Смена ролей мужа и жены в семье – Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

Испытано на себе: поменяться ролями в постели

фото

tumblr.com

 – Ужина не будет, нам опять нужно поставить эксперимент, я напишу о результатах!

Когда я вечером прихожу домой, а глаза мои горят немного нездоровым блеском, мой муж точно знает: или я потратила неприличную сумму, или сейчас мы будем делать что-то странное. В этот раз он опять не ошибся: помимо покупки нового платья в честь грядущей Недели перемен я решила устроить короткий недельный эксперимент со сменой ролей в постели. Скажу сразу, эта история очень ярко показала: то, чего партнеры ожидают друг от друга, и то, что происходит на самом деле, далеко не всегда одно и то же.

 – Будет весело, вот увидишь! Тебе нужно будет вести себя как женщина, а я буду весь такой из себя самец!

 – Ой, а я тогда буду говорить, что у меня деньги кончились и я хочу себе новые туфли прямо сейчас! И еще я обязательно хочу один день лежать на кровати и командовать, чтобы мне принесли мороженое, котлет, молока, носки, клубнику, книжку, телефон, унесли носки...

Очевидно, мне предстояло узнать кое-что новое о своем поведении. Мы еще немного поиздевались друг над другом и занялись какими-то обычными делами. Спать легли поздно, сил на эксперименты не осталось.

Весь следующий день я думала, что приду домой, потрясая воображаемым мужским достоинством, и учиню жесткий разврат. Муж, казалось, надо мной издевался – пришел он, когда я уже спала.

фото

livejournal.com

На третий день я была (был! – я уже думала о себе в таких категориях) полна решимости. Но мои дерзкие планы разбились ровно через пять минут шебуршений под одеялом: "Я так устал, у меня жуткая неделя, давай ты меня просто обнимешь и мы заснем. И погладь мне спину". Как вам сказать, после того, как ты два дня только и ждешь, чтобы прийти домой и заняться сексом, такие повороты сюжета очень сильно расстраивают. Вплоть до бессонницы. Но муж, нужно сказать, засопел ровно через 10 минут.

Следующий вечер открыл мне глаза на то, что такое действительно долгие предварительные ласки. Но было хорошо. Хотя до этого я действительно долго метала то мороженое, то пиво с мыслью: он издевается?

В последний день эксперимента я вела себя как настоящая мужская шовинистическая свинья: хлопала его по попе, отсыпала сомнительного качества комплименты, пока он не выдержал и не запротестовал, мол, я таких вещей никогда не говорю. Но меня несло. Оказалось, что его несло еще больше: он начал с того, что стал командовать, что и как мне делать, как будто мы вообще видимся в первый раз. А потом в самый неподходящий момент спросил: "Тебе не кажется, что я поправился?" В этот момент эксперимент был загублен на корню. Отсмеявшись, я уточнила, что не припомню за собой такого. Он признался, что прочел две статьи на тему, что раздражает мужчин в женском поведении, и старался соответствовать, и что у него в запасе есть еще парочка номеров "на бис". К сожалению, о них я уже не узнала.

Итого

фото

subscribe.ru

Во-первых, часто быть сверху реально непросто.

Во-вторых, женщины, помните, каждый раз, когда вы говорите своему мужчине "ой, что-то у меня нет настроения, голова болит, купи шубу, а потом поговорим", где-то там взрывается одна маленькая вселенная. Серьезно.

В-третьих, универсальных рецептов наверняка нет, но иногда полезно хотя бы на один вечер поставить себя на место партнера. Вам гарантированно откроются новые горизонты.

Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета

К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?

Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.

- Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, - утверждает Татьяна Александровна.

Засидевшиеся

И что же хорошего в великовозрастных "засиделках"?

Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института - это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.

В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.

Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело - работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились - мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.

У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее

Сначала карьера, потом семья.

Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек - на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом - семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.

Революцией по гендеру

А меняются ли в связи с этим отношения в семье?

Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип "муж - добытчик, жена - домохозяйка", оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это "замедленной гендерной революцией".

У нас, думаю, она идет только в больших городах.

Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.

И результаты исследований подтверждает эту революцию?

Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми - 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России - несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.

"Наседки" улетели

При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.

Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта - без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но - не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам - агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.

Вот только как это скажется на детях в их семьях?

Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими "наседками", какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток "под крылышком".

А во-вторых?

Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.

Кстати

Денис Матросов, настоящий "домохозяин".

Герой мини-сериала "Домохозяин", показанного в прошлом году на ТВЦ, - журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…

- Честно говоря, мне было жалко героя, - говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. - У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. "Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, - сказала она. - Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще".

И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.

Подробности

В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах - США, Европе, Канаде, Австралии, Японии - наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.

Меньше всего таковых в Скандинавских странах - 19%, а больше всего в южной и восточной Европе - в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин - bamboccioni ("большие дети").

В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% - в 2014-м.

В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина - в 2012-м.

Инфографика "РГ": Антон Переплетчиков/Андрей Васянин

Смена ролей в сексе | Страница 2

Кто-нибудь практикует смену ролей во время секса, когда мужчина выполняет роль женщины, а женщина, соответственно, мужчины? Речь идет не только (и не столько) о страпоне, а о психологическом перевоплощении.

Расскажите, как это у вас происходит.

Начну с себя: мы с женой практикуем это не очень часто, 1-2 раза в месяц. Как правило, супруга говорит мне о том, что хочет поменяться ролями, примерно за день. Тогда я тщательно убираю все волосы с тела, подбираю себе чулки и короткую юбку или короткое платье, трусики-стринги. Наша фишка заключается в том, что я встречаю жену, одевшись девочкой. Мы около часа общаемся, Иногда она просит меня позировать ей и фотографирует, потом она начинает ко мне "приставать", ну и дальше все понятно - долгий, несколько часов, секс. Страпон или анальные игрушки обязательны :smile:

Сначала мне было немного стыдно что ли, но теперь я уже начинаю сам верить, что я девочка, как только переоденусь в женскую одежду. У меня даже движения, походка, манера вытягивать ноги и выгибать спину становится женской. Причем я уже довольно тонко чувствую характер этой девочки: у нее странное сочетание стеснительности и нимфомании, ей приятно, когда ею командуют, но в умеренных пределах.

Жена моя при этом остается женщиной, то есть у нас получается "лесбийский секс", в котором я выступаю в пассивной роли.

Вот на что я пока не могу решиться (хотя желание есть и немалое) - это на то, чтобы однажды супруга пришла не одна, а со своей подругой, а их бы встречала "девочка" :smile: Изредка мы втроем занимаемся сексом (третья - именно эта подруга), но всегда без смены ролей. То есть классика ЖМЖ, а хотелось бы такое: Ж"Ж"Ж :smile:

 

Что происходит, если женщина и мужчина меняются ролями – HEROINE

Совсем недавно журнал Dazed опубликовал арт-проект китаянки Pixy Yijun Liao, демонстрирующий весьма неоднозначную и сложную в современной культуре тему — смену гендерных ролей в отношениях. Китаянка показала ряд фотографий, отражающих суть как самого общественного строя Китая, так и концептов любви, отношений и пола в жизни человека. Во введении, презентующем фотосессию, автор говорит о том, что несмотря на то, что современное китайское общество стало более свободным, женщины работают так же, как и мужчины, всё равно среди людей бытует мнение, что мужчина должен быть главой семьи и брать на себя типично мужские обязанности. Нам стало интересно, что же значит понятие «нести свои гендерные роли», и что происходит с партнерами и отношениями в целом, если эти роли меняются под влиянием обстоятельств.

Отношения — это химия

Первое и, пожалуй, самое главное, что стоит знать об отношениях и о том, как они функционируют, так это то, что всё основано на гормонах. Современному человеку может показаться удивительным то, что женщины и мужчины на гормональном, а отнюдь не на социальном уровне имеют определенные роли. Такой важный гормон, как тестостерон, решает, насколько счастливыми себя чувствуют мужчина и женщина в отношениях. Наряду с тестостероном идет гормон окситоцин, непосредственно отвечающий за так называемое ощущение счастья и являющиеся естественным антидепрессантом для организмов обоих партнеров.

Уровень тестостерона в организма женщины и мужчины регулируется отнюдь не благодаря биологии, а как раз связан с психологическим состоянием, на которое, в свою очередь, влияет исполнение своей или не своей гендерной роли. Иными словами, если женщина взваливает на свои плечи обязанности, которые положено исполнять мужчине, уровень ее тестостерона увеличивается. В результате женщина испытывает стресс от того, что ей сложно нести ношу своего партнера (ведь она не подходит ей с точки зрения физиологии), а возможности снять этот стресс у нее нет, ведь мужчина, партнерша которого повышает свой тестостерон таким образом, теряет свой, так как ему, по сути, «нечего делать». Всё, что остается мужчине — это принять женскую роль. Принимая женскую роль, он больше не способен исполнить мужскую (что работает совсем не так в случае с женщинами, это не сексизм, а природа — женщина может одновременно выполнять обе роли), а значит, уровень окситоцина у женщины не поднимется, ровно как и не поднимется тестостерон у него самого.

Чтобы объяснить это более простым языком, необходимо подробнее рассказать о том, что для мужчины и для женщины значит наличие тех или иных гормонов.

Не сексизм, а природа

Всем нам знакомы так называемые гендерные роли, которые должны исполнять мужчины и женщины. Мужчина должен работать и обеспечивать себя и свою партнершу или же семью, в то время как женщина должна дарить мужчине ощущение комфорта, вести хозяйство и воспитывать детей. Но на самом деле всё намного сложнее, учитывая, что в современном обществе эти роли утратили свою актуальность. Женщины, как и мужчины, выбирают активный образ жизни, предпочитая работу, увлечения, мечты и самосовершенствование семейному очагу и продолжению рода. Это абсолютно нормально для наших реалий. Но вот естественная потребность в гормональном балансе, к сожалению, не так преуспела в следовании трендам, как современные люди. И поэтому схема, по которой строятся счастливые с психологической точки зрения отношения, не изменилась, но должна лишь найти свое отражение в подходящих ситуациях.

Итак, женщине необходима поддержка, внимание, ласка и, самое главное, возможность быть услышанной. Мужчине также важна поддержка, но больше всего мужчина нуждается в том, чтобы его ценили и благодарили. Если он удовлетворяет потребности женщины во внимании и заботе, то благодарность исходит естественным образом. Мужчина начинает чувствовать, что женщина нуждается в нем, и у него появляется мотивация продолжать делать то, что он делает. В этот момент его гормон тестостерон определяет его стрессоустойчивость и, соответственно, ощущение счастья. Женщина, желания которой учтены партнером, чувствует, что о ней заботятся, а значит, у нее есть мотивация вкладываться в отношения со своей стороны. И ее стресс снимается тем, что мужчина приходит на помощь. Его внимание восполняет затраченную ей энергию, и у нее появляются новые силы, которые она отдает своему партнеру. В этот момент окситоцин выделяется в организме женщины, и она чувствует себя счастливой. Эта простая схема ложится в основу крепких и счастливых отношений.

Что же происходит, когда мужчина и женщина меняются ролями

Смена ролей может происходить в отношениях по самым разным причинам, а сами партнеры могут не замечать этого или же замечать, но терпеть происходящее. Мужчина, как и женщина, может быть не готов к серьезным отношениям, быть финансово или эмоционально нестабильным, иметь проблемы, уходящие корнями в детство, комплексы или же ряд личностных качеств, которые делают партнера неспособным к построению отношений (нарциссизм, эгоизм, агрессивность, женоненавистничество, инфантильность и многое другое).

Если мужчина не способен исполнять свою роль в отношениях, женщина берет ее на себя. Разумеется, далеко не все женщины соглашаются на это, но в большинстве случаев проблемы, угасание страсти и романтики, депрессии и отсутствие счастья происходит именно из-за того, что женщина упустила тот момент, когда в ее жизни необходимо было навести порядок. Женщина взваливает на себя тяжелую ношу, так как стремится сохранить отношения, поддержать своего партнера и всеми силами доказать ему, как он ей дорог. Это происходит опять же, естественным образом, так как «служение мужчине» для женщины на гормональном уровне равняется счастью. В начале отношений каждая женщина, объятая страстью и романтикой, стремится отдавать эмоции, время, материальные ценности, свою любовь и всё-всё-всё своему партнеру, не прося ничего взамен. Это приносит ей счастье — видеть, что она делает кого-то счастливым. В это время в ее организме выделяется окситоцин, и мозг запоминает действие, которое провоцирует его выделение. Это действие — «отдавать».

Но чтобы отдавать и быть счастливой, женщина необходимо получать тоже. Ведь когда флер романтики сходит, и отношения проверяют себя в течение долгого времени, естественной потребностью партнеров является взаимный и только взаимный обмен эмоциями. Если женщина не получает ничего в ответ, она, по логике, должна остановиться. «Я не буду отдавать себя и свое время тому, кто не стремится радовать меня». Так советуют поступать все современные издания, которые учат женщин любить и ценить себя. Но нет! Женщина думает о том, что ей необходимо служить еще сильнее, ведь, возможно, она дала недостаточно. На физиологическом уровне ее организм помнит, что отдача приносит хорошие эмоции, поэтому в надежде, что в этот раз это тоже поможет, женщина продолжает давать. Но вот только окситоцин не выделяется. Не выделяется он потому, что женщина утратила свою гендерную роль. Теперь она выполняет работу мужчины — стремится бесконечно радовать своего партнера. Со временем ее состояние ухудшается, она начинает чувствовать себя несчастливой. В лучшем случае пара распадается, в худшем неудовлетворенность выливается в агрессию по отношению к партнеру.

Что же происходит с мужчиной? Мужчина, которому постоянно отдают, теряет необходимость давать самостоятельно. На подсознательном уровне он чувствует, что женщина способна сделать всё самостоятельно, а значит, он здесь не нужен. И вот, как следствие, в его жизнь приходят плохое настроение, депрессия, скука и даже низкий уровень либидо. Всё потому, что тестостерон не вырабатывается. Мужчина начинает требовать того, что он сам должен давать женщине: внимание, возможность выговориться и даже защиту. Разумеется, женщина должна давать всё это мужчине, чтобы он чувствовал себя любимым, но если хотя бы один из партнеров работает на износ, то страдают оба.

Что же делать?

Для крепких и счастливых отношений оба партнера должны осознавать ответственность, которую они как гендеры несут в своих отношениях. Если мужчине необходимо признание, то женщина должна быть чуткой и внимательной к его действиям. Ведь часто происходит так, что мужчина делает для женщины всё, а она этого не замечает. В то же время мужчина должен быть внимателен к чувствам женщины. Если она чувствует, что не может выговориться (ее не слушают, не понимают, считают глупой, реагируют агрессивно), то она либо замкнется в себе, что уже является первым признаком смены роли, либо станет холодной, что уже не сможет осчастливить мужчину.

Иными словами, фраза о том, что отношения — это дорога с двусторонним движением, — не пустой звук. Работать над собой должны оба партнера и оба партнера должны учитывать нужды друг друга. Если вы понимаете, что «переслужили» своему партнеру, то вам необходимо оценить ситуацию беспристрастно, так как часто чувства, страх одиночества и, конечно же, привычка, мешают людям выйти из режима несчастливой жизни.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

О УЖАС! Смена гендерных ролей в семье: veraprok — LiveJournal

Милота на блюдечке. Не могу не репостнуть эту трогательную историю о том, как тяжела становится жизнь мужчины, когда на него ложится полная нагрузка по взращиванию детей. То, что в нашей стране исторически считается женской, материнской работой - по умолчанию, не предполагающей почестей, вознаграждения, благодарности.

Хотя ребенок общий, и заботы должны быть общими, особенно если оба родителя работают и вносят равноценный вклад в семейный бюджет (а в большинстве случаев это именно так, но стереотип "мужчина-добытчик" почему-то прочно засел в мозгу у российских мужчин, которые после работы отдыхают дома с пивом и телевизором, в то время как жена занимается детьми и ишачит во 2 смену по хозяйству).

Как только мужчина и женщина меняются гендерными ролевыми моделями в семье - женщина вместо мужчины прохлаждается и бакланит, а мужчина делает основную работу, ситуация быстро накаляется и подвергается всеобщему осуждению. Как так? Почему женщина такое себе позволяет? Для чего она вообще нужна? Как только мужчина получает полноценную "материнскую" нагрузку, его постепенно охватывает уныние, жизнь становится серой и однообразной. И вообще, разве это мужские компетенции - знать, чем покормить ребенка, как и где выбрать ему одежду, делать с ним уроки от и до, следить за его здоровьем, отводить на кружки и секции и забирать с занятий? Пусть лучше этим займется мать ребенка, а я и так устаю после работы.

Разводятся со своими жёнами два моих молодых коллеги.
И всё у них- как под копирку: обоим по тридцать лет, оба — хирурги, оба прожили с жёнами по 8 лет.
И у обоих жёны — из семьи торгашей.
Потомственные такие торгаши! В СССР заведовали кто базой, кто магазином , кто за прилавком стоял в мясном отделе и т. д.
Во время перестройки — и того пуще: торговать стали «от себя». Начали с кооперативных магазинов, кончили сетью ларьков и магазинов, оптовых складов.
У одного доктора- мальчик девяти лет, у другого- девочка такого же возраста.
Года два назад стали замечать, что детишки эти — постоянно с папашами.
Папаши водят их в школу, на занятия спортом, на уроки английского. В разговорах- темы не свойственные отцам: где и что прикупить ребёнку из одежды, чем лучше кормить.
Синхронно оба год назад ушли жить с детьми к своим родителям, оставив жильё на жён.
Недавно оба подали заявление на развод.
Оба, независимо друг от друга, говорят одно: жёны дома не живут. То массажные солоны, то сауны, то занятия фитнесом. И при каждом удобном случаи- посиделки с «девочками» в кафе и на дому. С детьми — общение формальное: ути-пути, целовашки с обслюнением, а реальные дела и заботы - на папанях.
Оба недавно возили детишек в Иткол. Учили кататься на лыжах
Спросил одного из них: «Чего без жён то всё?».
Коллега ответил:
- Хочу, что бы парень знал, что жизнь , это не болтание по магазинам и не бесконечные бла-бла- бла за столиком кафе, под коктейли! Что есть другие города, умные люди, горные лыжи, книги, а не бабьи сайты в интернете, походы с друзьями, разговоры без мата....

Пока ещё жена этого врача приходила к нам в отделение. Ревела, просила на мужа повлиять.
Приходила с сыном. Мальчишка — совершенно отстранённо по отношению к матери себя ведёт. Сел поодаль в ординаторской, уставился в окно и молчит.
Видел его ранее с отцом. Совсем другой ребёнок! Оживлённый, что-то радостно говорит, отцу в рот смотрит.
Такая вот беда.
Спросил коллегу:
- Куда ж ты раньше смотрел?
Ответил с горечью:
- По молодости на личико клюнул, на фигурку. Года на два этого хватило. А потом такая хабалка из -за всей этой мишуры выглянула... Не могу!
Беда ведь,что при разводе наверняка оставят детей с этими мамашками. Думаем, чем мы можно коллегам помочь.

Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье
Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы по теме:

Как, когда и с кем строить семью
Духовная помощь больному ребенку
Проповеди прот. Сергия Филимонова

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия - первый в России проект такого масштаба социального, медицинского служения и просвещения, объединенного вокруг храма свт.Василия Великого. Установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! 

Назад к списку

Похожие материалы:

Роль мужчины и женщины в семье

Многие брачные союзы нередко распадаются лишь потому, что вовремя не разграничили в отношениях роль мужчины и женщины в семье.

Зачастую мужчина не желает брать на себя всю ответственность за семью, а женщина совсем не хочет быть домохозяйкой, стремясь к легкой и красивой жизни.

За что должна отвечать жена?

  • Следит за бытом.
  • Ухаживает за детьми.
  • Обеспечивает в доме комфортные условия, уют.
  • Поддерживает мужа.

Ответственность мужчины

  • Гарантия безопасности в семье.
  • Разрешение проблем.
  • Снабжение.
  • Обеспечение жильем.
  • Руководство бюджетом.

В круг ответственности обоих входит качественный секс.

Заставить мужа быть главой семьи

На самом деле, это сделать довольно просто. Достаточно поставить его в вашем союзе на первое место. Это значит, что бы ни случилось, уделять ему внимание в самую первую очередь. Ничего не должно быть важнее интересов мужа. Пусть не кажется это вам старорежимным. Но вспомните некоторые свои поступки. Муж звонит домой и слышит в трубку: «Ой, перезвоню тебе позже, я сейчас с подругой разговариваю». Тем самым вы проявляете неуважение к благоверному, демонстрация того, что у вас полно более важных интересов, чем выказывание внимания к мужу. Подобные мелочи накапливаются, и вот уже мужчина совершенно не чувствует себя в собственной семье значимым лицом.

Муж всему голова

  1. Главные отношения в семье – это ваши с мужем отношения. Им всегда должно быть обеспечено первое место. На втором – дети.
  2. Зачастую у женщин все же в приоритете оказывается ребенок. Ведь муж – что? Он взрослый человек, подождет. И вот такая позиция подтачивает семью изнутри. И в результате от этого страдает тот же ребенок.
  3. Нередко вообще у женщин на первом месте значатся вся и все, кроме супруга: друзья, работа, собственные интересы, кроме мужа. Из-за этого семья потихоньку разрушается.

роль мужа в семье Уважение к мужу обязательно должно ощущаться в доме – тогда конфликты исчезнут сами собой. И если ваши отношения еще не достигли такого уровня, когда вы верите друг другу и можете один другому безоговорочно доверять, необходимо приучать партнера к мысли, что он в семье самая важная персона.

Женская роль в семье

То, о чем говорилось выше – это основа отношений. Если он установлен, то всеми остальными вопросами – бытовыми, сексуальными, денежными, рабочими - занимается женщина, и делать ей это уже гораздо проще. Она как бы управляет всем этим сложным организмом под названием «семья». Вот ее фундамент:
  • Партнер, стоящий на первом месте.
  • Любовь.
  • Деньги.
  • Отношения, построенные на уважении.
  • Четко определенные цель отношения (крепкая семья), мечты, задачи семьи.

На этом фундаменте выстраивается все остальное: творчество, свой или совместный бизнес, традиции семьи и т. д.

Различия в ролях

Разделение мужчины и женщины в семье на определенные роли обусловлено и психологическими, и физиологическими особенностями.

Так уже сложилось. Мужчина выполняет миссию кормильца, главы, защитника. Очень важно, чтобы женщина это осознавала и имела потребность в этом, даже если она зарабатывает больше мужа.

Женское предназначение – создавать в семье атмосферу, излучать удовлетворенность жизнью.

Нередко женщины выбирают для себя мужскую роль в семье, и это отрицательно сказывается на отношениях супругов. Зато ей так удобнее: обладая мужской энергией, легче продвигаться по карьерной лестнице, больше зарабатывать, проще выживать. И она предпочитает выживать, защищаться, бороться, как бы забывая о том, как важно представать перед своим мужчиной мягкой, женственной, гибкой, понимающей, создающей атмосферу домашнего очага.

Каждый в семье должен заниматься своим делом – только тогда она гармонично развивается и существует. Если каждый реализует свое предназначение, все довольны и счастливы. В ином случае возникают проблемы.

Очень важное условие для счастливой семьи – желание и мужа, и жены непрерывно трудиться над отношениями. Много разводов случается тогда, когда один из партнеров не считает необходимым постоянно вкладывать в отношения свои усилия и старания. Между тем, любовь и счастье – это не сиюминутные ощущения.

Это процесс, который нуждается в движении и развитии. Для этого надо прикладывать усилия, чтобы они потом с лихвой окупились.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *