Скрытая агрессия психология – Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Пассивная агрессия, скрытая агрессия и манипуляции

Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".

"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]

Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]

Скрытая и пассивная агрессия
Пассивная агрессия, как и подразумевает само словосочетание, - это агрессия в бездействии. Примерами пассивной агрессии могут служить разнообразные способы эмоциональной "мести" другому человеку - отказ сотрудничать с ним, бойкот, проявление обиды и недовольства, жалобы и нытье, намеренная "забывчивость" из-за того, что вы сердитесь или не считаете себя обязанными идти навстречу, и тому подобное.
Скрытая агрессия, напротив весьма деятельна, хотя и выглядит завуалированной. Когда кто-то действует скрыто-агрессивно, он использует расчетливые и хитроумные способы добиться своего или получить нужную реакцию, но при этом искусно прячет свои намерения. [....]

Чрезвычайно важно научится видеть в манипулятивном поведении присущую ему агрессивность и узнавать хитроумные приемы, с помощью которых манипуляторы направляют свою агрессию в нашу сторону. [...]

Мы заранее запрограммированы верить, что проблемное поведение проявляется лишь тогда, когда внутри человека бушует буря эмоций или он чем-то серьезно встревожен. Нас учили, что люди ведут себя агрессивно только в ответ на нападение в той или иной форме. Поэтому даже тогда, когда наше чутье говорит нам , что кто-то атакует нас без весомых причин, просто пытаясь взять над нами верх, мы не готовы внять предупреждениям внутреннего голоса. Как правило, мы озадаченно пытаемся понять, что же так сильно досадило этому человеку, заставив вести его столь неуравновешенно. Мы с головой уходим в анализ ситуации, вместо того, чтобы просто отвечать на нападение. Нам почти никогда не приходит в голову, что это может быть всего-навсего стремление человека отвоевать то, что ему нужно, настоять на своем или стать хозяином положения. И когда мы видим в нем прежде всего пострадавшего, мы вязнем в попытках понять его, вместо того, чтобы позаботится о себе.[...]

Как распознать приемы манипуляций и контроля *

Преуменьшение.
Этот прием представляет собой уникальный сплав отрицания с рационализацией. С его помощью агрессор пытается убедить окружающих, что его поведение не столь пагубно и безответственно, как кто-либо может подумать.Это попытка сделать муху из слона. Преуменьшение отчетливо высвечивает разницу между невротиком и личностью с расстройством характера. Невротик часто делает слона из мухи,т.е."катострофизирует" происходящее. Индивидуум с расстройствами характера чаще стремится представить свои неправомерные действия как нечто незначительное.Цель этого приема - заставить человека, который пытается сопротивляться манипулятору, счесть свою критику слишком жесткой и преувеличенной, а оценку ситуации - несправедливой. Преуменьшение - это не столько способ успокоить себя по поводу собственного поведения, сколько проманипулировать вашим впечатлением об этом поведении. Они не хотят, чтобы вы видели в них отъявленных мерзавцев.Важно помнить, что их самих вполне устраивает их агрессивный образ действий, так что главная задача здесь - убедить вас, что в их поведении нет ничего предосудительного.

Ложь.
Манипуляторы и другие личности с расстройствами характера отшлифовали ложь до степени высокого искусства.. Важно помнить, что личности с расстройствами характера лгут часто, порой просто из спортивного интереса, и делают это охотно даже тогда, когда вполне можно было бы обойтись правдой.

Ложь умолчанием - весьма неуловимая разновидность лжи, используемая манипуляторами. Тоже самое можно сказать про ложь искажением. Манипулятор придерживает важную часть правды или искажает какие-то существенные элементы, чтобы оставить вас в неведении. Один из самых незаметных разновидностей искажения - расплывчатость. Это излюбленная тактика манипуляторов. Они тщательно выстраивают рассказ, чтобы создать впечатление, что вы владеете информацией, но при этом опускают важные детали, которые позволили бы вам восстановить всю картину.

Отрицание.

Отрицание - это отказ агрессора признать свои вредоносные или причиняющие боль поступки, которые он со всей очевидностью совершил. Таким образом он лжет (и себе, и окружающим) о своих агрессивных намерениях. Прием "Кто - я?!" заставляет жертву, пытающуюся противостоять агрессору, усомниться в обоснованности своих действий. Кроме того, агрессор тем самым выдает себе разрешение продолжать в том же духе. Манипулятивный прием отрицания - это маневр, посредством которого агрессор вынуждает окружающих остановиться, отступить и, возможно, даже обвинить себя в несправедливости.

Выборочная невнимательность.
Агрессор игнорирует предупреждения, просьбы, желания окружающих и, говоря шире, вообще все, что может отвлечь его от осуществления своих намерений. Используя прием "Не хочу об этом слышать!", агрессор, как правило, прекрасно знает, что вам от него нужно. С помощью этого приема он активно сопротивляется попыткам привлечь его внимание и вынудить воздержаться от поведения, которое нуждается в коррекции.

Рационализация.

Рационализация - это попытка агрессора оправдать свое поведение, которое, как ему прекрасно известно, было неуместным и зловредным. Этот прием может быть весьма эффективным, особенно если объяснение или оправдание звучит достаточно осмысленно для того, чтобы любой добропорядочный человек в него поверил. Рационализация не только устраняет внутренние препятствия, приглушая угрызения совести которые могли возникнуть у агрессора, но и позволяет ему избежать обвинений со стороны других людей. Если агрессору удается убедить вас, что его действия оправданны, это развязывает ему руки и позволяет без помех продолжить движение к цели.

Уклонение.
Движущуюся цель труднее поразить. Когда мы пытаемся прижать манипулятора к стене, либо удержать обсуждение на чем-то, что нас не устраивает, он блестяще меняет тему, уклоняется и юлит. Фокусники давно знают, что если отвлечь внимание зрителя, можно совершенно незаметно спрятать что-либо в карман или извлечь оттуда. Манипуляторы используют приемы отвлечения внимания и уклонения, чтобы сбить нас с толку, не дать нам сосредоточиться на их поведении и спокойно продолжать реализацию своих скрытых намерений. Порой это происходит неуловимо. Вы можете спорить с манипулятором по очень важному вопросу, а минуту спустя поймать себя на том, что непостижимым образом сползли к обсуждению совершенно другой темы.

Увиливание.
С помощью этого приема, тесно связанного с уклонением, манипулятор пытается не позволить загнать себя в угол, давая на прямой вопрос беспорядочные ответы или как-то иначе замыливая тему. Неявным, но действенным вариантом увиливания является намеренная расплывчатость . Скрыто-агрессивные личности мастерски дают расплывчатые ответы на простые, "в лоб", вопросы. Здесь нужно держать ухо востро: порой расплывчатость неочевидна, и вам кажется, что вы получили ответ, хотя это не так.

Скрытая угроза.
Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Они выдвигают встречные доводы с такой силой и страстью, что заставляют оппонента уходить в глухую оборону. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами.Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности.Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо.

Вызывание чувства вины.
Это один из двух излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей (второй - взывание к совести). Это особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия.

Агрессивные личности всех мастей часто и действенно используют давление на чувство вины для манипуляции, что это служит прекрасной иллюстрацией фундаментальных различий в характере между ними и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т.п.,- и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора (или агрессивную личность, или личность с расстройством характера) почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность - все будет тщетно.

Укоризна, или взывание к совести.
Это способ усилить неуверенность в себе или страх другого человека с помощью неявного сарказма и унизительной критики. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки. Это хороший способ сформировать у слабой стороны неизбывное ощущение своей неполноценности, что позволяет агрессору сохранять господствующее положение сколь угодно долго.

Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.

Исполнение роли жертвы.
Суть этого приема - выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Одна из закономерностей, на которые опираются скрыто-агрессивные личности состоит в том, что менее враждебные и бесчувственные люди обычно не могут смотреть, как кто-то страдает. Итак, этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, - и она попытается облегчить твои муки. Легкость, с которой можно играть на сочувствии совестливых, чувствительных, заботливых дюдей, - их слабое место.

Очернение жертвы.
Этот прием часто используется в паре с исполнением роли жертвы. Агрессор применяет его, чтобы сделать вид, что лишь отвечает на агрессию со стороны истинной жертвы - то есть защищается. Это помогает агрессору вынудить жертву обороняться. Прием очернения жертвы - наиболее мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то бессознательно защищаться и вместе с тем замаскировать собственные агрессивные намерения и поступки.

Маскировка под служение.
Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы спрятать корыстные планы под маской служения благородной цели. Это распространенная, но трудно распознаваемая тактика.Под прекрытием тяжкого труда ради чужого блага скрыто-агрессивные личности протаскивают собственное честолюбие, жажду власти и стремление занять господствующее положение.

Проецирование вины (обвинение других).
Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.

Показная невинность.


Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости своего рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам. Но даже выражение лица призвано заставить вас задуматься задним числом, правы ли вы, указывая этому человеку на его дурное поведение.

Показное неведение или смущение.
Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор "валяет дурака", пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии. К показному неведению или смущению склонны прибегать все типы личностей с расстройствами характера. Это очень действенный способ завуалировать свою злонамеренность. Помните о том, что все личности с расстройством характера (а особенно агрессивные личности) - это очень целеустремленные индивидуумы, которые стремятся во чтобы то не стало осуществить свои намерения и используют описанные приемы сознательно, расчетливо и умышленно. Хотя они часто заявляют, что "не знают", что вы имеет в виду, когда предъявляете им эти претензии, или "совершенно не понимают", почему совершили тот поступок, который вы сочли оскорбительным, важно не попадаться на эту уловку мнимой неосведомленности.

Демонстративный гнев.
Согласно устоявшемуся мнению, гнев - непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Но намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.
Более того, если речь идет о поведении агрессивной личности, будет ошибкой считать, что гнев обязательно предшествует агрессии. Агрессивные личности прибегают к открытому выражению гнева, чтобы запугивать других и манипулировать ими. Изначально у них нет гнева. Они просто хотят то, что хотят, и впадают в ярость тогда, когда им этого не дают. В этом случае они начинают использовать любые приемы, чтобы убрать с пути помеху.Иногда самым действенным приемом оказывается демонстрация достаточного эмоционального накала и бешенства, чтобы шокировать другого человека и заставить его подчинится." (с)

Из книги Д. Саймона "Кто в овечьей шкуре?"

* приведено с моими сокращениями.

От себя добавлю.
Читая книгу Саймона впервые я ловила себя на мысли, а как понять кто манипулятор, а кто жертва? Часто сталкиваюсь с таким феноменом как "у каждого своя правда".
Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. В межличностных отношениях двоих людей можно определить какие у кого социальные роли. Например мать-дочь, муж-жена, свекровь-сноха, подруга-подруга, начальник-подчинены, бабушка-внук и т.д. У каждой роли есть очевидный набор функций, свойственных только этой роли. Тот, кто не выполняет функции в соответствии со свой социальной ролью, тот манипулирует.

Например, у ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Домашние задания узнает мама, уроки помогает делать бабушка (практически сама делает) - манипулирует в данном случае ребенок. Другое дело, что в этой истории это зачем-то надо кому-то из членов семейной системы. Но об этом в другой раз.

Позаботьтесь о себе!

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы. В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения:

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь», — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывают и искусно саботируют других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени. 

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

Отрезаем лишнее, оставляя суть: в этом сообщении меньше 280 символов — так же, как и в нашем твиттере

Скрытая агрессия: что это такое?

Евгения Немировская, психолог

Скрытые послания

— Ой, ты поправилась, все в порядке? — С чего ты взяла? — Ты такая нервная! Волнуюсь за тебя! — Ну что ты рыдаешь? У тебя дома еще сто таких машинок, подумаешь, сломалась. — Я всегда думала, что ты выше этого… — Как вас зовут? Екатерина, вы сказали? Катенька, а скажите-ка мне…

Довольно часто мы слышим такие «странные» фразы — от мужа, близких, друзей. А еще эта «странность» может выражаться вот так: сделать вид, что не услышал важную просьбу. Сделать вид, что не понял, чего хочет ребенок. «Не увидел» срочное смс или письмо. «Случайно» испортил вещь обидчика и «от всей души» принес свои извинения: «Да ладно, это такие пустяки…» Пообещал — и не сделал. Этот список можно продолжать бесконечно: саботаж, обесценивание, уменьшение значимости, негативизм, уход от прямого разговора, колкость под видом заботы, манипуляции, умышленное затягивание или неисполнение договоренностей, презрение, сарказм — все это типичные проявления скрытой или пассивной агрессии.

Такая агрессия не проявляется открыто, и может казаться, что происходящее — просто игра слов или обстоятельств, однако, если эта агрессия направлена на нас, мы безошибочно это чувствуем. Важные признаки: после общения остаются смятение, злость, тревога, подавленность, чувство вины и другие неприятные ощущения.

В психологии даже описан пассивно-агрессивный и скрыто-агрессивный типы личности, такие проявления принимают форму психического расстройства. Этим людям и их близким можно только посочувствовать — и им не просто, и рядом с ними сложно.

Зачем нам агрессия?

Агрессия — явление о двух сторонах. Это то, что разрушает и защищает. Моя агрессия защищает мои границы и нарушает чужие, и, наоборот, чужая агрессия нарушает мои границы и защищает собственные. Агрессия роднит нас с миром животных, ее биологический смысл заключается в выживании вида: агрессия поддерживает дистанцию между особями и разграничивает территорию. Определенный уровень агрессии нужен любому человеку, для того чтобы защищать личное: имущество, территорию, интеллектуальную собственность, тело, ценности — от проникновения другого. И нападать в случае необходимости.

Проявлений агрессии у людей бесконечное множество. При прямой агрессии цель не скрывается, действия — намеренные.

Это вовсе не означает обязательного нападения, прямая агрессия вполне может быть выражена и словами (хотя, если слова не работают, мы вполне используем приемы из животного мира и можем рычать, кусаться и драться). Косвенная агрессия направлена на принадлежащие, дорогие вещи или людей тех, кому эта агрессия адресована. Яркий пример — вандализм. А пассивная агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме: человек вроде «ничего такого» не делает или не говорит, наоборот, не высказывает открытого недовольства, а тщательно маскирует его, а скрытая агрессия очень деятельна, хотя и завуалирована.

Последние два вида агрессии часто «объединяют» в одну — пассивную агрессию. Не прямое выражение агрессии очень удобно — можно выражать свое мнения без риска получить отпор или отвержение. Хотя, если подумать, то выгода здесь скорее сиюминутная: если общаться из этой позиции постоянно, есть все шансы на отвержение — вряд ли другая сторона захочет продолжать общение в том же духе.

Давайте сравним. Вот мама говорит дочке:

«Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи. Пожалуйста, впредь не бери их без моего разрешения». Или так: «Мое платье тебе совершенно не идет — ты выглядишь в нем толстой, впрочем, как и в остальных моих вещах».

В первом случае мать прямо защищает свое имущество от покушений дочери. Во втором случае мать все так же недовольна тем, что дочь взяла ее платье, однако выступает здесь в роли пассивного агрессора и выражает свое недовольство обходными путями. Мы используем пассивную агрессию, когда не можем сделать или сказать что-то прямо. Вопрос в том, почему мы не можем так сделать?

Откуда она берется

Итак, агрессия нам нужна в первую очередь для того, чтобы защищать свои границы. Однако проявление прямой агрессии в нашем обществе не принято и осуждается. Более того, часто взрослые требуют от детей вовсе не проявлять агрессии — быть послушными, не обижать других, делиться своими игрушками, подавлять приступы гнева. К сожалению, эти требования, выполнение которых может радовать родителей и избавлять их от мучительного чувства стыда за свое чадо, наносят значительный вред самому ребенку!

Ему необходимо научиться защищать себя и свое имущество, и стоит обучить его адекватным формам этой защиты, а пока это невозможно — заручиться терпением и напоминать себе о том, что ребенок пока не в состоянии сказать: «К сожалению, я не могу с тобой поделиться сейчас, я сам хочу в это играть», поэтому он выражает это так, как может — хватает с плачем «мое, не дам!».

Запрет на естественные для ребенка реакции почти неизбежно приведет к тому, что он станет пассивным или скрытым агрессором: учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражает прямо, а проявляет пассивными или скрытыми способами.

Вместо того чтобы сказать, что он не хочет есть суп, он будет ковыряться в тарелке, отвлекаться, размазывать его по столу, проливать или веселиться, желая «наказать» родителя и не решаясь выразить свое нежелание открыто. Такой сценарий закрепляется, ребенок начинает использовать его по любому поводу и продолжает это делать, когда вырастает.

Культурные коды вносят свой вклад в проявления скрытой или пассивной агрессии. Например, установка, что девушка должна быть скромной и женственной, должна намекать, а не просить, а мужчина должен догадываться, чего же она хочет. Или идея «со взрослым нужно разговаривать вежливо», которая подразумевает невозможность возражать или хотя бы не соглашаться, и еще многое, знакомое нам с детства: «Хорошие дети такого не говорят», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму».

Пассивная или скрытая агрессия рождается там, где человек не может выражать свой гнев открыто, поэтому гнев просачивается исподтишка.

Пассивный или скрытый агрессор — это человек, который:

  • Испытывает сложности в общении, не может или не умеет открыто выяснять отношения.

  • Он боится конфликтов — ведь если все ссорятся, значит, отношения испорчены, его больше не будут любить.

  • Не отказывается выполнить просьбу, не берет паузу на размышление, но откладывает или вовсе не выполняет обещанное.

  • Не чувствует себя виноватым и не извиняется, видит и представляет ситуацию так, как будто всегда виноват другой.

  • Не проявляет инициативу — не звонит и не пишет первый, не высказывает свое мнение или его мнение очень общее и неясное.

  • Терпит обиды, а потом бесконечно жалуется и за спиной третирует обидчика.

  • Не говорит о своих желаниях и потребностях окружающим — им надо о них догадаться и сделать то, что нужно.

Скрытая агрессия: понятие, признаки, примеры

К сожалению, каждый из нас в определенный период жизни встречается с агрессией. С самой стандартной, привычной, присущей каждому человеку агрессией. А проявляется она в основном в бытовых ситуациях. Тут психологи решили разобраться конкретнее и придумали множество классификаций агрессии. Нас интересует только такая типология, которая подразделяет агрессию на явную и скрытую.

Явная и скрытая

Что касается явной агрессии, объяснять ничего не нужно, она проявляется в открытую. Совсем иначе дела обстоят со скрытой агрессией в психологии, ведь она может и вовсе не распознаваться как агрессия. И даже не только в глазах того, на кого направлено «зло», но и для самого агрессора. Зачастую она может напоминать заботу и вовсе не похожа на агрессию. Жертва даже не пытается сопротивляться, ведь она и не подозревает о том, что происходит на самом деле. И это воспринимается естественно, ведь как можно сопротивляться, когда к тебе пытаются проявлять заботу, используют вроде невинные шутки, и, казалось бы, искренние поучения. В обществе не поймут. Тут ситуация меняется самым странным образом, сама жертва начинает чувствовать себя виноватой за то, что воспринимает негативно и оказывает сопротивление тем, кто вроде желает только самого хорошего. Здесь недалеко и до скрытой угрозы. А агрессору очень удобно этим пользоваться. И зачастую неосознанно, но факт остается фактом. Какие существуют признаки скрытой агрессии?

пассивная агрессия

Как проявляет себя агрессор?

Как распознать скрытую агрессию? Достаточно сложно, на первый взгляд, человек ничего сверхъестественного не делает. Он не кричит, не бьет, да и ведет себя вежливо. Составить портрет пассивного агрессора можно, отвечает данный персонаж некоторым характеристикам. Проявление скрытой агрессии проявляется описанными ниже ситуациями.

Он не выполняет своих обещаний

Как это проявляется? В первую очередь, он кивает, со всем соглашается, но до последнего медлит с выполнением обещаний. Сделать для него то, о чем было договорено, – настоящая проблема. Если дело и доходит до выполнения обещаний, то происходит это в последний момент, некачественно, чему находится множество отговорок и явно выраженного недовольства. Особенно некомфортно иметь таких людей в близком окружении, среди родственников или хороших друзей. Просить их о помощи порой бессмысленно. Например, попросили супруга не давать ребенку сладкого, которое вызывает у него заболевания, а он будто бы забывает об договоренности и снова дает ему шоколад.

Это еще не значит, что нужно всех своих знакомых, которые частенько не выполняют свои обещания, записывать в пассивные агрессоры. Все же данный тип людей – это совокупность факторов. Хорошим примером можно считать главного героя фильма «Любовь и голуби». Ведь как можно положиться на человека, который последние семейные деньги спускает на голубей, а от расправы прячется вместе с ними же на чердаке? И если у кого-то такое поведение может быть вызвано какими-то обстоятельствами, то у пассивного агрессора это происходит на постоянной основе. Сопротивление просьбам, упрямство, забывчивость, затягивание, некачественное выполнение работы – это и есть задатки пассивной агрессии. Некоторые ошибочно считают, что такое поведение – удел мужчин, но присутствует скрытая агрессия у женщин даже чаще.

агрессивно-пассивное поведение

Он никогда не выражает свою позицию четко

От пассивного агрессора трудно добиться четкого ответа, он не говорит, о чем думает, чего хочет, прямо и ясно. Ему проще уйти от вопроса, обсуждать проблемы и попытки прояснить ситуацию – это не для него. Для него слишком сложно объяснить, что не так, чего ему хочется и как решить ту или иную ситуацию. Сложно понять, есть ли обратная связь и есть ли у человека интерес. На любые вопросы ответы одинаковые: «может быть», «я не знаю», «мне все равно», «как скажешь», «делай, как хочешь» и так далее. Собеседнику может показаться, что партнер дает ему полную свободу действий таким поведением, но на самом деле это не так. Как бы это странно не казалось, но неспособность сказать «нет» – один из признаков пассивной агрессии. Человеку проще соврать, наобещать и не выполнить. В итоге толку ноль и на работе, и в личной жизни. Тут никуда без манипулятивного поведения.

явная агрессия

Его слова и поступки противоречат друг другу

Есть ли у вас такой друг, который вечно жалуется на то, что вы мало времени проводите вместе, а потом всяческим образом пытается избежать этой встречи и ускользнуть от своих обещаний. Он будет всем своим видом показывать, что ему некомфортно. Он будет молчать, тихо злиться, однако на вопрос о том, что произошло, ответит, что все в порядке. Он будет вздыхать, жаловаться на жизнь, но на предложения о помощи все так же будет вздыхать и отвечать, что ничего не нужно и ему ничего уже не поможет. Он может с хмурым лицом переделывать то, что вы только что сделали, всем своим видом показывая, что вы не справились со своей задачей. Но на все вопросы вы услышите только одно: «Все хорошо, я просто пытаюсь тебе помочь». Особенно это касается скрытой агрессии у подростков.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Благодаря перечисленным выше признакам, можно вычислить скрытого агрессора. Осталось теперь разобраться, каким образом общаться с такими людьми, чтобы не доставлять никому неудобств.

латентная агрессия

Реагируйте на саботаж открыто

Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков. Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом. Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.

Спокойно, но твердо настаивайте на выполнении обещанного

Подходит такой вариант для обладателей стального терпения. Выбить из пассивного агрессора четкий ответ – занятие не из простых, энергия затрачивается немалая. Придется включить зануду и требовать-требовать-требовать. Нужно будет постоянно напоминать об обещаниях, договариваться о времени их выполнения. Пусть пассивный агрессор назовет не только день, но и точное время.

как сосредоточиться

Минимизируйте общение с пассивным агрессором

Если ни один из перечисленных вариантов не сработал, а ваш партнер продолжает упорно стоять на своем (все так же медлить, тянуть с ответом, сопротивляться предложениям и так далее). Если терпеть такое отношение больше нет сил, то придется признать, что доверять на 100 % этому человеку вы не можете, он абсолютно ненадежен. Старайтесь не брать ответственность за его поступки на себя. Лучше всего распределить свое время так, чтобы меньше всего взаимодействовать с пассивным агрессором, чтобы не разочаровывать себя и других.

коллективная агрессия

Фразы, без которых не обходится пассивная агрессия

Вычислить агрессора можно по фразам, которые указывают на то, что ваш партнер может быть потенциальным источником агрессии. Формы скрытой агрессии могут быть следующие:

  1. «Я не злюсь» – как бы это странно не звучало, банальное отрицание чувства злости – это одно из проявлений пассивно-агрессивного поведения. Он никогда не признается в своих настоящих чувствах, не объяснит, чем это вызвано. Ему проще утверждать, что он не злится, но внутри это будет настоящий вулкан из гнева и эмоций.
  2. «Как скажешь» – и никуда без «психов», ухода от ответа, обид и стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вам не скажут четко, что не устраивает, не приведут свои аргументы за и против. Человек просто замыкается в себе и дает односложные, ничего не значащие ответы. Получается, что гнев присутствует, но выражается только косвенно, без прямого диалога.
  3. «Да иду я!» – тут все предельно просто, такой фразой агрессор просто откладывает неизбежное. Просто попробуйте позвать своего ребенка в сотый раз обедать, и вы услышите это недовольное: «Да иду уже я».
  4. «Я не знал, что вы имеете в виду» – эта фраза не только активно используется в обиходе у тех, кто любит заниматься прокрастинацией, но и у пассивных агрессоров. Тут все просто. Когда человеку дают задание, которое делать ему совсем не хочется, он попытается отложить его выполнение на максимально длительный срок. И если начать спрашивать, когда будет готов отчет или что-то в таком духе, ответ будет один: «Я не знал, что это нужно сделать сейчас». Такой ответ может значить одно: человеку задание не нравится вовсе и вряд ли он качественно выполнит его после очередного напоминания.
  5. «Я думал, ты знаешь» – классическое пассивно-агрессивное поведение предполагает и такой ответ. Называется это сокрытием информации, которая могла бы помочь. Причем осуществляется это осознанно. Поведение такое может встречаться не особенно часто, занимаются таким сокрытием любители интриг. Они как будто забывают показать письмо, сказать о важном звонке или сообщении.

Остерегайтесь, любая мелочь может быть использована против вас. В итоге мы слышим одно: «Как это не знали? Я думал, что вы в курсе».

скрытая агрессия

Сомнительные комплименты

«Конечно, я был бы счастлив» – это участь обслуживающего персонала, они могут улыбаться вам, льстить, обещать все, что угодно. А тут случается парадокс, чем дольше вы будете просить и даже требовать выполнить задачу быстрее, тем дольше она будет выполняться. А могут и вовсе оказаться в урне с пометкой «отказать».

И никуда без сомнительных комплиментов. К примеру: «Вы отлично справились с задачей для человека, у которого нет высшего образования». То же самое, если скажете женщине что-то типа: «Вы еще выйдете замуж, не переживайте. Есть такие мужчины, которые предпочитают дам в теле». Чаще всего такие комплименты относятся к возрасту, образованию, весу, внешнему виду и так далее. Задача такого комплимента – вызывать неприятные эмоции, задеть или даже обидеть. И никаких претензий, ведь это комплимент!

Еще один признак скрытой агрессии – это сарказм. Ляпнуть глупость, сказать гадость и сразу отказаться от своих слов фразой: «Это же шутка». А если сказать, что шутка совсем не смешная, то в ответ вы услышите только то, что у вас напрочь отсутствует чувство юмора. Здесь даже может прятаться скрытая угроза.

Сарказм, гадость, неприятная шутка, а после вопрос: «Почему ты так расстроен?» Это еще один указатель на пассивно-агрессивное поведение, человек как бы получает удовольствие от сложившейся ситуации, ему удалось выбить своего собеседника из колеи.

Если вам приходит сталкиваться с таким поведением на работе, дома или с друзьями, старайтесь не реагировать, ведь это обычная провокация, которая не должна никоим образом задевать. С пассивной агрессией можно и нужно бороться.

симптомы и признаки психического отклонения

Под пассивной агрессией в психологии понимают сублимированные чувства, которые направляются не непосредственно на их объект, а на другие вещи, однако при этом наносящая вред. Целью такого рода злости является воздействие на эмоции другого, попытка обратить на себя внимание.

Ожесточенность в разных ипостасях

При этом пассивная агрессия может принимать всевозможные формы. Нельзя считать, что подобного рода поведение проявляется всего лишь посредством хлопанья дверьми или же нежеланием выполнять свои домашние или профессиональные обязанности. В психологии пассивно-агрессивные действия - это также и алкоголизм, наркомания, депрессивные и тревожные состояния, разного рода обиды и другие проявления.

То, что принято называть в нашей культуре одним понятием, в действительности несет совершенно другой смысл. Чтобы было более понятно, я постараюсь объяснить. К примеру, человек в состоянии депрессии на самом деле очень зол. Однако он не проявляет своего гнева непосредственно, и уж точно никому в голову не приходит назвать его ожесточенным. Каким бы парадоксальным это ни казалось, на самом деле сниженный эмоциональный фон нередко прячет агрессию и другие тенденции садистического плана.

Самые часто встречающиеся типы замаскированной злости

Но для начала рассмотрим основные проявления пассивной агрессии, которые встречаются чаще всего. Действия такого человека направлены на то, чтобы ожесточение, переживаемая им, передалось его ближнему. Как правило, пассивные агрессоры демонстрируют:

  • Бездействие. Человек дает обещание, однако после этого ничего не делает. Тот, кому было дано обещание, ощущает злость, обиду.

  • Обман. Нередко подобный способ действий выбирают дети. Ребенок делает вид, что является пострадавшим в ссоре, а затем просто дожидается, пока накажут другого человека. Однако часто этой моделью пользуются и не особенно развитые взрослые.

  • Стремление обесценить то, что важно. Например, одна подруга говорит другой: "Зачем ты потратила столько денег на хорошую мебель? Лучше бы купила себе приличной одежды...". Как правило, причиной подобного рода замаскированной агрессии является элементарная зависть.

  • Промедление. Начальник приказывает подчиненному заняться проектом, однако у последнего постоянно находятся те или иные причины, чтобы не приниматься за работу. В действительности нежелание выполнять задачу вызывается тем, что этот сотрудник испытывает злость по отношению к шефу и таким образом косвенно демонстрирует свое недовольство.

  • Намеренное переворачивание обстоятельств. Человек преподносит ситуацию, в которой виноват, таким образом, будто бы он в действительности является пострадавшим.

Опасная форма пассивной агрессии: газлайтинг

Под этим термином в психологии понимается такое поведение, когда один человек пытается убедить другого, что он неправильно интерпретирует происходящие события, что у него в действительности не все в порядке с голой. Хотя по факту действия газлайтера говорят о прямо противоположном.

Таким образом нередко ведут себя агрессивные мужья по отношению к своим супругам. Например, мужчина имеет связи вне брака, а его жена, видя утраченный к ней интерес и натыкаясь на многочисленные улики, пытается поговорить с ним. Однако супруг постоянно утверждает, что на самом деле она все придумывает, что никто не относится к ней лучше, чем он, что на самом деле все то, что она якобы наблюдает, - плод ее воспаленной фантазии.

Насколько я знаю, с газлайтингом бороться практически невозможно. Чтобы сберечь психику в целости и сохранности, с такими людьми необходимо как можно раньше прекращать всякие отношения.

"Жертва" по жизни или агрессор?

Иногда такие эмоции проявляются у тех личностей, которых крайне редко называют агрессорами. Речь идет о типичных "жертвах" обстоятельств. Наверняка, в кругу ваших знакомых имеется человек, которому постоянно не везет. У него не жизнь, а одна сплошная трагедия. При этом неудачи не заканчиваются годами - то финансовые трудности, то семейные неурядицы, то здоровье начинает подводить. Такой человек производит впечатление вечной "жертвы обстоятельств", против которого ополчился весь мир.

Как относится к подобным людям агрессия, возникнет закономерный вопрос? В действительности, самое непосредственное: те люди, которые постоянно находятся в роли жертвы, просто направляют накопленную злость на себя же самих. Отрицательные эмоции может вызывать что угодно и, как правило, изначально они провоцируются целой совокупностью факторов. Но постепенно невозможность выражать данные переживания приводит к тому, что человек копит их и направляет на единственный доступный для него объект - себя самого.

Пример замаскированной злости: супруги алкоголиков

В качестве примера я могу привести достаточно распространенную ситуацию: пассивную агрессию вечных жертв - жен тех мужчин, которые злоупотребляют спиртным. Такая женщина будет постоянно испытывать ощущение досады и злости. Ведь иначе и быть не может - супруг не оправдывает ее ожиданий, он не приносит домой деньги. Дама не ощущает себя любимой и желанной, а вереницу жизненных проблем приходится постоянно решать в одиночку. Естественно в ней накапливается агрессия по отношению к мужу.

Но выражает она ее не всегда. Чаще всего это обычное "пиление", стремление научить незадачливого супруга тому, как нужно жить правильно. Однако полностью подобный подход не освобождает такую женщину от злости. Ведь по сути единственным правильным выходом будет расставание, которого по определенным причинам дама не инициирует. Тогда ее агрессия направляется на нее саму. Множество жен алкоголиков страдают от различных психосоматических болезней. Они редко покупают себе хорошую одежду, не занимаются самообразованием. Кстати, лишний вес - это тоже проявление скрытой агрессии.

Садистическое проявление замаскированной злости

Нередко ожесточенность человек демонстрирует и посредством некого бездействия или же определенного рода манипуляций. Например, в семье два брата, старший и младший. Когда второй появился на свет, первый перестал получать от родителей достаточно любви и внимания. Так как старший ребенок не может демонстрировать свою агрессию по отношению к младшему, он начинает делать это посредством садистических проявлений. Например, когда брат сидит на горшке около окна, старший не закрывает его, заведомо зная, что тот простудится.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

  1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
  2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
  3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
  4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
  5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик прошёл в рамках открытого урока Школы осознанного родительства «Большая Медведица».

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

что такое пассивная агрессия и как ей противостоять — T&P

Агрессия — один из базовых импульсов, определяющих нашу жизнь. Без нее наши предки не смогли бы добывать пищу и защищать свою жизнь, но когда речь заходит о выстраивании отношений в цивилизованном обществе, нас убеждают в том, что любую проблему можно решить мирным путем. Но подавленный гнев порой принимает очень странные формы. T&P рассказывают о пассивной агрессии, которая часто кажется меньшим злом по сравнению с прямым конфликтом, но на деле мешает человеку принимать свои эмоции, развиваться и выстраивать отношения.

От случая к теории: разрушать исподтишка

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried — from the Noun Project.