10 секретов долгих и счастливых отношений :: JustLady.ru
Секрет первый – уважение.
Относитесь с уважением друг к другу. Вы можете быть совсем не похожи: разные интересы и жизненные принципы, вероисповедание, уровень образования и дохода. Учитесь у своей половинки, открывайте для себя что-то новое, открывайте новое партнеру. Уважение – основа дружбы, а без нее невозможны долгие и прочные отношения.
Секрет второй – доверие.
Доверяйте своему партнеру. Не стоит превращаться в Шерлока Холмса и бдительно вести круглосуточную слежку, выворачивая карманы и проверяя телефон. Вам обоим все это быстро надоест.
Все бывает, и измены тоже. И если уж так случилось, что факт измены доказан, подумайте, сможете ли вы простить партнера, не отравляя свою и его жизнь постоянными подозрениями. Решили остаться вместе – доверяйте.
Секрет третий – постоянство.
Долгие и счастливые отношения строятся на верности. И раз уж вы ожидаете ее от своего партнера, не обманывайте и его ожиданий. Если человек «ваш», вам хорошо вместе, зачем кто-то третий?
Секрет четвертый – выражение чувств.
Дарите нежность и ласку своей половинке. Улыбайтесь друг другу. Сурово сдвинутые брови или постоянно несчастное выражение лица отпугнут кого угодно. Если вы любите – показывайте это. Ласковые слова и прикосновения взрослому нужны не меньше чем ребенку. И если вы собираетесь жить вместе долго и счастливо, не стоит об этом забывать.
Секрет пятый – секс.
Не будьте ханжой. Между любящими людьми не должно быть преград и ограничений в сексуальной сфере. Не скрывайте свои желания, идите навстречу желаниям партнера, дарите друг другу удовольствие. Секс – неотъемлемая часть гармоничных отношений. Раскрывайтесь сами, открывайте новое в партнере, вместе достигайте новых вершин.
Секрет шестой – забота.
Любой человек, даже самый сильный и успешный, нуждается в заботе. Чашечка кофе, принесенная к компьютеру. Ужин, приготовленный с любовью. Чистота и уют в доме. Чай с малиной во время простуды. Такие простые проявления любви и нежности – признак счастливой пары.
Секрет седьмой – позитив.
Будьте оптимистом! Очень многое зависит от наших мыслей, и в отношениях в том числе. Улыбайтесь, старайтесь замечать во всем хорошее, дарите своей половинке положительные эмоции. Относитесь с юмором к мелким неприятностям, не расстраивайтесь по пустякам.
Секрет восьмой – самодостаточность.
Не стоит растворяться в своем партнере и становиться его тенью. Занимайтесь саморазвитием, оттачивайте свои таланты, так вы будете поддерживать постоянный интерес к себе, к своей личности.
Секрет девятый – окружение.
Не стоит забывать о значении в вашей жизни родственников и друзей. Например, несложившиеся отношения с родителями партнера могут стать причиной не только разлада в паре, но и окончательного разрыва между любящими людьми. Обговаривайте такие моменты, находите компромисс , сглаживайте острые углы.
Секрет десятый – любовь.
Любовь – важнейшая составляющая гармоничных отношений. Ссоры и размолвки, раздражительность и угасание страсти – все можно преодолеть, если между людьми есть любовь. Любите друг друга, живите долго и счастливо!
Секрет долгих отношений и крепких браков
Интересное
Секрет долгих отношений и крепких браков9 октября 2015 5 959 просмотров
Ирина Балманжи
Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения? Опытный психотерапевт Эстер Перель дает неожиданный ответ: неверность. Не сам акт, но его возможность. Эстер объясняет свою мысль в книге «Размножение в неволе».
Времена меняются: что такое моногамия сегодня
Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков. Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера.
Вот женщина выходит замуж, разводится, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.
Источник.
За последние пятьдесят лет изменилось многое. В частности, мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими и так далее. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии.
Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит: «Западной культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности». Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.
Зачем нужна верность
Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения.
Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Мы ищем идеального партнера, который будет всегда любить наше тело и душу, а главное, без усилий с нашей стороны.
Источник.
Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности.
В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Моногамия позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.
Почему мы изменяем
Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Иногда люди настолько сокращают дистанцию между собой, что совершенно теряют свободу и чувство индивидуальности, а от этого брак становится пресным.
Источник.
Мать всех границ, правящая королева, — верность, ведь именно она утверждает союз. Люди решаются на измену по многим причинам, но чаще всего роман — это поиск более ярких отношений или бунт против оков брака. Запретное — афродизиак, и бывает, что секреты обеспечивают независимость или компенсируют недостаток личного пространства. Что может быть более возбуждающим, чем разговор по телефону шепотом в ванной?
Есть ли выход?
Психолог Джанет Рейбштейн замечает, что наша модель брака, основанная на романтической дружбе, честности и единстве партнеров, «гораздо эффективнее создает условия для достижения эмоциональной близости, чем для автономности партнеров». Акцент делается на формировании единства, а не на сохранении индивидуальности.
Вооружившись современной идеологией любви, требующей, чтобы партнеры всегда и во всем были вместе, мы просто забываем, что такое автономность, независимость и саморазвитие.
Мы стремимся к единству, однако при этом лишаем свободы себя и партнера. Ведь свобода подразумевает, что человек волен и не выбрать вас, разлюбить или полюбить кого-то еще. Или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже? Мы настолько боимся перемен, что сами делаем семейную жизнь скучной, напрочь лишая ее доли непредсказуемости.
При этом мы требуем верности, но проблемы неизбежны, когда моногамия перестает быть добровольным проявлением лояльности и становится навязанным типом поведения. Излишний контроль стимулирует поведение, которое можно назвать актом демонстративного неповиновения.
Иногда, чтобы в отношениях появились и страсть, и теплота, и верность, достаточно осознать, что на самом деле ничего стабильного не бывает, любые отношения хрупки, а наш партнер — это отдельный самостоятельный человек, имеющий право на свободу и личное пространство.
По материалам книги «Размножение в неволе».
P.S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.
Секрет долгих и счастливых отношений — в доброте друг к другу
Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо. Фактрум публикует статью, посвящённую исследованиям любви в поисках ответа на вопрос — в чём же секрет долгих счастливых отношений?
Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?
Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.
Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.
Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи
После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные».
«Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.
«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.
Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.
А вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.
В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!
Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.
У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.
И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.
Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.
Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.
Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.
Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.
Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.
С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.
Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.
А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.
Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
Читайте также: Почему я перестала помогать людям и вам советую
Секрет долгих счастливых отношений сводится к двум чертам
Ученые и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!
Автор Клубер На чтение 13 мин. Просмотров 2.2k.
Это доброта и щедрость.
Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.
Увы, этот принцип сработает не у всех.
Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.
Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.
Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.
Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?
Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.
Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.
Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.
Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: «мастера» и «стихийные бедствия».
- «Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
- «Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.
Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории – тем быстрее ухудшались их отношения.
Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.
«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» – разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.
Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.
В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!». Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены – что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.
У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.
Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»
Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.
В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.
«Это не просто сканирование среды, – вмешивается Джулия Готтман – это сканирование партнера на предмет того, что он делает правильно или, напротив, неправильно. Это выбор критиковать его или ценить таким, какой он есть»
Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.
Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, – говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.
«Если ваш партнер выражает потребность, – объясняет Джулия Готтман – а вы устали, находитесь под воздействием стресса или отвлечены, щедрость будет в том, чтобы, несмотря ни на что, повернуться лицом к партнеру и ответить на его «приглашение»
В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.
Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, – объясняет Джулия Готтман – но доброта определяет, какой способ для выражения гнева мы выбираем. Вы можете бросать копья в вашего партнера или можете объяснить ему, почему вы уязвлены и злы, и это более добрый путь».
Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия» ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»
Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.
Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.
Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.
Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.
Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.
«Даже в отношениях, где люди разочарованы, это почти всегда вызвано тем, что происходят позитивные подвижки, и люди хотя бы пытаются делать какие-то вещи правильно, – уверен психолог Тай Таширо – Много раз партнер пытается сделать все правильно, даже если у него выходит не очень. Так цените его намерение».
Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью. К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».
Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.
В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.
Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере – он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» – в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
- В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа – это очень дорого».
- И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?
Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».
Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.
Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.
В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.
Эмили Эсфахани Смит
Science Says Lasting Relationships
Come Down To 2 Basic Traits via Клубер
Секрет долгих и счастливых отношений — в доброте друг к другу
© www.odinoko.comКаждый год в августе, самом «свадебном» месяце года, тысячи пар говорят «да», скрепляя тем самым отношения, которые будут длиться на протяжении всей их жизни и будут полны радости и любви до конца их дней.
Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо. Фактрум публикует статью, посвящённую исследованиям любви в поисках ответа на вопрос — в чём же секрет долгих счастливых отношений?
Тай Таширо / © TEDСоциологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?
Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.
Джон и Джулия Готтманы / © www.relationshipsfirst.orgГоттман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.
Роберт ЛевенсонПока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.
После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные». «Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.
«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.
Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.
© www.sanjayjainmd.comА вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.
В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!
Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.
У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.
И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.
© www.geofflaughton.comЛюди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.
Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.
Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.
Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.
Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.
С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.
© www.bt.dkЕсть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.
А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.
Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
Секрет долгих и счастливых отношений ⋆
Ученые и психологи в один голос утверждают, что самый главный секрет длительных отношений сводятся к всего двум вещам!
Это доброта и щедрость.
Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.
Увы, этот принцип сработает не у всех.
Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.
Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.
Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.
Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?
Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.
Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.
Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.
Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы:«мастера» и «стихийные бедствия».
- «Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
- «Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.
Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории — тем быстрее ухудшались их отношения.
Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.
«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения.Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» — разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.
Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.
В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!». Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены — что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.
У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.
Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»
Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.
В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.
«ЭТО НЕ ПРОСТО СКАНИРОВАНИЕ СРЕДЫ, — ВМЕШИВАЕТСЯ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – ЭТО СКАНИРОВАНИЕ ПАРТНЕРА НА ПРЕДМЕТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО ИЛИ, НАПРОТИВ, НЕПРАВИЛЬНО. ЭТО ВЫБОР КРИТИКОВАТЬ ЕГО ИЛИ ЦЕНИТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ»
Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.
Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, — говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.
«ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ВЫРАЖАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – А ВЫ УСТАЛИ, НАХОДИТЕСЬ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ СТРЕССА ИЛИ ОТВЛЕЧЕНЫ, ЩЕДРОСТЬ БУДЕТ В ТОМ, ЧТОБЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ПОВЕРНУТЬСЯ ЛИЦОМ К ПАРТНЕРУ И ОТВЕТИТЬ НА ЕГО «ПРИГЛАШЕНИЕ»
В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.
Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.
«ДОБРОТА НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ НЕ ВЫРАЖАЕМ ГНЕВ, — ОБЪЯСНЯЕТ ДЖУЛИЯ ГОТТМАН – НО ДОБРОТА ОПРЕДЕЛЯЕТ, КАКОЙ СПОСОБ ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА МЫ ВЫБИРАЕМ. ВЫ МОЖЕТЕ БРОСАТЬ КОПЬЯ В ВАШЕГО ПАРТНЕРА ИЛИ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЕМУ, ПОЧЕМУ ВЫ УЯЗВЛЕНЫ И ЗЛЫ, И ЭТО БОЛЕЕ ДОБРЫЙ ПУТЬ».
Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия»ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»
Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.
Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.
Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.
Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.
Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.
«ДАЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ, ГДЕ ЛЮДИ РАЗОЧАРОВАНЫ, ЭТО ПОЧТИ ВСЕГДА ВЫЗВАНО ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДЯТ ПОЗИТИВНЫЕ ПОДВИЖКИ, И ЛЮДИ ХОТЯ БЫ ПЫТАЮТСЯ ДЕЛАТЬ КАКИЕ-ТО ВЕЩИ ПРАВИЛЬНО, – УВЕРЕН ПСИХОЛОГ ТАЙ ТАШИРО – МНОГО РАЗ ПАРТНЕР ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ У НЕГО ВЫХОДИТ НЕ ОЧЕНЬ. ТАК ЦЕНИТЕ ЕГО НАМЕРЕНИЕ».
Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью. К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».
Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.
В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.
Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере — он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» — в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
- В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого».
- И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?
Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».
Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.
Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.
В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.
Источник
Секрет долгих отношений и крепких браков
Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения? Моногамные отношения означают, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера.
Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения? Опытный психотерапевт Эстер Перель дает неожиданный ответ: неверность. Не сам акт, но его возможность. Эстер объясняет свою мысль в книге «Размножение в неволе».Времена меняются: что такое моногамия сегодня
Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков. Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера.
Вот женщина выходит замуж, разводится, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.
За последние пятьдесят лет изменилось многое. В частности, мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими и так далее. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии.
Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит: «Западной культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности». Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.
Зачем нужна верность
Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения.
Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Мы ищем идеального партнера, который будет всегда любить наше тело и душу, а главное, без усилий с нашей стороны.
Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности.
В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Моногамия позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.
Почему мы изменяем
Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Иногда люди настолько сокращают дистанцию между собой, что совершенно теряют свободу и чувство индивидуальности, а от этого брак становится пресным.
Мать всех границ, правящая королева, — верность, ведь именно она утверждает союз. Люди решаются на измену по многим причинам, но чаще всего роман — это поиск более ярких отношений или бунт против оков брака. Запретное — афродизиак, и бывает, что секреты обеспечивают независимость или компенсируют недостаток личного пространства. Что может быть более возбуждающим, чем разговор по телефону шепотом в ванной?
Есть ли выход?
Психолог Джанет Рейбштейн замечает, что наша модель брака, основанная на романтической дружбе, честности и единстве партнеров, «гораздо эффективнее создает условия для достижения эмоциональной близости, чем для автономности партнеров». Акцент делается на формировании единства, а не на сохранении индивидуальности.
Вооружившись современной идеологией любви, требующей, чтобы партнеры всегда и во всем были вместе, мы просто забываем, что такое автономность, независимость и саморазвитие.
Мы стремимся к единству, однако при этом лишаем свободы себя и партнера. Ведь свобода подразумевает, что человек волен и не выбрать вас, разлюбить или полюбить кого-то еще. Или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже? Мы настолько боимся перемен, что сами делаем семейную жизнь скучной, напрочь лишая ее доли непредсказуемости.
При этом мы требуем верности, но проблемы неизбежны, когда моногамия перестает быть добровольным проявлением лояльности и становится навязанным типом поведения. Излишний контроль стимулирует поведение, которое можно назвать актом демонстративного неповиновения.
Иногда, чтобы в отношениях появились и страсть, и теплота, и верность, достаточно осознать, что на самом деле ничего стабильного не бывает, любые отношения хрупки, а наш партнер — это отдельный самостоятельный человек, имеющий право на свободу и личное пространство.
Источник: «Размножение в неволе» Издательство «Манн, Иванов и Фербер»