С идиотом спорить – «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.» ―Марк Твен вопрос ниже !

45 саркастичных цитат мастера слова Марка Твена

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником.

В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению».

AdMe.ru собрал яркие, мудрые и ироничные цитаты американского писателя.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю. Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
Быть хорошим — это так изнашивает человека!
Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Если тебе нужны деньги — иди к чужим; если тебе нужны советы — иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
Когда сомневаетесь, говорите правду.
Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

6 золотых правил спора с придурками онлайн

Интернет без срача в комментариях — всё равно что булочка с маком без мака. В этом вся суть виртуальной сети — заявить о себе как можно громче. При этом общаться умеют единицы, потому что придурков в сети гораздо больше, чем в жизни, они не маскируются, и люди, видя такой поток наглости, просто теряются. Мы постараемся рассказать, как надо общаться с идиотами.

1. Не спорь без надобности

Периодически под нашими статьями появляются комментарии «знатоков», которые подробно рассказывают, кем по жизни является автор и почему он не прав. Иногда замечания сказаны по делу, а иногда просто лишь бы высказать свое авторитетное мнение. Но никто никогда не будет устраивать разборок по этому поводу. Нет, нам не плевать, и некоторые высказывания для нас действительно обидны и унизительны, но у авторов есть дела поважнее и поинтереснее, чем сраться в комментах. На те, которые заслуживают внимания, мы стараемся ответить, а на типичный бред отвечать смысла нет. Например, отвечать на сообщение двухнедельной давности как минимум глупо. Все мы занятые люди, у всех дела, работа, жизнь, так что если тебе есть что сказать, то делай это как можно быстрее. А главное, будь емким и лаконичным, не бери пример с авторов. Если что-то задело — не надо писать диссертацию в 10000 слов, всё должно быть по существу. Иначе никто не станет изучать твою точку зрения. С одной стороны, это хорошо — спор сам собой прекратится, а с другой — ты так и останешься неправым. В любом случае, ситуация безвыигрышная.

Помни главное — если ты ввязался в спор, то доведи его до конца. Бесследно сливаться, а то и вовсе блокировать собеседника можно только в том случае, если вместо аргументов он начал заниматься мамкофилией и оскорблениями. В остальных случаях это будет считаться позорным бегством.

2. Переход на другие темы

Во время жаркого спора участники зачастую по инерции возражают всему, что говорит их оппонент. Самое частое следствие этого — уход от интересной темы на спор о деталях слабо с ней связанных. То есть тебе говорят, что рассказы про жертв Второй мировой сильно преувеличены, а ты начинаешь рассказывать про то, сколько человек уничтожило НКВД. В итоге вы спорите не про Вторую мировую, а про жестокость товарища Сталина. А о чем спорили — уже и не важно, уже все забыли.

Есть еще одна проблема — собеседники начинают отвечать друг другу рефлекторно, не удосужившись внимательно прочитать сообщение, на которое отвечают. Это является причиной большинства тупиков и переходов на побочную тему. Поэтому читай внимательно и не отклоняйся от темы.

3. Заблуждения в аргументах

На 70% публика в интернете состоит из глубоко заблуждающихся людей. Эти люди принимают в качестве аргумента какую-то ошибку или неверное суждение, после чего начинают ее яростно исповедовать. Например, начал ты спорить с кем-то в комментариях и за недостатком аргументов перешел на личности. Вместо того, чтобы оперировать фактами из раннего творчества Мандельштама, ты начинаешь рассказывать собеседнику, что он школьник, полудурок и несет херню в разговоре со взрослыми дядями.

Есть еще метод «ложного подобия», когда в качестве аргумента ты начинаешь несправедливо сравнивать две разные вещи. Например, Макса Коржа и Людвига ван Бетховена. Согласимся, пример кошмарный, но со стороны это выглядит именно так.

И, конечно, золотое правило срача — не трогай чужую мамку. Мама — это святое, даже такая жирная и тупая, как у твоего оппонента. Вообще, старайся поменьше истерить и возмущаться, эмоции — не лучший аргумент в спорах.

Поэтому не лезь в спор, если у тебя нет нормальных аргументов. Лучше промолчать, чем выставить себя полным дилетантом. Очень многие любят кидать ссылку на чье-то авторитетное мнение, но тут надо быть осторожным. Во-первых, нужно учитывать, кто автор. Кидать ссылки на статьи Михаила Веллера в споре о философии и Советской власти бессмысленно, поскольку для многих он не является авторитетом. Ни один уважающий себя человек не будет приводить в пример «научные изыскания» академика Фоменко или чепуху Задорнова про то, что все языки произошли от русского. Потому что сомнительный аргумент выставляет тебя в дурном свете. Лучше перечитай материал, который хочешь привести в пример, вдруг там есть вещи, которые компрометируют тебя самого.

4. Забрасывание стереотипами

Главная проблема комментаторов в том, что они мыслят стереотипами. Либералы — поголовно латентные педерасты, которые хотят жить в Гейропе и насаждать всем чуждые ценности. Им всем промыли мозги, им платит Госдеп, они враги родины. Феминистки — неудовлетворенные страшные бабищи, у которых не было нормального мужика. Все лесбиянки, и все ненормальные, а если мужчина зовет себя феминистом — значит, он педераст. Можно как угодно относиться к подобным стереотипам, однако лучше их не использовать. Хотя бы потому, что они набили оскомину и выставляют тебя как недалекого дурачка, который не способен анализировать, а только бросается услышанными где-то фразами. Сразу становится понятно, что нормальных аргументов у тебя нет. Старайся избегать расхожих мнений и стереотипных фраз, сразу умнее покажешься.

5. Домыслы и фантазия

Большинство проблем в спорах происходит из-за того, что мы очень много домысливаем. Одно дело, когда ты общаешься тет-а-тет, и совсем другое, когда ты достраиваешь интонации, начинаешь делать предположения о собеседнике. Таким образом создается эмоциональный портрет собеседника и его сообщения. Факт состоит в том, что передача эмоций по интернету в текстовом режиме невозможна. Скорее всего, ты придал ответу собеседника неверную интонацию, либо ошибся в силе эмоций, вложенных собеседником в сообщение. Поэтому тебе кажется, что над тобой издеваются, смеются и кричат, и сам по себе оппонент — редкостная крыса. Комментирование вложенных собеседником эмоций — это уже переход на личности. Выводы эти могут не совпадать с тем, что на самом деле имел в виду собеседник. И главное, не считай себя умнее, образованнее своего собеседника — может, тебе просто показалось. Обязательно учти эти факты в разговорах и не торопись оскорблять до тех пор, пока тебя очевидно не тыкнут лицом в дерьмо. А для того, чтобы подобных эксцессов не было, старайся писать четко и избегать метафор. Не все умеют правильно их читать.

6. Правильная аргументация

Самое мерзкое, что только есть в интернете — это малолетние идиоты, которые спорят, что лучше — мадридский «Реал» или «Барселона», Месси или Роналду, или, говоря более понятным для завсегдатаев футбольных пабликов языком, «среал или путалонцы», «гном или педик». Их ненавидят все, поскольку срач начинается под каждым постом. Несмышленые, малограмотные дети и жители СНГ, путаясь в показаниях, начинают аргументировать, чем их любимый клуб или футболист лучше другого. Никаких аргументов, только взаимные оскорбления. Со стороны это напоминает забрасывание друг друга тухлыми яйцами. Но если ты хочешь доказать, что твое дерьмо вкуснее, лучше и полезнее, то приводи аргументы, не оскорбляя, ссылаясь на заслуги конкурента. Вообще, не упоминай их имена всуе. Если ты действительно любишь какую-то вещь, то должен в ней разбираться настолько хорошо, чтобы суметь подобрать разумные аргументы. Но если ты ничего, кроме слов «А чего добилась ваша петушатня», сказать не можешь, то лучше помолчи. Оперируй только положительными качествами, при этом высказывая уважение чужой точке зрения. Тогда в лице всех свидетелей вашего спора ты будешь выглядеть королем.

Видишь ли, у каждого фильма, у каждого клуба, у каждого человека есть какие-то свои преимущества, свои детали, в которых они доминируют. Именно на эти детали и нужно давить, что наглядно показали прошедшие выборы в Америке. Трамп не стал подкупать либеральную общественность, а вместо этого начал бить по шахтерам и простым работягам, которые остались без работы. Конечно, без поливания дерьмом не обошлось, это же политика, но вместо того, чтобы биться за либералов, он показал преимущества своей программы тем, кто в этом заинтересован. Так что когда ты споришь, что лучше — вегетарианство или мясоедство — не нужно приводить в пример статьи о вреде травоядной диеты, лучше красочно опиши преимущества своей диеты. Иначе тебя закидают такими же контраргументами, после чего начнутся оскорбления, и вас забанят за переизбыток мата.

30 ироничных цитат Марка Твена

Из всех созданий божьих только одно нельзя силой принудить к повиновению – кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу, но повредило бы кошачьей.

Персона

Автор Редакция На чтение 4 мин. Просмотров 5.4k. Опубликовано 15.07.2019

Марк Твен писал в разных жанрах и оставил наследие из более 25 томов произведений.

Эрнест Хемингуэй однажды сказал, что современная американская литература вышла из одной книги — «Приключения Гекльберри Финна». При этом сам Твен о своем литературном таланте высказывался довольно иронично. Впрочем, как и многих других вещах.

«Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни», – говорил Твен. И его афоризмы – тому подтверждение. Они остроумны и актуальны до сих пор. Убедитесь в этом сами…

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
Самый лучший способ встряхнуть себя — это встряхнуть кого-нибудь другого.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Что такое человеческая жизнь? Первая треть – хорошее время; остальное – воспоминание о нем.
Никогда не позволяйте кому-либо быть вашим приоритетом, когда вы для него всего лишь один из вариантов.
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Я видел мужчин, которые за тридцать лет почти не изменились, зато их жены стали старухами. Все это были добродетельные женщины, – а добродетель очень изнашивает человека.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Если тебе нужны деньги — иди к чужим; если тебе нужны советы — иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую планету.
Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
Из всех созданий божьих только одно нельзя силой принудить к повиновению – кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу, но повредило бы кошачьей.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.

Почему нельзя спорить с идиотами?

Главная страница ➤➤ Каталог вопросов ➤➤ Общество ➤➤ Почему нельзя спорить с идиотами?

Спорить с идиотами нельзя, потому что это абсолютно бесполезно. Несмотря несуществующие мнение о том, что в споре достигается истина, спор с идиотами является исключением из этого правила. Часто бывает, что мы тратим драгоценные часы на спор с человеком, который не только не разбирается в теме спора, но и вообще не блещет интеллектуальными способностями. Тратя время на спор с идиотом, мы фактически, крадем время и нервы у себя, а идиот вас и так не поймет.

Чем грозит спор с идиотом?

Несмотря на всю невинность спор с идиотом может не очень хорошо кончится именно для вас, но не для идиота, и вот почему:

Идиоты довольно упорно отстаивают свое мнение, поэтому спор может продолжаться до бесконечности и не привести ни к чему. Идиоты часто вообще не слышат то, что вы им говорите, и причина тому социальная психология: если ваши доводы не вписываются в картину мира оппонента, то ему нужно будет приложить максимум усилий что бы вникнуть в суть ваших слов, а идиоты не способны проводить сложные когнитивные операции, поэтому и понять он вас не сможет. Скорее всего, вы просто истощите свою нервную систему, а идиот останется бодр и весел и будет проявлять полную готовность продолжать спор.
Идиоты бывают довольно агрессивны. Видя отпор, глупый человек в силу его умственного развития может посчитать, что лучший выход из конфликта это демонстрация своего физического превосходства.
Бессмысленность. Несмотря на то что в споре мы пытаемся доказать очевидную для нас истину, или хотя бы высказать свою позицию, идиот останется глух к вашим стараниям. Вы можете бесконечно метать бисер перед свиньями, но от этого эстетических чувств у них не разовьется. В конечном итоге вам станет просто стыдно, что вы тратили время и нервы на спор с глуповатым субъектом.

Как себя вести при споре с идиотом?

Если спора избежать не удалось, и вы уже втянуты в бессмысленный разговор, то лучше всего просто уведомить человека что вам некогда и проще продолжить разговор в другое время. Не стоит проявлять агрессию и злиться, так как в этом случае спор уже продолжится на высоких тонах и не к чему хорошему точно не приведет. Уведомите оппонента, что вы устали от разговора, предложите компромиссный вариант в решении проблемного вопроса. Главная ошибка в споре заключается в том, что вы решите продолжить спор, при полной уверенности, что ваш собеседник адекватный человек и в конечном итоге поймет то что вы хотите сказать, в этом случае ваше разочарование не будет знать границ и вы станете горько сожалеть о начатом разговоре.

Итог. Спорить с идиотами нельзя, так как это даже спором в полном смысле не является, вы просто тратите свою энергию и красноречие в «пустоту», ваши не очень умные оппоненты останутся при своем мнении (идиоты практически никогда его не меняют). Лучше уйдите от спора спокойно и с достоинством. Теперь вы знаете, почему нельзя спорить с идиотами.

Подборка по теме:

Никогда не спорь с «идиотом»: это правило напрочь забыли на российском телевидении

Казалось бы, такое просто правило известно многим из нас уже очень давно. Причем. Мы даже знаем почему нельзя с ними спорить, «потому что человек со стороны может не увидеть между нами разницы». Знаем, но вот уже пятый год на всех центральных российских ТОП шоу «эксперты» спорят с «идиотами» и не видят в этом ничего для себя странного. Наоборот, буквально друг у друга по головам готовы лезть, чтобы выйти в эфир и … поспорить.

Берем из последнего, причем из самого уважаемого Шоу от Соловьева. Помните, как ведущий «красиво» и в сотый раз заткнул за пояс «потешного украинца» Славика Ковтуна на тему достижений власти за 5 лет после Майдана.

Казалось вот он голос разума против глупости. И эта картинка уже неизменна пятый год на экранах российских каналов. И когда общаешься с «коренными» россиянами по поводу «полноценности» населения Украины, они очень часто приводят в пример именно Славу Ковтуна и его неадекватность. Мол достаточно посмотреть всего лишь один такой эфир и любому разумному человеку все станет сразу понятно. И я с ними согласен. Любому разумному человеку сразу все станет понятно. Вопрос только, что именно понятно.

Для жителя Украины идиотизм этой ситуации настолько очевиден (кстати, открою вам «тайну», там не знают кто такой Ковтун и буквально покатываются со смеху, когда кто-то называет его «экспертом»), что это даже не нужно никому разъяснять. А потому не видят, и не слышат, голос «разума» из России. Даже те, кто случайно через сеть заходит, чтобы посмотреть эти передачи.
Видимо они хорошо с детства запомнили, что если человек спорит с одним и тем же идиотом на протяжении пяти лет, то что-то в этом ненормального все-таки есть». В любом случае, это точно не поиск выхода и не попытка адекватно оценить ситуацию. А вы как считаете?

Источник: http://naspravdi.info/novosti/nikogda-ne-spor-s-idiotom-eto-pravilo-naproch-zabyli-na-rossiyskom-televidenii

никогда не спорьте с идиотами — Хочу сказать миру…

Марк Твен говорил:

Никогда не спорьте с идиотами, вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом.

Вообще, Марк Твен был интересным человеком и хорошим писателем. Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь в правоте его слов.

Можно преодолеть хаос вокруг себя, но нельзя преодолеть хаос в голове другого человека. Увы, это невозможно. Если Ваш собеседник не расположен вести дискуссию следуя логике, Вам следует немедленно завершить беседу и впредь избегать общения с подобным человеком.

Потому, что только логика определяет суть вещей. Дело не в материализме. Дело в причинно-следственных законах, определяющих происходящее с нами и вокруг нас.

Забавно, но любая религия также строится на логике. Конечно, в случае религии недоказуемые вещи принимаются за аксиому. Этим религия и отличается от науки — в последней за аксиому принимают многократно доказанный факт, не требующий доказательств. Просто, чтобы не терять времени. В религии же несколько иначе. Нужно принять на веру факт, который не имеет доказательства, да и фактом по сути не является. Это необходимо, т.к. подобный факт служит фундаментом для построения дальнейших логических цепочек. В противном случае, между верующими постоянно будет возникать спор, например, есть Бог или нет. Но верующие договариваются, о том, что «Бог есть, он есть высшее существо не способное на ошибку и мы в это верим». Дальше они могут сколько угодно долго спорить о том, что можно есть в пост или можно ли ходить в шляпе в церковь. Но первый признанный ими факт делает их сообществом, людьми с едиными убеждениями. Далее, верующие договариваются, что основные законы, который дал им Бог, в которого они верят, записаны в некой священной книге. Это ещё более сплачивает их, потому, что они начинают следовать единой логической цепочке. Бог есть, он дал нам законы, эти законы верны. Чем больше общих фактов признают собеседники, тем больше вероятность того, что они смогут договориться и взаимодействовать.

К сожалению, в нашей жизни часто встречаются люди, в которых нет «ничего святого». Что это значит? Это значит, в их голове полный хаос и они не имеют способности к выстраиванию логических цепочек. У них нет опорных постулатов, сегодня они верят в земное притяжение, а завтра будут говорить вам, что его нет. Никакие научные доводы и примеры не могут победить дремучее невежество самоуверенного идиота. В лучшем случае, ваше взаимодействие с такими людьми сведётся к постоянному доказательству им аксиом, известных всему миру. Периодически вы даже будете чувствовать, что одерживаете победу. Но это всегда будет игра на поле идиота, где правила меняются независимо ни от вас, ни от него. Там нет логики. Хаос.

Мой вам совет. Избегайте идиотов.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

По теме:

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Вот опять!

— Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
— Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: » Вахтанг, ты ?!»

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: «Если он вдруг родится, я назову его Жирок.» Неловко получилось…

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
— Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
— Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «ФAК Ю!!!» На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
— Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой
вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
— Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
— Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «FUCK YOU !!!» На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
— Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Если спорить с идиотом, то только физически.

А Вы тоже так делаете?
— Знакома фраза в школе: «а че сразу я»?
— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б**дь! » отменяют все последние действия?
— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
— У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?

Мне кажется или в «Волт-Тек» придумали идеальный способ мести для большинства наших чиновников… )
“Убежище 114 предполагалось использовать для заселения чиновниками и влиятельными бизнесменами. Согласно эксперименту, резиденты знали о социальном статусе друг друга, однако во время рекламной компании «Волт-Тек» намеренно дезинформировали их о качестве убежища. Со слов одного из гангстеров, Убежище даже не герметично (очевидно исключая центральную секцию). Семьи чиновников должны были проживать в условиях нехватки ресурсов и отсутствия какой-либо роскоши, а Смотрителем был назначен человек, ненавидящий правительство и социальную элиту. Так же в служебной записке рекомендовалось нанять в Смотрители человека без образования и лидерских качеств. Целью эксперимента было наблюдение за потерявшими власть людьми, вынужденными пресмыкаться перед идиотом, который их ненавидит.”

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса…
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!…

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Поделись с друзьями!