С мужем ругаемся часто: Как часто вы ругаетесь с мужем? — 135 ответов на форуме Woman.ru

А как вы ругаетесь с мужем

#1

#2

#3

я пару раз крышку от сковородки швыряла на пол

щербинки на плитке напоминание об этом

а так муж отходчивый, я дуюсь долго

меня задабривают и я оттаиваю

#4

Автор

У мужа есть друг с женой уже лет 10 живут , но ругаются на матах , хотя люди ПОРЯДОЧНЫЕ , очень богатые , не алкашня

#5

20 декабря 2013, 11:00

#6

#7

Гость

Ахахахаха. Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).

#8

Dashik

Вообще не ругаемся. 4 года вместе. И до брака не ругались(не вру,серьезно) Мы два козерога. Но с другимиии ругаемся )))) ух….

#9

#10

20 декабря 2013, 11:07

#11

#12

#13

Автор

Я вас понимаю ) тоже многих олигархов считаю ворами ) но они и не олигархи -и не поверите , не на воровали )) просто есть зп очень большие )) по 500-1 мл)

#14

#15

#16

Автор

Я думаю это не зависит от любви , а от эмоций во время гнева .

Меня просто накрывает и я уже как в состоянии аффекта не могу следить за языком (((

#17

#18

Автор

А кто сильно ругается какие самые страшные слова вы говорили ?

#19

Гость

Вы лукавите. Вот у меня такая «эмоциональная» соседка орет как резаная и бьет посуду со всеми, кроме мужа. Потому что знает, что с ним так нельзя. И прекрасно у нее получается себя сдерживать.

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    91 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    643 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    116 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    246 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    136 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    44 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    317 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

#24

Автор

Почему я лукавлю, иди вы считаете что все эмоциональные одинаковы!? Ну ей удается сдерживаться, мне нет. Значит ей повезло больше . И да я посуду не бью

#25

#26

Чапман

Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.

#27

Гость

Тогда вы такая везде-и в транспорте и в магазине и на работе, значит вам неоднократно давали в бубен?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    439 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    560 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    383 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    698 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    159 ответов

#28

#29

Автор

Нет, не везде. В общественных местах нет. И в бубен никто никогда не давал )раз очарую вас

#30

Lanka

Чапман

Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.

Как вы выдерживаете неделю?Нас хватает на 15 минут, потом все равно приходится что-то обсуждать, разговаривать

#31

#32

Гость

Ахахахаха. Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).

нищеброд только это и умеет что обвинять богатых,которые днем и ночью трудятся, в воровстве,а самим ума не хватает же заработать,туповатыеееееее

#33

#34

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (

#35

Гость

хорошая тема,почерпнула кое что для себя

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (

#36

Хотя признаю, иногда так и хочется шандарахнуть его сковородкой)). Но это уже совсем крайние случаи, когда на работе завал, здоровье пляшет, да и нервы кто-либо намотал на кулак + пмс. Тогда вообще аут, держусь из последних сил.

#37

Автор

Гостьхорошая тема,почерпнула кое что для себя

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (На какой почве ругаетесь ? Какими самыми плохими словами называли, что желали? Муж не охладел , не изменил отношение?

Новые темы

  • отношения. мне было не совсем комфортно

    8 ответов

  • Обеспеченные парни

    76 ответов

  • Парни. какие девушки нравятся парням?

    29 ответов

  • Как спасти отношения? И стоит ли?

    12 ответов

  • Что делать если нравится бывший муж моей подруги

    5 ответов

#38

#39

ФеяДиньДилинь

Не знаю как с мужем но с последним любовником мы если ссоримся, то это катастрофа и ужас))) я швыряюсь стаканами и посудой, он толкается, обрывает шторы, таскает меня за волосы, я регулярно хватал нож и обещаю что выпущу ему кишки. Потом деремся, секс, потом он месяц дуется а я типо засаливаю грехи. Потом снова мир дружба жвачка. Ругань стабильно раз в полгода. Причем скандал возникает на ровном месте. Например- ему показалось я его стала меньше любить…..

#40

#41

Но это еще хуже,чем когда двое однвременно выплескивают негативные эмиоции.

#42

Никогда друг друга не оскорбляли, это недостойно двух любящих людей,

а мы очень друг друга любим!!!

#43

А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))

Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая

Миримся сразу же)))

#44

Адель

Ругаюсь всегда я))) Громко,эмоционально,иногда с бросанием вещей,иногда ухожу или в него могу что-то швырнуть.

А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))

Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая

Миримся сразу же)))

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Как часто вы ругаетесь с мужем?

19 октября 2011, 13:57

#1

#2

#3

#4

Гость

Из за эгоизма!

#5

#6

#7

#8

19 октября 2011, 14:32

#9

#10

Еще я часто покупаю не совсем нужные вещи в дом и муж иногда за это тоже наезжает, но тут,надо признаться, чаще всего по делу)))

#11

Бояка

Мы не ругаемся, не ругаемся, а потом как поругаемсяна неделю!!! После опять не ругаемся. ..

#12

#13

#14

счастливая жена

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

#15

гостья

Мы ругаемся из-за того, что у нас разное воспитание. Я — теоретик, а муж — практик, если можно так выразиться. Для мужа важнее вопросы быта, финансовая сторона, дела. а я всегда обращаю внимание на каждое сказанное им слово, жест, критикую часто. В детстве книг по этикету начиталась, теперь кажется, что все должны им следовать в идеале. А муж работает и ему просто некогда за этим следить. и вообще,он из простой рабочей семьи, в которой об этом очень мало думали. В моей же семье все образованные и если, например, мужчина пальто женщине не подаст — это считается плохим тоном.(несмотря на то, что он ей его купил). Вот как-то так…)))

#16

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#17

Жо

мы из-за ерунды ругаемся, из-за более-менее важных вещей вообще ни разу не ругались)

мы с мужем вообще редко ругаемся

#18

гость

счастливая жена

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#19

с первым из-за всего ругались, со вторым очень редко и то по пустякам, потом сразу миримся: не хотим драгоценное время тратить на ссоры и другим парам это советуем.

#20

#21

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#22

Эксперты Woman. ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    91 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    643 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    116 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    246 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    136 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    44 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    317 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

#23

Ника

больше 10 лет вместе — не ругались ни разу,так иногда я выскажу недовольство,что меня он достает звонками или смсками ( постоянно про любовь),особенно когда я на работе и занята,это бесит),он может сидя в другой комнате написать любовную смску ).А во всем остальном -даже причин за что б зацепится для ругани)

#24

#25

А по существу — нет, не ссоримся — во всех глобальных вопросах у нас мнения совпадают на 100%

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    439 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    560 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    383 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    698 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    159 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Почему матерей-одиночек не уговаривают выйти замуж?

    17 ответов

  • Измена — развод или прощение

    14 ответов

  • Он меня устраивает только как муж

    8 ответов

  • Жалею, что родила

    16 ответов

  • Опека над братом, что делать в такой ситуации?

    1 ответ

#37

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

#38

#39

#40

#41

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

#42

#43

Но вот сейчас мы хотим ребёнка и понимаем, что надо изменить отношения и жизнь. И стараемся не ссориться, не нервничать и не ругаться. Пока получается, я рада. Дети не должны видеть ссор родителей.

#44

ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ…

1. муж обзывает меня (естественно я не довольна, и слово за слово — и вот конфликт)

2. он не уделяет мне внимания (то он на работе — работает день ночь отсыпной выходной, могут вызвать и в выходной, то я на работе, то домашние дела, то он сидит за компом — не подойдешь, то он телек смотрит — не мешай, то ест — не разговаривай со мной, в общем вечно что то делает и я ему мешаю. …… общения у нас нет никакого, так как он считает что со мной ему не о чем разговаривать, а мне не хватает общения, я общительный человек)

3. он считает себя умным и тычит мне на высшее образование (хотя я не виновата что его родители об этом не позаботились, говорит что я маленькая и дура (муж старше меня на 5 лет))

4. муж когда напьется говорить все нужно и не нужно — в итоге сильно ругаемся, дело даже до развода доходит (сам по себе он тихий и спокойный, пока трезвый может и промолчать когда ругаемся, а вот как выпьет………….. и пошло поехало, то я не то делаю, то я не так все делаю, то я его бешу… я конечно понимаю что он таким образом высказывает все накопившиеся за время, но это уже реально бесит, тем более это уже происходит не только дома, но и ПРИ ЛЮДЯХ — что не приемлемо… в итоге все равно виновата я, хоть когда молчу, хоть когда ругаюсь)

5. всегда и во всем виновата я (естественно, у меня же муж умный — а мне до него……… себя никогда не признает виноватым, по его мнению я начала — я виновата, я забыла — я виновата, я не сделала — я виновата)

6. муж приходит с работы — он отдыхает, а я прихожу с работы и занимаюсь домашними делами (приходит с работы и сидит играет за компом, чтобы что то помог сделать — это ужассссс, проще самой — и быстрей и без ругани…)

#45

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

#46

Яна

в общем ругаемся и с поводом и без, и не смотря на то что у нас ДЕТЕЙ НЕТ, но планируем. .. я начинаю задумываться о дальнейшей жизни, и кроме как о разводе ничего на ум не приходит…

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

#47

Автор

Многие говорят что поначалу только ругаются, из за чего вы ругаетесь?из за быта,режима(например один спать хочет другой громко телик смотрит)из за ревности,из за гордости и не умения уступать?

#48

#49

#50

Лина

Мы с мужем вместе 2 года, все было хорошо до рождения ребенка-его словно подменили,мы стали очень часто ругаться, в основном из- за пустяков. Незнаю что делать!

Как часто пары ссорятся и стоит ли вам беспокоиться?

Если вы ссоритесь со своим партнером, вы можете спросить себя: «Почему мы все время ссоримся?» или «Почему мы всегда спорим об одних и тех же мелочах?» Ежедневно ко мне обращаются пары, потому что они обеспокоены тем, как часто они ссорятся, и у них много опасений по поводу того, как часто они недопонимают друг друга.

Во время медового месяца в отношениях большинство пар чувствуют себя счастливыми, после чего у них остается много положительных воспоминаний. Но по мере того, как отношения становятся более серьезными, разногласия в парах, кажется, поднимают свои уродливые головы. Долгие, любящие взгляды сменяются резкими взглядами и кинжальными глазами.

Как часто пары ссорятся?

В отношениях с партнером вы хотите получать больше положительных эмоций, чем отрицательных. Не волнуйся; вам не нужно начинать считать. Большинство людей считают очевидным, когда отрицательный опыт перевешивает положительный, потому что люди в таких отношениях чувствуют себя более опустошенными и истощенными, чем счастливыми и взволнованными, чтобы поговорить друг с другом.

Как часто

должны драться пар?

Частота споров между вашим партнером и вами зависит от вашего уровня комфорта. Являясь семейным терапевтом более 10 лет и терапевтом 30 лет, пары задают много вопросов о том, как и почему они ссорятся.

5 распространенных вопросов, которые клиенты задают о том, почему они спорят, и ответы на них:

  1. Нормально ли ссориться каждый день? Для некоторых пар ежедневные ссоры – это нормально, и их не смущают подобные споры. С другой стороны, другие пары должны и были бы обеспокоены, если бы они ссорились каждый день, потому что такой уровень ссор для них необычен. Во время сеанса я исследую с парой уровень их комфорта при таком накале споров и помогаю им внести изменения, если они того пожелают.
  2. Почему мы ссоримся, когда мы врозь? Многие пары ссорятся, когда они врозь, потому что им не хватает зрительного контакта и физического прикосновения. Пары могут использовать зрительный контакт и физическое прикосновение, чтобы контролировать друг друга и уменьшить количество споров. Иногда тот факт, что пара разлучена, может принести облегчение одним людям и повышенное чувство беспокойства другим людям. Знание того, что происходит с вашим партнером, когда вы в разлуке, поможет вам справиться с любыми страхами, беспокойством и беспокойством.
  3. Когда вы понимаете, что аргументы токсичны? Доктор Лилиан Гласс определила токсичных людей как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности». Некоторыми возможными признаками токсичных отношений являются ощущение, что вами манипулируют, оскорбляют и вам лгут. Кроме того, есть и другие признаки: вы чувствуете себя эмоционально, умственно и физически истощенным от общения и разговоров.
  4. Что такое честный бой? Или нам нужно бороться честно? Да, вам нужно бороться честно, потому что человек, с которым вы спорите, является вашим партнером. Однако иногда то, как мы разговариваем друг с другом, больше похоже на то, что мы враги, чем партнеры, друзья и любовники. Много раз вы можете чувствовать, что ваш партнер ссорится нечестно, и тоже решаете не драться честно, но вы можете задаться вопросом, думаете ли вы друг о друге или только о себе. В отношениях мы должны заботиться друг о друге и защищать друг друга, поэтому честная борьба будет важной переменной для создания здоровых отношений. Некоторые советы о том, как вести честную борьбу, заключаются в том, чтобы обсуждать одну тему за раз, замедляться и слушать друг друга, избегать таких слов, как «никогда» и всегда и абсолютно не «бить ниже пояса».
  5. Если мы сделаем перерыв, чтобы успокоиться, сколько времени мы должны ждать, чтобы вернуться и снова обсудить эту тему? Доктор Готтман обнаружил, что парам необходимо сделать перерыв в ссорах, когда один или оба партнера эмоционально неуправляемы. Вы будете знать, что вам нужно сделать перерыв, если ваш разговор идет по кругу или вы не решаете проблему. Доктор Готтман обнаружил, что парам обычно нужно ждать от 20 минут до 1 часа, чтобы успокоиться. Конечно, если вы пытаетесь успокоиться, но думаете о том, как вы расстроены и обо всем, что ваш партнер сделал, чтобы вас расстроить, вы не станете спокойнее и через час. Поэтому попробуйте одну или несколько из этих идей, чтобы успокоиться и расслабить свой разум и тело: дышать, медитировать, играть в игры, ходить, вести дневник или слушать музыку.

Из-за чего пары ссорятся больше всего?

Готтманы обнаружили в своем исследовании с парами, что первое, из-за чего пары ссорятся, это ничто. Для вас это означает, что вы начнете замечать, ссоритесь ли вы из-за множества мелких проблем, например, в какой ресторан пойти сегодня вечером или поесть в 18:00, а не в 18:30. Многие ссоры происходят из-за мелких недоразумений и недопонимания.

Сколько драк слишком часто?

«Слишком частые» ссоры — это вопрос точки зрения и личных предпочтений, часто обусловленных нашим воспитанием. Некоторые из моих пар никогда не видели, чтобы их родители ссорились, и думают, что одна ссора означает конец отношений. У других пар были родители, которые постоянно ссорились, и теперь они тоже постоянно ссорятся. У третьей группы пар были родители, которые много ссорились и намеренно говорили себе, что никогда не захотят повторять поведение своих родителей. Однако они обнаруживают, что ссорятся, как и их родители.

Как долго длятся ссоры в отношениях?

Я считаю, что чем короче спор моих клиентов, тем здоровее будут их отношения. Доктор Стэн Таткин советует парам не ссориться дольше 15 минут. Он заявляет, что партнеры должны сделать паузу примерно через 15 минут, сделать перерыв, а затем вернуться к разговору.

В исследовании доктора Джона Готтмана и доктора Роберта Левенсона они обнаружили, что парам, которые расстались, как правило, требовалось «намного больше времени, чтобы разрешить спор», то есть каждый партнер оставался тушиться в течение нескольких дней после того, как возникали разногласия.

И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью «обсуждали свой спор сразу после того, как он произошел. Готтман и Левенсон обнаружили, что чем дольше пары не обсуждают то, что их беспокоит, и не пытаются решить проблему, тем больше накапливается обида, создавая более долгосрочные проблемы для пар.

Что значит, когда пары ссорятся?

Пары ссорятся по целому ряду причин, и предположить, почему именно люди ссорятся, практически невозможно. Тем не менее, большинство пар обычно ссорятся из-за личностных различий, предпочтений и точек зрения. Однако они могут научиться ориентироваться и вести беспроигрышные разговоры, несмотря на эти различия.

Согласно исследованию Готтмана, «оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Таким образом, 91 % наших взаимоотношений в отношениях созрели для недопонимания». Поэтому, когда пары ссорятся, они обычно эмоционально не присутствуют со своим партнером и не могут обсудить обсуждаемую тему.

Стоит ли беспокоиться?

Меня очень беспокоит, когда пара рассказывает, что во время ссоры они физически бьют, толкают, толкают или бросают предметы. Если это так, я советую паре отстраниться друг от друга и немедленно обратиться за помощью.

Меня также беспокоит, когда партнеры пренебрежительно или пренебрежительно относятся друг к другу. Пренебрежение иногда является первой реакцией из-за удивления, личных страхов или неуверенности в том, как реагировать на ситуацию. Если пренебрежительный партнер возвращается к разговору в течение нескольких часов, берет на себя ответственность за свое отрицание проблемы и готов обсудить проблемы, это указывает на возможность попытаться решить проблему в это время. Если проблема не может быть решена в течение короткого промежутка времени, может быть рассмотрен вопрос о помощи со стороны.

Презрение — один из Четырех Всадников Апокалипсиса в отношениях, которые, по описанию доктора Готтмана, демонстрируются перебиванием, исправлением, высмеиванием или обзыванием (например, Глупец или Ведьма). Если партнер постоянно пренебрегает или презирает, то я думаю, что у пары есть более серьезная проблема, которую нужно решить, и консультация определенно оправдана.

Каждой паре необходимо определить свой порог интенсивности и частоты ссор. Если вы считаете, что ссоры являются проблемой в ваших отношениях, вам следует поговорить со своим партнером о том, какие у вас есть варианты, чтобы более эффективно разрешить эту ситуацию. Иногда, когда партнеры обращаются к этой теме напрямую, они могут прийти к решению и решить эту проблему.

 Если вы снова и снова ссоритесь из-за действительно серьезных проблем или по одной и той же теме, чувствуя, что бьете дохлую лошадь, вам может понадобиться посторонняя помощь, чтобы выяснить причины ссоры, как бороться честно и как бороться. эффективно общаться.

Ваши отношения закончились, если вам нужна терапия, потому что вы слишком много ссоритесь?

Большинство пар приходят на терапию, заявляя, что они борются и не могут решить свои споры. В конце терапии многие пары очень счастливы, что научились разрешать свои разногласия. Они делают это, учась обсуждать проблему и работать в команде, а не 2 человека на боксерском ринге, задающиеся вопросом, кто останется стоять в конце боя (фигурально, а не буквально). Часто у пар просто нет инструментов и навыков для решения своих проблем.

Если у вас в детстве никогда не было образца для подражания, который показал бы, как эффективно бороться, или вы просто не знаете, как обсуждать свои нужды и желания, после обучения навыкам эффективного общения вы почувствуете, что ваш партнер услышит, поймет и одобрит его. Часто пары не понимают, что нужно лишь немного усилий, чтобы научиться слушать и общаться более эффективно.

 Вы можете узнать, как понять причины вашей драки и что с этим делать. Вы можете решить, что это должно быть проблемой, или вы можете сосредоточиться на других аспектах жизни. Прочные, мирные, любящие и безопасные отношения — это не мечта; это может быть вашей реальностью.

Как остановить спор за 3 быстрых шага:

Эти рекомендации не решат вашу проблему, но могут помочь вам решить ее на мгновение, пока вы выбираете лучший курс действий:

  1. Глаза в глаза -Когда вы пытаясь вести дискуссию во время переписки, разговора по телефону или за рулем, вы не можете видеть лица и глаза друг друга, что увеличивает вероятность ссоры и непонимания друг друга. Сделайте паузу в разговоре, пока вы не окажетесь рядом друг с другом и не обсудите этот вопрос. Когда вы находитесь в одном месте, сядьте в непосредственной близости, видя друг другу глаза и выражения лиц и лицом друг к другу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы заметить, как чувствует себя ваш партнер, глядя на изменения в его лице, когда вы обсуждаете проблему. Это сидячее положение может ослабить ваши аргументы.
  2. Пауза и любопытство -Если вы заметили, что ситуация накаляется или ваш партнер или вы расстраиваетесь, прекратите разговор. Перед любым спором вы должны обсудить со своим партнером, как вы будете вести разговор, если начнете расстраиваться или драться. Доктор Готтман предполагает, что обычно требуется от 20 минут до часа, чтобы успокоиться и подумать о продуктивном способе возобновить разговор. Во время перерыва, если вы продолжите думать о разговоре и обо всем, что ваш партнер сделал и сказал, что вас расстроило, вы не станете спокойнее, когда возобновите разговор. Вместо этого вы должны дышать, думать о безмятежном месте или выполнять успокаивающие действия. После того, как вы успокоитесь, задайте себе и своему партнеру вопросы, например: будет ли эта проблема иметь значение через год? Могу ли я отпустить это? Какова моя роль в этом разногласии? Как я могу возобновить разговор, чтобы он прошел хорошо? Эти вопросы предназначены для того, чтобы помочь вам задуматься, признать, что произошло, что сорвало обсуждение, и возобновить разговор, создавая связь и понимание.
  3. Отношения прежде всего -Если ваши отношения важны для вас, решите отложить в сторону свои мнения и разногласия и работать вместе со своим партнером. Обсудите с вашим партнером решения, которые удовлетворят вас обоих и приведут к беспроигрышному результату. Когда ваши отношения стоят на первом месте, обычно пары могут работать вместе как одна команда. Командный подход создаст безопасные и прочные отношения. Вас может волновать, как часто пары ссорятся, но когда вы ставите отношения на первое место, динамика вашего общения полностью меняется.

Отношения — это возможность для близости и общения, но их бывает так трудно достичь. Пары могут задаться вопросом, как часто пары ссорятся, как им следует выходить из разногласий и что делать, чтобы эффективно решить свои проблемы. Это отличные вопросы для терапии и интенсивных ретритов для пар, если вы хотите более быстрых результатов. Узнав, почему вы спорите, и как лучше справляться с конфликтами, вы сможете заново обрести счастье в ваших отношениях.

Дополнительная литература для поддержки ваших отношений, когда вы изучаете варианты парной терапии и исцеления:

Что вызывает обиду в браке (и как вы можете исцелить обиду в своем браке)

Как обсудить проблемы в отношениях без ссор

Нормально ли ссориться в паре?

Как общаться с мужчиной, который не хочет общаться

СДВГ и отношения

 

Лиза Рабинович, LCPC, является лицензированным консультантом в Мэриленде, Вирджинии, Делавэре, Вермонте и Флориде. Она также работает с международными парами и эмигрантами. С ее поддержкой вы можете узнать, как уменьшить стресс и конфликты в ваших отношениях с помощью интенсивный брачный ретрит или консультирование пар . Свяжитесь с Лизой, чтобы получить 20-минутную бесплатную частную консультацию по телефону сегодня.

Пары, которые часто ссорятся, любят друг друга сильнее, утверждает наука

Если вы ходите на цыпочках в решении проблем или подавляете свои чувства, чтобы избежать ссоры с супругом, вам обязательно нужно это прочитать. По мнению экспертов, пары, которые ссорятся, чаще любят друг друга больше. Узнайте почему! Затем ознакомьтесь с несколькими советами, как вести здоровый и цивилизованный бой.

Исследования показывают, что пары, которые часто ссорятся, любят друг друга больше

Вы думаете, что частые ссоры являются признаком несовместимости, а не глубокой и настоящей любви, верно? Однако многочисленные исследования показывают как раз обратное. Пары, которые ссорятся цивилизованно, как правило, имеют более любящие и длительные отношения, чем те, которые вообще никогда не ссорятся.

Несколько лет назад весь Интернет был охвачен одним опросом, который показал, что 44% супружеских пар считают, что регулярные ссоры (чаще раз в неделю) сохраняют их отношения здоровыми. Конечно, один опрос вряд ли что-то доказывает.

Итак, давайте посмотрим, что другие эксперты говорят о дерущихся парах. Затем мы поговорим подробнее об этом комментарии «цивилизованного пути» и о том, как не допустить, чтобы драка перешла на территорию «от этого возврата нет».

«Вы должны пережить несколько плохих дней, чтобы заслужить лучшие дни своей жизни».

Ссорящиеся пары более заинтересованы в отношениях

Исследование, проведенное в Мичиганском университете в 2010 году, показало, что «паттерны конфликтов» предсказывают развод. Другими словами, то, как вы ссоритесь, определяет, как долго вы будете вместе. В то время как молодожены, которые кричали или обзывали друг друга, как правило, имели довольно высокий уровень разводов, обнаружилась еще одна интересная закономерность. Отношения, в которых одна пара пыталась цивилизованно обсудить проблему, а другая полностью отстранялась, в целом имели более высокий уровень разводов.

Давайте представим, что это вы отступаете. Хотя вы можете думать, что даете себе шанс остыть, ваш партнер думает, что это означает, что вы не так заинтересованы в отношениях. Когда один человек чувствует, что вкладывает в брак больше, чем другой, это может привести к обиде.

«За отношения стоит бороться, но иногда ты не можешь быть единственным, кто сражается».

Ссоры показывают, что вы находитесь в настоящих, зрелых отношениях

Стивен Стосны, доктор философии. пишет на Psychology Today, что ссоры — это признак более зрелых отношений. Он говорит о том, как мы влюбляемся в «маленький мозг», который отвечает за такие вещи, как эмоции и контроль импульсов. Думайте об этом как о части мозга, отвечающей за «любовь с первого взгляда».

В то время как любовь с первого взгляда и «Я только что встретил тебя, и это безумие…» являются движущей силой практически каждого ромкома и любовного романа, она длится только тогда, когда выходит за пределы импульсивного детского мозга и перерастает во что-то более реальное . Частью этого является признание того, что вы не всегда соглашаетесь со всем, и обучение тому, как уважительно спорить.

Высказав свои супружеские обиды, вы сохраните здоровье сердца и спины

Вот это интересно! Оказывается, открытое откровение в вашем браке может защитить ваше сердце и вашу спину, согласно исследованию Калифорнийского университета 2016 года. Сердечная часть имеет смысл. Ярость и стресс могут нанести всевозможный ущерб вашей плохой сердечной системе. Большим шоком является то, как закрытие или «каменная стена» во время споров может привести к боли в спине.

«Конфликт случается в каждом браке, но люди решают его по-разному. Некоторые из нас взрываются гневом; некоторые из нас отключились», — сказала ведущий исследователь Клаудия Хаазе. «Наше исследование показывает, что такое различное эмоциональное поведение может предсказать развитие различных проблем со здоровьем в долгосрочной перспективе».

Решение? Гражданские бои. Не злитесь на своего партнера, но и не держите в себе все свои эмоции.

Хороший бой может даже помочь вам прожить дольше

Если всего вышеперечисленного недостаточно, чтобы убедить вас дать волю своим чувствам, возможно, это поможет. Исследование Мичиганского университета 2008 года показывает, что у пар, которые ссорятся, не только более здоровые отношения; они действительно могут жить дольше!

По мнению исследователей, «пары, в которых и муж, и жена подавляют свой гнев, когда один нападает на другого, умирают раньше, чем члены пар, где один или оба партнера выражают свой гнев и разрешают конфликт». Таким образом, ваш брак будет не только более здоровым, но и вы сможете наслаждаться им намного дольше.

Давайте вспомним преимущества для влюбленных пар, которые часто ссорятся

Давайте быстро вспомним преимущества споров в отношениях, особенно для тех из вас, кто просто просмотрел все вышеперечисленное и хочет узнать суть.

Пары, которые часто ссорятся (разумеется, гражданским образом):

  • Лучше общаются друг с другом
  • Больше увлечены друг другом
  • Подольше остаются вместе
  • Больше уважают друг друга
  • Стремятся к более зрелым отношениям
  • Более здоровы и могут даже жить дольше

Как правильно бороться с партнером

говорили о «гражданских» и «уважительных» боях. Давайте обсудим, что это значит и как не допустить, чтобы ваши аргументы превратились во что-то уродливое и вредное.

Никакого насилия и оскорблений!

Обо всем по порядку. Никогда, никогда, никогда, никогда (раз в миллион) не приводи к насилию в бою. Это касается как мужчин, так и женщин. Вопреки распространенному мнению, женщины тоже могут быть агрессорами. К сожалению, общество отметает это как «милое» или «забавное», когда видит, как женщина в приступе гнева избивает своего супруга. Это не так. Это оскорбления и нападения, простые и понятные. Эмоциональное насилие так же плохо, как и жестокое физическое насилие, так что не прибегайте к оскорблениям.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете решить в первую очередь

Исследование Университета Теннесси, проведенное в 2019 году, показывает, что пары, которые часто ссорятся, но все еще любят друг друга, сосредотачиваются на том, что они могут решить в первую очередь. «Если пары чувствуют, что они могут работать вместе для решения своих проблем, это может придать им уверенности, чтобы перейти к решению более сложных проблем», — говорит Рауэр, один из ведущих исследователей.

Начните с того, что можно быстро и легко решить. Это покажет вам, что вы можете работать вместе и уважать друг друга, что облегчает решение важных задач. Другими словами, не отпускайте мелочи, используйте их как опыт обучения.

Деньги, например, часто являются причиной ссор во многих парах. Может быть, вы думаете, что он тратит слишком много, скажем, на предметы коллекционирования «Звездных войн», в то время как он думает, что ваша привычка пить кофе «латте в день» в долгосрочной перспективе стоит намного дороже. Согласитесь, что каждый человек получает X долларов в месяц за свои траты.

Хотя это не решит все ваши финансовые споры, но по крайней мере устранит один из них И покажет, что вы действительно можете работать вместе, чтобы решать проблемы по-взрослому.

Слушайте, не перебивая

Хорошей частью гражданской борьбы в отношениях является знание того, когда нужно промолчать. Когда пара спорит друг с другом, ни одна из сторон не чувствует, что услышана, потому что на самом деле ни одна из сторон не является услышанной . У каждого из вас должна быть возможность изложить свою позицию без перерыва. Послушайте друг друга, а затем ответьте.

Я знаю, что иногда это тяжело. Когда кто-то говорит то, против чего мы возражаем, нам трудно держать рот на замке. В нашей природе желание исправить их немедленно. Впрочем, и у тебя будет твоя очередь. Активно слушая, вы показываете, что уважаете и цените чувства друг друга. Что подводит нас к…

Уважайте и цените чувства друг друга

Конечно, активное слушание имеет большое значение для проявления уважения, но на самом деле вы должны чувствовать уважение и по-настоящему ценить чувства друг друга. Помните, вы любите этого человека! Прежде чем говорить, подумайте о двух вещах. Во-первых, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер сказал вам это? Во-вторых, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то другой сказал это вашему партнеру?

Попробуйте держаться за руки

Вот удивительный маленький трюк, который творит чудеса — держитесь за руки! Эксперты говорят, что пары, которые часто ссорятся, держась за руки, обычно ссорятся менее интенсивно. Простой акт физического (и любовного) прикосновения друг к другу напоминает вашему мозгу, что вам не угрожает опасность от вашего партнера. Это, в свою очередь, успокаивает вашу реакцию «бей или беги».

Избегайте «абсолютов» в своих аргументах

Абсолютами являются такие слова, как «всегда» и «никогда». Например: «Ты всегда оставляешь бензобак пустым!» или «Ты никогда не делаешь для меня ничего романтичного!» Во-первых, эти утверждения редко соответствуют действительности. Если он наполнил бак или принес вам цветы хотя бы один раз, это абсолютно ложные утверждения. Во-вторых, поскольку они редко бывают правдой, они заставляют другого человека чувствовать, что вы даже не замечаете, что он делает правильно (по крайней мере, в ваших глазах).

Отпусти и двигайся дальше

Как только ты разрешишь драку, сделай так, как говорит Эльза, и отпусти ее. Не поднимайте этот вопрос в последующих ссорах и не воскрешайте его на следующий день, потому что вы придумали, что еще сказать.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *