Почему в 40 лет жизнь только начинается?
01 марта 2001
К началу третьего тысячелетия женщины могут смело называть свои 40 лет не концом, а, скорее, началом настоящего «бабьего века»
И что еще бросается в глаза: женщины, которые сейчас прорываются на первые места в хит-парадах, набирают самые большие проценты в рубриках «женщина моей мечты» или избираются в число десяти первых красавиц мира, с самого начала оказались более упрямыми, дерзкими и своевольными по сравнению с многими своими предшественницами.
Например, итальянская дива Линда Фиорентино, которая по политическим мотивам отказалась сниматься в паре с Томом Крузом в фильме «Лучший стрелок». «Я пацифистка, — объяснила она свой отказ, — и не снимаюсь в фильмах о войне». Еще один примечательный пример: когда в июне Жак Ширак пригласил Изабель Аджани (по происхождению наполовину алжирку) на парадный ужин в честь алжирского президента Абдельазиза Бутефлика, ее ответ прозвучал как политический вызов: «Я не хочу быть соучастницей режима, который борется против собственного народа и унижает его».
ФОТОGetty ImagesВ России вокруг женского возраста вечно суета и драмы, но и на Западе — немногим лучше. Несмотря на мощную молодильную индустрию и налаженный быт, у сорокалетних европейских и американских женщин — все та же нехватка времени, сил и желания бороться с возрастом. Известный парижский психолог и диетолог Мадлен Жеста консультирует в том числе и тех женщин, для которых сорокалетие — просто беда. Во всяком случае, так кажется этим грустным молодым женщинам, когда они впервые приходят к Мадлен. Сорокалетие… Инфернальная дата!
«Что значит инфернальная? — возражает мне мадам Жеста из Парижа. — Сорок лет — это зенит. Точка, на которой мы можем оставаться очень долго. Если, конечно, научимся к этому возрасту обустраивать свой внутренний мир и свое внешнее пространство. 40 лет — это тот этап, когда у нас появляется «второе дыхание».
ФОТОGetty ImagesВпрочем, если на минуту забыть об успешных сорокалетних дивах кинематографа и шоу-бизнеса — разве все так уж благополучно? Сегодня — пусть не в двадцать пять и не в тридцать, как раньше, — но уж точно в сорок лет женщина, так и не устроившая свою личную жизнь, может отчаяться, махнуть на себя рукой. Многие, слишком многие женщины вступают в этот период своей жизни опустошенными… Некоторые разведены, другие так и не вышли замуж, у третьих есть и муж, и ребенок, но они чувствуют «какую-то пустоту внутри себя». До сорока лет женщине помогает мощный социальный локомотив: родители, карьера, брак. После сорока она сама становится движущей силой, локомотивом, сама «тянет» несколько прицепившихся к ней вагонов. У многих женщин этого возраста, живущих в бешеном темпе, просто нет времени, чтобы позаботиться о себе. Они игнорируют, «не слушают» свое тело. Они начинают использовать его только для социальных и домашних нужд. Они забывают о том, что сорокалетняя женщина должна была бы иметь такое тело, которое ей нравится!
В противном случае этот этап жизни потеряет для нее всю свою привлекательность. «Есть разные способы осознать некоторые физические изменения, согласиться с ними, научиться гармонично сосуществовать с ними, — говорит Мадлен. — Правил, как именно нужно вести себя в этом возрасте, нет. Самое главное — сорокалетняя женщина просто обязана достичь гармонии с собой и со своим телом, не понукая его, но заботясь и делая все только ему во благо».
ФОТОGetty ImagesУспехи в делах весьма сексапильны!
Никогда прежде сорокалетние женщины не выглядели так молодо и не были так уверены в себе. В чем секрет? Интервью социолога Дориса Хартманна.
ELLE Потенциал женщин этого возраста сегодня кажется неисчерпаемым. Что делает их такими притягательными и желанными?
ДОРИС ХАРТМАНН Женщины прежних поколений связывали свою социально-личностную значимость либо с внешней или сексуальной привлекательностью, либо со своим статусом в качестве спутницы мужчины. Новые сорокалетние соотносят ее со своими успехами на профессиональном поприще. А профессиональная деятельность является надежным и долговременным стабилизатором чувства уверенности в себе. К тому же до тридцати лет люди еще сильно подвержены чужому влиянию, а в сорок женщины живут исключительно своим умом. Их внутренняя свобода становится безграничной, и это делает их неотразимыми.
ELLE А женское движение сыграло в жизни этих победительниц роль попутного ветра?
Д.Х. Да, конечно. Чувство долга, дисциплины и другие родительские добродетели стали восприниматься скептически. Новой формулой счастья стала самореализация. Молодые женщины 70-х годов начали изучать собственные потребности, формулировать собственные желания и осуществлять собственные проекты.
ELLE Появились новые образцы для подражания…
Д.Х. Разумеется. Раньше считалось, что женщина должна быть красивой, а мужчина — богатым. Как София Лорен и Карло Понти. А поколение тех, кому сейчас сорок, призывает к новому идеалу: «Не пытайся приспособиться к нормам, культивируй собственную индивидуальность, имей смелость быть собой». И этот призыв привлекателен даже для совсем молодых женщин.
Однажды (это было в 1994 году) я беседовала с Мариной Влади и спросила ее, какой возраст для женщины лучший. «С тридцати до сорока, — ответила мудрая Влади. — К тридцати годам женщина уже пережила самые важные моменты своей жизни, любовь и материнство, но ведь она еще совершенно молода! В мое время в кино женщины до тридцати лет играли первые роли, я же играла первые роли до сорока». ДО сорока, не ПОСЛЕ. При этом в ту эпоху Марина Влади считалась действительно долгожительницей, феноменом.
ФОТОGetty ImagesПримадонны «старого кино» начинали нервничать на подступах к сорока: в тридцать семь великая Грета Гарбо навсегда исчезает с экранов, тридцатишестилетняя Мэрилин Монро кончает жизнь самоубийством, в тридцать девять Брижит Бардо навсегда уходит из кино. В «старом» кино от главной героини требовались юность и свежесть — рядом с матерым сорокалетним Хэмфри Богартом (мужской, зрелый тип сексуальности) идеально смотрелась двадцатилетняя соблазнительница Лорен Бэккал…
Образец современного секс-символизма — полная противоположность: молодой, полный сил мужчина и опытная блистательная женщина. В одном из последних своих клипов сорокалетняя Уитни Хьюстон поет в паре со свеженьким двадцатичетырехлетним Иглесиасом, сыном Хулио. Продюсеры понимают, что современную публику уже не так интересует прелесть женской юности, как прелесть женской опытности.
Понятие «зрелой женственности» вообще сместилось лет на десять позже. «Вы хотите, чтобы я соблазнял тридцатилетнюю беби!» — возмущается Клинт Иствуд в ответ на робкое предложение своего продюсера снимать в фильме «Мосты округа Мэдисон» кого-нибудь помоложе, чем сорокапятилетняя Мэрил Стрип. Умный Иствуд уловил эту новую, тогда лишь зарождавшуюся тенденцию.
Слегка перефразируем Коко Шанель: в нынешнем Голливуде у актрисы тот возраст, которого она заслуживает. Сорокалетние продолжают считать себя «совершенно молодыми» и сниматься в своих лучших ролях. А некоторые хорошеют после сорока так, как в прошлом тысячелетии это происходило только с девушками постпубертатного периода — взять, например, ставшую идеальной после сорока красоту Мадонны Чикконе.
ФОТОGetty ImagesВ моде женская зрелость. Количество прожитых звездою лет не влияет отрицательно на гонорар — самые высокооплачиваемые актрисы Голливуда не только молоды, как Джулия Робертс, но и зрелы, как Деми Мур и Мишель Пфайффер. Роль Клеопатры (фильм Алэна Шаба «Клеопатра», Франция, 2001) отдали в конце концов «тридцатилетней беби» Монике Беллуччи (дань исторической правде — настоящей Клеопатре было всего лишь за тридцать) — но при этом единственной конкуренткой Беллуччи считалась сорокашестилетняя Изабель Аджани. Их девиз сформулирован Мадонной: «Живи по своим собственным правилам и имей смелость быть собой».
Эти сорокалетние женщины в борьбе добыли себе «привилегии», которые теперешним двадцатилетним уже кажутся само собой разумеющимися. Многие из них, прожив долгие годы в одиночестве, встречают мужчину, в котором находят себе равного. Как Шерон Стоун. Эта ледяная блондинка с интеллектуальным коэффициентом в 154 балла вышла замуж за редактора San Francisco Examiner Фила Бронштейна, объяснив свой выбор так: «Я хотела, чтобы у меня наконец-то появился парень с нормальной профессией, а не очередной козел из Голливуда с таким самомнением, что оно у него ни в какой лимузин не лезет».
ФОТОGetty ImagesСоциологи и исследователи тенденций отмечают: сорокалетние женщины устроили революцию в головах и сердцах. Еще 15 лет назад дамы за сорок переставали привлекать внимание мужчин и становились в их восприятии бесполыми существами. Даже такая острая на язык писательница, как Дороти Паркер, в своем монологе «Средний возраст, или Пора печали» сетовала горько: «Ах, если бы можно было просто одним прыжком перескочить эти безотрадные десятилетия… Когда тебе семьдесят — в этом даже есть определенный шик. А восемьдесят — это даже элегантно… Человеку следует находиться в одном из двух состояний: он должен быть либо молодым, либо старым. А впрочем, какой смысл валять дурака? Человеку следует находиться в одном из двух состояний: он должен быть либо молодым, либо мертвым».
Возраст теперь не скрывают — им козыряют. Преуменьшать свой возраст — дурной тон. Сегодня каждый фан знает, что Стоун сорок три и Мадонне сорок три и что Ким Бэсинджер именно в сорок три года родила своего первого ребенка. Конечно, эти женщины работают над собой. В их арсенале бригады косметологов и диетологов, натренированная годами труда в шоу-бизнесе самодисциплина и некоторое количество миллионов долларов. Но зато у них еще и огромное количество стрессов и ненормированный рабочий день. Простым женщинам следить за собой, может быть, не легче. Но и не труднее.
Советы психолога: 4 способа убедиться, что в 40 лет жизнь только начинается | Психология жизни | Здоровье
С точки зрения психологии именно в этом возрасте у женщины открывается второе дыхание.
Сорок лет – золотое сечение в жизни, когда мы прошли достаточно долгий и насыщенный жизненный путь. У многих из нас возникает вполне закономерный вопрос: что дальше? Переоценка ценностей может стать шлюзом для нового начала. Естественная тревога может родить желание что-либо изменить, чему-либо научиться и, возможно, испытать новые волнующие чувства. Встаньте у штурвала своей жизни, немного изменив курс. Но для начала – определите, что вас беспокоит.
Двойные стандарты старения
Седеющие мужчины воспринимаются в нашем обществе как зрелые и солидные. В то время как женщина за сорок может казаться непривлекательной. Эта точка зрения, пропагандируемая в обществе, в сочетании с естественными физиологическими изменениями может спровоцировать появление настоящей депрессии.
Что делаем? Есть методики, которые снимают внутреннее ощущение своей непривлекательности. Это аутотренинг (письменный и устный), медитация, ребефинг (обучение дыханию), уроки телесно-ориентированной терапии. В сочетании с естественным уходом за собой данные техники успешно убирают все комплексы.
Время «пустого гнезда»
Многих посещают мысли о том, что основное предназначение в жизни выполнено – дети выросли и больше не нуждаются в заботе родителей. А взаимоотношения с мужем в этом возрасте могут претерпевать самые неприятные стадии. Нередко именно после сорока происходит распад семьи.
Что делаем? Посмотрите на новое положение вещей с другой стороны. Дети выросли – прекрасно, наконец-то появилось больше времени на себя, на самообразование, походы в театр, встречи с друзьями. Радуйтесь за детей и за то, что смогли воспитать их самостоятельными – это одно из самых важных качеств, которое должны привить своим детям родители.
Произошел разлад с мужем, развод? Вы можете построить отношения с другим мужчиной! Именно в этом возрасте у женщин начинается второй пик сексуальной активности, и как раз сейчас секс может быть как никогда приятным. Кроме того, интимные связи, романтические встречи отдаляют наступление климакса и делают менее ощутимыми его симптомы.
Кризис в карьере
Многие люди после сорока лет сталкиваются с проблемами при поиске работы. Молодые «наступают на пятки», да и требования к специалистам с развитием технологий становятся все жестче. А многие испытывают и внутренний кризис, осознавая, что всю жизнь занимались нелюбимым делом.
Что делаем? Не бойтесь начать заниматься новой деятельностью. Это необязательно должна быть работа в новой сфере (хотя и такое возможно). Вы можете пойти на уроки автовождения, вспомнить, какое хобби у вас было в юности и снова посвятить ему немного времени.
Что делать, если работа надоела? Советы психолога >>
Тревога из-за родителей
Они уже немолоды, и вас нередко одолевает страх, что вскоре вы можете их потерять. С таким ощущением жить крайне тяжело. И самое неприятное в этом – осознание своей беспомощности.
Когда мы сталкиваемся с кончиной близких, вполне естественно, что задумываемся и над скоротечностью своего существования.
Что делаем? Умейте отпускать. Каждый из нас выполняет друг для друга в жизни определенную миссию, и если человеку пора уходить в иной мир – значит, эта миссия выполнена. Примените философское отношение: те, кто дал нам жизнь, всегда живут в нас и в наших детях. Не допускайте чувства вины или обиды, вы сделали все, что могли для своих родителей. Если остро чувствуете, как скоротечна ваша собственная жизнь, – не теряйте времени, заполните ее чем-то новым – тем, на что у вас всегда не хватало времени.
Смотрите также:
В 40 лет жизнь только начинается!
Помните знаменитую фразу из культового фильма «Москва слезам не верит»: «В 40 лет жизнь только начинается»? Эти слова сегодня, пожалуй, актуальны даже в большей степени, чем в 1980 году, когда фильм вышел в широкий прокат. По сути, это серьезный вызов устоявшемуся мнению, согласно которому женщина и в 30 лет не молода и «переспела», не говоря уже о сорока.
Хорошая новость состоит в том, что стереотипы постепенно уходят в прошлое — под влиянием новых тенденций. В Америке сейчас очень популярна другая фраза: «Шестьдесят — это новые сорок».
Я дважды ездила в США, помню, как на концерте Coldplay мое внимание привлекла пара: женщина примерно 60 лет в майке, джинсах и кроссовках, состоятельная — на ней были дорогие украшения — и мужчина явно моложе ее лет на двадцать. И эта дама прыгала вместе со своим молодым бойфрендом, словно отчаянная девица. В Америке эта картина уже никого не удивляет.
Процесс старения отменить нельзя — это закон природы, а природу не обманешь. Стареют и меняются все, каждому предстоит через это пройти. Но дело не в самом процессе, а в нашем отношении к нему. Если женщина понимает, что в 40 лет жизнь не заканчивается, а наоборот, может стать еще интереснее и насыщеннее, то никто ей, образно говоря, не выключит свет. Свет мы выключаем сами, когда под влиянием стереотипа начинаем считать себя старыми, накладываем какие-то надуманные ограничения, отказываемся от того, что делали раньше. Это неверный путь.
Сдвиг парадигмы наблюдается уже сейчас. Мы начинаем по-другому относиться к возрасту, и это здорово. В наше время мало кто скажет: «Ей уже 40 лет, и она может плохо выглядеть». Не возраст определяет внешность (и активность) женщины, главный и решающий фактор — физическое состояние. Кто-то рожает после сорока (например, мама Адриано Челентано родила его в 44 года), кто-то начинает новую карьеру, а кто-то в корне меняет жизнь, увольняется с работы и становится дауншифтером. Все люди разные, и поведение у них разное. Но существуют общие тенденции.
Женщина в любом возрасте может быть самостоятельной, активной и независимой. Это не просто слова, а тренд. В современном обществе именно такой женщине принадлежит ведущая роль. Если раньше женщина была в основном объектом, то сейчас она субъект: не только управляет собственной судьбой, выбирая, как и с кем ей жить, но и нередко формирует мужчину, с которым живет.
Вспомните, какой бум вызвала жена французского президента Макрона. Что послужило причиной? Только фигура Брижит Макрон? Нет, не только! Мадам Макрон показала всем, что, будучи зрелой женщиной с тремя детьми, можно найти молодого мужа и прожить с ним много лет. Она показала, что мальчишку, влюбленного в свою учительницу, реально превратить в президента Франции.
Ansaligy. Новый роскошный уход для лица от Тины Канделаки..
В 40 лет жизнь только начинается? Вряд ли!
Дмитрий Корсак — журналист Onliner.by. Ведущий рубрики «Мнения».
Так вот нет. Пора признаться себе и окружающим, что очень многое мной бездарно профукано. Не реализованы тысячи возможностей, совершены непоправимые ошибки. Я долгое время был уверен, что успею запрыгнуть в вагончики уходящих поездов, но очень многие из них уже «тю-тю» — уехали. И это повод призадуматься и загрустить.
Мне всегда был непонятен игривый энтузиазм увядающих. И вот в какой-то момент, совершено неожиданно для себя оказавшись в их рядах, я надеюсь, что, спасаясь от своего возраста, не начну прятать голову в насыпавшийся из меня же самого песок. Я говорю себе: «Парень! Что сделано, то сделано, рассуждать, что было бы, если бы… уже нет смысла. Самое время честно признать, что у тебя осталось в сухом остатке, и строить дальнейшую стратегию, опираясь на реальность».
В общем, если руководствоваться популярной психологией, у меня вроде получилось проскочить все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг… Возможно, осталось чуточку от депрессии, но это уже скорее досада. Я не говорю всем, что 40 — это только начало, и считаю это большим достижением.
Пришлось изрядно попотеть, чтобы вытравить из себя другие идиотские утешения и заблуждения. Например, это традиционное «зато у тебя…». Друзья, никогда не говорите 40-летнему мужику, грезившему карьерой футболиста, но оставившему ее из-за того, что надо было кормить семью, «зато у тебя трое прекрасных детей». И наоборот, не пытайтесь утешить женщину, мечтавшую о семейном счастье, но не нашедшую его, «дорогая, зато ты сделала прекрасную научную карьеру». Говорите (в том числе и себе) правду: времени мало, ситуацию, если это возможно, надо исправлять здесь и сейчас. Если исправить уже ничего нельзя, самое время признаться себе, что нет никаких «зато» — есть горькое shit happens. Отгоревали — и пошли дальше, не теша себя иллюзиями.
Что там еще на повестке дня? Седина в бороде, щелкающие колени, опухающая по утрам рожа, а вместе с ними — растущая «полевая аптечка» в рюкзаке, острое желание буквально завтра внедрить в свою жизнь полноценный здоровый образ. Отдельно тоскую по временам, когда без потери эффективности мог не спать двое суток. Все это признаки того, что биология потихоньку начинает брать свое.
У меня есть знакомые, которые в 25—30 лет ощущают себя о-о-очень взрослыми. Они решают «взрослые» проблемы, общаются сугубо на «взрослые» темы, эффектно хмурят брови и надувают щеки. Они очень серьезны! Долгое время я чувствовал, что с ними что-то не так, но сейчас наконец точно определил баг, который прямо указывает на фальшь. «Взрослость» — это состояние человека, когда он честно может принять окружающую действительность такой, какая она есть, ни больше ни меньше. Дети играют, мечтают и иногда путают фантазии и реальность. Взрослые этого не делают. Вот и все. Но при этом они вполне могут играть в Super Mario, увлекаться комиксами и иметь прочие «несерьезные» хобби: законом не запрещено!
А вот те, кто в 40 боится признаться себе, что морщины — это объективный признак возраста, и пытается превратить свой лоб в гладкую детскую ботексную попку, выдают желаемое за действительное. Лучше бы в Super Mario играли.
Теперь мы подходим к важному вопросу, который мучает меня (и, возможно, кого-то из вас): как с этим всем справляться, что делать дальше?
Наблюдая за 14-летним сыном, я увидел, что он тоже начинает подуставать от жизни, которую познал сполна (в точности как я когда-то). И неожиданно вспомнил: единственное, что различает нас сейчас (помимо седины в бороде, щелкающих коленей и сонливости по вечерам), — это то, что он пока о многом может только мечтать, а я могу реализовывать это прямо сейчас. Но не делаю этого, потому что в голове все еще остается шлак о том, что «впереди целая вечность». Но очень скоро (доказательством скоротечности может служить то, как незаметно мои четырнадцать стали его четырнадцатью) мы поменяемся местами.
Поэтому надо осознать происходящее в полной мере и выжать из того, что осталось, как можно больше. Именно такие мысли, на мой взгляд, дают настоящую, а не фейковую уверенность в завтрашнем дне, правильную мотивацию и определенность. В 40 лет жизнь только начинается? Вряд ли. Позитивистам я скажу, скорее, так: мне есть о чем жалеть, но я дорожу своей уникальной историей, не собираюсь её «обнулять» и готов идти дальше.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
4 вида изменений, которые происходят в 40 лет
Уходят «щенячие» восторги, оптимизм сменяется реализмом или даже пессимизмом. Но часто взамен приходят зрелость, мудрость и уравновешенность 40 лет – это середина жизни, и многое меняется…
Запрос. Мне 40 лет. Говорят, в 40 лет жизнь только начинается, но у меня такое ощущение, что наоборот, заканчивается. Обучение получено, на работе свое место занял, семью создал, дети почти выросли. Не понятно, куда еще стремиться? Можно ли и вторую половину жизни прожить с драйвом и со смыслом или теперь все – «по накатанной»?
40 лет – особый возраст
До 40 лет человек следует по заранее предначертанной социумом программе:
- надо получить профессию, определиться в ней,
- создать семью,
- воспитать детей.
Когда эта программа есть, живется гораздо легче – понятно, каких высот надо достигать.
Сильнейшие желания у девушек удачно выйти замуж и родить ребенка часто являются «путеводной звездой» для них.
У мужчин такой «звездой» становятся желания достичь высот в профессии, заработать денег, иметь собственное жилье, машину.
Эти же желания не чужды и многим молодым женщинам.
Когда нас ведет «путеводная звезда» и многое получается, жизнь наполнена особым восторгом, вдохновением, творчеством, все время есть ощущение, что ты «на коне», даже временные неудачи воспринимаются как «вызов». Сил в молодости обычно предостаточно. Мы наполнены оптимизмом и весело карабкаемся на свои вершины, даже если иногда падаем.
40 лет – это середина жизни, и многое меняется. Во многом человек становится другим. Как будто бы действительно наступает другая жизнь.
1. Изменения эмоциональные.
Уходят «щенячие» восторги, оптимизм сменяется реализмом или даже пессимизмом. Но часто взамен приходят зрелость, мудрость и уравновешенность. Многие люди перестают верить в любовь, счастье, мечту, развитие, дружбу. Особенно те, кто накопил негативный опыт и не сделал выводов из своих ошибок.
2. Изменения внешности.
Есть хорошая пословица – до 40 лет у тебя то лицо, которое дала природа, то после 40 – то, которое ты заслужила! Это о том, что именно к 40 годам на лице проявляются те эмоции, которые мы чаще всего испытывали. Злые, жадные, пессимистичные, завистливые люди уже не скроют свое «истинное лицо». На лице появляется мимическая маска – морщинки начинают рисовать на лице особый узор. Люди добрые, любящие, оптимисты остаются привлекательными, несмотря на возрастные изменения внешности.
3. Изменения здоровья.
В районе 40 лет обычно начинают «всплывать» болячки от неправильного образа жизни, негативных эмоций и действий, наследственные болезни. Человек не сразу это обнаруживает — ведь все накапливалось постепенно. Может быть, из-за такой перестройки организма и не принято отмечать юбилей в 40 лет.
4. Изменения образа жизни.
После 40 подавляющее большинство людей начинают вести «оседлый» образ жизни. Если в 25 лет можно было подхватить детей под мышку и ехать путешествовать или отправить их к бабушке, а самим гулять всю ночь, то в 40 – это встречается очень редко. Как это не грустно, но заботы и дела нас засасывают, часто вечером сил остаются только на просмотр телевизора. Друзья «уходят», они «оседают» в своих семьях и уже нет таких радостных встреч в компаниях, как раньше.
Мы уже достаточно зрелы и опытны, но еще молоды и энергичны!
Возьмите этот девиз себе. Ведь это действительно так! Несмотря на то, что в 40 лет надо приспособиться к определенным изменениям, что бывает проходит болезненно, все-таки это – прекрасный возраст!
Вот несколько правил, которые помогут сделать вашу жизнь яркой и интересной, когда вам уже хорошо за 40.
1. Осознайте свои 4 вида изменений:
Эмоциональные изменения – не позволяйте себе впадать в пессимизм и не отрицайте счастья и радостной полноценной жизни. Не говорите такие фразы: «Ну вот, старость пришла», «Да что я в 40 лет уже могу?», «Да кому я в этом возрасте нужна?» «Поздно начинать, когда тебе 40». Все это неправда!
Да, ваш юношеский запал остужен возрастом и опытом, но если вы жили правильно, у вас появились особые состояния – МУДРОСТЬ, ЗНАНИЕ, СИЛА, УВЕРЕННОСТЬ, УМЕНИЕ БЫТЬ СОБОЙ. Это невероятно ценно и недоступно юным созданиям.
В ранней молодости мы часто выворачиваемся наизнанку, лишь бы соответствовать чему-то или кому-то. Сейчас вы наконец – то позволяете себе быть собою, а другим – быть другими!
Изменения внешности – пришло время заняться собой и тратить больше времени и сил на поддержание хорошей физической формы и внешней привлекательности. И этот процесс бывает очень приятным!
Изменения здоровья – пройдите полное обследование организма, даже если чувствуете себя неплохо. Вы просто должны знать свои слабые места. Предупрежден — значит вооружен! Запасы энергии после 40 истощаются, и пришло время пополнять их. Бассейн, лыжи, танцы, фитнес и т.п. Уделите свое внимание и здоровому питанию.
Изменения образа жизни. Глупо думать, что после 40 лет ваш удел кухня, внуки, огород ( для женщин) или гараж, диван, телевизор (для мужчин). Да, у вас нет сейчас запрограммированной социумом « путеводной звезды», но есть возможность создать ее самому! У вас есть СВОБОДА ВЫБОРА!
2. Создайте себе новые путеводные звезды. О чем вы мечтали, но вам было всегда некогда? Или вы боялись? Что вдохновляет вас? Пусть этих «звезд» будет несколько. Путешествия, танцы, творчество, саморазвитие в любой области и т.п. Не бойтесь начинать и учиться!
Если не знаете английский, а вам это нужно – вперед, не научились раньше водить машину – вперед, не освоили компьютер — вперед! Теперь только вперед, чтобы не затянуло назад!
Если раньше за вас думало общество, что вам делать и куда стремиться, то сейчас ВЫ ДУМАЕТЕ САМИ! Занимайтесь всем, что вам хочется! Пусть ваши занятия будут позитивны. Знакомьтесь с новыми людьми, ходите в театр и на концерты, на вечеринки и выставки!
И конечно, делитесь опытом! Может быть, ваша миссия – помогать другим людям или делиться знаниями.
3. Это, конечно, грустно, но сейчас в нашем обществе есть много взрослых «зазомбированных» людей, которые не могут ( или не хотят) обрести свою свободу. У них в голове до сих пор сидят чужие программы, но уже вредные. Люди подсаживаются на новые машины, айфоны и другие вещи, влезают в кредиты, не понимая, что за минутную радость обладания новой модной вещью платят очень дорого и не только деньгами. А еще здоровьем, отсутствием свободы, необходимостью пахать за кредиты.
Многие подсаживаются на «негативные» телевизионные программы и начинают жить так, как будто все, что происходит на экране – часть их собственной жизни.
Освободите свою жизнь от лишнего! Не гонитесь за модными вещами, смотрите поменьше телевизор. Это все – зависимость! Выбрасывайте «чужие» программы из головы и живите счастливо! СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
Как изменилась ваша жизнь после 40-летия?
- Больше проблем, болячек, скуки и т.п.- 24%
- Появились радость и свобода – 15%
- Появилось желание отдавать и заботиться – 38%
- Только началась настоящая жизнь!- 13%
- Я узнал ( ла) наконец-то самого (саму) себя – 10%.опубликовано econet.ru
Анжела Харитонова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Правда ли, что в 40 лет жизнь только начинается?
Отношения: Правда ли, что в 40 лет жизнь только начинается?
26.01.2020
В кризисе середины жизни, оказывается, сталкиваются страх смерти и страх бессмертия. И надо найти ответ.
Говорим с аналитическим психологом, автором книги «Старание к старению» Юлией Жемчужниковой.
А может, и нет никакого кризиса среднего возраста?
— Когда человек достигает некоего пика (а скорее, плато) самореализации и востребованности, наступает этот кризис. Он очень тяжелый, потому что не имеет видимой внешней причины – это не кризис перед сдачей ЕГЭ или от потерянной любви, это – «просто плохо, не знаю, отчего».
Многие помнят Данте:
Земную жизнь пройдя до середины,
Я оказался в сумрачном лесу…
Но дальше идет строчка, которую мало кто помнит, потому что про нее ничего не понятно: «Утратив правый путь во тьме долины».
А мы ведь «живем словами», диагнозами. «Мне хуже, когда ничего непонятно. Поставьте мне диагноз, мне будет легче». Поэтому про кризис середины жизни обычно говорят: «Да он с жиру бесится. У него прекрасная семья, дом, работа».
Да и сам человек порой считает также: «Все прекрасно. Но в то же время почему-то плохо. И ничего непонятно». Это часто и есть кризис середины жизни.
— У меня такое ощущение, что опыт наших родителей, не говоря уже о бабушках, нам тут не помощник. Сейчас и родить в сорок можно, и профессию сменить.
— Сейчас не очень понятно, что делать с подростковым кризисом – раньше он у всех начинался лет в 14-15, а теперь – у кого-то в 11, а верхнюю границу расширили чуть не до двадцати лет. А все, что дальше, — ползет на всё более позднее время.
Но существует закономерность психического здоровья: человек, не проживший какой-то кризис, не может преодолеть и все остальные. Вместо этого он все время возвращается на предыдущий непрожитый этап.
Пройдя подростковый период, человек попадает в «долину людей». Он создает семью, рожает и воспитывает детей. Несколько лет назад на одном диспуте мы пытались дать определение взрослого человека и пришли к выводу, что «взрослый – это тот, который обслуживает и обеспечивает всех вокруг». Так вот, кризис середины жизни – это только про взрослых людей.
И тут, с одной стороны, все изменилось: мы все стали немножко зомби – стали очень долго жить, и пока не знаем, что с этим делать. Ведь в классическом понимании зомби – это те, которые не умирают.
И вот теперь сидят бабушки и прабабушки перед телевизором и говорят подрастающим потомкам, как и что правильно делать.
С другой стороны, ничего не менялось. Думаю, что раньше в сорок лет тоже рожали, просто не считались при этом молодыми. То есть, если женщина родила в сорок – это не значит, что она молодая, и ей двадцать пять. Я вот, например, удивляюсь, насколько «разные» мамы у моей старшей дочки, которой тридцать, и у младшего сына, которому двенадцать. С дочкой я работала на трех работах, училась, каталась на горных лыжах, обслуживала большую семью и ночами «немножечко шила», а с сыном я даже наперегонки не бегаю.
Конечно, человек может тормозить свои биологические часы сколько угодно. Но в то же время факт, что мама постарела, психологически важен для детей. А наше стремление остаться вечно молодыми приводит к тому ужасу-ужасу, который показан в «Иронии судьбы», где оба героя сообщают: «Мне тридцать пять, и я живу с мамой».
С кризисом середины жизни психологи очень любят работать. Но дальше обычно начинаются фантазии – про «третий возраст», «вечную молодость» и тому подобное. Хотя по логике после кризиса возврата назад быть не может – должен быть какой-то новый этап. И если быть последовательными, пройдя серединыу жизни, мы начинаем стареть.
Но почему все так ополчились против старости? А просто старый человек – это тот, кто всем доволен, и ему ничего не продашь. В обществе потребления это – какой-то бесперспективный клиент, маркетологам он не нужен.
Как в бизнесе
— Как не путать кризис середины жизни с профессиональным выгоранием или сезонной депрессией?
Так же, как не путать грипп с туберкулезом и ушиб с переломом. Симптомы похожи, вопрос только в том, можете ли вы справиться самостоятельно. Если плохо-плохо, но вы покрасили волосы или вкрутили лампочку поярче – и полегчало, то не оно. А если через некоторое время опять плохо, то, может быть, и оно.
Конечно, при этом надо смотреть на возраст. 25 лет в современном мире для кризиса середины жизни рановато, хотя во времена Бальзака и Тургенева было как раз. А нам теперешним вероятнее – в сорок. Психология – это вообще работа души, и мои клиенты в этом смысле такие же психологи, как и я.
Если вы привыкли работать душой, то кризисы вы будете проходить легче.
Это как с гриппом: заболел, но пришел домой, лег под одеяло, выпил чаю с малиной – уже легче. А того, кто проглотил «Колдрекс» и побежал на работу, потом накроет по полной программе.
В середине жизни у нас в любом случае происходит переосмысление. В подростковом возрасте мы создам себе некоторые ценности и картину будущего, план жизни. Потом что-то из этого реализуем, что-то корректируем. В любом случае эта картина существует только в нашей голове – в объективной реальности нет никакого «нашего статуса» или «идеи нашей семьи».
Потом мы дожили до середины жизни, каких-то целей достигли, а что делать дальше? Нужна новая цель. Развивать и поддерживать.
Этот вопрос хорошо проработан в бизнесе: создал фирму – дальше надо реструктурировать, делать реинжиниринг. В обычной жизни то же самое.
И хорошо, когда умение ставить цели и задавать вопросы у человека хоть как-то проработано. А у тех, кто не хочет работать с собой, кризис уходит в подсознание и проявляется психосоматикой – беспричинные болезни, инфаркты. Или же начинаются переносы: «я хороший, а все вокруг – дураки», «муж плохой», «жена плохая».
— Какие вопросы к кризису середины жизни вообще не относятся? Страх смерти, — относится?
— Всякий кризис всегда связан с вопросами о смерти. Ребенок впервые начинает говорить о смерти в три года, подростки в эту тему углублены очень сильно. Если кризис – всегда будут переживания около смерти. Причем если в детстве и юности мы с темой смерти играли, то теперь она – действительно где-то рядом.
Раньше кризис середины жизни совпадал со временем, когда у человека умирали родители. Теперь родители к этому времени обычно живы, но человек все равно чаще начинает ездить на похороны. В детстве и молодости он мог на похоронах оказаться случайно, а теперь люди вокруг него умирают регулярно.
— Страх потери собственной привлекательности – из этого кризиса проблема?
— Страх потери привлекательности – это вариация страха смерти. А в кризисе середины жизни как раз сталкиваются страх смерти и страх бессмертия. С одной стороны: «Боже, неужели я скоро умру?» С другой: «Ходить на работу, готовить ужины – неужели это будет бесконечно?»
— А любимый женский страх «как же я до сих пор не замужем»?
— К середине жизни это – уже отголоски прошлого. По возрасту в это время пора успокаиваться: «И так доживу». Хотя, конечно, если у кого-то что-то не доделано из предыдущих периодов, — оно и вылезает.
Один вспоминает, что он еще не сходил на Эверест, другой – что он вообще-то хотел спасать китов, кто-то – что еще не замужем или был замужем всего два раза.
«Кто же я такой?»
— То есть, люди начинают резко доигрывать в то, во что не доиграли?
— Да. Это происходит от ощущения, что «смерть скоро», поэтому надо «все вспомнить» и «все доделать», причем, и плохое, и хорошее.
С другой стороны, появляется ощущение рутины, которую надо сломать. И тогда народ пускается во все тяжкие: разводится, разрушает бизнес, меняет работу. Именно на тезисе «долой рутину» держится нынешняя популярность дауншифтинга.
— А в чем акцент таких перемен: я все изменю, потому что мне нечем заняться в ближайшие сорок лет, или в том, что меня не устраивает то, что я делал до сих пор?
— Акцент – в том, что такое «я». Есть такой простой вечный тест – надо написать пятьдесят ответов на вопрос: «Что такое я?» И бывает: «Я – хороший специалист», «я – хорошая жена, мама и хозяйка», «я – человек, который что-то делает для мира» или «я что-то хочу понять про себя». У каждого свой ответ, но первый критерий гораздо больше на виду.
Вот меня иногда спрашивают о том, как там мой сын. И мне приходится напрягаться с ответами. Я отвечаю: «Здоров, счастлив, у него хорошая семья». Насколько проще было бы ответить: «он – большой начальник» или «он – работает на заводе».
Так и у нас: наступает кризис – и мы начинаем перестраивать именно те вещи, о которых постоянно думаем: «Уйду с работы», «продам фирму», или «разведусь с плохим мужем».
— То есть, вместо того, чтобы задумываться о внутреннем, мы иногда начинаем менять внешнее?
— Или хотя бы думать об этом. Бывает, человек приходит к психологу именно с таким запросом: «Плохой начальник, плохой супруг, плохие дети». Следом возникает идея: «плохой я». И только потом – эволюционный вопрос: «А что дальше?» И этот вопрос – не про то, куда ехать, а про то, что будет дальше со мной. Это вопрос – про душу.
С другой стороны, мы почти все – трудоголики. И у нас сразу первый вопрос: «Что делать?» А, может быть, — ничего не делать? А, может быть, — сесть в глубокую медитацию и осмыслять?
В конце концов, зачем-то мы живем теперь больше сорока, пятидесяти и шестидесяти. Конечно, не для того, чтобы потреблять. Но и вряд ли для того, чтобы бесконечно что-то строить.
Сейчас у нас – новый этап в развитии человечества. Мы уже физически как-то выжили, эмоционально – тоже худо-бедно. Возможно, настало время понимания – надо садиться и пытаться понять. И это необязательно делать специально, в строго отведенное время, каким-то волевым усилием.
Всякий кризис – это возможность поменять алгоритм. Изначальный смысл понятия «дауншифтинг», которое мы интерпретировали как «бросить работу и уехать на Гоа»,– «снижение скорости». То есть, смысл не в том, что «был офисным работником, а стал художником»; смысл – в том, что вы замедляетесь.
Есть такая метафора: жизнь – это шоссе. Сначала тебя водят по тротуару, потом – возят. Потом ты становишься взрослым – садишься в собственную машину и учишься ездить сам – ехать в потоке, кого-то обгонять – это зрелость. И вот приходит время снизить скорость. И на маленькой скорости можно ехать в том же потоке, просто в другом ряду. Можно так же получать удовольствие. Можно, кстати, продолжать ехать на «БМВ», хотя многие по ходу пересаживаются на велосипед. А вот потом… Потом есть шанс сойти с асфальта, увидеть цветущие поля и поселиться в них…
То есть, вопрос не в том, чтобы все ломать. А в том, что вы приостанавливаетесь и задумываетесь, например, о таких словах как «благосостояние». У нас много слов, смысл которых подменен. Что такое «благосостояние» — количество денег, которое вы получаете, качество машины, на которой вы ездите, или ваше внутреннее состояние, которое благое?
И как они связаны?
Полезно искать свой путь. Я очень против поп-психологии, охотно раздающей рецепты. Если вам совсем не хочется работать с собой, вы легко найдете в интернете статьи, которые подробно расскажут вам, разводиться или не разводиться, искать новую работу или сохранять старую.
Но, если посмотреть глубже, к середине жизни на социум вы уже отработали. Вы уже – такой или не такой, какой есть. И теперь – можно подумать о себе, понять, «кто же я теперь?» И для этого совершенно необязательна какая-то безумная ломка и перемены.
Мужчины и женщины: кому тяжелее?
— Кризис середины жизни сильнее проявляется у мужчин или у женщин?
— У этого кризиса нет гендерных различий – он общечеловеческий, и есть у всех. Но проявляется он по-разному.
Мужчинам труднее рефлексировать, они хуже идут за помощью. Сейчас это меняется, но небыстро. Мужчина больше задумывается о статусе, об ответственности, о внешних проявлениях успешности.
Иногда так задумываешься над некоторыми популярными постулатами: «Мужчина должен кормить семью». А должен ли? Но в нашем обществе это лучше не обсуждать, «мужчина должен» — и никак иначе. Поэтому мужчины все переносят сложнее. И, поскольку не допускается, чтобы кризис был у мужчины, он переносит его на кого-то – например, «жена стала плохая».
Кроме того, именно у мужчин часто возникают психосоматические болезни. Либо инфаркт, либо какие-то жесткие решения, либо начинается экстрим – всякие погружения с аквалангом, прыжки с парашютом. Мужчине сложно просто сесть и почитать что-то по психологии. Причем, по моим наблюдениям, женатым легче – у них жены частично берут на себя работу по осмыслению ситуации и помогают.
— Ой, а женщины все прям такие рефлексирующие, рассудительные и беспроблемные…
— Я всегда и своим дочерям объясняю: «Не забывайте, что женщины – существа многофункциональные, многозадачные».
Вы можете работать – и одновременно проживать кризис середины жизни, воспитывать, готовить… и думать. А мужчина по-другому устроен – у него мономысль.
Если он в кризисе, то он в кризисе: он включит телевизор – и будет несколько месяцев перед ним сидеть, или полезет на Эверест. Ему труднее думать на ходу, он всецело нацелен на работу. А кризис ведь не проживается за неделю – ему нужно уделять какое-то серьёзное время.
Хорошо ходить к психологу. Потому что психолог – это специально выделенное время на размышление о себе. Обычный российский человек о себе думает между делом – когда в машине едет, когда в очереди стоит.
У нас, например, не принято вести дневники. А вот в дневнике Юнга есть замечательная фраза: «Мне приснился сон, и я начал об этом думать. Думал неделю. Наверное, мало».
Но Юнг, конечно, феноменальный мужчина, и у него были другие возможности и другие силы.
Вот что такое современный сеанс психоанализа? Это вы приезжаете и час специально думаете только о себе. Не «между делом», не «пока не перебили», и при этом не смотрите телевизор, не делаете что-то по дому, а просто думаете. В это время иногда происходит подчистка того, что не пережито, но основная задача – найти то, что будет дальше. В вашем подсознании, в ваших снах, в ваших мыслях. Найти неосознаваемое и сделать его осознанным.
Почему социуму вредны вечные мальчики и девочки
— Бывают люди, которые не прошли кризис среднего возраста?
— Есть даже женщины, которые так и не повзрослели, — вечные девочки. Есть женщины, которые так и не стали мамами, даже если у них много детей, — это такая «мама-подружка». Бывают «мужчины-мальчики». Сейчас вообще очень много людей, которые «девочки» и «мальчики».
Если человек повзрослел, кризис его обычно накрывает. Другое дело, как он его переживает. Можно отправиться в плавание, а можно намочить ножки с берега и убежать.
Если брать какие-то образцы, модели, в литературе есть, например, Дориан Грей, который кризис среднего возраста не пережил, даже не попытался подойти к нему, а встретившись с вытесненной фантазией о старении, сразу помер. Есть и «вечно молодые» наши герои – царь Додон, Кощей Бессмертный. Весьма печально видеть, как мужчины реализуют эти сценарии. А у женщин есть — Снежная Королева, не стареющая и не живая.
Бывает, приходит такая клиентка – она прекрасно выглядит, в потрясающие театры ходит, но это – некая замороженность.
Сказать, плохо это или хорошо, — сложно, мне больше нравятся люди теплые. Но и Снежные королевы зачем-то к психологу приходят, значит там в душе тоже не все в порядке.
Или ведьмы из сказок. Раньше они все были старухами. А в современном эпосе уже до девочек дошли. А сейчас у нас люди и так, и сяк: ударился оземь, сходил в косметический салон – и внешне опять «молодая». В любом случае в этой ситуации есть некоторое расщепление.
Мы ведь все в курсе, что земля крутится, что тело – стареет. Можно пить таблетки, что-то замораживать, но в природе есть процесс – рождения и смерти, это и есть жизнь. Если ко мне приходит тридцатилетний человек и говорит: «Я чувствую себя подростком» — значит, с ним что-то не так. Если подросток из ревности к пятилетнему брату играется в маленького ребенка – значит, надо помогать. Но если приходит пятидесятилетняя женщина и говорит: «Чувствую себя девочкой», — это вроде социальная норма? Расщепление все равно есть. Может ли оно быть здоровым? По-моему – вряд ли.
Да, вы можете жить, как молодуха, в любом возрасте, но для социума это не полезно. Сейчас таких женщин – «ягодка опять» много. Идет такая женщина по улице и все ей говорят: «Да не может быть, чтобы это был ваш сын! Это муж или брат!» И это считается комплиментом. А что при этом должен чувствовать сын? Почитайте «Царя Эдипа» повнимательнее.
И риск, и труд, и страх
— Получается, что пережив кризис среднего возраста, человек должен перейти в какое-то новое качество? Какое?
— Вспомните короля Лира. Он начал действовать очень правильно – разделил свое королевство и раздал. Но у него не было королевы, может быть, в разговорах с ней ситуацию удалось бы отрефлексировать. А так – возник вопрос: «Я – Лир или тень Лира? Какой ужас! Кто же я теперь?»
Если вы не король, а просто глава семьи, ситуация на самом деле – та же самая: «Квартира и дача, должность на работе – могу ли я все это отдать? Или я тогда становлюсь тенью короля? Кто же я?»
Люди остаются с тем же вопросом, который бывает у них в подростковом возрасте. Но подросткам тут же охотно дают множество советов: «Ищи себя! А может ты – художник? Поэт? Многодетная мама?» А в среднем возрасте – готовых ответов нет. Их искать надо, и свои, а не книжные. В этом и риски, и труд, и страх.
Хотя, если вы пойдете на популярные сайты, вас закидают советами: «Учитесь! Получите новую профессию! Езжайте в путешествие! Купите то, купите это!» Эти советы скорее – про потребление, рынок заботится о том, чтобы вы не переставали потреблять: «Рисуй, танцуй, ешь, молись, люби, главное – диеты покупай».
— А положительный-то исход есть из этой ситуации?
— Безусловно. Давайте вернемся к словам. «Благополучие», «благосостояние». Мне еще очень нравится слово «благодушие», но его я себе поставила целью на старость. Еще есть «достоинство» и «благородство» — я ориентируюсь на эти слова.
Я не могу нарисовать общую радужную картину, которая подходила бы каждому, — у всех она будет разной. Вот у меня, поскольку у меня семеро детей, всю жизнь сидел страх, что я не выживу, не справлюсь. Потому что все вокруг говорили: «Куда тебе третьего ребенка? Куда тебе четвертого?» И признаться, что ты действительно боишься, было нельзя, потому что начались бы возгласы: «Мы же говорили!»
А потом был очень мощный кризис середины жизни, когда я практически прожила смерть, и в итоге подумала: «Ну, просто возьму и умру, и ничего страшного не случится». И после, около сорока двух лет, вдруг появилось ощущение: «А все. Я справилась». Такой приобретённый навык жизни: «Что бы ни случилось, справлюсь».
Мне потом один человек говорил: «Ты все врешь, не может человек жить с таким количеством «не знаю»». Мы как раз строили дом в деревне, и он спрашивал: «А если машина заглохнет? Еды не хватит? Ногу сломаешь?» — а я на все отвечала: «Не знаю», — и думала о том, что мне теперь не надо продумывать все детали – я столько умею, что как-то точно справлюсь.
Потом я все-таки нарисовала себе некую картинку, в которой мне хотелось бы оказаться лет через 15-20. Рассказала о ней подруге, а она спрашивает: «И что? Будешь стремиться?» На что я ответила: «Вот, знаешь, «стремиться» — это теперь точно не про меня». Картина мира поменялась: это раньше я все время стремилась, а теперь я гуляю.
Помню, самая первая картина мира у меня была похожа на сетевой график. Я по первому образованию – строитель, а сетевой график – это такой график строительства со сроками, в которые должны выполняться разные этапы. А теперь я осознала, что картиной мира может быть акварель. И вот по этому ощущению я поняла, что кризис середины жизни я прожила.
Хотя бывают люди, которые проживают кризис середины жизни этапами, по нескольку раз.
Кризис середины жизни – это даже не нахождение себя в новом качестве – это такое большое нахождение себя: иногда теряешь, а потом находишь.
Мудрый никого не учит
— А это знание о себе, которое ты нашел, нужно куда-то передавать? Или ты нашел – и тебе хорошо.
— Его нужно интегрировать. Мы то и дело скатываемся на старение, но что такое, в принципе, старый человек? Это человек, который умеет молчать. И мудрость – это такие спрессованные переживания, которыми вы не поделились ни с кем.
Знаете, чем бабушка отличается от мамы? Бабушка может рассказывать сказку от того момента, когда ребенок прибегает: «Расскажи», — до того момента, когда он бежит дальше. Она не сажает его рядом с собой: «Слушай меня», — не приходит: «Сейчас я тебе расскажу».
Старость и мудрость – это когда вы все про себя поняли, вам хорошо с собой и нет потребности учить и навязывать.
Поэтому люди, пережившие кризис середины жизни, кстати, часто раздражают окружающих, даже собственных родителей. Видно, что они почему-то счастливы, но они не делятся.
Это кажется странным, потому что старики и вообще взрослые – мечтают учить. И дети и молодежь под жутким гнетом этих стариков-хоттабычей.
Но на самом деле насильная «передача опыта» – это травмирующее насилие. Мудрый не учит! И даже вопросами из него можно выудить крупицы! Тогда это мудрость.
Нашим родителям действительно сложно. Например, мой отец говорит, что главный двигатель развития – постоянно быть собой недовольным. А лично я теперь категорически против такого утверждения, я считаю, что быть все время в основном счастливым вполне можно.
Это не значит, что я сижу на одном месте и жру плюшки – я работаю, учусь, развиваюсь, могу с кем угодно посостязаться количеством прочитанных книг, но при этом – не хочу быть недовольной собой. И не хочу никого учить.
То есть, после кризиса среднего возраста ты позволяешь себе быть собой, освобождаешься от штампов родителей, социума. Например, у старшего поколения считается, что читать книжку можно только в очереди, или в транспорте, или когда ты переделал все дела. А просто так читать – нельзя. Но я вот – читаю. Хотя такой рецепт счастья – не универсален.
У нас вообще сейчас какая-то «эпидемия нормопатии» — всем все «норм». Молодежь использует это выражение, и старики его переняли. И кому-то, наверное, оно подходит. Но, по моему мнению, не надо искать, где тебе «нормально» — ищи то, где хорошо. Причем может быть так, что и менять ничего особо не надо. Например, одни мои любимые родственники 30 лет работают на заводе, и вполне счастливы. Критерий простой – радость. Если вам радостно – то это вы, а если благо-состояния нет, значит это не вы, и кризис не пройден.
Милосердие.ru
Мы в Vkontakte Мы в Facebook Мы в Одноклассниках
В 40 лет жизнь только начинается – Ябаба – женская сила
В 40 лет жизнь только начинается
Помните замечательный фильм “Москва слезам не верит”?
Катерина, пройдя тернистый путь и ошибки молодости, произносит фразу: “В 40 лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю”.
Мы не будем разбирать фильм. Не будет в статье и новомодных тренингов про то, как надо правильно жить. И звезды шоубизнеса – идеалы молодости и красоты, сегодня тоже останутся за кадром.
Я обратилась к обычным женщинам с вопросом: “Что вам нравится в вашем возрасте, какая она, жизнь, после 40?” Получила очень интересные ответы, все они разные. Эта статья написана по мотивам услышанного и прочитанного. Кое-что и от себя добавлю, я как раз на пороге “новой жизни” после 40.
И ко всему добавим немножко мистики, ведь все женщины – ведьмы. Почему-то так говорят про нас мужчины. И почему это? Вот с этого и начнем.
Все женщины – ведьмы! Не иначе
Абсолютно согласна, только наши магические атрибуты – не обязательно сушенные жабы и куриные лапы, хотя, некоторые и таким пользуются. Но я о другом: взгляд, улыбка, волосы с непослушной завитушкой – вот где женская сила перед которой не могут устоять мужчины. А с годами, с взрослением, женское обаяние только усиливается.
Иногда мужчины даже не понимают, что же их так притягивает, и не находя объяснений, согласно мужской логике, называют нашу природную силу – колдовской. Не будем с ними спорить.
Интересно, а почему не принято отмечать юбилей в 40 лет?
Что за черта такая – 40 лет? Переходный возраст? Рубеж между молодостью и зрелостью? Существует суеверие: если отмечать дату с цифрой сорок, можно навлечь на себя неприятности.
Староверы рассказывают, что в 40 лет, Высшие силы могут забрать у человека ангела-хранителя и он останется без покровительства. Поэтому, могут одолеть всякие напасти и болезни. В это время надо быть очень осторожным и празднование будет неуместно.
В нумерологии цифра 4 или 40 (4+0=4) не несет никакого негатива. Как утверждают нумерологи, в этой цифре зашифрована позитивная информация: стабильность, процветание, совершенство.
В Христианской религии цифра сорок имеет особое значение: 40 дней после смерти, душа обитает на земле; 40 дней длится Великий пост; Ной плыл на своем ковчеге 40 дней. Однако священники не поддерживают никаких суеверий и считают неправильным верить в предрассудки связанные с сорокалетним юбилеем.
Как же быть? Отмечать или не отмечать?
Точных советов никто дать не может. Для себя я решила так: нигде же не сказано, что нельзя получать подарки и поздравления, родных и друзей оповестила, что праздничное застолье переноситься на следующий год, но поздравить они меня могут, желательно презентами.
А теперь от мистики вернемся в реалии. Дальше будет самое интересное.
Чем прекрасен этот возраст. Женское мнение
Появляется свой жизненный опыт
Не бабушкин, не мамин, а свой. В молодости такого нет, все ошибаются. Мне совсем не нравиться, когда моя юная дочь говорит: “Да, мама, ты как всегда была права”. Она советуется, но делает все-равно по своему и наступает на грабли, потому что возраст такой. Однако в будущем, когда она станет очень взрослой дамой, это будет ее личный опыт, который ей и поможет.
У каждой взрослой женщины есть большое преимущество перед молодыми девушками – это компетенция во многих вопросах. Проблемы конечно присутствуют, только теперь (во взрослой жизни) они решаются по-другому. С годами приходит мудрость, осторожность и терпение.
Демографические нюансы
В этом возрасте все возможно: и в декрет еще не поздно, и бабушкой уже можно стать. А бывает сразу и то, и другое. Моя подруга так и вошла сразу в два статуса: стала мамой в 41, и бабушкой. Интересная, конечно, ситуация, особенно в семейной иерархии: самый младший, по статусу, член семьи (внук) одного возраста с внучатым племянником. Сложно разобраться, зато весело.
Открываются новые горизонты
Строить карьеру можно и в 40 лет. Пришло время наконец-то заняться тем, что больше всего нравится. Это раньше было так: учиться – иди в тот ВУЗ, работать – иди в ту компанию и т.п. Ведь многие решения мы принимали не самостоятельно, многое за нас решали родители, а еще, влияли своим мнением подруги и знакомые.
Жизненный пример: одна девушка мечтала стать дизайнером, а родители говорили ей, что это не профессия. Настояли на том, чтобы она получила экономическое образование. Выучилась, стала экономистом и свою работу она просто ненавидела, все года мечтала быть дизайнером. И вот, к сорока годам, произошла у нее в голове революция: бросила работу, хоть и должность была хорошая, и пошла учиться на курсы швей.
Открыла свою маленькую мастерскую и шьет прекрасные модели одежды на заказ. Эскизы придумывает сама, а навыки шитья она выучила. И это всего лишь один пример из многих.
Появляется больше времени для себя
Для женщин, у кого дети не поздние, возраст 40 лет – это золотое время, свободный полет. Никаких пеленок распашонок, детсадовских утренников и кашек по утрам. Дети подросли, уже более самостоятельные, но до внуков еще рано. И наконец-то можно посвятить время себе: ходить в театр, ездить в гости к знакомым, отдыхать так, как хочется.
Вот и начинается вторая молодость, когда можно стряхнуть с себя груз семейных обязательств. Каждая женщина жертвует собой во имя семьи, в этом нет ничего плохого, но это тяжело. Так что надо ценить время второй молодости. Что, в принципе, многие женщины и делают.
Свобода и независимость
Появляется собственное мнение, взрослой умной женщиной манипулировать не получится. Это касается и отношений с мужчинами (никакая лапша на ушах уже не задерживается) и общество особо повлиять не может. Это некая свобода – думать и говорить так, как ты хочешь, а не так, как от тебя ожидают.
Лично про себя, могу сказать: в молодости я была очень добрая, покладистая, боялась обидеть человека, не могла отказать в просьбах знакомым. Ну и все на мне ездили. Если подымала бунт, меня быстро ставили на место, взывая к совести, что я такая неблагодарная и бессердечная. Это и есть манипуляция. Сейчас я это понимаю. И только с годами, я обрела свободу и научилась говорить – нет.
Возраст солидности
Одна очень солидная дама рассказала мне забавный курьез: когда компания подруг прогуливалась, она всегда куда-то спешила, ей нужно было все и быстро, и подруги делали замечание, что это – несолидно, так ходить. Дамы должны прогуливаться, а не бегать.
Мне тоже нравиться наблюдать, когда красивая дама идет неспешным шагом, спокойно и уверенно. Такое ощущение, что она любит себя, любит жизнь, и все что ее окружает ей нравится. Ну мне пока, такому состоянию только учиться.
И еще про солидность. В коллективе, ты уже не самая младшая, тебя не гоняют ставить чайник и носить бумагу для принтера. Уважают солидный возраст.
Так что, девочки, не надо бояться возраста, он нам только на пользу: хорошеем, умнеем, молодеем. Любите себя!
Ваша Глаша
Метки: ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЕДЬМЫ, МОЖНО ЛИ ОТМЕЧАТЬ ЮБИЛЕЙ В 40 ЛЕТ, ЧЕМ ПРЕКРАСЕН ВОЗРАСТ В 40 ЛЕТ