5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак
Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.
1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»
Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.
Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.
В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.
2. Одиночество в паре
Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.
Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.
3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже
Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.
Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.
4. Газлайтинг
Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.
5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру
Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания.
Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного и теперь он в неоплатном долгу.
Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».
Читать онлайн «Как сохранить семью, или Когда лучше развестись», Александр Кичаев – ЛитРес
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
От автора
Еще с детства в моем сознании прочно закрепилось выражение: «Семья – ячейка общества». Общество мне представлялось этаким бесконечным рядом, состоящим из ячеек типа автоматических камер хранения на вокзале. Внутри человечки живут семьей, а снаружи – без семьи. Некоторые предусмотрительно мастерят свою ячейку, надстраивая или пристраивая ее к общественному ряду, другие суетливо ищут свободные ячейки, чтобы сделать их вместилищем для своей будущей семьи, третьи, воровато озираясь, подбирают ключики или пристально высматривают плохо прикрытые дверцы ячеек, куда можно проникнуть, чтобы разрушить чью-то семью…
Потом, когда я увлекся психологией и, особенно, психоэнергетикой, у меня появился другой образ семьи. Это живое, пульсирующее существо, похожее на символ инь-ян, которое перемещается по спирали, испытывая взлеты и падения. Причем каждый новый виток имеет все бóльшую временную амплитуду. Вначале месяц, потом год, затем три года, семь лет, пятнадцать, двадцать пять… Пульсация – это внутренняя энергетика отношений в семье, а подъемы и спады – это проявление гармонии или дисгармонии жизненной силы семьи, ее ритма.
И зависят эти колебания от множества причин. Это возрастные и социальные изменения супругов, возраст и количество детей, совпадение или несовпадение жизненных ценностей, физиологическая и психологическая совместимость. А также масса других факторов, включая расположение планет, звезд, цифр и пр.
Но нередко спираль семейной жизни внезапно обрывается или переходит в унылое движение по замкнутому кругу, и постепенно накопленные ресурсы иссякают, кризисы становятся все чаще и продолжительнее, и семейная жизнь останавливается, застыв в точке невозврата.
Можно ли избежать «неправильного» развития семейных отношений и сохранить семью? Можно, но для этого нужно знать и эффективно использовать стратегии сохранения семейных отношений. Чем мы и займемся в этой книге.
Перефразируя классика, скажу, что НЕсчастливые жены НЕсчастливы по-своему.
Если марш Мендельсона для многих знаменует начало новой жизни – рождение семьи, то кончина семейных отношений случается у всех в разной обстановке.
У кого-то это происходит в гнетущей тишине, у кого-то под истерические возгласы, бой посуды, хлопанье дверей. А бывает, что печальным фоном становятся не так прозвучавшие или так и не прозвучавшие звуки: слова, убивающие любовь, веру и надежду; шаги, мучительно протопавшие мимо вашей двери по лестнице; так и не зазвонивший телефон или зазвонивший, но не от того или от того, да лучше бы он не звонил…
Кстати, давайте решим, как будем относиться к такому довольно распространенному явлению, как гражданский брак. И среди моих клиентов есть немало таких, которые годами и даже десятилетиями живут не расписанными и невенчанными, но считают свои отношения с партнером семейными. Предлагаю любые длительные отношения, в которых мужчина и женщина воспринимают друг друга главными партнерами, считать семьей. Понимаю, что кто-то придает большое значение формальной стороне отношений, и не готов согласиться со мной, но все же позвольте! Не знакомы ли вам «законные» семьи, которые язык не поворачивается назвать семьей? Нет, возразите вы, когда-то они были семьей, а теперь у них кризис! Не буду спорить с вами, потому что ценю ваше мнение.
Тем более что это не принципиально, ведь проблемы, которые мы будем рассматривать в книге, характерны практически для любых длительных союзов мужчины и женщины, имеющих определенные жизненные циклы.
Жизненные циклы семьи
По каким же жизненным циклам развивается семья? Давайте попробуем очертить условные временные отрезки, которые, конечно же, не универсальны и в разных семьях могут отличаться и периодами, и характеристиками протекания. Но общая тенденция, или, как сейчас говорят, тренд, все же прослеживается.
Когда пара начинает жить вместе, она вступает в первый цикл, который мы назовем «медовый месяц».
Медовый месяц имеет сладкий вкус, он окрашен в золото и вязок на ощупь. Кризис наступает, когда ощущения становятся приторными или иссякает запас меда, в связи с чем паре приходится переходить на пресное, обыденное питание. Но все же еще очень приятно послевкусие и его часто хватает на год чувственного тонуса и романтических ощущений, по крайней мере, у одного из супругов.
Таким образом, медовый месяц плавно переходит в романтический год. Этот период насыщен креативными сексуальными опытами, эйфорией, идеалистическими ожиданиями друг от друга, и связано это с синтезом в организме вещества фенилэтиламина. Это состояние позже становится не таким возбужденным и начинает поддерживаться выбрасывающимися в кровь гормонами счастья – эндорфинами и энкефалинами, которые замедляют свое действие и возвращают нас к реальности в среднем через год. И тогда наступает спад позитивной энергетики семьи. Приходят серьезные разочарования, обиды, корректируются планы, отношение друг к другу. Так называемая «притирка» без любовно-гормональной анестезии уже доставляет боль, дискомфорт и обнажает привнесенные в семью неэффективные сценарии прежних отношений, слабые навыки коммуникации, неумение идти на уступки и компромиссы. И все же ощущение эйфории пока продолжает действовать как обезболивающее. Хотя с каждым новым выяснением отношений его эффект уменьшается. Наступает кризис романтизма, и ему на смену приходит оптимистический реализм.
Оптимистический реализм обычно длится примерно три года. Этот период также насыщен позитивом. Только вместо восторженности и наивности есть крепнущая вера в лучшее и надежда, что все будет хорошо, если постараться и найти взаимопонимание. Сексуальные отношения теряют прежнюю яркость и остроту, и теперь уже нелегко удивить партнера какими-то интимными изысками. На смену горячей страсти приходит уютное тепло домашнего очага. Вместе с тем, открываются глаза на многие недостатки супруга. Появляется раздражение к тому, что раньше вызывало восхищение. Идет ломка стереотипов прошлой жизни, формируются новые, общесемейные правила, и процесс этот порой некомфортный и болезненный. Появление ребенка также служит испытанием чувств, нередко вызывает ревность, обиду, отчужденность, претензии со стороны одного из супругов. Оптимизм сменяется скепсисом, и к седьмому году жизни семья часто переживает период критического реализма.
Этот очередной кризис в семье можно объяснить избыточной критической массой взаимных претензий супругов, или сакральным числом 7, которое знаменует новый этап, и в пифагорейской нумерологии соответствует стремлению знать и осознавать будущее.
Числу 7 соответствует Прометей, чье имя означает «мыслящий прежде». (Кстати, братом Прометея является Эпиметей – «мыслящий после». Ему соответствует число 1 и, возможно, поэтому на первом году жизни будущее не осознается, а, скорей, ощущается в эмоциях, что способствует его идеализации.) Так вот, на седьмом году жизни у супругов окончательно включается голова, снимаются розовые очки, к глазам подносится увеличительное стекло, что увеличивает обнаруженные недостатки. Появляется азарт выискивать слабости партнера, притягивать проблемы, и тогда у многих пар идет системный крен из позитивного восприятия друг друга в негативный. Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста. (Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.
) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне. Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.
Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому. И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов.
И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей…
А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга. Что это значит? Вы будете не только читать текст, но и периодически выполнять задания, которые я буду давать в этой книге. Таким образом вы сможете более качественно прорабатывать изучаемые темы. Договорились? Если кто-то пока не готов, сделайте это позже, вернувшись к этой странице.
Задание
Определите, на каком этапе жизненного цикла находится ваша семья?
На основании чего вы сделали такой вывод?
Типы семейных отношений
Жизненный цикл помогает увидеть свою семью в динамике развития. Но еще полезно знать, какой тип отношений сложился в вашей семье. Чтобы правильно типизировать семью, нужно определить критерии.
По критерию власти семьи делятся на патриархальные, где отец является главой, и матриархальные, где авторитетом и влиянием пользуется мать.
Если нет четко выраженных семейных лидеров, и власть переходит из рук в руки, в зависимости от ситуации, то такую семью можно назвать эгалитарной.
В патриархальной семье муж является стратегическим и рациональным лидером, а жена – эмоциональным, тактическим партнером. В матриархальной семье стратегическим и рациональным лидером является жена, а муж – тактическим, эмоциональным партнером. В эгалитарной семье, в которой нет четко выраженного главы, преобладает ситуативное распределение власти и ответственности между мужем и женой.
Также можно выделить еще так называемую партнерскую семью, в которой присутствуют совместное обсуждение семейных проблем, взаимное уважение, доверие, принятие и одновременно автономность членов семьи.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Не задумывайся, кто в семье главный – ты или жена. Тебе лучше этого не знать…
Есть еще одна типология (Э. Арутюнянц), по которой семьи делятся на традиционную, детоцентрическую и супружескую (демократическую).
В традиционной семье воспитывается уважение к авторитету старших: воздействие осуществляется сверху вниз, поощряется готовность к подчинению. Ребенок, выросший в такой семье, легко вписывается в вертикально организованную общественную структуру, быстро усваивает правила и нормы. Но, создавая собственную семью, он автоматически пытается перенести на новую почву традиции и сценарии семьи родителей, что обычно приводит к конфликтам, т. к. вызывает сопротивление другого супруга. И конфликты могут быть затяжными, т. к. питомец традиционной семьи обычно безынициативен в поисках компромиссов, негибок в общении, и руководствуется установками «надо» и «так положено».
В детоцентрической семье психологически доминирует ребенок и главной задачей родителей считается «жить ради ребенка/детей». Воздействие идет, как правило, снизу вверх. Из-за этого у ребенка формируется завышенная самооценка, ощущение собственной значимости, что часто приводит к конфликтам с окружающими в других социальных группах.
Лишенный адекватной оценки себя, ребенок плохо адаптируется в общении.
В супружеской (демократической) семье царит доверие, принятие и уважение к автономности и свободе выбора ее членов. Воздействие в ней – горизонтальное, здесь присутствует диалог равных партнеров – родители уважают и учитывают интересы друг друга и так же относятся к детям.
Можно также типизировать семью по социальному положению супругов, родителей супругов или родственников. В этом случае одни семьи могут быть гомогенными, где супруги примерно из одной социальной среды, и гетерогенными, с выходцами из разных социальных групп, каст, классов. В этой связи может учитываться и этническая, и религиозная принадлежность супругов.
Имеется еще одна система типизации семей по детности. Это бездетные семьи. Малодетные семьи, где мало детей (один-два ребенка). Среднедетные семьи с тремя-четырьмя детьми. Многодетные семьи – семьи с пятью и более детьми.
Ну и наконец, семьи можно разделить на счастливые и несчастливые.
По каким критериям их типизировать, думаю, понятно…
Задание
К какому типу принадлежит ваша нынешняя семья?
В какой семье вы росли и воспитывались?
Для чего создается семья?
И прежде чем мы перейдем к проблемам разрушения семьи, давайте еще поговорим о том, как и почему создаются семьи. Ведь если вы создали семью, то сделали это по каким-то причинам.
Куда обычно едет свадебный кортеж? К счастью. Но понятие о счастливом браке у каждого свое. Давайте перечислим самые распространенные ожидания новобрачных.
Семья нужна для продолжения рода, сексуального удовлетворения, решения бытовых и материальных проблем, получения моральной поддержки, обретения одобряемого социального статуса и, соответственно, избавления от ущербных ярлыков, типа «старая дева», «разведенка», «закоренелый холостяк» и пр.
В первобытных племенах задачи семьи выглядели просто и, как утверждала американский антрополог Маргарет Мид, для них главное было – добывать пищу и растить детей.
Современная семья похожа на бизнес-проект. Есть в ней руководитель – формальный или неформальный, есть соратники-партнеры, есть исполнители, и бывают антилидеры-оппоненты, безынициативные лодыри и прочие вредные элементы. И задачи семьи отнюдь не ограничиваются самовоспроизводством и воспитанием детей. В успешных семьях есть стратегия, долгосрочные, среднесрочные и краткосрочные планы, выверенный бюджет, кодекс чести, табу и пр.
Чего хочет женщина, вступая в брак? Женщина ждет, чтобы ее муж был одновременно послушным и самостоятельным, чтобы получал много денег, занимался успешным делом и находился в «зоне видимости», чтобы имел крепкое плечо, на которое можно опереться, и был мягким, душевным. Чтобы имел хорошую сексуальную потенцию и не ходил налево. То есть он должен обладать массой достоинств, но они, эти достоинства, должны быть подконтрольны, управляемы и доступны только ей.
Помните, как в песенке:
Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.{ Фрагмент песни «Чтоб не пил, не курил» на слова М. Шаброва.}
Такую же идеально-контролируемую жену хочет получить и мужчина, тем более что чувство собственника у него развито еще сильнее. А бывает, что мужчина, по словам Освальда Шпенглера, вступая в брак, выбирает себе не спутницу жизни, а мать для своего ребенка, и когда она не оправдывает этих надежд, их семья автоматически разрушается. У меня была клиентка – умная, красивая, добрая, с хорошим чувством юмора, вкусом – в общем, само воплощение всех женских достоинств… кроме одного. Вначале у нее была неземная любовь с мужчиной, который несколько лет добивался ее расположения. Они поженились, он стал носить ее на руках, но после множества безуспешных попыток забеременеть она узнала страшный гинекологический диагноз. На робкие предложения усыновить ребенка муж ответил решительным отказом.
Немало семей создаются людьми, психологически не отделившимися от своих прежних родительских семей, людьми, которые не идентифицировали себя как свободную, самодостаточную личность. И перепрыгивают они из одной семьи в другую под воздействием неосознанного страха одиночества, ощущения беззащитности и беспомощности. И именно эта фобия является одним из распространенных стимулов образования новой семьи. Если в семье эта фобия только у одного из супругов, то у пары есть шансы выстроить нормальные отношения, при которых один автоматически берет на себя роль лидера-утешителя, другой – тревожного ведомого. Но если эта фобия у обоих, тогда есть несколько вариантов развития их отношений. Между ними начинается борьба за принудительное или добровольное «назначение» ответственного за «счастье» в семье и наделение его соответствующими обязанностями, при том что другому должны достаться исключительно права «на счастье», которые он будет всячески отстаивать.
«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. «Его» отправили из родной семьи, чтобы «он» воспроизвел их, «ее» отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной».
Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара, мы первым делом выясняем, в чем заключается «правота» позиции каждого, откуда они узнали, что именно его/ее взгляды, его/ее отношение является истиной. И обычно приходим к истокам – в семью, где прошло их детство. И не обязательно человек становится апологетом той, исконной семьи, некоторые, наоборот, не принимают ее сценарии, ценности и действуют вопреки семейным традициям. Но все равно, родительская семья есть ориентир добра или зла, правильного или неправильного…
А бывает и так, что мужчина и женщина чувствуют свою беззащитность, неприкаянность и живут вместе не потому, что им хорошо, а потому, что в одиночку будет плохо.
Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.{ Фрагмент песни «Вот и весь разговор» на слова Ф. Лаубе.}
Но такие союзы могут существовать долго, только если в процессе их совместной жизни появится та самая искра, которая вдохнет жизнь в их отношения. А если нет, то иррациональная потребность счастья, полноты чувств рано или поздно возьмет свое, и тогда более сильный, приспособленный или отчаявшийся начнет поиски лучшей доли вне этой семьи…
Задание
Чего вы ожидали и ожидаете от семейной жизни?
Насколько совпадают ваши представления о счастливой семейной жизни ДО брака с тем, что вы наблюдаете и ощущаете, живя в нынешней семье?
Что такое любовь (цель или средство в отношениях пары)
Может ли жить семья без любви? Может, так же как и любовь может быть без семейных отношений.
Что такое любовь? Пожалуй, нет смысла в придумывании миллиард первой формулировки любви.
В различных интерпретациях любовь воспринимают как наслаждение, мучение, заболевание, исцеление, проявление необузданной страсти, аномалию, психоэмоциональный феномен, безнравственное падение, духовное возвышение, высшую степень принятия другого, низменный эгоизм влюбленного и т. п.
Можно разделить любовь на четыре вида: эрос (любовь-страсть, основанная на сексуальном влечении), сторге (любовь-дружба, основанная на общих интересах и отношении к жизни), филия (любовь-уважение к партнеру и к себе), агапе (любовь-самопожертвование).
Примем также во внимание степень концентрации гормона окситоцин (природное приворотное зелье, наркотик), который отвечает за влечение, симпатию и доверие. И если в организме окситоцина много, человек потенциально расположен к любви, если мало, то тяги к другому – нет.
Но попробую немного порассуждать на эту тему с точки зрения причинно-следственной связи.
Возможно, это покажется парадоксальным, но любовь как цель отношений мужчины и женщины может быть тогда, когда ее нет или очень мало (не разожглись сердца или потухли), и тогда ее ищут, о ней мечтают, ее ожидают, либо пытаются вернуть, возродить.
Если любовь есть, она становится средством выстраивания отношений и, собственно, самой семьи (одна цель достигнута, за ней появляется следующая цель). И если любят друг друга представители двух разных семей, то любовь разрушает старые семьи (или семью, если один любящий семейный, другой свободен) и способствует созданию новой. Получается, что любовь – средство и ИСПОЛЬЗУЕТСЯ для укрепления психоэмоциональной связи мужчины и женщины, для создания зависимости партнеров друг от друга. А если еще учесть, что в союзе мужчины и женщины, как правило, один любит, другой позволяет себя любить, то прагматизм (осознанный или неосознанный) становится неотъемлемой составляющей этого чувства (или психофизиологического состояния). Кто прагматичнее? Тот, кто любит меньше. Когда слишком громко звучит голос вашего сердца, вы не слышите ваш голос разума, и тогда вы начинаете прислушиваться к голосу разума партнера, у которого он громче…
Так как же правильно, кто достоин понимания и принятия – тот, кто считает любовь целью отношений, или тот, для кого любовь – средство?
В этом месте я, пожалуй, прервусь и дам вам возможность самостоятельно поискать верный для вас ответ…
Развод по-другому: расторгнуть брак, сохранить отношения
Анна Томас, докторант кафедры клинической психологии в Университете Аляски в Анкоридже и дипломированная медсестра, делится своим опытом «развода по-другому», проливая некоторый свет на то, что может быть обычной, но неслыханной реальностью для многих пар:
Я сижу на полу в Barnes and Noble, отчаянно пытаясь найти нужную книгу, чтобы поговорить с нашими детьми о предстоящих изменениях в нашей семье.
Мы с мужем разводимся, но разводимся по-разному.
Новое определение «развода» в наших собственных терминах
Источник: Энни Томас
Я никогда не забуду тот день, когда мы подали документы. Мы вошли в здание суда, и Крис — мой будущий бывший муж и мой самый лучший друг на свете — улыбнулся своей самой озорной улыбкой, вручил клерку большую стопку бумаг и сказал: один развод, пожалуйста!
В тот день мы рассмешили ее так, что мое сердце обрадовалось. Мы тоже заставили себя посмеяться. После этого мы пошли вместе, перекусили и пошли в кино.
Потому что мы такие.
В моей памяти всплывают другие сцены, моменты, которые я никогда не забуду:
- Перешёптывая друг другу шутки, пока мы ждали, когда судья объявит о нашем деле о разводе.
- Сидим за одним маленьким столом в зале суда, пользуемся одним микрофоном и представляем судье наше соглашение о разводе и план воспитания.
- Чувствуя себя такими сильными и сплоченными, как мы.
- Держась за руки, она задавала нам вопросы о том, что мы написали.
- Подтверждаю, да , наши адреса точно совпадают.
Мы с мужем разводимся, но мы все еще лучшие друзья. Теперь у нас могут быть разные спальни, но мы все еще живем в одном доме. Мы воспитываем как команда. Мы проводим время вместе наедине, только вдвоем, потому что нам это просто нравится. Хотя мы больше не женаты, мы по-прежнему полностью семья, что бы документы ни предлагали миру за пределами
Борьба за отношения, а не за брак
Как это произошло?
Мы решили сосредоточиться на сохранении наших отношений и нашей семьи, а не нашего брака. Так часто мы доводим наши отношения до смерти. Мы видим что-то, что сигнализирует о необходимости перемен, но реальность оказывается не такой, какой мы хотели, о чем мечтали или планировали.
Поэтому мы отрицаем его существование. Мы не хотим сталкиваться с этим; может быть, мы думаем, если мы будем отрицать проблемы, они исчезнут. И чем дольше мы ждем, тем больше игнорируем то, что требует нашего внимания. Когда мы, наконец, начинаем сосредотачиваться, нас больше заботит сохранение формы отношений — брака, чем самих отношений. Для многих людей, если они столкнутся с реальностью и сосредоточатся на отношениях, это приведет к прочному браку. Это прекрасная вещь. Для некоторых, таких как мы, этот фокус приведет к другому пути — и это тоже прекрасно.
Перед тем, как мы с Крис отправились в здание суда, чтобы дать последние показания, я провел некоторое время, просматривая нашу коробку воспоминаний о свадьбе — письма и дневниковые записи; добрые пожелания от друзей и семьи; маленькие сувениры. В тот момент несколько вещей были совершенно ясны:
- Мы пошли в церковь в день нашей свадьбы из-за нашей любви друг к другу.
- Мы снова шли в суд за той же самой любовью.
- Оба дня означали конец одного сезона жизни и начало чего-то нового.
- Оба дня представляли собой историю, полную взлетов и падений.
- Оба дня также чествуют особые отношения и празднуют то, что мы добровольно решили разделить друг с другом.
Я не говорю, что это было легко. Любить друг друга так недешево. В стольких моментах было бы легче уйти. Последний год был самым тяжелым в нашей жизни. После почти десятилетия совместной жизни мы решили, что источник нашей борьбы нельзя модифицировать, изменить или исправить. Мы обнаружили, что у нас разные сексуальные ориентации: Крис асексуален, а я сексуальна. Это осознание поразило нас, как грузовик Mack. В некотором смысле наступило облегчение. С другой стороны, это было разрушительно. Мы начали разбираться в том, что означала эта реальность, попробовали то немногое, что нам оставалось попробовать, и, наконец, обнаружили, что романтические отношения — это не тот тип отношений, который у нас есть.
На протяжении всего этого процесса мы подводили друг друга. Наши страхи взяли верх, и в результате раны были глубокими. Мы наблюдали, как наши отношения с другими натягивались и напрягались, поскольку люди, которые нас любят, пытались понять, что мы делаем, и часто не соглашались с принимаемыми нами решениями. Частично это могло быть нашей ошибкой: у нас не всегда было достаточно эмоциональной энергии, чтобы сообщить о том, через что мы проходим. Мы кивали и улыбались, когда люди объясняли, почему наш план невозможен. Мы увидели эти странные взгляды и услышали: «Ну, все, что вам подходит» в тоне легкого скептицизма с оттенком отвращения.
Но мы также испытали столько любви и поддержки со стороны друзей и семьи, которые осмелились продолжать любить нас, даже когда они не совсем понимали. Мы слышали боль в голосах людей, когда они говорили нам: «Чувак, я бы хотел, чтобы мой -й развод был таким». Мы видели печаль в их глазах и мечтали о мире, в котором люди верили, что они тоже могут развестись по-другому.
Источник: Энни Томас
Крис и я разные люди. И в этом различии мы не материал для брака. Как бы мы ни хотели быть, нас просто нет. Это трудно принять. Но когда мы приняли этот факт и позволили друг другу сорваться с крючка за то, что мы не такие, произошло нечто удивительное: мы начали учиться любить друг друга такими, какие мы есть.0004 — это , что бы это ни значило для нашего брака. Сделав это, мы начали рассматривать наш развод как победу, а не как поражение.
Мы начали видеть победу, прославляя каждого члена нашей семьи и полностью принимая реальность нашей жизни. Мы осмелились представить и построить что-то ценное и уникальное. Мы нашли путь вперед, по которому, как мы верим, Бог дал нам благодать идти. Эта милость позволяет нам продолжать поддерживать друг друга, вместе растить наших прекрасных дочерей и безумно любить друг друга так, что это действительно имеет смысл для нашей жизни.
Еще один способ смягчить негативные последствия развода
Итак, каковы возможности развода по-другому? Преимущества для пары очевидны, но как насчет того, какое влияние развод по-другому может оказать на других — и, что наиболее важно, на детей?
В 2013 году исследователь Сол Раппапорт хотел понять, почему развод негативно влияет на детей.
Предыдущие исследования показали, что 75-80% детей очень хорошо себя чувствуют после развода родителей, но у 20-25% детей возникают серьезные проблемы. При осмотре он установил, что это был не развод сам , который вызвал подавляющее большинство этих проблем у детей, но некоторые из факторов часто связывали с разводом.
Во-первых, огромную роль играл уровень конфликтности между родителями, а также то, насколько дети были подвержены этому конфликту или были вовлечены в него своими родителями. Пострадали дети, которые были свидетелями и/или были вовлечены в конфликты между своими родителями. Эффект ощущался в их отношениях с родителями, а также в их способности иметь здоровые отношения с другими в будущем. Раппапорт также обнаружил, что когда родители не могут удовлетворить потребности своих детей во время развода из-за самого процесса развода и разрыва этих отношений, дети страдают.
Мы изначально знаем, что детям нужны родители. Тем не менее, родители часто настолько поглощены своими разорванными первичными отношениями, что просто теряют из виду своих детей.
Матери перестают заботиться, а отцы вообще исчезают, потому что разрыв их отношений друг с другом стал таким болезненным и экстремальным.
К этим выводам добавилось влияние этого хаоса, потери и горя на психическое здоровье взрослых участников. Раппапорт отметил, что психическое здоровье родителей в этот период играет огромную роль в психическом здоровье их детей. Когда родители нездоровы, они не могут создать здоровую, стабильную среду для своих детей. Наконец, финансовые последствия развода и собственное восприятие развода детьми влияют на то, насколько хорошо дети проявляют себя с другой стороны.
Хорошая новость заключается в том, что на все эти факторы можно положительно повлиять, разводясь по-разному.
Источник: Дженнифер Палка из Окленда, Калифорния, sfo (Нет, это не моя машина.) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], через Wikimedia Commons
Когда мы разводимся иначе, мы фокусируемся на наших отношениях, а не на форме отношений.
Уровень конфликта меняется, потому что вам все еще есть за что бороться и что спасать. Эта надежда позволяет любви существовать даже посреди перемен. Когда мы поддерживаем друг друга в этом процессе, у нас есть ресурсы для совместного удовлетворения потребностей наших детей, которых в противном случае у нас не было бы. У нас также есть возможность подходить к своей жизни более здоровым образом. Иногда единственный вариант для оптимального психического здоровья — это полное освобождение от супружеских отношений во всех смыслах. В других случаях, однако, сохранение отношений, которые вы построили с любимым человеком, может способствовать вашему собственному ощущению благополучия и стабильности. Это, безусловно, верно для нас. Финансовые условия будут разными для каждой семьи, но для нас такой подход к разводу был самым дешевым вариантом: не было необходимости в адвокатах, а поскольку мы до сих пор живем вместе, наше финансовое положение изменилось очень мало.
Тон в доме задают родители.
То, что мы думаем о разводе, влияет на то, как его воспринимают наши дети. На днях мы с дочерью говорили о разводе, пока она готовилась к школе. Она сказала, что рада, что мы до сих пор живем вместе, но хотела бы, чтобы мы все еще были женаты. Я обнял ее и сказал, что это нормально быть грустным и счастливым одновременно, и что я тоже часто так себя чувствую. Я напомнил ей, что хотя мы и разные как семья, то, что делает нас разными, делает нас особенными. Когда мы завершили этот момент, она чувствовала себя спокойно, даже когда имела дело с трудными частями реальности.
Развод может быстро обернуться неприятностями. Для многих это неизбежно означает конец борьбы друг за друга и начало борьбы против друг друга. Но что, если бы мы могли продолжать сражаться друг за друга даже посреди перемен? Возможно, есть другой способ.
Анна Томас является докторантом Клинического сообщества и дипломированной медсестрой. Проработав 10 лет в области сестринского дела, специализируясь на интенсивной терапии и общественном здравоохранении, она перешла в область психического здоровья в 2013 году.
Она закончила свой первый год докторской подготовки в Американской школе профессиональной психологии в Арлингтоне, штат Вирджиния, прежде чем перевести Осенью 2015 года она поступила в Университет Аляски в Анкоридже. Анна специализируется на интеграции медицинских и психиатрических услуг и увлечена созданием систем здравоохранения для пациентов, ориентированных на человека в целом. Если вы хотите связаться с Анной по поводу статьи и найти сообщество/поддержку, свяжитесь с ней по адресу: divorcing [email protected].
Изображение на Facebook: Jack Frog/Shutterstock
Если вы не разводитесь, это может спасти ваш брак Но как супружеская пара действительно может разделить опеку, не разводясь? Автор, Эми Ширн, никогда не объясняет свою непоследовательность. Более точным названием могло бы быть «Как развод и резкое сокращение времени, проводимого с моими детьми, сделали меня счастливее и помогли мне достичь самореализации».
После развода Ширн, когда-то измученная писательница, которая сначала якобы боялась разделения опеки со своим бывшим, стала новообращенной, «полностью восстановив» себя.
Она спит, встречается, подолгу гуляет, играет на укулеле и даже опубликовала еще одну книгу в свободное время. Но за чей счет? Если бы эту статью написал мужчина, женщины кричали бы «самовлюбленные!»
Действительно ли развод — залог счастья?
Правда, Ширн на самом деле не выступает за развод. Кажется, она считает, что более равномерное распределение обязанностей по уходу за детьми и работе по дому может стать ключом к спасению некоторых браков. Тем не менее, ее статья по-прежнему воспринимается как предложение о разводе. Она и ее племя разведенных матерей клянутся рецептом. «Теперь я думаю, что все остальные должны делать это, — пишет она, продолжая хвастаться, — каждая разведенная женщина, которую я знаю, счастливее после замужества».
Не причисляйте меня — или толпы мужчин и женщин, которых я знаю, которые категорически не согласны. Развод усложняет жизнь многим женщинам, в том числе в финансовом плане.
Хуже, чем предательство моего бывшего мужа, хуже, чем потеря моего дома, хуже, чем мой недавний диагноз рака груди, была потеря моей семьи, когда мой бывший муж ушел после 20 лет брака.
Еще хуже то, что я потерял драгоценное время со своими детьми, которым тогда было всего 7 и 12 лет, пока они росли.
В своем заявлении о разводе мой бывший муж потребовал единоличной опеки. Я был опустошен. По его словам, это была просто тактика переговоров. «Предложи своему бывшему детей, и он заплатит тебе, чтобы ты их забрал», — пошутил мой адвокат. Но торговать жизнями моих детей мне было не до смеха.
В итоге мы пришли к типичному графику работы через каждые выходные, когда у меня была основная физическая опека. Но этого никогда не было достаточно. За то десятилетие, что мои дети мотались между местами жительства, в моей жизни образовались большие дыры. Целые куски времени, пропавшие без вести в их памяти и в моей. Я не стал писателем до среднего возраста, через два года после того, как мой младший окончил колледж. Если бы у меня был выбор между публикацией моей книги на полтора десятилетия раньше и временем, проведенным с моими детьми, я бы провел с ними еще один вечер в мгновение ока.
А как же папа?
Неясно, почему именно брак Ширна стал залогом семейного Армагеддона. «Моя душа больше не была связана с душой моего мужа», — пишет она, что бы это ни означало. Она также ставит под сомнение «весь проект моногамного брака». В нашей культуре мы в основном слышим о мужчинах, которые боятся обязательств. Но, как признает Ширн, женщины чаще инициируют развод.
Кроме того, она придирается к собиранию грязных носков и нехватке времени для самореализации. Там много чернил о кошмаре распределения домашних дел и отслеживания дефицита папы. То, что она описывает, похоже на типичный малоконфликтный брак с детьми, категорию, в которую попадает большинство браков, с наибольшей вероятностью спасения.
Но поверь мне, я понимаю. Сбалансировать отношения с детьми, работой и домашними обязанностями непросто. Вторая смена реальна! Так же как и безудержный кризис психического здоровья в нашей культуре, который побуждает взрослых совершать всевозможные вредные действия.
После долгих часов работы юристом и внесения первоначального взноса за наш дом, я стала домохозяйкой за несколько лет до того, как мой бывший муж ушел. Я отчетливо помню воскресные вечера, когда я готовила ужин, готовила школьные обеды и жонглировала временем купания, когда я иногда просила своего бывшего забрать что-то, что мы забыли в продуктовом магазине всего в нескольких кварталах от нас. «Но у меня выходной», — обычно ворчал он. Когда у меня были выходные?
Итак, я начал посещать занятия по медитации каждую субботу утром, независимо от того, возражал он или нет. Уход от моей семьи не был ответом. Я бы продолжала семейную терапию столько, сколько потребуется, если бы мой бывший не ушел. Я говорю это как женщина, которая была предана и , сожжена семейным судом и другой женщиной.
Как Редактор журнала Time Magazine Белинда Лускомб объясняет в своей книге Брачная наука , преодоление неудовлетворенности в браке и домашних раздражений, которые иногда могут привести супругов в бешенство, является просто частью брака.
Однако для Ширна развод является более привлекательным вариантом. Когда мужья не соответствуют требованиям, почему бы просто не организовать суды по разводам, чтобы «заставить» отцов внести свою справедливую долю?
Да, в итоге папе придется содержать, кормить и одевать детей, пока они на его попечении. Но никакой суд на земле не может заставить его вернуть их с выполненной домашней работой или чем-то еще. Их даже могут оставить на произвол судьбы, если он уедет со своей новой девушкой на выходные.
А что происходит с некоторыми из тех отцов, которые бросают носки, чьи жены бросают их? Послушайте, я понимаю, что мужчины стали персонами нон грата во многих отношениях. Означает ли это, что нас не должно волновать то, что мужчины, оказавшиеся в системе развода, совершают самоубийства в восемь раз чаще, чем женщины?
А как насчет детей?
Ширн говорит нам, насколько более удовлетворенной, счастливой и терпеливой она стала теперь, когда она видит своих детей только вдвое реже, чем раньше.
И насколько легче стало быть родителями. Но как насчет чувств ее детей?
Я думаю, что мы должны доверять науке, не говоря уже о голосах взрослых детей развода, в этом вопросе. Социологические исследования ясно показывают, что у детей, выросших в неполных семьях с двумя родителями, гораздо больше шансов избежать бедности и тюрьмы и достичь более высокого уровня образования. Они также заметно лучше по многим другим показателям благополучия, с более высоким уровнем благополучия, если родители в малоконфликтных браках остаются вместе.
Кроме того, дети учатся на собственном примере. Развод учит их сдаваться, когда они сталкиваются с проблемами в отношениях, и что самореализация важнее семьи и обязательств.
Ширн утверждает, что ее дети теперь считают ее «человеком», а не просто мамой. Без сомнения, важно быть здоровым образцом для подражания. Но дети в основном просто хотят быть детьми, свободными, чтобы наслаждаться своим недолгим детством, чувствовать себя в безопасности и заботиться о команде, которая их создала и которая ставит их на первое место.
Их действительно не волнует, самореализуются ли их родители.
Почти 3000 лет назад в древнем Израиле правил царь Соломон. Он был известен своей мудростью в разрешении споров. Самая известная история такова: перед ним предстали две матери, обе утверждали, что являются матерью одного и того же ребенка. Царь Соломон попросил меч, чтобы решить спор, предложив разрубить ребенка пополам. Одна мать согласилась, что ребенка надо делить 50 на 50. Но настоящая мать ребенка сразу же отказалась от своих претензий на спасение своего ребенка.
К сожалению, велика вероятность того, что эйфория развода Ширна угаснет. Исследование Чикагского университета показало, что со временем несчастные взрослые, которые развелись или расстались, в среднем не стали счастливее, чем несчастные взрослые, оставшиеся в браке. И что 2 из 3 несчастливых взрослых в браке, которые решили все уладить, со временем стали счастливее. Так много родителей разводятся, не осознавая последствий своих действий. И это не из-за отсутствия литературы или попыток реформ, таких как длительные периоды ожидания и информированное согласие обоих взрослых, прежде чем они вытащат вилку из брака.