я? Вы важны, но пытаться доказать это здесь — пустая трата времени и не очень приятно.И я знаю, что ты хороший щенок, спасибо, что пытаешься обо мне позаботиться.

Фото Алвана Ни на Unsplash

Вот как я пытаюсь стать лучше. Надеюсь, эти приложения также могут вам помочь.

Попробуйте подойти к другим с любопытством и желанием понять их как людей . Независимо от «власти», подходите к другим с желанием создать и поддержать добро в их личности и целях. На этот счет есть некоторые предостережения, но я считаю, что это обычно применимо.
Начни прислушиваться к себе — как часто вы используете числа, имена и эксклюзивный жаргон? Почувствуйте человека, с которым вы разговариваете — комфортно ли ему вдаваться в подробности или вы заставляете его извиваться? Подумайте, как вы можете обслуживать , им , а не себя. Если совместное использование имен и номеров помогает, тогда продолжайте, но если вы видите, что это способствует развитию FOMO и неуверенности в себе, тогда откажитесь от этого.
C Прислушайтесь к разговору . Это менее ориентированный на других, более ориентированный на вас подход к пункту (2).Это просто: вы делитесь из доброго и искреннего места? Или вы пытаетесь возвыситься от гордости? Курс поправлю соответственно.
Наконец, когда вы неизбежно сидите с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя маленьким, судите сами, откуда исходит токсин. Самозащита или просто придурок? В любом случае, стряхните это и двигайтесь дальше. Есть способы лучше провести время. Ты можешь любить тебя. Другие не определяют вас. Хотите сделать все возможное? Будьте очень скромными — и тихими.Воздержитесь от ответных мер самозащиты. Поведение этого человека не заслуживает раскрытия. Вы можете обезоружить, быть уверенным в себе, и вы действительно уйдете больше.

Я знаю, что это может показаться Быть человеком 101, , но на моей последней работе (инвестирование) я встречался с десятками новых людей в неделю. Это имеет огромное значение, когда вы общаетесь с кем-то, кто не пытается надуть свою пресловутую грудь и ослепить вас своими достижениями. Итак, давайте попробуем стать немного лучше.Пусть наша жизнь говорит сама за себя и по-настоящему узнает людей, с которыми мы взаимодействуем как люди, а не как зеркала, в которых можно любоваться собой.

Чувство себя маленьким — что беспокоит вашу голову?

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия», — сказала однажды Элеонора Рузвельт. Это отличная цитата, но с ней трудно жить. Иногда чувство неполноценности случается , даже когда вы пытаетесь с этим бороться. Недавно у меня было несколько дней, когда я чувствую себя маленькой, и в такие моменты может быть действительно трудно стоять прямо.

Что такое чувство маленького?

Я не уверен, что это можно отнести к категории эмоций. Не совсем. Для меня «ощущение себя маленьким» включает в себя все, от стыда до смущения и уязвимости. Чувствовать себя маленьким — значит чувствовать себя недостаточным . Это может быть ощущение, что вы недостаточно умны, недостаточно уверены в себе, недостаточно добры, недостаточно профессиональны или недостаточно «хороши». Для меня это исходит из желания быть как можно лучше. Когда я не оправдываю своих ожиданий относительно себя, я могу вернуться к старым привычкам ненависти к себе.В такие моменты я чувствую себя крошкой на тротуаре.

Изображение сделано с помощью Canva, 2017.

Этот вид неполноценности и заниженной самооценки может вызывать ужас. Иногда это проявляется в виде плохой оценки за задание, над которым вы много работали, или когда кто-то отчитывает вас за то, что вы сделали. Это те моменты, когда вы изо всех сил старались, но этого оказалось недостаточно, или когда вы знаете, что поступили неправильно, и чувствуете себя глупо или стыдно. Это может быть очень низкой точкой для вашей самооценки; это может заставить вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.

Ощущение себя ничтожным может наступить после того, как вы наложили штраф за превышение скорости, вас обманули в сети или не устроили на работу, в которой вы были уверены. Это чувство типа «Ой, я такой болван». Но это не так. Так как же в этот момент убедить себя, что вы все еще замечательный, умный и хороший человек?

Можете ли вы избавиться от этого?

У меня здесь нет ответов на все вопросы. Я не Бейонсе. Я думаю, что хорошее место для начала — это сделать себе комплимент.Как ни приятно кому-то сказать вам, что вы потрясающий, для вас важнее сказать себе, что вы потрясающий. Я стараюсь, чтобы разговаривал сам с собой так, как если бы я разговаривал с другом, испытывающим те же чувства .

Я бы никогда не сказал другу, который чувствует себя маленьким: «Ты худший», но сказать это самому себе — это, по-видимому, честная игра. Я бы сказал другу, что они умные и сильные и достаточно . Итак, когда у меня бывают плохие дни, я беру несколько строк из The Help и напоминаю себе, что достоин: «Ты добрый, ты умный, ты важный.’

Не всегда получается. Иногда лучше пойти на долгую прогулку, устроиться на диване с чашкой чая или просто поплакать. Иногда я просто позволяю себе ненадолго расслабиться, потому что время от времени это нормально. Иногда нужно продолжать двигаться. На прошлой неделе я был в процессе написания эссе (до срока сдачи оставалось всего несколько часов), когда мне позвонили и сказали, что я не получил работу, на которую собирался. Я был выпотрошен. После этого телефонного звонка я почувствовал себя таким бесполезным, что не мог продолжать писать эссе.

Итак, я приготовил мак’н’сыр и посмотрел Harry Potte r, потому что иногда уход за собой — это не пена для ванн и ромашковый чай. Это жирная еда и волшебные миры. Я все еще чувствовал себя не лучшим образом, но мне нужно было продолжить работу. Закончив эссе, я почувствовал себя выполненным. Это не излечило чудесным образом все мое чувство неуверенности в себе, но немного взбодрило меня. тяжело снова почувствовать себя высоким, и на это нужно время.

В то время как внешние силы заставляли меня чувствовать себя ничтожным, именно мне, , позволили так быть.Это я замкнулся в себе и заставил себя чувствовать себя менее чем-то, но именно я постепенно вырвался из этого чувства, снова и снова хвалил себя и заботился о себе. Я не думаю, что вы можете легко «выйти из этого», но вы можете позаботиться о себе и напомнить себе, кто вы есть (и насколько велик этот человек).

Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия, а когда вы чувствуете себя маленьким, никто, кроме вас, не может снова взять себя в руки. Легче сказать, чем сделать. Берегите себя, любите себя и не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя маленьким.

Примечание : Если вы изо всех сил пытаетесь прийти в себя, всегда рекомендуется обращаться за помощью. Консультационную службу университета можно найти на первом этаже здания Горация Лэмба. Вы также можете связаться с нами через Интернет или по телефону. И не забывайте, что What Messes with Your Head также является безопасным местом для разговоров (хотя у нас есть некоторые проблемы с комментариями в данный момент), так что не стесняйтесь говорить и здесь.

[Примечание редактора: вы можете отправить свои комментарии по адресу [email protected], пока мы решаем проблему с разделом комментариев, или отправлять анонимные комментарии через нашу анонимную онлайн-форму. Просто сообщите нам, какое сообщение в блоге вы хотите прокомментировать. — Бен]

Бестактное искусство заставлять людей чувствовать себя маленькими — Growing 4 Life

Есть способ сразу оказаться на плохой стороне. Это возводит стены между родителями и детьми и создает барьеры между друзьями.Это может разрушить служения и разрушить отношения.

Я видел, как это происходило между взрослыми детьми и их пожилыми родителями. И между подростками и их растерянными родителями. Я видел, как это происходило между учителем и учеником, пастором и членом общины, мужем и женой, служащим и клиентом.

О многом не говорят как о грехе, но это очень реальный (и принято ) грех, к которому мы должны постоянно быть начеку.

Так что это, спросите вы?

Это искусство заставлять людей чувствовать себя маленькими .Великое искусство снисходительности , которое определяется как отношение покровительственного превосходства; презрение.

Были ли вы когда-нибудь рядом с кем-то, кто сделал это с вами?

Как вы при этом себя чувствовали?

Я могу сказать вам, как я себя чувствую. Это заставляет меня чувствовать себя неважным и смешным. Это заставляет меня чувствовать, что для меня не больше ценности, чем ошибка, которую нужно раздавить на тротуаре.

Я знаю, что сам поступал так с другими, и оплакиваю это.Вы чувствуете то же самое? Некоторые из нас более склонны к этому, чем другие.

Мне особенно грустно, когда я вижу, как это происходит между взрослыми детьми и их пожилыми родителями. Закатанные глаза, покровительственное отношение, когда я наблюдаю, как взрослый ребенок с таким пренебрежением относится к своим родителям, просто наполняет меня грустью. Разве тот, кто нас воспитал, не должен быть достоин нашего уважения?

Теперь позвольте мне сначала заявить, что я еще не был на месте ухода за престарелыми родителями. Все четверо наших родителей по-прежнему очень независимы, поэтому, пожалуйста, знайте, что я не осуждаю никого из вас.Я знаю, что быть помощником по уходу за тем, кто сопротивляется вашей заботе, — это настоящие проблемы.

Скорее, я надеюсь сделать с этим постом, чтобы мягко побудить вас задуматься о вашем общении и отношении к своим пожилым родителям. И твои дети. Ваши коллеги и единоверцы, члены семьи и друзья. И клерки, и кассиры, и ландшафтные дизайнеры, и люди, которые собирают ваш мусор.

Потому что есть немного больше, чтобы сокрушить дух другого, чем действовать так, как будто вы все знаете, а они ничего не знают.Гнев и разочарование быстро накапливаются, когда кто-то производит впечатление, что он намного важнее другого человека. Мало что может создать барьеры между людьми так же быстро, как то, что один человек заставит другого почувствовать себя глупым.

Я испытал оба конца спектра в этом. Раньше я регулярно снисходила к своему мужу. Мне стыдно это говорить, но это правда. Я благодарен ему за то, что он обратил на это мое внимание и за то, что Бог поработал в моем сердце, но я все еще так несовершенен в этой области (как и во многих других!) И, как скромные ландшафтные дизайнеры, мы часто чувствуем снисхождение со стороны тех, кто хотел бы никогда не выбирайте такую кропотливую работу, как работа руками или копание грязи.К счастью, у нас так много замечательных клиентов, которые компенсируют тех, кто обращается с нами как с грязью — это не каламбур !! 😉

И, как и всякий грех, уродливый корень этого греха — гордыня. И снова мы видим явные доказательства того, что —

Гордость разрушает и смирение исправляет

Гордость строит стены, а смирение разрушает их

Гордость ведет к раздорам, а смирение ведет к гармонии

Еще одна вещь, о которой нам нужно помнить в отношении снисходительности, — это то, что это можно сделать с широкой улыбкой и ласковыми словами.Вы когда-нибудь сталкивались с одним из тех людей, которые кажутся такими милыми и добрыми, но за ними скрывается ожесточенная гордость, которая мешает вам вести с ними какие-либо продуктивные беседы? Они снисходительны, но в лучшем виде. В некотором смысле это искусство заставлять людей чувствовать себя маленькими во всей красе. Это можно делать, сохраняя при этом благочестивую и здоровую репутацию.

Так как же нам удержаться от того, чтобы стать жертвой этого греха? Что мы можем сделать, чтобы не опекать других? Это две вещи, которые я нашел полезными, поэтому передаю их —

1.Вспомните, как Иисус относился к другим.

Иисус никогда не покровительствовал людям. Мы читаем о стольких рассказах, которые он имел с другими — Закхеем, Самарянкой, Никодимом и другими, и снисходительность никогда не выражается ни малейшим словом или делом. Даже когда Иисус сердился на фарисеев за их ложное учение, Он демонстрировал этот гнев ясно выраженными словами, а не ехидным и саркастическим снисхождением. Безгрешный пример Иисуса — это тот пример, которому мы хотим следовать, размышляя о том, как нам следует относиться к другим.

2. Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

Марка 12:31 говорит так: И вторая, похожая на нее, такая: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Нет другой заповеди большей, чем эта ».

Любите ближнего, как самого себя. Как бы вы хотели, чтобы кто-то сказал вам жестокую правду? Как бы вы хотели, чтобы ваш взрослый ребенок относился к вам, если бы вы были пожилым родителем, утратившим способность действовать независимо и вместе с этим свое достоинство? Представьте себя на месте другого человека и серьезно подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы были им.

Память об этих двух вещах приведет к большим изменениям в этой области снисходительности. Запоминание об этом наполняет нас особой грацией и внимательностью, которые естественным образом порождают отношение любящей доброты и мягкости по отношению к другим, а не атмосферу превосходства и пренебрежения.

Так что давайте отбросим бестактное искусство заставлять людей чувствовать себя маленькими и развивать искусство заставлять людей чувствовать себя особенными! Давайте устраним деструктивный корень гордости, который приводит к высокомерному, покровительственному пренебрежению к другим, и вместо этого разовьем благочестивое смирение, которое разрушает преграды и строит отношения.

Это Божья воля для всех нас, поэтому мы знаем, что Его Святой Дух будет направлять и направлять нас, когда мы стремимся внести изменения. Мы знаем, что это молитва, на которую Бог ответит, если мы серьезно стремимся делать то, что правильно. Бог будет со всеми нами, когда мы стремимся строить, а не разрушать, и когда мы стремимся заставить других чувствовать себя важными и любимыми, а не глупыми и бесполезными.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные
Как вести себя с людьми, из-за которых вы чувствуете себя неполноценным
Источник: ESB Professional / Shutterstock
У вас есть родственник, который всегда претендует на звание эксперта по любому предмету.Хотя иногда бывает полезно получить реальный совет, которым вы можете воспользоваться, постоянная барабанная дробь якобы основанных на знаниях выводов, исходящая из уст этого человека, оставляет у вас чувство, что вы каким-то образом неполноценны. Если подумать, совет был полезен, но он был дан тоном голоса, который, кажется, был разработан, чтобы доказать, что ваши идеи — и вы — полностью лишены обоснованности.
Когда люди стараются изо всех сил заставить вас чувствовать себя плохо, возникает вопрос, кто это — вы или они.Если обычно вы чувствуете, что ваша самооценка достаточно устойчива, на нее не должно влиять какое-то небольшое событие, которое выявляет вашу несостоятельность. На самом деле, если подумать, есть множество людей, которые заставляют вас чувствовать себя комфортно рядом с ними, не чувствуя ни малейшей слабости или защиты.
Недавнее исследование Утике Гирме и его коллег из Университета Саймона Фрейзера (2017) изучило то, что они называют «зависимой от отношений» ненадежностью привязанности. Они предположили, что людей можно заставить чувствовать себя неуверенно в определенных отношениях, даже если в целом они имеют относительно твердое представление о том, кто они есть.Хотя исследование было сосредоточено на безопасности привязанности в романтических отношениях, результаты можно рассматривать как обобщенные и на другие близкие отношения.
As Girme et al. обратите внимание: «более сильная турбулентность в виде большего количества негативных эмоций и раздражений, которые возникают в трудные переходные периоды, усиливают сомнения и усиливают чувство неуверенности в отношениях». Другими словами, когда вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях, вы сомневаетесь действительно ли ваш партнер будет рядом с вами.Если перевести это на более общую проблему ощущения незащищенности с неромантичным партнером, то ощущение незащищенности также должно вызывать эмоциональную нестабильность. Однако отчасти на ваше чувство незащищенности может повлиять то, ожидаете ли вы, что отношения сохранятся со временем. Если вы чувствуете, что переживаете тяжелые времена, которые со временем пройдут сами, вы не будете так расстроены, если другой человек временно не окажет вам поддержки.
Безопасность привязанности — это базовое ощущение того, что ваши отношения с другими людьми прочны и сохранятся со временем.Кроме того, люди, обладающие высоким этим качеством, обладают не менее прочным самоощущением. Они не волнуются, когда появляется кто-то, кто бросает вызов этой стабильной базе. Однако если исследователи Саймона Фрейзера правы, то только потому, что вы чувствуете себя в безопасности в один прекрасный день, не означает, что вы будете чувствовать себя в безопасности в следующий раз, если что-то случится, что бросит вызов этой основе вашей самооценки.
Girme et al. сначала выдвинули гипотезу, что люди с высоким уровнем безопасности привязанности ожидали, что их отношения со временем станут более стабильными, и это действительно подтвердилось.Затем они исследовали, будет ли чувство бедствия у людей меняться в зависимости от колебаний надежности привязанности, и, изучив людей, взятых из выборки сообщества, смогли установить этот момент. Наконец, используя выборку пар, переживающих переход к отцовству в особенно напряженное время, канадские исследователи показали, что те, чья безопасность привязанности колебалась больше всего в течение этого двухлетнего периода изменения доступности своего партнера, были теми, кто чувствовал себя наиболее эмоционально. горе.
Обобщая результаты своих трех исследований, Гирме и ее сотрудники приходят к выводу, что их работа «уравновешивает предыдущие исследования, документирующие стойкую стойкость защищенных людей, когда они сталкиваются с потенциально опасными переживаниями в отношениях». стабильность — это те, кто больше всего страдает, когда что-то идет не так. Обратной стороной этого является то, что люди с низким уровнем привязанности не кажутся такими несчастными, если их партнер по отношениям становится для них недоступен.Ожидая меньшего, они меньше удивляются и разочаровываются, когда получают это.
Если экстраполировать выводы канадской исследовательской группы на другие, не романтические отношения, могут применяться аналогичные принципы. В вашем собственном кругу друзей, родственников и коллег есть люди, которые подкрепляют, а другие подрывают вашу собственную безопасность. В таких случаях важно спросить себя, почему эти люди бросают вызов вашему основному самоощущению. Потому что они откровенно критичны? Или они кажутся более желанными из-за своей эмоциональной недоступности? Затем спросите себя, кто это — вы или они? Что заставляет людей чувствовать себя неуверенно?
Чтобы ответить на некоторые из этих вопросов, посмотрите за пределы своих собственных отношений с этими людьми, создающими незащищенность.Как они относятся к другим и что другие делают в их присутствии? Вы чувствуете, что других тоже заставляют чувствовать себя маленькими? Как только вы поймете, что это они, а не вы, это поможет вам нейтрализовать свое взаимодействие с ними. Если вы опередите их, зная, что вы пойдете по пути неуверенности в себе и беспокойства, это позволит вам более объективно оценить ситуацию.
Girme et al. отметили, что люди с высокой степенью защищенности привязанностей, которые были вынуждены чувствовать себя незащищенными, также испытывали высокий уровень эмоционального стресса.Вы можете отложить это бедствие, когда поймете его источник. Вы также можете изменить эти результаты, чтобы изучить свое поведение по отношению к другим. Вы тот, кому нужно унижать людей, показывая свое превосходство? Твердое чувство собственного достоинства означает, что вам не нужно причинять эту боль другим, потому что вы уверены в собственной значимости.
Подводя итог, вы обращаетесь с людьми, которые делают вас незащищенными, — это обращать внимание внутрь себя и укреплять самооценку.Тот факт, что один человек заставляет вас сомневаться в себе, не означает, что вы неадекватны. Также могут быть случаи, когда вы особенно уязвимы. Осознайте, что чувство безопасности людей может меняться со временем, и это поможет вам уменьшить страдания, которые может вызвать один конкретный человек.
Чувство себя маленьким перед лицом природы делает людей более щедрыми | Умные новости
Скотт Стулберг / Корбис
От величественных башен Долины Монументов до звезд, нарисованных на потолке Центрального вокзала, повсюду впечатляющие чудеса.Иногда, остановившись и оценив что-то вроде Гранд-Каньона или ясной звездной ночи, вы можете почувствовать себя крошечной частью огромной вращающейся вселенной. И это ощущение маленькой пятнышки на самом деле может сделать вас добрее и щедрее.
Оксфордский словарь английского языка определяет благоговение как «чувство благоговейного уважения, смешанное со страхом или удивлением». Согласно новому исследованию групп из Калифорнийского университета в Беркли и Калифорнийского университета в Ирвине, трепет может заставить людей больше помогать друг другу.
«Наше расследование показывает, что трепет, хотя часто и мимолетный и трудно описываемый, он выполняет жизненно важную социальную функцию», — сказал Пол Пифф, доцент кафедры психологии и социального поведения в Калифорнийском университете в Ирвине. индивидуального «я», страх может побудить людей отказаться от строгих личных интересов ради улучшения благосостояния других ».
После демонстрации участникам изображений природы (и видеоклипов из сериала BBC Planet Earth ) Пифф и его команда задали вопросы об оценке этического поведения и щедрости.Те, кто сообщил о чувстве благоговения или вспомнил время, когда они испытывали благоговение, продемонстрировали более этичное поведение, чем те, кто испытывал чувство гордости, пишет Адам Хоффман из Greater Good Science Center.
Речь шла не только о красивых изображениях животных: в конце концов, благоговение отчасти определяется страхом, который испытываешь перед лицом чего-то большего, чем они сами. На самом деле такое же благородное поведение наблюдалось и у людей, которым показывали сцены стихийных бедствий, пишет Хоффман. Независимо от того, смотрели ли они сцены тропических лесов Амазонки или сильнейшего извержения вулкана, участники после этого были более склонны делиться ресурсами друг с другом.
Awe не просто побуждает к этичному поведению. Недавние исследования показывают, что страх может укрепить вашу иммунную систему и сделать вас более творческими. Это может даже заставить вас почувствовать, что у вас есть больше времени для выполнения дел.
«Когда люди испытывают трепет, они действительно хотят поделиться этим опытом с другими людьми, предполагая, что в этом есть этот особенно вирусный компонент», — говорит Пифф Хоффману.