Упражнение прощения (Александр Свияш) — СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ
Упражнение прощения (Александр Свияш)
Упражнение “Медитация прощения”.
Выберите человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу вашей обиды (или любой другой негативной эмоции) на него. Например, пусть это будет ваш муж.
Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.
Эту фразу нужно повторять до тех пор, пока у вас в груди появится чувство тепла, исходящего из области сердца. Такое ощущение покажет вам, что вы полностью стерли мыслеформу обиды на этого человека.
Правда, у некоторых впечатлительных людей теплое чувство появляется уже через пять минут, поэтому им не нужно ориентироваться на этот показатель. У других теплое чувство не появляется никогда, и это тоже не страшно. Главным условием успешной работы является общее время медитации.
Общее время медитирования на одного человека, с которым у вас в течение многих лет имелись очень напряженные отношения, может составлять три-пять часов, которое складывается из эпизодических медитаций в любое свободное время. Если конфликтов было меньше, то общее время медитации может составлять тридцать – пятьдесят минут.
После очистки от мыслеформы своей обиды на мужа начинайте мысленно повторять следующую фразу: “С любовью и благодарностью мой муж прощает меня”. Тем самым вы сотрете в своем теле эмоций ту негативную мыслеформу, которую “навесил” на вас муж во время ваших конфликтов (вы наверняка иногда доставляли ему огорчения и он испытывал раздражение, гнев или обиду по отношению к вам).
Эта фраза повторяется до тех пор, пока у вас в груди опять появится ощущение тепла. Или если вы закроете глаза и увидите образ мужа. Если процедура стирания его негативной мыслеформы успешно завершена, по ваш муж может повернуться к вам лицом (на мысленном экране), улыбнуться и даже помахать вам рукой. Это говорит о том, что ваше тело эмоций очищено от навешенных им на вас обид и других негативных эмоций.
На внешнем плане, если вы продолжаете встречаться с ним, вы как бы отдалитесь от него, перестанете остро реагировать на его слова и поступки.
Далее нужно провести эту же медитацию по отношению к отцу, матери, братьям или сестрам, бывшим мужьям или женам (сколько бы их у вас не было), если у вас были с ними натянутые или конфликтные отношения. Далее помедитируйте
На знакомых по работе или увлечениям, на несправедливых начальников или неблагодарных подчиненных. На ваших любимых, с которыми вы расстались. На саму (или самого себя), если у вас были когда-то претензии к себе. Фраза для медитации здесь почти та же: “С любовью и благодарностью я прощаю сама себя и принимаю себя такой, какая я есть. Я прошу прощения у самой себя за мои мысли и эмоции по отношению к себе. С любовью и благодарностью я прощаю сама себя”.
(А.Свияш. «Как быть, когда все не так, как хочется (Как понять уроки Жизни и стать ее любимчиком)»)
А.Свияш Вас обижают? Дайте сдачи. С любовью и благодарностью
К одной из последних встреч я получил сразу два письма с примерно одинаковым вопросом: «Что делать, если на работе на меня нападают сотрудники и вынуждают меня уйти с работы, которая мне нравится».
Вот выдержки из их писем:
«…Повторяется следующая ситуация: устраиваюсь на высокооплачиваемую работу с доходом, который хотела.
ОК. Но в коллективе обязательно находится человек, который считает, что я представляю угрозу его положению, влиянию на шефа. Я неконфликтный человек, но мое миролюбие не помогает. Интриговать я не умею и сдаюсь, т.е. увольняюсь или «ухожу в тень», что влияет на доход. Я начинаю сначала, нахожу работу, но все повторяется».
«…Всю свою жизнь я гораздо увереннее чувствовала себя в общении с мужчинами. А со стороны женщин (почему-то ко мне притягиваются высокопримативные женщины, иногда с выраженным мужским началом) сколько себя помню — сплетни, зависть, интриги. ….. Или, допустим, была у меня ситуация, когда я занимала одну руководящую должность. Так вот интересно было наблюдать, как разделился женский коллектив. Те, у кого с разумом всё в порядке, нормально работали и сотрудничали со мной. Но часть видела во мне какую-то соперницу, что ли, и всячески, извините за выражение, гадили. Иногда это было настолько очевидно, что у меня опускались руки. От ощущения какой-то несправедливости, по-видимому.
Как видите, ситуации похожие. Что тут можно сделать, как угомонить непрошенных врагов и сохранить свое рабочее место?
Одна из авторов письма пишет: «Прощение на «врагиню» делаю постоянно, на себя тоже». Но этого не помогает.
Давайте разберемся, почему прощение и «миролюбия» в этой ситуации недостаточно.
В своих рассуждениях я буду исходить из того, что мы живем в стране, основным движущим механизмом для большинства жителей которой является страх (не для всех, конечно). Страх перед неизвестным будущим, страх потерять работу, страх не занять желанную должность и так далее.
Люди оценивают происходящие в мире и в стране события как опасные, все это повышает уровень их инстинктивности.
А инстинкт выживания всегда действует по одной схеме: есть опасность – получи порцию дополнительного возбуждения, чтобы преодолеть эту опасность
Кроме того, инстинкт выживания требует занять как можно более высокое место на социальной лестнице, его логика проста: чем выше ты заберешься, тем тебе будет безопасней.
То есть те ваши коллеги, которые воспринимают вас как конкурента, совершенно бессознательно испытывают по отношению к вам повышенную агрессивность, стремление столкнуть вас с ваших позиций и самим занять их. Это очень сильно проявляется в поведении большинства мужчин, но и у женщин присутствуют эти же мотивы. Это нормально, поскольку мы живем в высокоинстинктивной среде.
А дальше у них возникает желание действовать. И тут возможны два варианта.
Высокоинстинктивный человек обычно не нападает на того, кто является членом его «стаи» — на родственников или тех, кого он отнес к своему «ближнему кругу», то есть к друзьям (или подругам).
А дальше тот же инстинкт выбирает, что ему делать.
Если враг явно сильнее его, то он не может позволить себе нападать на него. Можно делать разного рода гадости исподтишка, но в явную борьбу вступать нельзя.
Если враг примерно равен по силам, или слабее – его нужно уничтожить. Миролюбие воспринимается как признак слабости.
Такова логика инстинкта выживания, она никак не корректируется Разумом, это параллельный механизм управления поведения человеком.
Теперь посмотрим на поведение авторов писем. Они демонстрируют поведение сильных личностей, которых нужно опасаться (и лучше держаться от них подальше)? Или по поведению их можно отнести к поведению слабых людей, которые всячески избегают борьбы, боясь проиграть?
Я думаю, здесь явно имеет место второй вариант. Вот строки из одного из писем: «Одна из моих подчинённых постоянно недоумевала: почему я позволяю так к себе относиться?».
То есть достаточно инстинктивная подчиненная не понимала, почему ее руководитель позволяет себя обижать и не даст сдачи? Она бы, конечно, на месте руководителя так и поступила, защищая свою «территорию» (свое рабочее место).
Но наши авторы письма так не сделали. Почему? Что явилось причиной их явного нежелания защитить свои интересы и страдать потом от этого?
Прежде всего, это, конечно, более низкий уровень инстинктивности. И более высокий уровень рассудочности. Именно он помог им занимать руководящие позиции. Но не помог удержать их, столкнувшись с явной агрессией со стороны подчиненных.
У высокорассудочных людей есть одно характерное ошибочное убеждение: они, воспринимая себя как Личность, автоматически переносят это восприятие как Личности на других людей.
А раз другой человек является Личностью, то нужно уважать его права, нельзя доставлять ему неудобства и так далее.
Все это мы имеем у коренного (не приезжего) населения развитых и обеспеченных стран Европы. Если вы были в Европе, то вы могли видеть, как коренные жители этих стран, стоя в очереди, стараются не подходить близко друг к другу – чтобы не нарушить личное пространство другого человека, и тем самым доставить ему дискомфорт. И если какие-то российские или другие приматы (высокоинстинктивные люди) лезут без очереди, то они не вступают в склоку. Они считают, что раз человек проходит вперед без очереди, то этому человеку очень нужно пройти побыстрее, поскольку он, видимо, опаздывает. Чего в реальности, как вы понимаете, нет.
Они уважительно относятся к поведению другого человека, каким бы оно не было. В итоге они часто проигрывают приматам в мелочах типа более длительного стояния в очереди. Но выигрывают в целом, конечно.
То есть совершенно Разумные (высокорассудочные, неинстинктивные) люди (европейцы), столкнувшись с бесцеремонностью или хамством, просто отстранятся от странного поведение других людей, не будут обращать на них внимания, пока это допустимо.
А если их интересы будут нарушаться сильно, они обратятся к полицейскому или адвокату.
Теперь вернемся к авторам письма. Можно ли отнести их к совершенно высокорассудочным людям, игнорирующим нападки приматов?
Нет, они переживают, почему те так себя ведут.
А любое переживание есть проявление борьбы. В нашем случае борьба есть, но она идет у них внутри, не выходя наружу.
Казалось бы, почему им нельзя было развернуться и дать нападающим приматам по ушам, чтобы знали свое место?
Здесь уже вступают в действие очень значимые хорошие внутренние убеждения, которые у нас называются идеализации (об идеализациях вы можете почитать в книге «Улыбнись, пока не поздно»).
Я думаю, в первую очередь у обоих авторов письма имеется «идеализация отношений». То есть бессознательное верование, что «отношение между людьми должны быть спокойными, доброжелательными и уважительными».
И они изо всех сил старались реализовать это убеждение. Даже столкнувшись с явным хамством и явной опасностью потерять работу, они продолжали вести себя в рамках своей идеализации.
Нужно сказать, что у меня многие годы была эта идеализация, и я старался всячески избегать конфликтов. В итоге окружающие приматы (из моих подчиненных или коллег) воспринимали мое поведение как слабость, и агрессивно стремились расширить контролируемую ими «территорию». То есть стремились добиться себе больше прав, денег и всего, что они считали нужным.
Естественно, я внутри себя испытывал сильное недовольство их поведением. И когда оно достигало предела, я взрывался, и все приходило в норму.
Приматы боятся только силы. Если вы демонстрируете нежелание защищать свою территорию, она воспринимают это как слабость, и у вас отнимается все, что можно отнять.
А если вы жестко заявляете, что это «ваше», они быстро успокаиваются – уже из опасений потерять то, что у них уже есть.
Ведь вы сильная, и можете у них это отнять.
Но я мужчина, и могу жестко постоять за себя в случае необходимости. И у меня нет второй идеализации, которая, похоже, имеется у авторов писем.
Вторая идеализация (сверхважная хорошая идея, которой человек бессознательно руководствуется), это идеализация своего несовершенства.
Суть ее проста. У человека с этой идеализацией есть неосознаваемое и очень важное для него убеждение, что «все люди должны быть совершенными существами. И я в том числе».
Казалось бы, что плохого в этом убеждении? Оказывается, оно приводит к тому, что человек с таким убеждением все время старается быть совершенным. Во всем. В мыслях, а особенно в поступках. Он не позволяет себе быть несовершенным.
Столкнувшись с ситуацией, где он в силу обстоятельств оказался несовершенным (не успел, не смог, не получилось по независящим от него обстоятельствам и т.
д.), он тут же нападает на себя. Он начинает осуждать себя за свое несовершенство, пытаясь таким образом сделать себя лучше.
Внешне он старается всегда быть совершенным.
В итоге он не может позволить себе отказать другому человеку, когда к нему обращаются с просьбой (если я откажу, я буду плохим, несовершенным).
Он не может защитить свои права (если я буду за них бороться, я причиню неудобства тому, с кем буду бороться, стану плохим. Люди подумаю. что я эгоист, это недопустимо).
Он не может вступить в борьбу в защиту своих интересов (если я буду бороться, другой человек будет страдать, а я стану плохим). Вот защищать чужие интересы – это сколько угодно, это одобряется. И так далее.
А что с авторами наших писем, есть ли у них такая идеализация? Скорее всего, есть. Они всячески избегали прямых столкновений с нападающими на них приматками – им было неприятно и недопустимо чувствовать себя такими же, как они.
То есть скандальными, нападающими на другого человека, отнимающими у него то, к чему он стремится, и так далее.
Интеллигент в прямом столкновении с хамом всегда поигрывает. Он уважает права хама, он не хочет причинить ему страдания – в итоге страдает сам.
Значит, имеется несколько причин проигрыша авторов письма, а именно:
— высокая рассудочность и вытекающая из нее интеллигентность, приводящая к чрезмерному уважению нападающих людей;
— наличие идеализации отношений в форме стремления уйти от любого обострения отношений, конфликта;
— наличие идеализации своего несовершенства в форме непозволения себе быть скандальной, агрессивной, действовать в своих интересах (потенциально в ущерб интересам других людей, которые хотят занять вашу должность, например).
Это диагностика. Переходим к рекомендациям.
Что нужно делать авторам письма, чтобы подобные ситуации не повторялись?
Мы не можем сами повысить свою инстинктивность и сразу бить по зубам тем, кто посягает на нашу территорию – инстинкты практически не подвластны нам.
Зато мы можем поработать со своими идеализациями и своей системой убеждений с тем, чтобы не повторять очередной потери нужного вам места работы.
1.Убираем идеализацию отношений.
Идеализация – это чрезмерность. Вам не нужно становиться хамками, но нужно перестать цепляться за идею, что вы НЕ можете пойти на обострение отношений в случае необходимости.
Существует порядка десяти способов перевести идеализацию из разряда сверхважных идей в разряд просто важных. То есть когда вы обычно ведете себя как воспитанный человек – для вас важны хорошие отношения.
Но столкнувшись с хамом, вы свободно отвечаете ему на его же языке, демонстрируя свою силу. А дальше снова продолжаете жить как человек, для которого важны хорошие отношения.
Эти способы описаны в книге «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний».
Какой из них лучше использовать в этой ситуации? Самый быстрый эффект может дать прием «Наступи на свою идеализацию».
То есть сам и с удовольствием сделай то, что ты считаешь недопустимым.
В данном случае авторам писем (только им, поскольку для них это недопустимо!) рекомендуется устроить несколько громких скандалов, причем без повода. Для кого-то это норма поведения, а для них это недопустимо. Вот и нужно самим и с удовольствием сделать это недопустимое.
Можно устроить скандал в маршрутке, например, по любому пустяковому поводу. В очереди в магазине. На работе. Три-четыре скандала, и вы поймете, что ничего страшного в этом нет, это просто демонстрация вашей силы.
Дальше, когда на вас попробует напасть очередной ваш недоброжелатель, вы спокойно и уверенно дадите ему по «морде», чтобы он знал свое место – благо вы руководитель.
Причем нужно делать это очень жестко, демонстрируя свою Силу. Не скатываясь на обычную склоку, где ругаются два равных по силе оппонента. А сразу используя все свои возможности, в том числе должностные и хорошие отношения с руководством.
Тем самым вы обозначите «свою территорию», и ни одна шавка больше на нее не посягнет, поскольку будет знать, что вы жестко ее защищаете.
2. Убираем идеализацию своего несовершенства.
Далее нужно сделать так, чтобы вы не впали в осуждение себя, если вы начнете тренировать свое умение защищать себя, устроив «пробный» конфликт в магазине или в маршрутке. Или когда вы очень жестко «приложите» вашего очередного оппонента, пробующего вас на уровень вашей защищенности.
Здесь можно использовать прием «Самопрограммируемся на позитив». Он состоит в том, что бы составляете несколько утверждений, подтверждающих, что все, что вы делаете – изначально правильно. И вы этим восторгаетесь.
Это называется «поднять свою самооценку» в сфере отношений между людьми. Возможно, у вас высокая самооценка себя как специалиста, но имеет место полное неумение защищать свои интересы от других людей.
Нужно подтянуться себя именно в этой сфере
В данном случае подойдут следующие Позитивные утверждения:
«Все, что я делаю, божественно».
«Впредь я одобряю любые свои слова и поступки».
«Впредь я позволяю людям думать обо мне все, что угодно. Я всегда люблю и одобряю себя. Я в восторге от себя».
«Впредь я легко с удовольствием делаю все, чтобы защитить свои интересы».
Вы можете добавить еще несколько фраз, учитывающих, за что именно вы ругаете себя, и чем вы себя тормозите в желании дать сдачи.
Затем эти фразы нужно загрузить себе в Подсознание, чтобы они впредь стали для вас обычной нормой поведения.
Самый правильный изменения себя описан в книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности».
И потом реализовать на сайте www.sviyash.ru в Разделе 13.Инструменты. Убираем идеализации. Переход туда по банеру ниже.
Если вы не готовы к таким усилиям, то пробуйте просто бормотать про себя эти фразы, представляя себе, что бы уже обладаете этими качествами. Со временем вы тоже получите нужный результат.
Еще можно как дополнительный инструмент использовать Супераудионастрой «Я в восторге от себя». Там вы просто слушаете шум волн, а нужные вам убеждения о вашей значимости сами укладываются в ваше Подсознание. Это здесь: https://psymarket.ru/catalog/audionastroi/otnyne_ya_lyublyu_i_odobryayu_sebya/?id=64216
Мужчины могут использовать Супераудионастрой «Я реальный лидер» https://psymarket.ru/catalog/audionastroi/realnyy_lider/?id=477
Но полагаться только на эффект от Супераудионастроев нельзя, поскольку в них может не быть тех программ поведения (позитивных утверждений), которые вам необходимы для решения ваших задач.
То есть самостоятельная работа с нужными вам позитивными утверждениями является обязательной.
Только тогда вы получите нужный вам результат.
А результат прост – вы спокойно и уверенно позволите себе быть агрессивной и легко проявите насилие по отношению к людям, которые посягают на то, что нужно вам самим. И вам будет все равно, что в эти моменты вы будете несовершенны – вы уже расстались с ранее очень важной для вас идеей о том, что это категорически недопустимо.
Теперь для вас это допустимо, но только тогда, когда этого требуют ваши интересы. А все остальное время вы белая и пушистая.
Еще один универсальный прием работы с идеализациями состоит в том, что вы даете себе команду вывести ваших коллег или сотрудников «из своей стаи». Тогда вы разорвете с ними внутреннюю связь, их мнение для вас станет совершенно не важным, и вы сможете более легко делать необходимые поступки для защиты своих интересов.
Этот прием называется «Прием для легкого избавления от зависимости».
Его и пару других замечательных приемов вы сможете получить, если подпишитесь на мою рассылку «Творим сами чудо реализации своих желаний» на сайте http://sv001.ru/form3.html
Не забудьте почиститься
Конечно, в те моменты, когда вы будете проявлять эти недопустимые для вас сегодня качества, ваши выпущенные на волю инстинкты переведут вас в очень возбужденное состояние, позволяющее вам проявить вашу Силу.
Чтобы у вас в теле не остались следы этого чрезмерного возбуждения в виде очередного эмоционального блока, «заряженного» против ваших недругов, очень рекомендую почистить свое тело сразу после такой схватки.
Делается это просто. Как только после сильного возбуждения вы перейдете в состояние, когда вы станете способны совершать осознанные действия, вы мысленно раз 10 повторяете про себя следующие фразы:
«С любовью и благодарностью я прощаю (имя недруга) и принимаю ее такой, какая она есть.
Я прошу прощения у (имя недруга) за мои мысли, слова и поступки по отношению к ней».
Кроме того, нужно убрать следы недовольство собою за проявленную агрессивность. Это делается так же – раз 10 повторяете про себя следующие фразы:
«С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. Я прошу прощения у себя за мои мысли, слова и поступки по отношению к себе».
После мысленного повторения этих фраз вы совершенно успокоитесь, и ваш поступок по ограждению своей «территории» от посягательств перестанет вас как-то волновать. Сделали и забыли.
Конечно, очень неплохо вам было бы почистить ваше тело от накопленных ранее эмоциональных блоков, полученных в предыдущих проигранных вами столкновениях с приматами. Делается это техникой «Эффективное прощение», читайте о ней в книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности».
Проработать над стиранием любых своих прошлых переживаний вы можете в Разделе 11.
Инструменты. Делаем внутреннюю чистку сайта www.sviyash.ru Переходите туда по баннеру ниже, знакомьтесь с инструментами и очищайте свое тело.
Но только не пытайтесь заменить прощением свою работу над идеализациями и последующее жесткую защиту своей «территории» от посягательств – это не работает. Наоборот, ваше прощение создаст у приматов ощущение вашей слабости, и они будут нападать на вас с большей силой.
Прощать будете после вашей победы, с позиции сильного человека, умеющего защищать свои права.
Успехов вам на этом пути внутренних ПОЗИТИВНЫХ изменений.
Благодарность и любовь — Экхарт Йога
Статьи
ПрактикаТаецке объясняет, как связь с настоящим моментом, который принимает нас такими, какие мы есть, может помочь нам смотреть на жизнь сердцем — с благодарностью и без осуждения.
Taetske Kleijn
Принятие момента
Жизнь есть любовь.
Он не судит. Он полностью принимает вас таким, какой вы есть. Любовь и есть это принятие. Когда вы сидите, сосредоточьтесь на дыхании. Осознание тела через дыхание. А затем расширьте свое осознание через дыхание и тело до момента. Почувствуйте подушку под седалищными костями. Коврик под ногами. Пространство вокруг вашего тела. Воздух, который вас окружает и которым вы дышите. Он питает вас, лечит вас, регенерирует ваши клетки и приносит вам жизнь. Посмотрите, сможете ли вы открыться тому факту, что этот момент полностью принимает вас таким, какой вы есть. Это не осуждение вас. И это в основном это ты.
Суждения нереальны
Все мы знаем, что судим сами. У нас есть свои предпочтения, вещи, которые нам нравятся и не нравятся. Наш разум так устроен: судить. Но эти суждения не имеют реальности. Это мысли. Отражение реальности как отражения в зеркале. Судящее зеркало, делящее мир на то, что нравится и не нравится. Что любить и не любить. Таким образом, создавая страх и желание, физическое выражение симпатии и антипатии.
Создание всего спектра эмоций.
В тот момент, когда чистая любовь проходит через призму осуждающего разума, она распадается на симпатии и антипатии. Мы начинаем «любить» определенных людей, определенные вещи. И мы чувствуем, как это может легко превратиться в свою противоположность; в страх, обиду и даже ненависть. И тогда мы спрашиваем себя «почему»? Потому что глубоко внутри мы знаем, что у любви нет противоположности. Это просто любовь. Поэтому мы должны помнить, что все цвета — это разновидность света, а все эмоции — это разновидность любви. Вариант принятия.
Глубоко внутри мы знаем, что у любви нет противоположности. Это просто любовь. Поэтому мы должны помнить, что все цвета — это разновидность света, а все эмоции — это разновидность любви. Вариант принятия.ПОДЕЛИТЬСЯ ЦИТАТЬ
Выражение благодарности может привести вас туда. Когда вы просто называете что-то и смотрите на это сердцем, вы увидите, что это что-то вносит.
У него есть функция, может быть, даже много функций, за которые вы можете быть благодарны. Открытие себя для этого означает открытие себя для танца жизни, где все включено. Особенно, когда вы называете вещи, которые вам не нравятся.
За что вы можете быть ему благодарны?
И когда любовь к жизни сияет на вас, вы начинаете сиять своей любовью в ответ. На самом деле, может случиться так, что вы обнаружите:
ЛЮБОВЬ:
В своей низшей форме она проявляется как
страх и желание
В самой чистой форме как принятие
И в своей высшей форме как
Благодарность
Любовь,
Таецке
ДуховностьМедитацияОсознанность
7 главных привычек благодарности, которым процветают влюбленные пары — Школа современной психологии
7 главных привычек благодарности, которые процветают любящим парамЧто делать, когда ваши отношения становятся самодовольными? Страсть увядает? Разговоры кажутся устаревшими? Прокрутка сообщений в социальных сетях заменяет подключение?
Если это происходит в ваших отношениях, у вас есть довольно хорошее представление о том, к чему все идет.
И хотя праздники, свидания и пикантный секс могут встряхнуть вас на короткое время, вы можете получить больше окситоцина (гормон объятий, который часто вырабатывается во время оргазма) с гораздо меньшими усилиями, следуя этой простой процедуре.
Наш мозг устроен так, что мы идем по пути наименьшего сопротивления. Делать ровно столько, чтобы получить результат. Еще немного, и это напрасные усилия.
Так что, когда пара настраивается на долгосрочную перспективу, естественно прилагать меньше усилий к отношениям.
Проблема в том, что мы все еще ожидаем получить добрые чувства, любящие объятия и страстные взгляды – без усилий.
Итак, когда чувства угасают, пары задаются вопросом, а не влюблены ли они просто больше.
Если вы попадетесь в эту ловушку, вас ждет длинная череда краткосрочных отношений, потому что все отношения требуют работы для поддержания своей энергии.
Десять лет назад д-р Мартин Селигман, считающийся отцом позитивной психологии, сказал в переполненном лекционном зале, что если мы возьмем только одну вещь из его 9 дней преподавания, так это практику благодарности.
Итак, я начал вести дневник благодарности.
Эта практика длилась целых 5 дней, прежде чем я заметил повторяющуюся тему.
Каждый день становился повторением прежних:
Я написал благодарность друзьям. Работа, которая оплачивала счета. Благодарность моей машине, которая доставила меня домой в целости и сохранности. Здоровье. Великолепная погода. Мой прекрасный сын.
Все хорошо. Но что-то было не так.
Зачем записывать то, что я был благодарен за такое неблагодарное отношение к заполнению журнала каждую ночь?
Я бы начал еженощное ведение дневника с монашеским подходом — весь целомудренный и целомудренный, когда я вспоминал день.
Тем не менее, когда я читал заметки, я почувствовал, что мог бы просто написать «то же самое» со вчерашнего дня.
Я просто не чувствовал этого.
В акте «ведения дневника благодарности» я потерял намерение и прочувствованное ощущение того, что такое благодарность.
Исследование, проведенное в 2014 году исследователем благодарности Сарой Алгоу и ее коллегой Болдуином Уэем, объяснило, чего мне не хватало.
Теперь, после прочтения их работ, становится очевидным — но, как большинство из нас осознает, — ретроспективный взгляд выдвигает на первый план мудрость, которую часто упускают из виду в данный момент.
Я влюбился в ориентированный на задачу подход, поэтому я мог «отметить» его в своем списке, а не полностью погрузиться в момент и осознанно присутствовать.
Не быть «внимательно присутствующим» — это обычная фраза, которую я слышу в офисе, описывающая мысленное отсутствие партнера во время еды, разговоров или общих моментов с семьей.
По сути, осознанное присутствие означает, что человек обращает внимание, сознательно слушает то, что говорится, и осознает, что меняется от момента к моменту.
Внимательное присутствие во многом связано с тем, что описывает исследование 2014 года.
Исследование, по сути, говорит о том, что значимое «спасибо» вашему партнеру за то, что он сделал, вызывает усиление положительных эмоций (включая чувство любви), улучшает то, как ваш партнер видит вас, и повышает общую удовлетворенность отношениями.
Самая примечательная часть исследования обнаружила связь между секрецией окситоцина (гормона объятий) и выражением благодарности партнеру.
Как описывают авторы: «T Система окситоцина связана с затвердеванием клея, который связывает взрослых в значимых и важных отношениях».
Аналогичные результаты получены в исследованиях, посвященных удовлетворенности жизнью и привычке выражать благодарность.
Написание того, за что человек благодарен, для многих продолжает оставаться положительной практикой – это действие , выражая благодарность другому , который активирует связь окситоцина и эти удивительные чувства любви, тепла, связи и признательности расцветают и наполняют тело.
И здесь необходимо «внимательное присутствие».
Сначала вам нужно замечать своего партнера, настраиваться на мелочи, которые он делает, устанавливать зрительный контакт, слушать, что он говорит, и быть эмоционально осознанным.
Без этого благодарность и выброс окситоцина останутся несбыточной мечтой, а ваши отношения и дальше будут ухудшаться.
В эти дни моя привычка благодарить возникает в данный момент. И, делая паузу, чтобы оценить красоту мира, доброту моего партнера, любящие облизывания моей кошки или удивительный рост моих клиентов, я получаю еще одну порцию окситоцина хорошего самочувствия.
Вы можете использовать это биологическое явление для улучшения ваших отношений, здоровья и благополучия в целом.
1. Пробуждение от гипнотической роботизированной жизни «занятости»
Если вы еще этого не поняли, пора просыпаться и осознавать, что происходит вокруг вас. Чтобы замечать больше. Чтобы сделать паузу и показать признательность. Возвышать самые маленькие вещи, которые многие считают само собой разумеющимися.
Если вы можете пробудиться от гипнотической, роботизированной жизни «занятости», вы можете выбирать и видеть, что другие делают для вас (часто даже не замечая этого), — тогда вы на правильном пути.
После долгих лет вынужденной рутины, бессмысленных телевизионных сериалов и обыденных разговоров, пробуждение может занять несколько жужжащих в ушах будильников, прежде чем укоренится новая привычка к глубокой благодарности и признательности.
На самом деле, если бы пары могли начать отношения с этой практикой — активно замечать, что каждый делает для другого, и ежедневно выражать признательность, тогда несколько меньше людей должны были бы работать со мной или другими терапевтами по отношениям.
Каждый человек будет улучшать отношения и поддерживать их энергию, лелея эти микромоменты признательности и получая сопровождающий их изысканный выброс окситоцина.
Каждое утро у нас есть шанс проснуться свежим и начать все заново – неважно, был ли вчерашний день расстроенным, ваш партнер раздражал вас или вам пришлось наводить порядок в беспорядке, который вы не устроили.
Практика благодарности до того, как вы встанете с постели, — это позитивный способ начать день.
Предложение : Скажите своему партнеру (или напишите ему, если его нет, или оставьте записку рядом с его подушкой, если он еще не проснулся), как много он для вас значит. Сделайте им комплимент — предложите им самое теплое и приятное начало дня.
Это подарок, который будет преумножаться и преумножаться в течение часов, дней и недель.
2. Принятие характеристик благодарных людей:
Стать благодарным человеком выглядит так –
Благодарны другим, особенно своему партнеру
Благодарны за то, что у них уже есть
Вдохновляются красотой и испытывают «трепет», когда ее видят
Осознают, как важно испытывать и выражать ее ежедневная благодарность
Осознание того, что жизнь коротка и имеет смысл
Жить на полную катушку (и не чувствовать себя обделенным из-за отсутствия последних увлечений)
Подлинная жизнь в настоящем моменте
Положительное отношение к себе в социальных условиях
Оценка вклада других в их благополучие
Оценка простых вещей, которые обычно доступны людям
Когда я перечитываю этот список, я чувствую спокойствие, как во время медитации.
Предложение : Поставьте перед собой задачу и выберите одну из вышеперечисленных характеристик в день в течение следующих десяти дней. Размышляйте об этом во время медитации, напишите о том, что это значит для вас, в своем дневнике, поговорите об этом со своим партнером.
Изменения происходят, когда вы действуете, поэтому начните с планирования их в своем календаре, поставьте будильник или отложите все дела прямо сейчас, чтобы подумать о том, что может изменить вас, ваши отношения и всех, с кем вы общаетесь.
У японцев есть практика под названием «Найкан». Разработанный в 1940-х годах Ишином Ёсимото, Найкан является частью медитативной практики, основанной на трех вопросах:
Что я получил от (вставьте имя вашего партнера/человека/питомца/объекта)
Что я причинил (имя сверху)
Какие неприятности я причинил (то же самое имя сверху)
Большинству из нас легче прощать других, когда мы видим неприятности, которые мы причиняем, чувствуем стыд за причинение вреда другому или видим влияние нашей эгоистичной натуры.
Многие ли из нас задались целью доставить неприятности? Нет. Хотя, чтобы удовлетворить свои потребности, мы часто ставим свои потребности выше потребностей нашего партнера.
Возможно, это старый инстинкт выживания. Возможно, это недостаток мысли. Возможно, это из-за отсутствия эмоциональной осведомленности.
Все работы в процессе.
Часто цитируемый исследователь пар, доктор Джон Готтман, построил «Лабораторию любви» (вместе со своими коллегами) в 1986 году в Вашингтонском университете для изучения поведения пар. Это привело к множеству индикаторов, указывающих на то, насколько успешные пары процветают и остаются вместе. Исследователи отметили, что одним из ключевых атрибутов было то, когда один партнер ответил на предложение своего партнера.
Вот как выглядит предложение:
Если Зак смотрит в окно и видит сернохохлатого какаду, сидящего на краю птичьей купальни в саду, и комментирует своему партнеру, какая красивая птица, и его партнер, Леон не отрывается от телефона и не отражает интерес своего партнера, тогда Леон фактически отклонил попытку Зака подключиться.
Леон не ответил на предложение Зака о подключении.
Вместо этого, если бы Леон заметил комментарий Зака и на время отложил в сторону свои собственные интересы, чтобы поделиться тем, что видел Зак, появилась бы возможность установить связь. Оценивая красоту, которую видит Зак, Леон склонялся бы к тому, чтобы увидеть взгляд Зака на мир его глазами.
Разделение момента вместе и, что более важно, выражение благодарности за этот момент создает взаимную связь. И предлагает возможность для еще одного повышения окситоцина.
Неважно, интересуется Леон сернохохлатыми какаду или нет — важно, что он разделяет момент и ценит точку зрения Зака.
Как часто вы смотрите в глаза своему партнеру?
Как часто вы делаете паузу, чтобы действительно «увидеть» их?
Как часто вы позволяете своему взгляду задерживаться и томиться на их уникальной манере двигаться, улыбаться, работать?
Пристальный взгляд становится забытым искусством в нашем загруженном технологиями мире.
Мы тренируем свои глаза сканировать, реагировать только на что-то быстрое и яркое. Мы теряем искусство медленного соблазнения, которое начинается задолго до спальни.
Попробуйте сами – прекратите делать то, что вы делаете, и посмотрите на своего партнера без осуждения.
Я не говорю о том, чтобы посмотреть и потом отвлечься.
Уберите все из рук, поверните свое тело к ним, спокойно дышите и сосредоточьтесь. Цените их за то, кто они есть, за их причудливость, оригинальность, их улыбку, их образ жизни. Обратите внимание на их манеры, на то, как они концентрируются, на крошечные привычки, которые показывают, что они думают, на маленькие жесты или неподвижность позы, которую они держат.
Затем подойдите к ним, посмотрите им в глаза и скажите, что вы заметили и как высоко вы цените их присутствие в своей жизни.
Теперь обратите внимание на то, как это воспринимает ваш партнер – какую радость он получил просто потому, что вы достаточно долго отвлеклись от своих дел, чтобы заметить его.
Они могут отмахнуться, спросить, не принимаете ли вы наркотики или что на вас нашло — так что оставайтесь на мгновение и дайте им понять, как много они для вас значат. Это стоит сделать.
Они могут отмахнуться, спросить, не принимаете ли вы наркотики или что на вас нашло — так что оставайтесь на мгновение и дайте им понять, как много они для вас значат. Это стоит сделать.Еще один потерянный арт. Очищать свой разум от постоянного беспорядка, цепляющегося за внимание, — это навык. Чтобы оставаться в присутствии того, что говорит другой человек, требуется усилие.
Все мы знаем, как выглядеть так, как будто мы присутствуем – единственное, что выдает, – это остекленевшие глаза и скучающий вид мышц лица.
Подумайте о том, какими могут быть ваши модели слушания, когда ваш мозг перегружен:
Суетливость, отвлечение, оценка того, что говорит ваш партнер, отбрасывание его слов как неуместных, многозадачность, поскольку вы так одарены , заканчивая свои предложения, готовя защиту в качестве ответной реакции, не соглашаясь только ради этого, прокручивая / отправляя текстовые сообщения на своем телефоне, продолжая смотреть телевизор, пока они говорят, мысленно проверять, когда вам скучно разговор …
Какая у вас привычка слушать? Большинству из нас трудно быть на 100% сосредоточенными, когда говорят наши партнеры.
Требуется умственная дисциплина, чтобы сосредоточиться и не отвлекаться.
Тем не менее умение слушать и отражать в ответ то, что они сказали, является свидетельством хорошего слушателя.
Это показывает вашему партнеру, что вы присутствуете. Это показывает, что вы заботитесь о том, что они говорят.
Это тонкий способ сказать: «Ты важен для меня, и я ценю тебя». ты такой заботливый человек», или «Мне нравится слушать, что ты говоришь — расскажи мне больше», или «Я слышу, как это важно для тебя — что я могу для тебя сделать?»
Сделайте это, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в лучшую сторону.
Ваш партнер когда-нибудь расстраивался или злился, и вы не понимали, почему?
Вы когда-нибудь замечали, что ваш партнер молчит и не проявляет никакого тепла?
Спрашивали ли вы своего партнера, что случилось, и получали надутый ответ «Ничего»?
Некоторым людям трудно выражать эмоции в данный момент.
Некоторым кажется, что они слишком уязвимы и прикрывают это «9».0033 если ты любил меня, ты должен знать выражение.
Если бы партнеры замечали маленькие знаки и говорили с ними, а не использовали обвинительные/принижающие фразы типа «Что не так (с тобой)?», проблемы остались бы как галька, а не камни, из которых строятся стены.
Обращать внимание означает замечать движение мелких мышц на лице вашего партнера, замечать изменение цвета или тона лица, замечать изменения в движениях тела, замечать любые жесты рук к лицу, замечать, как выглядит «маска» (т. гримаса каменного лица, призванная защитить человека).
Замечая эти сдвиги с состраданием, осторожно приближаясь к ним и говоря: «Я вижу, что вас что-то беспокоит/ причиняет вам боль», или «Я чувствую, что вы отдаляете себя», или «Я слышу, как вы отступаете», или «Я мне интересно, не сделал ли я тебе больно».
Эти слова выражают осознанность.
Затем отследите все, что вы только что сказали или сделали, что могло послужить триггером для вашего партнера.