«Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой
В любых отношениях должен быть баланс. Мы что-то отдаем, и что-то получаем взамен, а нарушение баланса ведет к серьезным последствиям. Тем не менее многие современные психологи и коучи настаивают на том, что люди не обязаны что-то «отдавать» в отношениях, а также вольны делать все, что им хочется — только так, согласно распространенному мнению, можно достичь гармонии в жизни. Психолог Анна Сухова расскажет, почему эта позиция неверна, и к чему может привести подобный подход.
Как правило, когда люди получают какую-либо новую информацию, они делятся на две категории:
Те, кто сразу берет рекомендацию «в оборот» и начинает следовать советам незамедлительно
Те, кто предпочитает оценить информацию, подумать, изучить другие источники и провести собственное исследование.
В случае с установкой «никто никому ничего не должен» даже простейший анализ поможет понять, что, если бы в мире все было так просто и примитивно, вряд ли бы люди пришли к этой истине только сейчас.
Безусловно, можно упростить любую информацию так, чтобы человек проще воспринимал то, что он читает. Но категорически нельзя искажать основную и фундаментальную идею. И в данном случае она заключается в том, что мы, наш внутренний мир, ценности, нормы и правила не живут в изоляции — мы существуем в социуме, взаимодействуем с другими людьми, и мы не можем ставить собственный эгоизм выше всего остального.
Для психологически зрелого человека существуют четыре основных принципа соблюдение баланса «брать и давать», которые позволяют ему гармонично функционировать в социуме.
Баланс с самим собой
Это, конечно, первично. Важно сохранять и оберегать свои личные границы, с уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям и пожеланиям, удовольствиям (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы). В этом случае баланс «брать и давать» помогает в том, что вы даете самому себе обратную связь, услышав свои внутренние потребности, — у вас появляется хорошее настроение, вы становитесь продуктивнее, меньше устаете.
Но как только вы становитесь равнодушны к самому себе, ваше внутреннее «Я» начинает бунтовать, требовать вашего участия. Вы раздражаетесь, чувствуете неудовлетворенность, впадаете в депрессию.
Баланс с другими людьми
Важно проявлять уважение и бережно относится к другим членам общества. Думать исключительно о себе — это поддерживать в себе эгоистические черты, которые относятся к примитивным инстинктам. Ваша задача заключается в том, чтобы относиться к собеседнику внимательно, так же, как и к самому себе, когда ваши интересы пересекаются. Вы не живете в изоляции постоянно, вы общаетесь лично, онлайн, по телефону. Порой вы делаете это потому, что сами нуждаетесь в контакте (с друзьями, родными, родителями, возлюбленными), а иногда общение является вынужденным, но также влияет на вашу жизни (отношения с коллегами, начальником, подчиненными, врачами, продавцами в магазине). Нужно учитывать формат поведения воспитанного человека — если вы что-то хотите для себя, имейте в виду, что и у другого человека тоже есть свои личные ожидания и потребности.
Баланс с миром
То, как вы относитесь к миру в целом, определяет обратную связь, которую вы получаете. Если у вас всегда все плохо, вы вините в своих неудачах окружающих или внешние обстоятельства, так и будет продолжаться, пока вы не измените свое отношение. Мы получаем то, что излучаем. Например, если вы думаете, что абсолютно все мужчины плохие и коварные — эта установка не даст вам построить нормальные отношения, а «жестокий и недружелюбный» мир будет обязательно испытывать вас на прочность. Поэтому, если вы живете в своем «справедливом» мире, и даже неудачи воспринимаете как временное явление, будьте уверены, что в вашей жизни рано или поздно начнется светлая полоса.
Баланс с Богом/Вселенной/Судьбой/Высшим началом/Мирозданием
У каждого человека есть свои высшие силы, в которые он верит (иногда они заключены в самом индивидууме, то есть фактически, такой человек верит сам в себя, и это также является частью чего-то масштабного) которые все могут, все видят и помогают.
В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Если вы только сетуете и ругаете свою судьбу/бога/вселенную (выберите нужное), то обязательно будете получать еще больше сложностей и проблем. Не думайте о себе слишком много, иногда агрессивный подход и категоричность в каких-то вопросах лишает нас возможности увидеть что-то хорошее в этом мире и просто насладиться моментом. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в вашей жизни порождает большие счастливые моменты, на которые вы даже не рассчитывали изначально.
Подводя итог, стоит сказать, что формулировка должен/не должен слишком узка. Безусловно, решение о том, что и кому должен в этом мире, принимать исключительно вам, однако, важно помнить, что вы не живете в изоляции и в той или иной степени зависите от людей, окружающих вас. Конечно, вы можете забыть о нормах и правилах социума, которые вы не принимаете, но в этом случае вы должны быть готовы к тому, что социум также решит забыть о вас — ваши друзья, будучи взрослыми и состоявшимися людьми, вряд ли захотят поддерживать контакт с человеком, который думает исключительно о себе и игнорирует их желания и потребности, работодатель едва ли станет брать на должность соискателя, чья философия строится на подобном подходе, а возлюбленный также рано или поздно устанет от игры «в одни ворота».
Старайтесь трезво оценивать реальность и себя самого — возможно, в вашей душе затаились давние обиды, гнев, негативные эмоции, которые не нашли выхода, и именно таким образом, выражая открытый протест против общества и его правил, вы пытаетесь избавиться от этой ноши. Попробуйте разобраться в себе и взвесить все «за» и «против» — вероятно, вы сможете пересмотреть свои взгляды и осознать, что именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно и гармонично.
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
«Никто никому ничего не должен»: как работает эта установка на самом деле
18 ноября 2021 Один на один Жизнь
Жить без обязательств всё равно не получится.
С денежными долгами всё понятно: взял взаймы — обязан вернуть. И даже с процентами, если договорились об этом заранее.
С другими сферами жизни всё сложнее. Хотя долгов, если судить по одним только устойчивым выражениям, у среднестатистического человека предостаточно: супружеский, родительский, сыновний или дочерний, долг родине. Буквально каждый второй комментатор в интернете рассказывает, как кто‑то кому‑то чем‑то обязан.
На другой чаше весов находится противоположная идея: никто никому ничего не должен. Разбираемся, всё ли с ней в порядке и можно ли жить вообще без обязательств.
Откуда берутся долги
«С точки зрения психологии, говорить о долженствованиях имеет смысл, когда есть взаимные договорённости и принятые обеими сторонами обязательства. В остальных случаях получается, что никто никому ничего не должен», — утверждает психолог‑консультант Татьяна Кондратенко‑Найдёнова.
Разумеется, здесь есть нюансы. И главный заключается в том, что некоторые договорённости не проговариваются, а возникают автоматически. Например, если ты родился в какой‑то стране и продолжаешь в ней жить, то должен соблюдать её законы, иначе наступят последствия.
Хотя граждане государству ничего не обещали, а гражданство в подавляющем большинстве случаев вообще присваивается младенцам, которые ничего не решают. Но правила существуют и их придётся соблюдать. Об этом есть даже популярное высказывание.
Всё, что я должен, написано в Налоговом кодексе, всё, что не должен, — в Уголовном. Остальное на моё усмотрение.
Есть и другие вещи, которые мы воспринимаем как автоматически достигнутую договорённость, просто потому что так принято и так обычно бывает. И это зачастую становится ошибкой.
Например, по умолчанию считается, что партнёры в отношениях не должны иметь связей на стороне и договариваться якобы надо, только если хочется чего‑то вне этих рамок. Но два человека могут иметь разное представление о том, что стоит за утверждением «так принято». И всем будет больно, если эта разница в толковании всплывёт слишком поздно.
Чаще проблема кроется в отсутствии коммуникации и договора с понятными условиями, а не в том, что человек не делал того, что должен.
То же государство сообщает, что обязаны делать его граждане и чем им грозит несоблюдение правил. С работодателем мы заключаем трудовой договор. Но большинство социальных связей устроены по‑другому. И лучше сразу выяснить со второй стороной, как именно всё работает в конкретном случае, чем навешивать на неё свои ожидания и считать, что этого достаточно для возникновения долга.
Почему идея отсутствия долгов воспринимается в штыки
Установку «никто никому ничего не должен» многие понимают слишком радикально. Мол, если человек это осознает, то уйдёт в отрыв: порушит все родственные и социальные связи, начнёт плевать на тротуар, грабить прохожих и делать другие жуткие вещи.
Но долг зачастую — это не единственная и не лучшая мотивация для действий.
Сравним две семьи. В одной ребёнка поят, кормят и воспитывают, как могут, потому что должны. А в другой родители заботятся о нём, потому что любят. Вроде и там и там ребёнок сыт и одет.
Однако стоит изменить несколько слов — смысл меняется, и мы по‑разному представляем эти семьи.
Пойдём ещё дальше. В детских домах и интернатах о детях тоже заботятся, потому что должны. И подопечные тоже сыты и одеты. Однако исследования показывают, что младенцы, которых оставили в приюте, могут отставать в развитии, в том числе физическом, по сравнению с младенцами, которых передали в семьи. Потому что детям нужно несколько больше, чем подразумевает формальный долг.
Есть множество мотивирующих факторов, благодаря которым человек действует гораздо эффективнее, чем «из‑под палки». Привязанность, здравый смысл, личные убеждения, например.
Вообще идея о том, что без «долгов» человек уйдёт в отрыв и станет асоциальным, больше говорит о тех, кто её придерживается, чем о тех, кого они осуждают. Людям бывает сложно поверить, что кто‑то способен делать что‑то, в том числе неприятное, не потому что должен, чувствует вину или боится наказания, а потому что правда хочет.
А ещё людям зачастую непросто понять, как общаться с другими, чтобы они шли на контакт не из чувства долга.
Например, при обсуждении темы, обязаны ли дети чем‑то родителям, проявляются разные позиции. В сообщениях одних комментаторов очевиден такой посыл: «Достаточно ли я хороший родитель, чтобы дети остались со мной, когда выяснят, что ничего мне не должны?» Им вторят дети, которые полностью отказались от своей жизни и посвятили её родителю: «Если я ничего не должен, выходит, зря мучился страхом и тревогой и полностью игнорировал свои потребности?» Хотя многие семьи продолжают общаться и нормально себя чувствуют, не задаваясь подобными вопросами.
Как долги становятся инструментом манипуляции
Слово «должен» очень категоричное. В него уже вроде как заложены договорённости и согласие обеих сторон, так что его часто используют, чтобы заставить человека сделать что‑то неприятное или нерациональное и при этом ничего не объяснять. Нередко потому, что и объяснение будет не очень здравым.
В дискуссиях о чайлдфри обязательно найдутся комментаторы, которые станут утверждать, что «все обязаны рожать, потому что мы должны перерожать Китай».
Но нет никаких объяснений, почему человек, который не хочет заводить детей, должен нести ответственность за чужую плодовитость и чувствовать вину за то, что не участвует в соревновании по родам.
Чувство вины — один из важнейших инструментов манипуляции, когда речь идёт о долге.
По словам психолога Олега Иванова, важно уметь различать чувство вины и чувство долга. Когда происходит подмена этих понятий, у человека может возникнуть ощущение, что он всегда всем должен.
Олег Иванов
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
На самом деле у чувства вины мало общего с ответственностью и обязательствами. Оно может возникнуть, даже если человек не виноват в произошедших событиях или имеет лишь косвенное к ним отношение.
Кажется, что всё можно было бы исправить, если «отмотать» назад и «отменить» какое‑то действие. А постоянное прокручивание в голове другого варианта развития событий и зарождает чувство вины.
«Если из‑за моего поведения страдают другие люди, значит, я должен сделать всё, чтобы минимизировать эмоциональные и психологические потери» — ещё одна навязчивая мысль, формирующая ощущение постоянного «я всем должен».
Важно понимать, что избавление от чувства вины — индивидуальный процесс. Нужно провести работу над собой, перестать требовать от себя непогрешимости, дать право совершать ошибки. Понять, что вы не в силах сделать всех людей счастливыми. Но вы можете наладить собственную жизнь — в этом и состоит главное долженствование в вашей жизни.
Почему жить без долгов всё равно не получится и как жить в мире, полном обязательств
Фразу «никто никому ничего не должен» понимать буквально всё же не следует. У среднестатистического человека полно обязательств, которые он на себя принимает, — крупных долгосрочных и мелких сиюминутных. Проблемы начинаются, когда на него навешивают долги, по поводу которых не было никаких договорённостей.
Татьяна Кондратенко-Найденова
Психолог-консультант.
Тому, кто находится внутри такой ситуации, важно понимать, что его приглашают в манипулятивную игру, в которой преимущество не на его стороне. Научившись отслеживать, какие именно фразы и слова собеседника затягивают в игру на чувстве долга, можно успеть остановиться и не впасть в чувство вины из‑за неоправданных ожиданий другого.
Многих вещей мы не обязаны делать по умолчанию, и слов «ты должен» недостаточно, чтобы ситуацию изменить. Особенно когда никто не объясняет почему. Если у второй стороны проблема с коммуникацией, то это её ответственность.
Навязать долг просто. Объяснить его и выстраивать нормальные отношения тяжело.
Если обязательство имеет смысл, не должно возникнуть проблем с объяснением, почему это нужно и важно. В таком случае можно понять, что от человека хотят и почему, рассмотреть аргументы и спрогнозировать последствия. А ещё решить, насколько это всё человеку действительно нужно.
Ирина Айгильдина
Психолог.
«Кому я должен — всем прощаю». Помните такую присказку? Стоит обратить на неё внимание. Человек должен только сам себе — реализоваться и стать таким, каким он сам хочет себя видеть, стать счастливым (спокойным, гармоничным, успешным — нужное подчеркнуть). Хотя слово «должен» и в этом случае не подходит. Правильнее так: «Человек, если захочет, может реализоваться и стать счастливым».
Но возникает другой вопрос: а как понять, что ты живёшь в соответствии со своими принципами? Что ты выполняешь только свои «задолженности», а не навязанные обществом обязанности и стандарты?
Всё просто — ориентир в вас. Вы становитесь счастливее, выполняя свои обязанности, соответствуя каким‑то правилам и стандартам? Если да, то супер! Только вот воплощать собственные правила в жизнь и следовать им не самое лёгкое дело. Это сопряжено с трудностями и преодолениями. Сначала нужно определить и сформировать свои правила и стандарты, а потом отстоять их и следовать им.
Гораздо легче следовать чужим стандартам и плыть по течению, заданному обществом.
В этом случае будьте готовы к тому, что радости будет меньше. А всевозможных «требователей» и знающих, как себя вести и что делать, — больше. Сначала вы будете соответствовать одному стандарту, потом прибавится ещё один, а потом и ещё. И в конце концов вы обнаружите себя погребённым под многочисленными правилами, указаниями и нормами. Причём вам абсолютно ненужными и мешающими.
Так что, хоть жить совсем без долгов и не получится, важно понять, что именно входит в круг ваших обязательств, и не позволять другим вами манипулировать.
Читайте также 🧐
- 8 вещей, за которые не обязаны извиняться даже вежливые люди
- Почему мы развешиваем на людей ярлыки и к чему это приводит
- 10 общественных установок, которые отравляют жизнь
15 вещей, которые вы вообще никому не должны (хотя вы думаете, что должны)
Многие решения, которые мы принимаем в жизни, — от того, что мы делаем, до того, как мы себя ведем и с кем взаимодействуем, — вызывают любопытные вопросы и комментарии окружающих.
Члены семьи, друзья и даже совершенно незнакомые люди — часто кажется, что у всех есть свое мнение о том, что мы делаем, какими бы маленькими или незначительными эти вещи ни казались нам.
Иногда люди заходят так далеко, что просят вас объяснить свои решения или выбор, который вы делаете в своей жизни. Вы можете чувствовать себя обязанным ответить, но некоторые вещи на самом деле никого не касаются, и вы вообще не должны никому объяснять следующие 15 вещей — хотя вы думаете, что должны.
1. Вы никому не обязаны объяснять свое жизненное положение.
Независимо от того, живете ли вы со своим бывшим парнем или бывшей девушкой, ночуете в разных номерах мотелей по всей стране или какое-то время живете с родителями, когда вам уже за двадцать, вам не нужно ни с кем объясняться. с кем ты живешь и почему, если не хочешь. Если вы полностью осознаете свою жизненную ситуацию, то это означает, что у вас есть свои причины оказаться в этой ситуации, которые никого больше не касаются.
2. Вы никому не должны объяснять свои жизненные приоритеты.
У вас есть свои представления о вещах, которые сделают вас и ваших близких по-настоящему комфортными и счастливыми, что является вашим главным приоритетом. Поскольку все мы уникальные люди с разными ценностями, мечтами и стремлениями, ваши основные приоритеты будут отличаться от приоритетов следующего человека. Вы никому не обязаны объяснять, что вы считаете своим основным приоритетом в жизни. Это ваше личное дело, а не чужое.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
3. Вы не должны ни перед кем извиняться, если вам не жаль.
Если вы не жалеете о своих действиях, все еще считаете, что кто-то в чем-то не прав или не очень заботитесь о его прощении, вам не нужно извиняться. Многие люди слишком быстро приносят извинения и пытаются залечить раны, которые еще не готовы к заживлению, что только усугубляет рану и приносит больше проблем.
Вам действительно не нужно извиняться, если вы не сожалеете или ваша версия истории не была услышана.
4. Вы никому не должны объяснять, что вам нужно побыть одному.
Вы можете беспокоиться о том, что вас будут воспринимать как «грубого», «асоциального» или «отчужденного», когда вы отменяете планы или другие обязательства, потому что вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы перезагрузиться, расслабиться или просто насладиться хорошей книгой в одиночестве. Однако проводить время в одиночестве — это совершенно нормальная, естественная и необходимая практика, которую следует перенять большему количеству людей. Проводите свое время в одиночестве уверенно, потому что вы не должны никому объяснять это.
5. Вы никому не обязаны соглашаться с их личными убеждениями.
То, что кто-то страстно делится своими личными убеждениями, не означает, что вы должны сидеть и кивать, одобряя все, что они говорят. Если вы не разделяете их убеждений, будет несправедливо по отношению к себе и другому человеку подавлять собственные мысли и чувства и притворяться, что согласны с ними.
Это нормально и лучше не соглашаться с ними изящно, вместо того, чтобы сдерживать свое неодобрение и разочарование.
6. Вы никому не обязаны соглашаться на все, что они говорят.
Вы имеете право сказать «нет», когда нет веских причин сказать «да». На самом деле самые успешные люди в мире — это те, кто овладел искусством говорить «нет» всему, что не является приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарны за нее, но не бойтесь вежливо отклонять все, что отвлекает вас от основных целей и приоритетов. Вот как опередить.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
7. Вы никому не должны объяснять свой внешний вид.
Вы можете быть стройным, пухлым, высоким, невысоким, симпатичным, невзрачным или кем-то еще, но вам не нужно никому объяснять, почему вы так выглядите. Ваш внешний вид — это ваше личное дело, и вы обязаны только перед собой.
Внешность не должна определять вашу самооценку.
8. Вы никому не должны объяснять свои предпочтения в еде.
Есть определенные продукты, которые вам просто не нравятся по разным причинам, включая вкусовые предпочтения и проблемы со здоровьем. Вам вообще не нужно никому объяснять, почему вы предпочитаете те или иные продукты. Ваши предпочтения в еде — это вопрос, который лучше оставить вам. Если кто-то пристает к вам о том, почему вы едите (или не едите) определенные продукты, отмахнитесь и просто скажите, что вам лучше есть (или не есть) эти продукты.
9. Вы не должны никому объяснять свою сексуальную жизнь.
Пока это происходит с другим взрослым по обоюдному согласию, вы никому не обязаны объяснять, где, когда и как вы ведете свою сексуальную жизнь. Вы можете дождаться брака, попробовать секс на одну ночь или поэкспериментировать с однополыми сексами в свое удовольствие и при этом никому не объяснять свои сексуальные предпочтения.
10. Вы никому не должны объяснять свой карьерный или жизненный выбор.
Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и «жизнью». Решение не всегда легкое, и вы можете в конечном итоге выбрать работу не потому, что вас не волнует ваша семья или социальная жизнь, а потому, что вы работаете над чем-то, что обеспечит вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять другим, почему вы выбрали карьеру, а не личную жизнь (или наоборот), если вы уверены в том, что вы делаете и почему вы это делаете.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
11. Вы никому не обязаны объяснять свои религиозные или политические взгляды.
Независимо от того, являетесь ли вы демократом, республиканцем, католиком, протестантом или мусульманином, это ваш личный выбор. Вы никому не обязаны объяснять, почему вы такой, какой вы есть, и верите в то, во что верите. Если кто-то не может принять вас таким, какой вы есть, это его личная догма, а не ваша.
12. Вы никому не должны объяснять, что одиноки.
Независимо от того, одиноки ли вы по замыслу или по умолчанию, никого это не касается. Одиночество не является расстройством личности. Вы вольны быть в отношениях или нет. Кроме того, вы гораздо больше, чем ваш статус отношений, а одиночество — это всего лишь один из тех социальных ярлыков, о которых никто не должен заботиться.
13. Вы никому не должны свидание только потому, что вас попросили.
Кто-то может быть милым, красивым, и вы даже можете быть немного заинтересованы, но вы не должны встречаться с ним только потому, что он попросил. Если в глубине души вы чувствуете, что не хотите идти на это свидание, не ходите. Вы можете указать причину отказа, но будьте кратки и придерживайтесь своего решения.
14. Вы никому не должны объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, выберете ли вы жениться и родить детей или остаться незамужним и не иметь детей, это ваше личное решение.
Даже ваша мама, которая умирает за внуков, должна понимать, что брак — это личное решение, которое подходит не всем. Она должна уважать ваше решение по этому поводу, как бы тяжело это ни было проглотить.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
15. Вы никому не должны объяснять свой выбор отношений.
Иногда люди делают неуместные комментарии о ваших романтических отношениях, что на самом деле их не касается. Вы можете услышать комментарии о том, что вы не «идеальная пара» или вам следует найти кого-то другого. Тем не менее, вы не несете ответственности ни перед кем, кроме себя, за свой выбор отношений. Живите своей жизнью и никогда, никогда не уходите и не оставайтесь в отношениях только потому, что кто-то другой говорит, что вы должны это сделать. Делайте свои собственные ошибки, если необходимо, но всегда учитесь на них.
Избранное фото предоставлено: Bassi Baba через flickr.
com
Цените свой выбор: 16 объяснений, которые вы никому не должны
Выбор, который мы делаем, определяет нас, поэтому мы заслуживаем быть уверенными в этих решениях. Обоснование не требуется. Это то, что вы никогда не должны чувствовать себя обязанным никому объяснять.
Саида Шигапова/shutterstock
За ваши религиозные и политические убеждения
Ни для кого не секрет, что в нашей стране и во всем мире высока напряженность, в первую очередь из-за различных политических взглядов и религиозных практик. Но то, во что вы верите, это ваш собственный выбор. Это часть вашей личности. Вы можете разглашать об этих убеждениях столько, сколько вам удобно, но не думайте, что вам нужно изучать все учения вашей церкви или программы вашей политической партии в качестве оправдания.
Syda Productions/shutterstock
Для ваших отношений
Не позволяйте другим людям контролировать вашу личную жизнь.
Джейкоб Лунд/shutterstock
За отсутствие отношений
Вы сильная, независимая женщина или мужчина, которому не нужно, чтобы члены семьи или друзья давили на вас по поводу вашего одиночества. Может быть, вам нравится не быть привязанным и иметь свободу узнать, что делает вас по-настоящему счастливым. Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь найти достойного человека в хаотичном мире онлайн-знакомств. Я имею в виду, почему люди не могут просто встретиться в баре, как в старые времена? Или пожилая соседка подставила вас с внуком? В любом случае, вам не нужно никому разглашать эти мысли.
WAYHOME studio/shutterstock
За то, что не извинились
Если вам не жаль, вы не обязаны извиняться. Вы обманываете себя, если неискренне говорите, что сожалеете о том, что сделали, и это создает у другого человека ложное впечатление о вас и ваших намерениях.
WAYHOME studio/shutterstock
За несогласие
Возможно, у вас есть один из тех друзей, которые думают, что они всегда правы, и всегда готовы поделиться своим беззастенчивым мнением по любой теме, независимо от того, спросили об этом или нет. Хорошо, что он так уверен в себе, но у вас есть полное право не согласиться. Не стесняйтесь делиться противоречивой точкой зрения только потому, что это может быть неудобно. Пусть ваш голос услышат.
Pressmaster/shutterstock
За отказ от сплетен
Независимо от того, сколько они узнали о последствиях сплетен в средней школе, некоторые взрослые все еще делают это навязчиво.
Если вы слышите, как кто-то распространяет слухи, или они просят вас внести свой вклад, немедленно прекратите это. Уступка может повредить вашей репутации так же, как и репутации человека, о котором говорят, поэтому дайте болтунам понять, что вы не заинтересованы. В этом разговоре используйте одно слово, которое остановит сплетни.
klublu/shutterstock
Для прекращения (или намеренного не начала) дружбы
Некоторые дружеские отношения начинаются хорошо, но со временем они могут стать токсичными. Если у вас есть «друг», который не уважает вас, не ценит вашу дружбу или не заставляет вас чувствовать себя лучше, пришло время разорвать отношения. Не позволяйте этому «другу» убедить вас, что есть что-то, что можно спасти. С другой стороны, не чувствуйте себя обязанным начать дружбу с кем-то, с кем, как вы знаете, вы не поладите, независимо от того, что говорят другие.
Rawpixel.com/shutterstock
Для внешности
Покрасьте волосы.
Получите эту татуировку. Наносите макияж, в котором чувствуете себя комфортно. Одевайтесь в своем личном стиле. Любите свой вес. Как вы выглядите, это ваше личное дело, и как только вы перестанете чувствовать необходимость объяснять, почему вы выглядите определенным образом, вы начнете ценить свою внешность как единственный в своем роде шедевр, которым она является.
f11photo/shutterstock
Там, где вы живете
Некоторым из нас нравится городская жизнь. Некоторым из нас нравятся пригороды. Не обращайте внимания на любые стереотипы, которые могут сложиться о вашем районе или вашей жилищной ситуации. Так что, если вы временно живете со своими родителями в Крэнки Корнер, штат Луизиана? Причина личная. Никто не должен осуждать вас за обстоятельства, которых он не до конца понимает.
Violetta Nahachevska/shutterstock
Для карьеры
Если вы работаете на работе своей мечты, молодцы! Если вы этого не сделаете, хорошо для вас! Вы обдумали этот выбор, взвесили все за и против и приняли решение.
Может быть, вы не зарабатываете много денег, но любите то, что делаете. Может быть, вы устали от скуки, но платите по счетам. Какой бы ни была причина, не позволяйте кому-то другому диктовать вам свои шаги в карьере. Если вы хотите сменить профессию, вот как найти то, что вам понравится.
Todja/shutterstock
Для вашего финансового положения
Независимо от того, зарабатываете ли вы в банке или живете от зарплаты до зарплаты, вам не нужно оправдывать свой банковский счет или даже намекать людям о своей зарплате. Люди стоят больше, чем деньги, которые они зарабатывают. Тем не менее, у нас есть несколько хороших советов по экономии денег, которые могут вас заинтересовать.
Джейкоб Лунд/shutterstock
На некоторое время в одиночестве
Есть разница между одиночеством и одиночеством. Но иногда хочется просто побыть одному. Каждый заслуживает времени, чтобы отдохнуть, посмотреть Netflix и расслабиться без остального человечества.
Не чувствуйте себя виноватым за то, что изменили планы, потому что вам нужно было побыть одному. Ваше психическое и эмоциональное благополучие стоит на первом месте, и ваши друзья ценят ваше благополучие так же, как и вы сами.
Evgeny Atamanenko/shutterstock
За то, как вы воспитываете свою семью
Нет двух родителей, использующих одинаковые методы воспитания. Конечно, некоторые из них могут пересекаться, но все родители происходят из разных слоев общества, культур, поколений и детства, что влияет на то, как они воспитывают своих собственных детей. Не позволяйте критике со стороны случайных мамы или папы заставить вас усомниться в вашем стиле.
Kar Tr/shutterstock
Для вашей сексуальной жизни
Почему люди хотят участвовать в сексуальной жизни других людей, мы никогда не поймем. Единственными людьми, которым должно быть позволено рассказывать другим, как улучшить их сексуальную жизнь, должны быть врачи и психотерапевты.
Тико Арамян/shutterstock
Жизненные цели
Это могут быть карьерные цели, личная жизнь, список желаний или все вышеперечисленное. Эти цели поддерживают вас, и вы полны решимости воплотить их в жизнь. Если у кого-то есть проблемы с вашими амбициями, у него, вероятно, их нет. Пусть никто не встанет у вас на пути. Цитируя Шайю ЛеБафа: «Не позволяйте своим мечтам оставаться мечтами».
Art Stocker/shutterstock
За положительный настрой
Никто не должен осуждать вас за ваш настрой, особенно если он положительный. Если кто-то жалуется на проект, коллегу или, черт возьми, даже на обеденное меню, не опускайтесь до его уровня и возвращайтесь с жалобой, которую вы не имеете в виду.