В браке полюбила другого – Можно ли позволить себе влюбиться или полюбить, будучи в браке, и что с этим делать?

Можно ли позволить себе влюбиться или полюбить, будучи в браке, и что с этим делать?

Давно думала об этой теме. Несмотря на то, что я еще молода, уже слышу истории, как мои сверстники разводятся. Даже если есть дети. Причины разные. Но чаще всего одна – другой человек. Ситуации выглядят следующим образом:

«Я втайне от мужа встречаюсь с другим мужчиной. я очень люблю его. он тоже несвободен (есть девушка) мы с ним только встречаемся. секса не было. но отношения очень близкие. уже почти год. мы встречаемся в кафе, гуляем, ходим в кино. он обнимает меня, целует, постоянно и по долгу смотрит мне в глаза, я безумно возбуждаюсь с ним. он тоже. но он правильный и верный своей девушке. по-этому до секса не дошло. я с ним какая-то другая. раскрепощенная. я рассказываю ему свои сексуальные фантазии и шлю ему свои красивые эротические фото. он любуется мною. но мы оба понимаем, что отношения у нас невозможны. иногда он прекращает вдруг общаться со мной и не отвечает на мои смс. иногда блокирует меня везде. но проходит время и все начинается снова. он опять выходит на контакт и встречи продолжаются. я не откажусь от этих встреч пока он сам не разорвет все это окончательно. но он не делает этого. почему?
да, и себя я ненавижу, что позволила себе, будучи замужем, влюбится в другого и от этого мне больно. но я влюбилась и с ним мне хорошо! как мне быть? детей у меня нет. а у кого-нибудь из вас было такое? ну чтоб влюбиться будучи замужем\женатым?»

————————————————————————————————————————————

«Началось все до банальности просто. Мы работаем в соседних офисах. Я часто бывал у них по различным делам. Всегда приносил что-нибудь вкусненькое, девчонки всегда радовались, чай-кофе ставили, весело щебетали. Она была единственной из девушек, которая даже не поднимала голову от работы и не обращала внимания на мои приходы. Меня это задевало. Я старался громче говорить, шутить, смеяться – ноль внимания. Она сидела за компьютером в полном снаряжении, предназначенном для великой войны полов. Верхние и нижние ресницы у нее всегда были накрашены настолько, что, когда она мигала, слышно было, как они клацают друг о друга, будто у куклы с закрывающимися глазами. Сложена она безукоризненно. Кофточка у нее не на пуговицах, а на шнуровке. Шнуровка не плотная, видна дорожка между грудями – нежная, невинная и какая-то самостоятельная, не имеющая к ней никакого отношения. Эта подробность моментально бросалась в глаза. Я изо всех сил старался не смотреть, но взгляд сам предательски нырял туда.
Как-то после работы, будто случайно и по пути, пошел провожать ее до дома. Так все и началось!
Теперь почти каждый вечер я бывал у Татьяны. После бурных, даже неистовых каких-то ласк мы мирно пили на кухне чай с крыжовниковым вареньем, говорили на разные темы. Домой уходил поздно, усталый и расслабленный. Ничего уже больше не хотелось, только спать. Жизнь распалась на две части, как яблоко, которое перезрело, упало с дерева и треснуло посередине.
Дома жена котлеты жарит, дети уроки делают, телевизор новости вещает. А тут – сплошной адреналин. Нужно, чтобы никто не узнал про наши встречи: что-то сочинять жене про причины поздних приходов, увиливать от расспросов друзей, а главное – чтобы при всем при этом быть в «форме».
Секс с женой у меня, прямо скажем, «пионерский». Она не приветствует ни сексуальных игр, ни другие разнообразия. Мы с ней познакомились в институте, студенческая свадьба, ребенок, как-то все быстро закончилось. Я у нее первый, она у меня тоже. Потом, конечно, были у меня женщины, но то, что я испытал с Татьяной – ни с кем не сравнится! Это фейерверк, страсть! Полный улет! И длилось это почти год. Знаете – «праздник каждый день»!
Тане я все время говорил, что люблю ее, но мы с ней решили: любовь – это еще не повод, чтобы ломать жизнь детям и уходить из семьи: нужно найти варианты, при которых всем было бы хорошо. Но, похоже, что хорошо в этой ситуации было только мне.
Вдруг Татьяна объявляет, что все, концерт окончен, она тоже замуж хочет, да и кандидат у нее на это место появился – наш руководитель отдела. Я сначала не поверил, начал шутить с сарказмом в его адрес, потом понял – нет, всерьез! Тут уж я все в ход пустил: угрозы, шантаж, мольбы – ничего не помогало. На вечеринках они всегда вместе. Теперь он провожает ее до дома. Со мной она разговаривает только по делу. Ее подруга мне по секрету сообщила, что Таня тоже очень страдает, но сделать ничего не может, так как «он холостой, да еще начальник, а ты – женатый программист».
Я от ревности совсем голову потерял. Не могу без нее. Все время вспоминаю о том, как мы были вместе. Хуже того: в голову жуткие картины лезут о том, как она сейчас там с этим…
Домой прихожу злой, на всех срываюсь. Выпивать начал. Жена вообще раздражать стала».

——————————————————————————————————————————-

И как-то грустно становится. Вроде бы со своими мужьями/женами эти люди тоже встречались, тоже влюблялись в них, тоже страдали по ним. Но потом, когда запретный плод перестал быть столь сладок, искра постепенно угасла. На смену ей пришла скука. Порой — разочарование.

А тут она. Ну, вся такая, вылитая Жанна Фриске. Или он. Стройный, подтянутый, с кубиками пресса. И, кажется, что вот это, действительно твое. А то, что было до — ошибка молодости.

Но с этим теперь надо что-то делать. Принимать какое-то решение. Ведь жизнь — одна. Можно упустить свое счастье. И весь остаток лет жалеть о том, что не сделал того самого шага. Или наоборот — оставить все как есть. Забыть о любви к другой. Мужчине вернуться к жене и детям. Женщине- продолжать готовить опостылевшие борщи и жарить котлеты и забыть о другом мужчине.

Как же быть? Имеет ли право человек на влюбленность или любовь, будучи несвободным?

Как отличить любовь от временного умопомрачения? Как поступить, если влюбился или полюбил другого?

Конечно, ответ не может быть однозначным. Каждая ситуация индивидуальна. Я попробую поразмышлять об этом со своей, как всегда очень личной, точки зрения.

Отвечая на вопрос: имеет ли право? Однозначно — да. Все мы рождены свободными. Все мы хотим любить и быть любимыми. Другое дело, как к этому отнесется половинка. Та, которая жена. Или муж. Как это воспримут дети. Другое дело — вопрос честности по отношению к ним.

Теперь два других вопроса.

Как отличить любовь от временного умопомрачения?

Конечно, любовь, равно как и влюбленность всегда внезапна. Никогда ее не предугадаешь наперед. Но, как мне кажется, она редко приходит в моменты полного удовлетворения собственной жизнью и семейной в том числе. Когда человек счастлив с другим человеком, то он, даже если сердце ёкнет, не предаст этому такого значения, как если бы он был чем-либо недоволен.

Поэтому, думаю, что такой любви всегда предшествует некое разочарование. К примеру, мужчину ранило отношение его супруги к какому-то его поступку или ситуации: недооценила по достоинству подарок, на который он долго откладывал деньги, не похвалила за повышение по работе, не поблагодарила за инициативу по приготовлению ужина. Мы ненавидим, когда наши усилия воспринимают, как нечто должное. Мы чувствуем себя уязвленными и огорченными.

В случае с женщиной это может быть холодность мужчины, отсутствие к ней внимания, чрезмерный перенос этого внимания на другие объекты (друзей, хобби). Вроде бы, мелочи это все. Не разводиться же теперь! Но мелочи имеют свойство накапливаться.

И, если на пике недовольства своим супругом появляется другой человек, то мы с радостью облагораживаем все его качества. Не замечаем даже явных недостатков. Он на данный момент для нас лучше, чем муж или жена. Вот тогда появляется ощущение эйфории! Кажется, что с этим человеком ты будешь счастлив! Ты летаешь, улыбаешься, как дурак, без повода и вообще ведешь себя несколько несвойственно. Это –

влюбленность. Она может либо пройти. Либо перейти в нечто большее. Любовь.

Любовь — это когда ты трезво оцениваешь ситуацию. Когда ты

«Прожив в браке 30 лет, я влюбилась в другого»

Я в браке уже почти 30 лет. Вместе с мужем воспитали двух родных сыновей и приемного. На фоне неудач в бизнесе начались серьезные разногласия с мужем, особой любви я и так не испытывала, а тут и вовсе стала просто терпеть его. Во время ремонта моей машины разговорились с мастером, рассказала ситуацию в семье. Вскоре стали встречаться, сначала ради секса (он не женат), потом поняла, что влюбилась. Стала относиться терпимее к мужу, поняла, что он все еще очень сильно любит меня. Теперь дома, кажется, все наладилось, но люблю я другого. Ему наверное, важен только секс, он не делится со мной абсолютно ничем, встречаемся, только когда он может. Но он всегда заботлив, внимателен, если меня начинает заносить в попытках выяснения отношений, просто молчит и ждет, когда же я успокоюсь. Прошло полгода с начала наших отношений, и каждый день я понимаю, что люблю его все сильнее, но никаких планов на будущее нет, он очень щепетильно относится к конфиденциальности наших встреч. Когда я сказала, что хочу развестись с мужем, он ответил, что не стоит с этим спешить. Внешне кажется вполне влюбленным, глаз не сводит, заботится, но при этом: «Не спеши». Стоит ли продолжать такие двойственные отношения? Как из них выйти? Остаться свободной и одинокой, остаться с нелюбимым мужем, или не уходить ни от мужа, ни от любовника?

Елена, 47 лет

Вы стоите перед непростым выбором. Наш мир так устроен, что мы не знаем, что ждет нас завтра на выбранном пути. Не только мы сами, но и разные внешние факторы влияют на жизнь, на решения, на наши взгляды и желания. Кажется, что наша жизнь в наших руках, но это не совсем так. Когда вы выходили замуж, были ли вы уверены, что будет через 10, 20, 30 лет совместной жизни? Могли ли вы предположить, что спустя почти 30 лет брака вы окажетесь в этой точке перед таким выбором?

Нам ничего не дано знать заранее, как бы мы этого ни хотели. Значит, нам остается снова принимать решение, продолжать следовать по дороге жизни и узнавать на собственном опыте, куда нас эти решения с учетом внешних обстоятельств приведут. В любой ситуации, когда мы стоим перед выбором, стоит задавать себе уточняющие вопросы и отвечать на них. Это помогает увидеть картину шире и детализировать важные элементы.

Какие вопросы вы можете себе задать, чтоб прояснить, чего же вы хотите на самом деле:

остаться с нелюбимым мужем и прекратить отношения с любовником?
остаться с нелюбимым мужем и продолжать встречи с любовником, находясь в двойственных отношениях?
уйти от обоих и остаться одинокой?

Обращаю ваше внимание, что вы решили выбирать из трех вариантов, не рассматривая четвертый:

уход от мужа и продолжение встреч с любовником.

Это случайность? Или за этим пробелом что-то кроется для вас? У каждого человека свои критерии выбора. Что вам важно в жизни, знаете только вы. И все же давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон с помощью следующих вопросов:

Что мне важнее всего в отношениях?
Важна ли мне стабильность, возможность видеть и разговаривать каждый день, проводить совместный отпуск, общаться вместе с друзьями, делать важные выборы вместе, планировать будущее?
Много ли для меня значат внимание и забота партнера, его любовь, возможность делиться мыслями и чувствами, мечтами и надеждами?
Важно ли мне иметь совместных детей с мужчиной?
Насколько мне важен телесный и эмоциональный контакт в отношениях?
Есть ли значимые для меня мужские качества, отсутствие которых делает серьезные отношения невозможными или бесперспективными?
Важен ли мне, например, социальный статус, возраст, внешние данные или что-нибудь другое?

Важны и вопросы бытового характера:

Где и на какие средства я буду жить, если уйду от мужа?
Как изменится мое качество жизни в таком случае?
Если я стану свободной и одинокой, как я буду проводить свободное время?
Будет ли у меня его больше или меньше? Важно ли мне это?
Как и в чем конкретно изменится моя жизнь, если я останусь одна? А если решу уйти к любовнику?
Важно ли мне, как отнесутся дети, если я решу разойтись с их отцом? Где и с кем они будут жить?
Изменится ли что-нибудь в моих отношениях с детьми? Если да, то насколько мне это важно?

Можно поразмышлять и о том, не кризис ли это в отношениях. За 30 лет совместной жизни нередко чувства притупляются, рутина затягивает. Если в бизнесе случаются проблемы, это сказывается не только на бюджете семьи, но и на психике обоих партнеров. Все эти факторы могут влиять на отношения в паре.

Из чего состоит измена: три основных компонента

Подумайте, можете ли вы возродить угасшие отношения с мужем? Хотите ли? Стоит ли вам поговорить с ним об этом? Предложить попробовать разнообразить вашу жизнь, вернуть в нее романтику или что-то другое, что вам важно? А что вам важно в отношениях? Чего сейчас не хватает с мужем? Или, может быть, наоборот, появилось что-то лишнее? А если посмотреть на ситуацию не только с вашей стороны, а со стороны мужа, знаете ли вы, как он сейчас себя чувствует в семье? Ощущает ли он кризис в ваших отношениях?

На тему возрождения отношений в семье достаточно много литературы и статей. Если вы сделаете такой выбор, то сможете попробовать не только сохранить семью, но и развить ее, поднять на новую высоту. Судя по описанию ваших отношений с любовником, можно предположить, что вы соскучились дома по теплу, ласке, нежности, возможно, и по сексу. Женщине важно чувствовать себя любимой и желанной, чтобы цвести и радоваться жизни. Утеряно ли это дома с мужем? Есть ли все желанное с любовником?

И еще важно понимать, нужны ли вам взаимные чувства с мужчиной. А может, вам достаточно того, чтобы любили только вы? Всем нам нужно от отношений разное. Что-то в отношения привносим мы, а что-то — наш партнер. Некоторые из нас настолько самодостаточны и гармоничны, что им хорошо в одиночестве. Тогда для них жить одному — это счастье. Большинство людей одиночество переносит болезненно, ведь мы существа социальные. Нам важно, чтобы рядом кто-то был. Не обязательно партнер. Может, это будут друзья или дети. Главное, чтобы кто-то был.

Хотите ли вы, чтобы кто-нибудь был рядом? С кем вам в последнее время комфортно? Предполагаю, что вы могли устать от всего, что происходит в вашей жизни. «Легкие» отношения в таком случае могут быть просто временной отдушиной, глотком свежего воздуха, возможностью почувствовать себя желанной. А может, это важный и нужный шаг к новой счастливой жизни?

Сейчас вас что-то останавливает, не дает сделать выбор. Вы понимаете, что это? Вы можете это препятствие устранить? В такой жизненной ситуации можно устроить себе отпуск, уехать куда-нибудь одной, отдохнуть, зарядиться энергией моря или гор или какого-нибудь любимого места, может просто побыть одной, погулять в парке, чтобы дать себе возможность отдохнуть, переключиться, а потом, вернувшись, сделать очередной выбор в жизни, который куда-то приведет.

А можно не торопиться, если то, что сейчас происходит в вашей жизни, дает вам энергию двигаться по ней дальше с удовольствием. Мы начали с того, что вы стоите перед непростым выбором. Однако сложившуюся ситуацию можно воспринимать по-разному. С одной стороны, кризис — это риски, можно опасаться, что дальше будет только хуже, как ни поступи, что ни выбери.

С другой стороны, кризис — это возможность. Возможность изменить свою жизнь к лучшему. Следует отметить, что в психологии кризис в отношениях нередко связывают с внутриличностным кризисом одного из партнеров или обоих. Когда внутренний психологический дискомфорт настолько велик, что он начинает влиять на взаимоотношения с окружающим миром.

Причинами внутриличностных кризисов могут быть, например, потеря смысла в жизни, когда дети уже выросли, ощущение отсутствия перспектив в отношениях, снижение самооценки, психотравмирующие ситуации, потеря близкого контакта, нежелание делиться с партнером переживаниями.

Не всегда человек может справиться с этим в одиночку. На помощь могут прийти близкие друзья, с которыми можно проговорить вслух что-то важное и поискать ответы на свои вопросы. Или можно обратиться к специалисту психологического профиля, который может помочь посмотреть на жизнь шире, увидеть пути преодоления кризиса и выбрать свой дальнейший путь.

Желаю вам воспользоваться кризисом как возможностью и продолжить ваше путешествие по жизни с удовольствием.

Полюбила другого мужчину, находясь в браке

Здравствуйте! Мне 27, моему мужу 31, в браке живем 4 года, до этого тоже жили вместе гражданским браком 2 года, не могу сказать , что замуж выходила от большой любви, просто этот человек был рядом со мной в трудную минуту, я привыкла к нему, мне было достаточно того, что он меня любит, да и я всегда думала что тоже люблю, официально мы оформили отношения, когда я забеременила, родились мальчишки близнецы, сейчас им 3,5 года, и все вроде бы замечательно. Муж в них души не чает, всегда во всем мне помогает, даже по дому, может и суп сварить и дома убраться, работает на 2-х работах, и мне еще помогать успевает.
Вышла я на работу после декретного отпуска, и там познакомилась с другим мужчиной (Лешей), сначала мы просто смотрели друг на друга, я понимала, что меня к нему тянет, пыталась спрятать эти чувства, но не получалось. Через пол года мы начали встречаться. В это время у меня начались проблемы с мужем. Он посто начал пить. Не могу сказать, что он пил загулами, он так же ходил на работу, так же денег приносил, но я не могла смотреть на его пьяное лицо, отвращение какое то появилось… Ненавидела себя за измены!!! И остановиться тоже не могла.У Леши на тот момент тоже были отношения. Он жил гражданским браком 2 года с девушкой. Отношения наши продолжались, он всегда мне говорил, пусть идет пока как идет, не заморачивайся, а через пол года поняли, что мы не можем друг без друга. Леша разорвал свои отношения, а я не смогла. Думаю о детях и понимаю, что им нужен все таки родной отец, а не чужой дядя, хоть этот дядя и очень тепло к ним относится.
Муж видил, что со мной что то происходит, а я ему сказала, что больше не люблю его. У нас состоялся очень серьезный разговор, я все рассказала ему и про измену тоже, я ожидала, что он, как минимум, уйдет, а он не только не ушел, а еще и сказал, что сам виноват во всем, не ценил, не уделял мне внимания в последнее время, просто принимал все как должное, что хочет все изменить, что не хочет меня терять, и что давай попробуем все сначала ради детей! Я проплакала всю ночь, но все таки приняла решение, не уходить, а разорвать другие отношения,

…но не смогла… Смотрю на мужа, вроде бы все хорошо, а в постель не могу лечь с ним, тянет к Леши.
Что делать незнаю!!! Умом понимаю, что лучше моего мужа мне не найти!!! А сердце другому принадлежит. Все вокруг говорили, что лучше замуж выходить, чтобы тебя любили, вышла… а потом сама влюбилась!!!
Что мне делать???

Что делать, если вы полюбили другого: разводиться ли с мужем?

Даже самый благополучный брак не застрахован от измен или случайных влюбленностей обоих партнеров. Какой бы идеальной ни была женщина, каким бы «принцем на белом коне» ни был мужчина, сердцу не прикажешь: штамп о браке справиться с любовью к другому человеку поможет едва ли.

Выход в такой ситуации, казалось бы, один: развестись и начать новые отношения с возлюбленным. Но все ли так однозначно? Стоит ли рушить семью ради мимолетного порыва?

Мы собрали информацию и нашли ответы на этот и другие вопросы: узнайте, стоит ли разводиться с мужем, если вы вдруг полюбили другого человека.

Шаг первый: определитесь со своими чувствами к другому мужчине

Перед тем как принимать какое бы то ни было решение касательно судьбы вашего брака, стоит определиться, каковы ваши чувства к другому мужчине. К сожалению, многие путают любовь и влюбленность: если вами овладело последнее чувство, с разводом лучше не торопиться. Скорее всего, через некоторое время влюбленность пройдет.

Если же вы понимаете, что ваши чувства к другому мужчине больше похожи на любовь, чем на влюбленность, и это не мимолетный порыв, можно переходить ко второму шагу. О том, как оценить свои шансы на счастливые отношения с новым мужчиной, — следующая часть нашей статьи.

Шаг второй: трезво оцените свои шансы

Если вы определились с чувствами к другому мужчине и это явно не влюбленность, стоит трезво оценить свои шансы на новые отношения с этим человеком: сможете ли вы вообще быть вместе? Одного вашего желания для этого может быть недостаточно: если мужчина, которого любите вы, не может ответить вам взаимностью, на новые отношения рассчитывать не стоит.

Не стоит забывать и о других препятствиях: даже если вы любите друг друга, вам могут помешать ваши нынешние супруги (например, вы или ваш возлюбленный по каким-то причинам не сможете развестись) или другие обстоятельства, делающие совместную жизнь затруднительным, а то и практически невозможным предприятием.

Шаг третий: принимайте решение

После того как вы учли все нюансы и окончательно разобрались в своих чувствах, потребуется принять решение: вам придется либо решиться на развод, либо остаться с мужем, постаравшись забыть о своей новой любви.

Принять правильное решение вам поможет одна из наших статей: ранее мы уже рассказывали о методе Уолта Диснея, который и позволит вам не ошибиться с выбором. Надеемся, этот материал будет вам полезен.

К подобному решению нужно подходить со всей серьезностью: исправить ситуацию в случае, если вы примете необдуманное решение и совершите ошибку, будет крайне затруднительно.

Впрочем, вернуться к мужу после того, как вы ушли к любовнику, все же возможно: в статье, которую мы подготовили специально, вы найдете полезные советы, которые помогут вам исправить совершенную ошибку.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: стоит, по-вашему, разводиться с мужем, если вы полюбили другого человека, или же нет? Доводилось ли вам делать такой выбор?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

30.11.2018 03:44

Я полюбила другого мужчину — как сказать мужу и стоит ли рушить семью?

Выходя замуж или женясь, каждый человек мечтает, что это первый и единственный раз. Все мы хотим провести всю жизнь с тем, с кем шли под венец, растить детей и состариться на одной подушке. Но иногда случается так, что человек встречает другого человека, и это не просто любовник, а настоящая любовь. Как сказать мужу, что люблю другого? – это вопрос, пожалуй, самый мучительный в таком случае. Как признаться мужу? Как поступить правильно? Эти вопросы мы разберем сегодня в статье.

Что случилось? Разбор ситуации

Вы, вероятно, никогда не хотели, чтобы это произошло. Возможно, вы никогда не стремились к тому, чтобы найти любовника и изменять с ним мужу. Однако, как только вы влюбились в кого-то другого, кроме вашего супруга, ситуация изменилась. Вы уже по-другому относитесь к супружеским изменам и даже оправдываете их, тем самым оправдывая себя.

В такой ситуации женщины уже и не могут точно сказать, когда началась привязанность к другому мужчине. Некоторые из них достаточно честны с самими собой, что поэтапно знают, как все сложилось так, как сейчас. Другие испытывают больше трудностей, их разум запутывается, потому что их действия противоречат жизненной позиции. Некоторые считают, что Бог послал им свою вторую половинку и что для любви никогда не поздно. Другие же во всем обвиняют супруга и его поведение.

Как утверждают психологи, семейные взаимоотношения могут пошатнуться в результате неудовлетворенностью в браке одного из партнеров. Если женщина чувствует себя несчастливой, ненужной, нелюбимой, она будет искать все эти чувства в другом человеке. И когда появляется этот другой человек, то женщина всегда думает, что:

«Меня никогда не любили так»;
«Никто не понимает меня так же хорошо, как и он»;
«Это тот человек, с которым я должен был быть».

То есть она подсознательно всегда будет сравнивать любовника, в которого влюбилась, с мужем. Возможно, это и не любовь, но качества, которые есть в любовнике, но нет в муже, будут преобладать над мнением.

Еще одно чувство, которое в этот период появляется – муки совести. Женщина не хочет навредить семье, детям, мужу. Но наступает момент, когда признаться все-таки нужно. И возникает дилемма: как это сделать? Хотя правильнее задуматься: а стоит ли это делать? Признаваться в том, что вы любите другого человека. Ведь все зависит от многих факторов:

уйдете ли вы от мужа;
любит ли вас любовник так, как и вы его;
нужен ли вам этот брак.

Каждая возможность имеет последствия: краткосрочные и долгосрочные. Если вы выберете краткосрочный вариант, вы разрушите свой брак ради своего любовника. Уровень ваших нынешних эмоций может сделать такой выбор, который, скорее всего, сделает вас счастливыми именно сегодня и сейчас. Однако есть долгосрочные последствия, которые придут с этим выбором. Последствия, связанные с вашей семьей, вашими детьми, вашими друзьями, вашей религией, вашими личными убеждениями и ценностями по отношению к вашему супругу. Если вы считаете, что пребывание с вашим любовником более чем компенсирует любые трудности, вы не одиноки. Почти каждый, кто принимает такое решение, считает, что из-за того, что они глубоко влюблены в кого-то другого, в итоге все наладится. Но, к сожалению, это редко, если вообще когда-либо, получается именно так.

В экстазе новой любви люди не видят недостатки своих новых избранников. И в результате через несколько лет приходит понимание того, что все было зря.

Как сделать правильный выбор

Хотя логика в такой момент не работает, попробуйте временно отключить свои эмоции, чтобы увидеть себя в своем будущем с другим мужчиной. Чего вы ожидаете от жизни с ним, отказавшись от брака и нарушив основные убеждения?

Счастье?

Основываясь на психологических наблюдениях над тысячами пар, можно сказать, исходя из статистической точки зрения, что это маловероятно. Потому что помимо вас и вашего любовника, ради которого вы хотите разрушить свою нынешнюю жизнь, существует много других людей, которым вы можете сделать больно: это ваш муж, родители, дети. Смогут ли дети принять вашего нового мужчину? Существует множество факторов, которые сделают ваше счастье тусклым и неполным.

Но, если все-таки вы взвесили все «за» и «против», поняли, что в нынешнем браке счастья нет и не будет, что именно развод станет правильным решением, значит, нужно признаться во всем мужу, а потом и остальным родственникам. Конечно, очень сложно просто прийти и сказать мужу: «Извини, но я люблю другого человека». Это сложно психологически. Кроме того, неизвестно, как муж отреагирует. Но поверьте, лучше признаться самой, чем кто-то из «доброжелателей» оповестит вашего супруга.

Как признаться мужу в том, что появился другой мужчина

Облегчить процесс признания помогут несколько советов:

Нужно подготовить почву. Чтобы мужчина более менее адекватно воспринял информацию, нужно создать вокруг соответствующую обстановку. В доме должна быть чистота и порядок, сама женщина также должна быть ухоженной. И еще помните, что никогда не нужно устраивать с мужем разборки, если он голодный. Накормленный мужчина ведет себя более доброжелательно.
Продумайте каждую мелочь, каждое слово, которое вы произнесете. Начинайте издалека, что муж не был обескуражен. И ни в коем случае не обвиняйте его. Какая бы причина не послужила тому, что вы обратили внимание на другого человека, в этой ситуации предательница вы и виноваты в большей степени тоже вы.
Будьте готовы к негативной реакции. Не ждите, что муж вам просто скажет, что понимает вас и отпускает (хотя все зависит от уровня ваших взаимоотношений). Конечно, будут упреки, обвинения, возможно, оскорбления. Не оправдывайтесь, не ругайтесь. Выслушайте и спокойно извинитесь. Вообще, спокойствие и уравновешенность – это главные качества, которыми вы должны в данной ситуации владеть.
Постарайтесь решить вопрос мирно. Если у вас есть общие дети, то будущее будет связано неразрывно с мужем, пусть уже и бывшим. Да и скандальный развод и дележка имущества тоже процесс не из приятных.

Так как женщины – существа эмоциональные, к сожалению, в порыве эмоций они часто совершают глупые необдуманные поступки. Чтобы вам не пришлось жалеть всю оставшуюся жизнь о сделанном выборе, постарайтесь принять осознанное решение. Помните, что в такой ситуации гораздо важнее холодный и трезвый ум, а не горячее влюбленное сердце.