2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?
25 февраля 2014 | просмотров 3186
Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.
Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком.
А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки Условия использования материалов
НОВОСТИ РУБРИКИ
Кризисы семейной жизни по годам
Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь
Досье КС
Анна Танакова
Город: Новосибирск
Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»
Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла.
Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться вместе.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха.
Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей.
Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи.
Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка.
Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную.
Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму.
Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три года.
Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаимовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой союз.
Кризис седьмого года: тишь да гладь
Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом.
В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.
Что делать?
А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.
Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.
Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.
Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.
8 опасных для семьи симптомов:
- Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
- Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно.
Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены.
Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь.
Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Как сохранить брак в трудные времена
В этой статье
Вступление в брак более или менее похоже на начало карьеры или попытку получить степень в университете или политехническом институте. Выйти замуж легко, но несомненно, что в браке будут проблемы, и вы должны оставаться в браке в течение длительного времени и сделать его успешным.
В браке обязательно будут недоразумения, ссоры, разногласия и конфликты. То, как вы ведете себя и успокаиваете себя в таких ситуациях, доказывает, насколько вы готовы приложить усилия, чтобы брак работал. В браке будут препятствия и бури, но вы должны их преодолеть. Ниже приведены стратегии, которые вам понадобятся для преодоления и восстановления вашего брака.0003
Рекомендуется – курс «Сохраните мой брак»
1.
Признайте, что вы больше не контролируете ситуацию Первое, что нужно сделать при восстановлении брака, это признать поражение. Вы должны признать, что находитесь в шторме и ничего не можете сделать. Признайте тот факт, что вы бессильны и не можете продолжать бороться за выход. Признайте, что вы не можете справиться со своими проблемами и проблемами в браке самостоятельно. Это означает, что вы должны признать неэффективность ваших попыток изменить свои ошибки, а также ошибки вашего супруга.
Вы осознаете, что принципиально бессильны контролировать или изменить своего супруга, его или ее ошибки и многое другое, что происходит в вашем браке.
Подробнее: Руководство из 6 шагов, как исправить и сохранить распавшийся брак
2. Пересмотрите свои ожидания Почти все браки рано или поздно сталкиваются с проблемами и испытаниями. Некоторые семейные проблемы и проблемы можно предсказать и избежать, в то время как другие нельзя предвидеть, и с ними нужно сталкиваться и решать по мере их возникновения.
Семейные проблемы и проблемы сложны, и нет легких путей или быстрых решений. Если проблемы возникали в течение длительного периода времени, брак может оказаться в точке кризиса. Кризисный брак будет очень болезненным, но это не значит, что отношения должны заканчиваться.
Подробнее: Полезные советы по восстановлению несчастливых отношений
В несчастливом браке корень несчастья — отсутствие безусловной любви и принятия друг друга. Несчастье возникает в отношениях, когда вы не можете принять своего супруга таким, какой он или она есть. Контроль, требовательность и нереалистичные ожидания от супруга — это всего лишь симптомы, вызывающие несчастье. Когда мы перестаем рассматривать брак как обязанность нашего партнера удовлетворять наши ожидания и желания, а видим в нем возможность принять нашего супруга таким, какой он или она есть, счастье гарантированно будет восстановлено. Чтобы восстановить отношения или брак, вы должны пересмотреть свои ожидания, желания и потребности в браке.
Вы должны знать, что вы не можете изменить кого-то другого. Вы можете изменить только себя. Попытка изменить своего супруга создаст напряженность и горе в ваших отношениях и фактически оттолкнет его или ее от изменения. Даже если ваш супруг изменился, он или она не будут очень довольны отношениями, пока вы сами не внесете некоторые изменения.
Лично вам не нравится, когда на вас оказывают давление, фиксируют, направляют, контролируют или манипулируют с целью измениться. Попытка изменить вашего супруга, скорее всего, вызовет у него или ее чувство огорчения, разочарования, беспокойства и гнева, что заставит его или ее отступить от вас и сопротивляться вам.
Если вы хотите восстановить свой брак, жизненно важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои ошибки, действия, бездействие, поведение в отношениях, а не возлагали вину на своего супруга и требовали, чтобы он изменился.
Как уже было сказано ранее, вы не можете изменить или восстановить ваши отношения самостоятельно. Вам обязательно понадобится помощь друзей, семейных экспертов и так далее. Примите помощь от семьи, друзей, членов вашей церкви, сотрудников и других людей во всем, что вам нужно, чтобы ваш брак работал.
Вы оба можете пойти к брачному терапевту, который проведет вас через процесс восстановления. Обращение к терапевту за помощью еще более целесообразно, потому что во время семейной терапии вы больше узнаете о своем супруге, вы узнаете проблемы в отношениях и знаете, как их решить, и, прежде всего, впитываете мудрость от терапевта. .
5. Восстановите доверие Доверие – это самый важный компонент супружеских отношений. Требуется очень короткое время, чтобы разрушить доверие кого-то к вам, и гораздо больше времени, чтобы восстановить его. Восстановление доверия требует, чтобы вы постоянно следили за своим поведением и очень внимательно относились друг к другу.
Восстановление доверия в несчастливом браке — главный ключ к восстановлению отношений. Если вы хотите восстановить свой брак, вам нужен ключ!
Чтобы восстановить брак, вы должны уделять внимание своему супругу, относиться к нему с уважением, выражать искреннюю признательность, просить его или ее одобрения, прежде чем принимать решения, удовлетворять его или ее сексуальные потребности, оказывать поддержку, заверять его или ее в комфорте и безопасности.
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
Как справиться с трудностями в браке
«Больше браков могло бы сохраниться, если бы партнеры поняли, что иногда лучшее приходит после худшего».
— Аноним
Если вы и ваш супруг знаете, как пережить трудные времена в вашем браке, вы выйдете на другую сторону ближе, чем когда-либо прежде. Трудные времена и конфликты неизбежны — они просто часть жизни.
Когда вы преодолеваете эти времена вместе, это действительно может углубить ваше чувство партнерства.
Независимо от того, имеете ли вы дело с внутренними конфликтами (разногласия или тупиковая ситуация, неверность, кризисы со здоровьем, психические заболевания и т. д.) или внешними конфликтами (потеря, трагедия, стресс на работе или потеря, семейные или семейные проблемы и т. д.), вы собираетесь столкнуться с некоторым сочетанием этих проблем в течение вашего брака. Хитрость заключается в том, чтобы знать, как держаться вместе через все это.
Помните, что вы товарищи по команде
Трудности в вашей жизни могут разрушить весь ваш брак. Хотя каждую ситуацию нужно оценивать и подходить к ней по-своему, хорошая общая идея состоит в том, чтобы помнить, что вы находитесь в одной команде; вы не враги.
Когда вы действуете как товарищи по команде, вам легче решать жизненные проблемы вместе, и меньше вероятность того, что вы пойдете друг против друга. Вот несколько советов, как держаться вместе:
Встречайте конфликт лицом к лицу; не хороните и не избегайте этого!
Не убивайте характер друг друга и не унижайте друг друга.
Открыто говорите о том, через что вы проходите, и слушайте друг друга.
Будьте рядом друг с другом; выезд не разрешен.
Если вам становится все труднее работать вместе как партнеры в этом сезоне, подумайте о том, чтобы получить объективную помощь от доверенного советника или пастора. Это может помочь вам сосредоточиться на своей основной цели: держаться вместе и выйти из этого сильнее.
Развивайте близость
В общем, у любых отношений есть сезоны; любовь имеет свои естественные приливы и отливы. Но это почти гарантия того, что большинство браков испытают периоды засухи в разгар трудных времен. Сложные ситуации очень отнимают, и они могут истощить всю вашу энергию, прежде чем вы сможете уделить своему браку необходимое внимание.
В какой-то момент в большинстве браков супруги довольно часто говорят: «Мы были родственными душами, но теперь мы соседи по комнате». Когда вы сталкиваетесь с трудными проблемами, вы можете выйти из них с таким чувством.
Если вам удалось держаться друг за друга и вместе справиться с уникальной ситуацией, вы уже на шаг впереди остальных. Очевидно, что ваша приверженность друг другу все еще существует, но она была проверена, и в эмоциональном плане она может показаться довольно пустой.
То, что ваши отношения не приносят удовлетворения в этом сезоне, не означает, что они мертвы. Его просто необходимо возродить. Вы не будете чувствовать эмоциональную связь друг с другом 100% времени, и такова жизнь. Хитрость заключается в том, чтобы снова установить связь, и вы можете сделать это, культивируя близость.
Чтобы сблизить ваш брак:
- Вспомните, что у вас общего.
- Вспомните вместе.
- Инвестируйте в интересы или занятия, которые волнуют вашего супруга.
- Смейтесь вместе!
Мы не можем не подчеркнуть: совместный смех поможет вам восстановить связь, которой вам так не хватало. Трудные времена могут отнять у вас многое, в том числе такие простые вещи, как смех.