Ссоримся с парнем каждый день что делать: Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.

Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.

Ссоримся с парнем …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 655 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    484 ответа

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    17 479 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 255 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 723 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 942 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 673 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 538 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 273 ответа

27 ответов

Последний — Перейти

#1

но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.

все начиналось как у вас…

#2

я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.

меняйте мужчину.

#3

12 ноября 2014, 01:07

#4

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

а то что вы были другой. .. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочия раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут.меняйте мужчину.

#5

skinny little bitch

Простите, а почему Вы не уйдете от своего мужа?

#6

Ксения

Ссорюсь со своим молодым человеком абсолютно каждый день. Редко бывает, что мы не ссоримся и день проходит гладко, очень редко. Ссоримся всегда из за мелочей, то что то он не так сделает, я пылить начну, то я сделаю не так и прочее прочее. Бывает слабо, что быстро меримся, а бывает, что потом этот скандал затягивается надолго и доходит чуть ли не до расставания. Много слез пролила,скажу честно.

Со своим характером и вспыльчивостью ничего поделать не могу. Хотя раньше такой не была,была паинькой с парнем. Очень тяжко и больно. Из за ерунды всегда ссоримся и это так надоело. Парня люблю и не хотелось бы с ним расставаться. Он тоже не отпустит меня. Как поступить в такой глупой ситуации? Дайте совет

#7

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

ну вот он настал момент,последняя капля) слабохарактерная я.

#8

skinny little bitch

Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь

#9

skinny little bitch

Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь

#10

skinny little bitch

Ой, и да! С днем рождения! Счастья и прочих банальностей

Но давайте не будем автору ветку мною заполнять)

Хотя все уже сказали, пока сама до этого мозгами не дойдет, советы не помогут.

#11

#12

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас…

#13

#14

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас. ..

#15

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

а то что вы были другой… ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи

я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.

меняйте мужчину.

#16

#17

Скандалы изза ваших косяков? Дык не косячьте. Проблема в чем?

#18

#19

03 марта 2017, 20:43

#20

Iren Na

Для меня это вечный вопрос) плюс он часто в наших ссорах он становиться равнодушным и игнорит меня, что бесит еще больше)))) пока что работаю над тем что бы стать как он) быть спокойной как танк, равнодушной и не вспыльчивой) и когда он будет пытаться достучатся до меня так же сидеть и делать вид что «дорогой, что то не так?»))))))

#21

Генриетта_ни то нельзя_ни_это

а то что вы были другой. .. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут. меняйте мужчину.

#23

Эксперты Woman.ru

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог. …

    112 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    13 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    235 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    359 ответов

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

#24

Наталья

Девочки, менять мужчину — это не решение, большинство проблем из -за не понимания в паре (не понимание в паре из-за своих «программ», я лишь советую обратиться к психологу вот и всё.

Идеальных людей не бывает,а то что тут советую — бред, самое сложное это работа над собой и если вы не в силах понять что с тобой «не так», поможет психолог, не тетя и дядя не сестра,а ПСИХОЛОГ!

#25

Вау

Да, только менять. Лучше уже не будет. Раздражаете друг друга.
Я вот читаю и удивляюсь, мы с мужем никогда не ругаемся, для меня истории про ссоры как выдумка. Зачем жить вместе если все плохо?

#26

dashacopycat

абсолютно согласна! мне лично очень помог психолог после расставания с парнем, И МЫ С НИМ СНОВА СОШЛИСЬ! Все идёт лучше чем раньше, но мы ещё только начинаем притираться, чувствуется, что ещё нужно пару лет такой палкой страсти :3

#27

Гость

Ой идите вы нахууууууй со своим психологом. Эти шарлотаны сосут только деньги и толком не чем не могут помочь. Куча тем тут на счет этих психологов беспонтовых. Таких как ты видимо можно обработать

Новые темы за сутки:

  • Отношения. Парень хочет, чтобы я работала по образованию

    2 ответа

  • Ему все равно на мой уезд ?

    1 ответ

  • измена девушки, как быть?

    3 ответа

  • Ответстванность за расставание

    3 ответа

  • Влюбилась в стоматолога. Что делать ?

    2 ответа

  • Парень-маньячела

    3 ответа

  • Жена хочет переехать

    1 ответ

  • Как понять, корыстный ли мужчина?

    7 ответов

  • Какая жена нужна айтишнику?

    26 ответов

  • По-моему, мой муж не очень

    22 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Зачем мужчине нелюбящая его женщина?

    511 ответов

  • Где место скопления очень богатых мужчин?

    227 ответов

  • Как в 20 лет навсегда отказаться от женщин?

    142 ответа

  • Значит ли что-то, если он смотрит?

    86 ответов

  • Встретил ангельскую девушку, но она мне отказала

    80 ответов

  • «МУЖ» орет ,что малыш не дает спать по ночам

    77 ответов

  • Разница в возрасте

    57 ответов

  • Женщина знакомится первой.

    Где подвох?

    57 ответов

  • Мужики которые ходят по про*****ткам никому не нужны?

    56 ответов

  • Девушка почти не готовит

    54 ответа

Следующая тема

  • Расстались с парнем и он вычеркнул меня из своей жизни.

    32 ответа

Предыдущая тема

  • Почему чтобы вернуть интерес мужчины нужно его игнорировать?

    77 ответов

Ссоримся с парнем каждый день.

Ссоримся с парнем …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 655 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    484 ответа

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    17 479 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 255 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 723 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 942 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 673 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 538 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 273 ответа

5 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Новые темы за сутки:

  • Отношения. Парень хочет, чтобы я работала по образованию

    2 ответа

  • Ему все равно на мой уезд ?

    1 ответ

  • измена девушки, как быть?

    3 ответа

  • Ответстванность за расставание

    3 ответа

  • Влюбилась в стоматолога.

    Что делать ?

    2 ответа

  • Парень-маньячела

    3 ответа

  • Жена хочет переехать

    1 ответ

  • Как понять, корыстный ли мужчина?

    7 ответов

  • Какая жена нужна айтишнику?

    26 ответов

  • По-моему, мой муж не очень

    22 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Зачем мужчине нелюбящая его женщина?

    511 ответов

  • Где место скопления очень богатых мужчин?

    227 ответов

  • Как в 20 лет навсегда отказаться от женщин?

    142 ответа

  • Значит ли что-то, если он смотрит?

    86 ответов

  • Встретил ангельскую девушку, но она мне отказала

    80 ответов

  • «МУЖ» орет ,что малыш не дает спать по ночам

    77 ответов

  • Разница в возрасте

    57 ответов

  • Женщина знакомится первой.

    Где подвох?

    57 ответов

  • Мужики которые ходят по про*****ткам никому не нужны?

    56 ответов

  • Девушка почти не готовит

    54 ответа

Следующая тема

  • Первый мужчина безжалостно бросил после 4 месяцев отношений

    18 ответов

Предыдущая тема

  • Любовница мужа теперь моя подруга.

    81 ответ

честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

Карен Янг

293 914

ПРОСМОТРОВ

Раньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.

Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить…

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.

Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.

Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.

Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас. Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.

Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению. Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

  1. Не бойтесь конфликтов.

    Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровой и иногда необходимой, когда на карту поставлено что-то важное для одного или обоих из вас. Это не всегда легко сделать, но правильно восприняв конфликт или деликатно подняв сложную проблему, вы получите возможность видеть друг друга, замечать друг друга и учиться друг у друга.

  2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

    Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна.  Слишком легко говорить то, что нельзя принять.

  3. Оставайтесь с проблемой.

    Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.

  4. Не путайте темы с проблемой.

    Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа. Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.

  5. Не преуменьшайте проблему.

    Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не разрешены, они выйдут на другие темы (этот пламенный спор о том, что вы опоздали на десять минут к обеду, на самом деле не об ужине), или они закипят. Иногда все, что требуется, — это проверка или признание. «Я знаю, как это важно для тебя, я просто не знаю, что с этим делать».

  6. Не снимать. Или преследовать.

    Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если тихое обращение является вашей типичной реакцией, это нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?

    Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой. «Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда я…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы жаждете не только крови.

  7. Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

    Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой будет знать, что не так, без ведома, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.

  8. Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.

    Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему. Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.

  9. Будьте внимательны.

    Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.

  10. Не кричи.

    Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего ты хочешь, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

  11. Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».

    Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер обобщает, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.

  12. Будьте любопытны.

    За более подробной информацией обращайтесь. Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.

  13. Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.

    Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»

  14. Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.

    Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар. Вы тоже никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, как ваш партнер готовится к следующему раунду еще до того, как последнее слово сорвется с ваших уст.

  15. Если вы не правы, извините.

    Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

  16. Если вы ходите кругами, остановитесь.

    Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

  17. Найдите точки соприкосновения.

    Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

  18. Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.

    Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.

  19. Не оставляйте это незавершенным.

    Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.

И наконец…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи. И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения. Все, что может привести вас к другой стороне спора, все еще держащейся за руки или желающей держаться за руки, безусловно, стоит затраченных усилий.

Как вести здоровый образ жизни с партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально неприятным или черствым. По мнению психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, но при этом проявлять сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, как говорит клинический психолог Дебора Гроди, супружеские пары, в которых нет конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые нельзя спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его не было изначально», — говорит она. По словам Гроди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, им все равно, что они даже не ссорятся.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, не являются ни здоровыми, ни устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личности и социальной психологии, у вас могут быть конфликты с вашим партнером в конструктивном ключе, и это может на самом деле сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывало кратковременный дискомфорт от гнева, но также побуждало к откровенным разговорам, которые приносили пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этом во время следующей ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время консультационных сессий, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, часто спрашивает пары: «Как выглядит ссора в 5:30 в будние дни?»

«Они как бы улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер. Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — и ничего не решают.

Обычной причиной «ссоры в 5:30», говорит Острандер, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему нужна минута, чтобы расслабиться после возвращения домой с работы. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о нем, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер предлагает парам точно определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы компромисса, а не позволять конфликту вспыхивать. Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать: «Что, если мы просто сделаем паузу, поздороваемся или поцелуемся, подождем 15 минут и вернемся вместе», — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите построить прочную значимую связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все равно случаются. По словам Гроуди, когда они это делают, полезно выбрать время для обсуждения проблем. «Если вы начинаете ссориться, скажите: «Давай поговорим сегодня вечером или в другой раз, когда будет время все обсудить», — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам возможность перегруппироваться и подготовиться, объясняет Гроди. Они могут подумать о том, как лучше выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «Большую часть времени слова говорят импульсивно, в пылу гнева, — говорит Гроуди. — Но слова остаются с нами.

Объявите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру

По словам Острандера, во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «дерись, беги или замри». По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут быть в опасности. «Борьба или бегство» относится к тому, когда гормоны стресса активизируются, чтобы дать людям больше энергии, чтобы либо бороться со стрессором, либо бежать от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто никак не реагирует, в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реагировании на предполагаемую угрозу, которую он чувствует от своего партнера. И если только один человек находится в режиме «сражайся, беги или замри», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и привести к эскалации конфликта, говорит Острандер.

«Если вы действительно расстроены кем-то, а он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то взять тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал, что вы просто уходите. «Возможно, кто-то скажет: «Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно около 10 минут, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не уйду», — говорит Острандер. «Мы вернемся к этому, мы во всем разберемся».

Вернувшись к обсуждению после короткого перерыва, оба собеседника окажутся в лучшем положении для достижения реального прогресса, говорит Острандер. .

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Делайте просьбы вместо жалоб

Драки часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать то, что он хотел бы, например, убраться в доме, люди бросаются обвинять.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы просите об этом», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не делать что-то, кроме как просто попросить, чтобы они это сделали.

Говоря: «Я плохо себя чувствую. Меня напрягает внешний вид дома. Не могли бы вы забрать кое-что?» Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Слушайте и спрашивайте у партнера разъяснения

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, это слушать, не перебивая. Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствует себя услышанным, например, вы должны слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите разъяснений, если есть что-то, что вы не совсем понимаете.

Спрашивая: «Почему ты чувствуешь, что я не слушаю?» — это гораздо более тактичный способ ответить на жалобу вашего партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанным», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы поддерживаете зрительный контакт и поворачиваетесь к партнеру, когда он или она говорит, вы также будете сигнализировать о том, что слушаете. По словам Гроуди, эти небольшие корректировки могут предотвратить бесчисленные драки в будущем.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует любой ценой избегать оскорблений и подрыва репутации. «Как только дело доходит до обзывания и тому подобного, обсуждение должно прекратиться», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успели остыть.

Узнайте, как правильно извиняться перед своим партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас тоже есть разные языки извинений. По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль своему любимому человеку и должны извиниться: вы должны знать его достаточно, чтобы адаптировать свои извинения к его потребностям.

«Некоторым людям нужны большие жесты, а некоторые хотят сказать: «Мне очень жаль, что я задел ваши чувства, и я приму меры, чтобы больше этого не делать», — говорит Острандер.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *