Синдром золушки как избавиться от комплекса хорошей девочки: Читать онлайн «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки», Анна Шехова – ЛитРес

Читать онлайн «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки», Анна Шехова – ЛитРес

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

В словарях слово «настоящий» объясняется как «подлинный», «неподдельный», «истинный», но эти синонимы путают еще больше. Что значит быть подлинным собой? Кто такой я? И какой я?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Как быть «хорошим» или «правильным» – мы знаем (нам это объясняют с детства). Как быть «плохим» – тоже более или менее понятно.

Причем «быть хорошим» и «не быть плохим» – та самая инструкция, которую ребенок слышит фактически с первых дней своего существования, задолго до того, как он будет способен осознать смысл этих слов.

Обычно эти понятия сводятся к некоему набору правил поведения, которые устраивают или не устраивают родителей/ воспитателей/общество. Если ребенок сломал новую игрушку, разбросал кашу по всей кухне или проявил другую «невоспитанность», это делает его «плохим». Если он хорошо кушает и вовремя засыпает, улыбается, просится в туалет и не слишком мешает родителям, то он, конечно же, «хороший». Постепенно система понятий «хороший» и «плохой» расширяется. Но, как правило, она все равно работает на то, чтобы ребенок был удобным для семьи и окружающих.

С одной стороны, это естественный и нормальный процесс, поскольку так происходит социализация человека, привыкание к нормам общества, в котором он живет. С другой – жесткое подчинение системе внешних «хорошо» и «плохо» зачастую убивает в ребенке способность к поиску своего пути, который может совершенно не вписываться в заданную систему координат. Ребенок начинает «лепить» собственную личность так, чтобы быть максимально приятным для окружающих, от которых зависит его благополучие. При этом значимые фигуры в его окружении могут со временем меняться, а привычка подгонять себя под внешние параметры «правильности» остается. И так человек живет год за годом, не обращаясь или очень редко обращаясь к своему истинному Я.

К чему может привести зависимость от внешних критериев «хорошего» и «плохого»? Например, к неприятию себя самого, нелюбви к себе (а как вообще можно любить того, кого не знаешь?).

У малыша нет критического взгляда на себя со стороны. Для него нет понятий «некрасивый», «гадкий», «невоспитанный». Все это приходит извне: от родителей, родственников, учителей, соседей по лестничной клетке и т. п. Так же как в сказке о Гадком утенке – о своей «безобразности» утенок узнавал от других обитателей птичьего двора.

Ребенок, столкнувшись с жесткой критикой, насмешкой, пренебрежением или отвержением (например, в качестве наказания за «плохое» поведение), постепенно проникается тем же убеждением, что было у героя упомянутой сказки. Он начинает верить, что недостаточно умен/красив/воспитан, иными словами – недостаточно хорош, чтобы его любили.

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

Убежденность в собственном несовершенстве, неуверенность, мнительность, бессилие перед лицом критики, отсутствие чувства собственных границ, страх перед будущим, неспособность полноценно заботиться о себе, склонность к депрессиям, работоголизм, неумение быть счастливым, пессимизм под маской реализма, проблемы со здоровьем, трудности с выражением эмоций, низкая стрессоустойчивость, регулярная усталость, нереализованные желания и невозможные мечты – все это набор проблем, характерных для тех, кто так и не расстался со своим внутренним «гадким утенком» или не перерос фартук Золушки.

Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону. Люди, которые бунтуют против привитых им с детства норм, правил поведения, морали и ценностей, отнюдь не всегда обретают свободу в этой борьбе. Часто они остаются зависимыми от прежних установок, просто теперь эта подчиненность носит другой знак – не плюс, а минус. Вместо «хороших» они становятся «плохими».

Но быть «плохим» еще не означает быть собой. Это нередко можно наблюдать в поведении подростков: поступать назло, делать то, что родители запрещают, – и наслаждаться своей «плохостью». Как правило, удовольствие от нарушения правил ради нарушения не длится слишком долго. И рано или поздно потребность в самоидентификации, в самопризнании, в самореализации дает о себе знать.

Отвергая родительский сценарий поведения, человек во многих случаях запускает в действие контрсценарий. Мол, если мой отец был гулякой, я буду примерным семьянином с жесткими правилами. И все бы ничего, но в какой-то момент человека охватывает депрессия или приходит осознание, что он не получает никакой радости от жизни, хотя все вроде бы сложилось так, как задумано.

А проблема заключается в том, что он живет пусть и прекрасной в глазах окружающих, но не своей жизнью. Часто такие люди страдают синдромом Золушки: их действия, мотивы, цели так или иначе продиктованы, навязаны или спровоцированы волей других людей. Когда человек не знает себя, ему ничего не остается, кроме как «жить для других».

Какой я? Кто я?

Ответы на эти вопросы будут разными в том или ином возрасте и в различном душевном состоянии. Их невозможно дать один раз на всю жизнь. Более того, идентичность своему Я – это не константа, а переменная. Это постоянный процесс – поиск себя и стремление к себе, обретение себя настоящего вновь и вновь во всех незнакомых ситуациях.

Но в любом случае быть настоящим означает признавать право на существование своих чувств, эмоций и состояний. Всех, а не только тех, которые помечены как «правильные».

Быть настоящим означает делать самостоятельный выбор, даже если он не по вкусу окружающим. Это означает иметь смелость искать собственный путь, а не двигаться по инерции. Это означает признавать за собой право на любовь и уважение независимо от количества пятерок в дневнике. Это означает снять фартук Золушки и добиваться возможности поехать на бал, не дожидаясь помощи феи (вероятность появления которой в жизни все-таки гораздо ниже, чем в сказке).

Некоторые захотят со мной поспорить, ссылаясь на то, что именно осознание своего несовершенства – это стимул к росту и развитию. Мол, принятие себя таким, какой ты есть, приводит к эгоцентризму, самовлюбленности, ограниченности и т. п.

Однако на самом деле такое мнение – это ловушка, основанная на подмене понятий: за любовь выдается самовлюбленность, а за принятие – идеализация, что легко представить на примере отношений родителя и ребенка. Вы можете трезво видеть и недостатки, и достоинства малыша, но при этом любить и принимать его. И любовь будет помогать в том, чтобы выбрать наиболее эффективный путь развития, скорректировать поведение, а не подавить и «застроить». Если же родитель не любит ребенка, то, как правило, единственный способ воспитания, выбираемый им, – это наказание и страх. И следствием такой методики всегда будет травма.

С собой – точно так же. Только принимая себя, относясь к себе с любовью и уважением, можно по-настоящему работать над своим развитием. В остальных случаях попытки самовоспитания превращаются либо во всплески аутоагрессии, либо в бесконечную войну с самим собой.

Принятие – это всегда диалог. Это готовность к тому, чтобы смотреть на себя непредвзято: оценивать свои сильные и слабые стороны, не отвергая и не наказывая себя за это.

Путь перемен всегда долгий (а если быть честным – бесконечный!) и неоднозначный. Наши же возможности – не буду лгать! – не абсолютны. Я не согласна с позитивной психологией и бестселлерами наподобие «Секрет», потому что они создают иллюзию нашего всемогущества. И стоит лишь правильно настроиться, улыбнуться – и весь мир будет у твоих ног, а сбывшиеся желания посыплются как из рога изобилия. А если у тебя что-то не ладится с деньгами или личной жизнью, значит, ты неправильно настроился! Недостаточно открыл свое сердце миру, не слишком ярко визуализировал, допускал запретные пессимистические мысли и т. п. Адепты позитивной психологии возлагают всю ответственность за жизнь на самого человека и тем самым создают прекрасную почву для зарождения чувства вины и аутоагрессии. Мол, раз у меня что-то не получается, значит, я «неправильный»: не так мыслю, не так живу.

В реальности, к сожалению, не все в этом мире зависит от нас. Во-первых, при всем желании мы не всегда можем влиять на других людей и внешние обстоятельства. Во-вторых, некоторые механизмы нашего подсознания с трудом поддаются воздействию. Например, ранние детские травмы, про которые человек может и не помнить, но которые на всю жизнь определяют его реакции и поведение в каких-то ситуациях. Или генетическое наследие и семейные сценарии, от которых также очень трудно уйти. А иногда судьба складывается таким образом, что нам приходится буквально бороться за выживание, а не заниматься рефлексией. Множество обстоятельств осложняют путь человека к тому, чтобы стать самим собой.

Но все-таки мы не беспомощны перед зеркалом, которое показывает нам серые перья утенка или перепачканное золой лицо Золушки. Мы не беспомощны перед жизнью. И позиция «У меня было тяжелое детство, поэтому мне ничего не добиться!» – отнюдь не оправдание для того, чтобы просиживать годы на нелюбимой работе, мучаясь страхом одиночества и безденежья. Так же как и утверждение «У меня плохой обмен веществ!» не является объяснением того, почему вы лежите на диване и смотрите сериалы вместо того, чтобы пойти на пробежку и сжечь лишние килограммы, из-за которых у вас уже появилась одышка.

Мы можем меняться и менять свою жизнь. Даже если сейчас вам кажется, что вы ничего собой не представляете, что вы идете не той дорогой, мучаясь от приступов зависти к более успешным людям, – вы способны это изменить.

Эта книга о том, как шаг за шагом изживать свои страхи и менять убеждения насчет своих возможностей, внешности, перспектив и здоровья.

Эта книга о здоровом взрослении, которое совсем не зависит от возраста. Такое взросление – это нахождение Себя Настоящего. А также обретение умения взаимодействовать с собой и помогать самому себе.

Эта книга о том, как создавать себя вопреки любым стартовым условиям.

Глава 1

Стоит ли верить зеркалу? Красота настоящая и придуманная

У детей, выросших в Советском Союзе, совершенно особая психология: понятия ухоженности и красоты для них сводятся лишь к чистым ногтям и аккуратным косичкам. Мне в память врезалась сцена из фильма «Доживем до понедельника», где в ответ на предложение директора повесить зеркало в женском туалете учительница старой закалки сурово говорит: «Что, кокоток растить будем?!» Советское воспитание не предполагало развития в девочках представления о собственной привлекательности. Наоборот, культивировалась скромность и даже своего рода серость. Чего стоит только убогая школьная форма – платья и ленты траурных тонов, жесткий запрет на любые украшения и косметику. Родители многих моих знакомых руководствовались принципом «хвалить детей должны соседи». Они считали, что хвалить детей – только баловать, а хвалить внешность – и вовсе пагубное дело. Так или иначе, моя мама тоже придерживалась таких взглядов: самое большее, что она позволяла себе, это признать, что я «вполне симпатичная». Но и этого она никогда не говорила по собственной инициативе.

Впрочем, роль матери в осознании девочкой своей привлекательности обычно не так уж важна. Куда больше влияния оказывает отношение первого мужчины в ее жизни – отца. Из отцовской любви девочка черпает уверенность в себе как в женщине. Причем отцу для этого совершенно не обязательно расточать похвалы в ее адрес. Достаточно просто любить дочь, проводить с ней время, играть, обнимать и т. п. Тогда в сознании девочки формируется ощущение, которого не хватает очень многим из нас во взрослом возрасте: «Я достойна любви такая, какая есть». Девочки, выросшие в семье с любящим отцом, знают, что любовь мужчины – не награда за хорошие оценки и аккуратные ногти. Любовь – это естественное отношение, которого они заслуживают. Отцовская любовь – основа, на которой растет чувство собственного достоинства взрослеющей девушки.

Ребенок не анализирует, почему его не любят. Он просто это чувствует и делает вывод: «Со мной что-то не так…»

У тридцатилетней Ольги была близкая и теплая связь с отцом. Несмотря на то что девушка потеряла его уже в семнадцать лет, созданная им база осталась с ней на всю жизнь. В отличие от многих ровесниц, сероглазая брюнетка Ольга никогда не мучилась вопросами своей привлекательности или непривлекательности, никогда не сомневалась в себе как в женщине и более того – никогда не испытывала острого голода по мужскому вниманию.

Другой свидетель, чье признание нам крайне необходимо, это зеркало. Но зеркало – очень ненадежный свидетель…

То бишь если мы считаем, что нос с горбинкой – это некрасиво, то его вид в зеркале будет нас удручать. Но если бы мы не имели этих эталонов? Расстроили бы нас курносый или острый нос, тонкие или, наоборот, полные губы, маленькая или слишком большая грудь? Скорее всего, нет. Мы бы восприняли это как особенность своей внешности, а не как ее недостаток. И это не фантазии. Если последние полвека дамы яростно худеют, то в начале двадцатого столетия плоский живот был поводом к огорчению, а в женских журналах публиковали рекомендации для желающих поправиться.

Дело в том, что имеющиеся в голове эталоны не сотрешь ластиком. Однако их можно постепенно обезвредить. Чем? Хладнокровной логикой и здравым смыслом – если, конечно, использовать эти средства регулярно в течение длительного времени. И для этого вам даже не придется открывать учебник по формальной логике.

Эталоны, идеалы и иже с ними

Зеркало говорит, что вы не соответствуете некоему эталону, который сложился у вас в голове. А поскольку вы принимаете это за объективный факт, спорить с этим трудно. В противовес ему стоит использовать другой факт: эталонов красоты много. И те образцы, которые, словно гвозди, торчат в вашем сознании, вовсе не единственные. За аргументацией далеко ходить не нужно. Посмотрите на звезд кино и шоу-бизнеса, да и просто оглянитесь вокруг. Сравните Джулию Робертс и Мэрилин Монро. Вспомните, кого считают красавицами ваши знакомые и насколько часто их мнения не совпадают. Да, встречаются женщины, внешность которых восхищает всех. Но, во-первых, таких примеров очень немного. Во-вторых, даже эта признанная красота не является синонимом привлекательности. Я не раз слышала от мужчин что-нибудь в духе: «Да, N, конечно, красивая. Но это не мой тип/не трогает/не цепляет». Даже самая яркая и безусловная красота не всевластна. И не менее часто можно услышать: «Она, конечно, не красотка, но это не имеет значения! В ней что-то есть!»

Однажды мне довелось присутствовать при мужском разговоре, где обсуждались эталоны красоты на примерах разных женщин – известных актрис, моделей, ну и общих знакомых, как водится.

– Вот Анджелина Джоли – настоящая красотка!
– Кто? Анджелина? Да у нее борцовские ноги – перекачанные! Смотреть страшно!
– А вот в Кейт Бланшетт определенно что-то есть….
– Ничего, кроме актерского таланта! Абсолютно бесцветная!
– У Насти, конечно, завораживающий взгляд! Настоящая восточная красавица!
– Ну не знаю… По-моему, самая обыкновенная. Фигура – ничего, а так – я бы даже симпатичной не назвал.

– Саша – прекрасна! И натуральная блондинка, м-м-м!
– А по-моему, у нее слишком холодная внешность. Симпатичная, но что-то в ней есть отталкивающее.

Замечу, что все участники этого разговора выросли и живут в одной и той же социальной системе, а значит, волей-неволей подвергаются воздействию примерно одинаковых стереотипов. И при этом их мнение о привлекательности той или иной женщины отнюдь не всегда совпадало.

Даже если у вас не модельная внешность, это не означает, что вы ни в чьих глазах не будете красоткой. Не верите? Найдите в интернете фотографии Барбры Стрейзанд, Джулии Робертс, Пенелопы Крус, Кейт Бланшетт – женщин, чья внешность далека от стандартов. Про каждую из них при желании можно сказать не одну гадость. У Джулии Робертс – гигантский рот и лягушачья улыбка, у Пенелопы Крус – утиный нос, Кейт Бланшетт и вовсе бесцветная моль, а внешность Барбры Стрейзанд настолько далека от любых стандартов красоты, что даже говорить не о чем. В качестве ударного средства можно найти еще фото знаменитой пожирательницы сердец – возлюбленной Владимира Маяковского Лили Брик. Распечатайте и повесьте над столом – чтобы не забывать проверенную временем истину:

видов красоты гораздо больше, чем эталонов в нашей голове.

Недостатки или особенности?

Вернемся к зеркалу. Иногда оно способно подсказать вполне здравые вещи. Например, напомнить, что бессонная ночь оставляет на лице следы ярко-фиолетового цвета, а напольные весы вовсе не сломались и показывают верные цифры.

Однако в разговоре с зеркалом стоит разделять объективные данные и субъективное мнение. Если месяц назад у вас не было складочки на талии, а теперь она появилась, то это объективно. И дальше уже можно думать – мешают ли вашему счастью эти дополнительные граммы жира?

Но порой то, что мы считаем недостатками, на самом деле – всего лишь наши особенности.

У каждой из нас есть свои уникальные возможности для того, чтобы производить впечатление на окружающих. Но чтобы их грамотно использовать, стоит сначала научиться смотреть на себя непредвзято. Для выработки этого навыка существуют специальные упражнения. Их подробное описание вы найдете в Приложении 1.

Посмотрите на себя глазами человека, у которого в голове нет журнальных картинок. Кто сказал, что только прямой нос и губы определенной формы являются красивыми? Посмотрите, что объективно вы можете улучшить, а чем просто стоит гордиться как изюминкой своей внешности. Иногда то, что мы считаем нашим недостатком, является нашей особенностью.

Анна Шехова «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки» | Рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Анна Шехова — психолог, преподаватель йоги, консультант, автор нескольких статей, разработчик некоторых телесно-психологических программ

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Женщины, которые пытаются соответствовать высоким стандартам, но постоянно сталкиваются с проблемой, что с ними что-то не так.

Зачем читать

В книге рассказывается о том, как перестать соответствовать образу «хорошей девочки» и чужим ожиданиям. Автор рассуждает о том, как можно чувствовать себя уникальными и уверенными в себе вместе с изменением личного представления, как быть настоящими и создавать себя вопреки любым стартовым условиям.

Читаем вместе

Синдром Золушки характеризуется следующим набором проблем:

Неуверенностью и мнительностью.
Склонностью к депрессиям.
Отсутствием личных границ.
Трудоголизмом.
Неумением быть счастливой.
Страхом перед будущим.
Проблемами со здоровьем, низкой стрессоустойчивостью, усталостью.
Невозможностью мечтаний.

Мы часто живем прекрасной жизнью в глазах окружающих, но никто не знает, что на самом деле скрывается за ее фасадом. Наши мотивы, цели и действия навязаны другими людьми, и поэтому жить мы начинаем не для себя, а для них.

Быть настоящей — это значит признавать личные чувства, состояния и эмоции, и не только те, которые мы считаем «правильными». Мы способны на самостоятельный выбор, который не всегда нравится окружающим, но мы смело ищем персональный путь вопреки движению по инерции, признаем право на любовь и уважение независимо ни от чего. Другими словами, мы не боимся снять Золушкин фартук и поехать на бал без помощи доброй феи.

Увы, но многое в этом мире не зависит от нас: мы не всегда способны оказывать влияние на людей и обстоятельства, и некоторые элементы нашего подсознания сложно поддаются воздействию.

На осознание девочкой ее привлекательности больше влияет отец, а не мать. Именно из его любви она получает женскую уверенность, и ему не обязательно бесконечно хвалить ее — можно просто любить, проводить с ней время, играть, общаться и т.д. Тогда девочка убеждается, что она достойна любви такой, какая она есть.

Любая женщина обладает уникальными возможностями для произведения прекрасного впечатления на окружающих, но для грамотного его использования она должна непредвзято посмотреть на себя. Бывает так, что то, что она считает недостатком, является ее особенностью. Только неуверенность в себе может быть источником непривлекательности, а не наоборот. Это происходит потому, что мы все время хотим быть хорошими, но уверенность в себе можно выработать через осознание нескольких моментов:

Всегда видно, когда люди жаждут одобрения.
Мы не золото, чтобы всем нравиться.
Другие люди — такие же, как и мы.
Чтобы люди тянулись к нам, мы должны быть собой.
Нам необходимо доверие к самим себе.

Можно легко научиться быть счастливыми и получать от жизни радость. Для этого не стоит торопиться, брать на себя чужие эмоции, нужно оставаться детьми и следовать порывам, чаще вспоминать о том, что мы любим, и принять решение быть счастливыми.

На наше самочувствие влияет наш образ жизни и мыслей. В любых проблемах со здоровьем лежит психологическая причина, и лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Если нет возможности сделать это, нужно прислушаться к внутренним ощущениям и подумать, что именно вызвало напряжение или болезненные ощущения. Затем следует подумать и проанализировать, что случилось в начале болезни. Чтобы справиться со стрессом, мы должны регулярно заниматься спортом, антистрессовыми практиками, аутотренингом.

Здоровый образ жизни — это прежде всего прислушивание к себе и личным желаниям. Тело не так просто обмануть, потому что оно заботится о нашем выживании и не может лгать. Если мы не будем «разговаривать» с ним, у нас не останется возможностей для развития. Для контакта с телом необходимо соблюдение трех условий: регулярности занятий, внимательности и ежедневности контакта.

Когда в нас живет излишняя скромность, мы быстро приобретаем синдром Золушки и губим нашу индивидуальность. Для Золушек проще повторять одни и те же действия, молчать и быть неприхотливыми. Этот синдром можно лечить самостоятельно или обратиться к специалисту, сюда входит:

Умение отвечать «нет».
Обдумывание перед соглашением на чужие просьбы.
Отказ от перфекционизма.
Умение смотреть на мир глазами ребенка.

Необходимо понять, без каких качеств нам тяжело жить, а отсутствие каких нас не беспокоит. Когда мы начинаем менять что-либо, нам следует научиться глубоко дышать, пробовать все новое и экспериментировать, озвучивать все, что чувствуем в процессе. Воспринимая обратную связь, мы должны вовремя остановиться. Человек взрослеет тогда, когда начинает доверять себе больше, чем эксперту.

На пути к свободе мы должны распрощаться с нашим прошлым, чтобы не оставаться в плену гнева или обиды на человека. Прощение и прощание можно ускорить с помощью выражения боли и агрессии по отношению к обидчику, прощения того, что можно простить, и отпускания ситуации. Самообвинения и сожаления нам не друзья, поэтому нам следует помнить, что не существует альтернативной реальности, а из данных обстоятельств можно извлечь выгоду. Не имея возможности изменить ситуацию, мы всегда можем поменять отношение к ней.

Несомненно, меняться страшно, но после этого еще страшнее подумать, что мы могли остаться прежними. Бояться перемен — это нормально, и если мы хотим их, то не стоит ждать, что страхи растворятся сами собой. Именно предназначение делает нашу жизнь осмысленной и дарит нам ощущение стабильного счастья. Истинность желания заключается в том, делает ли его исполнение нас счастливыми. Всего лишь нужно позволить себе осуществить то, о чем мы мечтаем.

Психолог никогда не сможет решить все проблемы, но и переоценивать наши силы тоже нельзя. Человеческая психика работает по определенным законам, от которых невозможно отмахнуться. Психолог распутывает сложные клубки стереотипов и убеждений в сознании, разделяя эффективные и разрушительные.

Зачастую наши проблемы в отношениях встречают коммуникативный барьер, когда мы не способны донести мысли друг до друга. Поэтому очень важно говорить от себя и о себе, успокоиться и только потом поднимать ту или иную тему, слушать и слышать собеседника, принимать то, что он мыслит иначе.

Хорошо, когда у нас есть желания, цели и мечты, но если быть чересчур привязанными к ним, мы можем превратить нашу жизнь в ожидание. Забота о настоящем — это гарантия прекрасного будущего.

Лучшая цитата

«Нас не учили искать себя, поэтому в поисках мы часто идем не в ту сторону».

Чему учит книга

— Если мы принимаем, уважаем и любим себя, мы способны по-настоящему работать над нашим развитием. В противном случае самовоспитание рождает бесконечную войну с самими собой.

— Не бывает правильных или неправильных желаний — есть только своевременные, работающие на долгосрочное благо, и несвоевременные, подрывающие его.

— Морщины и седина не являются препятствием проявления интереса к миру, а также активности и гибкости мышления.

От редакции

Хорошая девочка уверена, что «женщина для мужчины», ведь Ева была создана для Адама, а не наоборот. Поэтому готова терпеть, подстраиваться и ждать, что когда-нибудь и ей перепадет кусочек счастья. Историю из жизни такой девочки рассказала писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/podozhdi-nemnogo.

Хорошую девочку заставить что-то сделать ничего не стоит, если призвать к ее совести. Почему иногда полезно стать «бессовестной», объясняет специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/chelovek-bez-sovesti.

Хорошая девочка уверена, что должна стать идеальной матерью и отдать всю себя детям. А что такое на самом деле любовь к ребенку? Об этом рассуждает психолог и мать троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/yazhemateri-i-kukushki.

Синдром Золушки Как избавиться от комплекса хорошей девочки

Каталог/ Специальная литература/ Психология/Синдром Золушки Как избавиться от комплекса хорошей девочки

Отзывов пока что нет

446
379. 1 Р
425
361.25 Р
294
249.9 Р
398
338.3 Р
495
420. 75 Р
749
636.65 Р
474
402.9 Р
358
304.3 Р
382
324. 7 Р
500
425 Р
284
241.4 Р
591
502.35 Р
545
463. 25 Р
518
440.3 Р
728
618.8 Р
1001
850.85 Р
416
353. 6 Р
661
561.85 Р

Анна Шехова — Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки читать онлайн бесплатно

12 3 4 5 6

А. Шехова

Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки

Как из хорошей стать настоящей, или Взросление Золушки

А что значит быть настоящим?

Эти вопросы – камни преткновения на пути к себе: не зная ответа, очень трудно выбрать направление.

Какой я? Кто я?

12 3 4 5 6

Читать «Синдром Золушки.

Как избавиться от комплекса хорошей девочки» — Шехова Анна Александровна — Страница 2

Эта книга о том, как создавать себя вопреки любым стартовым условиям.

Глава 1

Стоит ли верить зеркалу? Красота настоящая и придуманная

У тридцатилетней Ольги была близкая и теплая связь с отцом. Несмотря на то что девушка потеряла его уже в семнадцать лет, созданная им база осталась с ней на всю жизнь. В отличие от многих ровесниц, сероглазая брюнетка Ольга никогда не мучилась вопросами своей привлекательности или непривлекательности, никогда не сомневалась в себе как в женщине и более того – никогда не испытывала острого голода по мужскому вниманию.

Стоит ли ему доверять? А как иначе? Мы же не можем игнорировать то, что видим. Мы не можем игнорировать то, о чем говорят наши собственные глаза. Проблема в том, что в зеркале мы видим не свой реальный портрет, а образ, пропущенный через паутину наших стереотипов. Мы видим реальность, уже проштампованную автоматической оценкой нашего разума. То бишь если мы считаем, что нос с горбинкой – это некрасиво, то его вид в зеркале будет нас удручать. Но если бы мы не имели этих эталонов? Расстроили бы нас курносый или острый нос, тонкие или, наоборот, полные губы, маленькая или слишком большая грудь? Скорее всего, нет. Мы бы восприняли это как особенность своей внешности, а не как ее недостаток. И это не фантазии. Если последние полвека дамы яростно худеют, то в начале двадцатого столетия плоский живот был поводом к огорчению, а в женских журналах публиковали рекомендации для желающих поправиться.

Эталоны, идеалы и иже с ними

Книга «Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки» Шехова А

Книги
- Художественная литература
- Нехудожественная литература
- Детская литература
- Литература на иностранных языках
- Путешествия. Хобби. Досуг
- Книги по искусству
- Биографии. Мемуары. Публицистика
- Комиксы. Манга. Графические романы
- Журналы
- Печать по требованию
- Книги с автографом
- Книги в подарок
- «Москва» рекомендует
- Авторы • Серии • Издательства • Жанр
Электронные книги
- Русская классика
- Детективы
- Экономика
- Журналы
- Пособия
- История
- Политика
- Биографии и мемуары
- Публицистика
Aудиокниги
- Электронные аудиокниги
- CD – диски
Коллекционные издания
- Зарубежная проза и поэзия
- Русская проза и поэзия
- Детская литература
- История
- Искусство
- Энциклопедии
- Кулинария. Виноделие
- Религия, теология
- Все тематики
Антикварные книги
- Детская литература
- Собрания сочинений
- Искусство
- История России до 1917 года
- Художественная литература. Зарубежная
- Художественная литература. Русская
- Все тематики
- Предварительный заказ
- Прием книг на комиссию
Подарки
- Книги в подарок
- Авторские работы
- Бизнес-подарки
- Литературные подарки
- Миниатюрные издания
- Подарки детям
- Подарочные ручки
- Открытки
- Календари
- Все тематики подарков
- Подарочные сертификаты
- Подарочные наборы
- Идеи подарков
Канцтовары
- Аксессуары делового человека
- Необычная канцелярия
- Бумажно-беловые принадлежности
- Письменные принадлежности
- Мелкоофисный товар
- Для художников
Услуги
- Бонусная программа
- Подарочные сертификаты
- Доставка по всему миру
- Корпоративное обслуживание
- Vip-обслуживание
- Услуги антикварно-букинистического отдела
- Подбор и оформление подарков
- Изготовление эксклюзивных изданий
- Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Шехова А.

Признаки, опасности, пути преодоления

Комплекс Золушки (репрезентативное изображение: собрано)

Если вы хотите, чтобы прекрасный принц однажды пришел и избавил вас от всех ваших страданий и несчастий, возможно, вы страдаете от Синдрома Золушки или Комплекс Золушки . Это относится к психологическому расстройству, при котором женщина боится истинной независимости и тайно ожидает, что герой, рыцарь или принц придут, чтобы позаботиться о ней. Женщины с комплексом Золушки имеют признаки заниженной самооценки, уверенности в себе, беспокойства, неспособности функционировать на рабочем месте. Ознакомьтесь с советами, чтобы преодолеть это.

Что такое Комплекс Золушки?

Комплекс Золушки — завуалированное желание быть спасенным другими, особенно героями или мужчинами. Автор Колетт Доулинг впервые использовала эту концепцию в своей книге под названием «Комплекс Золушки: скрытый страх женщин перед независимостью». Эта книга была опубликована в 1981 году. Здесь она излагает идею о том, что женщины возвышаются до зависимости, и эта неразумная потребность в безопасности и спасении приводит к постоянной склонности разрушать успех и счастье.

Читать 10 величайших женщин-ученых всех времен

Как и Золушка, страдающая Комплексом Золушки, она считает, что ей нужна внешняя сила, чтобы спасти положение в опасности, считая свой собственный интеллект и трудолюбие. На самом деле этот термин применим к любому человеку любого пола, который ждет спасения других людей вместо своей собственной способности сражаться. Комплекс Золушки может возникнуть ментально, финансово или эмоционально, если вы хотите, чтобы кто-то другой позаботился о вас.

Симптомы синдрома Золушки

Иногда даже самостоятельные женщины могут испытывать признаки комплекса Золушки. Хотя полного списка комплекса Золушки не существует, женщина с этим комплексом может:

— Зависеть от выбора и решений своего партнера

— Чувствовать тревогу и нервозность, живя в одиночестве самостоятельные решения

— Чувствуют трудности с обеспечением себя или удержанием работы

— Хочу играть традиционную роль домохозяйки и матери

— Предпочитают иметь романтического партнера

— Имейте сильное желание всегда заботиться о себе. Они также сравнивают свою жизнь со сказками. Эти женщины могут желать, чтобы спаситель — Прекрасный Принц — прибыл и позаботился о них.

Синдром Золушки (репрезентативное изображение: собрано)

Почему Комплекс Золушки вреден для женщин?

Комплекс Золушки вреден для женщин в первую очередь тем, что он не позволяет девушкам или женщинам достичь своих личных целей в построении солидной профессиональной карьеры. Более того, женщины или девушки с комплексом Золушки не развивают свои способности, кроме заботы о членах семьи или воспитания детей. В конечном итоге они становятся беспомощными личностями.

Общество или обычаи также несут ответственность за развитие этого комплекса у женщин. Девочки имеют право на получение высшего образования, но когда девушка хочет уехать за границу, чтобы получить высшее образование, общество не успокаивается.

Читать Легендарные женщины в Бангладеш, внесшие новаторский вклад в различные области

Вопрос безопасности – еще одно препятствие на пути развития женщин. В менее развитых странах многие молодые женщины вынуждены рано выходить замуж. Считается, что брак завершит женщину и придаст ей уважительную индивидуальность. Таким образом, общество убивает ваши мечты и возможности стать успешными и великими. Когда девушка хочет быть другой, ей и ее семье приходится страдать. Образование рассматривается здесь просто как свидетельство, позволяющее найти хорошего супруга.

Женщины с Комплексом Золушки хотят уйти от ответственности. Они жаждут независимости, но все их желания подрываются страхом. Большинство женщин ожидают, что мужчины удовлетворят все их потребности, чтобы они могли убежать от всех видов обязанностей и ответственности.

Некоторые женщины убеждают себя, говоря, что решения мужчин более важны и значительны, чем их собственные, и поэтому они думают, что у мужчин больше власти принимать все решения. Без сомнения, женщины нуждаются в защите, безопасности и ласке со стороны мужчин, но если какая-то женщина чувствует, что не может жить без помощи мужчин, то она страдает комплексом Золушки.

Прочитать д-р Фирдоуси Кадри: Рамон Магсайсай, лауреат премии 2021 года, бангладешский ученый

У вас есть комплекс Золушки? (Репрезентативное изображение: собрано)

Как женщины могут избавиться от симптомов Золушки: советы по преодолению

Стремясь справиться с комплексом Золушки, многие современные женщины берут на себя инициативу искренне относиться к своему психологическому духу, тщательно анализировать события и убеждения. истин, их детства и самообманов их родителей, мягкое, но неизбежное упорядочение их собственного метода веры. Они могут контролировать только себя, но не решения или выбор своих родителей. Вот несколько советов, как преодолеть комплекс Золушки.

Познай себя

Если ты хочешь преодолеть скрытый в уме комплекс Золушки, сначала постарайся расширить свои знания о своих сильных и слабых сторонах. Кроме того, постарайтесь выяснить, что хорошо для вас. Когда вы узнаете себя лучше, вы сможете улучшить и развить свои сильные стороны. Таким образом, вам не нужно будет зависеть от других для вашего собственного счастья.

Прочтите Шамми Куддус: талантливая бангладешская женщина в Google, Global Fintech Industry

Повышение уверенности в себе

Нет другого способа повысить уверенность в себе, чтобы подготовиться к осуществлению своей мечты. Уверенность может позволить вам противостоять препятствиям на вашем пути, вместо того, чтобы ждать, пока другие защитят вас. Чтобы обрести уверенность, вы должны получить знания, усердно работать и верить в свой собственный потенциал.

Расширение связей

Вы можете освободиться от этого комплекса Золушки, расширяя свои связи с независимыми женщинами. В современном мире женщины оставляют следы своих талантов в различных областях, таких как наука, технологии, бизнес, сельское хозяйство, инновации и т. д.

Вы можете общаться с успешными женщинами из вашей целевой отрасли. С помощью социальных сетей вы можете связаться со многими талантливыми женщинами. Вы можете следовать за ними. Черпая вдохновение у этих успешных женщин, вы также можете сделать что-то великое в своей жизни.

Читать Международный женский день 2022: Пять спортсменок из Южной Азии, которые бросают вызов стереотипам

Действуйте

Мотивируйте себя так, чтобы в этом мире не было ничего, что можно было бы выиграть без риска и неудач. Вы должны помнить, что неудача не означает конец света. Неудача — еще один ключ к успеху. Всегда старайтесь занять себя перспективными делами. Ключ к успеху заключается в том, чтобы постепенно научиться управлять рисками и неудачами. И, таким образом, вы можете активно осмелиться действовать. Во-первых, наберитесь смелости делать маленькие шаги и постепенно научитесь делать большие шаги.

Будь самостоятельным

Самостоятельность необходима, чтобы избавить девочек и женщин от сложности Золушки. Надлежащее образование и навыки могут помочь женщине стать экономически независимой. Таким образом, она может сделать шаг к тому, чтобы стать независимой личностью и свести к минимуму свою склонность к зависимости от своего партнера-мужчины.

Читать Шамми Насрин: Вдохновение бангладешских женщин в тяжелой атлетике

Практический результат

В современном мире женщина может добиться чего угодно, если она уверена в себе, образована и опытна. Однако иногда такие тенденции, как Комплекс Золушки может препятствовать потенциалу женщин в достижении успеха и развития. Если вы страдаете от этой сложности, пришло время избавиться от нее. Наши вышеупомянутые советы и предложения могут помочь вам избежать синдрома Золушки .

Комплекс Золушки. Когда секрет, который нужно сохранить, разрушает все

Автор: Jennie Park mydisneyadventures

Вы амбициозны? Затем вы вступаете в отношения, и ваша карьера падает или останавливается? Или вы держали свою жизнь в ожидании, ожидая, что кто-то другой вдохновит вас? Комплекс Золушки может быть вашей проблемой.

Что такое Комплекс Золушки?

Комплекс Золушки — это скрытое желание спастись. В глубине души вы не хотите нести ответственность за себя и боитесь независимости.

Этот термин стал популярным благодаря автору Колетт Доулинг еще в 1980-х годах, когда она опубликовала одноименную книгу. Идея, которую она предлагает, заключается в том, что женщин воспитывают зависимыми, и эта бессознательная потребность в защите и спасении приводит к постоянной тенденции саботировать успех и счастье.

Подобно Золушке, мы считаем, что собственного труда и интеллекта недостаточно , полагая, что нам нужна внешняя сила, другой человек, который прибудет и спасет положение.

Этот термин действительно может применяться к любому человеку любого пола, который склонен ставить свою жизнь на паузу для других людей, бессознательно сигнализируя о том, что он хочет спастись, а не жить собственной силой. Вы хотите, чтобы кто-то другой обеспечивал вас, а не вас, будь то в финансовом, умственном или эмоциональном плане.

Каковы признаки синдрома Золушки?

фото: Trevor Buntin

В основе этой проблемы лежит тенденция саботировать собственный успех , чтобы оставаться слабым и «поддающимся спасению». Это может выглядеть так:

«забывание» важных вещей, таких как встречи и сроки
Всегда внезапная драма перед большим шагом вперед в жизни
передумаете прямо перед тем, как достигнете цели («Я решил, что мне больше не нужна эта работа»).

Это может включать чувство нужды и зависимости:

чувство паники при мысли о том, что ваш партнер уходит или умирает
никогда не чувствовать, что чего-то достаточно
ощущение пустоты.

И это может включать в себя цикл, когда вы сильны и сообразительны, когда одиноки, но трансформируетесь, когда вы вступаете в отношения. Это может видеть вас:

меньше фокусироваться на своей карьере
перестать принимать решения за себя
тратите больше времени на то, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, чем себе
стать смотрителем, внезапно готовя и убирая больше, чем обычно
внезапно возникли проблемы с деньгами и им нужно взять на себя ответственность
продолжайте болеть, например, из-за продолжающегося гриппа и простуды
прекратите свои увлечения и интересы и займитесь вместо этого своим партнером
остаться, даже если это явно неблагополучные отношения.

И затем это включает в себя спасательные фантазии.

В глубине души, если ты честен с собой, ты ждешь. Ожидание появления того «кого-то», кто сделает все хорошо. Кто придает всему смысл. Кто заставляет вас хотеть быть собой.

Почему у меня есть эта скрытая потребность в спасении?

Мир якобы развивался и развивался с тех пор, как Даулинг написал Комплекс Золушки .

Но не для всех. Многие из нас до сих пор выросли в семье , которая, сознательно или нет, побуждала нас быть зависимыми, а не независимыми.

Для человека, который идентифицирует себя как женщина, это может выглядеть так, как если бы его воспитывали с «традиционными ценностями». Где смелые мальчики. Девочки должны быть хорошими и милыми. Если вас не учили сталкиваться со страхом в детстве, если над вами шутили о том, что вы станете хорошей женой и матерью или женитесь на богатой, то вас не внушали мыслью, что вы сильный человек, который возьмет на себя ответственность за свою жизнь.

Что касается мужчин, у вас может быть нормально обеспечивать себя в финансовом отношении, но вам может быть трудно обеспечить себя умственно и эмоционально. Это может случиться, если вы были «маменькиным сынком». Если бы все ваши решения принимались за вас, и вас никогда не учили думать самостоятельно или осмеливаться быть другим.

Значит, я должен оставаться независимым?

Комплекс Золушки — это один конец спектра, и многие из нас дико колеблются с одной стороны на другую в реактивном цикле. В отношениях мы странно нуждаемся и паникуем. Если отношения затем заканчиваются, мы становимся чрезмерно независимыми. Мы никогда не просим о помощи, а заставляем себя добиваться.

Мы реагируем на наши собственные потребности и наш собственный стыд, и мы никогда не оказываемся устойчивыми или уверенными в себе.

Это происходит потому, что ни ни зависимость, ни независимость сами по себе не являются здоровыми. Зависимость может привести к созависимости (получению полного ощущения себя от другого вместо того, чтобы искать его внутри). Яростная независимость ведет к тому, что психологи называют «контрзависимостью», когда мы изолируем себя от других, отталкивая любую угрозу нашей кажущейся автономии.

Так какой же правильный ответ?

Сила контрзависимости

Как и в большинстве случаев, лучший путь лежит не в крайностях, а посередине.

Контрзависимость означает, что мы зависим друг от друга не из-за нужды или отчаяния, а из-за желания и чувства заземления.

Это своего рода зависимость от совместного использования. «Я знаю, что могу выжить и процветать в одиночку, я хорошо забочусь о себе и обеспечиваю себя. Но я выбираю время от времени зависеть от тебя и позволять тебе зависеть от меня в ответ».

Конечно, важно, чтобы обе стороны могли легко быть независимыми и иметь здоровые отношения с самими собой. Или это не совсем встречная зависимость.

Но как покончить с комплексом Золушки?

Дело не в том, чтобы просто «решить», что вы перестанете растрачивать свою личную силу , когда к вам постучится любовь.

Комплекс Золушки возникает из-за глубоко укоренившихся способов видения себя и мира, а также из бессознательных убеждений, которые существуют с детства.

Итак, чтобы измениться, требуется время, целеустремленность и тяжелая работа. Это может включать в себя такие вещи, как:

осознание того, на каких ценностях вы выросли и какие ценности принадлежат вам
и какие основные убеждения о себе у вас есть на самом деле
быть честным в своих потребностях и находить здоровые способы их удовлетворения
выявление и устранение прошлых ситуаций, которые наносили ущерб вашей самооценке
осознание того, кто вы есть на самом деле и чего вы действительно хотите
учится вести себя честно, а не играть в силу.

Существует множество книг по самопомощи, которые могут стать отличным началом, а также интернет-групп и форумов. Но, учитывая, насколько сложно комплекс Золушки связан с нашим самоощущением и развитием наших первичных отношений, работа с психотерапевтом может быть очень полезной. Не в последнюю очередь потому, что терапия — это своего рода отношения, и она может служить своего рода моделью, чтобы показать нам нашу собственную потребность быть зависимыми, а также быть безопасным пространством, чтобы опробовать новые способы отношений.

Уверен, что это ты? И пришло время заявить о своей личной силе? Мы свяжем вас с лучшими лондонскими терапевтами. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти зарегистрированных терапевтов по всей Великобритании прямо сейчас.

Остались вопросы о комплексе Золушка? Сообщение ниже. Обратите внимание, что мы не можем предложить бесплатные консультационные услуги или юридические консультации по комментариям.

Семь идей по преодолению синдрома Золушки

Автор: Тим Элмор

Семь идей по преодолению синдрома Золушки
В 1989 году я впервые услышала термин «синдром Золушки». Этот комплекс относится к психологическому состоянию, при котором женщина боится настоящей независимости и втайне ожидает, что «рыцарь в сияющих доспехах» (или Прекрасный Принц) придет и позаботится о ней. Термин «комплекс Золушки» был придуман Агатой Кристи в детективном романе об убийстве, но книга с таким названием, написанная Колетт Даулинг, привлекла внимание всего мира к этому состоянию. Хотя этот термин не признан Американской психиатрической ассоциацией, он выявил людей, которые чувствуют себя ненормально зависимыми от других.
Они ждут, что кто-нибудь придет и спасет их.
Они ждут белую лошадь и богатые ресурсы.
Они фантазируют о стеклянных туфлях.
Я хотел бы предложить свой взгляд на эту идею.
Концепция не ограничивается романтическими отношениями и не ограничивается женщинами. Это намного больше, чем это. На самом деле, это актуально для миллионов подростков и молодых людей поколения Z, которым дали ожидание, что жизнь должна быть приятной, полезной и даже веселой каждый день. А когда это не так, кто-то должен вмешаться и исправить ситуацию. Очень часто родители случайно передают это сообщение, пытаясь оградить своих детей от суровых реалий современного мира. Как родители, мы пытаемся защитить их от негатива. Мы внимательно относимся к тому, какой контент они смотрят или слышат, и регулярно возим их в Диснейленд или Мир Уолта Диснея. Возможно, мы хотим подарить им детство, которого у нас никогда не было. Ни один из этих жестов не является неправильным; на самом деле, они весьма благородны для тех, кто надеется предотвратить пресыщение детей в подростковом возрасте. Обратной стороной является то, что мы создаем нереалистичные предположения о жизни, когда они дети, и как только они переходят во взрослый мир, они могут чувствовать, что жизнь была ужасно несправедливой, потому что они не живут «долго и счастливо». Мы все знаем, что эти ожидания не являются устойчивыми.
Подумайте об обратном:
Даже когда мы работаем в области наших сильных сторон, работа может быть тяжелой.
Даже когда мы в любящей семье, отношения могут быть сложными.
Даже когда мы получаем хороший доход, мы можем не получить всего, на что рассчитываем.
Даже когда у нас хорошие дружеские отношения, жизнь может быть неудовлетворительной.
Даже когда мы нашли дополняющего партнера, могут возникнуть большие конфликты.
Даже когда мы выбираем идеальное место для отдыха, оно может оказаться несовершенным.
Даже если мы живем прекрасной жизнью, она не всегда может быть счастливой или приятной.
Борьба с разочарованием
Недавно у меня был откровенный разговор с Эмерсоном, который учится в старшей школе. Она призналась мне, что чувствует себя беспомощной и даже немного подавленной. И у нее была веская причина. Как и миллионы других, таких как она, она не была готова к пандемии прямо перед выпуском. Она не была готова к экономическому спаду или отмене стажировки. Казалось, ничего не получается, как она планировала. После того, как мы посочувствовали ей, наш разговор превратился в разговор о предположениях. Жизнь всегда подбрасывает нам неудачи, и Эмерсон чувствовала, что ее к этому никто не готовил. Родители оберегали ее от любых неблагоприятных потрясений. К сожалению, были непредвиденные последствия. Эмерсон теперь резко сталкивается с этой реальностью, которая вместо этого могла быть дана ей в небольших дозах с течением времени.
Мой друг Дэвид Друри придумал фразу, которая хорошо резюмирует это: «Мы не можем разочароваться, если сначала не поддаемся иллюзии». Под этим он имеет в виду, что когда кто-то разочаровывается в жизни, работе, школе или церкви, это часто происходит потому, что у него есть иллюзия, что жизнь должна быть легкой, приятной или все время приносящей удовлетворение. Наши иллюзии о том, что все должно быть честно и весело, могут привести к неприятностям. Психиатр М. Скотт Пек написал одну из моих любимых книг, Неизведанная дорога 9.0341 . Он открывает книгу словами: «Жизнь трудна. Это великая истина, одна из величайших истин. Это великая истина, потому что, как только мы действительно видим эту истину, мы превосходим ее. Как только мы по-настоящему осознаем, что жизнь сложна, — как только мы по-настоящему поймем и примем ее, — тогда жизнь перестанет быть трудной».
Мы боремся с апатией и разочарованием в истине, раскрывая ее точно и честно по мере необходимости для нашей молодежи. Следующее поколение заслуживает этого от нас. Одна из причин, по которой пандемия настигла так много подростков и молодых людей, заключается в том, что мы не смогли сделать это хорошо. Когда мы сообщаем эту истину мягко и заботливо с течением времени, суровые реалии не так часто подкрадываются к нам и застают врасплох.
Мой совет — не выплескивать внезапно правду о горьких реалиях жизни на детей, как ведро ледяной воды. Сообщение, которое я передаю, не должно быть карательным, уничижительным или даже резким. Я просто считаю, что мы делаем нашим детям одолжение как родители, учителя, опекуны, тренеры, молодежные работники или работодатели, говоря о синдроме Золушки.
Вот семь идей, с которых можно начать:
Убедитесь, что вы даете детям шанс проиграть или потерпеть неудачу, и поговорите об этом.
Расскажите им о своих проблемах и неудачах во взрослой жизни.
Сохраняйте спокойствие, когда сталкиваетесь с трудностями; покажите детям, что эти трудности нормальны.
Раз в неделю обсуждайте суровые реалии жизни и то, как они могут с ними справляться.
Научите их находчиво решать проблемы, а не девиц в беде.
Постепенно убедитесь, что они испытывают как положительные, так и не очень положительные реальности.
Сообщите, что большую часть времени жизнь не весела и не справедлива.
В вестибюле одной школы вывесили объявление: «Наши ученики достойны всего. И не имеет права ни на что». Ух ты. Возможно, это та поза, которую мы, как лидеры, должны принять, когда мы ведем студентов. Если мы будем вести их хорошо, им не понадобится Прекрасный Принц или кто-то еще, чтобы налететь и спасти положение. Если кто-то налетает, это бонус или благословение, а не право. Они будут готовы к миру, который их ждет.

Как преодолеть комплекс Золушки
Большинство девушек взрослеют, наблюдая любовь глазами Золушки. Ожидания принцессы формируются под влиянием Голливуда, музыкальной индустрии и любовных романов. Идеалистичная, с причудливыми мечтами, принцесса ранима и наивна. Убежденная, что Прекрасный Принц «дополнит» ее, она ждет своего рыцаря в сияющих доспехах.
Вот в чем проблема: волшебная убежденность Золушки — это подстава. Ее счастливая жизнь скоро превратится в разбитую сказку. Ей нужно сдуть волшебную пыль с глаз. В браке нет места магическому мышлению, и нет такого понятия, как идеальный принц, кроме истинного Князя мира, ее Искупителя, Иисуса Христа.
В детстве моя младшая дочь обладала менталитетом принцессы. Она одевалась в вычурную одежду и командовала своим хозяйством. Она была царственной хозяйкой, проводившей изысканные чаепития. Взмахом волшебной палочки она создала идеальный царственный мир.
Однажды, много лет спустя, после того, как она вышла замуж за своего реального принца, она сказала мне, что я научил ее истине, которая оказалась бесценной. Озадаченный, но заинтригованный, я попросил ее объяснить.
«Ты сказал: «Любовь — это выбор, а не чувство», — ответила она. «У жены будет много возможностей выбрать любовь, когда вы обнаружите, что не как твой муж. На самом деле, могут быть моменты, когда ты жалеешь, что никогда не выходила за него замуж». Вы утешали меня, пока я боролась с этой идеей, говоря: «Все женщины борются с чувствами. Чувства приходят и уходят; это не правда, это просто чувства. Ожидай этого и будь готов отдать их Иисусу». Ты предупредил меня, и я понял! Эмоции, оставленные без контроля, заставляют нас верить в ложь».
Размышляя над нашим разговором, я понял, что то, чем я с ней поделился, произошло из моей собственной борьбы с навязчивыми и претенциозными чувствами. Мое сердце наполнилось радостью. Бог взял мой беспорядок и использовал его, чтобы послужить моей девушке.
Я тоже была Золушкой, сформированной влиянием мира. Все соблазнительные голоса, романтизирующие любовь, привлекли мое внимание. Кроме того, я вырос в неблагополучной семье. Мое сердце было настроено на избавителя. Я мечтала о том дне, когда встречусь и выйду замуж за своего прекрасного принца. Ага, я себя настроил.
Мой принц был намного выше любого другого молодого человека. Я выделил его из всех парней в кампусе. Он был красив, скромен, музыкально одарен и уважаем. Я видел его на руководящих должностях в университетском городке и в нашей поместной церкви. Я думал, что он меня не заметил, но Бог устроил встречу между этим князем и мной. С того дня мой принц заключил соглашение со своим королем. Я была девушкой, на которой он женился.
После трех лет ухаживаний мы поженились. На моей свадьбе фраза «жили они долго и счастливо» проскочила в моем сердце. Благодарность, которую я чувствовала к этому человеку, выбравшему меня, была ошеломляющей. К несчастью, я возвела своего принца на высокий и предательский пьедестал, платформу, на которую мне трудно добраться, а ему невозможно удержаться. Возвышенные ожидания принцессы рушатся, когда она замечает порок в своем принце.
После замужества Золушка часто смотрит на своего принца и видит жабу. Разрушение ее нереалистичных убеждений разрушает их единство и близость. Если она сосредоточится на слабостях своего супруга, она положит конец любви.
«Мудрая женщина устроит свой дом, а глупая своими руками разрушит свой дом». (Притчи 14:1 NIV)
Снятие назойливого прожектора со своего принца, предоставление его Богу, освобождает ее, чтобы исследовать ее собственное сердце. Именно тогда Бог изменяет ее.
Божья девушка питает любовь. Ее сад процветает, когда она вырывает сорняки недовольства и изгоняет ложь из своих мыслей. Она поливает свой сад туманами любви Божией, и она покрывает все. Бог вселяет любовь в ее сердце, когда она проводит с ним время. Он виноградная лоза; она ветвь. Она остается соединенной с лозой и растет. Без него она ничего не может!
Божья любовь преображает Золушку. Начавший в ней доброе дело обещает завершить его. Это дело любви описано в 1 Коринфянам 13:4-8. Божья любовь укрепляет в ее характере терпение и доброту. Он избавляется от зависти, гордыни, эгоцентризма и неконтролируемого гнева. Он призывает ее уважать других и прощать, как она была прощена. Она ценит правду, и она становится ее темой. Наслаждаясь его присутствием, она защищает тех, кого любит. Ее сердце верит и надеется, и оно никогда не сдается. Любовь никогда не подводит.
Когда наше внимание переключается с супруга на нашего небесного Отца, мы излучаем его любовь. Он говорит, что мы драгоценны в Его глазах. Ты его принцесса. Только хорошее может исходить от принцессы, чье сердце устремлено к Богу.
Сьюзен Рим купается в благодати Божьей. Она любит всех людей. Быть мамой — ее любимая роль. Она собрала много «детей» на протяжении многих лет. Большую часть своей жизни она была женой пастора. Она дорожила этой возможностью и с гордостью поддерживала своего преданного мужа. Она мать троих взрослых и Нана одиннадцати замечательных внуков. Большая часть ее произведений содержит идеи, полученные в результате жизненных неурядиц. Бог никогда не тратит впустую боль, и Он верен, чтобы ВСЕ вещи работали вместе для нашего блага. Вы можете следить за ней на сайте godisinthemidst.com.
Фотография © Bethany Beams, используется с разрешения
Сохранить
Что это такое и превратить его в Независимость
Как вы думаете, у вас есть комплекс Диснея? Это вполне может быть Комплекс Золушки. Зависимость от других вместо того, чтобы быть независимым самому. В этой статье мы рассмотрим Комплекс Золушки, как он изменился и как от него можно избавиться.
Содержание
Что такое Комплекс Золушки?
Что такое Комплекс Золушки?
Термин «комплекс Золушки» был придуман Колетт Доулинг, написавшей книгу «Комплекс Золушки: скрытый страх женщин перед независимостью». Комплекс Золушки — это отсутствие у женщин независимости и зависимость от мужчин, если это означает финансовую, эмоциональную, физическую и т. д. Комплекс Золушки включает в себя ожидание появления Прекрасного Принца, который спасет женщин от реальности и решит все их проблемы. Бессознательное желание, чтобы о вас заботились и защищали другие, потому что вы можете бояться быть независимым.
Как появился Комплекс Золушки?
«Мы учим девочек уменьшать себя, чтобы стать меньше, w
e говорить девочкам: «У вас могут быть амбиции, но не слишком большие. Вы должны стремиться к успеху, но не слишком, иначе вы будете угрожать мужчине». — «Безупречный» Бейонсе
Есть много идей, как Комплекс Золушки вышел из фантазии и вошёл в реальность. Многие считают, что это связано с развитием в детстве. В детстве вас любят за то, что вы делаете, а не за то, кто вы есть. Вы постоянно зависите от других, которые делают что-то для вас и дают вам положительное подкрепление. Родитель с большей вероятностью подойдет и утешит девочку, когда она плачет, чем мальчика. Когда девочка начинает ходить, многие родители радуются, но это счастье омрачается тревожными мыслями и глазами, полными страха. Мальчики чаще выходят на природу, и когда они это делают, их за это хвалят. Поскольку общество считает девочек более хрупкими, чем мальчиков, многие девочки получают меньше физической стимуляции и меньше исследовательского подкрепления. Многие родители проявляют опасения и сосредотачиваются на безопасности девочек и беспокоятся, не пострадают ли они, когда девочки исследуют территорию.
Известно, что подростковый возраст является очень важным периодом развития. В течение этого времени девочки будут медленно формироваться в соответствии с ожиданиями общества относительно того, как они должны действовать, чтобы развить Комплекс Золушки.
Девочек будут тонко вознаграждать за их успехи с мальчиками, и «мягко, но твердо они будут подталкиваться к тому, чтобы стать гетеросексуальными партнерами». Девочек меньше поощряют к независимости, они все больше и больше зависят от обратной связи других, чтобы повысить свою самооценку.
Откуда взялся Комплекс Золушки?
Комплекс Золушки у женщин возникает по многим причинам. Общество увековечивает женщин в мысли, что они должны зависеть от мужчин. Девушек воспитывают с мыслью, что им нужен идеальный мужчина, чтобы сделать их жизнь лучше, а без него они должны чувствовать себя испуганными и незащищенными. Например, на полу в кухне паук, а мама кричит и ждет, пока папа придет и спасет положение. Девочек с раннего возраста учат, что мужчины являются их защитниками и спасут их от страшных вещей, которые таит в себе реальность.
Комплекс Золушки также является побегом от ответственности . Женщин учат, что мужчины налетают и спасают положение, они могут избежать всех видов ответственности в финансовом, эмоциональном и физическом плане. Однажды мужчина позаботится обо всех их потребностях, и больше не будет смысла работать. Это не реальность, а фантазия.
Также очень часто амбиции женщин подрываются страхом . Основными проблемами, когда дело доходит до достижений, являются уверенность и низкая самооценка. Неуверенность в выполнении задач. Женщина с меньшей вероятностью будет активно участвовать, когда есть кто-то еще, кто может помочь. Женщины более осторожны в своих действиях, чем уверены в своих решениях.
Недостаток независимости и низкая самооценка заставляют женщин думать, что они должны зависеть от мужчин, чтобы сделать их счастливыми и поддерживающими. К сожалению, более серьезные проблемы, стоящие за комплексом Золушки, включают социальные нормы и стили воспитания. Общество учит женщин, что решения мужчин значат больше, чем их решения, и поэтому у них больше власти. Это приводит женщин к постоянной недооценке и неуверенности в собственных силах.
Эффекты комплекса Золушки
Комплекс Золушки способен проникнуть во многие аспекты жизни женщин. Есть часть зависимых женщин, которая глубоко заложена в младенчестве. Это влияет на то, как женщины думают, действуют и говорят у всех женщин в той или иной степени сознательных или нет. Когда жена просит у мужа денег, чтобы купить что-то, или деловая женщина дважды проверяет со своим коллегой-мужчиной правильность их работы. Женщины реже используют декларативные заявления, когда говорят. Женщины чаще используют модифицирующие фразы, такие как «как», «вроде как» и «я думаю», когда говорят. Этот тип языкового неравенства не только отражает различия во власти между мужчинами и женщинами, но также может их создавать .
Рост числа работающих женщин коррелирует с увеличением числа разрушающихся браков. Сорок два процента работающих женщин являются главами домохозяйств, и почти половина женщин, которым «не нужно работать», предпочитают не работать . Представление о том, что у женщин есть выбор не работать, приводит к тому, что женщины думают о работе как о временной вещи. Комплекс Золушки заставляет женщин думать, что когда-нибудь их будут поддерживать и им не придется работать.
Предметом гордости для женщин стало то, сколько денег зарабатывает муж женщины и насколько хорошо он может заботиться о своей жене. Это может быть что угодно, от типов автомобилей, количества отпусков, частоты обедов и помощи с детьми. Комплекс Золушки запрещает женщинам делать собственный выбор и быть независимым.
Не волнуйтесь, есть надежда избавиться от Комплекса Золушки. Это начинается с воспитания. Воспитание у детей веры в то, что женщины — многогранные существа, которые могут делать все, что захотят, и им не нужно зависеть от других, чтобы сделать их счастливыми. Привить эту независимость — это то, что нужно ценить и когда предоставляется возможность проявить инициативу. Поощрение девочек в юном возрасте брать на себя ответственность и решать свои собственные проблемы, а не полагаться на других. Каждый заслуживает своего счастливого конца, а иногда и совсем не очаровательного принца.
Новый кризис Комплекса Золушки.
‘Я все время думаю, что кто-то – это может быть мужчина или женщина – научит меня быть как мужчина, зарабатывать деньги как мужчина, быть таким же уверенным и находчивым, как мужчина. Когда это будет сделано, я снова стану женщиной. Я забеременею и останусь дома с ребенком на шесть лет или около того. Тогда я снова стану мужчиной», — NYTimes 9.0003
Сегодня, как никогда раньше, общество движется к тому, чтобы принимать всех и быть добрыми друг к другу. Но все же есть нежелание женщин быть полностью независимыми и изображать эту независимость. Независимость застряла в вере в женскую идентичность. Что такое женственность и чем она не является. Страх быть независимым во многом происходит от страха потери женственности. Сейчас женщины пытаются найти собственный баланс между зависимостью и независимостью.
Комплекс Золушки все еще сохраняется, и женщины продолжают бессознательно руководствоваться старыми представлениями о том, что они «девицы в беде» и нуждаются в зависимости от мужчины. Это та подруга, которая ведет себя глупо, когда мужчина входит в комнату, и они делают вид, что она не умеет играть в бильярд, когда она вполне способна делать это сама. Почему женщины не могут быть красивыми и умными? Почему так получилось, что женщины могут быть только теми или иными? Если женщина красива и умна, ее ненавидят и мужчины, и женщины: женщины завидуют, а мужчины боятся . Женщины продолжают обесценивать себя, чтобы другие чувствовали себя лучше. Чем успешнее женщина, тем больше она чувствует, что ей нужно сверхкомпенсировать, чтобы доказать свою женственность.
Что означает Комплекс Золушки сегодня?
Что означает Комплекс Золушки сегодня?
Общество во многом продвинулось вперед. Однополые браки разрешены в Соединенных Штатах, женщины могут голосовать и т. д. Но NY Times утверждает, что комплекс Золушки по-прежнему может препятствовать женскому мышлению и способностям. Когда-то считалось, что женщины должны заботиться о себе и вести домашнее хозяйство, но времена изменились, и все больше и больше женщин хотят иметь все это; успешная карьера, счастливый брак и благополучная семья. Идеальный брак или отношения равны, когда оба партнера вносят равный вклад в отношения. Но если один слишком зависит от другого, это влияет на обоих и препятствует их способности достигать своих личных целей.
«Оставь меня в покое, но позаботься обо мне». -NYTimes
Женщины больше не считают себя «девицами в беде». Несмотря на то, что комплекс Золушки все еще существует, он изменился. Теперь речь идет об изменении женского мышления о том, что зависимость не равна женственности.
Реальность такова, что настоящих счастливых концов в сказках не бывает. Нет никого, кто подвезет вас на своем белом коне и избавит от всех ваших проблем. Скорее, это зависит от вас, чтобы сделать свое собственное счастье и быть вашим собственным прекрасным принцем. Любовь к себе исходит изнутри, а не из одобрения или мнения других о вас. Встать на ноги и сделать все для себя. Вам решать, как исправить свою собственную систему убеждений и найти ключ к собственной автономии.
Дайте мне знать, что вы думаете в комментариях ниже! Надеюсь, вам понравилась статья.
Ссылки
«Синдром Золушки». Внутренний Тихий океан . Веб. 6 июля 2017 г.
Ле, Анджела. «Психология комплекса Золушки». EmpoHER . 28 октября 2014 г. Интернет. 6 июля 2017 г.
«СИНДРОМ ЗОЛУШКИ». Нью-Йорк Таймс . The New York Times, 21 марта 1981 г. Интернет. 6 июля 2017 г.
Уэльс, Эмбер. «Комплекс Золушки». Исследование своего разума . Исследование вашего разума, 06 января 2016 г. Интернет. 6 июля 2017 г.
Ревекка Неренберг
Ревекка учится на старших курсах Нью-Йоркского университета по специальности «Прикладная психология», а также по специальности «Глобальное общественное здравоохранение» и «Генетика». В настоящее время она проходит стажировку в PSB, исследовательской консалтинговой фирме на Манхэттене. Особый интерес она проявляет к ненормальной психологии и надеется в будущем получить докторскую степень.
Знаете ли вы..?, Детские пары, личность, типы личности, социальное поведение
Комплекс Золушки и проблемы принца
Колетт Даулинг рассказывает о том, как женщин обучали быть зависимыми и пассивными.
ПРОЧИТАТЬ ПОЛНУЮ СТЕНКУ
ГОСТЬ: Колетт Даулинг
Видеомагнитофон: 29.10.81
Я Ричард Хеффнер, ваш ведущий программы «Открытый разум». «Комплекс Золушки» — название книги, которая недавно наделала много шума. Его тезисы состоят в том, что, подобно Золушке, но в отличие от мужчин, которые были обучены быть самодостаточными, женщины были приспособлены нашим обществом к тому, чтобы быть зависимыми, ждать чего-то внешнего, чтобы изменить их жизнь, и что глубокое желание быть принятым забота о других — главная сила, удерживающая сегодня женщин. Интересно, что эта книга не пользуется особой популярностью у феминисток, хотя в ней прямо утверждается, что не природа наделяет мужчин самодостаточностью; это обучение. И, как говорит г-жа Доулинг в «Комплексе Золушки», опубликованном издательством Summit Books, «мужчин приучают к независимости с самого рождения. Точно так же систематически женщин учат, что у них есть выход, что когда-нибудь женщины каким-то образом будут спасены. Вот сказка, жизненное послание женщины вставили, как с молоком матери. Женщины могут какое-то время выходить на улицу в одиночестве. Женщины могут уехать учиться, работать, путешествовать. Женщины могут даже хорошо зарабатывать. Но под всем этим скрывается ограниченное качество их чувства независимости. Только держись достаточно долго, гласит детская история, и однажды кто-то придет, чтобы спасти тебя от беспокойства подлинной жизни». Как заключает г-жа Доулинг в этом абзаце, «единственный спаситель, о котором узнают мальчики, — это он сам». Колетт Даулинг сегодня у меня в гостях.
Спасибо, что присоединились ко мне сегодня, мисс Доулинг. Незадолго до этого я разговаривал со своим хорошим другом Майком, который пытается научить меня лучше искать эти шоу, и мы подумали, что, может быть, когда-нибудь скоро мы осознаем, что феминистское движение в полном расцвете, и мы собирается получить кого-то, чтобы говорить о мужских проблемах. И вы предложили, может быть, сделать это о принце, а не о Золушке. Почему это не было фаворитом (если можно так выразиться) у некоторых феминисток?
ДАУЛИНГ: Я думаю, что есть группа феминисток, которые действительно хотят рассматривать женские проблемы исключительно с точки зрения социального угнетения и социальных решений. Тот факт, что я взглянул на женщин с психологической точки зрения, что, по моему мнению, абсолютно связано с социальной ситуацией, невозможно разделить эти две вещи, но взгляд на психологический аспект возлагает на человека определенную ответственность. И это, кажется, то, что застревает в горле у некоторых феминисток. Я была очень удивлена, должен вам сказать, когда стали появляться, знаете ли, первые намеки феминистской реакции на эту книгу. Были люди, которые даже зашли так далеко, что сказали, что поставили меня в лагерь Филлис Шлафли и Рональда Рейгана. Что было просто замечательно для меня. Я всегда считала себя феминисткой и, знаете, до сих пор считаю. И я думаю, что с точки зрения истории угнетения широко признано, что одним из самых коварных аспектов этого является то, что угнетенные учатся угнетать самих себя.
ХЕФФНЕР: Вы имеете в виду, что это интернализовано?
ДАУЛИНГ: Конечно. Я имею в виду, что это подлый скрытый план. И я никогда не говорил и, конечно же, никогда не имел в виду, что социальные решения не важны и что нам не нужно продолжать работать над социальными изменениями. Но каким-то образом мое сообщение было неправильно истолковано, я думаю, в том смысле, что, поскольку я говорю: «Послушайте, есть огромное количество неиспользованной психологической энергии, которую мы, женщины, можем высвободить в себе, если мы начнем отменять это обучение зависимости и отказываться от этого. хотите быть в безопасности», что каким-то образом равносильно утверждению: «Вы, мужчины, и общество в целом сорвались с крючка. Это все женские проблемы». И я, конечно, не то говорю.
ХЕФФНЕР: Вы думаете, что это было бы, эта реакция была бы такой же, если бы вы не отождествляли страх так тщательно с опытом женщин? Вы говорите о бегстве от страха. И я не мог не… Страх свободы. Где-то здесь в начале вашей книги вы говорите, что свобода, которой вы достигаете, сама становится источником страха или страха. Но Эрих Фромм, когда писал свой «Бегство от свободы», говорил не только о женщинах, не только об обществах, но о мужчинах и женщинах. Зачем выделять женщин?
ДАУЛИНГ: Ну, я думаю, я имею в виду, что это экзистенциальная правда, что свобода пугает и что попытки развить какое-то подлинное «я» пугают, по-человечески, любого. Но мысль, которую я пытаюсь подчеркнуть в этой книге, заключается в том, что женщинам приходится иметь дело с другой ситуацией в силу того факта, что мы были обучены по-разному. Я действительно твердил об этом, и в этом нет никаких сомнений, потому что я думаю, что это ужасно важно. Когда вы начинаете с очень маленькими детьми внушать мысль, что, например, вы не можете выполнить это задание в одиночку. Я помогу тебе сделать это. Эта сверхпомощь, которую, по подсчетам психологов, родители проявляют к своим девочкам гораздо больше, чем к своим мальчикам. Сопутствующая потребность в одобрении, которая развивается у девочек из-за того, что им как бы все время говорят, что им нужна помощь, что они на самом деле не способны справиться с этими задачами самостоятельно, что если они расстроены, мама или папа придут и закончат. задачу для них, или войти, принять участие и помочь им сделать это. И в конечном итоге они узнают: «Я не в состоянии сделать это в одиночку. Мне очень нужна помощь других. И поэтому для меня очень важно, чтобы я нравилась этим людям», — так возникает весь этот синдром поиска одобрения. Все это приводит к тому, что во взрослом возрасте женщины сталкиваются со свободой и независимостью труднее, чем мужчины. Я не думаю, что это должно быть правдой всегда, но я думаю, что это правда сейчас.
ХЕФФНЕР: Вы имеете в виду, что уровень страха в нашей жизни выше, возможно, у женщин?
ДАУЛИНГ: Я думаю, да, я думаю, что когда женщина выходит в мир и должна начать рисковать на своей работе, она должна начать относиться к своему боссу не как к авторитетному папе, а в некотором смысле как к равному. даже если босс может иметь больше полномочий, вы знаете, что она должна действительно начать излагать свои идеи и выставлять свою шею на линию, она должна быть в состоянии иметь дело с критикой, не разваливаясь и не чувствуя себя опустошенной, на самом деле начать функционировать как взрослый вне мира, это очень часто бывает труднее. Есть определенные вещи, которым она должна научиться, чего, я думаю, мужчины не делают, потому что их толкнули в этом направлении, знаете, с самого начала, в основном говоря, что они должны делать что-то, несмотря на то, что они тревожиться или бояться их.
ХЕФФНЕР: Итак, вы считаете, что это не что-то sui generis, то есть в наших генах, что определяется Ys или X хромосомами?
ДАУЛИНГ: Нет, нет. Я так не думаю.
ХЕФФНЕР: Ну, а почему бы не подумать, что, если вы заметили, что женщины в целом боятся определенных проблем, определенных стрессов, почему бы не сделать такое предположение?
ДАУЛИНГ: Ну, я думаю, потому что вы, знаете ли, видите женщин, которые прошли через это. Я имею в виду, я думаю, что есть примеры женщин, которые как бы забыли уроки, переучились и действительно переосмыслили свое отношение к себе и миру, которые освободились от многого из этого. Я думаю, это одна из причин, по которой нам не нужно предполагать, что это заложено в генах. Я также так много думаю, я думаю, что моя тенденция просто с точки зрения рассмотрения этих половых различий в целом состоит в том, чтобы рассматривать их в значительной степени как результат социальной обусловленности. И я хотел бы сначала разобраться с этим, а затем, если выяснится, что это неправда, мы сможем рассмотреть генетические различия. Я думаю, другими словами, перевернуть все с ног на голову, потому что я думаю, что мы сделали много предположений о генетических различиях между мужчинами и женщинами в течение многих лет и только начинаем говорить: «Ах, может быть, это не генетика, может быть, это социальное». Так что я склонен посмотреть, вы знаете, сделать определенные предположения о социальных аспектах этого.
ХЕФФНЕР: Вы знаете, вчера я приехал с Западного побережья и сидел рядом с молодой женщиной, которая прочитала вашу книгу, и я перечитывал ее. И она говорила, какая это замечательная книга. Затем она сказала: «Но вы знаете, Колетт Доулинг уделяет большое внимание страху, которым обладают женщины. В начале она сказала: «Вы знаете, страх в самом прямом смысле — это то, на что женщины действуют, и это заряжает энергией. Но это не изнурительно». И я задумался об этом. Мне было интересно, как бы вы прокомментировали это. Она была очень серьезной. Она сказала: «Конечно, совершенно верно. Мы в страхе. И этот страх заряжает нас энергией для того, чего мы можем достичь».
ДАУЛИНГ: Что ж, думаю, это может быть правдой. Тот вид страха, о котором я говорю и который меня больше всего беспокоит, часто скрыт от человека. Мы научились избегать ситуаций, вызывающих страх, так хорошо и так глубоко, что, я думаю, в половине случаев женщины даже не осознают тот факт, что они принимают определенные решения в своей жизни и выбирают определенные пути и выбирают определенные курсы главным образом потому, что те пути позволяют им быть свободными от беспокойства. Я думаю, что женщина, которая соприкасается с этим, вы знаете, своего рода тревога предвкушения, возможно, опасения… Прежде чем я начал выходить и совершать свой книжный тур, я был очень насторожен. Я сидел там и грыз ногти около трех месяцев. Я думаю, что разница между мной сейчас и мной три или четыре года назад в том, что я знал, что меня нервировало. Я также знал, что сделаю это, несмотря на это беспокойство. Это было очень ясно для меня. И был своего рода способ справиться с этим, вы знаете, был частью процесса придания энергии. Но я думаю, что женщина, которую вы встретили в самолете, вероятно, находится на определенном уровне во всем этом процессе, когда она способна заставить эту тревогу работать на нее конструктивно. Я думаю, что многие женщины не осознают того факта, что они беспокоятся о вещах, определенных вещах, или что они просто отстраняются от вещей, чтобы не волноваться.
ХЕФФНЕР: Знаете, моя жена написала книгу о материнстве. Эмоциональный опыт материнства после Фрейда и феминизма. И я знаю, что когда она отправилась в книжный тур, там было очень много беспокойства. Но я смог сказать ей: «Теперь посмотри, то, что ты чувствуешь, ничем не отличается от того, что чувствовал я в той же ситуации». И это заставляет меня задаться вопросом, если бы ваши исследования, например, проводились среди мужчин, а не среди женщин, нашли бы вы что-то столь ужасно отличное?
ДАУЛИНГ: Ну, нет. Видишь ли, я думаю, что разница не в том, что ты не чувствуешь страха, а я его чувствую. Я думаю, разница в том, что вы осознаете, что должны делать определенные вещи в жизни независимо от того, испытываете ли вы страх. Вы пришли к тому, чтобы принять тревогу как неотъемлемую часть взрослой жизни и функционирования в мире.
ХЕФФНЕР: Ни один принц не спасет меня.
ДАУЛИНГ: Верно. И это действительно принципиальное отличие. Потому что, если бы вас не учили, что вы должны делать вещи, несмотря на то, что вы можете их бояться, а также если бы общество создало маленькое кольцо, в которое вы можете пойти и действовать и избежать многих из этих тревог , под которым я подразумеваю идти домой, ситуация очень созрела для того, чтобы этого избежать. И я думаю, что мужчины тоже избегали бы этого, если бы у них была возможность. Так что дело не в самом факте страха, который возвращает нас к тому, с чего мы начали всю эту дискуссию, тот вид экзистенциального страха, который связан с тем, чтобы быть автономным взрослым человеком, я думаю, проходит по всем направлениям, не имеет ничего общего с полом. Но я думаю, что способы, которыми нас либо учили справляться с этим, либо не учили справляться с этим, очень разные и оказали на нас огромное влияние.
ХЕФФНЕР: Чувствуете ли вы в исследованиях, которые вы проводили, и в наблюдениях, которые вы делали, и в своих реакциях на собственных детей и с ними, что это закономерность, которая уменьшается или уменьшается по мере того, как мы продвигаемся вперед?
ДАУЛИНГ: Я думаю, я думаю, что сегодня определенно лучше во всем, что касается воспитания детей. Я думаю, что родители склонны быть более просвещенными и гораздо более сознательными и наблюдать за собой, когда они относятся к маленькому мальчику и маленькой девочке. С другой стороны, недавно воспитательница детского сада сказала мне: «Сейчас мы очень стараемся с этими маленькими девочками. И когда они в парке, и есть холм, на который нужно взобраться, и эта маленькая девочка начинает плакать на полпути к холму и говорит, что хочет спуститься, или она хочет, чтобы кто-нибудь из нас, учителей, подошел и помог ей подняться, мы скажите ей: «Нет, ты можешь это сделать. И ты собираешься это сделать. И ты сделаешь это сам». И я обнаружил, что получаю этот небольшой фризон, вы знаете, я находил это на самом деле захватывающим, потому что я знал, что в некотором смысле это именно тот путь, который должен быть выбран. И я думаю, что даже в моем собственном опыте воспитания детей есть часть меня, которая действительно хотела защитить этих девочек. Я также думаю, что что касается зависимости и наших дочерей — и это вопрос, который часто поднимался — «Ну, вы не думаете, что мы можем, мы, женщины, можем пойти в наши могилы, не решив это? Мы взрослые женщины. Но ты не думаешь, что наши дочери будут свободны от этого конфликта? И я думаю, что это несбыточная мечта, потому что, пока мы, их матери, так двойственно относимся к вопросу о зависимости и независимости, дочери несут это послание домой. Моя дочь, например, у меня есть 18-летняя дочь, которая напечатала рукопись для этой книги и была очень вовлечена. И она напечатала три черновика рукописи этой книги. В конце концов, она дала мне небольшой редакционный вклад, она просто вникала в это, понимаете. Но в то же время я знаю, что это повлияло на ее жизнь, это также повлияло на ее жизнь, когда я увидел, как я отступаю в споре с мужчиной, с которым я живу, что я почтительно отношусь к нему из-за своего рода страх потерять его, своего рода замешательство по поводу того, что я могу постоять за себя и чувствую себя очень ясно и сильно по этому поводу. Я имею в виду, эти сообщения очень острые, я думаю.
ХЕФФНЕР: Меня озадачивает то, что, честно говоря, самыми сильными людьми, которых я знал, были женщины, и я не сомневался в этом. И именно поэтому, я думаю, я бы…
ДАУЛИНГ: Но знаешь, что интересно? Женщины обладают огромной силой. И очень часто вы увидите эту силу в кризисе. Когда ясно, что женщина должна действовать, если была смерть, если распался брак и некому больше позаботиться об этих детях, кроме нее, что бы там ни было, если война и ей надо ходить на фабрики или летать на самолетах — я имею в виду, вы знаете, мы могли бы приводить эти примеры бесконечно — что мне кажется интересным, так это то, что я думаю, что это имеет отношение ко всей этой проблеме, так или иначе ее женственность или ее чувство ее женственность не скомпрометирована, потому что ясно, что она должна действовать. У нее нет выхода, кроме как заявить о себе и справиться с этой ситуацией, потому что другие зависят от нее. Но когда она с мужчиной, я думаю, именно здесь вода часто мутится. Если она очень ясно дает ему и всему миру: «Я компетентна, я могу позаботиться о себе, мне не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне», я думаю, что это тот момент, когда это становится очень ненадежным для меня. женщины.
ХЕФФНЕР: Но слушайте, мы с вами только что говорили о компромиссах в другой области, а именно о стране, в которой вы живете. Здесь должен быть компромисс. Если вы говорите о другом типе социализации, вы говорите об изменении образовательных моделей с теми школьными учителями, которых вы упомянули, и о том, как они по-другому обращаются с маленькими девочками, должны быть какие-то недостатки. Должно быть что-то, от чего ты отказываешься. И если вы говорите о женщинах, которые в определенных кризисах выходят на передний план, и я думаю, что это намного сильнее, намного лучше и намного надежнее, чем то, как многие мужчины реагируют на кризис, не так ли? ? Разве сила, о которой вы только что говорили, в моменты смерти, в моменты семейных кризисов и так далее, не изменится ли и с другой стороной медали? Если вы что-то измените в этом, разве вы не измените все?
ДАУЛИНГ: Думаю, да. И я думаю, что это одна из причин, по которой все, мужчины и женщины, так сбиты с толку тем, что происходит сегодня. Я думаю, что многое изменилось за последние 20 лет, и мы все еще в воздухе. Оно не улажено. У нас нет новых ролей. У нас нет новой семейной структуры, у нас нет новой корпоративной структуры. Но мы знаем, что женщины больше не будут функционировать так, как раньше. Итак, мы действительно находимся в переходном состоянии. И я с вами согласен, когда вы меняете одну, знаете ли, карту в карточном домике, то, что было раньше, рушится. Я думаю, что это одна из причин, по которой сейчас происходит своего рода сокращение. Я имею в виду, я думаю, что все до смерти напуганы тем, что новый способ не сработает, потому что мы еще не достигли этого. И это настоящее отступление, и я думаю, что это новый вид возрождения интереса к семье и традициям.
ХЕФФНЕР: Вы считаете это отступлением?
ДАУЛИНГ: Ну, в смысле семьи, какой она была. Я имею в виду, семья, я не сомневаюсь, что у нас должна быть семья. Но я не думаю, что у нас когда-нибудь будет такая семья, как в начале века. Я имею в виду, что так больше не будет. И все же я думаю, что огромное количество энергии уходит назад, потому что там, знаете ли, все безопасно. И моя мать, в поколении моей матери — через пару недель у моей матери и отца будет пятидесятая годовщина свадьбы, так что я много об этом думаю — тогда все было по-другому. Но так больше никогда не будет. И все же в этом есть что-то соблазнительно безопасное. У нас было так, что это сработало в какой-то исторический момент, и мы бы очень хотели вернуться к этому сейчас, потому что неясно, работает ли что-то в этот момент, особенно, вы знаете, отношения между мужчинами и женщинами и образцы для подражания и кто что делает, а кто нет и все такое.
ХЕФФНЕР: Если это сработало, то почему это снова не сработает?
ДАУЛИНГ: Ну, я думаю, слишком многое изменилось. Я думаю, например, женщины, в 1970-х, я думаю, что число женщин, окончивших колледж, увеличилось на 400 процентов по сравнению с числом, окончившим колледж в 60-х. И это лишь небольшой пример больших всплесков перемен. Когда вы массово обучаете… Сегодня я разговаривал по радио с 68-летней женщиной из Массачусетса, которая сказала: «Проблема с вами, люди, в том, что вы создаете весь этот шум, и если бы вы просто были счастливы и перестали пытаться создавать деньги и иметь работу, и пусть мужчины заботятся о тебе, все будет хорошо». Она действительно в это верила. И мне кажется, что это, знаете ли, не так, знаете, наши ожидания меняются, когда мы становимся образованными.
ХЕФФНЕР: Что такое? На самом деле тот же вопрос, но я сформулирую его так, как я делаю с моими гостями на The Open Mind, так, что, возможно, вы ответите на него несколько по-другому — В чем обратная сторона изменений? школьных учителей, которые говорят, что, когда маленькая девочка добирается до середины холма и зовет на помощь, они говорят: «Нет, ты можешь сделать это сама», предположительно порождая независимость, а не зависимость, предположительно говоря: «Тебя не спасут». сейчас или позже очаровательным принцем». Есть ли минус, по вашему мнению?
ДАУЛИНГ: Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду.
ХЕФФНЕР: Видите ли вы негативные последствия изменений, которые вы хотите?
ДАУЛИНГ: Честно говоря, я имею в виду, нет, я думаю, что есть негатив в том смысле, что то, через что мы сейчас проходим, является негативом. Крайне больно отрываться от вещей, к которым мы привыкли и в чем-то удобны, и пробовать что-то новое. И я думаю, что хуже всего то, через что мы сейчас проходим. Но я думаю, что в конечном итоге мне кажется, что, знаете ли, видение — это то, в котором мужчины и женщины вместе несут финансовую ответственность за семью и несут ответственность за воспитание семьи. И это мое видение того, как это должно быть в какой-то момент в будущем. И мне кажется, что это освободит всех для гораздо менее конфликтных любовных отношений.
ХЕФФНЕР: Вы знаете, в своей книге «Комплекс Золушки» вы начинаете с того, что указываете, что после возвращения к существованию Золушки, возвращения к более традиционному виду существования после того, как вы какое-то время были независимыми, вы рисуете это очень, очень негативно, очень негативно. Невозможно кому-то, женщине, принять не зависимость, а решение вступить в такое партнерство, где мужчина делает то, а женщина то. Неужели это так тщательно, чтобы отрицать?
ДАУЛИНГ: Ну, я не думаю, я думаю, проблема в том, что роль, которую вы описываете для женщины, заключается в том, что она должна быть дома с детьми.
ХЕФФНЕР: Традиционная роль.
ДАУЛИНГ: …традиционная роль не имеет экономической ценности. Забудьте о социальной ценности, забудьте об этической ценности и обо всем этом. То, как мы живем сегодня, не имеет экономической ценности. И в результате не имеет, неминуемо приводит к эмоциональной зависимости, как мне кажется.
ХЕФФНЕР: То есть финансовые и экономические производные являются основанием для вашего беспокойства?
ДАУЛИНГ: Ну, нет. Я думаю, что можно, например, я думаю, что женщина может быть финансово независимой и при этом быть эмоционально зависимой. Я не думаю, что каждая женщина, которая зарабатывает 30 000 долларов в год, эмоционально независима.
ХЕФФНЕР: Но вы говорите, что пребывание в доме мешает вам стать…
ДАУЛИНГ: Но я говорю, что… Да. Я говорю, что, учитывая то общество, в котором мы живем, в котором вы должны иметь определенную степень независимой финансовой стабильности, чтобы иметь какую-либо власть, если мы не будем давать женщинам деньги на то, чтобы они оставались дома, и если мы даем им пенсии и мы даем им гарантию, что, как вы знаете, за работу, которую они делают для общества, если мы этого не сделаем, мы только породим все большую и большую зависимость от женщин. Женщины никак не могут быть независимыми в ситуации, когда они полагаются на кого-то другого, чтобы обеспечить их в финансовом плане.
ХЕФФНЕР: Ну, мне кажется, что здесь время от времени возникает критика позиции, которую вы занимаете, потому что, возможно, это то направление, в котором следует двигаться, то, в котором должно двигаться Движение.
ДАУЛИНГ: Ну, я думаю, вопрос в том, почему женщины не настаивают на этом. И вы видите, я думаю, что это то, понимаете, я думаю, что женщины больше не добиваются многого. И я думаю, что это из-за этого действия по сокращению, из-за этого желания отступить и сделать так, как было. Я думаю, что женщин много… Половина замужних женщин в этой стране не работают. И это то, что мы упускаем из виду, потому что так много людей собираются работать, которые никогда раньше не работали, большинство из этих женщин одиноки, живут отдельно или разведены. Меня очень удивило то, что половина замужних женщин вообще не работает, понимаете, неполный рабочий день, полный рабочий день. Это указывает…
ХЕФФНЕР: Конечно, обычно эту статистику воспринимают иначе.
ДАУЛИНГ: Верно. (Смех)
ХЕФФНЕР: Большинство или половина замужних женщин работают.
ДАУЛИНГ: Работай. Верно. И я думаю, что в наши дни удивительно, что половина этого не делает. И для меня это показатель того, что женщины все еще хотят иметь такую возможность. И есть определенная воинственность в том, чтобы иметь такую возможность.
ХЕФФНЕР: Вариант какой?
ДАУЛИНГ: Остаться дома и позволить Чарли сделать это.
ХЕФФНЕР: Это не так уж и отрицательно, не так ли? Это вариант.
ДАУЛИНГ: Ну, это не вариант для Чарли. Так где же здесь справедливость?
ХЕФФНЕР: Вы действительно беспокоитесь о Чарли в данном случае?
ДАУЛИНГ: Конечно, конечно. Потому что…
ХЕФФНЕР: Я думал, это о женщинах.
ДАУЛИНГ: Ну, нет, потому что суть в том, что если вы создадите атмосферу принцессы, в которой женщинам будет легко, а мужчинам нет, это в конечном итоге очень изнурит женщин. Это снисходительно. Это обращение с ними как с детьми. Это, знаете ли, основной посыл: «Они действительно не способны позаботиться о себе, поэтому мы сделаем это за них». И все это, знаете ли, продолжается и продолжается, и продолжается.
ХЕФФНЕР: И, конечно же, это тот момент, когда мы должны закончить программу, как только мы начали говорить о Чарли.
ДАУЛИНГ: (Смех)
ХЕФФНЕР: Значит, когда-нибудь нам действительно придется обратиться к принцу Чарльзу.