Становится скучно: Что делать, если в отношениях стало скучно? Психолог говорит о проблеме, которая волнует всех – Почему нам становится скучно в отношениях — Рамблер/женский

Что делать, если в отношениях стало скучно? Психолог говорит о проблеме, которая волнует всех

KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?

Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.

Татьяна Путятина

KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?

Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.

А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.

Фото: Анна Бекерская

KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?

Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.

Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы.  Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.

KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?

Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.

KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?

Т. П.: ​​​​Отношения — это очень важная составляющая человеческого счастья, так что гиперфокус на них, особенно в начале, абсолютно естественен. Однако если мы постоянно делаем центром своего мира что-то одно, даже очень ценное, забывая о других своих потребностях, оно может перестать приносить нам счастье. Если любовь становится наркотиком, то рано или поздно его дозы будет не хватать. Если наши отношения постоянно сопровождаются тревогой и страхом потерять партнера, то, возможно, мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Однако опять же оговорюсь, что, если мы говорим о начале отношений, то тревога и гиперфокус на партнере — это нормально. 

Фото: Юлия Кривич

Если вы осознали, что склонны растворяться в партнере и постоянно тревожиться в отношениях, важно не ругать себя, а отнестись к себе с состраданием. Проговорить эти потребности и страхи с партнером, поработать с психологом. И постепенно обнаруживать и  другие опоры в жизни и видеть, что партнер при этом никуда не исчезает. Наоборот, отношения могут только улучшиться, потому что спадет напряжение партнера, который чувствует, что он является центром вселенной и единственным гарантом вашего благополучия. 

KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.

Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.

Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.

Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».

Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.

Фото: Шейла Мецнер

KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?

Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид.  И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.

KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?

Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.

Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии. 

KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?

Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.

Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?

И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.

И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.

KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?

Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.

Фото: Клаус Пиклер

Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.

KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?

Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».

Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера. 

KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?

Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.

Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом,  когда партнеру будет нужна ваша поддержка. 
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.

KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?

Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.

Фото: Филиппо Замбон

KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.

Т. П.: На эту проблему есть две точки зрения. Есть те, кто говорит, что желание всегда связано с неопределенностью и новизной, поэтому в стабильных парах сложно сохранить регулярный страстный секс. Другие говорят, что хороший секс есть там, где есть близость и безопасность, то есть устойчивая привязанность. Человеку, неуверенному в отношениях, тяжело расслабиться. А когда он не может расслабиться, то и сильного удовольствия нет. 

Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.

KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?

Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.

Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.

KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?

Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.

В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.

Фото: Мэтт Генри

Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.

Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.

Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.

KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?

Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом:  об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти. 

Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Почему нам становится скучно в отношениях — Рамблер/женский

Почему нам становится скучно в отношениях

Фото: depositphotos.com

Галина Лайшева, кандидат психологических наук и семейный психотерапевт, рассказывает, почему влюбленным становится скучно друг с другом.

«Дорогая, нам надо сделать перерыв в отношениях!» — звучит как кошмар. И хотя так периодически говорят герои сериалов, приятнее эта фраза не становится. Сразу возникает сильное подозрение, что никакой это не перерыв, а плохо замаскированный разрыв. Не согласиться нельзя, а чего ждать — непонятно. И стоит ли ждать? В романе Элисон Скотч «Теория противоположностей» муж главной героини пишет целый свод правил жизни в «перерыве» и даже обозначает срок — два месяца. Самое интригующее — что изменится за два месяца и поможет ли это отношениям, ставшим скучными?

Особенно обидно, что в романе эта пара выглядела идеальной. Знакомые и родные дали им одно имя на двоих –Шилла (Шон + Уилла). Согласитесь, чертовски мило? Даже слишком. Как будто это не два человека, а две половинки единого целого. Так приятно любить одно и то же, читать мысли, быть всегда вместе. Появляется иллюзия, что чем ближе вы друг к другу, тем больше шансов прожить долгую и счастливую и никогда не ощутить горечь одиночества.

Страх одиночества (или сепарационная тревога) — чувство, которое мы привносим в настоящие отношения из прошлого. Найти корни неуверенности можно в детстве, ведь ни один даже самый психологически прошаренный родитель не может быть рядом всегда ровно так, как нам нужно. Еще сложнее быть спокойным и самодостаточным, если в детстве кто-то очень близкий умер или оказался недоступен (например, при трудном разводе).

Как увидеть сепарационную тревогу в отношениях? Например, вы расстраиваетесь, если понимаете, что вы с любимым мужчиной любите совсем разные вещи: он слушает рэп, а вам больше нравится потанцевать под Бейонсе; вы жуете сельдерей, а он ест бургеры и чипсы. Вам хочется лечь спать вместе, а ему почему-то нужно посидеть ночью и посмотреть свежие ролики на Youtube. Еще хуже, если его увлечения предполагают вечера или целые дни с друзьями за городом. Вы в это время храбро (как сильная и независимая) пьете с подругами вино, но все равно чувствуете легкое беспокойство. Или не легкое. Можно подумать, что вы озабочены его безопасностью и здоровьем, но на самом деле ужасно неприятно, что он где-то радуется жизни и вообще о вас не думает.

Чаще именно девушки начинают играть роль «преследователя» и старательно отвоевывают личное пространство другого. Парадокс заключается в том, что пытаясь стать ближе (оставляя только совместные хобби и интересы, придумывая милые подарочки на «год и три месяца вместе»), мы в итоге становимся не так интересны друг другу, раздражаемся от навязчивого внимания и просто скучаем.

Представьте, что вас преследуют — злятся, обвиняют, лишают свободы. Даже если этот преследователь — самый любимый человек, реакцией неизбежно станет отстранение. И тогда круг замкнется: кто скажет, что началось раньше — желание приблизиться и обида на равнодушие или его раздражение и отчаянный поиск своего пространства? Помните, как в советских фильмах мужчины уверенно сбегали в гараж? Вот! Проблема не нова.

Что делать? Во-первых, надо заставить парадокс работать на ваши отношения, а не против них! Самое интересное друг в друге — как раз то, чем вы отличаетесь. В различиях много энергии, удовольствия, захватывающих открытий и точно ни минуты скуки. Можно попробовать то, что ваш партнер любит, а вы почему-то раньше игнорировали. Или предложить что-то совсем новое для вас двоих (пойти учиться сальсе или танго почти равнозначно семейной психотерапии!). А еще рискнуть и заняться чем-то только для себя, прочувствовать свои сильные стороны, испытать эмоции и уже потом разделить их с близким человеком. Приятный бонус: помимо освежающей дистанции между вами, вы сами почувствуете себя увереннее, сильнее и интереснее.

Во-вторых, попробуйте удивить партнера! С сюрпризами стоит быть осторожной, но вовсе сбрасывать их со счетов не нужно. В новом романе Софии Кинселлы (автор «Шопоголика»), который так и называется «Удиви меня», герои убеждены, что знают друг друга досконально и пытаются срочно внести разнообразие. Их идеи, как ни странно, показывают, как мало они понимают желания другого. Запоминайте: секс –самый беспроигрышный сюрприз! Только без фанатизма: слишком много приспособлений и агрессивных аксессуаров могут и напугать. И снова вызвать чувство смущения и неловкости, без которого можно было обойтись. Лучший рецепт — то, что по-настоящему заводит и вас, и его.

В-третьих, (и это самое трудное) стоит задуматься о причинах своей тревоги и недовольства и научиться ясно говорить партнеру о своих потребностях. Не «почему ты не звонил весь вечер?», а «мне сейчас грустно и очень хочется обнимашек». Не «неужели ты не понимаешь, что твое поведение недопустимо?», а «у меня сейчас тяжелый период на работе, я нервничаю сильнее обычного, не обижайся на меня, я просто хочу полежать рядом». Второй вариант вызывает гораздо меньше сопротивления (ведь в нем нет обвинения!), и партнеру гораздо проще будет понять, чего вам хочется. Другой вопрос, что он не всегда может быть готов дать вам желаемое, он же человек. Но если он не готов никогда, то, возможно, вам и правда нужен перерыв в отношениях.

Видео дня. Как не купить спред вместо сливочного масла

Читайте также

Почему нам скучно и чем это может быть опасно

Во время рабочей недели многие мечтают о выходных или об отпуске, когда наконец можно будет ничего не делать. На самом деле, оказывается, что праздное времяпрепровождение часто навевает скуку. «Афиша Daily» разбиралась, чем именно это может быть опасно.

Что такое скука

В ходе недавнего исследования было установлено, что праздное времяпрепровождение вызывает у людей скуку и делает их несчастными. С научной точки зрения скуку стали изучать совсем недавно. В 2012 году психологи из Йоркского университета в Торонто впервые попытались составить научное определение этого состояния. Они изучили сотни теорий и провели множество интервью, чтобы выяснить, как именно люди чувствуют себя, когда им скучно. В итоге ученые смогли определить скуку с точки зрения внимания: человеку скучно в тот момент, когда ему не просто нечего делать, он хочет чем-то заняться, но по какой-то причине не может сосредоточить свое внимание ни на каком деле.

Почему нам бывает скучно

Психологи выделили факторы, которые способствуют появлению этого ощущения:

Чтобы человек почувствовал скуку, он должен находиться в состоянии сильного психологического возбуждения. При этом он хочет направить энергию на какое-то занятие, а ничто не привлекает его внимания. Если же человек не особо возбужден, то и скучать он не будет — он будет чувствовать себя расслабленно.

Скука чаще возникает в ситуациях, когда люди не могут контролировать происходящее. Поэтому нам скучно в очередях в супермаркете или в аэропортах, когда ждем посадки на задержанный рейс. Обычно, когда нам не нравится то, что мы делаем, мы просто переключаемся на другое занятие. Но в этих случаях сменить занятие нелегко — и нам становится скучно.

Объект, вызывающий скуку, также часто вызывает раздражение и ненависть, причем эти эмоции способны сохраняться надолго. Хороший пример — «скучные» произведения из школьной программы по литературе. Как правило, если человеку не нравится книга, он может просто отложить ее и взяться за другую. Но книги из школьной программы были обязательны к прочтению, потому начинали раздражать. Именно из-за скуки люди продолжают испытывать неприязнь к не понравившимся произведениям школьной программы даже во взрослом возрасте.

Скука как двигатель прогресса

Специалисты по поведенческой экономике из университета Карнеги — Меллон считают, что скука — это сигнал мозга о том, что ментальные ресурсы в данный момент используются неэффективно, а значит, человеку следует переключиться на другое занятие. По мнению психолога из Пенсильванского университета Анжелы Дакворт, скука, как и другие эмоции, появилась в результате эволюционного развития человека с определенной целью. Так страх и взволнованность были необходимы для выживания. А скука — чтобы подстегнуть ментальное развитие. Без нее, по мнению Дакворт, мы бы просто повторяли одни и те же действия снова и снова. Скука заставляет нас двигаться дальше и переключаться на новые занятия, когда старые больше ничему не могут нас научить.

Чем опасна скука

Ученые выяснили, что те, кто часто испытывает скуку, также подвержены депрессии и склонны к агрессивному поведению, наркомании, игромании и алкоголизму. Но причинно-следственная связь между этими явлениями не установлена. Непонятно, вызывают ли депрессия и различные зависимости ощущение скуки или наоборот. Также было установлено, что те, кто постоянно жалуется на скуку, чаще других умирают молодыми. Однако не исключено, что ранние смерти связаны с агрессивным поведением и зависимостями, а не непосредственно со скукой.

Подробности по теме

Как живут, сходят с ума и выздоравливают жертвы виртуальной зависимости

Как живут, сходят с ума и выздоравливают жертвы виртуальной зависимости

Как справиться со скукой

Скука непосредственно связана с блужданием ума — когда людям скучно, они погружаются в размышления, отчего зачастую начинают чувствовать скуку еще острее. По этой причине нам особенно скучно надолго оставаться наедине с самими собой и собственными мыслями. Ученые считают, что лучший способ избавиться от скуки — сосредоточиться на каком-то занятии. Люди, которые постоянно чем-то заняты, редко скучают и в среднем счастливее.

Отрезаем лишнее, оставляя суть: в этом сообщении меньше 280 символов — так же, как и в нашем твиттере

Испытание скукой: отчего нам бывает скучно и что с этим делать

В 1990 году, когда Джеймсу Данкерту (James Danckert) было 18 лет, его старший брат Пол попал в аварию, врезавшись на своём автомобиле в дерево. Его извлекли из покорёженного кузова с многочисленными переломами и ушибами. К сожалению, не обошлось и без черепно-мозговой травмы.

Период реабилитации был очень долгим и сложным. До аварии Пол был барабанщиком и очень любил музыку. Однако даже после того, как его сломанное запястье зажило, у него не возникло совершенно никакого желания взять в руки палочки и начать играть. Это занятие больше не приносило ему удовольствия.

giphy.comgiphy.com

Раз за разом Пол жаловался своему брату на то, что ему безумно скучно. И дело было не в приступах посттравматической депрессии. Просто теперь вещи, которые он раньше любил всей душой, не вызывали в нём абсолютно никаких эмоций, кроме глубокого разочарования.

Несколько лет спустя Джеймс начал учиться на клинического нейропсихолога. В ходе обучения он обследовал около двадцати человек, которые получили черепно-мозговые травмы. Думая о своём брате, Данкерт расспрашивал их о том, ощущают ли они скуку. Все двадцать человек, принимавших участие в исследовании, ответили положительно.

Этот опыт очень помог Данкерту в дальнейшей карьере. Сейчас он работает когнитивным нейробиологом в Университете Ватерлоо, расположенном в Канаде. Это место знаменито тем, что именно здесь учёные впервые начали заниматься серьёзным исследованием скуки.

Научное сообщество и скука

Считается, что универсального и общепринятого толкования понятия «скука» пока не выведено. Скука — это не просто разновидность депрессии или апатии. Эти слова нельзя считать синонимами.

Учёные предпочитают давать слову «скука» следующее определение.

Скука — это особое психическое состояние, пребывая в котором, люди жалуются на отсутствие даже минимальной мотивации и интереса к чему-либо.


Как правило, такое состояние имеет отрицательные последствия для психического здоровья человека, а также заметно отражается на его общественной жизни.

Проводилось немало исследований, посвящённых скуке. К примеру, выяснилось, что именно она является одной из причин, провоцирующих переедание, наряду с депрессией и повышенной тревожностью.

Ещё одно исследование было посвящено изучению взаимосвязи скуки и поведения человека за рулём. Выяснилось, что люди, подверженные скуке, ездят с гораздо большей скоростью, чем все остальные участники. Кроме того, они медленнее реагируют на отвлекающие факторы и опасность.

giphy.comgiphy.com

Кроме того, в 2003 году был организован опрос среди американских подростков, большинство из которых утверждало, что им частенько бывает скучно. Как выяснилось позже, такие подростки были более склонны к тому, чтобы в раннем возрасте начать курить и употреблять наркотики и алкоголь. Исследования коснулись и вопросов образования.

Успеваемость учеников напрямую связана с тем, испытывают они скуку или нет. Скука — это проблема, требующая повышенного к себе внимания.

Дженнифер Фогель-Волкатт (Jennifer Vogel-Walcutt), подростковый психолог

Учёные пытаются понять, как скука влияет на наш мозг, каким образом сказывается на психическом здоровье и как влияет на наш самоконтроль. «Необходимо основательно изучить явление скуки, прежде чем делать какие-то конкретные выводы», — уверен Шейн Бенч (Shane Bench), психолог, занимающийся исследованием скуки в лаборатории Техасского университета.

Людей, интересующихся вопросами скуки, становится всё больше и больше. Генетики, философы, психологи и историки начинают активно объединяться для того, чтобы совместно работать над её изучением. В мае 2015 года Варшавский университет организовал целую конференцию, на которой обсуждались темы, связанные со скукой, социальной психологией и социологией. Кроме того, чуть позже, в ноябре, Джеймс Данкерт собрал порядка десяти исследователей из Канады и США на тематический семинар.

История изучения скуки

Своеобразным началом изучения скуки можно считать 1885 год, когда британский эрудит Фрэнсис Гальтон (Francis Galton) опубликовал небольшой доклад, посвящённый тому, как беспокойно и невнимательно вели себя слушатели, присутствовавшие на научном собрании.

С тех пор прошло уже довольно много времени, а темой скуки интересуется сравнительно небольшое количество людей. Джон Иствуд (John Eastwood), психолог из Университета Торонто, убеждён, что так происходит потому, что скука кажется всем довольно тривиальной вещью, на которую не стоит обращать пристального внимания.

Положение вещей начало меняться, когда в 1986 году Норман Сандберг (Norman Sundberg) и Ричард Фармер (Richard Farmer) из Орегонского университета показали всему миру способ, с помощью которого можно измерять скуку. Они изобрели особую шкалу, с помощью которой можно было определять уровень скуки, не задавая испытуемым вопроса «Вам скучно?»

giphy.comgiphy.com

Вместо этого необходимо было подтвердить или опровергнуть следующие утверждения: «Кажется ли вам, что время течёт слишком медленно?», «Чувствуете ли вы, что задействуете не все свои возможности, когда работаете?» и «Легко ли вы отвлекаетесь?» Они были сформулированы Сандбергом и Фармером на основе опросов и интервью, в которых люди рассказывали о том, что чувствуют, когда им скучно. После того как опрашиваемые давали ответы, каждому выставлялась оценка в баллах, по которой и определялась степень подверженности скуке.

Шкала склонности к скуке Сандберга и Фармера стала отправной точкой, с которой начался новый виток исследований. Она послужила прототипом для возникновения других видов шкал, а также стала невероятно полезна и в других прикладных науках, помогая связать скуку с такими вещами, как психическое здоровье и успеваемость.

Однако у предложенной шкалы скуки имелись и существенные недостатки. По мнению Иствуда, этот показатель напрямую зависит от самооценки человека и поэтому очень субъективен, что портит чистоту эксперимента. Кроме того, шкала измеряет только уровень восприимчивости к скуке, а не интенсивность этого чувства. Неточность понятий и определений всё ещё создаёт некоторую путаницу среди учёных.

Работа над улучшением шкалы скуки идёт до сих пор. В 2013 году Иствуд занялся разработкой шкалы многомерного состояния скуки, которая включает в себя 29 утверждений о различных ощущениях. В отличие от шкалы Сандберга и Фармера, шкала Иствуда измеряет состояние опрашиваемого в текущий момент времени. С её помощью можно установить, что чувствует человек прямо сейчас.

Однако, прежде чем измерять уровень скуки, исследователи должны были убедиться, что участники эксперимента действительно её испытывают. А это уже совершенно другая задача.

Самое скучное видео в мире

В психологии уже на протяжении многих лет одним из самых действенных способов создания у человека определённого настроения считается просмотр тематических видеороликов. Есть специальные видео, которые стимулируют у человека возникновение таких эмоций, как радость, гнев, печаль, сочувствие. Именно поэтому Коллин Меррифилд (Colleen Merrifield), занимаясь написанием своей диссертации, решила создать видео, которое было бы настолько скучным, что доводило бы людей до слёз.

В видео происходит следующее: двое мужчин находятся в абсолютно белой комнате без окон. Не произнося ни единого слова, они берут одежду из огромной кучи и развешивают её на верёвки — куртки, рубашки, свитеры, носки. Секунды тикают: 15, 20, 45, 60. Мужчины развешивают одежду. Восемьдесят секунд. Один из мужчин берёт прищепку. Сто секунд. Мужчины продолжают вешать одежду. Двести секунд. Триста секунд. И снова без изменений — мужчины развешивают одежду. Видео зациклено таким образом, что больше ничего не происходит. Его общая продолжительность составляет 5,5 минуты.

Неудивительно, что люди, которым Меррифилд показывала видео, сочли его невообразимо скучным. Тогда она решила попытаться изучить, как скука влияет на способность сосредотачиваться и фокусировать внимание.

Меррифилд просила участников выполнить классическую задачу на концентрацию внимания: необходимо было наблюдать за световыми пятнами, которые появлялись и исчезали на мониторе. Всё это специально длилось невероятно долго. Результат превзошёл ожидания: эта задача оказалась во много раз скучнее, чем самое скучное видео. Более половины испытуемых не смогли с ней справиться.

Это не было неожиданностью. Во многих прошлых исследованиях учёные также просили участников эксперимента выполнять какие-то монотонные действия вместо того, чтобы смотреть видео. Для того чтобы человек начал скучать, его просили, к примеру, заполнять одинаковые бланки, выкручивать или закручивать гайки. Сравнивать результаты разных исследований было довольно проблематично, потому что отсутствовал единый стандартизированный подход к методам стимулирования скуки. Невозможно было выяснить, чьи результаты верны, а чьи — нет.

В 2014 году исследователи из Университета Карнеги — Меллона в Питтсбурге, штат Пенсильвания, опубликовали статью, в которой попытались начать процесс стандартизации. Они выделили три группы действий, которые чаще других вызывают у людей скуку:

  • повторяющиеся физические задачи;
  • простые мыслительные задачи;
  • просмотр и прослушивание особых видео- и аудиозаписей.

Исследователи использовали шкалу многомерного состояния скуки Иствуда, чтобы определить, насколько сильно каждая из выполняемых задач заставляла испытуемых скучать и не вызывала ли она у них какие-то ещё эмоции. Всего было шесть на редкость унылых задач. Самая скучная состояла в том, чтобы бесконечно кликать мышкой, поворачивая иконку на экране на пол-оборота по часовой стрелке. После этого было решено больше не показывать специальные видео для того, чтобы вызывать у людей скуку, а использовать вместо этого обыкновенные поведенческие задачи.

Скука и самоконтроль

Многие учёные связывают возникновение скуки с дефицитом самоконтроля. Чем лучше вы умеете отвечать за свои поступки, тем меньше вы склонны к спонтанным проявлениям скуки. Именно поэтому исследователи часто связывают предрасположенность к скуке и склонность к таким вредным привычкам, как азартные игры, алкоголизм, курение и переедание.

giphy.comgiphy.com

Следует ли из этого, что скука и отсутствие самоконтроля — это взаимосвязанные вещи? Учёные пока не берутся ответить на этот вопрос. Приводя в качестве примера людей, у которых была черепно-мозговая травма, Данкерт предполагает, что в их системе самоконтроля произошёл сбой. Именно поэтому они начинают вести себя чрезмерно импульсивно и зачастую обзаводятся уймой вредных привычек. Это учёный успел заметить, наблюдая за своим братом.

Однако на протяжении нескольких лет брат Данкерта активно боролся с проблемами самоконтроля и практически перестал жаловаться на скуку, попутно возродив свою любовь к музыке. Поэтому у исследователей есть все основания полагать, что скука и самоконтроль могут зависеть друг от друга, но фактов и доказательств пока недостаточно.

Скучные планы на будущее

Несмотря на некоторую неразбериху в понятиях и отсутствие стандартизации, исследователи, занимающиеся вопросами изучения скуки, считают, что фундамент уже заложен. К примеру, поиск самого определения понятия «скука» считается важной частью процесса её изучения. Разные исследователи выделяют различные типы скуки. Немецкие учёные насчитали целых пять и выяснили, что склонность к какому-либо типу зависит от личностных характеристик человека.

Учёные также уверены, что есть такая группа людей, которая будет работать не покладая рук, лишь бы только не скучать. Иногда такие люди готовы выбирать крайне странные и даже неприятные занятия ради того, чтобы избежать скуки. Эта гипотеза основана на исследованиях, которые показали взаимосвязь между склонностью к риску и предрасположенностью к скуке.

Первое исследование было таким: участников просили сесть на стул в абсолютно пустой комнате и в течение 15 минут ничего не делать. Некоторые участники были готовы даже получать небольшие удары током, только бы не оставаться наедине со своими мыслями. Проводилось ещё несколько усовершенствованных экспериментов с этой же комнатой. В одном у участников был неограниченный доступ к сладостям, однако для того, чтобы получить их, необходимо было вытерпеть удар током. Когда участникам эксперимента становилось скучно, они предпочитали скорее испытать боль, чем сидеть на стуле и ничего не делать.

Группа исследователей во главе с психологом Райнхардом Пекруном (Reinhard Peckrun) из Мюнхенского университета в Германии в течение года наблюдала за поведением 424 студентов. Они просматривали их оценки, документировали результаты экзаменов и измеряли уровень скуки. Команда обнаружила некоторую циклическую закономерность, в соответствии с которой у всех студентов наблюдались периоды, когда им было скучно. И именно тогда было замечено значительное снижение внутренней мотивации студентов и показателей их успеваемости. Такие периоды возникали на протяжении года и не зависели от пола и возраста студента и его интереса к предметам. Учёные предположили, что студентам нужно что-то, что помогло бы им преодолеть скуку.

Сэй Шатц (Sae Schatz), директор компании, которая занимается разработкой учебных пособий и образовательных инструментов для министерства обороны США, приводит в качестве доказательства один интересный пример с компьютерной системой, которая обучала студентов физике. Система была запрограммирована таким образом, что должна была оскорблять всех, кто неправильно отвечал на вопрос, и саркастически хвалить тех, кто давал верные ответы. Такой необычный подход к обучению стимулировал учеников добиваться лучшего результата, постоянно держал их мозг в тонусе и не давал заскучать.

giphy.comgiphy.com

Забегая вперёд, можно сказать, что учёные полны решимости и дальше исследовать скуку. Им хочется получше понять, как это явление соотносится с другими психическими состояниями человека. Планируется также расширять область исследований и проводить эксперименты с пожилыми людьми, а также с людьми разных этнических групп и национальностей. Учитывая огромное влияние скуки на образовательный процесс, учёные хотят поработать над усовершенствованием шкал измерения скуки и адаптировать их для детей.

Есть также насущная потребность в том, чтобы как можно больше учёных понимали важность изучения такого вопроса, как скука. Данкерт уверен, что в этом случае появится гораздо больше шансов быстрее систематизировать уже полученные знания и приступить к новым открытиям.

Скучно жить? 9 способов встряхнуться – Инфа 100%

Когда жизнь становится скучной, мы ищем способы её разнообразить. Расскажу о девяти способах корректно сойти с проторенной дорожки и открыть новые жизненные пути.

1. Говорите «да» вместо «нет»

В жизни больше возможностей, чем вам кажется на первый взгляд. Часть фильтруется нашим восприятием, потому что мы привыкли инстинктивно говорить «нет», потому что это не то, что мы обычно делаем, не интересует или пугает.

Иногда стоит набраться мужества и сказать «да».

2. Говорите «нет» вместо «да»

Мы говорим «да» слишком часто. Из-за чувства долга, вины или каких-то обязанностей, из-за которых, на первых взгляд, вам неудобно отказаться. Подумайте над тем, насколько эти «да» помогают лично вам, крадут ли они ваше время, и скажите наконец-то «нет».

3. Измените начало и конец дня

Утренние ритуалы важны. Они закладывают общий настрой и формируют защиту от стресса, который, вероятно, встретится днём. Вечерние действия помогают избавиться от накопившихся эмоций и подвести итоги дня, «отпустить» свершившиеся события.

Подумайте над тем, что вы делаете после того, как просыпаетесь, и перед тем, как уснуть. Если ваш день начинается с завтрака напротив телевизора с утренними новостями, замените его на утреннюю прогулку и завтрак в кафе.

Если подготовка ко сну включает в себя проверку почты и обдумывание прошедших событий, смените ритуал на музыку в спокойной обстановке.

Порой даже незначительные изменения утренних и вечерних ритуалов помогут сменить образ мыслей, повысить уровень креативности и получить прилив жизненных сил.

4. Уйдите из привычных мест

Наш ежедневный маршрут и места «обитания» формируются годами. Вы сами можете не заметить, как ритм дня превратился в череду неосознанно выполняемых привычек.

Измените маршруты, посещаемые заведения и время прогулок — вы откроете для себя новый мир буквально за углом.

5. Измените способ потребления информации и её рацион

Любите читать новости? Слушайте подкасты. Не можете жить без Ютуба? Почитайте ленты новостей.

Смена подхода к получению информации отлично встряхивает мозг и в то же время не требует каких-то усилий.

Бонусом служит то, что в поисках новых источников информации вы можете найти новые темы, которые раньше игнорировали. Расширение кругозора — отличный путь к эрудиции.

6. Измените способ самовыражения

Мы не только потребляем информацию, но и генерируем. У каждого человека свой способ и уровень отдачи: от краткой записи в профиле Вконтакте и лайке в Одноклассниках (вот где полный застой!) до обширных видеуроков на Ютубе и фотосессий в Инстаграме.

Вкладывая своё время, опыт, интеллектуальный труд, мы входим в колею, из которой нужно выбраться, чтобы избежать творческого истощения. Смена способа самовыражения поможет развиваться дальше. Ищите новые вещи, о которых вы можете рассказать, ищите и новые способы делиться с миром.

7. Задайте вопросы, о которых вы раньше не спрашивали

Неважно, общаетесь вы с родственником, коллегой или продавцом в магазине, пробуйте задавать вопросы, о которых раньше не спрашивали.

Не спрашивайте вопросы с предполагаемым ответом «да/нет». Интересуйтесь собеседником. Спрашивайте «Почему?», «Зачем?». У каждого есть своё собственное мнение, вытащите его наружу вопросами вида «А что вам нравится в еде?», «Какое самое весёлое событие было сегодня?» и так далее. Будьте оригинальны не в том, что вы спрашиваете, а как, чтобы дать собеседнику высказаться. Полученная информация может здорово повлиять на ваше мировоззрение.

8. Делайте то, что вы давно не делали

Время бежит, проходят года, и со временем мы отказываемся от каких-то приятных дел. Вспомните о том, что вам нравилось когда-то и снова это сделайте. Включите музыкальный альбом вашей юности, съешьте вкуснятину, которую не ели давно, поддайтесь порыву ностальгии.

А затем подумайте над тем, как это можно вернуть в вашу жизнь на регулярной основе. Ведь иногда хорошее — просто забытое старое.

9. Переосмыслите свою жизнь

Достаточно абстрактный совет, поэтому поясню: остановитесь на минутку и подумайте, что вас раздражает последнее время, что пугает или, наоборот, поощряет жить дальше.

Возможно, вы сможете отбросить часть ненужных, раздражающих факторов и сосредоточиться на позитивных. Думайте над тем, как улучшить свою жизнь.

Почему комфорт — это плохо

Я стараюсь читать много литературы и статей на тему улучшения жизни (девять пунктов выше вдохновлены одной из них). Естественно, применяя их на практике.

Частый совет, особенно в книгах западных авторов — выход из зоны комфорта. Причины приводятся разные. Обычно сулят богатство и успех. Встречается такая цитата:

«Без постоянного роста и прогресса такие слова, как улучшение, достижения и успех, не имеют никакого смысла».

Бенджамин Франклин

То есть выход за пределы уютного мирка способствует появлению новых возможностей, которые можно использ

Почему мне скучно

Вы сидите дома в яркий солнечный день, но погода Вас не радует? Или Вы просто привыкли, что в Вашей жизни якобы ничего не происходит? А потом Вы таки решили, что на этом всё и закончено? Между прочим, большинство поисковых запросов начинаются со слова «скучно». Множество людей занимаются тем, что многим покажется безумным, в то время как можно заняться чем-то более полезным, что принесло бы какие-то знания или финансовую прибыль.

Куда обратиться?

Многие люди, когда им нечем заняться или же у них потерян вкус к жизни, стараются куда-то убежать, исчезнуть, «провалиться сквозь землю». Самый лучший способ – это путешествие. Конечно, если позволяют финансовые возможности. Когда скучно на работе, многие меняют её – но, спустя короткое время, человек опять приходит к такому же состоянию даже на новом месте работы.

Если человеку скучно в личной жизни, он или она могут найти первого встречного, выйти за него/неё замуж или жениться. Позже они понимают, что сделали глупость, но так и живут в несчастьи. Но самый главный вопрос до сих пор остаётся открытым: почему же мне так скучно, и почему так происходит?

Что такое скука

В разных источниках понятие «скука» труктуется по-разному. В большинстве случаев, это – некое отягощающее состояние, которое может быть вызвано отсутствием каких-либо дел, эмоций, привязанностей. Часто наблюдается потеря интереса ко всему, даже к тому без чего раньше человек не мог представить свою жизнь. Наверное, практически у каждого человека в жизни так или иначе проявлялась скука.

Стоит заметить, что у детей и взрослых скука проявляется по-разному. Например, ребёнок мог привыкнуть к тому что его развлечения проходят исключительно со взрослыми или с другими детьми, и стоит ему остаться наедине с собой, как ему становится не по себе. У взрослых же это состояние может быть вызвано усталостью, загруженностью по работе и даже психическим расстройством.

Осторожно! Зависимость!

Так или иначе, к такому состоянию как скука можно привыкнуть. Например, сидеть на диване дома и смотреть телевизор поначалу хоть и может показаться скучным, но по привычке это можно делать каждый день всё в большей и большей степени. Даже зная что это бессмысленное времяпровождение, человек всё равно будет замечать за собой, что в конце дня он просто идёт к дивану и включает телевизор.

Скучный человек

Бывает и иная сторона, когда человек воспринимает себя как скучного. Скучная личность! Это зависит от психологического портрета самого человека, его увлечений, деятельности, способностей к риторике и грамотной речи. Ведь одно дело делиться своим опытом с ближними, заинтересовывать их, и совсем другое – чувствовать весь окружающий мир скучным.

Скорее всего, это может быть связано с внутренними переживаниями, внешними факторами, а также жизненными приоритетами человека. Для того чтобы разобраться в себе и понять, что же человек хочет от своей жизни, есть смысл обратиться к психологу. Возможно, после похода к нему проявится недостающий вкус к жизни.

  1. Нужно осознать, почему Вам скучно. В сравнении с чем Вам может быть скучно?
  2. Разберитесь в себе. Что Вас может интересовать в жизни, к чему у Вас лежит душа?
  3. Если вы замечаете за собой скуку, это может указывать и на необходимость перемен.

Изображение в шапке – Julian Howard, Unsplash.

9 причин, почему вам стало скучно жить

Коровы проводят большую часть дня, пережевывая жвачку, собаки бегают для развлечения за своим хвостом, а кошки любят играть с клубками. У людей более высокий уровень функционирования, поэтому, для того чтобы поднять человеку настроение, требуется большая ментальная стимуляция. Если вам кажется, что ваша жизнь стала слишком скучной и тянется со скоростью улитки, разберитесь в ситуации! Вот десять причин, по которым такое отношение к жизни появляется у большинства людей.

Вы чувствуете ограниченность

Когда вы ощущаете, что сами контролируете свою жизнь, вам куда проще считать ее интересной. Если же вы чувствуете, что вы в ловушке, вы ограничены жизненными обстоятельствами и не можете самостоятельно принимать решения, к примеру, потому что вас во всем контролирует партнер, вам становится слишком сложно справляться со скукой. Постарайтесь взять собственную жизнь в свои руки и проявлять инициативу — поверьте, это моментально преобразит ваш взгляд на мир.

Вы не пытаетесь развивать в себе способность находить развлечения

Некоторые люди чувствуют заинтересованность только при просмотре телевизора или игре на смартфоне. Полагаться исключительно на внешнюю стимуляцию вредно для психики. Рано или поздно, ничто не будет восхищать и казаться новым. Если же вы развиваете в себе способность более конструктивно справляться со скукой, вам всегда интересно жить. Неслучайно говорят, что умным людям никогда не бывает скучно, — учитесь находить интересное во всем, что вас окружает, и ваша жизнь станет богаче.

Вы не ставите перед собой цели

Ставить перед собой цели важно, если вы хотите сделать свою жизнь богаче. Существует множество сфер жизни, в которых можно добиться улучшения, – это может быть связано с работой, здоровьем или социальной жизнью. Читайте книги, ставьте перед собой спортивные цели, если любите активный образ жизни, занимайтесь самообразованием и развивайте у себя новые практические навыки, знакомьтесь с людьми. Существует просто бесконечное количество возможностей, вам нужно просто сделать первый шаг к цели!

Вы боитесь неудачи

Будем откровенны: делать одно и то же каждый день не слишком интересно. Но что мешает вам попробовать что-то новое? Возможно, вы просто боитесь неудачи. Это вполне понятно, тем не менее вы должны понять, что не сможете справиться с унынием, если никогда и ничего не пробуете. Покиньте пределы своей зоны комфорта и поищите новые возможности, поверьте, вы не пожалеете об этом.

Вы всегда отказываетесь от приглашений друзей

Всегда есть основания для того, чтобы никуда не выбираться из дома: на улице холодно, вы устали, боитесь встретиться с кем-то, кто вас раздражает… Забудьте про эти отговорки и начните чаще встречаться с друзьями! Всегда есть вариант для совместного времяпрепровождения, который вас развлечет, так что перестаньте проводить все свое время дома.

Вы слишком редко выбираетесь из своего города

Не важно, где вы живете, в провинции или в мегаполисе, время от времени всем требуется сменить обстановку. Дайте себе возможность попутешествовать, побывайте в городе, где прежде никогда не бывали, если можете – отправляйтесь в экзотический уголок земли и найдите по пути новых друзей. Это подарит вам яркие эмоции и позволит забыть о скуке.

Вы не пытаетесь развиваться

Человек получает от жизни куда больше удовольствия, если готов меняться и расти. Вы не должны отказываться от собственных принципов и своей индивидуальности. Просто сфокусируйтесь на саморазвитии и двигайтесь в направлении, которое вас по-настоящему вдохновляет.

Вы перестали делать то, что вам нравится

Если прежде вы чаще занимались спортом или увлекались рисованием, а потом все бросили, неудивительно, что жизнь кажется вам скучной. Постарайтесь вернуться к своим любимым хобби, чтобы начать снова ощущать радость от собственной жизни.

У вас негативное отношение ко всему новому

Если вы отказываетесь от приглашений друзей, не обращаете внимания на мероприятия, потому что уверены, что это будет пустая трата времени, и никуда никогда не собираетесь, проблема неизбежна. С таким подходом к жизни вам гарантированно будет скучно. Постарайтесь быть более открытым к новому человеком и попробуйте что-нибудь необычное. Так вы обнаружите отличный способ справиться со скукой!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *