Ты мне ничего не хочешь сказать: Ты ничего не хочешь мне сказать? Что ответить девушке на этот вопрос.

Бывший футболист сборной России Сергей Кирьяков напал на журналиста Игоря Рабинера

17 июля 2018, 19:38

Футбол в России

ТАСС, 17 июля. Бывший нападающий сборной России по футболу и тренер тульского «Арсенала» Сергей Кирьяков напал на журналиста газеты «Спорт-Экспресс» Игоря Рабинера.

Как сообщается на официальном сайте издания, конфликт произошел в студии телеканала «Матч ТВ» на Воробьевых горах, подготовленной к чемпионату мира по футболу 2018 года. Рабинер и Кирьяков были приглашены в студию для участия в передаче, в которой подводились итоги турнира. Кирьяков должен был сменить Рабинера в студии. Когда они встретились, бывший форвард сборной России спросил, не хочет ли Рабинер ему что-то сказать, и, получив отрицательный ответ, нанес ему удар по лицу, завязалась драка, которую прекратили сотрудники телеканала.

«Редакция издания «Спорт-Экспресс» считает поведение Кирьякова недопустимым, мы готовы к любой цивилизованной дискуссии по поводу материалов, опубликованных в нашем издании, предоставляем трибуну самым разным людям из мира футбола, всегда давали слово и Кирьякову, — говорится в заявлении газеты. — Но после нападения на нашего журналиста этот человек для «Спорт-Экспресса» — персона нон-грата. Футболиста, тренера и эксперта Кирьякова для нашей редакции больше не существует, по крайней мере, до тех пор, пока не будут принесены публичные извинения обозревателю. Если Игорь Рабинер решит обратиться в правоохранительные и судебные органы, «Спорт-Экспресс» окажет своему сотруднику всяческую поддержку».

Рабинер на своей странице в Facebook написал, что не собирается подавать заявление в полицию. По словам журналиста, Кирьяков был недоволен опубликованной в мае 2017 года в «Спорт-Экспрессе» статьей, в которой он раскритиковал на тот момент главного тренера «Арсенала».

«Спускаюсь из студии вниз, там стоит Кирьяков, видит меня, спрашивает: «Ты мне ничего не хочешь сказать?» Я понимаю, о чем речь, и говорю: «Ничего, все правильно я тогда написал». И тут он бьет меня по лицу со словами: «Да я единственный тренер, с которым Тула осталась в премьер-лиге!» Я полез на него, но тут несколько человек нас растащили, мы обменялись еще парой добрых фраз, ни одна буква из которых не может быть опубликована, и разошлись — он на эфир, я домой», — написал журналист, добавив, что чувствует себя нормально.

Кирьяков в разговоре с ТАСС заявил, что журналист вел себя неподобающим образом. «Рабинер — хам, позволяет себя вести неподобающим образом, из-за этого произошел конфликт, — сказал специалист. — Я сейчас абсолютно спокоен, но когда в мой адрес сыпятся оскорбительные слова, получается такая ситуация».

«Я хотел просто поговорить с человеком, но в ответ услышал оскорбительные выражения, из-за этого и произошел конфликт. Для меня этот человек — хам, ничего общего с нормальной журналистской этикой не имеет, просто наглый хам, — добавил он.

Кирьяков выступал за сборную России с 1992 по 1998 год. Он был игроком московского «Динамо», немецких клубов «Карслруэ», «Гамбург», «Теннис-Боруссия». В качестве тренера работал в латвийском «Диттоне», «Орле», молодежной и юношеской сборных России, тульском «Арсенале».

Теги:

Российский футбол

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Думаешь, твои родители тебя ненавидят? Вот что может происходить

Вполне естественно испытывать напряжение в отношениях с родителями, когда вы переживаете подростковый возраст и приближаетесь к юношеской взрослой жизни.

Вы изучаете свою личность и ценности и становитесь уникальной личностью. Тем не менее, почти каждый раз, когда вы оборачиваетесь, они приземляются на какой-то новый метод, чтобы держать вас взаперти, не в состоянии выразить себя.

Возможно, они:

пристают к вам по поводу школьных заданий, оценок и заявлений в колледж
выражать сомнения по поводу людей, с которыми вы проводите время
устанавливать бесконечные правила и последствия

Эти конкретные выражения родительской «ненависти» обычно представляют собой не что иное, как желание поддержать вас в становлении тем человеком, которым вы хотите быть. Какими бы досадно неприятными ни казались эти ограничения, они, как правило, проистекают из любви.

С другой стороны, некоторые действия родителей — фаворитизм братьев и сестер, эмоциональное пренебрежение, откровенное пренебрежение и презрение — могут показаться подчеркнуто жестокими. Такое поведение может создать впечатление, что вы и ваши потребности не имеете значения, потенциально напрягая ваше взаимодействие и заставляя вас чувствовать себя обиженным и нелюбимым.

Хотя ваши родители могут и не ненавидеть вас по-настоящему, им может быть очень трудно проявлять свою любовь или выражать свои ожидания с состраданием и чувствительностью. Семь приведенных ниже стратегий предлагают отправную точку для получения более глубокого понимания, поднятия проблем и преодоления напряженности в вашей семейной динамике.

Ваши родители несут ответственность за ваше благополучие, пока вы не достигнете совершеннолетия. Как правило, они уделяют первостепенное внимание вашему здоровью и безопасности и поощряют вас становиться социально ответственным взрослым путем:

защищая вас от потенциальных угроз
обучая вас тому, что ваши действия имеют последствия

Большинство родителей устанавливают ограничения, потому что они не хотят, чтобы вы пострадали. Они также, более чем вероятно, хотят, чтобы вы научились делать правильный выбор самостоятельно.

Они могут выражать разочарование, когда вы делаете что-то, с чем они не согласны, и это разочарование может иметь последствия. Например:

Если они узнают, что вы не успеваете по двум предметам, они могут забрать ваш смартфон и другие устройства, чтобы вы могли сосредоточиться на учебе.
Если вы пробудете всю ночь, вас могут арестовать и отобрать ключи от машины.

Вы можете считать эти действия неразумными, несправедливыми или просто подлыми, но они являются конкретными последствиями правил, установленных вашими родителями, а не признаками ненависти или жестокого обращения.

Распознавание жестокого обращения

Распознавание неразумного и несправедливого поведения родителей может быть трудным, поскольку семейные конфликты часто приводят к напряжению и стрессу. Обиженные и расстроенные родители — всего лишь люди, и они могут выйти из себя и сказать то, что не имеют в виду.

Действительно вредное и оскорбительное поведение обычно включает:

унижения, оскорбления или недобрые и унижающие достоинство выражения
отказ в удовлетворении основных потребностей, включая пищу, одежду и кров
физическое насилие как разумные просьбы о неприкосновенности частной жизни в вашей спальне или ванной комнате
чрезмерная критика
чрезмерно суровые или чрезмерные наказания, такие как разбивание вашего телефона, потому что вы использовали его, когда вы должны были делать домашнее задание
нежелание слушать вашу сторону или учитывать ваши чувства (имейте в виду, что они могут учитывать ваши чувства и все же устанавливать последствия)

Даже такое токсичное поведение может не означать, что ваш родитель вас ненавидит. Но они предполагают, что работа с семейным консультантом или индивидуальным терапевтом может быть хорошим вариантом.

Поговорите с учителем, которому доверяете, или другим взрослым, чтобы получить помощь в поиске подходящей поддержки.

Желание эмоциональной поддержки со стороны родителей является типичным. Даже во времена конфликтов вам все равно нужно знать, что вы их любите. Некоторые исследования показывают, что регулярная родительская теплота может помочь компенсировать последствия конфликтов или разногласий.

Вы можете чувствовать себя нелюбимым, когда единственными эмоциями, которые они вызывают, являются раздражение и разочарование, или кажется, что их теплота и привязанность зависят от вашего поведения.

Помните: так же, как повседневные события и стрессовые обстоятельства могут повлиять на ваше настроение, они также могут влиять на душевное состояние ваших родителей.

Твои родители тоже люди, у них тоже есть потребности и эмоции. Они могут огрызнуться на вас после тяжелого дня или тяжело вздохнуть и уйти, когда хотят расслабиться, но вам нужна поездка в магазин в последнюю минуту. Есть абсолютно лучшие способы выразить разочарование, но эти оплошности не означают, что они вас ненавидят.

К другим проблемам, которые могут усилить напряжение, относятся:

тревога, депрессия и другие проблемы с психическим здоровьем, влияющие на настроение и эмоции
стресс, включая проблемы с работой или финансами, проблемы со здоровьем, трудности в семье или отношениях
проблемы с общением
трудности с пониманием ваших потребностей

Некоторые родители просто не знают, как выразить любовь узнаваемыми способами, особенно если их собственные родители открыто не проявляли любви.

Проблемы с психическим здоровьем и другие проблемы также могут помешать родителям и детям крепко сблизиться. Эти проблемы привязанности могут сохраняться в процессе развития, а также переноситься в каждое новое поколение. Если ваши родители выросли, получая непостоянную привязанность, они могут не знать, как предложить постоянную привязанность , в которой вы нуждаетесь.

Подробнее о распознавании и устранении проблем с прикрепленными файлами можно узнать здесь.

Чрезмерное количество ограничений или критики может привести к разочарованию и обиде, независимо от того, с какой любовью ваши родители относятся к этому наставлению.

Вы можете попытаться объяснить, почему вас так раздражают определенные правила или комментарии о ваших интересах. Тем не менее, независимо от того, насколько ясно вы выражаете свои мысли, они слышат нечто совершенно другое, и почти каждый разговор перерастает в ссору, которая заканчивается еще большей обидой.

Когда это продолжается, вы можете начать задаваться вопросом, не намеренно ли они неправильно вас понимают, просто чтобы сделать вашу жизнь несчастной. Обычно это не так. Тем не менее, применение новых коммуникативных методов часто может привести к более успешным разговорам.

Несколько полезных советов:

Выделите время для разговора. Если вы хотите поговорить о чем-то серьезном, спросите заранее, чтобы у собеседника было время уделить вам необходимое внимание. Попробуйте: «Я хотел бы обсудить X. У вас будет время поговорить сегодня вечером или завтра?»
Используйте I-утверждения. Эта техника разговора подчеркивает ваши эмоции и мысли и позволяет избежать обвинений. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы не уважаете мой стиль», вы можете сказать: «Когда мой выбор одежды критикуют, я чувствую, что моя личность и личный вкус не ценятся и не уважаются».
Слушай. Вы, конечно, хотите поделиться своими чувствами, но обязательно слушайте, когда они выражают свои. Если вы не согласны с их точкой зрения, подождите, пока они закончат говорить, чтобы задать вопросы или получить дополнительные разъяснения.
Будьте вежливы. Это расстраивает, когда кажется, что родители не желают учитывать вашу точку зрения, и это нормально чувствовать раздражение. Просто не забывайте выражать свои чувства с уважением. Например: «Я расстроен и обижен, потому что я не сделал ничего плохого. Я заслуживаю шанса объяснить, что произошло».

Ваши родители автоматически не знают, о чем вы думаете или что вам нужно, и они могут не знать, что вы чувствуете себя нелюбимым.

Конкретные запросы о ваших потребностях всегда могут помочь, если вы:

надеетесь на конкретные привилегии, например, одолжить машину или отправиться в путешествие с друзьями
имеете более абстрактные эмоциональные потребности, такие как доверие, привязанность и похвала

Вот несколько примеров четких, прямых просьб о физической или эмоциональной поддержке:

«Мне больно и страшно, когда ты повышаешь голос».
«Мне нужно подтверждение того, что ты все еще любишь меня, даже когда злишься».
«Я знаю, что должны быть последствия, когда я нарушаю правила. Можем ли мы вместе принять решение об этих последствиях?»
«Я усердно работаю, чтобы поддерживать высокие оценки, выполнять работу по дому и показывать вам свою ответственность, поэтому я чувствую себя отвергнутым и обиженным, когда не получаю никакой похвалы или доверия».
«Сейчас мне тяжело, и я буду чувствовать себя намного лучше, зная, что у меня есть твоя поддержка».
«Я хочу улучшить наши отношения. Можем ли мы поговорить с консультантом о проблемах с общением, которые у нас возникли?»

Подсказка
Обычно помогает определить точные проблемы, с которыми у вас возникли проблемы с , до того, как поднимет их.
Ведение ежедневного журнала — отличный способ отслеживать ваши взаимодействия, выражать болезненные чувства в частном порядке и начинать исследовать конкретные проблемы, которые вы хотели бы решить.

В позднем подростковом и раннем взрослом возрасте у вас может быть очень мало общего с родителями. Если вы почти никогда не соглашаетесь и почти ничего не делаете вместе, вы можете легко начать чувствовать себя немного отвергнутым или нелюбимым.

Найти точки соприкосновения и улучшить отношения можно так же просто, как найти общий интерес. Может потребоваться время, чтобы найти то, что вам обоим понравится, но усилия обычно окупаются.

Проведение большего количества времени вместе дает больше возможностей для общения и помогает вам больше ценить друг друга.

Подумайте:

попробуйте новый вид спорта или упражнения
пойдите на урок искусства или кулинарии
волонтерствуйте
планирование еженедельного мероприятия

Вам также не нужно придумывать это самостоятельно. Простое «Эй, я хотел бы найти больше вещей, которые мы могли бы сделать вместе» может иметь большое значение.

Если кажется, что ваши родители предпочитают брата или сестру, вы можете начать сомневаться в их любви к вам.

Возможно, они не специально выбирают фаворитов. Возможно, вашему брату или сестре нужна дополнительная поддержка, а ваши родители не понимают, что вы чувствуете себя обделенным. Они также могут предположить, что вы нуждаетесь в них меньше, особенно если вы самый старший из них и продемонстрировали свою ответственность.

Но даже если это непреднамеренно, фаворитизм все равно может вызывать беспокойство и боль.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют или отвергают в пользу ваших братьев и сестер, полезно поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Выберите время, когда вы можете поговорить наедине, и попрактикуйтесь в советах по общению, которые мы упоминали выше.

Может быть полезным сосредоточиться на конкретных примерах во время разговора. Вы можете сказать что-то вроде:

«Я заметил, что [X] получает много привилегий, которых у меня нет. Мы оба учимся в старшей школе, и у меня никогда не было проблем, поэтому мне интересно, почему у меня не одинаковый комендантский час, время отхода ко сну и пособие».
«Я просил помощи с моими заявлениями в колледж два уик-энда подряд, но оба раза вы встречались с [X]. Это заставляет меня чувствовать, что мои потребности не имеют значения».
«Я знаю, что мне не нравится готовить, как [X], но я все равно хотел бы делать что-то вместе».

Возможно, вы пытались поговорить со своими родителями, но они, кажется, не заинтересованы в ваших чувствах и не желают изменить обидное или проблемное поведение. Они говорят, что не ненавидят вас, но их действия, кажется, кричат совсем об обратном.

Что дальше?

Возможно, пришло время обратиться к другому поддерживающему взрослому, например:

учителю
школьному психологу
религиозному лидеру
родственнику

Наставники не могут заменить ваших родителей, но они могут выслушать с сочувствием 90 и предложить поддержку и руководство.

Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы можете бояться рассказать об этом кому-либо. Это абсолютно понятно, но имейте в виду, что открытие доверенного взрослого может облегчить получение необходимой помощи, доступ к профессиональным ресурсам и работу над планом безопасности.

Вы также можете позвонить или отправить текстовое сообщение на национальную горячую линию помощи детям по телефону 800-422-4453.

Вы можете верить, что ваши родители хотят для вас самого лучшего, но это знание не снимет автоматически остроту очередной свежей лекции.

Когда частые ссоры или пренебрежение вашими потребностями заставляют вас сомневаться в их любви, семейная терапия может помочь вам вместе продуктивно разрешить конфликт и построить более крепкие и здоровые отношения.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Ресурсы статьи:

Имеет ли значение, если вашим друзьям не нравится ваш партнер?

Фотограф Ренелл Медрано.

«Честно говоря, что вы думаете?»

Это вопрос, который поколеблет даже самую крепкую дружбу, будь то новая стрижка, важный карьерный шаг или новая вторая половинка, но особенно последняя. Потому что, если честный ответ — это что-то кроме утвердительного визга, становится неловко.

Можно ли сказать другу, что вам не нравится человек, с которым он встречается? В те далекие времена, когда даже сморщенный нос равносилен праву вето, как ответственно пользоваться этой властью? И если дальше дела пойдут плохо, когда вы встанете?

Я поняла, когда писала свою книгу, Что бы сделали Spice Girls? о том, что отдавать предпочтение своим товарищам, а не партнерам поцелуям, — это совет, который мы усвоили еще во времена попперсов adidas и надувной мебели. На самом деле, это был один из столпов женской силы. В то время как поколение наших мам учили, что заманивание в ловушку партнера было приоритетом номер один для девочек, как только они покидали игровую площадку, нам внушали совершенно противоположное. Если ты хочешь быть нашим любовником, ты должен

получить (только платонически, это очень важно) с нашими друзьями .

Из всех броских кредо Spice Girls это наиболее глубоко нашло отклик у их фанатов-подростков. За годы до того, как свидания стали ничем иным, как туманной гипотезой, мы знали код. Дружба вечна, знакомства приходят и уходят, и первое каждый раз побеждает второе.

Это послание, которое мы снова и снова подкрепляли поп-культурой 90-х и 00-х — от «городской семьи» Бриджит Джонс до друзей в Друзья , самая рьяная реклама из всех. «Матки перед дудерусами. Яичники перед броварами»; Бессмертные слова Лесли Ноуп из серии

«Парки и зоны отдыха » теперь являются слоганом для сумок на века. И как мог кто-нибудь услышать, как мистер Биг сказал банде «Секс в большом городе »: «Вы — любовь всей ее жизни, парню просто повезло занять четвертое место», а , а не , хотят прижать своих лучших друзей к груди, как люди. броня? Во все более враждебном кругу свиданий с высокими ставками мысль о том, что вы можете вкладывать свою энергию в дружбу для большей отдачи, кажется благословенным облегчением.

И еще. То, что звучало как неопровержимая правда, когда нам было 10 лет, не обязательно всегда воплощается два десятилетия спустя. Или, по крайней мере, не без нескольких оговорок.

Предпочтение хорошей дружбе посредственным отношениям; это все еще стоит, даже если наши искусственные ботинки Buffalo с рынка не делают. Так же, как и создание сильной сети поддержки, которая поддержит вашу личную жизнь. Еще в 1992 году исследователи обнаружили, что «ощущаемая сетевая поддержка» женщины-партнера повышает стабильность ее отношений. По уважительным или поверхностным причинам, знание того, что вы пользуетесь одобрением друзей, может помочь вам почувствовать себя более довольным.

Но так ли важно, чтобы все, кого вы любите, любили и вашего партнера? А разве друзья не могут иногда ошибаться?

Да, по словам 28-летней Луизы, чьи лучшие друзья мгновенно невзлюбили ее нового бойфренда. «Они никогда не критиковали его напрямую, но поднимали брови или демонстративно молчали всякий раз, когда я говорила о нем», — вспоминает она. «Он застенчив, и они не пытались узнать его поближе или насладиться его обществом. Они часто говорили, какая мы странная пара. Какое-то время я действительно думал, что совершаю огромную ошибку».

Несколько лет спустя друзей Луизы уже давно нет. «Это напрягло нашу дружбу до предела. Мне было так больно, что они даже не попытались завязать отношения с человеком, которого я любила», — говорит она. А бойфренд? Она вышла за него замуж.

В то время как позволить своим друзьям отпугнуть вас от нового партнера по свиданию может означать упустить любовь всей вашей жизни, обратная ситуация — друзья, которые думают, что солнце светит из задницы вашего SO — может создать столько же проблем. Не в последнюю очередь, когда вы начинаете сомневаться в собственных инстинктах.

«Алана любили все, — говорит 33-летняя Рейчел. — Я тоже любила его. Но со временем он стал собственником и ревнивцем — тихо и за закрытыми дверями. жаловаться на то, что я ухожу». Ее друзья были настолько тверды в команде Алана, что считали его поведение стандартной ссорой пар. «Когда я пыталась сформулировать, что происходит, многие мои друзья говорили: «О, это странно. Алан в порядке?», — говорит она мне. «Это было задолго до того, как термин «газлайтинг» вошел в обиход. Но так оно и было».

Для Дейзи и ее бывшего партнера по вечеринкам отношения стали неотделимы от их взаимной дружбы. «Были вещи, которые сделали его очень веселым другом, но ужасным парнем. Мне пришлось тащить его домой пьяным — они получили удовольствие, я получил последствия».

«Одна подруга была особенно ужасна, когда мы расстались», — говорит Дейзи, которая продержалась в отношениях дольше, чем ей хотелось, из-за страха перед ущербом, который они нанесут ее социальной группе. «Теперь я держу отношения отдельно от дружбы. Это заставило меня более тщательно подумать о почему мои друзья говорят то, что говорят.»

Тем не менее, мысль о том, чтобы держать свою команду и своего козла на расстоянии вытянутой руки, может показаться безрадостной.

внести в самый разгар вечеринки с радостным «Пока-а-а, увидимся через три часа!» или отправить в паб заранее, зная, что не будет даже неловкой паузы? наши товарищи так часто блуждают по собственному эмоциональному лабиринту — особенно в наши 20–30 лет, когда может казаться, что каждый выбор, который делают люди, — это резкое замечание по поводу вашего собственного, — что иногда бывает трудно понять, где заканчивается дружеская забота и прочее. начинается неуверенность людей.0062 их твои друзья не любят, или они что-то из себя представляют? Или ложный коктейль из личного вкуса и любимых раздражителей, который в принципе не имеет никакого отношения к вашему счастью? Ненавидеть их взгляды — это одно; ненавидеть свою обувь — совсем другое.

И даже когда в глубине души вы знаете, что ваши друзья

правы, правду не всегда легче проглотить.

Джорджи провела пять лет с перерывами с мужчиной, которого все ее друзья откровенно ненавидели. «Я знала, что они были полностью оправданы, но я проигнорировала их, и это начало вызывать проблемы между нами. Дело не в том, что я не доверяла их суждениям, просто я не хотела их слышать», — говорит она. «Дошло до того, что я ничего не рассказал им о своей жизни с ним».

В 2015 году американские исследователи изучили подход молодых взрослых женщин к «работе в отношениях». Они обнаружили, что обсуждение романтических проблем с рассматриваемым партнером оказало наиболее положительное влияние на отношения (забавно), в то время как «отвращение от партнера к другу может только усугубить проблемы в отношениях и способствовать романтической нестабильности». Так что, хотя честность кажется более здоровой, чем попытки притвориться, что все всегда в лунном свете и розах (или свечах и душе навсегда), слишком сильно полагаться на своих друзей для руководства отношениями может быть контрпродуктивно.

Большинство из нас, вероятно, прошли через эту деликатную грань необходимости выплеснуть недовольство отношениями, но не хотят настраивать своих друзей против своей второй половины («Интересно, Сэм все еще оставляет обрезки ногтей на ногах в постели?» Вы представляете, как они думают на золотой свадьбе).