Стоит ли говорить об измене мужу – Что чувствует женщина когда изменяет мужу. Поведение женщины после измены мужа. Жизнь после измены: легко ли жить после прощения | За жили Были

Женская измена. Говорить ли мужу?

В обществе часто обсуждается мужская неверность. Но и слабый пол порой искушается запретным плодом на стороне. В большинстве случаев это оборачивается колоссальными угрызениями совести и мучительным вопросом: «Что делать дальше и как смотреть в глаза мужу?». Порой кажется, что единственный способ обрести душевное спокойствие – рассказать обо всем мужу и попросить прощения.

Но не спешите делать признание! Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы муж признался вам в измене? Смогли бы его простить и жить с ним дальше? Наверняка это было бы трудно сделать. Аналогичным образом сложится ситуация после вашего признания. Оно может поставить крест на ваших дальнейших отношениях. Поэтому, если вы желаете сохранить семью, мужу об измене лучше не говорить.

А если не желаете? Если отношения с мужем дали трещину еще до вашей измены? Если поиск партнера на стороне был способом досадить супругу, сделать ему больно, отомстить, например, за его неверность? Если кажется, что хуже уже не будет, вне зависимости от того, в чем вы ему сейчас признаетесь?

Проанализируйте ситуацию еще раз. При разводе или серьезных конфликтах очень часто хочется сделать партнеру больно, показать ему, как мало он значит для вас. Но в подобных ситуациях признания в измене вызовут не столько боль, сколько агрессию и злобу со стороны обманутого. Вы этого добиваетесь?

Если вы уверены в своей безопасности и не имеете причин поддерживать отношения с этим мужчиной, смело рассказывайте ему обо всех своих именах. В других случаях лучше оставить свои внебрачные связи втайне.

Как обрести душевное равновесие после измены

Спокойно подумав, большинство женщин придет к выводу, что рассказывать мужу своей неверности не стоит. Но нет никакой гарантии, что вы этого не сделаете через какое-то время, например, в процессе ссоры, когда эмоции возьмут верх над разумом. Или в ситуации, когда вы будете ощущать настолько острую любовь и привязанность к партнеру, что захочется открыть все свои секреты (а заодно и покаяться, избавиться от мук совести).

Поэтому измену нужно пережить сейчас, чтобы она стала заурядным прошлым. Чтобы обрести душевное спокойствие, для женщины важно выговориться. Кому вы можете рассказать о своей неверности? Мужу не стоит. Подругам, коллегам по работе и любым другим людям, потенциально способным использовать полученную информацию как компромат на вас, тоже не следует открываться.

Можно поговорить с мамой, если у вас с ней доверительные отношения. Если вы верите в Бога, пойдите в церковь. Разговор со священником или искренняя молитва-раскаяние помогут вам обрести внутренний покой и ощущение гармонии. Если вы относитесь к приверженцам научного подхода, обратитесь к психологу. Не обязательно идти к нему на прием, в сети Интернет есть много сервисов, где можно получить консультацию онлайн.

Всемирная сеть предоставляет еще один способ выговорить наболевшее без ущерба для себя. Это форумы. Подберите сайт об отношениях, где в числе прочих обсуждаются проблемы супружеской неверности, зарегистрируйтесь, расскажите о своей измене, почитайте истории других. Единственное: не стоит указывать информацию о себе, ведь ваши сообщения может читать кто-то из знакомых.

Следующий этап – анализ произошедшей ситуации. Что подтолкнуло вас к измене? Почему это произошло именно с вами? Что нужно сделать, чтобы ситуация не повторилась?

Нужно четко осознавать, что случившееся – это не только ваша вина. Ответственность за происходящее в семейных отношениях всегда лежит на обеих супругах. Вольно или невольно, но ваш супруг тоже причастен к тому, что вы решились на неверность.

Многочисленными изменами, вызвавшими желание отомстить, или своей холодностью, толкнувшей вас в объятия человека, проявившего хоть капельку тепла, — неважно, чем именно муж спровоцировал вас на неверность. Главное – осознать, что в отношениях есть проблемы и определить их. Если вы нацелены на сохранение семьи, их нужно как можно скорее решить.

Измена – это не повод подавать на развод, но она заставляет задуматься и переосмыслить сложившиеся отношения.

Юлия Молчанова

Стоит ли говорить мужу об измене — разбираем ситуацию

О том, что мужчины иногда с трудом сохраняют верность любимой, не сказал только ленивый, но о том, что женщина может совершить измену, почему-то говорят нечасто. Будь то минутная слабость, усталость от холода в отношениях, измена может стать огромным камнем для души – и единственным способом избавиться от него может казаться раскрытие своего сердца. В конце концов, искреннее признание в преступлении может смягчить наказание, не правда ли?

Однако не всё так просто. Многое зависит от индивидуальных качеств супруга, от его покладистости, от собственного опыта измен и, конечно, от сроков ваших отношений. В конце концов, чем дольше вы живёте вместе, тем больше вы друг другу доверяете – и тем больше, как бы это ни было печально, повышается риск измены и усталость от партнёра. Поэтому и признание может вызвать разную реакцию.

Положительные стороны

• Возможность разрешить неувязки в отношениях. Если измена произошла молниеносно, если вы и сами не заметили, что стало тому причиной, значит, предпосылки существовали, хотя вы и не замечали их – или предпочли не придавать им значения. Теперь вы, что называется, сидите у разбитого корыта, зато проблема смотрит прямиком на вас и ждёт, пока вы её решите. Если быть честной – для начала с самой собой, а потом и с мужем – неприятности могут уйти, не оставив после себя ничего, кроме воспоминаний, придав отношениям новые краски и заставив их развиваться по иному пути. Не всегда этот путь – путь страданий.
• Повышенное доверие. Хотя это кажется немного парадоксальным, в некоторых парах случается и так: узнав об измене партнёра, супруг проникается к нему большим доверием. Теперь он понимает: «Раз партнёр совершил ошибку, но признался мне в этом открыто, ему стыдно за произошедшее, значит, такого больше не повторится». Но для такого рода перемены, конечно, понадобится человек с очень чистым и любящим сердцем.
• Залог дальнейшей искренности. Если вы рассказали о своей ошибке однажды, и если вам удалось заслужить прощение, то, как знать, возможно, в следующий раз, когда такую же ошибку совершит муж, вы тоже узнаете об этом не в числе последних? Конечно, брак, в котором супруги вынуждены раз за разом прощать друг друга за измену, нельзя назвать счастливым, но если вы привыкли к этому человеку и не хотите рисковать вашими отношениями, есть ли у вас выход? Готовы ли вы к «изменам», за которыми может прятаться простая манипуляция?
• Шанс раскрыть сердце. Если вы искренне любите супруга и не хотите продолжать отношения с тем, с кем изменили, и вы уверены, что новость не заставит мужа поставить на ваших отношениях крест, рассказать об измене стоит как можно скорее. Во-первых, потому что вы сбросите негативный опыт со своей души, во-вторых – потому что вам не придётся использовать это как дополнительный аргумент во время ссоры. Если раскрыть тайну до того, как наступит критический период в отношениях, вероятность, что она негативно повлияет на его исход, будет сведена к минимуму.
• Ревность. Этот «плюс» очень коварен, потому что может привести как к положительному, так и к негативному результату. Женщина может руководствоваться элементарной логической связью: муж узнает, что мной интересуются другие мужчины, и станет оказывать мне повышенное внимание. Такое действительно могло бы случиться, если бы супруг не начинал руководствоваться эмоциями в такой момент. Предсказать его реакцию нельзя, даже если в семейной жизни он покладистый и очень мягкий человек.

Негативные стороны

• Риск распада брака. Хотя отсутствие тайн во время кризиса – это положительный аспект, никто не говорит о том, что если выпустить кота из мешка, кризиса можно избежать. Наоборот – именно эта тайна может стать причиной кризиса, который может закончиться полноценным разрывом. Подумайте сами: если бы муж поделился с вами подобной новостью, смогли бы вы его простить? Даже если да, не факт, что ваш муж ответит так же.
• Повышенная ревность. Некоторых мужчин, в особенности тех, что не уверены в себе, подобная новость может враждебно настроить против всех представителей его пола. Узнав о том, что однажды женщина уже совершила ошибку, предпочтя супругу кого-либо ещё, он будет готов вцепиться в глотку каждому, кто посмеет ступить на «его территорию». А это значит, что сцен ревности и скандалов не избежать.
• Реакция «Ничего не хочу слушать». Это правда: немногие мужчины верят в то, что сами виноваты в происходящем. А даже если и верят, то редко готовы что-то сделать, чтобы изменить положение дел. Если ваш супруг – один из таких, хорошенько подумайте, прежде чем вываливать на него то, на что он обвинит во всём вас и не захочет ничего делать.
• Дальнейшее раскрытие тайны. Допустим, что вы ничего не скажете, и при этом сможете сохранить царящее в семье любовь и понимание. Но с чего вы взяли, что супруг не узнает об этом от кого-либо ещё? Можете ли вы быть в этом уверены? Конечно, большой вопрос, поверит ли муж словам со стороны, но вдруг у того, кто выдаст вашу тайну, будут доказательства? А что, если это будет близкий друг вашего мужа, которому он может доверять? Последствия того, что муж поверит в рассказ о вашей измене, может быть ещё хуже, чем если бы вы признались во всём сами.
• Давление на мужское эго. Хотя мужчины бывают разные – податливые и доминирующие – эго у всех одно. И, задев его, женщина рискует действительно остаться с пустыми руками, потому что мужчина, знающий, что его партнёрша испытала оргазм с кем-то другим, может в равной степени возненавидеть как её, так и своего соперника. Другими словами, беседовать с мужем и пытаться воззвать к здравому смыслу может быть бесполезно – поэтому не факт, что стоит начинать.

Выводы

Прежде чем признаваться мужу в содеянном, хорошо подумайте о том, что вы вынесли из этого опыта. Почему это произошло? Что сподвигло вас на измену? Что можно изменить в ваших отношениях, чтобы этого больше не повторилось? Возможно, и изменять ничего не стоит, потому что отношения сохранить невозможно, и поэтому вы и решились на такой поступок?

Подумав об этом, предложите мужу «серьёзно поговорить». Будьте готовы к тому, что разговор не закончится за один день, потому что новость об измене разные люди воспримут по-разному. Тем не менее, сделайте внимание на том, что вы сожалеете о содеянном и знаете, как сделать так, чтобы этого больше не повторилось. Если мужчина захочет вас сохранить, он сам спросит, что ему нужно сделать, чтобы вы остались с ним.

Похожие записи

Стоит ли признаться в измене

Стоит ли признаваться в измене — все за и против

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

АА

Измена – одна из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, которые встречается не редко. Отношение к измене у каждого свое. Одни считают, что измена – это некий порыв души и в ней нет ничего страшного, а другие спешат сразу же расстаться со своим любимым, как только узнают всю правду о разгульной жизни.

Содержание статьи:

Так ли важно, почему произошла измена?

Изменяют люди по разным причинам:

• Месть.
• Хочется острых ощущений.
• Желание самоутвердиться.
• Некоторые поддаются минутной слабости.
• По пьяни и т.д.

Стоит ли признаваться в измене — как сложится жизнь?

Что же делать, если Вы изменили своему партнеру? Признаваться или нет в содеянном?
Кому-то становится легче, если он признается в совершенной измене, а кто-то живет со своим враньем всю жизнь, совершено не думая о поступках. Если Вы все-таки решили рассказать своему любимому об измене, подумайте – а стоит ли это делать? Ради чего Вы хотите поделиться со своим партнером этой неприятной новостью? Не стоит думать, что Вас могут простить – на такой смелый шаг готовы пойти не все. Измена – это предательство, которое очень трудно простить.

Зачем признаваться в изменах? Тайное становится явным?

Причины, которые толкают человека на признание в измене:

• Уверенность в том, что все тайное рано или поздно станет явным. Некоторые люди считают, что скрыв измену от своего партнера, рано или поздно это все равно раскроется и будет еще хуже. Именно поэтому, люди стремятся рассказать о своей измене.
• Некоторые люди считают, что признавшись в измене, это будет выглядеть, как благородный поступок, и все разрешится самим собой. Получается, что признавшись в измене, человек совершил высоконравственный поступок. Такой человек выглядит чуть ли не героем в своих глазах и думает, что ему все простят. Но, не всегда такой метод срабатывает. Как правило, такое поведение является манипуляцией, которая не говорит об искреннем раскаянии. Человек пытается манипулировать, вызвав жалость.
• Неосознанное желание отомстить своему любимому человеку. Бывает так, что изменяют не потому что не любят, а из-за трудностей в отношениях. Таким образом, человек хочет, чтобы на него обратили внимание. Измена – это повод для новых и чистых отношений. Человек хочет избавиться от невнимательности и безразличия своего партнера, так как после измены должен последовать скандал. Скандал – это некий ключ к своему партнеру, где можно будет высказать свои претензии и недостатки партнеров. Такие люди говорят об измене, чтобы сделать больно своему партнеру. И здесь не важно – в какой форме будет признание.
• Желание вызвать ревность или вернуть интерес партнера. Таким образом, человек старается показать, что он не пропадет, если Вы расстанетесь. В этом случае, измена – это ключ к своей цели. Ведь некоторые пары, по мере развития своих отношений, становятся скучными и однообразными. Изменой человек хочет вернуть былую страсть. Измена – это крик души и желание повлиять на развитие отношений. Это возможность убедиться, что партнеру не все равно. Советы, как вызвать ревность.
• Невыносимый груз за измену. Некоторые люди просто не могут не признаться в содеянном. Чтобы облегчить чувство вины, человек признается в измене. В этом случае, раскаяние действительно искреннее, ведь человек действительно страдает из-за своей мимолетной слабости, которой он поддался. Такая измена, скорее всего больше не повторится в будущем и будет прощена. После, отношения могут развиваться еще лучше.

Если Вы изменили своему партнеру и не знаете что делать… Признаться или нет? Покопайтесь в себе. Может Вы сделали это неосознанно, а может Вы действительно хотели насолить своему любимому человеку. В любом случае, признаваться или нет – это только Ваше решение. Никто не сможет надавить на Ваше решение. Только перед тем, как принять решение – взвесьте все «за» и «против» обоих развитий событий. Если Вы думаете, что измена будет прощена, лучше признаться. Вам станет легче. Ну а если Вы не хотите расставаться с партнером, но признавшись в измене, придется это сделать – лучше не делать решительных и необдуманных шагов по признанию.

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано 21 июня, 2013 в рубрике: Психология;

Стоит ли рассказывать об измене? Спрашиваем у психологов

Колумнист Валерия Лорка отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

По мне, самое страшное не сама измена, а возможность не узнать о ней. Вот так жить с человеком, любить, доверять, думать о нем хорошо, в то время как он разменивает тебя как монету. Открывать свою душу предателю и не понимать этого. Врагу не пожелаешь. Я за правду. Какой бы она ни была. Хотя понимаю, что после такой правды невероятно сложно сохранить семью. Даже если чашку склеить, из нее вряд ли получится пить… А если получится, то не без постоянного страха и опасения, что все прольется. Битая чаша, как ни крути, битая. И ничего с этим не поделать. Жить и бояться, что это может повториться, постоянно прокручивать в голове: «Да как он мог?»… Разве это жизнь?

Хотя когда человек признается, это говорит о том, что пришло раскаяние, чувство вины, сожаления и боли. Это говорит о том, что он не совсем уж законченный эгоист, что есть в нем какой-то намек на совесть. К такому человеку легче сохранить уважение. И простить. Потом. Но есть ли брак после измены? Нет. Бесполезно. Как бы ни хотелось… Даже если он вам и не скажет и вы не захотите это знать и видеть, все равно: если измена была, то настоящей семьи быть больше не может.

Ничего не проходит бесследно, все имеет последствия. Лучше признаться. Конечно, все люди разные. Для кого-то измена – это что-то само собой разумеющееся, нормальное. Как руку пожать. И совесть не болит. Есть у меня подруга, жена очень делового и состоятельного человека. Образованная, умная, красивая, самовлюбленная, но внимания от мужа в силу его постоянной занятости не получает. И восполняет этот пробел на стороне. При этом она прекрасная мать, очень хозяйственная, заботливая. И совесть ее ни капли не мучает. И я в какой-то степени могу ее понять, ведь жить с человеком, который не уделяет тебе время, воспринимает тебя как что-то обыденное, без энтузиазма и трепета, сложно. И мужчинам и женщинам нужно признание. Нужно, чтобы при виде вас у мужчины загорались глаза. А когда этот огонек исчезает, что-то в отношениях теряется. То же самое с детьми. Психологи говорят, что у родителя при встрече с ребенком должны «улыбаться» глаза – так он будет чувствовать, что его любят.

Часто женщины прощают измену и остаются с предателем, постоянно напоминая ему, какой он подлец. Мне кажется, «проработать» измену самостоятельно – так, чтобы не терзать себе сердце и не пилить супруга, очень сложно. Без семейного психолога не обойтись, это очень серьезная терапия, в которой оба должны принимать участие. Наверное, только так можно спасти семью. Ну и вопрос: а что считать изменой? Только физическую близость? А духовную связь? Чем это не измена? В общем, отношения между мужчиной и женщиной – это работа. О своей любви нужно заботиться, поддерживать огонек. И чтобы дров не нарубить, изначально не надо брать в руки топор. Не начинать, чтобы потом не пришлось что-то заканчивать. Знакомая пара столкнулась с изменой. И со стороны супруга, и со стороны супруги. Они сохранили семью, остались вместе. Но создается впечатление, что сейчас их жизнь состоит только из заглаживания вины. Покупаются щедрые подарки, слишком много словесного сюсюканья, показухи своих отношений в Instagram. Видится в этом какая-то фальшь, что-то ненастоящее и противное. В мире все так зыбко. В один момент человек может потерять работу, положение в обществе, друзей, и семья – это как раз то, на что нужно опираться. Сила человека именно в семье. И не дорожить ею – безрассудно.

Ваши вопросы:

Наталья, 30 лет, Москва

У меня второй брак, двое маленьких детей. И вдруг объявился бывший муж, который меня когда-то подло бросил. Не буду углубляться в детали, каким образом он это сделал. В общем, мы не общались пять лет. И тут он появляется и в таком доброжелательном тоне говорит: «За все эти годы даже с днем рождения меня не поздравила. Ни меня, ни мою мать!» Я вот думаю, это он с ума сошел или я чего-то не понимаю? Стоит ли вообще поздравлять бывших, с которыми тебя больше ничего не связывает и которые уходят некрасиво? И если стоит, то сколько времени? Сколько лет? Что, до конца жизни звонить и поздравлять? А вдруг моему нынешнему мужу это будет неприятно!? Как правильно? Буду очень благодарна за ответ!

Измена: нужно ли говорить правду?

Измена — как сохранить отношения

Измена: нужно ли говорить правду? Измена не всегда приводит к разрыву, но она всегда – сигнал кризиса в отношениях. Тот, кто молчит об измене, берет на себя двойную ответственность: за себя и за партнера. Тот, кто решается на откровенность, причиняет боль. Что же делать?

Те из нас, кто никогда не сталкивался с изменой любимого человека, даже не представляют, насколько благополучна их личная жизнь. Но значит ли это, что им действительно никогда не изменяли? Или просто их партнеры оказались настолько мудры и осторожны (а может быть, просто трусливы?), чтобы не допустить «провала».

Молчание – золото

Ни при каких условиях не признаваться в измене, стоять до последнего – вот универсальный совет, который и мужчины, и женщины с большой долей вероятности получат из любых информационных источников: от друзей и от родителей, из журналов и телепередач. Даже пострадавшая сторона (те, кому изменили) зачастую предпочла бы так ничего и не узнать. Почему?
После слов об измене совместная жизнь уже никогда не будет прежней. Восстанавливать утраченное доверие придется с огромными усилиями. Поэтому даже психологи не советуют рассказывать об измене, если она была случайной и вызывает сожаление. Нет смысла мучить близкого человека только лишь из любви к правде.

 

По данным опроса россиян, проведенного в 2010 году, мужчины изменяют либо
признаются в этом чаще женщин: 28% против 17%. Самые неверные супруги – респонденты
старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще, чем бездетные: 26% против 13%.

 

Сказать, нельзя не сказать

Совсем иначе выглядит ситуация, при которой один из партнеров ведет «параллельную» жизнь. Она может длиться годами, бывают, что в ней рождаются дети, приобретается совместная собственность, а «официальная» половина ничего об этом не знает. И тогда возникает серьезный вопрос: почему тот, кто изменяет, считает себя вправе решать за своего партнера, как ему жить?
Нежелание сказать правду, несмотря на стандартные оправдания: «Я сделаю ему (ей) очень больно», «Я все равно не знаю, с кем хочу остаться», «Я делаю это ради детей» и т. п., – обычно продиктовано элементарным эгоизмом (так удобнее, не нужно ничего решать, не стыдно за причиненную боль).

Нет правых и виноватых

Тот, кто изменяет, почти всегда может объяснить, почему это случилось. Женщинам чаще не хватает мужского внимания (разговоры по душам) и восхищения (цветы, комплименты, свидания), а мужчинам – секса (как количества, так и качества) и легкости бытия (кокетство вместо постоянных просьб вынести мусор). Но бывает и наоборот.
В любом случае, если измена (или измены) приобретает постоянный характер, молчание «виноватой стороны» – огромная ответственность перед тем, кому изменяют, ведь он не давал на это своего согласия. Решиться сказать правду – способ поделить эту ответственность на двоих и вместе понять, как жить дальше.

 

По результатам того же соцопроса, измену одного или обоих супругов
не считают поводом для развода 51% респондентов. При этом почти каждый
десятый (9% опрошенных) считает, что разводиться нельзя ни при каких обстоятельствах.

 

Ищем выход

На самом деле выход из ситуации «измена партнера» находится там же, где и вход. Начинать лучше с самого начала: вместе искать причину, по которой все произошло. Если отношения дороги обоим настолько, что они хотят их сохранить, то лучшим вариантом станет откровенный разговор. Да, это непросто, это больно, это подчас унизительно. Но ведь «спрятать голову в песок» удастся лишь на время. Потом все равно настигают и мучают вопросы: почему и зачем?
И они будут с вами всю жизнь, если даже не попытаться получить на них ответ. Боль постепенно отступает, когда приходит ясность. И уже можно принимать решение: уходить или оставаться, и если оставаться, то на каких условиях.

Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук: «Важно различать измену и предательство. Далеко не каждая измена является предательством. Рецепта прощения измены нет. Есть лишь понимание, что можно возненавидеть сам факт измены, но простить и продолжать любить человека, который изменил. Советы родственников и друзей в такой ситуации могут навредить.  Если кажется, что выхода из ситуации нет, полезным будет обратиться за советом и поддержкой к семейному психологу».

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Автор: Юлия Прохорова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Рассказывать ли подруге об измене мужа или парня?

09 октября 2019Лифанова Юлия

ELLE отвечает на один из самых непростых вопросов, который может встать перед каждой девушкой

Он изменяет вашей подруге. Вы точно это знаете, потому что ее муж сам вам об этом рассказал или у вас есть другие, действительно неопровержимые факты. Стоит ли устраивать доверительный разговор с подругой и раскрывать правду о ее партнере? Спойлер: не рассказывайте об измене. Психоаналитик Анастасия Мостовская рассуждает на действительно непростую тему и дает правильный совет.

Анастасия Мостовская, психоаналитик

Что делать?

Итак, буквально несколько часов назад вы узнали, что муж (или бойфренд) вашей подруги ей изменил. Конечно, первое, что вам захочется сделать, — позвонить подруге и назначить встречу на ближайшее время, на которой вы и раскроете всю правду. Не торопитесь.

1. Ответьте себе на главный вопрос:

Вы точно уверены, что измена была?

Если муж вашей подруги рассказал о своей измене вам лично, то вы просто не имеете права раскрывать его тайну. Это его личное дело, и к вам оно не имеет отношения, несмотря на то, что он состоит в отношениях с вашей подругой.

Если же вы узнали об измене от третьих лиц или каким-то образом стали свидетелем, то вас, скорее всего, начнет мучить чувство вины. Вы будете вновь и вновь анализировать эту ситуацию и чувствовать себя предателем, ведь раньше у вас никогда не было секретов от подруги.

2. Проанализируйте, зачем вам хочется рассказать подруге эту информацию

Помните, что вы нарушаете ее личные границы

Если между вами была договоренность о том, что при любых обстоятельствах стоит рассказывать об изменах мужчин, то смело действуйте. Но если ваша подруга никогда не просила вас о «спасении», то вы просто нарушаете ее личные границы. Во-первых, есть вероятность, что она догадывается о его изменах, а во-вторых, она (как и любой другой человек) не готова впускать третьих лиц на территорию своих взаимоотношений с мужчиной. В 90 ситуациях из 100 женщины прощают измену и перестают общаться с подругой, рассказавшей об этом инциденте.

Вы точно уверены, что хотите взять на себя роль спасателя, а затем монстра?

Да, вам грустно, что ее мужчина оказался предателем. А вы готовы брать на себя роль вестника плохих вестей, а затем спасать подругу? Примите факт того, что она не захочет решать эту проблему, а возможно, впадет в тяжелую депрессию, из которой ей поможет выбраться только психолог. Кроме того, негатив от измены будет проецироваться именно на вас — на человека, который рассказал об этом и стал своеобразным «монстром», разрушившим идиллию.

3. Поговорите с подругой или ее мужем про отношения

Узнайте, что действительно ее беспокоит

Обсудите с ней ее отношения с мужем, а затем дайте действительно дельный совет — направьте ее к эксперту по отношениям или психоаналитику. Так вы сможете снять вину с себя и проявить большую заботу о действительно дорогом вам человеке.

Если ее муж вам сам рассказал об измене, поговорите с ним

Он уже доверил вам свою тайну, а значит, будет готов услышать ваше мнение и принять ваш совет. Обсудите с ним сложившуюся ситуацию, посоветуйте поработать над отношениями и, опять же, поделитесь контактами психолога. Не берите на себя роль миротворца, потому что это самое неблагодарное занятие.

Личный опыт

Сотрудник редакции ELLE.ru

«Я рассказала своей подруге об измене ее мужчины при личной встрече. У нас получился действительно душевный и доверительный разговор, она много плакала и была довольно решительно настроена бросить его. Но спустя неделю после нашего диалога она перестала общаться со мной, а затем вновь вступила с ним в отношения. Я осталась в этой ситуации крайней, чуть ли не предателем».

Как рассказать об измене — Афиша Daily

«Афиша Daily» поговорила с семейным психологом и сексологом Мариной Травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Марина Травкова

Семейный психолог и сексолог

Как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?

Говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. Правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. В итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.

Обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих страхах, стыде и желаниях. После честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.

Разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать себя и свои влечения. Поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.

Когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы страхов и желаний. Чего на самом деле хочет тот, кто думает о сексе втроем, и что в действительности стоит за страхом измены? Такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как устроены отношения и откуда берутся измены?

Американская психотерапевт Тамми Нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. Эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. Он предполагает обязательную сексуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». От партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. Это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.

Имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. Он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. Такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. К примеру, у кого-то может быть высокая потребность в сексе, а у кого-то не очень. И, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда тебя никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.

Имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.

Самая распространенная установка имплицитного контракта: изменять можно, если никто не узнает. Часто встречается и другая: мужчине можно изменить, если жена беременна, потому что не стоит мешать ей готовиться к материнству.

Также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.

Что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?

В этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать себя, что у вас паранойя. Важно сесть и спокойно все обдумать. Иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «Пять признаков, что вам изменяют», это не работает. Нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.

Если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. Это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.

Мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. Слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. Бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. И начинаются уже двойные муки.

Самое важное — говорить о сомнениях и эмоциях вслух, а также не бояться открываться партнеру и выглядеть в его глазах уязвимым.

Не нужно избегать фраз: «Я тебя ревную», «Я боюсь тебя потерять», «Объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». Партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. Эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. Многое зависит от конкретного человека: как мы сами себя оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. Они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?

Очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. Есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. Они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. Есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.

Если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. Это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.

Мы часто забываем, что тот, с кем изменяют, тоже живой человек со своими чувствами и потребностями.

И его роль очень неблагодарная: это и жилетка, и секс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. Часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.

Измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сексе втроем — способ ее «легализации». К сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из страха потерять отношения. Человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. Это очень разрушительная практика.

Что делать человеку, который сам изменил?

На этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.

Если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. Рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. Он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. Особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. Поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри себя, не сваливая на партнера.

Есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. Измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. Мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. Все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.

Я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. Если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с себя вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.

Главное — не делать это со словами: «Это все потому, что ты мне чего-то не даешь». Перекладывать вину на партнера таким защитным обвинением — очень ранящая история.

Если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. Как правило, такой человек хочет сделать себя более значимым: «Меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». Такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Что делать, если вы узнали об измене в паре друзей

Это сложная ситуация, практически этическая дилемма. Часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. Дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. Для кого-то новость о неверности партнера —  нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «Зачем ты мне это сказала! Я бы лучше не знала».

Самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. Таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. Кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. Ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение. Когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. Для женщины — это потеря референтной группы. Своих людей, которым они доверяли. Мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. Ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». Так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. Если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.

Есть контакт! Первые интервью с фрешменами, подборки книг, сериалов и новости, которые будут обсуждать завтра, — в нашем паблике во «ВКонтакте».