психолог рассказал о четырех самых важных шагах — Психология — tsn.ua
Есть четыре шага, без которых возвращение к нормальной жизни после расставания — а это смерть отношений — невозможно.
2018 год стал рекордным для разводов в Украине — по данным Минюста, 53 860 расторгнутых браков по сравнению с 33 169 в 2017-м. Но, несмотря на массовость явления, каждый человек по-своему приходит к расставанию и по-своему проживает его.
Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания) по модели американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, ведь развод — это тоже смерть, только отношений.
СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Эти стадии на слуху, даже доктор Хаус из популярного одноименного сериала упоминает их в одном из эпизодов. Названия у них такие — Отрицание, Злость, Торг, Депрессия, Принятие. Первые четыре этапа проживаются приблизительно в такой последовательности, но бывают и откаты назад.
После депрессии люди нередко снова проживают злость, торг, отрицание.
Проблема, кроме самого расставания, еще и в том, что многие не в состоянии осознать происходящее с ними. Поэтому прежде чем перейти к рекомендациям, давайте ознакомимся с зарисовками каждого из этапов.
Также читайте
Отрицание. Кто-то в паре «как бы» не знает, что с отношениями не все в порядке
Тревожный звоночек уже не раз звучал в голове. С нашими отношениями что-то не так. А спросить — сил нет. Страшно. Вдруг подозрения подтвердятся. А потом ты успокаиваешь себя — показалось. И вот прозвучали те самые слова — «нам надо поговорить». Ты замираешь и слышишь: «Я решил(а) уйти».
На часы и дни ты превращаешься в соляной столб. Все видится, как в дымке, а слышится на растоянии, будто эхо в телефонной трубке. Мир как бы замер. Время остановилось. Что было вчера, сегодня уже не помнишь. Хочешь что-то почувствовать, и не можешь.
Это такой этап, когда в нашей психике срабатывают защиты.
Это как когда в квартире выбивают пробки: сидишь без света, зато и без возгорания.
Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания)
Гнев. На себя и других
Потом появляется гнев. Это он(а) во всем виноват(а). Как он(а) мог(ла)? А рядом с гневом на партнера появляется гнев и на себя. Как я допустил(а) этого человека в свою жизнь? Как проглядел(а) проблему? Ведь все могло быть по-другому. Окружающие раздражают: «Как они могут радоваться, когда мне так больно!».
Торг. Может, подождем? Может, есть еще шанс?
Время от времени приходят мечты — глупые и бесполезные, что все возможно. Верится, что отношения наладятся, если я буду уделять больше внимания/мы заведем ребенка/съедем от родителей/будем проводить больше времени вместе и т.д. Или что он/она вернется, ведь не может быть, что он(а) нашел(ла) другую любовь.
Все это ошибка, стоит чуть-чуть подождать, и любимый человек вернется, все наладится.
Также читайте
Депрессия. Общее истощение, упадок сил, душевная боль
Уже все ясно и нет иллюзий, гнев тоже прошел, торговаться нет смысла. И тогда приходит она — депрессия. Океан душевной боли. Штормы, бури, штиль, приливы и отливы. Отсутствие почвы под ногами. И не от того, что паришь, а от того, что тебя будто выселили с планеты Земля. Мысли путаются. Нет сил.
Жизнь внутри остановилась. И при этом невозможно достать сердце из груди, выбросить его в надежде на то, что боль прекратится. Делаешь все, как робот, на автомате. На каждое действие уходит сил больше, чем раньше.
КАК ВЕРНУТЬСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Здесь есть четыре ключевых шага. Если не сделать их, то добраться до пятой стадии — принятия — будет невозможно. А значит, вернуться к нормальной жизни и начать новые, здоровые отношения.
Дать себе право на горевание.
Расставание, как мы уже говорили — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться. Окружающие люди могут обращать внимание на ваше состояние, поэтому подумайте, как лучше поступить — взять отпуск, рассказать о разводе друзьям и коллегам и попросить их отнестись к вам с пониманием, не рассчитывать на какую-то отдачу от вас в эмоциональном и профессиональном плане. Попросите в этот период поддержку у близких людей.
Расставание — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться
Будьте аккуратны с родителями, так как зачастую из-за повышенной тревожности и страхов вместо поддержки они начинают еще больше накручивать своих взрослых чад, попутно раздавая ненужные, а то и вредные советы.
Воссоздать циклы. Наша жизнь организована достаточно стереотипным образом. Мы просыпаемся, едем на работу, обедаем, ужинаем, организовываем и проводим досуг. Наполняем свою жизнь событиями.
Когда мы живем с кем-то, в наполнении участвуют оба.
После расставания стоит подумать о том, как восстановить свои жизненные циклы. Берите на закупку продуктов детей, зовите подруг, друзей или коллег в кино, объединитесь с кем-то из родителей, чтобы по очереди отвозить детей в садик/школу. Образовавшийся провал необходимо наполнить новым содержанием, и тогда новая дорога жизни будет ровной и удобной.
Также читайте
Переоценить ценности и цели. Из терапевтической практики, у многих клиентов моих клиентов личная жизнь складывается примерно так, как растет трава: природой положено траве расти, вот она и растет.
В основе многих отношений лежат родительские запреты и предписания. Все твои знакомые создают семью и заводят детей, и тебе нужно. Вот тот парень/девушка тебе не подходит, а вот этот/эта — подходит. Сексуальные запреты тоже являются причинами создания семьи. Голодный человек не очень разборчив в еде. Он жаждет сытости, а не наслаждения.
Еще хуже вариант, когда выходят замуж и женятся, лишь бы уйти из дома.
Или когда неосознанно выстраивают в семье изначально нездоровые отношения по модели родительских.
Анализ ценностей и целей может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже
Страх одиночества и одинокой старости, страх презрения общества или осуждение со стороны родителей и родственников — не лучшие советчики в выборе партнера. Но после развода появляется возможность честно ответить, какие на самом деле ценности и цели вас, как пару, объединили, какие разъеденили, а какие ценности так и остались важными для каждого в отдельности. Например, безопасность, достаток, семья, любовь, верность, забота, самореализация каждого из партнеров и т.п.
Именно ценности и цели удерживают пару вместе и разъединяют. Их анализ может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже.
Также читайте
Увидеть в кризисе возможности.
Важно сберечь надежду. Не на возврат любимого(ой), а на то, что другая жизнь возможна. И допустить хотя бы на уровне фантазий, что она будет лучше прежней. На руинах прошлого всегда возникают возможности будущего.
Если вы были нелюбимы, можете, наконец, ощутить любовь. Не было времени для друзей — сможете общаться столько, сколько пожелаете. Любите балет/футбол, а партнер его терпеть не мог — вуаля, покупаете билет, зовете друзей и наслаждаетесь. А когда вы оживете, как феникс, то и мир оживет, наполнится красками, желаниями, возможностями и смыслами.
Да, есть и пессимистический сценарий, по которому без помощи врача с депрессией не справиться. В таком случае важно, чтобы вы сами могли это признать или ваши близкие могли вам помочь и направить к специалисту. А затем обязательно перейти к тому, что называется возвращением к нормальной жизни.
Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога
212 778
РазводКризис отношений
Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку.
Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?
1. Осознайте, что с вами происходит
Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:
- шок — женщина не верит в произошедшее;
- гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
- торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
- осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
- принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.
2. Возьмите тайм-аут
Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода.
Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.
3. Дозируйте негатив по часам
Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.
Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.
Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.
Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.
4.
Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?
Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.
5. Не стесняйтесь просить о помощи
Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.
6. Позаботьтесь о здоровье
Тело и психика неразрывно связаны.
Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.
Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие
Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.
Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.
Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга
Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы.
Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.
Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет
Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.
10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности
Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной.
Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.
Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.
Об авторе
Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
Текст:Ирина КамбуловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Надейся на все, не ожидай ничего»: рецепт идеальной жизни — 42 совета
«Если партнер безынициативен, то проблема в нем или во мне?»
«Хочу признаться парню в чувствах, но боюсь быть отвергнутой»
«Пока время не пришло, а потом будет поздно»: 5 мифов о любви — мнение семейного психотерапевта
«Не такой, как все»: 7 видов одиночества — узнайте вашу ситуацию
«Слишком быстро кончил»: почему так бывает и как изменить сценарий секса
Тест: Здоровые ли у вас отношения?
«Меня ненавидят мать, сестры и братья.
Как пережить травлю в семье?»
Каковы пять стадий развода?
Каковы эмоциональные стадии развода? Уйдёт ли когда-нибудь боль от развода? Этапы развода и восстановления после развода. Переживание развода может стать одним из самых эмоционально разрушительных событий в вашей жизни. Что вы можете ожидать, как только вы решите получить один? Как облегчить себе жизнь?
https://youtube.com/watch?v=oOVqsY3tgnAВидео не может быть загружено, потому что отключен JavaScript: каковы пять стадий развода? (https://youtube.com/watch?v=oOVqsY3tgnA)
Стенограмма видео.
Есть два процесса развода.
Судебный процесс и эмоциональный процесс. Трудно сказать, что сложнее. Эмоциональный процесс можно разбить на 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Д-А-Б-Д-А. Эти 5 стадий представляют горе из-за потери отношений и брака.
Подготовьтесь мысленно к параду эмоций, которые могут меняться изо дня в день или час за часом.
Справиться с эмоциональными взлетами и падениями развода может быть непросто.
Будьте готовы обратиться за помощью к опытному квалифицированному специалисту в области психического здоровья. Процесс консультирования требует времени, но это нормально. Мы видели, как клиенты получают выгоду от консультирования в принятии разумных решений.
Для этих эмоциональных стадий нет определенной последовательности. Это не контрольный список. Нет пересечения Стадии 1 перед началом Стадии 2. Процесс скорби может начаться до или после развода. И длиться долго после.
Некоторые люди могут чувствовать онемение. Другие чувствуют себя сырыми — все болит. Ваши эмоции принадлежат только вам. Это личное. Так и процесс выздоровления.
Время будет вашим лучшим другом. Дайте себе время погрустить. Все наладится.
Отрицание – первая стадия развода.
Отрицание не означает, что вы отказываетесь принять правду. Отрицание происходит из-за неспособности обработать то, что происходит.
Просто слишком много всего, что можно усвоить сразу. Естественно стараться избегать конфликтов. Но могут быть очень настоящие проблемы, которые никуда не денутся. Это звучит знакомо?
Она переживет это, как всегда. Или «Он не это имел в виду. Он извинится, и мы будем в порядке». Отрицание может сопровождаться замешательством или страхом. Эйфория, кошмар заканчивается. Или шок, потому что вы не ожидали этого. Вы можете чувствовать, что должны заставить брак работать, независимо от того, насколько несчастны вы сейчас. Вы можете плакать, испытывать головные боли, испытывать стресс. Все скорбят по-разному, с разной интенсивностью.
Гнев.Гнев – вторая стадия развода.
Гнев возникает из-за того, что вам солгали, предали, отвергли, обманули, неправильно поняли или бросили. Это происходит из-за того, что кто-то, кому вы доверяли, толкнул вас в плохое место.
Вы можете злиться на себя. Или раздражены, разочарованы и обеспокоены тем, что происходит при разводе.
Вы можете проявлять беспокойство, нетерпение, спорить, жаловаться. Вы можете слишком много пить, слишком много заниматься спортом, слишком много есть или запоем смотреть телевизор.
Вы можете подумать, что вас наказывают. Ваша вера может быть поколеблена.
«Зачем ты это делаешь со мной? Почему Почему Почему?» Признайте, что гнев — это страсть. Это может заставить людей вести себя так, что это не отражает того, кем они являются на самом деле.
Торг.Торг – третья стадия развода.
Торг – это этап «Что, если». «А что, если бы я сделал больше?» Это борьба за поиск ответов. Чтобы понять смысл происходящего. Это попытка устранить сомнения, перефразировать, как вы сюда попали, и договориться о другом исходе.
Некоторые чувствуют себя виноватыми из-за того, что брак не удался. Другие дают отчаянные обещания, например: «Клянусь, я больше никогда не буду жульничать». Родители соглашаются остаться в браке ради детей, игнорируя токсичную домашнюю обстановку.
Некоторые договариваются сами с собой, с супругом, с Богом. — Я брошу пить, если ты просто вернешь ее мне. Это может быть время, чтобы обратиться к другим, чтобы рассказать свою историю.
Депрессия – четвертая стадия развода.
Депрессия возникает из-за грусти, горя и одиночества. Большинство людей будут испытывать некоторую степень депрессии. Вы можете сомневаться в цели жизни и чувствовать себя оторванным от общества. Вы можете чувствовать вину за причинение вреда детям и другим людям, которых вы любите. Вы можете чувствовать усталость, терять аппетит и испытывать трудности со сном. Вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным и безнадежным.
Депрессия тоже может ощущаться как пустота. Это может парализовать. Вы делаете движения, но ничего не реально. Иногда люди впадают в депрессию. Они не могут избавиться от этого. Не позволяйте этому продолжаться слишком долго. Обратитесь за помощью. Поговорите со специалистом в области психического здоровья о том, как вы себя чувствуете.
Принятие – пятая стадия развода.
Это то место, где вы хотите быть. Принятие приходит по частям. В конце концов, вы снова становитесь цельным человеком. Ты знаешь, что с тобой все будет в порядке.
Вы смиритесь с разводом и обретете ясность. У тебя больше хороших дней, чем плохих. Вы хотите провести время с друзьями. И завести новых друзей. Вы начинаете с оптимизмом строить планы и изучать варианты. Речь идет о возможностях трудоустройства, поиске нового места для жизни и представлении о новой жизни. Вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь будет двигаться вперед без вашего бывшего партнера.
Понимание 5 стадий развода и подготовка к ним действительно может помочь вам пережить этот эмоционально бурный период.
По нашему опыту, разводящиеся супруги оказываются на каждом этапе, по крайней мере, какое-то время. Некоторые люди переживают две или более стадий одновременно.
Точный порядок не так важен, как ваша уникальная точка зрения.
Будьте добры к себе. Позаботьтесь о себе физически с помощью питья и умеренных физических упражнений. Обратите внимание на то, что вы едите. Выбирайте здоровую пищу. Избегайте сахара и алкоголя. Получите помощь, когда вам это нужно. Говорите это.
Ты справишься.
Справочные материалы, ресурсы и многое другое:- Законы о разводе и подача документов в штате Теннесси Ответы на часто задаваемые вопросы
- Бракоразводный процесс в Теннесси: как работают разводы от начала до конца
- Что НЕЛЬЗЯ делать во время развода?
- Какие первые признаки развода?
- Является ли Теннесси штатом разводов 50 на 50?
7 стадий развода | Amity Mediation Workshop, LLC
Джейми С. Уильямсон, доктор философии
Разводящиеся пары действительно проходят через предсказуемые и понятные этапы развода, каждый из которых связан с различными практическими проблемами, эмоциями и типичными моделями поведения.
Но развод часто начинается с кажущейся спокойной, едва заметной фазы. Вы должны обратить пристальное внимание, или это застанет вас врасплох.
Большинство объяснений стадий развода игнорируют всю эту важную первую фазу, переживаемую человеком
Обычное объяснение стадий развода характеризует развод как «смерть» отношений и опирается на Элизабет Кюблер-Росс, хорошо известную работу о стадиях горя, чтобы объяснить, что люди обычно проходят через 5 стадий потери и восстановление после развода: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Вероятно, вы уже читали эти модели раньше. И поскольку они могут быть полезны, помогая людям понять их реакцию на развод, я также создал и использую одну из этих моделей горя.
Мое объяснение фаз развода включает следующие 7 стадий восстановления вашей жизни после развода .
(Обратите внимание, что эта модель фокусируется на конечном результате (выздоровлении), а не на первоначальном чувстве (горе).
Представление процесса восстановления жизни в виде линейных стадий может помочь людям понять, чего ожидать от переживаний развода и развода. могут помочь людям понять свои собственные чувства и чувства и поведение своего партнера. Эти сценические модели помогают людям понять, что они испытывают нормальную реакцию на важное событие, изменившее жизнь.
Люди проходят стадии последовательно?
Не обычно. Люди обычно проходят все этапы восстановления после развода с течением времени; но в это сложное время перехода люди часто перемещаются по этапам, выходят из них и перемещаются по ним, работая над процессом принятия и перестройки своей жизни. Если люди «застревают» на одной из стадий, они могут обратиться за помощью к терапевту или семейному посреднику, чтобы выйти за пределы этой стадии.
Проходят ли супруги этапы одновременно?
Не часто.
Отвечающий супруг часто воспринимает инициирующего супруга как равнодушного или бесчувственного, с комментариями типа «ты не выглядишь таким грустным… тебе, кажется, все равно». И в некоторых случаях это может быть точным.
Однако чаще инициирующий супруг на самом деле некоторое время осторожно обдумывал развод и, таким образом, прорабатывал большинство начальных эмоциональных стадий развода ДО , открыто представляя тему развода отвечающему супругу. Это происходит в относительно спокойной, Созерцательной Фазе развода, которая часто остается незамеченной ответившим супругом. Тем не менее, это также часто приводит к инициированию развода и порождает эмоциональные стадии развода и восстановления.
Спокойная, незаметная созерцательная фаза развода
Когда в основном хорошо приспособленные люди начинают думать о разводе, они обычно испытывают значительный когнитивный диссонанс, связанный с балансированием их личных потребностей и желаний с их конкурирующим желанием поддерживать свои обязательства перед своим супругом, своим браком, а для некоторых также и своими детьми.
Итак, они много думают. Они вышли за пределы отрицания и испытали гнев и печаль. Они оценивают, что им нравится и что не нравится в их браке, их супруге и в том, как супруг относится к ним. Они думают, будет ли оправдано расторжение брака. Они думают, насколько жизнь на самом деле была бы лучше (или хуже), если бы они развелись.
Как это ни парадоксально, когда люди действительно начинают задумываться о разводе, они часто ведут себя наилучшим образом
Когда человек выходит из обдумывающей фазы развода и фактически представляет развод в качестве темы для разговора, ответивший супруг часто, по вполне понятным причинам, в шоке. В конце концов, супруг-инициатор казался счастливым, у них не было особых конфликтов, и их повседневная рутина шла гладко.
Супруги-инициаторы хорошо поработали, прикрываясь мыслями о разводе. Но это оставило ответившему супругу мало оснований подозревать, что развод не за горами. Кроме того, инициирующий супруг кажется бесчувственным или равнодушным к отвечающему супругу, потому что инициирующий супруг уже проработал через гнев и печаль, чтобы определить, хотя и неохотно, что развод неизбежен, возможно, даже желателен в данных обстоятельствах.
Трансформационное посредничество при разводе может помочь ответившему супругу понять фазу созерцания, проанализировать поведение инициатора и ретроспективно распознать, когда их супруг прошел через начальные эмоциональные этапы развода. Это осознание облегчает для ответившего супруга сотрудничество с инициатором на этапе принятия и восстановления жизни после развода.
Если вы и ваш супруг боретесь с эмоциональными этапами восстановления своей жизни после развода, поделитесь этим постом и попробуйте разобраться . Возможно, вы захотите рассмотреть возможность трансформационного посредничества при разводе, которое поможет вам сохранить дружеские отношения, пока вы работаете над своими проблемами, и прийти к соглашению о том, как вы будете строить стабильное, но отдельное будущее для себя.