«Любовник рассказывает мне о своей жене»
19 972
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена
Я уже 11 лет в разводе. Есть внук, интересная работа, и не одна. Живем вместе с дочкой-школьницей. Первые годы после развода еще надеялась встретить мужчину для совместной жизни, но попадались такие кандидаты, что решила — уж лучше буду одна. Уже довольно давно встречаюсь с женатым мужчиной. Да, знаю, что это плохо! Уж поверьте, сама не в восторге. Но совсем ставить крест на своей личной жизни еще не готова.
Мы расставались на несколько лет. Потом он нашел меня, мы снова стали встречаться. Мне хорошо, когда он рядом. Скучаю и всегда жду, когда приедет. Но теперь он постоянно хвастается своей семьей, своим новым домом, своим сыном. Про жену всегда говорит только хорошее, только «мы». Мне это неприятно. Как будто я мужик, а он со мной силами меряется.
Пыталась это прекратить. Просила не рассказывать, говорила, что мне это неприятно. Напрямую спрашивала: «Зачем я тебе, если у тебя в жизни и так все так прекрасно?» Однажды просто разозлилась и попросила не беспокоить.
Несколько месяцев он молчал, теперь снова пишет. Что ему от меня нужно, я и так понимаю. Но вот зачем эти разговоры, это хвастовство? Чего он этим добивается?
Ирина, 47 лет.
Ирина, у вас устроенная жизнь: вы пишете о профессиональной реализации, о детях и внуках и о довольно неоднозначной ситуации в отношениях с мужчиной. Как я понимаю, эти отношения длятся уже несколько лет, то есть они устойчивые. И вас все устраивало до момента появления разговоров о новой семье.
Могу предположить, что партнер доверяет вам и хочет поделиться своей радостью. Только он не особо отдает себе отчет, что, рассказывая о жене и сыне, причиняет вам боль, заставляет ревновать и, возможно, наносит ущерб вашей самооценке. Ведь вы оказываетесь в роли любовницы.
Вы считаете, что ваш партнер хвастается и пытается с вами соревноваться. Вся эта запутанность происходит от того, что вы решились на отношения с мужчиной, у которого есть семья, а значит, ваша роль заведомо «теневая». Вас как бы нет в его жизни, но вы все-таки есть.
Даже такое интервальное общение позволяет вам привязаться друг к другу, испытывать чувства. И сложно держать границы допустимого, молчать о том, что приносит в жизнь что-то важное. Хочется делиться этим с тем, кого считаешь своим близким человеком. Но для вас такой акт доверия выглядит как нападение.
В самом начале своего сообщения вы написали, что такой тип отношений (быть любовницей) — это плохо. Ваша ситуация наглядно показывает, почему это плохо именно для вас. Вы строите отношения с мужчиной, у которого есть еще одна большая часть жизни. Ее он не может от вас утаивать, и новости о его текущих делах, в том числе связанные с его семьей, все равно вас настигают.
Происходит естественное перемешивание вашей жизни и жизни этого мужчины. И вам решать, устраивает вас такой тип отношений или нет.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников
Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х
Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать
«Я боюсь открываться даже психотерапевту.
Что со мной не так?»
«На меня напали весной — и после этого я мучительно боюсь выходить на улицу»
Почему при аутизме люди избегают зрительного контакта?
20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви
4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины
Почему не каждый хороший любовник может стать хорошим мужем?
13 735
СексМужчина и женщинаРазвод
18+
«Мы познакомились на вечеринке у друзей, и обоих сразу будто накрыло волной, — рассказывает 32-летняя Вероника. — Ночь мы провели вместе. Мой мир сузился до него одного. Он испытывал то же самое.
Мы начали думать о свадьбе. Но постепенно все, что происходило между нами не в постели, превращалось в череду ссор и сцен ревности.
Решение расстаться приняла я. Меня по-прежнему тянет к нему, воспоминания мучительно прекрасны, и я не понимаю, почему ничего не получилось».
Почему сильного влечения мало для длительных отношений?
А кому свиной хрящик
Для устойчивости паре недостаточно секса, «нужны и другие составляющие: взаимоуважение, совместные интересы, — рассказывает гештальт-терапевт, юнгианский психолог Любовь Колтунова.
— Иначе, выйдя за рамки сексуальных отношений, пара не обнаружит, что бы их связывало, и может возникнуть масса противоречий. Выясняется, что одному нравится арбуз, а другому свиной хрящик.
Единственный шанс спасти такой союз — искать компромиссы. Но именно с этим и возникает проблема. Не все готовы меняться даже ради любви».
Часто переговорам партнеры предпочитают ссоры и постоянные конфликты — каждый требует, чтобы другой трансформировался под его потребности, занимает инфантильную позицию — «на первом плане то, что хочу я». Долго оставаться в таких отношениях довольно сложно.
И люблю, и ненавижу
«Я безумно любил первую жену, — рассказывает 43-летний Вадим, — мне хотелось быть с ней каждую минуту.
Когда она уходила на встречу с подругами, я представлял себе, что она может познакомиться с кем-то и уйти к нему. И тогда меня душила ревность, я думал: пусть лучше она умрет, чем будет с другим!»
Почему мы порой испытываем такие полярные чувства? И нуждаемся друг в друге, и готовы убить; унижаем, обижаем другого — и от этого испытываем невероятные мучения?
«Причина таких сложных, болезненных отношений — нарушение привязанности одного или обоих партнеров, — продолжает Любовь Колтунова, — когда мы бессознательно испытываем беспокойство, вступая в близкие эмоциональные отношения.
То, что психоаналитик Карен Хорни называла «чувством коренной тревоги», — оно вырастает из одиночества и беспомощности, которые мы испытывали в детстве, если родители были к нам невнимательны».
Мы чувствуем непреодолимое притяжение к партнеру и при этом бессознательно стараемся удерживать дистанцию, потому что опыт привязанности когда-то был болезненным.
Цикл не закончен
Во время сексуальной близости возбуждение проходит несколько этапов — это называется «цикл сексуальной реакции», по окончании которого партнеры чувствуют себя ближе друг к другу.
Сначала возникает интерес, потом влечение, возбуждение, которое постепенно нарастает, и в итоге мы достигаем разрядки — оргазма. Но самое интересное, что на этом этапе цикл сексуальной реакции не заканчивается.
«После оргазма наступает рефрактерный этап: спад возбуждения, тело просит отдыха, расслабления, затем этап ассимиляции — осмысления полученного опыта, — разъясняет Любовь Колтунова. — В результате такого завершения цикла сексуальной реакции и возникает привязанность.
У нас появляется желание понежиться в объятьях друг друга, поговорить, провести вместе еще какое-то время, поужинать или погулять.
Но в страстных отношениях последняя стадия сексуального цикла часто опускается: сильное влечение охватывает влюбленных, где бы они ни были, в самолете, туалете ресторана или кинотеатра. На ассимиляцию просто нет времени».
И тогда получается, что цикл сексуальной реакции не доведен до конца. Сексуальное влечение есть, а привязанности — якоря, который побуждает нас быть вместе, — не возникает.
Я его слепила
Он прекрасен в постели, и нам кажется, что это любовь. Но в начале отношений это скорее влюбленность. А она опасна проекциями: мы наделяем партнера желаемыми качествами. Конечно, проекция ложится на объект, когда есть какие-то «крючки» — то, за что она может зацепиться.
Их создает наше бессознательное из истории взросления, первого опыта влюбленности в кумиров подросткового возраста, ярких впечатлений, в том числе сексуальных. Мы млеем от его голоса? Если исследовать прошлое, может оказаться, что такой же тембр был у учителя, в которого мы были платонически влюблены в 15 лет.
Получается, мы общаемся не с партнером, а со своим представлением о нем. Придуманные проекции слетают, когда в паре появляются противоречия, мы будто снимаем розовые очки и знакомимся с реальной, а не вымышленной персоной. Именно с того момента в отношениях наступает разлад, и мы оказываемся перед выбором — а тот ли это, кто нужен нам, или нет?
Отношения многогранны. Яркий эмоциональный секс — это важная грань, но она не единственная.
Что почитать об этом?
«Гештальт-терапия сексуальности» Брижит Мартель
Свинг, одиночество, семья… Грань между нормой и патологией, разные истории о сексуальной жизни клиентов, профессиональные комментарии и основы теории.
(Институт общегуманитарных исследований, 2020)
Текст:Мария КострюковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников
Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х
Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать
«Я боюсь открываться даже психотерапевту. Что со мной не так?»
«На меня напали весной — и после этого я мучительно боюсь выходить на улицу»
Почему при аутизме люди избегают зрительного контакта?
20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви
4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины
«Любовь» для пар, построивших совместную жизнь
Время прочтения: 3 минуты
Когда жизнь построена и распорядок установлен, любовь начинает меняться?
Когда дело доходит до отношений, существует своего рода линейное развитие, которое общество, кажется, понимает: Стадия медового месяца? Устроиться поудобнее? Скучно ? Расставание.
Конечно, есть определенные осложнения и исключения, которые, кажется, исключают стадию скуки и расставания. В конце концов, что такое успешные браки/отношения, как не это? Это уникальные драгоценные камни, если вы спросите меня. Тот, который слишком многим из нас, кажется, трудно найти.
СВЯЗАННЫЕ: Мы спросили партнеров, что они хотят изменить друг в друге
Это мой личный опыт, но что такое человеческий опыт, если не универсальный? Так что, возможно, вы найдете себя в этой короткой истории.
Когда я влюбляюсь, поначалу это всегда потрясающе. Я мог проводить часы с этим особенным человеком, иногда делая что-то, но чаще всего ничего не делая. Мои лучшие воспоминания — это помощь ему в приготовлении еды на двоих, случайная парковка в каком-то месте, простое пение песен и простое лежание в постели — но это длится очень долго.
В конце концов любовь к этому человеку изменилась; мое определение любви изменилось.
От обожания каждой его частички до терпимости к этим маленьким причудам, которых я не понимала. То, что когда-то было всеохватывающей привязанностью, превратилось в рутину, к которой мне стало противно. То линейное развитие, о котором я упоминал ранее? Я слишком хорошо это знаю.
Но есть люди, которые, кажется, никогда не ударяются об эту стену или, по крайней мере, достаточно сильны, чтобы пробить ее. Поэтому мне пришлось выяснить, что означает любовь для пар, которые построили совместную жизнь и попали в рутину, с которой они действительно могли бы жить.
СВЯЗАННЫЕ: Эти 36 вопросов могут заставить незнакомцев влюбиться отношение. Девять из них признались, что их определение любви изменилось с того момента, как они впервые сказали «Я люблю тебя», до сегодняшнего дня.
«Раньше любовь сводилась к чувствам. Теперь любовь — это то, что я делаю для человека, несмотря на чувство».
— Регина Фаланж, 27 лет
«Сейчас все кажется другим, потому что с тех пор наша жизнь изменилась, как и наши обязанности».
—Ана, 28 лет
«Он [теперь] стал более глубоким и сложным».
— Майки, 42 года
Я также спросил их, не упустили ли они чего-нибудь из ранних стадий своих отношений. Из-за того, через что я прошел, я понял, что все что-то упускают из стадии медового месяца, верно? Должно быть что-то в этом раннем обожании, которое вы иногда ищете, особенно когда у вас 2000 год 9.0091-й ужин через одного и того же человека. Но, видимо, нет; не совсем.
Четверо из них сказали, что им гораздо больше нравится та любовь, которая у них есть сейчас, что они ничего не упускают и что готовы обменять на текущую установку. Ответы остальных были достаточно просты и легко внедрялись в их повседневную жизнь: случайный комплимент, случайное «я люблю тебя», немного флирта и совсем немного спонтанности.
СВЯЗАННЫЕ: Немного жесткой любви: 5 вещей, которым люди научились в токсичных отношениях
Но есть любовь, которая остается неизменной
И те другие четыре человека, которые могут сказать (насколько честно, я никогда не узнаю) любви не было не изменилось для них.
Драгоценные камни, я полагаю, редки, но любовь, которая остается неизменной в трудные времена и в меняющихся ситуациях? Даже более того.
«Дионн была последовательна с первого дня. Он нереален».
— Айра, 35 лет
«Я чувствую к нему то же самое даже спустя 15 лет».
— Памела Прието, 34 года
«Любовь — это постоянное чувство».
— Тито Коэй, 40 лет
«Любовь есть любовь, независимо от периода времени, поколения или реинкарнации».
—MID Лара, 61 год
СВЯЗАННЫЕ:
Узнал ли я что-нибудь из этого упражнения, чего я еще не знал? Может быть, и нет, но это подтвердило идею о том, что любовь — это то, к чему нужно стремиться и с нетерпением ждать. Я до сих пор не знаю, что нужно, чтобы найти эту вечную любовь, или какое понимание и терпение потребуются с моей стороны, чтобы понять ее, но это возможно и реально — и зная, что это существует для (некоторых ) людей мне хватает.
Арт Александра Лара
Совместная жизнь — Институт Готтмана
Распродажа!
Вы решили провести вместе вечность. Поздравляем! Принятие обязательств друг перед другом — это время, чтобы отпраздновать и подготовиться к новому приключению, которое вас ждет. Это новое путешествие основано на Доверии и Преданности, поскольку вы прокладываете путь к прочной любви. У вас будут общие цели и новые мечты, на которые можно надеяться, а также много веселья и игр. Не забудьте погрузиться во всю близость и романтику на этом пути! Итак, возьмите друг друга за руки и приготовьтесь. Независимо от того, связываетесь ли вы друг с другом после долгого времени случайных свиданий или просто сбили друг друга с ног, обязательство друг перед другом — это большой шаг, но не волнуйтесь. Имея более 40 лет исследований того, как работают отношения, Готтманы здесь, чтобы дать вам инструменты, необходимые для долгой и счастливой жизни.
Эта новая программа поможет вам узнать:
- Разница между мечтами и целями
- Как вести беседы о своих надеждах на жизнь как индивидуально, так и вместе
- Значение доверия и приверженности и как усилить их в ваших отношениях
- Как сделать все возможное для ваших отношений и какие плоды они могут принести
- Как добавить в свою жизнь больше веселья, игр и приключений
- Как создать свои собственные ритуалы связи
Кнопка «Купить сейчас» перенаправит вас на сайт GOTTMAN CONNECT для покупки и просмотра этого продукта.
Предложение ограничено по времени!
99,00 $
- Описание
Описание
Совместная жизнь Обязательства друг перед другом — это большой шаг, но не волнуйтесь.
Имея более 40 лет исследований того, как работают отношения, Готтманы здесь, чтобы дать вам инструменты, необходимые для долгой и счастливой жизни. Чтобы построить совместную жизнь, нужно превратить «я» в «мы». Подход к отношениям с точки зрения «нас» требует намерения и готовности исследовать самые заветные надежды, мечты и цели друг друга. Эти беседы, видеоролики и упражнения являются результатом многолетних исследований и исследований Института Готтмана. Они помогут вам узнать, как выглядят доверие и приверженность в ваших уникальных отношениях. И вы можете исследовать способы весело провести время вместе, чтобы сохранить острые ощущения!
Цели и мечты
По мере того, как вы движетесь к объединению своих жизней, речь идет не только о переезде и совместном использовании кладовки. Вы поделитесь мечтами и надеждами на свое будущее, включая изменения в карьере, выбор, расширять ли свою семью, где вы будете жить и многое другое. Научитесь общаться и поддерживать мечты друг друга.
Доверие и приверженность
Приверженность не возникает в одночасье. Доверие зарабатывается, и вы строите его вместе. Обсудите, как выглядит доверие в ваших отношениях и как вы можете удвоить свою приверженность друг другу с помощью этих практических навыков и стратегий.
Веселье, игры и приключения
Не позволяйте вашим отношениям развиваться на автопилоте с помощью регулярных вливаний веселья, игр и приключений. В этом разделе вы найдете идеи для свиданий, которые разожгут пламя романтики, а также возможности для создания и оформления ваших собственных особых ритуалов связи.
Строим жизнь вместе включает:
- Эксклюзивный новый видеоконтент
- Развлекательные ролевые игры от Drs. Джон и Джули Готтман, которые демонстрируют деструктивное поведение пар, подрывающее благополучие отношений, с предложениями о том, как изменить эти взаимодействия, что приведет к положительным результатам
- Три упражнения
- Три колоды цифровых карт
Купить сейчас
- ПРИМЕЧАНИЕ.
