Этапы развития отношений в паре
65 711
Мужчина и женщинаКризис отношений
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
1. Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
2. Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!» На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
3. Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного — «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
4. Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
5. Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством — это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Вы стали жертвой «синдрома сумрачного леса»: 6 симптомов
Селфхарм: почему люди причиняют себе физическую боль и как им помочь
«Я — инфантильный человек»: 3 шага, чтобы повзрослеть
«Боюсь сойти с ума из-за отношения родителей, а к психологу они меня не пускают»
«Мой мужчина уходит к бывшей. Ей нужны его деньги»
«Замужем и счастлива — я одна такая?»: как построить и сохранить крепкие отношения
Как справиться с сильными эмоциями: 2 совета — научитесь помогать себе
Болезнь Альцгеймера поражает женщин больше, чем мужчин: почему?
7 основных этапов и что делать в каждом?
Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях.
Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.
1. Влюбленность.
Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.
Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.
Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.
Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».
Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.
Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности.
Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.
Пройти тест: Нравлюсь ли я ему
2. Перенасыщение, или договор.
За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.
Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.
Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».
Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.
Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.
Что делать:
- Прояснять. То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
- Договариваться. Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе.
Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д. - Не следовать стереотипам. Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?
Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.Пройти тест на совместимость
3. Отвержение.
Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?
Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.
В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.
Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».
Что делать:
- Взять ответственность за себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
- Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.
В противном случае придется разбежаться.4. Терпение.
Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.
К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.
Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.
Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.
Что делать:
Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.
Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.
Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.
Пройти тест: Люблю ли я его?
5. Служение.
На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.
Что делать:
Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.
6. Уважение.
Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.
Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.
Что делать:
Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.
Пройти тест на ревность
7. Любовь.
Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.
Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно.
Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.
Хронология 5 больших событий
Когда вы находитесь в одной из них, романтические отношения могут показаться крайне непредсказуемыми. Будет ли это «тот самый», с которым вы остепенитесь? Или это приведет к разрыву, который заставит вас бросить все и провести год в одиночном путешествии?
По словам исследователя Марка Л. Кнаппа, хотя отношения могут возникать и формироваться по-разному, на самом деле они имеют общую структуру.
Согласно его модели отношений, отношения обычно проходят пять стадий развития. Конечно, не все отношения идут именно по этому пути. Эта модель может предложить полезный способ подумать о том, как развиваются отношения, и о ловушках, которые могут возникнуть на этом пути.
Вот что включают в себя эти этапы и что нужно помнить при их прохождении.
Вы в сотый раз встречаете кого-то в своем любимом кафе и нежно киваете ему.
Может быть, вы потягиваете латте, но поднимаете взгляд и небрежно говорите: «Рад тебя видеть».
Эта короткая шутка, по словам Кнаппа, на самом деле является сценарием, которому многие из нас следуют при первой встрече с кем-то. Вы признаете их присутствие, оцениваете их, а также пытаетесь произвести хорошее впечатление.
О чем следует помнить на данном этапе
- Помните о вибрации. Настройка играет большую роль в типах разговоров, которые у вас будут. У вас гораздо больше шансов официально поприветствовать кого-то, например, в офисе, чем в баре во время «счастливого часа».
- Время решает все. Быстро сказать «привет», когда вы быстро проходите мимо того же незнакомца на улице, — это не то же самое, что зайти к его столику, чтобы спросить, чем он занимается.
Как следует из названия этого этапа, здесь вы начинаете исследовать воду. Вы попробуете спросить своего коллегу, пробовали ли они новый тайский ресторан в центре города или смотрели ли они новый фильм «Звездные войны».
Другими словами, светская беседа — это название игры, и в зависимости от того, как они отреагируют, вы увидите, восприимчивы ли они или разделяют ваши интересы.
На этом этапе вы также узнаете, продолжать ли какое-либо взаимодействие в будущем или нет.
О чем нужно помнить на этом этапе
- Помните о языке тела. Обратите внимание на язык тела и тон голоса собеседника. Они оборачиваются и смотрят на вас? Отвечать на вопросы с веселой вежливостью? Или они отводят взгляд и изображают интерес? Все это тонкие подсказки, которые могут помочь вам узнать, как к ним подойти.
- Ожидайте больше светской беседы. Светская беседа может происходить и в развитых отношениях. Когда вы проводите свой день с родителем или партнером, вы облегчаете себе путь к обсуждению более глубоких и содержательных тем.
Вы, наконец, готовы ослабить бдительность и эмоционально вложиться в другого человека. По словам Кнаппа, на этом этапе вы раскрываетесь больше.
Вы начинаете делиться сокровенными секретами и проводить больше личного времени вместе.
Другими словами, вы позволяете себе быть более уязвимым.
Вы также можете начать развивать внутренние шутки, прозвища и другие неформальные формы общения.
О чем нужно помнить на этом этапе
- Медленно и уверенно выигрывает гонку. Этот этап может длиться недели, месяцы или даже годы, но вам не следует торопить эту часть. Вместо того, чтобы сразу приглашать этого нового друга на отдых с вами, сначала пригласите его на ужин.
- Слушай свою интуицию. На этом этапе вы охотнее оказываете услуги, например, подвозите их домой с работы или помогаете перевезти их вещи. Обратите внимание, если другой человек просит слишком много слишком рано и не отвечает взаимностью, что может быстро привести к ухудшению отношений.
Вы начинаете больше зависеть друг от друга и ощущаете слияние идентичностей. Это особенно заметно в романтических отношениях, но также может происходить между лучшими друзьями или близкими членами семьи.
На этом этапе вы вместе ходите повсюду, смотрите одни и те же фильмы, делитесь странными мнениями о ресторанах и планируете поездки в дальние страны.
О чем следует помнить на данном этапе
- Сохраняйте чувство собственного достоинства. Люди начнут рассматривать вас обоих как единое целое. Вы можете даже начать щедро использовать термин «мы». Но позаботьтесь о том, чтобы сохранить чувство индивидуальности, проводя время с друзьями и не отставая от своих увлечений.
Этот последний этап в основном сосредоточен на романтических отношениях и представляет собой высший уровень близости. Здесь вы публично связываете себя исключительно друг с другом, будь то через брак, церемонию помолвки или какое-либо другое публичное проявление.
Вот тут-то теория Кнаппа, появившаяся в 1970-х годах, начинает казаться немного устаревшей. Сегодня многие люди обнаруживают, что брак и исключительность не обязательно необходимы для успешных отношений.
Например, для людей, состоящих в полиамурных отношениях, любовная приверженность не обязательно должна подразумевать исключительность.
Какой бы ни была ваша ситуация, этот последний шаг требует долгосрочных обязательств. Для кого-то это может быть брак. Для других это может быть частный разговор о намерениях и обязательствах.
О чем следует помнить на данном этапе
- Публичное обязательство может произойти раньше. Ритуалы связывания, будь то пышная свадьба или интимная церемония помолвки, могут происходить на любом этапе отношений и не обязательно означают, что отношения будут долгосрочными.
- Не существует «правильного» подхода. Этот заключительный этап может включать в себя сильное давление извне, требующее больших шагов, таких как женитьба или рождение детей. Постарайтесь сосредоточиться на том, как вы хотите, чтобы ваше будущее с этим человеком выглядело . Пока есть взаимная любовь и уважение, вы не ошибетесь.
Каждые отношения уникальны, но большинство из них проходят по одному и тому же пути, состоящему из 5 стадий. Если вы не уверены, как ваши отношения вписываются в эту модель, не переживайте. Помните, что некоторые отношения проходят этапы в быстром темпе, в то время как другим требуются годы, чтобы пройти каждый этап.
При встрече с новым человеком продолжайте пробовать воду и продолжайте доверять своей интуиции. Имейте в виду, что в конце концов, если вы станете немного более уязвимым перед окружающими, это поможет вам найти свое племя.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.
Как парам предотвратить обострение ссоры
Вы сердитесь, потому что недавно попросили ее купить черную фасоль в магазине, а теперь не можете найти, и уже поздно, и вы на полпути к подготовке блюдо.
Вы смотрите вверх и говорите: «Черных бобов нигде нет».
Плечи вашего напарника напряглись. — Ты сказал, что получишь на прошлой неделе. Она снимает наушники и закатывает глаза. «Вау, ты в скверном настроении», — говорит она.
«А ты бегаешь, пока я готовлю ужин!» ты кричишь. — Я имею в виду, что теперь мне тоже нужно ходить по магазинам?
Ваш напарник отворачивается и топает по лестнице. Вы бросаете ложку в раковину, и она падает на пол. «Сделай себе ужин!» ты кричишь.
Что делать в этой ситуации?
Техника «Возьми два».
Я хотел бы научить вас одной стратегии прекращения ссоры, которая может восстановить мир с вашей второй половинкой, даже в разгар ссоры, подобной этой. Чем чаще вы будете использовать и практиковать эту технику, тем больше пользы от нее получите. Я называю это техникой «Возьми два».
Take Two просты (но не обязательно легки). Вам понадобится согласие вашего партнера, прежде чем вы начнете пробовать их, поэтому обсудите это заранее и адаптируйте их под себя.
Может быть, поделитесь этой статьей и сначала составьте план опробовать ее во время незначительных разногласий.
Вот как это работает: Когда вы заметите, что началась драка, остановитесь. В середине предложения, если необходимо. Скажите своему партнеру: «Давай сделаем дубль два».
Как только ваш партнер согласится, и вы оба сделаете несколько глубоких вдохов, перезапустите «сцену» вашего боя с того момента, когда вы почувствовали себя триггером. Если было несколько триггерных точек, выберите самую раннюю из них, которую вы можете вспомнить. Затем снова начните сцену. На этот раз сделайте это по-другому — даже просто немного иначе. Например:
- Вместо осуждения или критики используйте слова, выражающие чувства, и язык «я».
- Вместо того, чтобы стрелять или отмахиваться, повернитесь друг к другу с непредубежденностью.
- Продемонстрируйте свою открытость в позе и выражении лица.
- Используйте нежное обращение.
- Владейте своими чувствами, мыслями и реакциями.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Не беспокойтесь о том, чтобы быть «аутентичным». Это нормально быть грязным или жестким. Просто сделайте это немного более «относительно».
Даже если Take Twos кажутся вымученными или «сентиментальными», они все равно работают. На самом деле, простое желание отказаться от первого «дубля» вашей ссоры показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свою роль в совместном создании разрыва с вашим партнером. Take Twos — это признание вашего вклада в борьбу, предоставление себе и вашему партнеру второго шанса, отказ от соблазна защищаться или наказывать и отвечать
Нажатие кнопки сброса во время боя.
Идея Take Twos пришла мне в голову, когда я снимал короткометражные фильмы, когда мне было немного за 20.
Во время моего короткого пребывания в качестве кинорежиссера меня поразило то, как актеры могли полностью воплотить персонажа и эмоции этого персонажа в сцене реалистично и правдоподобно, а затем мгновенно остановиться, перезагрузиться и сделать еще один дубль. Часто они делали следующий дубль совершенно по-новому, выявляя скрытый слой своего персонажа или другую эмоцию.
Много лет спустя, когда я изучала психологию и подралась со своим парнем, я начала задаваться вопросом, смогу ли я сделать с ним то, что делают актеры на съемочной площадке. Что, если бы, находясь в разгаре драки, потерявшись в эмоциональной реакции, я мог бы каким-то образом осознать, что то, как я говорю или веду себя — независимо от того, насколько «правильным» это кажется, — было всего лишь одним «дублем» реальная «сцена», в которой мы были? Что, если бы я мог перезагрузить и сделать второй взгляд на конфликт, начиная с более ранней точки в последовательности событий, инициирующих драку. Может быть, я мог бы делать что-то в соответствии со своим сердцем и достаточно быстро, чтобы упредить мою гордую оборонительную позицию.
Как оказалось, смог. И мой парень (теперь муж). Не всегда, а временами даже не особенно хорошо, но часто достаточно хорошо, чтобы Take Twos стал инструментом, на который стоит положиться. Мы стали лучше в этом. Со временем делать их стало проще. Мы полюбили их, потому что они могут быстро изменить отношения между нами и помочь разрядить нашу обиду друг на друга.
Сегодня многие пары, которых я вижу в своей терапевтической практике, также сообщают об успешном использовании Take Twos. Даже когда кажется, что ссора идет по старой, укоренившейся динамике, некоторые пары сказали мне, что они могут попросить и предоставить друг другу возможность сделать дубль два, что само по себе снижает эскалацию ссоры.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как это выглядит в действии.
Давайте сделаем дубль два из вышеприведенного сценария боя с бобами.
После того, как ваш напарник поднялся по лестнице и вы достали ложку из раковины, вы делаете глубокий вдох. Ваше сердце быстро бьется, вы злитесь, но вы также осознаете, что вы напряжены и злы из-за множества мелочей, которые произошли (или не произошли) сегодня, вчера и за всю эту неделю. На вашу реакцию по поводу отсутствия черной фасоли в кладовой повлияло несколько факторов. Вы идете к нижней части лестницы и кричите: «Эй, мы можем сделать дубль два?» Вы уже обсуждали Take Twos со своим партнером — возможно, даже поделились с ним этой статьей.
«Хорошо», — кричит она. «Дай мне минуту.»
Когда она вернется вниз, вы соглашаетесь с отправной точкой.
— Привет, — снова говорит она, входя на кухню. «Что на ужин?»
«Я пытаюсь приготовить салат из черной фасоли», — говорите вы. «И я искал черную фасоль повсюду, но не могу найти.
«Ну, я ценю, что ты не огрызаешься на меня», — говорит ваш партнер.
«Такое чувство, что я делаю все в эти дни», — говорите вы. «Я чувствую себя подавленным».
«Причина, по которой я не получил черную фасоль, заключалась в том, что ее не было на полках в магазине. Но у меня есть фасоль. Ты можешь использовать ее вместо нее?»
Ваш партнер улыбается, а вы смущенно пожимаете плечами. Вы по-прежнему не чувствуете себя на 100 % великолепно — в вашем теле есть немного беспокойной, колючей «энергии борьбы», — но вы чувствуете себя менее реактивным, более контролирующим себя и благодарным своему партнеру за то, что он сделал дубль два вместе с вами.
«Конечно», — скажете вы. «И, может быть, мы могли бы посмотреть что-нибудь на Netflix позже. Я чувствую, что в эти дни мы словно корабли, проходящие ночью, и я хочу провести время с тобой».
«Обнять?» предлагает ваш партнер. — Если ты не возражаешь, что я весь вспотел.
Стать лучшим партнером.
Take Twos может дать парам жизненный опыт контроля над ситуациями, которые иногда кажутся неуправляемыми. Это конкретный, а иногда и игривый способ отступить от реакции и сделать лучший выбор.
Даже если ваши дубли кажутся написанными по сценарию или им не хватает спонтанности, их можно воспринимать как «упражнения» того, как все может развиваться в следующий раз. И это вдохновляет знать, что вы можете практиковаться, делая что-то, чтобы остановить драку на своем пути, и направить ваше взаимодействие в направлении владения, воссоединения и ремонта.
Если вы хотите сделать дубль два еще более эффективным, узнайте, что вашему партнеру нужно было сказать или сделать по-другому в момент обострения драки. Включите это в свой Take Two. Позвольте себе попрактиковаться в том, чтобы стать сознательным партнером, которым вы хотели быть с самого начала, и стать тем, кем вы хотите стать прямо сейчас.