Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
— До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. А психика не… ДальшеМихаил Лабковский
«Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась… Дальше Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям «Шоколадного лофта» о том, как пережить школу и сохранить семью ДальшеМихаил Лабковский
«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе ДальшеМихаил Лабковский
Каждый день в соцсетях я получаю десятки сообщений, приглашений, личных историй и вопросов. Отвечаю по мере сил. На… ДальшеМихаил Лабковский
Наркоманам, лудоманам и алкоголикам посвящается… На вопрос, что он больше всего ценит в любви, Оноре де Бальзак ответил:… ДальшеМария Сурмина
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой рассказал слушателям о различиях между здоровыми и невротическими отношениями и о том, как создать крепкую семью ДальшеМихаил Лабковский
или Почему мужчины любят стерв К нам выбегает веселая собака породы «бешеный урод». Она орет на меня, будто мы… Дальше Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям Шоколадного лофта, как пережить кризис среднего возраста и что сделать, чтобы его последствия были позитивными ДальшеМихаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Почему одни женщины меняют мужей как перчатки, а другие так и не выходят замуж? Логично было бы предположить, что брак… ДальшеМихаил Лабковский
Давно известно: чтобы сделать из мужчины подкаблучника, годится все – сковорода, кастрюля, дверной замок, люстра,… ДальшеМихаил Лабковский
Первый раз в первый класс. Многие из вас сейчас пребывают в волнениях и тревогах – ребенок идет в первый класс. Школа… ДальшеМихаил Лабковский
Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно?… ДальшеМихаил Лабковский
— Жене 40 лет, а она красит волосы в розовый цвет. О чём это говорит? – О том, что 40 лет – прекрасный… ДальшеМихаил Лабковский
«Уроки с ребенком делать не надо» – один из самых обсуждаемых моих постов на Snob. Споры кипят. Кто-то… ДальшеМихаил Лабковский
Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:… ДальшеМихаил Лабковский
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал: — Я ее… ДальшеМихаил Лабковский
Приглашаем гостей Шоколадного лофта на новую лекцию Михаила Лабковского, подготовленную специально для проекта «Сноб» ДальшеМихаил Лабковский – Блог – Сноб
Михаил Лабковский
Моя дочь совершенно не разбирается в кофемашинах – ей важнее, чтобы аппарат вписался по оттенку в новую кухню.… ДальшеМихаил Лабковский
Когда я работал в проекте «Супермамочка», мне однажды попалась идеальная мать. Не в смысле, что у нее дома была… ДальшеМихаил Лабковский
Очень часто мне приходят вопросы о том, как «вдохновить» своего мужчину. Как сделать так, чтобы он стал… ДальшеМихаил Лабковский
Многие наверняка вспомнят, как в детстве их заставляли есть вареные овощи. У разваренных кабачков была консистенция… ДальшеМихаил Лабковский
Быть собой — огромное счастье, но на пути к нему приходится преодолевать множество препятствий. Многие из них мы создаем себе сами: переживаем по пустякам, не принимаем себя, не верим в свои силы и не стремимся к красоте. Психолог Михаил Лабковский в преддверии своей лекции «Теория счастья», которая пройдет 29 ноября при поддержке «Сноба» и Lancôme в рамках серии лекций «Счастье быть собой», рассказывает о том, как научиться делать то, что хочется, жить в гармонии с собой и бороться со своими страхами ДальшеМихаил Лабковский
Первый раз в первый класс. Многие из вас сейчас пребывают в волнениях и тревогах – ребенок идет в первый класс. Школа… ДальшеМихаил Лабковский
Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:… ДальшеМихаил Лабковский
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал: — Я ее… ДальшеМихаил Лабковский
Приглашаем гостей Шоколадного лофта на новую лекцию Михаила Лабковского, подготовленную специально для проекта «Сноб» ДальшеМихаил Лабковский
«Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась… ДальшеМихаил Лабковский – Блог – Сноб
Павел Макеев
Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям Шоколадного лофта о том, как справиться с низкой самооценкой и стать уверенным в себе ДальшеМихаил Лабковский
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять — чувство… Дальше Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям Шоколадного лофта о том, как найти партнера для крепкого брака и какие главные ошибки совершают люди при поиске мужа или жены Дальше Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям Шоколадного лофта, как пережить кризис среднего возраста и что сделать, чтобы его последствия были позитивными ДальшеМихаил Лабковский
«Я против того, чтобы у художественной литературы учились жить. Она для другого. От нее надо получать удовольствие. Она… ДальшеМихаил Лабковский
Меня часто спрашивают: «А существуют ли манипуляторы на самом деле? Или мы просто придумали название и валим на этих… Дальше Психолог Михаил Лабковский расскажет гостям Шоколадного лофта о том, как построить отношения в паре и о главных проблемах взаимоотношений между мужчиной и женщиной сегодня ДальшеМихаил Лабковский
Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться! — Я всегда говорю, что в результате… ДальшеЧеловек-табуретка – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Как мы представляем себе такое понятие, как собственничество? Какие ассоциации приходят на ум? Мужчина-псих, который каждые полчаса спрашивает, где его девушка? Жена-следователь, которая проходится по всем контактам своего мужа в мобильном телефоне? Вы знаете, у собственничества есть куда более зловредные и, увы, популярные формы. Например – превращение живого человека в предмет.
источник: pinterest
Грудь не та, мышей не ловит
Очень часто на консультациях и на лекциях я слышу эти претензии к вторым половинкам: «Вот раньше ты был(а) о-го-го, а теперь черт-те что. Верни мне себя прежнего/прежнюю!» Люди жалуются, что их партнеры прекратили быть такими красивыми/успешными/привлекательными/романтичными, и это чуть ли не повод для развода.
Такое ощущение, что все это время партнер был для них не живым человеком (коему свойственно меняться, как вообще всем живым существам), а неким предметом. Украшением интерьера, что ли. Его любили за то, что он вот такой хорошенький, столько-то зарабатывает и вообще молодец. Но время идет, в полотне жизни с людьми случаются разные периоды. Кто-то выгорает на работе, кому-то с тремя детьми тупо тяжело доползти до спортзала. Кто-то нуждается в помощи и поддержке, хотя фиг с ней, с поддержкой: хотя бы в том, чтобы мозг не компостировали. Дали встать на ноги, оправиться, найти новую должность, да просто отдохнуть. И вот это для многих людей повод требовать (да, прямо требовать), чтобы партнер стал прежним.
Как будто речь идет о поломанном тостере. Мол, гарантия еще не закончилась, а он нормально выщелкивать хлеб перестал.
Друзья мои, вы знаете, что я призываю вас не терпеть в отношениях то, что вам категорически не нравится. Но если вы человека любите, зачем превращать его в вещь? Пока он дышит, он меняется, хотите вы этого или нет. Он может постареть, поправиться, стать из компанейской «зажигалки» спокойным и вальяжным, превратиться из скучающей тусовщицы в ответственную мать. Этот человек может измениться внешне. Он может разочароваться и загрустить, у него могут возникнуть проблемы. Это, собственно, живых от мертвых вообще и отличает.
источник: pinterest
Кто виноват?
Я думаю, за всем этим стоит одна проблема: вы сами воспринимаете себя как предмет. Вы оцениваете себя с точки зрения внешности и успехов. Сравниваете с соседом и бывшим однокурсником. Забываете, что вы живой человек, у которого тоже жизнь полосатая, и не делаете скидку на то, что сегодня вы просто не в духе.
Вообще это излечимо. И касательно партнера, и касательно вас самих. Многие привыкли воспринимать жизнь как эдакое литературное произведение. Как будто есть начало, кульминация и финал. У людей есть иллюзия, что все в этом мире имеет конечный результат, а жизнь идет по какой-то долгой прямой дороге. Как будто у каждого явления есть развитие и финальная точка. Мол, сперва ты ефрейтор, а в конце – генерал. Наше сознание требует прямой, как проспект, закономерности. Ожидаемого финала.
На самом деле, это не так. Жизнь состоит из процессов, у которых нет никаких временных отрезков. Люди, как и сама жизнь, вообще не сильно предсказуемы. Мы, конечно, привыкаем к определенным ситуациям, закономерностям и чертам характера, но они никогда не бывают железобетонными и однозначными. Бывает, что у человека меняются приоритеты. Бывает, что он возвращается к старым установкам. Бывает, что он выбирает какой-то третий путь. Я знал бизнесменов, которые бросали все, чтобы посвятить себя воспитанию детей. Я знал моделей, которые решали уйти с головой в науку. Я консультировал инженеров, которые становились художниками. И даже, не поверите, музыкантов, которые открывали в себе потребности в создании ресторанного бизнеса. Нормальные люди меняются. Ненормальные – стоят на месте и бояться сделать шаг. И перемены бывают разные – в ту или иную сторону. И с этим надо как-то жить.
источник: pinterest
Любите личность, а не оболочку
Быть парой – значит быть командой. Это значит позволять своему сильному, вечно все решающему, успешному мужчине быть слабым и сомневаться в себе. Это позволить своей домашней-уютной-образцовой хозяйке-женщине вдруг найти себя в бизнесе и поддержать ее на новом пути. Любовь – это когда человека принимают безусловно. Когда он имеет право сегодня быть не таким сильным, сексуальным, веселым и заботливым, как вчера.
Конечно, выносить мужчину, который после увольнения годами валяется на диване, тяжеловато. Но если это не разрушительная тенденция, если это всего лишь черная (зеленая, фиолетовая, оранжевая) полоса, – позвольте вашему партнеру быть живым существом, а не табуреткой с глазками. Вы же не табуретку полюбили, да?
источник: pinterest
Друзья, 25/06/19 в Москве, и 26/06/19 в Екатеринбурге пройдет моя публичная консультация «Отношения в паре: встреча, ЗАГС и все-все-все». Узнать подробней об этой встрече и купить билеты вы можете по ссылке
Школа меньше, чем жизнь – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
«Уроки с ребенком делать не надо» – один из самых обсуждаемых моих постов на Snob. Споры кипят. Кто-то пробует и рассказывает, как изменились отношения с детьми, кто-то не хочет даже попытаться «отпустить ситуацию» со школой. На лекциях недоуменные родители продолжают спрашивать: «Что, совсем? Совсем-совсем не проверять? И не спрашивать?» Я снова и снова отвечаю, что да, совсем-совсем не проверять оценки в электронных дневниках и не спрашивать «как дела в школе». А они не верят своему счастью.
Многие годы я говорю, что учеба детей не должна находиться в зоне ответственности родителей. Причем в интересах обеих сторон. Но все новые и новые родители продолжают оккупировать эту зону и выбить их оттуда очень сложно.
И уже выросли те первые дети, чьим папам и мамам (бабушкам и дедушкам) я советовал навсегда отвалить от своих чад с вопросами про школу. Выросли самостоятельными, деятельными, веселыми людьми и продемонстрировали правильность этой позиции. Но каждый раз, когда на лекции я говорю, что уроки с ребенком делать не надо, опять начинаются охи и ахи про будущее, якобы пущенное на самотек.
Получается так, что душевное здоровье собственных детей и доверие в отношениях с ними родителей волнует гораздо меньше, чем баллы по ЕГЭ. А ведь здоровье и доверие для будущего однозначно важней факта посутпления или непоступления в ВУЗ.
И вот экзамены снова близятся. Для многих семей ЕГЭ и ГИА сына или дочери – важное, чуть ли не главное событие в жизни. Типа свадьбы, а может и важней. У детей по всем предметам репетиторы, дома давят и нагнетают. И это при том, что как я всегда говорю — «переходный» — это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.
Многие подростки пребывают в депрессии, чувствуют себя одинокими, непонятыми (уродами с прыщами), кто-то вообще жить не хочет… И тут еще и стресс с оценками и экзаменами. Это как если у пациента инфаркт и одновременно заноза в мизинце левой ноги, а врачи бросают лечить инфаркт и все свои усилия сосредотачивают на занозе. Экзамен в этой метафоре и есть заноза, если кто не понял…
Контакт с ребенком, близость, обнимашки, возможность поговорить по душам, ответить на волнующие его вопросы, утешить, вместе порадоваться, прожить с ним его дни, его взросление, разделить большие и маленькие события его жизни – вот за что стоит держаться и что нельзя пускать на самотек. А учебу можно. И даже необходимо.
Да, я правда убежден, что учеба – личное дело ребенка. А ваше, родительское дело любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.
Знаете кто имеет все шансы вырасти здоровым и счастливым человеком? Ребенок, которого любили просто потому, что он есть; любили таким, какой он есть, не пытаясь его «улучшить»; любили, не стесняясь демонстрировать ему свою любовь. Вот что самое главное для его дальнейшей жизни.
И наоборот, у того, кто знает – двойка может стать причиной грандиозного семейного скандала, презрения, охлаждения, трагедии, нелюбви и не дай Бог побоев, таких шансов гораздо-гораздо меньше.
Многим родителям удается любить ребенка «просто так» только пока он очень маленький. А потом начинает школа и отношения раскалываются на ДО и ПОСЛЕ. И после 1 сентября все становится довольно напряженно. Бывает так, что напряжение не спадает уже никогда, либо спадает слишком поздно, чтобы изменить милые традиции семейного общения. «Что получил?» сменяется на «Когда ты уже нормальную работу найдешь?» и «Когда кредит на квартиру возьмешь?», потом свадьбы, внуки и все сначала. Вырабатывается фирменный родительский стиль постоянного недовольства, поиска до чего докопаться, чтобы найти огрехи в поведении и жизни своего дитя. Найти и указать. Стиль «яжемать». (Или отец, неважно). И нет в таких отношениях места ни для любви, которая дает силы, ни для роскоши человеческого общения.
Еще раз: да, я правда убежден, что разговоры о школе надо оставлять за порогом дома. И параллельно учиться говорить с детьми о чем-то еще. Вас же волнует что-то еще? Спорт, книги, кино, музыка, еда, здоровье, люди вокруг, ваши собственные заботы и радости. Соцсети, видеоблоги…
Да, я совершенно уверен, что до тех пор, пока ребенок не хочет вмешивать родителей в свои школьные проблемы, вмешиваться самим не нужно. А если к контролю над успеваемостью вас пытаются привлечь педагоги, я советую избегать открытых столкновений с ними, кивать, обещать обратить пристальное внимание и проконтролировать. И ничего этого не делать. Потому что у вас своя работа, а у учителей своя.
Это им зарплату платят за то, чтобы они учили, доносили, заинтересовывали, мотивировали и пр. И если по отношению к вашему отпрыску (а может, и ко всему классу) у них это пока не получается – ничего не поделаешь. Ну не повезло ребенку. В будущем наверстает, если понадобится. Либо, как вариант, попросит о помощи. И тогда вы ее обязательно окажете.
Да, многолетний опыт наблюдений и практики показывает, что вопрос: «Как дела в школе?» способен убить самое хорошее настроение и самые лучшие отношения. Ребенок же вас не спрашивает в конце рабочего дня, хорошо ли вы сегодня работали, хвалил ли вас начальник и что конкретно он сказал? Представьте себе: вы на порог, мечтаете поужинать, а на вас прямо в прихожей нападают с такими вопросами. Вряд ли бы вам это понравилось. А с детьми это проделывается ежевечерне. Получается, они и в школе как на работе, и дома как на работе. Там учителя, дома родители.
И да, я считаю, что виной всему страхи и тревожность родителей. А также их стремление, кстати, абсолютно невротическое, держать все под контролем. Это те самые страхи и контроль, из-за которых дети (целые поколения) вырастают несамостоятельными, слегка или сильно подавленными, да еще и никогда не знают, чего хотят. Им просто не дают возможности осознать свои желания.
И да, наорать после визита в электронный дневник гораздо легче, чем проявить настоящую заботу. Строить все общение с ребенком вокруг вопроса, сделал он уроки или нет и что сказала мариванна про вчерашнюю контрольную, гораздо проще, чем выстроить доверительные отношения, где обе стороны чувствуют себя нормальными полноценными личностями. Действовать с позиции силы, а не с позиции доверия – всегда проще. Но, может, хватит?
Никуда не денется ваша учеба. Особенно в наше время, когда получать образование можно всю жизнь. Помогайте, если ребенок хочет учиться осознанно и добровольно. И не заставляйте, если не хочет или не может (причины могут быть в том числе и медицинские, и их надо выяснять).
Пусть ваш школьник сам учится распоряжаться своим временем, силами, способностями, желаниями. И принимает на себя последствия своих решений или своей беспечности, и сам разбирается с ними.
Пусть сам развивает отношения не только с ровесниками, но и с учителями. И сам беспокоится за свои оценки и за свое будущее. Иначе не повзрослеет. И тогда в будущем его «взрослые» проблемы тоже придется решать вам. «Поступать» его в институт, покупать квартиру…
Попробуйте справиться с тревогой и не усиливать своей тревогой его собствнную. Подумайте, что важней: чтобы поводок не выпадал из ваших рук или чтобы сын или дочь всегда чувствовали ваше внимание и поддержку? И чтобы это было взаимно и всегда…
Дайте ребенку любовь, доверие и время. Дайте ему возможность дышать и определяться. И в будущем у вас будет меньше поводов для беспокойства.
Фото Edith Tudor-Hart
23 марта, четверг, 19.30, МОСКВА
Публичная консультация Михаила Лабковского
«Правила жизни с детьми и подростками» + онлайн-трансляция
Как вырастить из детей благополучных взрослых и сохранить с ними отношения.
Билеты и доступ к трансляции тут
Москва, ул. Новый Арбат, дом 36
Иронизируй это – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…
С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.
Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую праздничную картину. Рождественскую сказку.
И ему это удалось, конечно…. Но я, возможно, в силу профессиональной деформации, вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну, или не плохо, а просто так, «как в жизни».
Надя
Несчастная одинокая учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю себя жалеть…» В свои 34, выбирая Ипполита в женихи, она исходит исключительно из соображения «годы берут свое» и пора бы обзаводиться «нормальной семьей». А Ипполит, хоть и не очень любимый, зато «положительный» и у него серьезные намерения. «И подруги советуют, смотри, не упусти…» Но все мы понимаем, что когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять женские планы. То есть о любви к Ипполиту речи тут вообще не идет. Что сразу нездорово.
Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчиной способны только они.
— Встречались 2 раза в неделю. В течение 10 лет. А по субботам и воскресеньям я оставалась одна, не люблю субботы и воскресенья.В ообще праздников я не люблю.
— Он был женат?
— Он и сейчас женат…
Женатый мужчина — это мужчина, которого у вас нет. А так как Надя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина — следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой, но из другого города и жениться на ком бы то ни было явно не рвется. Так что Надя как была одна и неприкаянная, такой и останется. (Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой – логика образа).
Ипполит
Еще один очень грустный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая его не любит? Потому что такие типы категориями любовь-нелюбовь отношения не мерят. Помните его диагноз Жене?
— Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие, как вы, всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв!
То есть сам он мыслит категориями плохое-хорошее, порядочно-непорядочно, стабильно-нестабильно, можно доверять-нельзя доверять. У невротиков так и бывает.
Для Ипполита Надя просто «прекрасный вариант»: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная, вся из себя положительная. В общем, она ему «подходит». И даже дополняет его рационализм и разбавляет его сухость.
— То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты — безалаберная! Молчи, ты – непутевая!
При этом Ипполит страшно не уверен в себе. И от этого, собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашина без истерик. Максимум сказал бы: «Надя, ну что это такое?» И вежливо и адекватно выпроводил бы его вон. На этом все! Коллизия даже не начала б разворачиваться. (И фильм не был бы снят, но сейчас не об этом). Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность. «Может, между вами уже что-то произошло?» Начинает выяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Характерное выражение «Не делайте из меня идиота!»
А ведь Надя и не хотела, чтоб Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит завелся, сам за всех всё сказал, придумал их роман, расстроился и со скрежетом уехал в ночь.
Теперь Лукашин,
врач-терапевт, живет с мамой.
— Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь и, наконец, скажу тебе все, что я должен сказать…
— Женька! Неужели ты сделаешь мне предложение? После двухлетнего знакомства!
— Ммммммм давай подождем до Нового года…Давай подождем!
— Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.
Для Жени женитьба на Гале — это поступок, продиктованный вовсе не желанием воссоединиться именно с Галей, завести семью… Идея брака тут тоже сквозит именно с точки зрения «пора и надо» и «так положено». И хорошо, что инициативу в этом вопросе целиком взяла на себя Галя.
— Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой!
— Правда? Давай! А кого мы еще позовем?
— В том- то весь и фокус, что никого!
— Как никого? А мама? Мама с нами будет?
Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальную составляющую «официального предложения». А само предложение руки и сердца – это явно поступок холостяка, который на всех скоростях движется к сорока годам.
А вот отношения между Женей и Надей
возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, тем не менее, с самого начала они непрерывно ругаются. И перестают ругаться, только слившись в поцелуе. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее, изначально они не очень-то близкие по духу люди. Надя правильная, тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящий наглец и беспредельщик.
Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отряду мужчин, которые испытывают эмоции только в момент отрыва (в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшн с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремится Надя (и, кстати, Ипполит тоже) — тихая семейная жизнь — это совсем не его! Ну, не по этому делу Лукашин! Просто Надя подвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервые чувствую, что на все способен!» Знакомо?
А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе. Так что придя в себя в Москве и увидев, что рядом сидит Надя, он запросто мог и не обрадоваться.
Конец фильма
С точки зрения такого человека, как Лукашин, ему бы пожить с Надей какое-то время, понять, что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда»? Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклёвывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честный человек должен женит