Травмы поколений (Людмила Петрановская) — readingsouls — LiveJournal
Пронзительная и откровенная статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть. Невозможно оторваться до последней строчки.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает.
«Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей.
Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень.
Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения.
Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют.
Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».
Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает.
Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.
Жизнь покажет.
Психологическая травма: как она передается из поколения в поколение
11 579
Французский генетик Изабель Мансуй давно проводит опыты на мышах, чтобы понять, как устроен человеческий мозг. Она стала известной еще десять лет назад, когда открыла белковую молекулу, которая отвечает за нашу забывчивость. Очередной опыт ученого оказался удачным.
Под ее руководством группой швейцарских генетиков был проведен эксперимент*, в ходе которого мыши постоянно подвергались различным испытаниям, а затем у их потомства исследовали подверженность стрессу. И результаты оказались удивительными: потомки травмированных мышат имели больший уровень тревожности и депрессивности, чем этого можно было бы ожидать.
Ученым удалось обнаружить определенные молекулы — микроРНК — в сперматозоидах стрессированных родителей, которые, вероятно, влияют на подверженность стрессу у их потомства (микроРНК — небольшие молекулы, которые регулируют работу многих генов, повышая или снижая их активность).
«В генетике существует центральная догма неодарвинизма, согласно которой приобретенные признаки не наследуются, — комментирует Валерий Ильинский, научный директор компании Genotek, сотрудник Института общей генетики РАН. — То есть родители, испытавшие стресс, не должны были бы передавать подверженность ему своим потомкам. Однако пока непонятен механизм влияния этих молекул из сперматозоидов на последующее развитие мыши, ведь молекулы микроРНК сохраняются в клетках относительно непродолжительное время — не более нескольких дней».
Психология сильнее биологии?
Какое значение имеют результаты данного исследования для нас? «Главное, о чем не стоит забывать: опыты, проведенные на животных, невозможно напрямую использовать для анализа человеческой психики, — предупреждает Александра Оксимец, кандидат Московского психоаналитического общества. — Кардинальная разница в том, что ребенок рождается не настолько готовым к жизни, как мышонок. На его развитие гораздо большее влияние, нежели у животных, оказывают воспитание и окружающая среда».
Но как же тогда объяснить статистические данные о высоком количестве самоубийств среди людей, чьи родители пережили серьезные потрясения (например, после войны во Вьетнаме)? Психоаналитики уверены, что гораздо большее значение имеет то, насколько травмированный человек способен воспитать психологически благополучного ребенка.
Александра Оксимец считает, что «травма влияет на родительскую функцию и, как правило, приводит к тому, что человек не может обеспечить своим детям должную заботу. Она разрушает тот психический аппарат, который позволяет перерабатывать и переживать наши тревоги. Вместо него начинают работать защитные механизмы в виде отрицания, например, когда человек отрицает все плохое, что происходит с ним и с его ребенком.
Дети рождаются очень беспомощными, и первому году их жизни сопутствует сильная тревога. И травмированный родитель, не способный справиться с собственными переживаниями, не может помочь своему ребенку переживать эту тревогу благоприятным для него образом — понимать, что мир не страшный и не опасный.
Напротив, он бессознательно передает ему свои страхи и боль».
Не убивает, а делает сильнее
Независимо от того, подтвердятся ли результаты исследования Изабель Мансуй о генетической передаче травмы из поколения в поколения, очевидно, что корни этой проблемы лежат в нашей психике. И это тот самый позитивный ключ, который поможет нам избежать этой «пагубной наследственности».
«И от отца, и от матери нам генетически передается огромное количество вещей — то, что мы называем «конституцией» или, в психоанализе, ОНО: темперамент, влечения и сила этих влечений, — рассказывает Александра Оксимец. — И дальше, в процессе созревания и взросления, у нас развивается психический аппарат, который позволяет трансформировать все это в переносимые переживания, чувства, мысли, символические образы, фантазии, сны».
И первый человек, который помогает нам на этом нелегком пути, — мама, которая своей заботой, лаской, вниманием прорабатывает за маленького ребенка все его страхи и тревоги.
Именно она формирует у ребенка базовое доверие к миру — ощущение, что окружающая среда не враждебна, что всегда есть тот, кто поддержит и поможет.
Человечество издавна изобрело различные методы проработки и проживания личностных травм. Существует даже мнение, что философия возникла как один из таких способов.
«На сегодняшний день самый эффективный способ проработки травмы — это психотерапия, — комментирует Александра Оксимец. — Она помогает развить способы рефлексии, самореализации, сублимации. Родители, которые сумеют, обращаясь к тем или иным практикам, проработать свою травму, с большей вероятностью защитят своих детей от ее негативных последствий».
Любопытно, что в эксперименте швейцарских генетиков мыши передавали своим детям не совсем травму, а ответную реакцию организма на нее. Более того, исследование показало, что впоследствии они были выносливее к окружающей среде, чем другие мыши, — и их потомство тоже.
«Я бы трактовала это, напротив, как положительную реакцию на травму — своего рода наследственный иммунитет», — замечает психоаналитик.
От травмированного общества к травмированной личности
В XX веке мир пережил множество трагедий, в том числе две мировые войны, фашистские и тоталитарные режимы, техногенные и экологические катастрофы, навсегда перевернувшие жизни миллионов людей. Психологические травмы, полученные участниками и свидетелями этих событий, мы переживаем до сих пор.
По мнению специалистов, только проработка травм на общественном уровне может прекратить эту деструктивную «наследственность». Мы приводим цитаты из работы Вернера Болебера «Воспоминание и историзация: трансформация индивидуальной и коллективной травмы и ее межпоколенческая передача»**:
«Коллективные катастрофы, такие как Холокост, Вторая мировая война, а также репрессии и этническое насилие, помогают осознать, что политические и социальные катастрофы, так называемые man-made disasters … настолько сильно сотрясают общество, что даже поколения спустя мы вынуждены иметь дело с их травматическими последствиями.
Травматическое переживание, вина, стыд … образовали сложное переплетение, воздействие которого не ограничилось одним только первым поколением, но и перешло на поколение следующее.
Так, потомки сделались «контейнером» для непроработанного страдания и травматизаций, непризнанной вины и ответственности их родителей…
Поэтому отдельному человеку и не удается включить травматический опыт в повествование более высокого уровня, для этого необходим общественный дискурс об исторической правде травматизирующего события, о его отрицании и защитных механизмах. Только признание причиненной травмы и вины восстанавливает межчеловеческий порядок и тем самым — возможность соответствующего понимания травмы».
* nature.com/news/sperm-rna-carries-marks-of-trauma-1.15049
** Вернер Болебер — сопредседатель Комитета по исследовательским проектам Международной психоаналитической ассоциации, главный редактор журнала Psyche, член Международной психоаналитической ассоциации, обучающий аналитик Немецкого психоаналитического общества.
Текст:Юлия Варшавская
Новое на сайте
«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»
«Боюсь застать отца мертвым в квартире»
Гендерное различие мирового масштаба: как мужчины и женщины выбирают работу
Темная триада: какие черты личности отличают опасных людей — проверьте близких
Бот вместо психотерапевта: научится ли искусственный интеллект лечить душу
«Мы не ожидали, что мир настолько жесток».
Как не терять веру в людей и принимать происходящее
Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
Межпоколенческая травма: 6 способов, которыми она влияет на семьи
Вы когда-нибудь слышали о термине межпоколенческая травма? Как насчет «проклятия поколений»?
Межпоколенческая травма — это концепция, разработанная для того, чтобы объяснить многолетние проблемы поколений в семьях. Это передача (или передача молодым поколениям) угнетающих или травмирующих последствий исторического события. Например, прабабушка, которую поместили в концлагерь в Германии, возможно, научилась справляться, «отсекая» свои эмоции. Из-за этого эта бабушка может эмоционально отстраненно взаимодействовать со своей семьей. Эти отношения могут быть бурными, если не сказать больше.
Передача исторической травмы может начать негативно сказываться на ее внуках и детях ее внуков и т.
д., что приведет к эмоциональной дистанции поколений, защитному поведению в отношении выражения эмоций и отрицанию.
Межпоколенческие проблемы, включая угнетение, часто можно обнаружить в семьях, которые были травмированы в тяжелых формах (например, сексуальное насилие, изнасилование, убийство и т. д.). В этой статье будут освещены некоторые способы, которыми межпоколенческая травма может повлиять на молодые поколения и семьи.
Последствия межпоколенческой травмы редко обсуждаются, если вообще никогда не обсуждаются, если об этом не упоминает терапевт или другой специалист в области психического здоровья. Хотя это очень важная тема, это тема, о которой многие специалисты в области психического здоровья либо не осведомлены, либо просто не заинтересованы. Но для травматологов важно изучить, как травма может негативно повлиять на поколения членов семьи.
Например, мать, которая борется с сексуальным насилием своей дочери, также могла подвергнуться сексуальному насилию со стороны своего отца, который также мог подвергнуться сексуальному насилию со стороны своего отца.
- Отрицание – отказ признать травму
- Минимизация – игнорирование воздействия травмы и создание впечатления меньшего, чем оно есть на самом деле
Способы, которыми члены семьи «справляются» с межпоколенческой травмой, могут установить приоритет для более молодых поколений. Например, бабушка или дедушка, которые отказались исследовать последствия своей травмы, могут учить своих внуков (намеренно или ненамеренно) игнорировать последствия их травмы. Рано или поздно травма может быть чем-то спровоцирована. Травма — это не то, от чего можно спрятаться, как бы вы ни старались.
В результате, со временем, леча нескольких клиентов с историями травм, я узнал, что существует несколько способов негативного влияния травм между поколениями на семьи:
- Поколения могут бороться с эмоциями: Как отмечалось выше, поколения часто закладывают основу (сознательно или неосознанно) того, как справляться с эмоциями в семье. Скрываете ли вы свои эмоции и ведете себя так, как будто ничего не происходит? Вы усваиваете свои эмоции до тех пор, пока что-то не спровоцирует их выплескивание наружу? Или ваша семья пьет и/или принимает наркотики, чтобы справиться с болью? Каким бы способом ни переживалась травма, старшие поколения в семье закладывают основу того, как следует (и часто приходится) справляться с травмирующими событиями. К сожалению, травма продолжается из поколения в поколение, потому что те, кто нуждался в помощи, так и не получили ее. В других случаях травмированный член семьи может даже передать негативные эмоции другим членам семьи, например, детям или другим членам семьи.
Полный текст статьи читайте здесь.
Информационный бюллетень «Возвращение к зиме 2019» Главная
Что такое травма поколений и как от нее избавиться? — Комплексная терапия
Как терапевты, мы обращаемся к проблемам и чувствам, с которыми в настоящее время сталкиваются наши клиенты, но в некоторых случаях эти проблемы настолько укоренились в человеке или семье, что могут быть вызваны так называемой травмой поколений.
Прежде чем мы перейдем к травмам поколений, было бы полезно глубже объяснить, что означает травма в условиях психического здоровья. Травма описывается как переживание, происходящее в жизни человека, которое причиняет серьезный вред, будь то физический, умственный или эмоциональный. Это может быть глубоко тревожным для человека и может привести к тому, что он потеряет контроль над ситуацией.
Как терапевты, мы описываем травму как «Большую Т», например, смерть родителя, или «маленькую Т», например, перелом руки, в зависимости от того, как долго человек испытывает негативные последствия события.
Некоторые люди могут пережить множество «маленьких Т-травм», другие — одну «Большую Т-травму» или же могут испытать и то, и другое одновременно. Некоторыми причинами травмы могут быть потеря любимого человека, стихийное бедствие, проживание с родителем или партнером, который злоупотребляет психоактивными веществами, тяжелая болезнь или травма или наблюдение за актом насилия.
Когда мы переживаем какую-либо травму, у нас возникают как эмоциональные, так и физические реакции. Это может выглядеть как тревога, проблемы со сном, чувство отстраненности или растерянности, наличие навязчивых мыслей или уход от других. У детей это может выглядеть как попытка избежать школы, боли в животе, проблемы со сном, едой, гнев и поведение, направленное на привлечение внимания.
Имея в виду все это, мы можем теперь рассмотреть травму поколений, которая «передается через отношения привязанности, когда родитель пережил травму отношений и оказывает значительное влияние на людей на протяжении всей жизни, включая предрасположенность к дальнейшей травме» (Isobel, S.
., Гудиер М., Фернесс Т. и Фостер К., 2019 г.).
Это означает, что мы можем наблюдать, как психологические последствия травмы передаются от одного поколения к другому. Поколенческая травма — это травматическое событие, которое началось за несколько десятилетий до нынешнего поколения и повлияло на то, как люди понимают, справляются с травмой и исцеляются от нее. Поколенческая травма дает нам, как терапевтам, возможность задаться вопросом Хм, это образец для семьи этого человека? И как мы можем разорвать этот цикл? К счастью для нас, этот объектив становится все более и более распространенным, и ему уделяется более серьезное внимание, чем в прошлом.
Теперь вы можете спросить себя: «Как это проявляется в семьях?» Поколенческая травма может повлиять на самые разные семьи и проявляться такими способами, о которых вы, возможно, и не подозреваете, например: чувства как признак слабости В другой семье могут возникнуть проблемы с доверием к «посторонним» и быть постоянно конфликтными.
ни в коем случае не является исчерпывающим списком примеров того, как травма влияет на несколько поколений. Это также может проявляться в нездоровых границах отношений и в семьях, которые подсознательно учатся нездоровому поведению для выживания.
Когда мы думаем об истории, на ум приходит множество групп, которые пострадали от травм поколений, таких как потомки порабощения Соединенных Штатов, коренные американцы, беженцы, те, кто подвергался злоупотреблению психоактивными веществами из поколения в поколение, те, кто пережил детство плохое обращение или пренебрежение, а также члены семей переживших Холокост, и это лишь некоторые из них.
Фу! Это многое нужно принять. Теперь, что мы МОЖЕМ сделать, чтобы остановить травму поколений?
По словам Бесселя Ван дер Колка (написавшего книгу «Тело ведет счет»), способность чувствовать себя в безопасности — «вероятно, самый важный аспект психического здоровья». Когда мы растем в семье, из-за которой мы чувствуем себя небезопасными, неподтвержденными в своих чувствах и переживаниях, мы можем изо всех сил пытаться преодолеть нашу личную и семейную травму.
Одна из наших задач в терапии состоит в том, чтобы помочь нашим клиентам испытать то, что известно как чувство безопасности , то есть эмпатические отношения, основанные на безусловном принятии терапевтом мыслей, чувств и переживаний человека.
При консультировании моя работа как терапевта состоит в том, чтобы оценивать своих клиентов целостно, то есть смотреть на человека, его окружение и его прошлое, и работать над тем, чтобы помочь клиенту полностью понять значение своей травмы, чтобы он мог наилучшим образом исцелиться от нее. Это. Когда мы делаем это, это может помочь пролить свет на вопрос «Почему я это делаю?» за негативным поведением, которое влияет на жизнь клиента.
При травме поколений важно помочь клиенту думать с точки зрения выявленной проблемы, которая является чем-то, с чем он родился, а не обязательно проблемой, которую он создал для себя
Здесь, в Ensemble Therapy, мы стремимся служить не только детям и подросткам, но и семьям, а также решать проблемы, возникающие из-за травм поколений.
У нас есть инструменты, которые помогут вам и вашей семье справиться с травмами поколений и исцелиться от них. Если вы и ваш терапевт обнаружите, что у вас может быть травма поколения, ваш терапевт может предложить один из этих видов терапии : Theraplay
родительская терапия взаимодействия с детьми (PCIT)
Терапия взаимоотношениями с родителями (CPRT)
Семейная игровая терапия
Семейная терапия
Работа с помощью Genogram
. чтение о травмах поколений? Вот некоторые из наших любимых!
Все началось не с вас: как унаследованная семейная травма формирует нас и как выйти из этого цикла by Mark Wolynn
The Body Keeps the Score by Bessel Van der Kolk
Intergenerational Cycles of Trauma and Violence: An Attachment and Family Systems Perspective by Pamela Alexander
Resources
Isobel , С.