Очень часто ругаемся с мужем…
Очень часто ругаемся с …
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 485 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 308 ответов
Как укротить мужа?
7 411 ответов
Отношения зашли в тупик
16 440 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 711 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 175 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
266 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 310 ответов
Кто рожал без желания мужа?
345 ответов
Муж не может простить моё прошлое
3 898 ответов
31 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Маргарита
В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная.
.
Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется)
Маргарита
сегодня он начал разговор с того, что » я не один виноват в нашем скандале»… Меня это выбесило
Он прав, в скандалах виноваты оба, а вместо того, чтобы пойти на встречу и помириться, Вы раздули ссору еще больше. Либо меняйте свой истеричный характер, либо он от Вас ускачет.
#6
Аорта
То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#7
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#8
Гость
Аорта То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.О, ну конечно. Если бы такие проблемы были у мужа, то все писали бы жене быть потерпимее. Родню потеряла жена, и опять она должна прогибаться.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#9
#10
Зачем это вам? подумайте на досуге
Ни квартиры ни перспектив насколько я поняла. Смысл в таком сосуществовании?
#11
#12
Миха
Вы уж определитесь чего хотите.
И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните.
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
У меня тоже такая же ситуация.
Я два года жила в другом городе, работала на хорошей позиции. Муж меня уговорил переехать и жить вместе.
Раньше мы с ним ссорились редко, а сейчас почти каждый день из за пустяков. И раньше он извинялся а сейчас нет, даже на слезы. Я все ищу работу и получается полностью завишу от него. Как я жалею, что ушла с работы.
И чуть ссора, он начинает попрекать, что благодаря ему я здесь, что мне нужно стоять на своих ногах, до мата не доходило. Но он стал раздражительным, из за пустяков повышает голос. Обидно! Но приходится мириться. Все же в нем больше хорошего чем плохого. И я люблю его, но все равно обидно… вам нужно взвесить его хорошие и плохие качества, любите ли вы его…
#19
#20
#21
Гость
В течение пяти лет в начале брака у пары идет притирка, где то нужно уступать гдето прогибаться, у людей есть большая ошибка думая о тлм что найдут лучше человека для жизни а наъодят в итоге Ещё в два раза хуже!
#22
Гость
Для начала перестаньте разговаривать с ним криком и упреками.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
281 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
17 ответов
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
- Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
Гость
а мы матом только и ругаемся и на личности переходим и родственников друг друга обсираем.
и миримся потом и все хорошо. я на слова внимания не обращаю. а по поступкам он меня любит и много делает. что поделать, просто мы такое ***)))))
#24
#25
Маргарита
Здравствуйте!
Посоветуйте, желательно с собственого опыта!
Мы с мужем 3,5 года в браке. Детей нет, не получается… В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная. Он с другого города. Живем в моем городе на сьемной квартире. Постоянно ругаемся из-за пустяков. Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется), однажды обозвал меня! впервые матом! я его смогла простить…так как он был пьян. Но вот опять ругачки — он кричит на меня , говорит заткнуться! а вчера обматерил меня всеми словами!!! я настолько была подавлена, что в порыве гнева сказала ему что хочу сдохнуть! он опять меня обматюкал! Уйти мне не куда.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
333 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
501 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
321 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?660 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
154 ответа
Как разрулить?#27
Миха
Вы уж определитесь чего хотите. И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните. Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает. Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте советаА дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься. Все ваша проблема в безделье.
#28
#29
#30
#32
Новые темы за сутки:
Отношения, семья.
я учусь и живу с матерью и её любовником11 ответов
Дети должны жить у бабушек с дедушками
11 ответов
Муж делает из меня содержанку
5 ответов
Мужу не нравится как я пою
9 ответов
Измена
9 ответов
уместно ли подарить женатому сыну путевку на море?
28 ответов
Муж настаивает на аборте
32 ответа
Муж не даёт мне денег
49 ответов
Тетя написала мне такое…
7 ответов
Муж думает о своих сестрах, а не обо мне
20 ответов
я учусь и живу с матерью и её любовникомПопулярные темы за сутки:
Устала от мужа, быта
108 ответов
Дома настоящий ад
104 ответа
Не вывожу материально
75 ответов
Муж не даёт мне денег
49 ответов
Нужен ли брак, если вы не собираетесь заводить детей?
37 ответов
Чем больше мужа просишь, тем больше он отдаляется
37 ответов
Муж говорит, что моя мама не дала мне воспитания и я не веду себя как жена
35 ответов
Муж настаивает на аборте
32 ответа
Как распознать измену жены?
32 ответа
Мама выходит замуж
29 ответов
Следующая тема
Достал муж, что делать?
161 ответ
Предыдущая тема
Неработающие девушки без детей, что вы делаете если муж в командировке?
178 ответов
Часто ругаемся с мужем, помогите!
Часто ругаемся с …
17 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
динара
За семь лет он ни разу первый не заговорил после ссоры,и тем более ни разу не просил прощения.
Я не могу долго злитьсч и поэтому всегда первая прошу прощения,даже если не виновата,
#3
динара
Здравствуйте, я в браке семь лет,у нас двое детей,старшей шесть,младшему один годик. Мы очень часто ссоримся с мужем на повышенных тонах и оскорблениях,а потом он долго молчит. За семь лет он ни разу первый не заговорил после ссоры,и тем более ни разу не просил прощения. Я не могу долго злитьсч и поэтому всегда первая прошу прощения,даже если не виновата, я пробывала тоже молчать,но на долго меня не хватало. Помогите советом что делать? Как сделать так чтобы он перестал орать и оскорблять меня?
#4
#5
динара
Помогите советом что делать? Как сделать так чтобы он перестал орать и оскорблять меня?
#6
В своей семье мы договорились нервы детям не мотать и не орать.
И еще не молчать. Правда, мы никогда не пытаемся разбирать конфликт, типа, «а ты первый начал».
Ну он такой, я другая, а что делать? Нужно же как-то жить вместе, детей растить. Где-то промолчу лишний раз, где-то скажу «конечно, дорогой». Бывает, что срывается и орет. Ну ок, магнитные бури, может.
Сама, если хочется заорать, собираю собаку и иду на улицу гулять. Погуляю, вроде отошла. Могу улыбаться.
Напишите себе, автор, на бумажке «Я никогда не повышаю голос на детей и мужа», развесьте по квартире и целыми днями себе это повторяйте.
Вот увидите, в доме воцарится мир и любовь.
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Существует старинный способ, используемый ещё на Руси.
Воды в рот наберите.
#14
Гость
Движение мозг включите. Муж на нее орет, а не она на него.
#15
Гость
Потому на Руси убивают жен тысячами потому что вместо уйти от сволочных мужей они воды в рот набирают как дибилки. Раньше у женщин выбора не было, но сейчас есть.
#16
Гость
А жен убивают Везде. Впрочем, как и мужей.
#17
Гость
Eбaните ему сковородкой между глаз.
Новые темы за месяц: 6 068 тем
Турецкие мужчины
6 ответов
Лживая мораль в отношении етей
11 ответов
Есть ли смысл заводить отношения в такое время?
35 ответов
Измена и предательство
6 ответов
Дождалась напрасно с армии
4 ответа
26 лет нет ни мужа ни детей
16 ответов
Почему мне нравятся девушки, которым я безразличен?
79 ответов
Возраста в любви
5 ответов
не знаю какие отношения мне подойдут
16 ответов
Два парня, а по факту не одного
10 ответов
Популярные темы за месяц: 149 478 тем
Проблемные люди на СЗ
209 ответов
Строить отношения с альфонсами и пополамщиками опасно для жизни и здоровья
187 ответов
Многие женщины ищут мужа, чтобы решить свои проблемы
86 ответов
Почему мне нравятся девушки, которым я безразличен?
79 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
52 ответа
На улицах знакомятся, только пикаперы?
44 ответа
Девушки почему вам не нравятся мужчины ростом 190+
39 ответов
почему девушки не любят когда их палят во лжи?
38 ответов
О женщинах на сайтах знакомств
35 ответов
Есть ли смысл заводить отношения в такое время?
35 ответов
Следующая тема
Простить ли измену мужа?
59 ответов
Предыдущая тема
Дорогой, моя мама будет жить с нами.
Ты рад?108 ответов
Ты рад?19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться
Хотя споры с вашим партнером могут быть нормальным явлением, ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, таким как ваши основные ценности, не следует игнорировать. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?
Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, что означает проблемы, коренящиеся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях.
При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0003
Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах гораздо хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, вызывая реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.
По словам Шортера, многим парам сложно понять, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.
«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.
Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. п., сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли работают ваши отношения. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.
1. Когда один из партнеров регулярно нечестен
EmirMemedovski/E+/Getty Images
по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.
«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.
2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений
Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли человеком вы находитесь. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии.
«Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».
Чтобы предотвратить возникновение крупного конфликта в будущем, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущего отношений в самом начале. Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.
3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы
Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться».
Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.
4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем
Ревность имеет плохой оттенок по одной причине — она может играть против отношений в значительной степени. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше».
Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.
5. Когда ваши цели на будущее совершенно не совпадают
Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».
Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс.
Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.
6. Когда один из вас не уделяет времени
ArtistGNDphotography/E+/Getty Images
Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение вместе? Если да, то отношения могут не продлиться. Как рассказывает Bustle Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и обязательств, и просто сказать, что вы преданы друг другу, недостаточно. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0003
7.
Когда вы говорите злые или очень обидные вещи Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.
«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.
8.
Когда ваш партнер во всем винит васЕсли ваши ссоры вызваны постоянным игнорированием, унижением, пренебрежением или критикой, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».
Согласие использовать утверждения «я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить шансы обвинять.
9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда
Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения.
Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.0003
10. Когда один из вас или оба несчастливы
Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».
0003
Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, то, возможно, пора подумать о расставании.
11. Когда ваш образ жизни несовместим
Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.
Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон.
Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).
12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей
bojanstory/E+/Getty Images
В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она. «От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».
Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес.
«Гнев всегда о тебе. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность негодованием в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.
13. Когда вы просто общаетесь по-другому
Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.
«Например, одному человеку может потребоваться просто решить проблему сразу и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния.
Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.
14. Когда вам больше не по себе большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд. «Все мы каким-то образом меняемся в отношениях, но эти изменения не должны быть настолько радикальными, чтобы от человека, которым вы были раньше, практически не осталось следов».
Чувство непохожести на себя бывает трудно распознать, поэтому необходимо связаться с семьей и друзьями, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.
15.
Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношенияЕсли ваши ссоры регулярно включают в себя обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, вы можете быть на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.
По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.
16. Когда одна и та же ссора снова и снова
Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу.
По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.
17. Когда вы начинаете терять свое желание
Shutterstock
Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с различными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».подкаст 0122. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — отсутствие чувства эмоциональной безопасности .
.. это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».
Когда вы и ваш партнер начинаете чувствовать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.
18. Когда у вас противоположные стили привязанности
Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».
В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0122 может помочь.
19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах
Созависимость может быть модным словом в современном терапевтическом мире, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений. «Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой.
Мы должны потерять себя, что кто-то должен нас дополнить, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.
Вместо того, чтобы поддаваться скрытым склонностям к созависимости, уделяйте время себе или развивайте отношения вне романтического партнера (с друзьями или семьей), что может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить их все. на вашего партнера.
Источники:
Сара Рассел , тренер по отношениям
Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям
Samantha Daniels, dating expert and founder of Samantha’s Table Matchmaking
Susan Trombetti, matchmaker and relationship expert
Lisa Concepcion, relationship coach and founder of LoveQuest Coaching
Cherrelle N.
“Juice” Шортер, LCSW-S, психотерапевт
Дэвид Симонсен, доктор философии. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Яна Эдвардс , licensed clinical social worker who specializes in treating couples
Chloe Greenbaum, Ph.D ., licensed psychologist
Edie Weinstein , licensed social worker
Christie Tcharkhoutian, Ed.D . , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Лесли Доарес, семейный коуч и писатель
Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, психиатр и психотерапевт из Вирджинии
Джой Харден Брэдфорд, психолог и коуч по расставанию
Индия Симмс, лицензированный брачный и семейный терапевт, владелец The Haven Center for Therapy & Wellness, LLC
Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая из подкаста «Дешевле, чем терапия»
Эта статья была первоначально опубликована 
000Z»> 18 мая 2016 г.
15 аргументов, которые могут означать конец ваших отношений касательно? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.
Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получать компенсацию или партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.
В любых отношениях слова имеют силу
Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим. Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.
Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и даже могут привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться.
Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора с этим покончить. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:
- причинять вред партнеру ударами, пинками или применением другой физической силы.
- Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
- Преследование — это система повторяющегося нежелательного внимания и контакта со стороны партнера, вызывающая страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
- Психологическая агрессия — это использование вербального и невербального общения с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.
Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближаетесь ли вы и ваш партнер к концу.
Get The Health @ Reader’s Digest информационный бюллетень
Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру
Все начинается с легкой жалобы, например: «Вы не помыли посуду». Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».
Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха». Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».
«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает основу вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораес, брачный консультант и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги Blueprint for a Lasting Брак: как создать свою счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .
Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги Не ложись на спину для парня, у которого нет твоей , говорит, что споры никогда не должны начинаться с «ты»: является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас. Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными». Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.
LightField Studios/Shutterstock
Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте
Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.
Никто не прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».
Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы — команда, и сосредоточиться на том, что на самом деле вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».
«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа
Yuricazac/Shutterstock
Вы не согласны с тем, что у вас есть дети
Возможно, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут измениться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека. Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».
Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», — говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».
Следите за нами в Facebook, Instagram и Twitter
Rawpixel.
com/Shutterstock
У вас снова один и тот же спор
Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете ругаться, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.
Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения
Rawpixel.
com/Shutterstock
Вы спорите о сексе
Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».
Исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается. «Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».
По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми.
Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.
Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать
Ktmophoto/Shutterstock
Вы спорите из-за работы по дому
Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому. Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке.
Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.
Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это во время отношений: «Когда мы только начали жить вместе, меня сводило с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».
Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании
Halfpoint/Shutterstock
Вы спорите из-за семьи
Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга.
Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».
Если разговоры о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас раздражаются или обижаются, со временем это может оказаться важным для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».
Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям
Свадьба Stock Photo/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за образа жизни
Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями.
Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».
Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.
10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за денег
Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос.
Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».
Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.
Dubova/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за потери любви
Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои.
Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. » Любой, кто делится своими обидами с ее лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.
Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она. «Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».
p-Format/Shutterstock
Ваши ссоры превращаются в личную критику
«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непоправимый разрыв», — говорит Холл.
Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы разгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».
На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ. Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.
Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе
В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.
Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга. «Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются».
Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.
Look Studio/Shutterstock
Вы никогда не ссоритесь
Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться. «Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения.
Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».
Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь
«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много.»
Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн.
«Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».
Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык драться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».
Источники
- Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в Кэри, Северная Каролина.
- Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
- Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
- Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
- Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
- Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
- Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
