Любовь или страсть? 5 ситуаций, помогающих понять, сколько продлятся отношения
Когда вы встречаетесь не первую неделю, наступает момент понимания, совместимы ли вы на самом деле, или все это — лишь краткосрочная сексуальная химия. Отличить одно от другого бывает сложно! Вот как специалисты предлагают решать этот вопрос и выяснить наконец, у вас все серьезно — или вы просто тратите время.
Вита Зорина
Теги:
Отношения
Любовь
voice подборка
Психология отношений
Вторая половинка
GettyImages
1. Ты хочешь знать о нем буквально все
Если человек, с которым ты встречаешься, действительно достоин стать твоей большой любовью, это желание логично.
Но когда между вами страсть, ты склонна торопить события, чтобы насытиться дофамином и серотонином (неизвестно, когда это получится в следующий раз). А если речь идет о любви, вы оба не слишком торопите события.
2. Пойми, много ли у вас общего
Сексуальная химия требует частого интимного общения — и непременного обсуждения того, как здорово все прошло. В случае с серьезными чувствами у вас находится много других тем для разговора.
3. У вас разные взгляды на жизнь, но тебе это нравится
Ты чувствуешь к нему симпатию: он приятный, тебе с ним комфортно, хочется постоянно обниматься. Но то, что вы по-разному смотрите на вещи и ваш образ жизни кардинально отличается, со временем начнет вам мешать. Например, если вы болеете за разные футбольные команды или любите разную кухню — это можно решить. Но когда у вас отличаются жизненные цели, амбиции и прочие важные вещи — вряд ли вы вместе будете долго, и вряд ли это любовь.
4. Это не крепкая связь, но очень приятная
Это чувство похоже на плавание с легким сопротивлением волн. Ты надеешься, что позже выяснится, как хорошо вы совместимы… но этого обычно не происходит. Когда встречаешься со «своим» партнером, через страсть вы тоже проходите. Но ты привыкаешь к нему как к человеку и хочешь быть только с ним. А если помимо страсти ничего нет — его можно заменить кем-то другим.
5. Ты бросаешь многое ради него
Если он так тебе нравится, что ты готова отказаться от хобби, встреч с друзьями и семьей, а то и от работы, — это, скорее всего… страсть! А не любовь. Любовь основана на вашей совместимости, на понимании того, что важно для каждого партнера, на том, что вы стоите на старте марафона, а не секс-спринта.
как не перепутать? – Семейный портал Омской области
Любовь, влюбленность, страсть – все эти чувства такие прекрасные. Они заставляют нас чувствовать себя особенно живыми. Именно в моменты эмоциональной близости с любимым мы наиболее остро испытываем счастье. Но зачастую мы не способны самостоятельно разобраться, какое из чувств к нам пришло, и понять, как долго продлится сказка. Данная статья поможет вам понять, что испытываете вы и ваш избранник.
Влюблённость – яркое переживание комплекса чувств и эмоций, в основном положительного характера, связанных с объектом влюбленности. Влюбленный склонен идеализировать своего избранника, отрицать наличие недостатков, это “слепое” чувство. Если объект не отвечает взаимностью, влюбленность довольно быстро проходит. Если взаимность присутствует, то данное чувство может сохраняться до полугода, затем, если не перерастает в нечто большее, постепенно угасает.
Страсть самое сильное по интенсивности переживаний чувство. Его основа – сильное физическое влечение.
Это труднопреодолимая физическая потребность человека находится рядом с объектом, обладать им. Желание проявляется на физическом уровне. Это учащенное сердцебиение и дыхание, ощущение жара в теле в присутствии объекта. Человеку кажется, что он буквально не может жить без другого. В страсти мы испытываем не только положительные переживания, но и страх потери, ревность, тоску. Если вам не интересны разговоры с партнером, вы не интересуетесь его нуждами, а сводится всё к удовлетворению собственных потребностей – это страсть. Страсть эгоистична. Под действием страсти человек способен любой ценой добиваться взаимности. Нередко она ломает судьбы людей. При отсутствии сексуального контакта страсть угасает довольно быстро. Страсть, увлечение, сексуальная зависимость – недолговечны. Пары, пытающиеся строить семейные отношения на страсти, быстро разбиваются о быт.
Любовь гораздо более осознанное чувство. В известной пословице о рогатых парнокопытных, вопреки народной мудрости, речь идёт скорее о влюблённости и страсти, чем о любви.
Если страсть – это про желание обладания партнером, то любовь – про заботу, нежность и желание отдавать партнеру. Любовь не слепа. Люди, как правило, четко осознают недостатки возлюбленного, но готовы их принять. Они интересуются больше не удовлетворением своих желаний, а желаниями объекта. Его мыслями, чувствами, целями. Они заинтересованы в том, чтобы объекту было хорошо рядом, не для того, чтобы удержать его любой ценой, а просто, потому что способны испытывать счастье и радость за партнера и вместе с ним. Появляется желание не находится 24 часа в сутки рядом, а идти вместе по жизни. Присутствует чувство глубокого уважения к личности объекта. Любовь – чувство глубокое и щедрое. Любящий человек готов оставить в покое объект любви, если не добился взаимности. Любовь дарует нам внутренний свет вне зависимости от того, отвечают нам взаимностью или нет. Любовь долговечна, она может сопровождать человека или пару всю жизнь, но имеет свои кризисные моменты, над которыми можно и нужно работать.
Любовь не исчезает с течением времени, а наоборот, становится глубже и крепче. Ей не страшны расстояния и бытовые трудности. Она является хорошей базой для построения семьи.
Безусловно, палитра чувств и эмоций человека велика, часто мы сталкиваемся с различными сочетаниями чувств, но понять, что является любовью, а что нет, возможно. Надеюсь, материал данной статьи поможет вам не совершить ошибку.
Статью подготовила Вязигина Людмила Алексеевна,
психолог бюджетного учреждения Омской области “Центр социальной помощи семье и детям (с социальной гостиницей)”
Могут ли любовь и страсть сосуществовать? — Amavi Therapy Center
Я не уверен, что вы видели новое шоу Netflix, Sex/Life. Возможно, вы жили под скалой? Это спорно, пикантно (подождите до третьего эпизода, добро пожаловать, дамы) и заставляет задуматься. Я начал смотреть его через день после работы по совету друга. Прежде чем я это осознал, я оказался эмоционально вовлеченным и очарованным этими персонажами.
Я был раздражен. Я был зол. Прежде всего, я был спровоцирован.
Теперь, хотя я не в том же положении, что и Билли, я могу понять, о чем она спрашивает. В конечном счете, это история женщины, стремящейся почувствовать связь с самой собой и столкнувшейся со страхом потерять себя, связанным с сексуальностью, желанием и идентичностью. Это как настоящий фильм ужасов для взрослых.
Не помогает то, что она психолог. Все это время я надеялся, что Эстер Перел волшебным образом появится и наладит жизнь Билли. Терапевтическое принятие желаемого за действительное, возможно. В какой-то момент, когда она была опубликована в Psychology Today для своей статьи о том, как возможен отличный секс и моногамия, я почувствовал надежду, все время зная, что это болевая точка и центральный вопрос шоу. Можете ли вы иметь моногамию и отличный секс?
На основе Билли и ее профессора, нет. Но я могу помочь, но хочу кричать, что это должно быть возможно. Зачем еще мы женимся? Согласно теории любви Штернберга, в этом рецепте нам нужны три вещи: страсть, близость и преданность.
Простой не так ли?
Вот короткая версия. Штернберг отмечает, что относительный акцент каждого компонента меняется со временем по мере развития романтических отношений у взрослых.
Страсть
Страсть — это любовь, которую многие из нас считают основой для влюбленности. Страсть — это физическое влечение и желание одного человека к другому. Это сексуальное влечение, возбуждение и «любовь с первого взгляда». Страстное возбуждение имеет тенденцию возникать в начале отношений, относительно быстро достигает пика, а затем снижается до стабильного уровня из-за привыкания. Возможно, именно поэтому нам чертовски скучно в длительных моногамных отношениях. Когда отношения заканчиваются, наше желание и способность к страсти на какое-то время становятся отрицательными, поскольку мы скорбим о предыдущих отношениях. Хотя скучать кажется слишком обычным явлением, мне любопытно, как мы продолжаем развивать эту сторону себя как личностей, если она уменьшается в отношениях.
Близость
Близость – это близость и доверие с другим человеком. Близость требует времени для развития и включает в себя обмен опытом, мечтами и целями. По словам Штернберга, близость имеет тенденцию достигать пика медленнее, чем страсть, а затем постепенно снижается до относительно низкого уровня проявленной близости по мере увеличения межличностных связей. Однако изменения в обстоятельствах, как правило, активируют скрытую близость, что может привести к тому, что проявленный уровень близости вернется или превысит свой прежний пик. Вот суть: близость приливы и отливы в отношениях. Иногда мы чувствуем близость к нашим партнерам, а иногда кажется, что нас разделяют океаны. И, честно говоря, у нас есть нереалистичные ожидания, что мы всегда будем чувствовать себя очень близко к нашим партнерам, а любовь всегда будет ощущаться как радуга и бабочки. Неа! Теперь это доказано (спасибо, Штернберг); пришло время принять это.
Обязательство
Обязательство — это решение и последующие действия, направленные на то, чтобы оставаться на связи с этим другим человеком.
Это брачная клятва «пока смерть не разлучит нас». В успешных отношениях уровень приверженности сначала повышается относительно медленно, затем ускоряется, а затем постепенно выравнивается. Там, где отношения терпят неудачу, уровень приверженности обычно постепенно снижается и возвращается к исходному уровню.
Теперь вернемся к сексу/жизни. У Билли есть все 3, но она борется, потому что не чувствует их всех одновременно. Теперь я уверен, что она знает о теории любви Штернберга. Но этого кажется недостаточно. Она изо всех сил пытается увидеть себя вне этих сексуально возбуждающих и явных бывших отношений. Это еще не самое худшее. Она эгоистична и лжет об этом. Она думает, что Брэд равен желанию, но даже не пытается получить это желание и чувство сексуальной свободы с Купером. Она пытается убедить себя, что хочет моногамии, но злится, когда не может или не хочет соответствовать образцу трофейной жены, вместо того, чтобы переопределить моногамию и желание в своем браке.
Это не будет выглядеть так, как она хочет, чтобы это выглядело в ее 20 лет, и ей нужно отпустить это чертово нереалистичное ожидание.
Вместо этого я думаю, что желание взрослой женщины выглядит по-другому, особенно в браке или серьезных отношениях. Когда она встречается с Купером (благослови его сердце за попытку), это вечер, полный веселья, азарта, спонтанности и даже адреналина. Но они возвращаются домой и довольствуются скучной семейной жизнью, почти забывая о том, какой прекрасный вечер они провели вместе.
Вот к чему все сводится. Да, у нас есть страсть и любовь в отношениях. Но это не приходит легко или непреднамеренно. Нам уже не 20. Нам нужно это принять. Но это не значит соглашаться на скучную жизнь, о которой вы сожалеете и обижаетесь, если вам за 30. Вы все еще вы. Вы по-прежнему хотите любви, веселья и страсти с человеком, с которым вы решили провести свою жизнь и с которым вы чувствуете себя в большей безопасности. Мы должны создать его.
Что такое «искра» и как мы можем сохранить ее?
Страстная любовь: что такое «искра» и как мы можем сохранить ее?
Любовь — это подожженная дружба.
~ Джереми Тейлор Многие из нас говорят, что хотели бы быть влюбленными, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь мы себе представляем? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать различные виды любви. Недавно исследователь доктор Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе. «Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозг пар, которые испытывают такую любовь, может продолжать стрелять друг для друга так же, как когда они впервые встретились, даже 20 или около того лет спустя. Романтическая любовь связана с удовлетворенностью браком, благополучием, высокой самооценкой и долговечностью отношений. И хотя это звучит так, как будто оно обладает всеми идеальными качествами, которые мы связываем с трепетом влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних стадиях блестящего союза.
но это может быть немного менее способствующим длительному роману.
«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, однако она также включает чувство неуверенности и беспокойства. По словам ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим». Тем не менее, как указывает Асеведо, она также включает в себя «элемент навязчивости, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть вредным в последующем. долгосрочная перспектива.
По общему признанию, может быть не так просто определить вид любви, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Та первоначальная страсть и волнение, которые мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто стоят нашей готовности идти ва-банк. Попытка научно обозначить или исследовать что-то столь личное и абстрактное, как любовь, может показаться произвольным или неромантичным.
Тем не менее, поскольку любовь лежит в основе многих наших величайших радостей и самых сокрушающих страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между ее длительным переживанием или саботажем ее снова и снова. Таким образом, хотя вопрос о том, какая у меня любовь, может представлять собой проблему, изучение этой темы может помочь нам ответить на более важный вопрос о том, как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.
Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: один основан на страсти, а другой — на товарищеских отношениях. С годами стало общепризнанным, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму. Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к более товарищеским отношениям. Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена обязательствами, близостью и общими интересами, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения.
Возможно, в результате этот тип любви, как правило, лишь умеренно удовлетворяет людей в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество, заключающееся в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.
Если настоящая страсть возможна в виде романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей еще глубже погрузить нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. д., или становясь более напуганными и отчужденными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти ответы на некоторые из этих вопросов, рассмотрев три фактора, которые могут ограничить нашу способность испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.
- Шаблоны вложений
Наши паттерны привязанности закладываются в наших отношениях в раннем детстве и продолжают функционировать как рабочие модели отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности определяют то, как мы ожидаем, что другие люди будут вести себя, а также то, как мы относимся к другим людям и добиваемся их удовлетворения. «Наш стиль привязанности влияет на все: от выбора партнера до того, насколько хорошо развиваются наши отношения, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала доктор Лиза Файрстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть безопасная паттерн привязанности, человек уверен в себе и обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими. Однако, когда есть тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадекватному паттерну, он, скорее всего, выберет кого-то, кто не является идеальным выбором, чтобы сделать его счастливым».
Узнайте больше о стиле привязанности в отношениях .
- Психологическая защита
Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с отношений с родителями или основными опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти средства защиты могли быть стратегиями, которые мы приняли, чтобы выжить в далеких от идеальных условиях в детстве. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающегося или навязчивого родителя, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепляться за родителя, который отсутствовал или отвергал нас.
Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые могут причинить нам боль точно так же, как причиняли боль нам в детстве. Например, нас может особенно привлекать кто-то более отчужденный или недоступный, кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, чья защита совпадает с нашей и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы отношения к себе и другим.
Хотя мы можем испытывать страсть и волнение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы обнаруживаем, что либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем своего партнера способами, которые запускают его собственную систему защиты.
- Фэнтези Бонд
Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-либо основано на форме или чем-то поверхностном, нас может привлекать фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку. Влюбленность может казаться сбывшейся мечтой, но это не сказка в том смысле, что она должна быть основана на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форме влюбленности, поэтому вся страсть, которую они первоначально испытывают, в конце концов угасает, потому что она не основана на содержании.
С другой стороны, фантазия может вторгаться в отношения даже после того, как мы действительно влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файрстоун разработал концепцию фантастической связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая заменяет чувства настоящей любви и близости. Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары». Пары в фантазийной связи, как правило, погружаются в рутину и отказываются от своей независимости, часто функционируя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь имеет тенденцию уменьшать чувство влечения и уменьшать страсть.
Чтобы узнать больше о том, почему возникает фантазийная связь, что это такое и как ей противостоять любить как глагол. Любовь — это не пассивное состояние, которое происходит с нами, а активная сила, которую мы должны взращивать, чтобы процветать. Если мы хотим сохранить любовь надолго, мы должны совершать любящие действия. Это может означать, что мы бросаем вызов собственной защите и избегаем ловушек фантазийной связи, чтобы оставаться открытым и уязвимым для другого человека.
В недавнем блоге доктор Лиза Файерстоун перечислила «некоторые основные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений. К ним относятся:
- Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной
- Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
- Нежность, сострадание и чуткость к нуждам другого
- Стремление к совместной деятельности и занятиям
- Надлежащий уровень совместного использования имущества
- Непрерывный честный обмен личными чувствами
- Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для устремлений близкого человека
Если мы привержены этим качествам как принципам, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов сохранить связь со своими любящими чувствами и сохранить страсть, влечение, уважение и восхищение как живые силы в наших отношениях.
Когда страстной любви слишком много? Статья на kinseyconfidential.
Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology , пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от вещества и не вещества или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, страстное желание, толерантность, эмоциональную и физическую зависимость, абстиненцию и рецидивы.