Одиночество или свобода
Одиночество рождается, когда давно давно в детстве ребенок разочаровывается. Кажется, что навсегда. Разочаровывается в том, что можно доверять, открываться, можно показывать свою искреннюю радость или откровенную печаль. Ребенок чувствует себя не услышанным, даже если оба родители рядом, не пьют и не избивают, даже если родители очень даже образованные себе люди и заставляют читать хорошие книжки и посылают в разнообразные хорошие кружки. Не зависимо ни от каких внешних забот и поддержки, одиночество рождается, когда ребенок не может быть искренним. Когда искренность наказывается насмешкой, издевкой: детская радость смешит любимых взрослых детскостью, грусть тоже не имеет значения. И вообще кажется, что все, что ребенок чувствует – не важно, потому что он еще ребенок и ничего не понимает в колбасных обрезках. Одиночество рождается, когда есть обязанности, но нет прав, есть картинка, которой ребенок должен соответствовать, а истинное детское Я должно прятаться за роли, чтобы не быть высмеянным.
Так вот с моей подругой мы писали письма. Мы рассказывали друг другу, как одиночество бесконечно, как весь мир одинок, и на самом деле нет ни любви, ни бога, потому что все выдумано, чтобы только убежать от этой единственной истины. Мы не искали выхода, мы верили в нашу правду. Мы любили наше одиночество с его бесконечной тоской и душераздирающий сартровщиной внутри.
Одинокие не доверяют. Никогда, никому. И не только по мелочам (в пакетике с кофе действительно то, что на нем написано?, и правду ли говорит друг, когда говорит, что любит?), но и по-крупному: если узнают, какой я на самом деле, то поймут, что я не достоин любви, я ничтожество. Одинокие не доверяют и себе, потому что глубоко внутри уверены, что их не за что любить, что им нельзя помочь, что они удачные обманщики всего мира, если ими начинают восхищаться или хотят быть с ними вместе. Презрение – откровенное или мысленное – частый побочный синдром одиночества, особенно болезненный для всех.
А выход? Выход есть.
Через прощение, доверие и благодарность. Такие простые слова. Такие значительные.
Прощение тех, кто тогда так разочаровал. Прощение родителей, потому что они были закованы в их системы поведения, в их жизненные убеждения и картинки и не могли иначе, потому что и они росли с их родителями в их сложное время (оно, кстати, всегда у всех сложное). Прощение, влекущее за собой принятие того, что мир – это не то, каким мы познали его родительскими глазами. Мир больше. И мы сами – больше, чем то, чему научились о нас до сих пор. И нет черного и белого, а целая палитра красок.
Доверие тем, кто рядом. Без страха предательства. Потому что если тебя предают, то ты можешь молча посмотреть в глаза, улыбнуться и сказать спасибо за урок, и уйти. Обидеть можно только того, кто позволяет себя обидеть. Слова, осознанно призванные причинить боль, слова из уст обидчика – его собственная боль, его собственный страх ли, тоска ли. Иначе – обижаются только те, кто чувствует одну и ту же боль, так хорошо давно знакомую.
«Я ничего не стою», «я хуже, меньше, глупее, и пр. других» и т.д. Доверие, что тебя любят, какой ты есть, доверие, что ты не лучше и не хуже других – к чему эти выученные оценки? Доверие себе и своим чувствам, их выражению – искренняя выраженная радость не может быть смешной. Смеются над другими ведь только те, кто ранен сам.
И благодарность. За свое существование, за жизнь – так знакомое тем, кто пережил смертельное заболевание. За тепло и добро, которое есть во всех сердцах. Бескрайняя благодарность за каждую добрую мелочь, которую кто-то делает для тебя. Благодарность себе самому, за тот путь, которым мы идем, за все переживание и то взросление, за мудрость и легкость, и чистоту мыслей, и ясность чувств. За интуицию и за тишину внутри. Бескрайняя благодарность тем, кто рядом даже когда мы гадкие, страшные, пьяные или невыносимые, больные или взбалмошные. Благодарность за то, что рядом есть кто-то. Благодарность за то, что я у меня есть.
Этим мы занимаемся в «процессе Хоффмана».
А моя подруга? Мы расстались. Разрослись в разные стороны. Она когда-то просто исчезла с моего горизонта. И я еще долго знала, что я люблю ее «на всегда», как и мое одиночество, не смотря ни на что. Но годы спустя, встретившись, я почувствовала, что ее одиночество не подпускает меня близко, и дружба для меня – это что-то другое, и что она не может иначе. Просто так вот разошлись в пространстве.
Это мое письмо – ей, наверное. Про то, что я ошибалась, и что одиночество – это заблуждение из жалости к самому себе. Тот, кто умеет быть наедине с собой, не тоскуя, — не одинок. В этом разница между одиночеством и свободой.
Андрей Максимов: Синоним человеческой свободы — одиночество
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
25.11.2018 20:54
Рубрика:
Общество
Андрей Максимов (писатель, телеведущий)
Новости, новости… Они — про важное, про политическое, культурное, спортивное.
.. Понятно, что все это необходимо. Но вот ты — колумнист, и вдруг понимаешь: в последнее время тебя тревожит не просто новость, а эдакая новость-размышление.
С тех пор, как я придумал свою психофилософию и написал о ней несколько книг, ко мне «на поговорить» стали приходить люди со своими проблемами. И вот новость (она же — повод для размышлений): сто процентов людей, у которых возникают лично-семейные проблемы — борцы за свою независимость и личное пространство.
Сегодня прилавки магазинов забиты книгами о том, как сохранить свободу в лирических отношениях, психологи разного уровня компетентности проводят лекции о том, как не потерять себя в любви…
Люди верят. И что происходит дальше? Они начинают заниматься не тем, чтобы строить совместные отношения, а тем, чтобы оберегать личное пространство. А потом приходят ко мне с криком: «У нас нет взаимопонимания!» «А личное пространство есть?» — спрашиваю я. Личное пространство есть всегда.
Проблема того, как сохранить себя в любви, волнует людей не меньше (если не больше), чем многие политические и даже социальные проблемы.
В нашей стране огромное количество закомплексованных людей, которые убеждены, что им не додано любви, счастья, внимания, света…
Любой закомплексованный человек, как сумасшедший, держится за свою территорию, боясь, что у него и это малое отнимут. Он хочет брать и нести себе все, в том числе чувства и эмоции. Великая фраза великого Сенеки: «Если хочешь, чтобы тебя любили — люби», — не работает: эгоизм побеждает.
Либо ты влюблен, либо свободен. Только не следует забывать: синоним человеческой свободы — одиночество
А что такое любовь, собственно говоря? Понятно, что сколько веков существует человечество, столько веков оно ищет ответ на этот вопрос. Однако любому очевидно, что любовь — это путь к эмпатии. Эмпатия — немецкий термин, дословно означающий «вчувствование». Это то, что испытывает мать к ребенку. Это когда другому человеку больно, и тебе болит. Это когда другой человек плачет от горя, и ты страдаешь. Это, собственно говоря, и есть любовь. О какой свободе, от кого можно говорить, если человек движется к эмпатии?
Тут уж выбирай: либо ты влюблен, либо свободен.
Только не следует забывать: синоним человеческой свободы — одиночество. Если ты свободен от проявлений других людей — от их настроения, проблем, от их жизни, наконец, значит, ты одинок.
Свободен ли верующий человек от Бога? Нет, разумеется. Вера, собственно говоря, и означает: человек ощущает себя, живущим в присутствии Бога. Без Бога он как бы неполон. И эта зависимость от Господа и есть полная и окончательная свобода человека.
То же самое и с любовью. Если она настоящая — человек не может быть от нее свободен. На вопрос, который возникает в таких случаях: «Но ведь тогда я потеряю себя», есть только один ответ: «А разве тот, кто будет без любви — это ты?» Психологи, которые так любят призывать людей — особенно женского пола — не потерять себя в отношениях с любимым, по сути, ведь вот что твердят: «Ты без любви ничуть не хуже, чем с любовью! Ты — настоящий без любви! Береги себя настоящего!» По-настоящему любящий человек может сохранить себя только при условии, что он сохранит любовь.
Вот это очень важно помнить.
Такой разговор притворяется «абстрактно-философским». На самом деле он абсолютно конкретен, по сути — это руководство к действию. Я заметил: когда у супругов один мейл или когда муж по просьбе жены смотрит сообщение, которое пришло ей на телефон — это безусловный признак хороших, доверительных отношений.
Выдающийся философ Георгий Гачев заметил, что когда встречаются мужчина и женщина, и между ними возникает любовь, то в этих отношениях участвуют как бы три человека: он, она, и он и она вместе. И вот этот третий «человек» — он и она вместе — нуждается в том, чтобы его поддерживали, любили, холили и лелеяли. А если про него забывают, движимые собственными амбициями и желанием сохранить свою свободу — этот третий может чахнуть и в конце концов умрет.
По-настоящему любящий человек может сохранить себя только при условии, что он сохранит любовь
Так что же: надо все делать вместе? И не должно быть у людей никакого личного пространства? Замечательно сказал великий писатель Фазиль Искандер, когда его спросили об отношении к одиночеству.
Да, — сказал он. — Я должен сидеть в кабинете один и писать. Но они (имея в виду свою семью) должны копошиться за стеной.
Если мы говорим о настоящей любви, то личное пространство в ней не может быть отвоевано. Если за личное пространство приходится воевать — значит, существуют серьезные проблемы во взаимопонимании, а значит, в любви.
Если женщине нравится проводить время без мужчины (или, соответственно, мужчине без женщины) — значит, в их отношениях что-то сломалось, что-то не так. Мы живем в такое быстрое, суетливое, часто истеричное время, что оно и так всегда разделяет людей. Это, что называется, объективная реальность. Каждый из нас занят большим количеством разных дел, если к тому же хочется прятаться в компании друзей, в социальные сети и так далее — это тревожный симптом.
Любовь — это прекрасная несвобода. Да, несвобода. Но прекрасная. Где же найти человека, рядом с которым хочется идти, держась за руки? Проблема? Без сомнения. Потому что не мы находим любовь, а любовь находит нас.
Но если появился такой человек (или кажется, что появился) — воевать за собственное пространство, за некую самость без любви — означает убивать любовь. Вот и все.
Российская газета — Федеральный выпуск: №265(7728)
Образ жизниКолонка Андрея Максимова
Главное сегодня
Одиночество или свобода? — Inspired Minds
Это вопрос перспективы.
Можно быть одному, но не одиноко.
Приходишь домой, завариваешь чай, садишься в кресло, а вокруг тишина, это одиночество или свобода? Интроверт может найти в этом абсолютное блаженство, поскольку он может быть истощен энергией большого скопления людей и напряженных дней, но в то же время его заряжает глубокая и увлекательная беседа, и поэтому даже он не может долго обходиться без человеческого общения. Однако есть те, кто жаждет компании и общения, но не может их найти. Иногда нам всем нужен разговор, доброе прикосновение, энергия в комнате, чей-то взгляд на нас, когда мы говорим о вещах, которые мы любим, кто-то, чтобы заметить изменение в нашей внешности, кто-то, чтобы спросить, как мы.
Ибо что такое жизнь без людей, с которыми можно ее разделить?
Сколько из нас теряются в этом мире только с нашими телефонами и социальными сетями? Сколько людей целыми днями никого не видят? Ни с кем не делясь едой или в офлайн-разговоре , который не имел ничего общего с тем, что был в сети.
Исследования показывают, что ключом к счастливой и здоровой жизни являются крепкие эмоциональные связи. Важно не столько количество отношений, сколько их качество. Наличие крепких и качественных отношений увеличивает нашу продолжительность жизни и дает нам больший иммунитет к болезням, у нас больше шансов преуспеть в других сферах нашей жизни благодаря поддержке и одобрению, и мы, как правило, счастливее.
Давайте посмотрим на ситуацию беженца, который уже прошел, пожалуй, самое одинокое путешествие, вынужденный покинуть свой дом, все, что ему знакомо, не говоря уже о тех ужасных испытаниях, через которые они уже прошли, которые привели их к решение уйти в первую очередь.
После путешествия, которое кажется бесконечным, они, вероятно, будут ждать в центрах, а затем их «приютят» в незнакомом городе, где они могут знать людей, но нет истории или сети поддержки. Может показаться, что они пришельцы в чужой стране.
Есть те, кто окружен друзьями и семьей, но все же кажется одиноким из-за чего-то, что отличает их, веры, религии, верований, это может быть много вещей, представьте себе возвращение в ислам, чья семья либо не хочет принять их выбор или даже тех, кто принимает его, но не может до конца понять, что переживает возвратный, то ли эйфорию, то ли растерянность. Нам нужны люди, которые разделят наши взлеты, а не только наши падения.
Вы часто видели это: люди сидят за столом, друзья или семья, и все смотрят вниз, постукивая по своим телефонам. Говорит о том, что «отсутствует» в своих социальных сетях, но даже не присутствует. Те, кто не могут найти никого, кто недостаточно занят, чтобы проводить с ними время. Культура занятости создает ситуацию, когда изоляция нормальна.
Несомненно, можно жаловаться на эту нормальность.
Иногда путь, по которому мы идем, предназначен для того, чтобы идти в одиночку, потому что, идя в одиночку, мы обретаем силу, знания и рост, которых не получили бы, если бы у нас было на кого опереться и на кого положиться. В чувстве покинутости, возможно, есть урок, что мы можем полагаться не на кого иного, как на Аллаха СВТ, и что, хотя нам были даны халяльные отношения, в которых можно найти милосердие и утешение, нам напоминают, что мы вошли в мир одни и будем оставь мир в покое тоже. Мы будем одни, тогда придет время ответить за наши действия, и поэтому на самом деле мы должны научиться не бояться одиночества, потому что оно придет к нам в определенные моменты нашей жизни, и если мы сможем набраться сил от этого и увидеть благословение, тогда одиночество тоже может быть временем роста.
Мы, мусульмане, чувствуем себя очень комфортно, когда чувствуем себя одинокими. У нас есть уверенность, что Аллах SWT всегда с нами.
Он ближе к нам, чем наша яремная вена (Коран 50:16). Нет лучшего времени, чтобы быть ближе к Аллаху SWT, чем когда мы действительно одиноки и нуждаемся в комфорте, компании и признании. Мы знаем, что нам даже не нужно говорить о нашем одиночестве, нам даже не нужно проливать слезы или впадать в отчаяние, потому что ОН знает.
Конечно, мы по-прежнему должны стремиться укреплять связи и улучшать наши отношения, потому что именно благодаря этим прочным связям мы растем и с любовью и милосердием живем в мире, но если мы когда-нибудь обнаружим, что нуждаемся в компании, давайте не забывайте смотреть за пределы творения и вместо этого смотреть на самого создателя в поисках мира и любви, которых мы действительно ищем.
Ибо, если мы твердо поместим Аллаха СВТ в центр наших сердец, мы никогда не будем одиноки, как бы это ни выглядело со стороны.
Теги:
Одиночество Серия
Цена свободы иногда может быть одиночеством
Просматривая Timehop сегодня утром, я обнаружил, что шесть лет назад сегодня был мой последний рабочий день на работе, которую я любил.
Мне нравилась компания, я любил людей и мне нравилось то, что я делал. Но я была беременна своей дочерью, и мне хотелось свободы, которую дает владение собственным небольшим бизнесом. Итак, за девять недель до конца моей беременности я решила построить бизнес в качестве внештатного веб-дизайнера и графического дизайнера (фотография появилась примерно через шесть месяцев).
Первые девять недель я работала без перерыва (ну, я работала без перерыва, как может работать беременная женщина, которая не может оставаться в одном и том же положении более 30 минут). Я создал несколько веб-сайтов на платформе WordPress (я еще не открыл для себя Showit) и разработал бесчисленное количество логотипов для других друзей и знакомых, которые встали на собственный путь к предпринимательской свободе.
Всего через две (очень короткие) недели после рождения Лили я снова сидела за столом, стучала по клавиатуре и работала над созданием стабильного дохода, который позволил бы мне оставаться дома и смотреть, как растет мой ребенок, пока мой муж заканчивает уроки.
степень в штате Аризона.
Тогда я не замечала одиночества, потому что была поглощена усталостью, эмоциями и радостью, которые приходят от рождения ребенка… и бизнеса. Все владельцы малого бизнеса почувствовали это (может быть, не в части рождения ребенка), но, безусловно, мы все испытали взлеты и падения, связанные с открытием собственного бизнеса. Кайф, который приходит от написания первого чека с названием вашей компании. Еще более высокий подъем, который приходит от внесения первого платежа (независимо от того, насколько он велик или мал), приносит ваш бизнес. Низ, который приходит, когда вы начинаете сомневаться в том, что приняли правильное решение. То, что кажется захватывающим, волнующим и смелым, может быстро превратиться в ужасающее, обескураживающее и глупое. И как только эта неуверенность начинает овладевать вами, появляется другая сильная и, возможно, удивительная эмоция; одиночество.
В мире, где мы постоянно просматриваем Facebook, Instagram и Twitter, возможно, нелогично чувствовать себя оторванным от сети… но это не редкость.
Мы все видели и, вероятно, были виноваты в том, что участвуем в культуре, которая больше сосредоточена на демонстрации того, где мы находимся и что мы делаем, чем на том, чтобы реально присутствовать в данный момент и наслаждаться им таким, какое оно есть. Может показаться гламурным слетать в Нью-Йорк, чтобы сфотографировать свадьбу в эти выходные; но противоположность съемке свадьбы в субботу в окружении женихов и невест, свадебных торжеств и гостей — это тихое утро среды после свадьбы, когда вы снова оказываетесь в своей пижаме в 11 утра и жалеете, что у вас нет планов на обед с другом.
Самое смешное в планах на ланч то, что, хотя кажется, что благодаря вашей предпринимательской свободе вы сделаете бессчетное количество планов, на самом деле вы в конечном итоге съедаете вчерашние остатки, отбрасываете свадьбу на прошлой неделе и слушаете выпуск прошлой недели «Анатомия страсти», пока вы работаете. Конечно, вы могли бы планировать обед с другом, но наряду со свободой владения собственным бизнесом возникает ответственность, которая лежит исключительно на вас, чтобы завершить работу, которую вы взяли на себя, и создать больше работы, чтобы вы могли продолжать оплачивать свои счета.
Когда я, наконец, понял, что чувствую себя оторванным и совершенно одиноким, я, честно говоря, не знал, куда обратиться. Только когда я намеренно связался с другими фотографами, я, наконец, почувствовал, что у меня есть свое место. Я подружился с несколькими другими женщинами, и мы начали подбадривать друг друга, встречаться за едой и время от времени проверять друг друга. Мы стали друг для друга чирлидерами, резонаторами и плечами, на которые можно опереться.
Кто бы ни придумал термин «численная сила», он точно знал, о чем говорил. Идти на сетевое мероприятие с другом всегда приятнее, чем идти одному. Как и большинству людей, мне нравится одиночество, потому что оно дает возможность сосредоточиться и расслабиться, но я также жажду общения и уверенности, которые приходят от того, что я являюсь частью группы. Знание того, что другие люди испытывают те же эмоции, что и я, успокаивает и вдохновляет. Это побуждает меня прилагать больше усилий для установления связи и напоминает мне, что, когда я не могу этого сделать, я не хуже, чем кто-либо другой.
К сожалению, одного осознания того, что вы оторваны от сети и одиноки, недостаточно, чтобы изменить ситуацию.
.. на самом деле вам нужно что-то с этим делать. Вы должны приложить усилия, чтобы соединиться. Вы должны быть преднамеренными. И это может быть тяжело. Для такого общительного человека, как я, может быть удивительно узнать, что я тоже испытываю явный ужас от того, что не знаю никого в комнате. За эти годы мне пришлось научиться преодолевать желание быть тихоней и просто наблюдать, не вставая с трибун, и вместо этого принимать экстраверта, который живет взаперти внутри, прячась за желанием защитить себя от осуждения других. Иногда сетевое мероприятие мало чем отличается от танцев в 8-м классе. Понравятся ли они мне? Будут ли они говорить со мной? Будут ли они говорить обо мне, когда я уйду? Решение не заботиться об ответах на эти вопросы и отказаться от одиночества из-за того, что кто-то другой может жаждать связи так же сильно, как и вы, — это первый шаг.
Цена свободы иногда может быть одиночеством, но если вы готовы приложить усилия, достаточно храбры, чтобы рискнуть, вы можете просто обнаружить, что на другом конце спортзала кто-то тоже надеется подружиться .