6 причин, почему вы тяжело переживаете расставание
Расставание — это всегда больно, неприятно, но очень часто неизбежно. Если отношения заходят в тупик, то вполне логично, что их нужно завершать, но отпустить партнера физически — это одно, а вот морально — совсем другое. Рассказываем, почему вы тяжело переживаете расставание и подсказываем простые способы, как решить проблему.
1. Вы проверяете социальные сети
Действительно, что еще может делать девушка, которая только-только рассталась с партнером, кроме как не проверять соцсети и смотреть его новые фотографии. Безусловно, нами движет любопытство. Интересно ведь узнать, появился ли у бывшего кто-то и посмотреть, как он живет. Но таким образом отпустить эти отношения будет еще в два раза сложнее. Сосредоточьтесь на себе, а соцсети оставьте исключительно для общения с близкими и родными.
Советы:
- Отпишитесь от бывших в соцсетях.
- Попросите друзей, чтобы не осведомляли вас о фактах из жизни экс-партнеров.
- Тренируйте силу воли, в конце концов, и не смейте ни под каким предлогом заходить на его страничку.
2. Вы не хотите отпускать
Очень страшно менять что-то в своей жизни, особенно если вы к чему-то или кому-то привыкли. Это касается и работы, и отношений. Но сидеть на месте и тосковать по тому, что уже вряд ли можно реанимировать, — тоже не лучшее решение. Заведите новые знакомства и тогда сможете хотя бы немного забыть о прошлой жизни.
Советы:
- Ответьте себе на вопрос: почему я держусь за этого человека?
- Выделите время, чтобы немного погрустить и поплакать (иногда это помогает).
- Найдите интересное хобби, познакомьтесь с новыми людьми и попробуйте отвлечься.
3. Вы вините себя
Вините за то, что не смогли сохранить отношения, вовремя не поговорили о накипевшем или элементарно не пошли на уступки, когда были неправы. Но уже поздно это делать. Отношения завершились и нужно открывать для себя новых людей и новые горизонты.
Советы:
- Напомните себе, что нужно двигаться дальше.
- Откройтесь новым впечатлениям и эмоциям.
- Попробуйте вспомнить плохие моменты в отношениях, чтобы чувство вины пропало.
4. Вы все еще общаетесь с бывшим партнером
Бывают и такие случаи, когда после расставания пара все еще продолжает общаться, наивно полагая, что теперь отношения могут стать просто дружескими. Безусловно, есть множество примеров, когда после разрыва люди продолжают общаться, но если вам больно это делать, то лучше сожгите все мосты.
Советы:
- Окружайте себя любимыми людьми и проводите с ними время.
- Будьте честны и спросите себя, почему вы продолжаете общаться.
- Поставьте финальную точку в отношениях и прекратите себя мучить.
5. Вы расстроены тем, как прошло расставание
Иногда разрыв сложно переживать не из-за конкретного человека, а из-за того, как именно он произошел. Если это было с криками и взаимными обвинениями, то совесть, безусловно, будет грызть вас. Но какой бы ни была причина, не стоит виниться только себя во всех смертных грехах.
Советы:
- Попросите прощения за плохое расставание.
- Воспринимайте отношения, как опыт и делайте правильные выводы.
- Поговорите с партнером и расставьте все точки над «і».
6. Вы одиноки
Вполне логичное умозаключение, ведь вы только расстались с партнером. Но речь о том, что во время тяжелых жизненных моментов мы закрываемся от людей и перестаем общаться даже с лучшими друзьями. Мы начинаем чувствовать себя ненужными, одинокими и брошенными. Не нужно так делать, не становитесь затворником.
Советы:
- Оставайтесь на связи с людьми, не избегайте общения.
- Каждый день занимайтесь рутинными вещами, чтобы отвлекаться.
- Внушите себе, что все это временно. Дальше будет лучше и проще.
Источник фото: unsplash.com
Понравилась статья? Оцените:
Загрузка…Почему так тяжело расставаться? | Материалы от компаний
Чаще всего расставание происходит внезапно, даже в тех случаях, когда, казалось бы, оба ждали этого момента, потому что всё к этому шло. Это как ждать зимы… Ждёшь, ждёшь, и вот она неожиданно наступает. Так и здесь… Знаешь, что расставание неизбежно и вот-вот случится, но происходит оно, почему-то, для всех неожиданно. Даже для того, кто выступает инициатором. И тяжело обоим. Одному тяжело говорить, второму — слушать. Потом тот, кто говорил — чувствует облегчение, а внутри того, кто слушал, образуется пустота. И кажется, будто его сердце, или душа, или всё вместе летят в пропасть. Тело более не чувствует под собой твёрдой поверхности, отчего равновесие, стабильность и гармония кажутся потерянными.
Но это только кажется. Просто вы физически привыкли к этому человеку и пока не представляете без него своей жизни, потому что когда-то давно решили, что он — ваша судьба, и дали ему заполнить собой всё пространство вокруг и рядом с вами, как воздух заполняет каждую клеточку организма. Вы привыкли к его запаху, его привычкам, голосу. Вы знаете наизусть все его любимые фразы, любимые блюда и позы. Ваши жизни давно слились воедино и стали одним многосерийным фильмом, за которым сверху наблюдают ангелы (или кто там сверху может наблюдать?).
И вот этот человек уходит… Неважно, по какой причине. Разлюбил или… или разлюбила. Одно из двух. На самом деле причин может быть масса. Но разлюбил или разлюбила — это самая веская и страшная. Значит, что всё, и всё окончательно. Потому что если была любовь, скорее всего — это было единственным, что держало двоих рядом друг с другом, заставляло прощать, надеяться и верить в то, что он станет внимательнее, а она — терпимее…
Не надо бояться расставаний. Не нужно пытаться удержать человека, который хочет уйти. Он все равно уйдёт. Нужно дать время себе и своему телу пережить физическую ломку, а после станет легче. Правду говорят, что «расставанье — маленькая смерть». Ведь живя вместе, он и она становятся единым организмом, с сердцебиением в такт, дышащим в унисон. Несмотря на неурядицы и конфликты, он и она комфортнее всего ощущают себя рядом друг с другом или хотя бы зная, где кто находится, чем занимается. Поэтому когда уходит один, второй теряет ощущение комфорта. К тому же теперь ему придется выполнять все когда-то поделенные на двоих обязанности и спать тоже придется одному в такой теперь кажущейся большой кровати…
Не нужно нагнетать и поддаваться причитанию ближайшего окружения, которое пришлось поставить в известность. Никто не умер. Все живы и здоровы, и жизнь продолжается. Расставание хотя и «маленькая смерть», но всё же маленькая. Вы расстались с человеком, возможно, все ещё любимым и для вас самым лучшим. Но поверьте, пока вы были в паре, в мире произошло много всего интересного. Не хотите узнать, что именно? К тому же, на ваше счастье, рядом с вами по улицам ходит тоже много хороших, но пока еще одиноких людей, достойных любить и быть любимыми, желающих отношений. Не пора ли оглянуться?
Кстати, если вы всё ещё продолжаете жалеть себя и оплакивать свои закончившиеся отношения/брак, то значит, еще не пора. Не стоит перекладывать свои страдания на плечи малознакомых людей. Пусть вашей жилеткой побудут самые близкие, а смотреть по сторонам лучше всего после того как боль и обида утихли или сошли на нет.
С лёгким сердцем и хорошим настроением вы быстрее найдёте свою новую вторую половину и вмиг забудете про пустоту и ушедшую из-под ног почву. Дайте только немного времени… душе и телу.
Почему так сложно расставание?
Почему так тяжело расставаться? Расставание — маленькая смерть. И проживается она как настоящая утрата чего-то важного для человека. Что на самом деле мы теряем? Это размышление о расставании, как о естественном процессе жизни, который происходит в разных ее областях.
Это размышления не о физическом расставании, а скорее эмоциональном, когда все живы и здоровы, а исчезло что-то другое. Мои чувства и переживания, отношения, ценности. Их больше нет.
И тогда я расстаюсь не с людьми, а со своими чувствами, которые я проживала рядом с ними… Я расстаюсь с какой-то собой, с какой-то своей частью, своими переживаниями, которые были…
Это очень больно, потому что их не вернуть. И еще особенно больно от того, что они были очень ценны и важны. И хочется это снова почувствовать. Тоска о том, что невозможно больше повторить.
Расставаться можно с людьми, с местами, событиями, убеждениями, иллюзиями
Можно уйти из дому, но не расстаться психологически с родителями. Они продолжают жить внутри меня. Они говорят мне, что можно делать, а что нельзя. Диктуют свои нормы и правила, на основании которых осуществляются выборы и принимаются решения. Определяют смыслы моей жизни.
Перед ними я оправдываюсь, винюсь и жду наказания. Меня еще нет как отдельной личности, со своими ценностями и смыслами. Есть я как представитель мамы и папы…
Можно расставаться с определенными периодами жизни, например, детством, где я могла быть беспечной, защищенной, безответственной, убежденной, что всегда кто-то решит мои проблемы и сложности.
И, особенно, с верой в то, что есть те, кто знают, как мне жить мою жизнь. На кого всегда можно переложить ответственность. И ведь нет уже этого давно, а признать тяжело…
Еще можно расставаться со своими иллюзиями и ожиданиями. Потому что это очень больно. Разочарование, бессмысленность открывшейся реальности, одиночество и страх как жить дальше…
Когда люди разводятся, это еще не значит, что они расстались. Кто-то психологически продолжает жить в старых отношениях, все еще чего-то ожидая, не желая признать, что они закончились, какими бы ценными ни были.
Храня обиды, лелея надежду, что кто-то увидит, поймет и исправиться или признает свою неправоту. Или продолжая страдать от того, что было же хорошо, не веря, что это хорошо осталось в прошлом.
А в настоящем его нет. Найти в себе силы положить в ящичек ценных воспоминаний и периодически возвращаться с благодарностью, что это было в моей жизни…
Почему так трудно пережить расставание?
Только лишь это грусть о том, что хорошее закончилось? Если все закончилось, значит больше не будет не только хорошего, но и не будет возможности исправить то, что было плохо.
Признать свои обиды, и оставить надежду, что кто-то это заметит и осознает, как же сделал мне больно. Признать свои ошибки и неудачи, и если там было чувство вины, то его уже не искупить.
Можно делать что-то сейчас, но прошлое уже не изменить. Как в одной притче о гвоздях. Каждый вбитый гвоздь — это боль, причиненная другому человеку. Извиняясь, искупляя, мы этот гвоздь можем вытащить. Но дырка останется навсегда. И все что можно сделать сейчас — это не вбивать новых гвоздей.
Отпустить прошлое, признать факт, что в настоящем моменте этого нет… И дать себе возможность оплакать то, чего больше нет. Оплакать ушедшие чувства, упущенные возможности.
Прожить эту потерю и утрату. Не хотеть отпускать — отрицать смерть, игнорировать ее существование. А значит, отрицать жизнь как движение и присущие ему естественные изменения.
Дети отрицают смерть. Они считают, что это их не касается. В их мире все вечно: они, родители, детство, жизнь… Расставаться с тем, что уже закончилось, будь то отношения, события, периоды жизни, места, значит принять идею конечности процессов и самой жизни.
Это заставляет взрослеть и действовать, а не бесконечно чего-то ждать… И начать жить дальше, идти навстречу чему-то новому.
Не завершив процессы расставания невозможно испытать благодарность за то, что это было в моей жизни. Без этого невозможно сделать прошлое частью опыта и опираться на него в будущем.
Не расставшись — не встретишься
Когда отпускаешь одно, появляется место для другого. Не расставшись с родителями — не встретишься с собой, и тогда невозможно построить отношения, потому что меня еще нет, как отдельного человека.
Не расставшись с одним человеком — не встретишься с другим. Чтобы встретиться со взрослостью и зрелостью — нужно расстаться с детством. Не расставшись с иллюзиями — не встретишься с реальностью, а значит и с Жизнью.
Читайте также:
Отношения, в которых плохо: как быть?
Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?
По-другому эти отношения называют «токсичными», т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.
Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.
Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –
Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».
Почему мы не можем поставить точку
Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.
Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.
Второй момент, который необходимо отметить, это надежда. Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».
Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.
Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.
Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.
Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.
Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?
Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.
Практические рекомендации
Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.
Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.
Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.
Могу еще порекомендовать вам отказаться от любых ожиданий и попробовать любить безусловно – но это не так просто. Более детально мы с вами можем проработать этот шаг в рамках индивидуальной работы.
Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.
Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.
Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и моей лично.
Успехов вам и будьте счастливы!
Буду рада Вашим комментариям к этой статье.
Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!
«Хорошее расставание»: почему его тяжелее всего пережить
Когда партнера можно обвинить во всех смертных грехах, в этом есть своя прелесть. Он автоматически — пусть и с натяжкой — становится козлом отпущения. На него можно повесить всех собак, включая собственное несовершенство, страхи, несостоятельность и проекции. А вот когда осознаешь, что партнер действительно достойный человек, когда с ним интересно и вне отношений, если он хороший друг и отец твоих детей, где-то внутри гложет червячок. Это червячок сомнения: а смогу ли я сама? Кто я без него? Что со мной будет? И даже если вы расстались по обоюдному согласию без ссор и истерик, и даже если вы обо всем договорились и ничего не хотите вернуть, всё равно внутри хозяйничает смятение.
Как вернуть уверенность в своих силах? Как поверить в возможность нового счастья? Как понять, что прожитые годы потрачены не зря?
В этом случае необходимо остановиться, вдохнуть полной грудью и вспомнить, что никто из вас не родился в этих отношениях. Вы оба — самостоятельные личности, которые были «до» и будут «после» завершения партнерства.
Для поднятия самооценки важно найти правильный ракурс. Тот, с которого минусы превращаются в плюсы. Я не говорю о самообмане, когда закрываешь глаза, завешиваешь зеркала и притворяешься, что шрамов больше нет. Я о том, когда шрамы носишь с гордостью — как напоминание о бесценном опыте, о том, что выстояла, выдержала, выжила. Правильный ракурс — это умение сложить опыт и навыки прошлой жизни таким образом, чтобы соответствовать требованиям жизни нынешней.
Будь толерантной и терпеливой — прежде всего к себе самой. Не торопись. Дай себе возможность восстановиться. Сейчас в тебе бушуют боль и обида, необязательно на партнера — чаще на саму себя. Обида за «проигрыш», «потерю времени», «несостоятельность». Это не так. Завершенные отношения — это не ошибка, а прежде всего опыт. Всё, что происходит в твоей жизни, имеет значение. Когда-нибудь тебе удастся это понять и переосмыслить. А пока дай себе шанс восполнить внутренние ресурсы. Не спеши что-то кардинально менять. Тебе потребуется время, чтобы разобраться в себе и понять, кем ты стала.
Даже если кажется, что ты полностью растворилась в партнере, забыла то, что когда-то умела и хотела, это не так. Ни твоя уникальность, ни твои желания, ни твои таланты никуда не делись. Да, вполне вероятно, что последние годы они не были востребованы и хранились где-то на чердаке твоей личности, но «настоящая ты» все еще существует.
Возможно, ее придется сперва разыскать, собрать недостающие кусочки, отряхнуть от пыли и немного подремонтировать. Возможно, сперва она покажется тебе неказистой и несовременной, но она точно существует. И ты отлично справишься. Ты вспомнишь то, что умела, откорректируешь то, о чем мечтала, и переоценишь то, что ценила. И продолжишь жить — шаг за шагом. Сама.
Почему так трудно расставаться с друзьями?
Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение — и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» — дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.
«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, — замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. — Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, родственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба — хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными — и она не выдерживает.
Иди рядом со мной
«Не иди позади меня — я могу завести не туда. Не иди и впереди меня — я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.
«Иногда кажется, что найти друга легко — в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подружиться» одним щелчком мыши, — продолжает экзистенциальный психолог, — но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».
Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.
Почему так трудно расставаться?
Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда — счастливые, — размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. — Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».
Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, — подчеркивает Катерина Борщева. — Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».
«Я почувствовала, что свободна»
Елизавета, 36 лет, маркетолог
Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, — но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.
Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.
«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, — напоминает Анель Науде-Лестер. — Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, — объясняет психотерапевт. — Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».
Когда разрыв идет на пользу
Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.
«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», — считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.
«Она требовала слишком много внимания»
Марина, 41 год, преподаватель
Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться — и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события — и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать — перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.
«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, — замечает Науде-Лестер. — Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».
По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения — встретить друга на всю жизнь, — убеждена Катерина Борщева. — Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.
Читайте также
Если вы переживаете расставание, прочтите эти 11 фактов — Сайт для души
Говорят, что лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить, но не говорите этого тому, кого только что бросили. Расставаться всегда тяжело, даже если вы — инициатор. Но когда бросают вас, это кажется концом света, и вы думаете, что никогда не сможете это пережить.
Но на самом деле расставания не так плохи. Иногда это может быть лучшим, что с вами случается, и если вы не верите, спросите любого, кто был в плохих отношениях, правда ли это.
Вот, что вы должны помнить:
1. Вы не неудачники только потому, что ваши отношения не удались.
Это может быть тяжело принять, потому что общество внушает нам идею «успешный человек = успешные отношения». Но это не так. Отношения, которые закончились расставанием, не делают вас неудачниками. Это просто значит, что они вам не подходили. Мы же не виним себя за то, что какие-то туфли нам не подходят — это было бы глупо. Так зачем винить себя за отношения, которые вам не подошли?
2. Вы не неудачники, если одиноки.
Одинокий — не значит «не достаточно хороший» или что вас невозможно любить. Некоторые из самых успешных людей в истории были одиноки большую часть своей жизни. Говорят, Исаак Ньютон умер девственником. Опра Уинфри долго была одна. Писательница Джейн Остин никогда не была замужем. Понимаете?
3. Расставание освобождает место для кого-то или чего-то лучшего.
Вы не можете встречаться с кем-то лучше, если вы уже в отношениях, верно? И очень вероятно, что вы найдете как минимум одного человека, кто полюбит вас больше, кто лучше подойдет. А если нет, это тоже не проблема. Есть много увлечений, возможностей и вариантов работы, которые могут наполнить вашу жизнь.
4. Скорее всего вы страдаете из-за того, что могло бы быть, а не из-за того, что было.
Потеря возможностей и потенциала обычно куда более болезненна, чем осознание суровой правды о расставании. Спросите себя, страдаете вы оттого, что потеряли шанс сыграть свадьбу, или оттого, что партнер вам изменил? Как только вы поймете, что грустите из-за не свершившегося будущего, вы осознаете, сколько на самом деле новых возможностей перед вами открывается после расставания.
5. А может человека, которого вы любили, никогда и не существовало.
Это особенно актуально для токсичных отношений, в которых присутствовало насилие, когда один партнер — например женщина, — оставалась, потому что хотела того любящего парня, каким он был вначале. Но это была его маска. Подумайте, не описывает ли это вашу ситуацию?
6. Теперь вы можете делать то, что не могли делать в отношениях.
То, что не нравилось вашему партнеру, но нравилось вам, теперь в свободном доступе. Носите ту одежду, которую вы хотите, ешьте то, что хотите, смотрите и слушайте, что вам нравится. Разве это не прекрасно?
7. Если вы сделали все, что могли для отношений, но они не сложились — значит, не суждено.
Хватит мучить себя тем, что вы бы могли сделать, чтобы спасти отношения. Если только вы не виноваты напрямую в вашем расставании, значит ничего и не могли изменить. Все так, как должно быть.
8. Вы не должны переживать расставание в одиночку.
Не стесняйтесь поговорить о своих чувствах с друзьями и семьей. Расставание — это не позорно, это не одиночный опыт. Не бойтесь просить о помощи.
9. Большая часть, если не вся боль пройдет.
Даже если этот человек был для вас всем, вы удивитесь, каким неважным все это будет через несколько лет. Время действительно сильно лечит, и может это и не улучшит ваше состояние сейчас, это правда о том, что вы будете чувствовать в будущем.
10. Расставание — это опыт, на котором нужно учиться.
Это возможность понять, чего вы не хотите в своем партнере, как нельзя себя вести в отношениях, что нужно изменить. Воспринимайте расставание как повод научиться чему-то, чтобы быть лучшим партнером в следующих отношениях.
11. Расставание поможет вам трезво оценить свои отношения.
Вы удивитесь, как часто женщины, которые были в насильственных отношениях, осознают весь ужас только после расставания. Это дает время и пространство, чтобы трезво все оценить. И через несколько месяцев вы можете удивиться, как вообще могли быть вместе с тем человеком.
Если вы переживаете расставание, прочтите эти 11 фактов