В браке полюбила другого: Замужем, сильно влюбилась в другого!

Замужем, сильно влюбилась в другого!

#1

#2

#3

#4

#5

Не портите жизнь себе и мужу. Разведитесь с ним. Оставьте ребенка мужу и выплачивайте ему алименты.

А сами — встречайтесь с дядей его. Не мучайте себя.

Надо любить себя!!!!

#6

08 октября 2010, 19:01

#7

#8

Сантехник, это не дядя мужа, а друг моего дяди. Но сути дела это не меняет.

Я к нему чувствую не просто влечение, а уважение еще, восхищение что ли (он успешный врач и интересный человек) , в общем, то, что уже перестала чувствовать к мужу. Те, кто советует обновить отношения, КАК?? Как заново почувствовать ту страсть, как начать смотреть на мужа снизу вверх. Кстати, с его стороны была одна измена во время моей беременности, правда, он 1000 раз раскаялся (ну или так говорит). Я поплакала, простила, но после этого уже не могу относится к мужу так как раньше.

С этим мужчиной еще не понятно, будет ли, и если будет, то что именно.. Но меня это заставило другими глазами взглянуть на отношения между мной и мужем. Раз я влюбилась в другого — значит, наверное, мужа уже не люблю.. Но не расставаться же просто так на ровном месте, потому что «ушла любовь, завяли помидоры», тем более что ребенок есть??

#9

#10

#11

Или вы думаете муж, который уже изменил, не изменит за эти 3 месяца? (раз предал, предаст и еще раз).

С чистой совестью можно закрутить роман.

#12

#13

12, я тоже думаю, что имею моральное право. И все-таки как-то сомневаюсь.

#14

Crazy girl

11, Да фиг знает, может и изменит, мне как-то параллельно даже… Полчаса назад звонил, мол, чего не звонишь сама, меня эта командировка достала, скучно, работы до фига, хочу к тебе и сыну. Заболел он там, похоже, голос простуженный… 12, я тоже думаю, что имею моральное право. И все-таки как-то сомневаюсь.

А у вас есть мужчина в которого влюблены.

#15

#16

#17

08 октября 2010, 22:33

#18

а потом,успоковшись,строили бы семейный очаг

не из злорадства сорашиваю,а просто любопытно!

#19

#20

#21

15, ну у тебя хоть не изменял совсем.

17, вот-вот, точно мои эмоции))))

#22

Эксперты Woman.ru

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    59 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по.

    ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

#25

#26

#27

И до прошлого месяца считала,что все хорошо.

..конечно было все…ссоры,измена с его стороны(((Простила!Но так обнимать,как раньше перестала…Не так давно а именно уже где то месяцев 8 сплю в другой комнате,говорю,что не высыпаюсь с ребенком,который взял моду спать с нами))….Секса от него не хочу вообще,ему и не надо,залезит раз в месяц,типа норма….

Встретила в прошлом месяце мужчину,мужчину от которого голова кругом….Я чувствую себя маленькой девченкой,по уши влюбленной!Я перестала спать по ночам,глаза в зеркале просто стекло,так сияют…никого не слышу,где то плавою в облаках…

Не знаю,что делать?

Мы познакомились в клубе,оказалось,что он сын моего знакомого по работе…

Списались в контакте))Легкий флирт ничего больше…Второй раз встретила его в этом клубе,через 2 недели,опять провели всю дискотеку вместе за барной стойкой…Вижу,что он холостой и в общении с девушками себе не отказывает….

Знаю точно,что хочу быть с ним,хочу только его и никого больше….

Готова развестись,если скажет,ЧТО НУЖНА!

С мужем меня держит только ребенок,не знаю и не представляю как воспитывать будем,если разведусь. ….Но точно знаю,что не сегодня не завтра так через какое то время разведемся….((И дело не в том мужчине а в семье!

Если раньше я его любила то мне было хорошо с ним,закрывала глаза на все(вы даже не представляете,что это за все…)

То сейчас я чувствую себя как мамашей 30-ти летнего дяди.

-А что мы будем кушать,пойду пива попью,пойду спать…И все одно и тоже(((

Я не говорю,что он плохой!ОН ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ,СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ МНОГО ЧЕГО ХОРОШЕГО Я БЛАГОДАРИТЬ БУДУ ЕГО ВСЮ ЖИЗНЬ…

Я бы не хотела остаться с ним врагами,но думаю,что не получится..он собственник….

Вообщем не знаю,что делать…Изменять ему я не смогу,слишком уважаю его…но и жить с ним без любви не могу…

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    305 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    199 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    513 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    138 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    460 ответов

#28

#29

Красноречивый

Автор надеюсь муж вас бросит и найдет себе молоденькую вы это заслуживаете)))

И как в ддоброй старой сказки…остаетесь одни у старого карыта.

*** не нагулялись еще.. некуй замуж выходить..другим дайте.. ты просто урод раз такое говоришь, козел сраный

ПОРЯДОЧНЫМ

#30

#31

#32

#33

#34

#35

Гость

Боюсь что мне не хватит смелости уйти. ………………………………………

ДА и не надо! Мне 29. замужем 8 лет. ребенку 5. Влюбилась как дура. ему 22 . Ничего не могу поделать с собой… просто умираю..

#36

Татьяна

Как я тебя понимаю. Сама замужем 4 года, мне 26 лет. Мужу 28. К мужу охладела, хочу других отношений, стало скучно. Нравятся мужчины постарше. Хочется что-то поменять, а не решаюсь. Да и муж очень хороший, в том плане, что все в дом, не изменяет. Но нет искры…

#37

Новые темы

  • Растатся с парнем

    Нет ответов

  • Почему парням не дарят цветы?

    3 ответа

  • Отношения во время службы

    2 ответа

  • Написал мужчина

    8 ответов

  • Отношения.

    Забеременела от богатого мужчины

    9 ответов

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

Может кому будет в тему и интересно

Встречались с парнем 4года,из них год прожили вместе. Познакомились в 18лет. Одногодки. В один момент думала,что влюбилась в другого. Попыталась уйти от своего. Получилась такая фигня. Уходила-возвращалась в течение месяца несколько раз. До этого и после этого еще по 5 месяцев имели друг другу мозги с моим. В итоге расстались,он начал встречаться с девочкой другой. И через месяц до меня дошло. С другим была просто страсть,а тут любовь… Со своим… Но с нехваткой страсти. Рассталась со вторым1 Потом еще год пыталась вернусь первого. Сошлись обратно. Живем. Счастливы. Но-темпераменты так и остались разные… Мне не хватает страсти и рейса. В остальном все хорошо… И не знаю что делать… Изменять не хочется… Уходить тоже… Хочется страсти с этим человеком… А как — не представляю… Я зажигалка,в плане — всегда на кипише. А он флегма… Вечером уже часов в 11 у меня просыпается активность самая,а он уже спит на ходу,как зомби… Секс раз-два в месяц… А нам только по 24 года…

#48

А дальше суть проблемы: я работала с молодым человеком, моложе меня на 2 года, когда его видела — в жар бросало! Но тогда в браке страстей было сильно больше, и держаться получалось лучше. Потом сменила работу, подзабылось… А 2 месяца назад этот молодой человек пришел работать туда же, куда и я! Так сложилось, у нас одинаковое образование. Я теперь на работу хожу только для того, чтобы его увидеть! Ком в горле, руки трясутся, ничего поделать не могу. Мальчик — тонкий интеллектуал, внешне красавец, недостаток — курит (не курю и не выношу запаха табака). Женат. Детей нет ни у меня, ни у него.

Наверное, это гормоны. Наверное, я придумала себе эти чувства, на самом деле это острое желание секса, которого не хватает. Наверное… А может и нет….

Он ничего не знает моих чувствах и, надеюсь, не узнает… А я реву в подушку и не понимаю, как пережить эту боль…

#49

#50

замужем, влюбилась в другого мужчину

#1

#2

#3

31302803

А ведь с мужем по началу тоже так же было. .. Все новое интереснее старого, но это еще не означает, что лучше…Рубите канаты пока голову в конец не снесло…Не стоит менять солнышко на лампочку…

#4

#5

#6

#7

31302803

А ведь с мужем по началу тоже так же было… Все новое интереснее старого, но это еще не означает, что лучше…
Рубите канаты пока голову в конец не снесло…
Не стоит менять солнышко на лампочку…

#8

#9

#10

#11

#12

телефон не жо па, дала и дала

#13

#14

Анна

Боже, как я вас понимаю. .. У меня все проще. Просто кандидат во временные, очень временные любовники. Крышу сносит.

#15

Девушка

жизнь одна, не мучайте себя с мужем, раз вы с ним не счастливы. я думаю, что наша судьба уже давно написана (в меня сбывается с гаданий по руке), так что любое ваше решение будет правильным. Жить не любя только ради ребенка-это тоже не вариант. Живите так, чтобы вам было комфортно.

#16

Автор

Зачем телефон дала ?

#17

… жена тоже влюбилась после корпоратива, 40-К ЛЕТ, да и я сразу почувствовал-стала мгновенно чужой, поначалу все пряталась в ванной, разговаривала по телефону с кем-то. Созналась, да так уверенная была, что у нее все с ним серьезно, ему 35 лет, его жене 30-ть, у них двое маленьких детей. Не живем уже четыре года, переехал, дети со мной живут, в общем никому она не нужна. Он тоже переехал в другой город с семьей.

#18

#19

#20

#21

#22

Гость

И если бы он вас любил,он бы не молчал,а говорил: я тебя так люблю,что не могу жить без тебя,давай что-то решать! А этот потом вам скажет: ты сама все сделала,я тебя не просил. И вам и ответить нечего будет. Мне 55. И был у меня такой случай в жизни. Жалеть я не жалею,что
было,то было. Но и хорошего сильно ничего и не было. Погуляла и домой. Как кошка. Все людям не дано. Постоянно чего-то не хватает. Я вас учу как старшая подруга.

Эксперты Woman.ru

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    59 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#25

Анна

Боже, как я вас понимаю. .. У меня все проще. Просто кандидат во временные, очень временные любовники. Крышу сносит.

#26

Гость

Точно кандидат во временные любовники! Вы зачем ему телефон дали и общаетесь?Вы имеете хорошую семью,а за дурости лишитеся.Есть женщины,что не ценят,то что имеют. Был бы у вас автор, муж алкашь и вы обратили внимания на другого.Я бы вас не осудила.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    305 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    199 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    513 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    138 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    460 ответов

#27

#28

клюква в сахаре

Гости, спасибо за рекомендации, если бы не ценила, давно переспала, встречалась бы с другим, получала то , что хочу. . И параллельно с мужем жила.Я ценю мужа, ничего он мне плохого не сделал, но чувств к нему нет… Но и больно ему делать не хочу поэтому терплю молча, думаю что делать, как поступить, не рублю все, что было с плеча, но ведь и сейчас получается использую мужа, что мне так удобно

#29

клюква в сахаре

Хочу его забыть, вырвать из себя, но как если думаю, мечтаю о нем, не пишу сейчас ему, не звоню, и (раньше особо этого не делала инициатива была от него)но думаю он объявится … Понимаю, что изматываю себя и должна принять какое- то решение

#30

Гость

Гости, спасибо за рекомендации, если бы не ценила, давно переспала, встречалась бы с другим, получала то , что хочу.. И параллельно с мужем жила.Я ценю мужа, ничего он мне плохого не сделал, но чувств к нему нет. .. Но и больно ему делать не хочу поэтому терплю молча, думаю что делать, как поступить, не рублю все, что было с плеча, но ведь и сейчас получается использую мужа, что мне так удобно

#31

Гость

Хочу его забыть, вырвать из себя, но как если думаю, мечтаю о нем, не пишу сейчас ему, не звоню, и (раньше особо этого не делала инициатива была от него)но думаю он объявится … Понимаю, что изматываю себя и должна принять какое- то решение

Тоска, голод по чувствам по любви .. Да!!но от голода и зачахнуть можно и сдохнуть.???я вроде все понимаю, но справиться с собой пока не получается, И муж меня любит, а я , я разлюбила наверное сволочь, или как можно разлюбить может не любила…

#32

Гость

Хочу его забыть, вырвать из себя, но как если думаю, мечтаю о нем, не пишу сейчас ему, не звоню, и (раньше особо этого не делала инициатива была от него)но думаю он объявится . .. Понимаю, что изматываю себя и должна принять какое- то решение

Да, тоска,голод по чувствам по любви. Я головой все понимаю, но с собой ничего поделать не могу…так и с голоду сдохнуть можно или от тоски засохнуть ???И муж меня любит знаю,а я разлюбила получается или не любила вовсе… Но считаю что любила , а сейчас не представляю нас вместе

#33

#34

клюква в сахаре

Почему то текст сообщения не могу отправить, повторяется верхнее, да тоска, голод по любви и чувствам, но от голода сдохнуть можно и от тоски засохнуть??беда в том, что муж любит, а я .. Я нет думаю, но ведь раньше любила тли это казалось??

#35

#36

Гость

Почему то текст сообщения не могу отправить, повторяется верхнее, да тоска, голод по любви и чувствам, но от голода сдохнуть можно и от тоски засохнуть??беда в том, что муж любит, а я . . Я нет думаю, но ведь раньше любила тли это казалось??

Ох, спасибо вам!!и читаю, и думаю, прихожу к выводу, на сегодняшний день нужно слушать голову, а не влюбленное сердце, тяжко, хочется, тянет в другую сторону, но останавливает, то, что в ответе за ребенка, брак не держит, не держит возможная кратковременность отношений, а ребенок и его благополучие держит, не знаю сколько это продлится

Новые темы

  • Растатся с парнем

    Нет ответов

  • Почему парням не дарят цветы?

    3 ответа

  • Отношения во время службы

    2 ответа

  • Написал мужчина

    8 ответов

  • Отношения. Забеременела от богатого мужчины

    9 ответов

#37

#38

#39

#40

#41

Вика

Похожая история, только детей у нас с мужем нет. Появился другой, все как-то быстро закрутилось-завертелось. Отношения вот уже пол года, но о чувствах молчит, что ни спроси. Дарил кольцо,звал жить вместе, я сразу не решилась,испугалась. От мужа то уходила, то возвращалась. Из жалости возвращалась…И сейчас не знаю, что делать. Сохранять брак или слушать сердце и следовать его зову. Хотя не знаю, есть ли смысл что-то сохранять, если к мужу одно отвращение

#42

клюква в сахаре

Спасибо, мне действительно сейчас нужен урок старшего человека, как я уже писала, мысль о разводе с мужем была и есть, но не собиралась этого делать пока ребенок маленький, и стабильности от того мужчины не чувствую, но понимаю, что он не может меня ждать, дружить со мной, без ничего с моей стороны, может он поэтому отступил, я отказывались от всех его предложений, ласк. А ему конечно мало этого, за пол Года только разговоры по тел, редкие встречи на занятиях, а он уже не мальчик совсем. В действительности, хочу этого , но не хочу лжи, не смогу я мужу в глаза смотреть, но ведь из сердца эмоций не вырвешь, а из головы мыслей…

#42

клюква в сахаре

Гости, спасибо за ваши мнения,комментарии, как это тяжело голова говорит одно, сердце шепчет другое , но не хочется оказать дурой у разбит оно корыта, но и понимаете с мужем и до знакомства с ним было сложно, и посещали мысли о разводе … Боже, как принять правильное решение??

#44

#45

Замужняя женщина влюбилась в другого мужчину – что делать

Любовь может прийти в любом возрасте, в любой ситуации. Возможно, ты уже замужем, счастлива, но в какой-то миг встречаешь человека, при виде которого сердце выскакивает из груди, в животе как будто бьются бабочки, а сама ты хочешь стать самой красивой на свете. Что делать, если ты влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем?

В этой статье:

Ты замужем и влюбиласьЧто делать в такой ситуации

Ты замужем и влюбилась

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Говорят, что после того, как проживешь с мужем несколько лет, привыкаешь к нему, а в сердце вместо любви остается привязанность. Редко кто может смотреть на партнера теми же влюбленными глазами, что и 5-10 лет назад.

Хорошо, если кроме привязанности ты чувствуешь уважение, сохраняешь память о том, какими горячими были ваши чувства, доверяешь супругу. Но чаще замужние женщины начинают относиться к мужу, как к чему-то должному, к брату или вообще теряют желание с ним общаться и вместе жить. Неудивительно, если в такой ситуации ты случайно встретишь симпатичного мужчину и влюбишься в него.

Новости СМИ2

Или целенаправленно начнешь его искать. Или даже придумаешь сказки, в которых наконец-то появляется принц, достойный твоего сердца.

Впрочем, влюбиться можно и сразу после свадьбы – сердцу не прикажешь. Кажется, ты влюблена в мужа, мечтаешь о романтических вечерах с ним, детях, долгих годах жизни, но тут появляется он – новый коллега, знакомый подруги. В сердце что-то разрывается, и ты понимаешь, что влюблена, при этом совсем не в мужа.

Для кого-то, возможно, подобные ситуации покажутся дикими – как можно влюбляться, если ты замужем. Выбрала одного человека, получила штамп в паспорте, венчалась – живи с ним долго и счастливо. Но реальность намного сложнее. Куда завернет кривая чувств, неизвестно.

Если ты столкнулась с мимолетной влюбленностью, которая быстро пройдет, тогда и думать не о чем. Помечтала, сходила в парикмахерскую, купила новое платье, стала еще красивее и, быть может, желаннее для мужа, забыла о внезапно возникших чувствах. Но что делать, если любовь кажется настоящей? Вот она поселилась в душе надолго, теребит ее, играет на струнах, заставляет мечтать о том, чтобы быть с возлюбленным, встречаться, возможно, жить одной семьей.  

Что делать в такой ситуации

В действительности, на вопрос, что делать, если ты влюбилась, хотя сама замужем, ответить можешь только ты. Никто не знает искренности и глубины твоих чувств, планов, ценностей. Позволь обсудить 6 вариантов развития событий. Возможно, это поможет тебе принять правильное решение.

Мудрость

Несмотря на всю глубину чувств к другому мужчине, вспомни, почему ты вышла замуж за того, кто сейчас является твоим мужем. Вероятно, ты любила его, чувствовала второй половинкой. Он тебя чем-то зацепил, привлек.

Если все так, то подумай, стоит ли портить с ним отношения ради влюбленности, которая может оказаться мимолетной. Возможно, тебе стоит поговорить с мужем о том, что ваши чувства иссякают. Устройте романтический отпуск на двоих, сделайте что-то, что придаст отношениям новый импульс.

Развод

Самый кардинальный выход из ситуации, когда замужняя дама влюбилась, – развестись. Вы с супругом снимаете с себя взаимные обязанности. Если нет детей, то расходитесь, как в море корабли. Если дети есть, договариваетесь о том, как их воспитывать.

Когда целесообразно выбрать развод:

  • Ты уверена в том, что не любишь своего мужа вне зависимости от того, что чувствуешь к другому человеку. Вместо любви в сердце осталось презрение, ненависть, безразличие. Какими бы ни были связь с новым мужчиной и будущее с ним, развод очистит отношения с мужем. Ты почувствуешь свободу и в некоторых случаях возвращение к самой себе.

Я в отношениях, а нравится другой

  • По внутренним ценностям не можешь обманывать супруга и, изменив ему, не сможешь жить с ним дальше. Тебя будет мучить совесть, страхи, комплексы.
  • Беременность. Большинство мужей не готово принять детей, зачатых женой от других мужчин. Впрочем, и не все женщины могут вынести такую ложь, поэтому, как бы сложно ни было, лучше уйти.
  • Вера в то, что новый возлюбленный действительно нужен тебе, как никто другой. Ты готова пойти за ним хоть на край света вне зависимости от чувств к мужу.

Развод – крайнее средство, оно способно дать толчок развитию новых чувств, но может и привести чью-то жизнь к краху. Если в душе остались чувства к мужу, и ты думаешь, что до конца жизни будешь жалеть о расставании с ним, лучше не переходи ту границу, за которым единственным выходом будет развод.

Раздельное проживание

В последнее время наблюдается тенденция, когда пары не спешат оформлять развод, если один из партнеров почувствовал влюбленность к кому-либо еще. Пара начинает жить раздельно, при этом каждый партнер выбирает, что делать дальше – жить в одиночестве или выстраивать новые отношения.

Этот вариант кажется мягким – вроде и раздельно живут муж с женой, но это временно, развода нет, семья не разрушена, дети относительно спокойны. Часто раздельное проживание подается под соусом «надо отдохнуть друг от друга», «муж отправился на заработки» или «а не проводить ли нам отпуск по отдельности».

На самом деле, трудно найти пару, которая смогла бы восстановить отношения после раздельного проживания. Чаще всего все заканчивается разводом. Ты сохраняешь чувства к человеку, из-за которого решилась пожить отдельно от мужа; или супруг находит себе другую. Все это лишь вопрос времени.

Другое замечание – часто раздельное проживание выбирают пары, которые исчерпали свою любовь и чувства друг к другу.

Жила семья – на вид счастливая, оба родителя хорошо зарабатывали. Жена встретила другого, влюбилась, однако, семья была для нее важнее, и она отказалась от тех чувств. Но что-то в ее отношениях с мужем изменилось, он предложил пожить отдельно, снял квартиру по соседству и начал жить один. Часто виделся с детьми, общался с женой. Через три года подал на развод. Жена при этом хранила верность, сам он не гулял, но отношения разрушились.

Измена

Вариант, который не каждый человек может принять, это измена. Ты остаешься замужем, изображаешь счастливую жену, но изменяешь мужу с тем, в кого влюбилась.

В такой ситуации каждый сам выбирает свой путь. Глупо верить, что об изменах никто не знает.  Поэтому, выбирая обман, готовься к тому, что обманывать будут и тебя. И не только муж, любовник тоже на это вполне способен. А еще к обману быстро приучаются дети.

Платоническая любовь

Сохраняя уважение, нежность к мужу или испытывая страх перед разводом, стыд, многие девушки выбирают платоническую любовь. Они переписываются с мужчинами, встречаются, пьют кофе, гуляют, даже помогают друг другу при необходимости. Или замужняя женщина просто втайне мечтает о новой любви, представляет, каким бы был брак, секс с этим человеком. Но все остается в мечтах, дальше этого отношения не заходят.

Казалось бы, в этой ситуации сохранятся чистота, нет измен. Со временем чувства слабеют, переходят в дружеские отношения или разрушаются, делая когда-то влюбленных чужими друг другу.

Впрочем, в паре между женой и мужем все равно появляется отстраненность, которая может привести к разводу.

Сказать «нет» чувствам

Замужние женщины с сильной волей могут просто отказаться от новых чувств. Семья, муж, позиция в обществе, собственные взгляды на жизнь оказываются сильнее влюбленности.

Возможно, отказ будет сопровождаться слезами, ощущением невосполнимой потери, а в будущем грустными воспоминаниями, но в настоящем принимается решение, которое кажется единственно верным. Это дает силы жить дальше и быть счастливой, насколько это возможно.

Отличается этот путь от мудрости тем, что ты не находишь компромисс с мужем, принимаешь решение самостоятельно.

Какой путь выберешь ты, решать тебе. Главное, если ты замужем и влюбилась в другого мужчину, оставаться человеком, уважать себя и окружающих.

Полюбила другого мужчину, что делать?

Все хотят любить и быть любимыми. Девочки мечтают выйти замуж за принца и прожить долгую и счастливую жизнь. И прекрасно когда брак заключен по любви и длится не один год. Но в жизни происходят порой вещи, когда не знаешь, как вообще на них реагировать и как поступить. И к ним относится вспыхнувшее чувство любви к другому мужчине. К сожалению, это происходит нередко. И найти выход не так просто, как хотелось бы, но он все-таки есть. Давайте вместе подумаем, что делать, если полюбила другого мужчину.

Содержание статьи:

  • Введение
  • Первый совет — не вините себя
  • Разберитесь, почему это произошло
  • Пересмотрите отношение к мужу
  • Как поступить правильно, если полюбила другого

Введение

Казалось бы все хорошо, любимый муж, семья, дети, что ещё нужно. Но по самым разным причинам, о которых можно и не догадываться, появляется тот, кто нарушает однажды установившийся заведенный порядок. И если сначала к своей реакции многие относятся с удивлением, очень скоро, особенно если он то же не остается равнодушным, возникает любовь. И вот тут уже начинаются настоящие проблемы. К чувству вины примешивается страх и недовольство собой. И рассказать об этом нельзя, потому что никто не поймет и не поддержит.

Если вы полюбили другого, и родители узнают, для них это вообще станет ударом. Как же так, их дочь полюбила другого мужчину, хочет разрушить свою жизнь, а если зять не вызывает никаких нареканий, шквал упреков и негодования обеспечен. Но это совсем не означает, что надо посыпать себе голову пеплом и уйти в монастырь. Никто не мечтает оказаться в таком положении. И никто у людей не спрашивает, хотят ли они перемен и новых чувств, о которых даже не думали. Они просто возникают и всё. И уж если случилось так, что вы полюбили другого мужчину, с этим нужно что-то делать, пустить всё насамотек не получится. Мы ещё не научились отключать свои эмоции.

Первый совет — не вините себя

Первым делом, чтобы стало легче, должно стать осознанное решение перестать себя корить и жалеть. Если вы не отличаетесь легкомысленностью и не влюбляетесь в первого встречного, значит что-то не так. И душа отреагировала на это быстрее, чем вы осознали назревшую проблему. А если и отличаетесь легкомысленностью, это ваша жизнь и никто не имеет право вас осуждать. Кому это не нравится и причиняет больно, имеет право уйти, а не переделывать вас под себя.

Так что в любом случае, если вы полюбили другого мужчину, не надо считать себя падшей женщиной. Продолжайте любить и уважать себя, как и раньше. Только в данный период необходимо разобраться с тем, что происходит в вашей жизни и принять решение, как быть дальше. А самокопание и самоистязание оставьте тому, кто ещё не осознал, что самой крепкой любовью в жизни остается любовь к себе. И её надо беречь гораздо тщательнее, чем всё остальное.

Разберитесь, почему это произошло

Конечно, каждая ситуация уникальна. Но всегда есть то, что способно помочь выработать план действий. Поэтому сначала успокойтесь и перестаньте терзаться. Как написано на кольце царя Соломона «Все пройдет, и это тоже». Любая проблема решаема, поэтому нет никакого смысла травить душу. Найдите возможность остаться с собой наедине и подумать обо всем, что происходит. Необходимо разобраться в себе и найти то, что стало причиной охлаждения. Ведь вряд ли испытывая к своему мужчине страсть, вы могли полюбить другого. Значит, что-то пошло не так и прежняя страсть так и не превратилась в любовь, которая сделала вас счастливой и избавила от сомнений.

Пересмотрите отношение к мужу

Что делать, если полюбили другого? Самое время попробовать взглянуть на своего мужчину по-другому. Вспомните те чувства, которые испытывали, когда только познакомились. Загляните в душу и попробуйте их оживить. Если все не так плохо, они обязательно остались, просто за всеми жизненными невзгодами вы стали о них забывать, и они потихоньку исчезли, чтобы не обременять.

Сейчас нужно все это исправить. Разрушить то, что у вас есть, вы всегда успеете, попробуйте лучше сохранить отношения. Не зря же вы вышли замуж или уже столько лет живете в гражданском браке. Чувствам свойственно угасать, но это не значит, что они уходят. И тот, кто сейчас вызвал такую бурю в душе, если вы будете вместе, тоже перестанет вызывать слишком бурные эмоции, так уж устроен человек.

Конечно, исключением может стать ситуация, когда это действительно настоящая любовь, а эмоции, которые связали вам с тем, с кем вы сейчас находитесь в отношениях, ушли или никогда и не были похожи, на эти. Только ответить сразу на вопрос, — так ли это? — непросто.

Тот, кто знает, что это любовь, думает, как расстаться, чтобы не было больно. Он знает, что ему делать, и теперь его волнует, как это сделать. Во всех остальных ситуациях человек находится перед выбором, и торопиться категорически нельзя. Если это любовь, она никуда не исчезнет, если нет – это убережет от ошибок.

Как поступить правильно, если полюбила другого

Ситуация, если вы полюбили другого, может развиваться по-разному, в зависимости от того, чего вы хотите — остаться с семьей или уйти к новому избраннику. Как это решить и что делать мы попробуем вам подсказать.

Составьте «оценочный» список мужа

Чтобы было легче разобраться и понять, что хотите, и исчезла ли любовь к тому, кто рядом, составьте список того, что не дает муж. Укажите, какие его слова, поступки, отношение вызывают раздражение, а что радость. Когда вы испытываете по отношению к нему обиду и злость, а когда хочется прижаться и никуда не уходить.

Отдалитесь на время от другого мужчины

Пусть ничто вам не мешает. Ограничьте общение с тем, кто вызвал новые чувства. Если ещё не сблизились, ничего не делайте для этого. Перестаньте наблюдать за ним, ловить каждое слово или общаться в интернете. Уже близки, возьмите паузу. Тот, кто любит, готов ждать. И не надо переживать ещё и по этому поводу. Иначе, будучи в постоянном контакте, испытывая сильные эмоции, вы не сможете объективно оценить качество отношений с мужем. А это чревато ошибками, которые исправить ещё тяжелее, чем принять решение, что же делать, если полюбила другого.

Спокойно подумайте, почему вы полюбили другого

Не спешите сразу же составлять целостную картину происходящего. Пусть это займет несколько дней, зато потом вы будете точно уверены, что на 90% правильно оценили свои чувства. Теперь взглянув на получившийся список, гораздо легче понять: есть ли за что бороться и надо ли сохранять то, что есть, а другой всего лишь повод ещё раз ощутить себя влюбленной, либо это любовь и брак изжил себя, потому что вы разные люди.

Как сохранить семью

Если вы полюбили другого, но решили избавиться от чувств и сохранить семью, представьте, что ваш муж – незнакомец. Присматривайтесь к нему, узнавайте его заново, интересуйтесь, что для него важно, чем он живет, о чем мечтает. Ищите время, чтобы обсудить произошедшее за день. Говорите друг с другом, находите компромиссы в сложных ситуациях. Благодарите его за то, что он у вас такой замечательный.
Удивляйте и балуйте. В ответ он невольно начнет делать то же самое. Нет, тогда поговорите с ним, объясните, что хотели бы придать отношениям новый импульс. Не поймет, задумайтесь, действительно ли есть ради чего тратить на него лучшие годы жизни.

Как поступить с другим?

Нашли взаимопонимание, прекрасно, теперь займитесь влюбленностью к другому. С тем, кто смутил вас и вызвал эмоции, которые были совсем не нужны, сведите общение к минимуму. Часто зарождающиеся чувства можно остановить в самом начале, не оставив им и шанса. Для этого перестаньте вспоминать о нем, представлять, что он сейчас делает, чтобы вы делали вместе и т.п. Ведь не секрет, что женщинам свойственно в своих фантазиях заходить настолько далеко, что понравившийся мужчина превращается сразу же в кандидата на роль мужа и едва тлеющие угольки превращаются в пламя.
Если вовремя запретить себе думать о нем, присматриваться, обсуждать с другими, очень скоро не получая новой информации, вы станете относиться к нему гораздо спокойнее. Тем более, когда семейная жизнь станет насыщеннее и ярче.

Поговорите с мужем о ваших взаимоотношениях

Прошло время, и муж вновь перестал восхищаться вами, скажите ему, что так дело не пойдет. Вам его внимание нужно, как воздух. Только не кричите, не обвиняйте его во всех грехах и не упрекайте. Иначе вместо конструктивного разговора получится выяснение отношений, а это вам сейчас совсем не нужно. Иначе на фоне того, с кем вам не о чем ругаться, муж будет выглядеть, как подлец. И вам еще больше захочется туда, где кажется все таким прекрасным и радостным.
Воспользуйтесь составленным раньше списком, чего вам не хватает, и спокойно озвучьте его в корректных выражениях. Чем он логичнее и проще, тем мужу будет его легче понять. Попросите о помощи, и любящий мужчина, как бы он не был занят, найдет в себе силы пойти навстречу и пересмотреть свое отношение к браку.

Если полюбили другого мужчину, и не знаете что делать, главное, не корите себя и ни в чем не обвиняйте. В этом нет ничего постыдного. Это жизнь и такое может случиться с каждым человеком. Вряд ли вы мечтали об этом или стремились. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу, постарайтесь объективно оценить семейную жизнь и нового мужчину. Рассмотрите все варианты, которые подходят вам, и только тогда принимайте решение. Не спешите и никого не слушайте. Это ваша жизнь и исключительно вам решать, как её прожить, чтобы потом не было мучительно больно.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: полюбила другого мужчину, что делать

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

что делать, советы и рекомендации психолога

Семейное гнездышко – это тот уголок рая на земле, который умиротворяет, питает энергией, придает сил и дарит смысл жизни. Семья – это то место, где человек чувствует себя максимально комфортно и уютно, где он контактирует с наиболее приятными для себя людьми – своей второй половинкой и своими детьми. Мужчины, хоть и пытаются быть мужественными и скрывают свой трепет по отношению к близким им людям, в равной степени наряду с женщинами испытывают нежнейшие чувства к своему чаду, а также с невероятным чувством собственничества относятся к своим женам. Поэтому очень неприятным моментом в жизни каждого мужчины является ситуация, когда жена влюбилась в другого.

Предпосылки, подталкивающие женщину на адюльтер

Нередко случается так, что крепкая, казалось бы, семья распадается ни с того ни с сего, на ровном месте. Люди удивляются: как это произошло? Ведь союз был таким надежным, образцово-показательным, благосостоятельным и благополучным. Но даже в самой приличной и социально примерной семье существуют разлады. И если общество привыкло к тому, что зачастую мужчины в силу своих сорокалетних кризисов или своей породы «альфа-самца» преступают границы брачных условий, то измена женщины встречается намного реже. Как снег на голову на мужчину сваливается проблема – жена влюбилась в другого. Что делать?

Дело в том, что проблема не возникает ниоткуда. На любую ситуативную модель поведения человека есть свое объяснение, ей предшествует определенная предпосылка. И если мужчина считает, что эта любовь его неверной супруги – внезапность, то он глубоко заблуждается. Существует масса возможных вариаций и обстоятельств, которые могли подтолкнуть женщину на адюльтер, а именно:

  • угасание чувств по отношению к мужу;
  • невнимание со стороны супруга;
  • опостылевший быт и жажда новых ощущений;
  • прекращение интима между мужем и женой;
  • психоэмоциональный стресс;
  • волнения женщины на почве возрастного дисбаланса;
  • кризис в семье;
  • финансовая несостоятельность мужчины;
  • болезнь, пожирающая женщину изнутри и требующая забытия, зачастую проявляемого в интимных связях на стороне.

Можно еще долго говорить о возможных причинах женской неверности по отношению к супругу, но все же подоплека у них всех одна – сбой в психологическом состоянии и эмоциональной нестабильности запутавшейся в себе женщины. Но если жена влюбилась в другого, виноват ли в этом муж?

Виноват ли муж в измене жены?

Мужчины не привыкли признавать своих ошибок. Они по жизни считают, что их решение – единственно верный выход из той или иной ситуации. Им всегда кажется, что их действия вполне логичны и обоснованы, и если уж что-то пошло не так, то это уж никак не по их вине. Таково, мол, стечение обстоятельств. Точно так же и в ситуации с супружеской неверностью: если жена влюбилась в другого и изменила – это целиком и полностью ее вина, негодницы бесстыжей! Однако редко кто из представителей сильной половины человечества думает о том, что доля его вины в случившемся запредельно велика. Ведь даже если рассудить чисто логически: что может двигать женщиной, в семье которой идиллия, порядок, слаженность в отношениях с мужем, любовь и взаимопонимание, доверие и регулярный страстный интим? Неужели в ее голову взбредет идея «повеселиться с другим» на стороне? Едва ли. Просто мужчинам намного проще думать, что их вины в произошедшем совершенно нет, и что семью разбила именно женщина. Они не задумываются о том, что рычаг воздействия на ситуацию с супружеской изменой сдвигают именно они, мужчины. Как? Все очень просто и легко объяснимо.

Какова вина мужчины в том, что его жена влюбилась и ушла к другому? Возможных оплошностей и упущений с его стороны может быть масса:

  • Неуважительное отношение к своей супруге. Вряд ли какой женщине понравится, когда ее муж относится к ней, как к стенке, и не считается с ней ни как с женой, ни как с женщиной, ни как с личностью.
  • Регулярное отсутствие дома. Если мужчина привык задерживаться на работе допоздна, после чего не упускает возможность пропустить несколько бокальчиков пива в местном пивбаре после тяжкого трудодня, а потом еще все выходные посвящает рыбалке с друзьями, то нет ничего удивительного в том, что женщина от одиночества лезет на стену и в итоге сбегает налево.
  • Пренебрежение просьбами супруги. Если жена просит уделить ей время и поехать с ней к любимой теще помочь по огороду или починить полку в ванной, которая вот-вот свалится и упадет кому-то на голову, или же вкрутить новую лампочку в прожекторе во дворе, потому что предыдущая сгорела уже полтора месяца назад, значит, нужно хоть раз ее послушать и сделать то, что она просит. Игнорирование просьб женщины со стороны ее мужа говорит ей о его к ней неуважительном отношении, о халатности, о пренебрежении, после чего она через негодование и злость приходит к поиску более «покладистого» молодого человека.
  • Поводы для ревности. Мужчине стоит понимать, что если он затеял интрижку на стороне, то в девяносто девяти процентах случаев его супруга об этом знает или как минимум догадывается. А это, несомненно, весомый повод для того, чтобы она позволила себе «месть» в том же духе.

Словом, совершенно напрасно сильные мира сего не считают себя виновниками ситуации, когда их супруги совершают акт измены. Но если все же такая ситуация произошла и жена влюбилась в другого, что делать мужчине?

Что делать, если супруга полюбила другого: первые действия

Измена – момент достаточно щепетильный. Семья, дом которой посетила неверность, уже никогда не станет прежней. Узнавший об адюльтере любимого человека обманутый супруг в порыве гнева может нарубить столько дров, что до конца жизни с ними не разберется. Ведь очень нередки сегодня криминогенные происшествия с убийствами или нанесением тяжких телесных повреждения в состоянии аффекта по причине неверности пострадавшего. Поэтому, во избежание патовых ситуаций, мужчине, узнавшему о том, что жена влюбилась в другого, необходимо уметь себя контролировать и знать, как правильно действовать.

Во-первых, нужно выдохнуть. Момент осознания факта предательства супруги приходит не сразу, но он обухом по голове бьет ее мужа и провоцирует его на мощный всплеск возмущения и агрессии. В свою очередь эта агрессия моментально трансформируется в порыв негодования и жажду физической расправы с неверной негодницей и ее подельником в адюльтере. Поэтому первое, что стоит сделать узнавшему о неприятном факте мужчине, — это выдохнуть и спустить все на тормозах.

Во-вторых, необходимо уединиться для «обмозгования» сложившейся ситуации. Ни одно конструктивное решение еще не принималось сгоряча. Для того чтобы осознать произошедшее и решить вопрос о том, как быть дальше, нужно остаться наедине с собой и своими мыслями. Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Самое главное – не пороть горячку и хорошенько обдумать произошедшее, выявить корень проблемы, выяснить для себя причину случившегося и объективно рассмотреть себя в контексте возможного виновника супружеской неверности.

В-третьих, выпустив пары и немного успокоившись, построить конструктивный диалог с женой и задать ей все волнующие мужчину вопросы. Только корректно построенный разговор и уравновешенные решения могут привести к консенсусу и выйти из сложившейся ситуации наиболее безболезненным для обоих супругов путем.

Построение конструктивного диалога

Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Как построить разговор с ней таким образом, чтобы не сорваться, не навредить ей и, не наделав глупостей, выяснить у нее причины ее негожего поведения? Мужчине очень важно понять, что женская психология – это тончайшая душевная организация с клубом витиеватых мыслей, чувств, переживаний, но порой очень упрямым характером и независимым мнением. Попытки повлиять на жену методами физического воздействия ничего не решат, они могут только усугубить сложившуюся проблему – это очень важно уяснить. И потом, желание вернуть жену в семью должно быть подковано холодным рассудком и уверенными действиями, а не горячей вспыльчивостью и спесивым нравом «обманутого» супруга.

Если жена влюбилась в другого, совет психолога номер один для каждого мужчины: построение конструктивного с ней диалога. За долгие годы совместной жизни у него, несомненно, накопился определенный багаж знаний о его женщине, и благодаря ему он может благополучно дергать за те ниточки, которые максимально быстро его приведут к успеху. Что это за ниточки могут быть:

  • задать первый прямолинейный вопрос о том, серьезно это или нет – в большинстве случаев женщина корит себя за измену в первый же день после нее и готова все на свете отдать за то, чтобы забыть об этом мимолетном порыве и вернуться к своей семье;
  • если моментального раскаяния не последовало, нужно узнать о ближайших планах женщины – в ответ она наверняка сухо и неуверенно опишет ситуацию об уходе к тому самому экземпляру, который стал корнем раздора в семье; вот здесь и нужно уличить минутку слабости супруги и намекнуть ей о шаткости ее положения, поскольку неизвестно, примет ли ее к себе на, так сказать, ПМЖ, ее коллега по адюльтеру;
  • если же все-таки супруга уверена в своей новой пассии и в его желании принять ее у себя в качестве новой хозяйки, что очень маловероятно, стоит упомянуть о совместных детях – это мощнейшее оружие манипуляции женщиной в сложившейся ситуации: вряд ли какая мать готова спокойно уйти из семьи, где ее ждут ее голодные детишки;
  • медленно и планомерно, шаг за шагом, аргумент за аргументом мужу стоит обрисовать супруге ее будущую жизнь с новым кавалером в очень невыгодном свете, а пребывание в семье, из которой она так неуверенно хочет уйти – в ярких красках новой слаженной жизни с новыми условиями, выгодными для нее.

Вернуть или отпустить – вот в чем вопрос

Если жена влюбилась в другого и колеблется, нужно использовать все рычаги воздействия на нее, потянуть за все ниточки, посредством которых можно повлиять на ее окончательное решение и попытаться сохранить рушащийся брак. Но стоит ли это делать? Нужно ли сохранять семью, которая оказалась на грани распада? И что делать, когда женщина не колеблется, а твердо уверена в своем решении уйти – вернуть или отпустить неверную?

Если жена влюбилась в другого, советы психолога придутся как нельзя кстати. Так, специалист обрисует несчастному супругу две линии развития событий и два важных аспекта, которые следует учесть при принятии решения о попытках все вернуть или спустить все на тормозах.

Во-первых, нужно разобраться в том, нужно ли это женщине: в большинстве случаев по ней сразу видно, готова ли она строить новую семью с только что появившимся в ее жизни альфа-самцом. Зачастую женщины сами не уверены в своих желаниях и сильно колеблются в выборе дальнейшего пути.

Во-вторых, нужно разобраться в том, нужно ли это мужчине: если он готов простить жене ее неверность, если он хочет продолжать созерцать данную женщину в лице своей жены и дальше по жизни, тогда за нее нужно бороться. Но если мужчина ощущает едкий осадок ревности и горькое послевкусие измены любимой женщины, понимая, что он никогда не сможет ее простить, лучше спустить все на тормозах и отпустить такую супругу сразу, без никому не нужной борьбы за нее.

Как сохранить семью

Жена влюбилась в другого… Если это произошло, любящему и боящемуся ее потерять мужу следует использовать все методы в борьбе за ее благосклонность.

Первым делом после конструктивного разговора с ней нужно всем своим видом показать ей, как он хочет видеть ее на прежнем месте. Подарив несколько букетов цветов с соответствующими записками, пригласив ее в ресторан для продолжения общения по поводу дел семейных, оказывая всяческое внимание жене, мужчина тем самым выберет верный путь к возвращению запутавшейся дамы в семейное гнездышко.

Второе, что должно следовать за первым, – это поддержание благоприятного микроклимата в семье. Создание уютной атмосферы с постоянным времяпрепровождением всей семьи вместе подарит женщине ощущение нужности этому дому, этим детям, этому мужчине. И укоренит ее желание никогда не покидать дом своей счастливой семьи.

Проведение аналогии между мужской и женской изменой

Сравнивать мужскую и женскую измену неправильно. Если муж признался жене, что влюбился в другую – в девяносто девяти процентах случаев женщина уже ничего не сможет сделать для того, чтобы удержать его. Все дело в том, что мужчина изменяет зачастую телом, и это считается мелкой единоразовой интрижкой на стороне. Но если представитель сильной половины влюбляется, если в ход идут чувства и задетые эмоции, то наверняка его не остановят ни слезы, ни уговоры, ни скандалы с женой, ни даже манипуляция детьми.

Совершенно иначе ведет себя женщина. Если жена влюбилась в другого, совет мужу будет таким — надо действовать сразу, быстро, но продуманно и аккуратно. Если, разумеется, он хочет восстановить семью. Просто женщина, если она и изменяет, то делает это не так, как мужчины – телом. Она изменяет вместе с чувствами, она идет к другому мужчине, ведомая страстью, влечением, искренними эмоциями, называемыми как минимум глубокой симпатией. Но в то же время она не ведет себя, как влюбленный в другую даму мужчина. Она отзывается на слезы супруга, на его уговоры, и еще более ранима, когда дело касается детей и их благополучия, которое возможно только в полноценной семье, вместе с мамой и папой. Поэтому, если жена влюбилась в другого мужчину, ее супругу гораздо проще вернуть ее в семью, нежели если бы ситуация была бы с точностью до наоборот.

Три способа вернуть жену в семью

Чтобы вернуть в семью жену, которая поддалась эмоциям и потеряла голову из-за другого мужчины, ее супругу стоит поднапрячься и воспользоваться одним из способов, который поможет ему поставить все на свои места:

  • пригласить супругу на ужин и в спокойной уютной обстановке напомнить ей обо всех приятных моментах, пережитых вместе в браке, обо всех данных друг другу обещаниях, о клятвах, данных друг другу у алтаря – и в горе, и в радости – наверняка женщина растрогается и смягчится;
  • использовать детей в качестве сдерживающего звена – не очень гуманно, но очень действенно;
  • организовать испытательный мини-квест для жены: положить на видное место коробку с воспоминаниями и первыми билетами в кино, первыми совместными фото, подговорить общих друзей вызвать жены на разговор о том, что не стоит бросать семью, повлиять на супругу через ее родителей.

Чего делать нельзя

Чего делать не стоит мужчине, который вдруг узнал, что жена влюбилась в другого? Если советы психолога помогают понять, что нужно делать в данной ситуации, то, помимо этого, они же мужчине расскажут и о том, чего делать нельзя, а именно:

  • использовать рукоприкладство;
  • скандалить с женой;
  • разыскивать ее любовника для расправы;
  • угрожать супруге всевозможными физическими разборами и местью;
  • настраивать детей против их матери.

Мужчина должен понимать, что кулаками горю не поможешь. И если жена влюбилась в другого, но не изменяла – это самый основательный повод для того, чтобы вернуть ее назад и пересмотреть к ней свое отношение. Возможно, проблема кроется не в ней, а именно в самом супруге.

Как быть, если жена полюбила другого и ушла

Бывают случаи, когда никакие методы не действуют на решившую уйти из семьи женщину, и она покидает свое годами насиженное гнездышко ради нового воздыхателя. В этот момент ее супруг наконец-то начинает понимать, что стоило бы иначе относиться к ней, и тогда наверняка бы он не допустил ситуацию, при которой жена бы влюбилась в другого. Представителям сильной половины стоит чаще задумываться над тем, как часто они целуют и обнимают своих любимых женщин, напоминают им о своей любви, проводят с ними время и балуют их за то, что женщины несут на себе нелегкую ношу хранения семейного очага и воспитания детишек. Чтобы жена влюбилась с другого, нужно еще постараться довести ее до той степени одиночества, в которой она просто жизненно нуждается в человеке, способном скрасить ее будничный досуг и помочь забыть опостылевшие тарелки со сковородками. Когда мужчины научатся ценить своих жен, тогда жены и перестанут от них уходить к другим.

Я люблю другого мужчину что делать. Я замужем, но люблю другого человека

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку. » Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

  • Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
  • В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
  • Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
  • Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

  1. Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
  2. Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
  3. Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
  4. Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
  5. Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
  6. Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
  7. Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

  • Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
  • Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
  • Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
  • Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
  • Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
  • Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
  • Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

« Это может случиться с каждым,» — заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная« сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос« что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или« дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя« новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов« бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».

Если на второй день сказал« люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя« оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться« подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание« быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла« отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения« другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой« новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его« вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Добрый день. С мужем 7 лет, есть дочь 3,5 года. Мужа не люблю уже 4 года, думала просто буду жить ради дочери и так уже все налажено. Купили квартиру какую мечтали. Мужа не люблю не по своим капризам, а он очень «тяжелый» человек. После декрета встретила мужчину (на работе), он мне помогал, по взглядам и отношению видно, что скорее всего любит и я его очень. Он старше меня на 13 лет и , 2 детей. Про жену никогда плохого не говорил, вообще про нее ни разу не говорили. Как-то я сказала, что ненавижу одного человека и он сказал: «Как можно ненавидеть человека, зная его пару месяцев, я понимаю, когда 10 лет живешь с человеком и вот прям НЕНАВИЖУ». Я потом узнала у коллег и он как раз 10 лет женат. Мы один раз поцеловались и обнялись, нас трясло от волнения, сердца выпрыгивали.И после этого он стал меня избегать. Один раз его попросила обнять, так он как ребенок краснел и сердце чуть не выпрыгнуло. Говорит, что после моих приходов работать не может. Постоянно пытается узнать как я к нему отношусь. Вчера сказал, что ему трудно представить как мы будем вместе и спросил, что я думаю по этому поводу и что он думал и здесь все не однозначно. Спрашивал зачем мне все это надо и что думает, что нам это все не надо. Я умираю просто… Мы с ним общаемся с ноября, мы не спали с ним, думаю это понятно по рассказу. Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.

Замужем, люблю другого, но он женат и дети

Здравствуйте, Ксения.
Вы не написали, что именно вы думаете по этому поводу.

Спрашивал зачем мне все это надо

Вы ему сказали, зачем? Как вы сами себе отвечаете на этот вопрос?

Вы не пишите, от чего именно вам больно? Вы говорите себе, что ваши отношения невозможны и от этого больно или по какой то другой причине?

Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.

Я думаю, что вам нужно серьезно отнестись к вопросам, которые он вам задает и поговорить с ним об этом. Как вы к нему относитесь, чего хотите, зачем вам это надо? Можете ли вы представить, что вы будете вместе? Если да, то как вы это представляете?
Если вам будет сложно разобраться в себе, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.

    Вс зависит только от ваших внутренних ощущений и не более. Мне это очень знакомо, но всегда я держу это вс в себе. Могу посоветовать вам только одно, если не хотите испортить отношения, которые устраивают вас и вашего спутника, храните спокойствие и всегда понимайте, даже если очень сложно, если невмоготу, если кажется, что выхода нет, на зло всем и всему, стоит быть выше всех и всего, даже своих чувств и ощущений. Будьте счастливы всем невзгодам на зло.

    Как быть? Определиться. Собрать волю в кулак и сделать выбор.

    Кто больше нужен муж или любовник. Этот выбор мы за Вас не можем сделать. Тут надо к себе прислушаться.

    Если муж опостылел, то зачем Вам он? Сами мучаетесь, мужа мучаете, любимого человека мучаете.

    Если же муж любим, а к любовнику горите страстью (такое тоже случается, как пелена), то делайте выбор в сторону мужа.

    На двух стульях долго не усидеть, надо определяться.

    Я так понял, что вы не хотели бы терять отношений с человеком с которым проживаете в данное время. Но по ряду обстоятельств вы не можете находиться с ним рядом, это конечно нонсенс, но не редкость к сожалению. В моей жизни была девушка, о которой я мечтал, но обстоятельства были выше наших отношений и поэтому пришлось расстаться, о чм я жалею уже больше двадцати лет. Никому не пожелаю испытать такие моральные мучения, которые я испытываю до сих пор, ведь первая любовь способна затмить любую привязанность или влюблнность, но есть одно quot;ноquot;. Когда в жизни появляются дети, то чувства отходят на второй план, становятся чем-то вроде постоянных и вынужденных отношений, привязанностью и привычкой. А память о первой любви не покинет наше сознание никогда, это то, что дано испытать человеку только один раз в жизни и это просто чудо.

    Надо посидеть и подумать, действительно Вы любите или это просто увлечение. Разрушить отношения с мужем легко — собрала вещи и ушла. А Вы уверены, что второй будет Вам опорой. Ведь из-за одного неверного шага можете разрушить всю жизнь. Не всегда в жизни можно что-то исправить.

    Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть?

    Ну для начсла успокоиться, сесть и разобраться в своих чувствах и себе, понять с кем вы хотите быть. Потом начинаем взвешливать все за и мпротив каждого. Вообще главное слушать сердсе, оно подскажет.

    Ну во первых, самое главное, надо очень серьезно разобраться в своих чувствах, для того что бы не наделать глупостей. Может быть это не любовь, а просто временная страсть, и на сколько серьезны чувства у вашего возлюбленного это так же не мало важно. Но если все таки и ваши и его чувства очень серьезные, тогда разводиться, так как мужа получается вы уже не любите, зачем портить жизнь и себе и мужу в том числе.

    А зачем тогда вы выходили замуж? По беременности? зачем сделали это, если любите другого? Если вы любите другого, а он вас нет, то быть не как. Забыть и думать о насущих делах и проблемах. А вот если любовь у вас взаимная и с мужем отношения плохие, то, наверно, стоит поменять что-то в жизни. Если же с мужем все хорошо, то не стоит делать подобных шагов. Ведь с тем, кого любите у вас скорее всего ничего не получится и если останетесь с мужем, то любовь к тому со временем пройдет и позабудется. Так что лучше все оставить как есть.

Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко.

а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга — хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете — пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете — что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать — а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете — есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы — решите — хотите ли сохранять брак? если НЕТ — то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения — тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте!

Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор. ..

Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет… Но почему-то вы продолжаете жалеть его…

А может быть, вас останавливает совсем другое!..

Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг… По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки — ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..

Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)… что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины… Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..

Буду рада помочь, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Ты женат, но любишь кого-то другого? Прочтите это

Удивительно, как часто это происходит. Вот вы счастливы в браке, но любите кого-то другого. Только в Соединенных Штатах от 20% до 40% неудачных браков связаны с неверностью, и можно только догадываться, насколько велико это число на самом деле. И никто не застрахован от этого явления — в конце концов, утечка данных Эшли Мэдисон в 2015 году все еще свежа в памяти современных людей.

Но давайте посмотрим правде в глаза, вы пришли сюда не за точным числом. Вы пришли сюда, потому что для вас это настоящая проблема — и я согласен. Это одна из самых изнурительных проблем, которые вы можете иметь, будучи женатым, но в то же время влюбленным в кого-то другого. Я могу только представить бессонные ночи, слезы, гнев, печаль и другие неконтролируемые эмоции.

Если эта дилемма загнала вас в угол, вы обратились по адресу. В этой статье будет затронута тема влюбленности в кого-то, кроме вашего супруга. Но позвольте мне прояснить одну вещь, прежде чем я продолжу — здесь нет простых ответов. На самом деле, я не ставлю целью сказать вам действовать так или иначе.

Однако то, что не существует простых решений, не означает, что вы должны прекратить попытки. Я искренне надеюсь, что к концу этой статьи у вас будет более четкое представление о том, что делать дальше. Имея это в виду, давайте начнем.

Вы женаты, но любите кого-то другого. Как это произошло?

Существует довольно много разных «мотиваторов», которые могут заставить вас влюбиться в кого-то, кроме вашего мужа или жены. Перечислить их все невозможно, но давайте рассмотрим некоторые основы.

Пренебрежение

Пренебрежение – довольно популярная причина, по которой женатые люди влюбляются в кого-то другого, вернее, разлюбили своих супругов.

Допустим, вы недавно вышли замуж и очень любите своего нового мужа. Однако вы получаете тяжелую работу с ужасным графиком работы и не видите своего мужа, кроме как перед сном. Через очень короткое время он почувствует, что его оттесняют, а его потребности не удовлетворяют.

Как вариант, поставьте себя на место мужа. Вот вы изголодались по любви и вниманию, а ваш супруг даже не забывает поцеловать вас на ночь, потому что устал. Любой почувствует себя брошенным или одиноким с таким поведением своего супруга.

Эмоциональная связь важна, и время от времени вам придется удовлетворять потребности вашего партнера. В противном случае вы оставляете их сухими.

Лень

Как бы странно это ни звучало, партнеры иногда просто ленивы. Они часто забывают вкладывать эмоциональную и физическую энергию в то, чтобы заставить друг друга чувствовать себя любимыми. С другой стороны, некоторые мужчины и женщины становятся настолько уверенными в своих отношениях, что полностью игнорируют возможность того, что кто-то встанет у них на пути.

Напряжение

Самая крайняя причина, по которой два человека разлюбили друг друга, — это постоянные ссоры. Не поймите меня неправильно — не все споры разрушительны, а некоторые даже могут быть полезными или ожидаемыми. Однако это во многом зависит от того, как каждый партнер воспринимает конфронтацию. Иногда даже обычная ссора может привести к холодности и дистанцированию, что, в свою очередь, может бросить вас прямо в объятия другого человека.

Внешние обстоятельства

Бывают случаи, когда влюбленность между супругами случается не по их вине, и это происходит во всех культурах. Например, из-за напряженного образа жизни 21-го века у вас есть пары, которым буквально приходится жить отдельно из-за работы. Некоторые случаи столь же экстремальны, как муж-солдат, который годами находится в командировке, или правительственный агент, который долгое время остается под прикрытием. Другие случаи более приземленные, например, работа в другом городе из-за мандата компании.

Чаще всего неотложная медицинская помощь может серьезно повредить браку. Если супруг оказывается прикованным к постели, попадает в больницу или впадает в кому, велика вероятность того, что другой супруг, каким бы преданным он ни был, может испытывать чувства к кому-то другому.

Конечно, в рамках этой статьи я не буду освещать внешние обстоятельства, так как они невероятно сложны. Вместо этого давайте сосредоточимся на вариантах, которые есть у человека, который женат, но любит кого-то другого.

Что я могу сделать, или, точнее, что я должен делать?

Итак, вы поняли, что любите кого-то, кто не является вашим мужем или женой. Это легкая часть. Все остальное, что следует далее, может быть простым, но это определенно непросто.

Что я имею в виду? Что ж, чаще всего супруг будет точно знать, что ему нужно делать в этой ситуации. Тем не менее, они должны сначала признаться в этом самим себе, а затем на самом деле пройти через это.

Вот что делает его простым. Так что же затрудняет?

Ну, супруг должен сначала учесть несколько важных факторов:

• Как мое решение повлияет на моего партнера?
• Как мое решение повлияет на моего любовника/потенциального партнера?
• Будут ли какие-либо последствия для моих друзей и семьи?

Я расскажу обо всех этих пунктах чуть позже. Но сначала давайте сосредоточимся на том, что вам нужно делать, когда вы действительно окажетесь в такой ситуации.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека

Шаг 1. Выясните, как это произошло

Влюбиться в кого-то другого нельзя из ниоткуда. Вы очень вовлечены, и хотя это может быть не ваша вина, вы все же по крайней мере частично ответственны за эту ситуацию.

Чтобы выяснить причину влюбленности в человека, на котором вы не состоите в браке, вы должны сделать две очень важные вещи.

Попробуйте найти первопричину

Вы довольно хорошо знаете свой брак, или, по крайней мере, должны. Итак, когда происходит что-то вроде разлюбления, вам нужно перемотать события назад.

Внимательно следите за всем, что произошло с вами и вашим супругом. Постарайтесь запомнить каждую мелочь и проанализировать как можно больше своего поведения. Вы двое слишком много спорили, оскорбляли ли вы их каким-либо образом или не уделяли им должного внимания?

Никогда не оправдывайся

Оправдание — самая легкая ловушка, в которую может попасться человек. Когда вы спрашиваете их, почему они влюбились в кого-то другого, они часто говорят что-то вроде «Я не знаю!» или «Я был в замешательстве!» или печально известное «Ну, это не моя вина!»

Скажу прямо — не делайте этого.

Самое полезное, что вы можете сделать для себя в этой ситуации, — это быть честным. Не возлагайте всю вину на своего супруга или любовника, даже если они могут нести частичную ответственность. Всегда старайтесь быть объективным и оценивать ситуацию как можно хладнокровнее и хладнокровнее.

Вероятно, есть несколько причин, за которые стоит оправдываться. Возможно, вы провели слишком много времени на сайтах знакомств или в WhatsApp. Так что вашего партнера может заинтересовать, как уличить мужа в ватсапе или измену жены. Если вы не общались со своим возлюбленным в WhatsApp, то вам следует так и сказать.

Шаг 2: Последствия

Все действия имеют последствия, и когда дело доходит до влюбленности в браке, они могут быть настолько серьезными, что разрушат жизнь.

Как я уже говорил ранее, вам нужно будет долго и тщательно обдумывать эту ситуацию, и, что более важно, вы должны сохранять хладнокровие и хладнокровие. Естественно, это очень тяжело, так как это очень эмоциональное время для вас. Чтобы упростить задачу, подумайте о последствиях ваших решений для вас, вашего партнера, вашего любовника и окружающих вас людей.

Краткосрочные последствия

Краткосрочные последствия легко определить, когда вы женаты, но любите кого-то другого. Вам просто нужно взглянуть на то, как ваш потенциальный роман повлияет на жизнь окружающих вас людей. Давайте перечислим несколько примеров того, о чем вам нужно подумать в краткосрочной перспективе:

• Влюблены ли вы в этого нового человека, и если да, то почему?
• Почему они доставляют вам удовольствие в данный момент?
• Почему ваш супруг в данный момент не радует вас?
• Как ваш супруг отреагирует на известие о вашей новой любви?
• Если у вас есть дети, как они отреагируют на новость?
• Стоит ли рассказывать друзьям и как они отреагируют на новость?

Проблема краткосрочного мышления именно в том, что оно краткосрочно. Вы можете обожать этого нового человека даже больше, чем своего супруга, когда вы встретились.

Но человеческие эмоции не совсем простые. Вы можете чувствовать сильную любовь к кому-то в один день и полную апатию на следующий день. Вот почему невероятно важно оценивать свои эмоции как можно объективнее и логичнее.

Долгосрочные последствия

К сожалению, думать о долгосрочной перспективе нелегко, когда вы женаты, но любите кого-то другого. Это особенно сложно, если учесть, что вы думаете о будущем не одного, а (как минимум) трех человек.

Итак, давайте разберемся. Очевидно, что первое долгосрочное последствие, о котором вам нужно подумать, — это ваш брак. Как влюблённость в кого-то другого повлияет на мой брак, который я поддерживал в течение X лет? Как это повлияет на мои отношения с супругом, детьми и соседями?

Но это еще не все; вам также нужно будет увидеть, как могут выглядеть долгосрочные последствия, если вы выберете своего любовника. Будут ли ваши новые отношения хорошими для них или нет? Могут ли они сохранить что-то долгосрочное с вами? Будут ли их эмоции (или ваши) такими же сильными через несколько лет?

Долгосрочное мышление в этой ситуации кажется невозможным из-за всех эмоций, которые вы будете испытывать в этот момент. Но если вы этого не сделаете, вы рискуете испортить несколько жизней, в том числе и свою собственную. И, как сказала мать Грега Сестеро прямо перед тем, как он уехал в Калифорнию, чтобы стать актером, на исправление некоторых ошибок уходит целая жизнь.

Теперь, когда вы сузили круг последствий, пришло время сделать выбор. Но кого вы выберете: супруга или возлюбленную?

Варианты для тех, кто женат, но любит кого-то другого

Сохранить брак

Очевидно, вы бы не женились на своем муже или жене, если бы между вами изначально не было сильных эмоций. Но, как я уже говорил ранее, эмоции непредсказуемы. Плохая сторона этой непредсказуемости заключается в том, что вы можете просто разлюбить своего супруга и, что еще хуже, не чувствовать себя плохо из-за этого.

Однако в том, что эмоции настолько нестабильны и трудно предсказуемы, есть и польза. А именно, точно так же, как вы разлюбили кого-то, вы можете усердно работать над тем, чтобы влюбиться в него снова и снова.

Конечно, решение сохранить брак должно исходить от сердца. Прежде чем пытаться это сделать, спросите себя: «Стоит ли это копить?» Опять же, вам придется хорошенько и серьезно взглянуть на прожитые вместе с этим человеком годы. Были ли они хорошими, были ли они плохими, принесли ли они вам пользу или нет, и что будет, если вы продолжите брак?

Если по какой-то причине вы чувствуете, что не можете двигаться дальше, следующий лучший шаг — подать на развод. Однако убедитесь, что вы делаете это только в том случае, если вы абсолютно уверены, что ваш брак невозможно спасти. Чаще всего развод только усугубляет ситуацию, особенно если вы осознаете, что человек, с которым вы были, всегда был правильным.

Плывите по течению

В предыдущем разделе я упомянул о подаче заявления на развод в случае отсутствия шансов на восстановление. Иногда, когда вы женаты, но любите кого-то другого, этот человек объективно подходит вам больше. Они могут понимать вас лучше, чем ваш супруг, обеспечивать комфорт и привязанность, в которых вы нуждаетесь, или просто лучше влиять на вашу повседневную жизнь.

Если вы чувствуете, что ваш возлюбленный дает вам все это, возможно, вам придется расторгнуть брак и начать с ним новые отношения. Я разговаривал с бесчисленным количеством людей, которые заявляли, что их второй или третий брак был лучшим, что с ними когда-либо случалось. И некоторые из них были женаты не менее десяти лет, прежде чем влюбиться в кого-то другого.

Конечно, свидание с новым человеком сопряжено с множеством опасностей, и я описал некоторые из них в разделе о долгосрочных последствиях. Но есть и другие подводные камни, в том числе:

• Ваш любовник преследует кого-то, кто женат
• Снова разлюбил
• Ваш любовник становится все более опасным и/или ядовитым по мере развития отношений
• Необходимость заново создавать чувство доверия с кем-то новым
• Ваша семья не одобряет их
• Их семья не одобряет вас
• Ваш бывший супруг пытается разрушить ваши новые отношения

Найдите время для себя

Хотите верьте, хотите нет, но есть третий вариант, который не нравится большинству людей Я не думаю, и это занимает некоторое время для себя.

Допустим, у вас интенсивная эмоциональная связь с человеком, но полная апатия (или даже отвращение) к супругу. Вы не можете оставаться ни с одним, ни с другим, потому что это может разрушить вас на эмоциональном и психосоциальном уровне. Так что ты можешь сделать?

Ну и ковыряться не надо. Когда вы женаты, но любите кого-то другого, вы, вероятно, думаете в категориях «Я должен быть с X». Но вместо этого попробуйте подумать: «Я должен быть один» и разорвите отношения с ними обоими.

Да, поначалу это движение может причинить вам боль, и может быть очень больно. Тем не менее, есть так много вещей, которые вы можете сделать, когда вы одиноки.

Более того, у вас наконец-то появится время обрести внутренний покой и умиротворение. Весь стресс от необходимости выбирать правильного человека исчезнет в одно мгновение. Кроме того, если вам повезет, где-то по пути вы найдете другого партнера, который подойдет вам даже лучше, чем предыдущий.

Снова влюбиться в супруга

Многие люди, которые женаты, но любят кого-то другого, решают попытаться спасти свой брак. Проблема в том, что вы не знаете, как и с чего начать. Имея это в виду, у меня есть удобный список того, что можно и чего нельзя делать для тех, кто хочет возродить роман, который привел к браку, для начала.

Воссоединение важно

Чаще всего вы теряете интерес к своему партнеру из-за того, что провели много времени врозь. К счастью, есть простое решение этой проблемы. Все, что вам нужно сделать, это восстановить с ними связь. Найдите время, чтобы сделать что-нибудь романтическое, «вдвоем», например:

• Ходить на свидание не реже одного раза в месяц
• Проводите вместе хотя бы несколько часов дома каждый день
• Часто звоните или пишете друг другу сообщения
• Выслушивайте их текущие проблемы
• Вспоминайте старые времена (т.е. в фотоальбоме или старом видео, где вы двое)

Следите за своим характером

Разговоры о чем-то вроде разлуки могут обидеть вашего супруга и чаще всего заканчиваются ссорой. Конечно, это вполне понятно; ведь от вас обоих исходит масса сильных эмоций.

Тем не менее, когда вы злитесь, критикуете или оскорбляете, вы не придете ни к какому соглашению. Вместо этого постарайтесь проявить сострадание и понимание. Вы не единственный человек, переживающий это изменение, поэтому может помочь, если вы посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера.

Уделяйте внимание их интересам

Интересы со временем меняются, и ваш супруг мог найти хобби за эти годы. Невероятно легко просто принять их хобби без каких-либо вложений, и это может работать в здоровых отношениях. Но как только он начинает разваливаться, тогда вы должны начать обращать внимание.

Говоря о своих увлечениях и интересах, а также о своих симпатиях и антипатиях, не проявляйте апатии к своему партнеру. Проявляйте общую заботу и интерес к тому, что им нравится (или даже не нравится). Дайте им понять, что вы поддерживаете их на совершенно новом уровне. И если возможно, постарайтесь лично заняться некоторыми из их вновь обретенных интересов.

Используйте слова одобрения

Как супруг, вы должны сообщить своему партнеру, как много он для вас значит. Для этого используйте слова, которые будут укреплять их и поднимать настроение. Скажите им, что любите их и что вы будете рядом, несмотря ни на что.

Действия говорят громче, чем слова

Этот подзаголовок может показаться несколько напыщенным, но на самом деле действия, которые помогут вам восстановить связь с супругом, не обязательно должны быть грандиозными. Например, вы можете убраться в доме, подстричь газон, помыть машину или помассировать партнеру спину. Все может быть жестом доброй воли, который может помочь сохранить ваш брак.

Подарки

Если вы сомневаетесь, подарите супруге подарок. Это может быть что-то причудливое, например, украшения, или что-то простое и глупое, например, пачка конфет Jelly Babies.

Физическое прикосновение

Конечно, мало что может сравниться с прямым физическим прикосновением. Это самый мощный показатель того, как сильно вы кого-то любите. Итак, при воссоединении с супругом постарайтесь увеличить уровень физического контакта. Обнимайте их, прижимайтесь к ним, подталкивайте их время от времени, щекочите их — все будет работать, если вы делаете это правильно.

Женат, но влюблен в кого-то другого: последние мысли

Я повторю еще раз, потому что стоит повторить — быть женатым, но влюбленным в кого-то другого невероятно сложно для человека. Это смесь сильных, страшных эмоций и целого вороха неуверенности.

Надеюсь, эта статья помогла пролить свет на эту проблему, и, если повезет, вам удастся найти решение, которое подходит вам лучше всего.

Но прежде чем я уйду, я должен дать последний совет. Что бы вы ни решили сделать, будь то воссоединение с вашим супругом или двигаться дальше, убедитесь, что вы делаете это на 100%. Если ваше внимание будет разделено между спасением вашего брака и свиданием с любовником, вы в конечном итоге сделаете только хуже.

9 признаков того, что вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого

Когда вы думаете о браке, вы представляете двух людей, счастливых вместе и наслаждающихся жизнью в полной мере. Но это не всегда происходит, и часто кто-то несчастлив в браке и любит кого-то другого.

Вообще человеку трудно контролировать свое сердце. Мы все ищем кого-то особенного — нашу родственную душу, которая будет любить нас вечно, — но мы не можем решить, кого любить. Даже если вы дали клятвы своему супругу и никогда не думали, что поймаете чувства к другому человеку, это все равно может случиться с вами.

Это, конечно, не означает, что вы собираетесь изменить своему мужу или жене или что вам следует расторгнуть брак. Однако сама мысль о том, что кто-то, кроме вашего партнера, занимает ваши мысли, расстраивает. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым, даже если вы не можете это контролировать.

Несомненно, вы попали в сложную ситуацию. Судьба вашего брака зависит от шагов, которые вы собираетесь предпринять в ближайшем будущем. Если это приносит вам какое-то утешение, вы не первый женатый мужчина или женщина, которые проходят через эти американские горки эмоций.

Быть счастливым в браке навсегда — это социальный конструкт, в который многие из нас верят, но дело в том, что супружеские пары ссорятся. Есть даже вероятность, что один из них разлюбит и решит покончить с этим. Это не обязательно означает, что он плохой человек, просто его чувства изменились.

В этой статье вы узнаете о признаках того, что вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого, а также о том, что вы можете с этим поделать.

Иногда может быть трудно признать, что вы почувствовали чувства к другому человеку, поскольку вы дали обещание, что будете любить своего партнера вечно. Вы чувствуете тревогу, думая о ком-то еще, но откуда вы знаете, что эти эмоции реальны и что вы не проходите через какую-то странную эмоциональную фазу?

Что ж, если вы узнали какой-либо из этих признаков, скорее всего, вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого.

1. Вы проводите с ним довольно много времени 

Вы тоскуете по присутствию этого человека? Вы проводите с ними больше времени, чем со своим супругом? Если ваши ответы да, то это очевидный признак того, что вы по уши в них влюблены.

Что бы вы ни делали и где бы вы ни были, единственное, о чем вы можете думать, это провести с ними немного времени. Даже когда вы дома со своей второй половинкой, вы пытаетесь найти предлог, чтобы выйти на улицу, чтобы увидеть другого человека.

Возможно, у вас есть чувства к коллеге, и вы проводите часы после работы вместе, «планируя важную презентацию». Вы помогаете им во всем и стараетесь видеть их как можно чаще. Если мы говорим о вашем соседе, то вы, вероятно, следите за ним, чтобы увидеть, когда он уходит, чтобы вы могли столкнуться с ним «случайно».

В любом случае, у вас всегда есть свободное время для них, и вы не так беспокоитесь, что ваша вторая половина узнает об этом. А если случается так, что вы не видите друг друга сутками, вы начинаете скучать по ним, даже если изо всех сил стараетесь этого не делать.

По правде говоря, их общение пробуждает в вас глубокие чувства, которых вы не испытывали уже довольно давно. Всякий раз, когда вы собираетесь вместе, вы чувствуете, как ваше сердце бьется быстрее, и вы используете любую возможность, чтобы быть с ними, а не с тем, на ком вы женаты.

2. Вы все время ссоритесь со своей второй половинкой

Возможно, вы недовольны своей жизнью и ищете помощи у супруга, чтобы поднять себе настроение. Но вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, вы в конечном итоге ссоритесь из-за мелочей, которые даже не имеют значения.

Ну, это потому, что твоя «вторая половинка» вызывает у тебя негативные эмоции, и ты медленно, но верно превращаешься в негативного человека. Вы спорите о вещах, которые произошли два или три года назад, и это всегда превращается в большой беспорядок.

Ваш супруг прекрасно осознает, что не только он во всем виноват, но все же, вы вините его во всем плохом, что происходит, и всегда ссоритесь с ним. Совершенно понятно делиться своим мнением с партнером и даже спорить с ним время от времени, но вы чувствуете, что сейчас все по-другому.

Кажется, вас не волнует, что будет дальше, так что останетесь ли вы вместе или нет, вас не касается. Между вами больше нет искры или любви, поэтому вы даже не пытаетесь решить свои проблемы. Вместо этого вы соглашаетесь не соглашаться и прекращаете прилагать усилия, чтобы снова все исправить.

Вы можете начать анализировать причину, по которой вы двое все время ссоритесь, и вскоре поймете, что это вина другого человека, который неожиданно вошел в вашу жизнь.

3. Вы чувствуете себя лучше, когда вы с ними 

Вам приходит в голову, что всякий раз, когда вы с ними, вы чувствуете себя расслабленным и лучше относитесь к себе? Внезапно все ваши заботы исчезают, когда вы вместе, и вам трудно уложить в голове, почему.

Ответ очевиден: у вас есть к ним чувства. Ваша самооценка и настроение резко меняются в их присутствии, вне зависимости от обстоятельств.

С другой стороны, всякий раз, когда вы со своим супругом, вы чувствуете себя опустошенным и грустным. Как будто вся ваша энергия растворяется в воздухе, и у вас нет желания что-либо делать. Вы встревожены и подавлены, что вынуждает вас бороться со своей второй половинкой.

Вы можете подумать, что это вина вашего партнера, но правда скрыта немного глубже. Видите ли, эти самые глубокие части вашего сердца больше не заняты вашим супругом. Возможно, раньше у них были ключи от вашего сердца, но это уже не так.

Кто-то еще заставляет вас чувствовать, что вы можете сделать все, что угодно, и теперь он ключевой носитель. Совершенно очевидно, что ваши чувства изменились и что вы влюблены в этого человека. Всякий раз, когда вам нужно, чтобы кто-то немного облегчил вашу боль, вы бежите к нему, потому что только он может поднять вам настроение.

4. Вы избегаете быть дома

Одна из самых прекрасных вещей, которые происходят, когда вы женитесь на своей второй половинке, это то, что вы можете проводить с ней больше времени, так как вы стали жить вместе.

Быть в отношениях и проводить вечера на свиданиях — это здорово, но это сбывшаяся мечта, когда у тебя есть шанс просыпаться рядом с любимым человеком каждое утро до конца жизни. Вам не терпится приготовить им завтрак в постель и вместе приготовить ужин или запланировать вечера кино с общими друзьями на выходных.

Однако все меняется, как только вы начинаете испытывать чувства к другому человеку. Хуже всего то, что вы продолжаете оправдываться, почему вам нужно выйти из дома.

Даже твоя вторая половинка это замечает, но ты боишься в этом признаться. Вы избегаете пребывания в доме, потому что в глубине души понимаете, что ваши потребности там не будут удовлетворены, поэтому ищете свое счастье в объятиях другого человека.

Это явный признак того, что вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого.

5. Вы честны с ними о своих семейных проблемах

Довольно трудно держать свои семейные проблемы в секрете, так как будут моменты, когда вам понадобится свежий взгляд на вещи. Вполне логично поговорить об этом со своими близкими друзьями или членами семьи, потому что они не поделятся этим ни с кем другим.

Вы можете подумать, что супружеская пара всегда должна решать свои споры наедине, но это неизбежно. В конце концов, вы оба зрелые люди, способные находить решения, не беспокоя других, но иногда вам просто нужно, чтобы кто-то выслушал вас и ничего больше.

Вы чувствуете себя обремененным всеми этими домашними проблемами, поэтому ищете кого-нибудь, кто готов вас выслушать. Нет ничего сложного в том, чтобы пожаловаться на свои проблемы друзьям за чашкой кофе, но вы должны быть мудрыми и доверять людям, которым вы доверяете.

С другой стороны, если вы делитесь своими семейными секретами и проблемами с этим третьим лицом, это может быть явным признаком того, что вы несчастливы в браке и любите кого-то другого. Но это не останавливается на достигнутом. Их мнения влияют на ваши навыки принятия решений, поэтому вы можете начать соглашаться с ними больше, чем следовало бы.

Кажется, что этот человек значительно влияет на то, как вы воспринимаете свой брак, поэтому вы начинаете сомневаться, подходит ли вам ваша вторая половинка.

6. Вы держите их в секрете от своего супруга

Многие люди скажут вам, что ваш супруг должен быть не только вашим романтическим партнером, но и вашим лучшим другом. Но многие пары совершают ошибку, становясь асоциальными, когда женятся, потому что они чувствуют себя виноватыми, проводя время со своими друзьями, а не со своей второй половинкой.

Однако так думать неправильно. У вас не может быть здоровых отношений, если вы одержимы своим супругом, так как вам также нужна жизнь вне брака. Конечно, они должны быть в состоянии доверять вам среди других людей, и вы можете добиться этого только в том случае, если будете полностью откровенны в отношении людей, с которыми проводите свое время.

В конце концов, вы делите с ними свою повседневную жизнь, поэтому совершенно очевидно, что они должны как минимум знать о существовании других в вашей жизни. К сожалению, это не так, когда речь идет об этом особенном человеке. Вы держите их в секрете от своего супруга и надеетесь, что они ничего не спросят вас об этом.

Да, вы можете чувствовать себя виноватым за то, что проводите так много времени с этим человеком, но вы можете не думать, что это так уж важно. И даже если ваш супруг заподозрит в этом что-то, вы будете все отрицать и обвинять его в нападении на вас по пустякам.

Правда в том, что тебе трудно принять горькую правду — ты влюблен в них. Это огромный признак того, что вы несчастливы в браке, и ваша совесть была бы кристально чистой, если бы вы могли признать, что испытываете к ним чувства.

7. Вас раздражает все в вашем супруге

Помните эмоции, которые вы испытали, когда впервые встретили своего супруга? Как ваше сердце забилось быстрее, и все, что они делали, было мило и очаровательно?

Внезапно все изменилось. Их недостатки и причуды, которые вы привыкли принимать, теперь беспокоят вас, и даже то, как они говорят или дышат, действует вам на нервы. Эти не относящиеся к делу мелочи раздражают вас, и вам трудно найти причину этого.

Ну, правда в том, что ты больше не можешь терпеть этого человека. Я ни в коем случае не говорю, что вы их ненавидите, но вы чувствуете недовольство или дискомфорт всякий раз, когда находитесь рядом с ними.

Это один из первых признаков того, что у вас возникли проблемы в браке и что вы думаете о том, чтобы разорвать отношения со своей второй половинкой. Развод внезапно становится для вас приемлемым вариантом.

8. Вы многое изменили в себе 

Скрывать свою неуверенность и выглядеть более презентабельно очень важно, когда вы пытаетесь произвести впечатление на того, кто вам нравится. Вот почему многие люди расстаются, как только этап медового месяца заканчивается, и каждый из них начинает раскрывать свое истинное лицо.

Но если вы готовы что-то изменить в себе только для того, чтобы угодить другому человеку, то вам лучше поверить, что это важно для вас.

Сначала вы можете начать менять мелочи, например, стиль прически или запах, который вы собираетесь использовать. Через некоторое время вы замечаете еще большие различия в себе.

Вы начинаете обращать внимание на одежду, которую носите, потому что хотите, чтобы этот особенный человек заметил вас. Ваша цель – быть максимально привлекательной.

С другой стороны, вам все равно, что думает о вас ваш супруг и обращаетесь ли вы к нему или нет. Вы вкладываете все свои усилия только в этого нового человека.

9. Вы не можете выкинуть их из головы 

Одним из верных признаков того, что вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого, является то, что вы не можете перестать думать об этом человеке. Ваша новая любовь становится вашей навязчивой идеей.

Даже когда вы сидите с супругом и разговариваете, вы, кажется, не в состоянии контролировать свои мысли. Нет ничего, что могло бы напомнить вам об этом конкретном человеке, и тем не менее вы его помните.

Вы думаете о том, что бы вы двое делали, если бы были вместе, и мысль о том, что они думают о вас, тоже очень волнует. И что еще хуже, вы думаете о том, чтобы позвонить им первым, когда с вами случается что-то хорошее, что является очевидным сигналом того, что ваш брак в опасности.

В вашем сознании романтические отношения с супругом становятся незначительными. Вы даже начинаете мечтать о своей жизни с этим человеком.

Что делать, если вы несчастливы в браке и любите кого-то другого

Теперь, когда вы поняли, что находитесь в несчастливом браке, вы можете кое-что сделать в этой ситуации. Очевидным ответом было бы либо остаться в браке и попытаться сохранить вещи, либо подать на развод, но это еще не все.

Итак, если вы хотите остаться в браке со своим нынешним партнером… .

1. Убедитесь, что вы следуете своему сердцу

Вы должны быть абсолютно уверены, что попытка спасти свой брак – это то, чего вы хотите от всего сердца. Вы не можете подвергать сомнению свое решение каждые пару месяцев, потому что ваш скептицизм сделает ситуацию еще хуже, чем она есть на самом деле.

Если у вас есть дети, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как на них повлияет разлука или что подумают другие, если узнают, что вы подали на развод. Это правильные вопросы, которые вы должны задать себе, прежде чем принимать окончательное решение.

Однако не стоит слишком сильно зависеть от чужого мнения. Это ваша жизнь и вам решать, что с ней делать. Лучше следовать своему сердцу, чем каким-то социальным нормам или страхам, которые у вас могут быть.

Да, расставание с человеком, который много для вас значит, повлияет на ваше психическое здоровье, но скажите мне, вы бы предпочли застрять в браке без любви?

2. Удалите другого человека из уравнения 

Теперь, когда вы решили остаться и попытаться спасти свой брак, вам нужно удалить другого человека из уравнения. Разорвите все связи, которые у вас есть с ними, и дистанцируйтесь.

Худшая ошибка, которую вы можете совершить, — остаться с ними друзьями. Дело в том, что у вас был эмоциональный роман с этим человеком (если не больше), поэтому ваша обязанность — выкинуть его из своей жизни навсегда.

Если это невозможно, потому что они ваши коллеги, тогда вам нужно ограничить количество времени, которое вы проводите с ними. Примените правило запрета контактов и сосредоточьтесь на человеке, который всегда был в вас влюблен — на вашем супруге!

3. Скажи супруге правду!

Для этого шага вам нужно набраться смелости. Вы должны быть полностью честны со своим супругом! Это то, что нужно сделать, если вы хотите иметь здоровый брак.

Вы должны сказать им, что вы чувствуете, но в то же время попросить у них второй шанс. Вы можете предложить парную терапию, если не думаете, что сможете выздороветь самостоятельно.

Что бы вы ни делали, не скрывайте правду от супруга и не думайте только о краткосрочных целях. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка снова доверяла вам, верно?

Если вместо этого вы хотите расторгнуть брак, тогда… .

1. Перестаньте идеализировать ваши новые отношения 

Сейчас самое время подумать об этом новом человеке в вашей жизни, если вы хотите разорвать брак. Первое, что вы должны сделать, это перестать их идеализировать. Вместо этого вернитесь к реальности и подумайте о том, какие отношения вы хотите иметь с ними.

Каждое начало состоит из радуги и солнечного света. Вы можете думать, что все идет хорошо, но рано или поздно все изменится. Вы устанете друг от друга, и будут времена, когда другой человек будет вас раздражать.

Этап медового месяца рано или поздно закончится, и тогда ваши отношения станут настоящим испытанием.

2. Попросите о разводе 

Когда вы решаете расстаться со своим супругом, самое сложное – быть с ним абсолютно честным. Даже когда у тебя не осталось к ним никаких эмоций, все равно сложно посмотреть им в глаза и сказать, что ты хочешь развода.

Будет много плача, так что приготовьтесь к последствиям. Не вдавайтесь в подробности о том, почему все приняло такой неожиданный оборот, а лучше будьте честны и скажите им, что у вас есть чувства к кому-то другому.

Если у вас здоровые отношения с супругом, вы можете попросить его не обвинять другого человека. Просто признайтесь, что вы должны следовать своему сердцу.

Ваша вторая половинка сначала будет сердита и разочарована, но через некоторое время поймет ваше решение. Вы потратите впустую их и свое время, если вместо этого решите остаться в браке без любви.

3. Будьте уверены, что сможете построить будущее с этим новым человеком 

Если вы несчастливы в браке и влюблены в кого-то другого, то вы, вероятно, думаете, что начнете новые отношения в тот момент, когда подадите заявление на развод. Но это может быть совсем не так.

Думал ли ты, что все это было лишь увлечением, а не настоящей любовью? Вы действительно верите, что у вас будет совместное будущее теперь, когда вы одиноки? Возможно, вы чувствовали себя неудовлетворенными в своем браке и использовали этого человека как предлог, чтобы выйти из него?

Есть бесчисленное множество вопросов, которые вы должны задать себе, прежде чем погрузиться в новый роман. Я не говорю, что этот особенный человек не является вашей настоящей любовью, но будьте осторожны, чтобы не повторять одну и ту же ошибку дважды.

Замужем… И Влюблен в Другого?

Я люблю хорошие, чистые, романтические комедии, в которых два человека испытывают влечение друг к другу, преодолевают препятствия и, наконец, влюбляются. Я люблю долго и счастливо.

Однако, если ваше понимание настоящей любви соответствует тому, что вы видели в кино, ваше понимание искажено. Мировоззрение любви полностью основано на чувствах. Если ваше представление о любви основано только на чувствах, то объект вашей любви может перейти к другому, когда ваши чувства изменятся.

Почему люди влюбляются в кого-то другого?

Если вы состоите в браке и ваш супруг не соответствует вашим ожиданиям, вы, вероятно, почувствуете разочарование и даже предательство. Я не обязательно говорю о том, обманули ли они. Скорее, такие вещи, как:

  • Они распустились
  • Они не слушают
  • Они недобрые, грубые, злые

Вы поняли. Неудовлетворенные ожидания — основная причина того, почему женатые люди «разлюбили». Возможно, вы находитесь в этой ситуации. Тот, кого вы поклялись любить, — это не тот человек, за которого вы вышли замуж, или тот, кем вы надеялись стать. Когда это происходит, возникает соблазн подумать, Я был бы счастлив с кем-то другим .

Если вы посмотрите на эту женщину на работе, которая красиво одевается и приятно пахнет, вы можете сравнить ее с вашей женой дома, с детьми, одетыми в штаны для йоги и в грязном беспорядке.

Если вы жена, у вас может возникнуть соблазн влюбиться в кого-то, кто выслушает вас, заставит вас смеяться или скажет, что вы красивы, особенно если ваш муж перестал относиться к вам с такой заботой.

Опасность сравнения заключается в том, что вы можете развить поверхностное влечение к тому, кем вы восхищаетесь, развивая к нему чувства. В нашей книге Брачный наставник, мой муж Стив делает глубокомысленное заявление: На другой стороне трава не зеленее . Трава зеленее там, где вы ее поливаете.

Возможно, вы уже влюбляетесь в кого-то другого. Может быть, вы фантазируете о том, каково было бы расстаться с браком ради новых и захватывающих отношений. Мир говорит: «Жизнь коротка. Вы заслуживаете быть счастливым. Следуй своим чувствам».

Почему вы должны оставаться верными своему супругу

Однако, прежде чем вы доверитесь мирским советам, которые, кстати, являются замыслами сатаны погубить вас и вашу семью, давайте рассмотрим Божий ответ неверным:

Вы покрываете жертвенник Господень слезами, плачем и стенанием, потому что Он больше не смотрит на приношение и не принимает его с благосклонностью из ваших рук. Но вы скажете: «Почему он этого не делает?» Потому что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, которой ты был неверен, хотя она и спутница твоя и жена твоя по завету. Разве Он не сделал их одним целым с частицей Духа в их союзе? И что искал один Бог? Божественное потомство. Так храните же себя в своем духе, и пусть никто из вас не будет неверен жене юности вашей. Ибо кто не любит жену свою, но разводится с нею, говорит Господь, Бог Израилев, с насилием покрывает одежду свою, говорит Господь Саваоф. Итак храните себя в духе вашем и не будьте неверными» (Малахия 2:13-16).

Давайте соберем несколько выводов из этого отрывка:

1. Неверность в браке разбивает Божье сердце.

И любые попытки служить Господу будут отвергнуты, а не приняты с благословением.

2. Брачные обеты — это завет между вами и Богом.

Когда вы изменяете своему супругу, вы изменяете Богу. Мы с мужем занимаемся добрачным консультированием. На первом сеансе Стив говорит: : «Брак — это связывающий договор с Богом, что вы будете любить этого человека и служить ему всю оставшуюся жизнь. Это не договор, который может быть признан недействительным, если кто-то не соответствует требованиям. Если вы не готовы заключить с Богом завет на всю жизнь, чтобы каждый день выбирать любовь и служение друг другу, тогда, пожалуйста, не вступайте в брак».

3. Брак делает вас единым целым с вашим супругом.

Я не знаю, как объяснить эту тайну, но Бог видит вас и вашего супруга единым целым с того момента, как вы связали свои жизни вместе в брачном завете. Уход от супруга дорого вам обойдется, потому что вы оставите часть себя позади.

Многие разведенные годы спустя говорят: Мне не следовало расставаться с первым браком. С тех пор я никогда не был прежним. И в любых других отношениях, которые у меня были, есть подобные трудности и разочарования .

4. Ваши дети будут страдать.

Дети, воспитанные разведенными родителями, очень страдают. Мало того, что им тяжело смотреть на предательство своих родителей, это также развивает чувство незащищенности и печали. В то время как мир говорит: «Дети устойчивы. Они приспособятся».

Слово Божье говорит, что ваше предательство поставит под угрозу их развитие в «благочестивое потомство». Если вы христианин и больше всего желаете, чтобы ваши дети следовали за Христом, осознайте, что поставлено на карту, если вы решите оставить своего супруга.

Летти была замужем за мужчиной, который оказался кем угодно, только не тем добрым человеком, которым он притворялся во время ухаживания. С годами ее разочарование превратилось в обиду. Однажды, сокрушенная пред Господом, Летти осознала свой грех и раскаялась в своей горечи. Она просила Бога помочь ей любить своего мужа и покрывать любовью, когда он не соответствовал ее ожиданиям.

Со временем ее муж мало изменился. Но Летти изменилась, сосредоточившись на любви ко Христу через молитву и изучение Библии. А в общении с благочестивыми подругами нашла ободрение и молитвенную поддержку.

После того, как дети Летти выросли, она сказала: «Я знаю много детей, выросших в замечательных семьях и счастливых браках, которые оказались безразличными к Богу. Я думаю, что мои дети выросли, чтобы любить и служить Христу, потому что они увидели реальность Христа во мне, поскольку Он дал мне силу любить своего мужа и бороться за радость». Вау, верно?

Итак, что делать, если вы разлюбили супруга? Из нашей книги «Наставник по вопросам брака»* прочтите следующие советы:

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то другого

Наряду с ростом любви к Господу, вот три практических шага, которые нужно предпринять, когда вы заметите, что ваша любовь угасает:

1. Покайтесь Меня до сих пор удивляет, когда супруги убеждены, что в своих бедах они не виноваты. Просить Бога помочь исследовать ваше сердце и заставить вас осознать свой грех — это первый шаг к покаянию. Чтобы покаяться, вам нужно согласиться с Богом в том, что ваши мысли и отношения греховны.

Легко извиняться или оправдывать греховные поступки, поэтому найдите время, чтобы побыть наедине с Господом и помолиться, S Исследуй меня, Боже, и познай мое сердце; испытай меня и узнай мои тревоги; и посмотри, нет ли во мне худого пути, и веди меня путем вечным (Пс. 139:23-24).

Если Бог откроет вам области греха, которые вы затаиваете против своего супруга, попросите Его заставить вас искренне раскаяться в своем грехе. Затем пообещайте ежедневно просить Бога сделать ваше сердце нежным по отношению к вашему супругу. Смягчить ваше сердце не выше Его сил.

2. Вспомните

Вспомните, как все было, когда вы влюбились в своего супруга. Вы думали о них. Ты внимательно слушала, что они говорили. Вы помните, когда вы не могли дождаться, когда их взгляды встретятся с вашими? Момент, от которого у вас перехватило дыхание?

Когда вы привыкнете вспоминать подробности того, как вы влюбились, вы сможете возродить чувство обожания, о котором, возможно, забыли. Просмотр старых фотографий, чтение старых любовных записок и обсуждение прошлых воспоминаний могут оказать удивительно положительное влияние на ваши отношения.

3. Верьте в лучшее о своем супруге

Отношения, в которых люди всегда верят в вас только в лучшее, бесценны, верно? Будет ли ваш супруг считать вас одним из таких отношений? Когда вы думаете о своем супруге, останавливаетесь ли вы на том, что вас разочаровывает? Без контроля эта практика может серьезно подорвать вашу любовь. И со временем вы можете прийти к выводу, что я разлюбил.

Чтобы развить новый образ мышления, начните принимать обдуманное решение думать об их хороших качествах и отказываться зацикливаться на том, что они не делают вас счастливыми. Таким образом вы сможете возродить любовь к своему супругу и научиться получать от него удовольствие.

4. Сила правильных мыслей

Развивайте здоровые мысли по отношению к своему супругу, следуя совету Павла: «Все, что истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что похвально». если есть какая-нибудь добродетель, если есть что-нибудь похвальное, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8).

5. Ищите благочестивого совета

Если вы влюбляетесь в кого-то, кто не является вашим супругом, вам нужны благочестивые советники. Более чем один человек, обдумывающий роман, воспользовался благочестивых советников  , которые помогают им распознать источник их склонностей к неверности и помогают им не только отказаться от похотливых мыслей, но и возродить любовь в собственном браке. Учитесь у благочестивых наставников  , и вы не пожалеете.

Подробнее СМОТРЕТЬ  Стив и Ронда Стоппе: Трава не зеленее

*Отрывок Брачный наставник – Стать парой, которой вы хотите быть.

Ронда Стопп  помогает женщинам ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ БЕЗ СОЖАЛЕИЙ.

Ронда является автором 6 книг , в том числе: «Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами» и Романтика из реальной жизни Стив Стопп. (Harvest House Publishers)   С более чем 30-летним опытом помощи женщинам построить жизнь без сожалений в качестве жены пастора, наставника, спикера, автора, мамы и бабушки. Она постоянный гость на Сосредоточьтесь на семье соведущий Час без сожалений, и других популярных передач христианского радио . Rhonda помогает женщинам:

  • Берегится от сожалений, которые удерживают их
  • Растет в искренней преданности Христу
  • . Найти Победы. Получив сорта
  • .
  • Создайте благочестивое наследие, чтобы стать более влиятельными, чем они когда-либо мечтали

Ронда и Стив женаты 38 лет и живут своей настоящей романтической жизнью на ранчо в Северной Калифорнии. ПОСМОТРИТЕ БЕСПЛАТНО свадебных видеороликов   или закажите столик в Stoppe’s для своего свадебного торжества на сайте www.NoRegretsWoman.

Фото: ©Getty Images/dragana991

Я была замужем за своим мужем 37 лет. Потом я влюбился в своего лучшего друга.

В 64 года я глубоко вздохнула, развелась со своим 37-летним мужем, влюбилась в женщину и начала аутентично перестраивать свою жизнь с новой целью.

Расторжение брака, который слишком долго находился на аппарате жизнеобеспечения, освободил меня от ограничений страха и социальных норм, которым я позволил держать себя в заложниках в поисках честности и себя. Перефразируя бывшую первую леди Элеонору Рузвельт, я сделал то, что не должен был делать, что, в свою очередь, стало моим билетом на свободу — не только свободу от застоявшегося брака, но свободу протрубить в свой собственный рог, исследовать свою страсть и сексуальность и, наконец, стать тем, кем я не решался и боялся стать. Чтобы стать могущественным.

Advertisement

Я слишком долго играл по мелочи, живя в тени чужих ожиданий и собственной ограниченной самооценки, проповедуя своим бизнес-клиентам о том, как найти собственную силу, принять ее и двигаться вперед, чтобы жить по-своему. правда. Я даже написал книгу под названием «Будь сильным: найди свою силу в любом возрасте», которая стала бестселлером Amazon благодаря клиентам и другим людям, которые хотели узнать мои секреты того, как хорошо выглядеть и чувствовать себя в свои 60 лет. Но, когда я писал эту книгу, я начал чувствовать расширение — чувство, которое мне еще предстояло выразить словами даже самому себе.

Когда я написал свою историю уязвимости и силы, которая была подлинной, я начал понимать в глубине души, что пишу историю, которую хотел услышать, но не целиком.

Мой друг и сотрудник Ли был рядом со мной на протяжении большей части этого процесса, помогая мне раскопать факты и чувства, которые я еще не распознал, и страсти, которые вырвались на волю. Это было похоже на огонь и свободу, ужас и здоровье. Я влюблялся в жизнь и пробуждал свой дух, а также — без моего ведома — влюблялся в Ли. Чувства были сильными, но не словами.

Вернемся к началу. У меня есть дочь, мой единственный ребенок и мой лучший друг. Связь, которую мы разделяем, всегда была необычайно тесной. Она всегда была моей первой мыслью и самой сильной любовью. Моей целью было воспитать ее любовью и волшебством, честностью и мужеством. Мы любили приключения и свободу. Мы прошли через времена, которые были как типичными, так и чрезвычайно сложными, но всегда были вместе в гармонии.

Реклама

Однако было одно исключение ― один секрет, которым я никогда не мог поделиться с ней из-за необходимости поступать правильно для нашей семьи: мы с ее отцом переживали сложный брак. Я никак не мог открыть ей это. Это было бремя, которое я не мог позволить ей нести. Я чувствовал, что моя работа заключалась в том, чтобы защитить ее и сохранить мою взрослую жизнь и развитие моего брака при себе.

Когда моя дочь и невероятный зять решили переехать в Шарлотт, Северная Каролина, чтобы начать совместную жизнь, я был в восторге и решил поделиться с ней своим вторым ребенком: моим новым фитнес-предприятием Hilliard Studio Method. Мы договорились растить его вместе, находя новые радости и приключения в качестве деловых партнеров.

«Хотя на бумаге наши отношения читались как рецепт катастрофы — если не безумия — это было совсем не так!»

В 2012 году Ли пришла в нашу студию на первое занятие, когда оно только начиналось. Свободных мест больше не было, поэтому я проводил ее и сказал, чтобы она пришла на другой урок после того, как запишется. Когда она размышляет о той первой встрече, она вспоминает, как почувствовала определенную энергию, когда я положил руку ей на спину, чтобы мягко направить ее. К счастью для меня, она вернулась. Моя дочь заметила Ли по ее возвращении и, увидев, как она занимается, предложила нам нанять ее в качестве инструктора.

Это было началом крепкой дружбы между нами тремя. Ли сразу же погрузился в наши приключения, и мы все быстро подружились. Новая динамика была веселой и плавной. Мы находили радость и дух товарищества в работе, играх и путешествиях вместе как друзья и семьи.

Реклама

Любовь часто обнаруживается в самых неожиданных местах и ​​у самых неожиданных людей. Для меня это было прямо перед глазами — когда я наконец открыл их четыре года назад. Когда я признал чувства всего своего сердца и внутреннего голоса, стало ясно, что я влюблен в Ли. Мы были не только друзьями, но и женщинами, которые идентифицировали себя в то время как гетеросексуалы, обе переживали развод. И в довершение ко всему, она была моей сотрудницой и на 26 лет моложе меня.

Хотя на бумаге наши отношения читались как рецепт катастрофы — если не безумия — это было совсем не так! Сначала я впал в ярость отрицания, приводя очень веские факты о том, почему отношения не могли развиваться дальше. Однако я не мог не знать или отрицать чувства любви и уважения, которые мы испытывали друг к другу.

Осознание того, что я, возможно, не полностью гетеросексуален, пришло вспышкой молнии, которая пронзила меня, как стрела купидона, во время напряженного дня на работе, когда Ли — тогда было 9 лет.0408 просто Ли , а не моя Ли — обняла меня за шею и сказала: «Я тебя поймал. Ты будешь в порядке».

Меня удержали не ее слова. Это было электричество высокого напряжения, ударившее так сильно, что я оттолкнул ее от себя. Я был потрясен — физически, эмоционально и умственно — обнаружив в тот момент, что мое гетеросексуальное «я» больше не было неповрежденным. Я был потрясен, когда обнаружил, что я был чем-то большим — чем-то еще, что я до сих пор не могу назвать, но это, черт возьми, было 9.0408 не гетеросексуал !

Можно ли влюбиться в одно мгновение? Может быть, но я думаю, что это чувство накапливалось долгое время, а я этого не осознавал. Можешь ли ты измениться в одно мгновение? Абсолютно и, черт возьми, да. Нельзя отрицать правду, когда она исходит прямо из моего сердца, моей кишки и моей души. Разум бессилен перед лицом такого знания.

Advertisement

Тем вечером я написал Ли, чтобы мы встретились за ужином. Я был поражен благоговением и головокружением, и мне нужно было совладать со своими эмоциями прямо здесь и сейчас. По своей природе я не боюсь противостоять своим чувствам, и это чувство было на 9 баллов.11. Я помню, как заметил глупую улыбку, которая расплылась по моему лицу, когда она быстро согласилась на мое приглашение. Я понятия не имел, что собирался сказать, но необходимость дать ей знать была срочной, и с ней нужно было справиться так или иначе.

Сидя снаружи в моем заднем дворике, я сказал ей, что люблю ее каким-то новым способом, который я не мог объяснить. Мне нужно было быть честным, и я хотел увидеть, разделяет ли она какие-либо из этих чувств. Она сделала. Я не смел даже коснуться ее руки.

Хиллиард (слева) с Ли.

Фото Лауры Томпкинс

Вскоре после той ночи мы начали вместе исследовать прелести неведомой страсти и любви, которых я никогда не испытывал и уж тем более не ожидал. Мы были честными, неопытными, глупыми и серьезными одновременно. Мы также ступили на опасную почву: наши браки уже распались, наши разводы ожидаются, а угроза еще большего беспокойства для наших семей возможна. Мы были охвачены радостью друг друга и в то же время пытались сосредоточиться на последствиях, которые обязательно должны были произойти среди наших семей.

Тот факт, что мы вместе постоянно были на виду у публики и развелись с мужьями практически в одно и то же время, давал всем возможность делать самые разные предположения о наших отношениях. Я публичная фигура в моем маленьком лесу, и порочные слухи, которые начали распространяться по городу, как лесной пожар, угрожали моей семье, моей карьере и моему здравомыслию.

Реклама

Прежде чем я был готов к публичному обнародованию, меня окликнули те, кто видел очевидное влечение между мной и Ли, но представлял себе только худшее. Моя рука была вынуждена, и я должен был действовать быстро, рассказывая эту причудливую историю, когда я едва мог уложить ее в голове.

Был один очень важный человек, которому немедленно нужна была правда и который вскоре стал моим защитником в этом новом путешествии: мой бывший муж. Его милость и поддержка среди моего ужаса были героическими и немедленными.

Видишь ли, любовь и есть любовь. К тому моменту мы с моим бывшим мужем уже давно пережили боль и обиды от неудачного брака, и значение этого момента я всегда буду помнить. За это я буду любить и защищать его всеми возможными способами до конца своей жизни.

Страх, мрак и боль развода реальны, как бы хорошо он ни был сделан — что в нашем случае было взаимным и цивилизованным завершением отношений, которые не складывались годами. Но не бывает развода без потерь, обид или уязвимости, и это именно те чувства, которые вам нужны, чтобы двигаться вперед. Это великие учителя принятия перемен.

Способность найти свое самое глубокое, самое уязвимое «я» находится именно там, где вы найдете свою силу. И я собирался обрести свою силу, отпустив свое прошлое, отвечая за свои действия и позволив себе быть полностью незащищенным и уязвимым из-за необъяснимой любви, которую я испытывал к Ли.

Реклама

Развод уже травмировал мою взрослую дочь, когда она поняла, что брак ее родителей был не таким, каким казался. Из любви и заботы о ней мы представляли себя идеальной парой. Но этот фасад, который мы представили, чтобы сохранить лицо, только оградил нас от реальности и причинил еще больше боли.

Если где-то в книге по самопомощи есть глава о том, как идеально сообщить такую ​​новость своему ребенку, я ее пропустил. Моя дочь чувствовала себя преданной и обманутой. Она знала меня как своего самого близкого наперсника, рассказчика правды и друга. После того, как я не сказал ей об этом в начале наших отношений с Ли, между нами образовался разрыв, который до сих пор живет в маленьком темном уголке между нами, но его постоянно подавляет любовь, которую мы питаем друг к другу. Ее боль — мое единственное сожаление.

Раскрыть свою правду дочери было самым трудным моментом в моей жизни. Слова, выражающие мои новые чуждые чувства, которых я до сих пор никогда не испытывал, вышли отрывистыми, беспорядочными и сбивчивыми. Если бы у меня было время, чтобы впитать и обработать эти новые эмоции, я мог бы быть более красноречивым или организованным. Но жизнь редко бывает такой, и правда, сказанная плохо, все равно остается правдой. Красота заключается в том факте, что истина в конце концов утвердится в виде любви в новой форме, независимо от того, насколько неправильно и жестоко ее рассказывают.

«Раскрытие моей правды дочери было самым трудным моментом в моей жизни. Слова, чтобы выразить мои новые чуждые чувства, которых я никогда не испытывал до этого момента, вышли отрывистыми, беспорядочными и сбивчивыми».

Мои отношения с дочерью по большей части выдержали бурю и продолжают развиваться в более новое и значимое место, где тайны нашего прошлого теряют свою силу и однажды будут облегчены и в конечном итоге прощены. Я никогда не узнаю, как глубоко она страдала от этого потрясения, потому что оказывается, что мы не одинаковы; мы воспринимаем жизнь по-разному в разном темпе.

Реклама

Радость и любовь, которые я нахожу в ней каждый день, свежи и никогда больше не будут восприниматься как должное. Моя работа состоит в том, чтобы принимать и уважать ее потребности и чувства — и, больше всего на свете, любить ее, как всегда. Полностью.

Во вторник днем ​​в декабре 2020 года я спросил Ли, не хочет ли она выбрать бриллиант. Первое кольцо, которое она достала из футляра, подходило так, как будто ждало ее появления. Она перепробовала почти все кольца в магазине.

Нам обоим было весело, но у меня была парикмахерская через дорогу. Итак, в самый романтичный момент из всех, я оставил ей свою кредитную карту и сказал ей, чтобы она взяла ее! Она отправила фотографию своего окончательного выбора, купила ее за мой AmEx и встретилась со мной на праздничном ужине.

Я не предлагал выйти замуж; в основном я предлагал ей носить бриллиант как символ наших обязательств. Я не спешила за своим кольцом. Примерно через девять месяцев мы вернулись в тот же магазин, и я купил самое красивое кольцо, которое когда-либо видел. Я чувствую силу и силу нашей любви и преданности каждый раз, когда вижу это.

Я абсолютный трус, когда дело доходит до брака. Я могу только предположить, что это потому, что большую часть своей взрослой жизни я чувствовал себя запертым в этих терминах, и то, что я чувствую сейчас, — это новая свобода самовыражения, настоящая и волшебная, безграничная и обширная.

Реклама

Мы будем носить наши бриллианты и, когда будем готовы, назначим дату, чтобы публично и официально заключить друг с другом обязательства, зная об институте брака и его преимуществах, но, к счастью, избегая институционализма. Ли мой человек, поженимся мы или нет. Она будет моим человеком до конца жизни — я в этом совершенно уверен. Кроме того, она очень хорошо выглядит в свадебном платье.

Слова «Будь сильным» жирным шрифтом написаны на стене моей студии. Они представляют разные вещи для разных людей, каждый из нас проходит через различные ограничения, наложенные на нас обществом, чтобы показать свой фасад, который мы представляем миру. Но кто мы внутри? Где наш свет? Какой страх сдерживает нас сегодня?

Чтобы увидеть себя ясно и глубоко, нужны мужество, практика и выносливость. Когда мы становимся сильнее физически, мы используем то же мужество, практику и выносливость, чтобы стать сильнее эмоционально. Каждый раз, когда мы проходим через боль перемен и отпускаем страхи, удерживающие нас в застое, мы обнаруживаем, кто мы внутри, мы находим свой свет и сияем ярче, чтобы все могли видеть. В то время как страх сжимает, любовь открывается и действует как рябь по миру, и это действительно мощно.

Лиз Хиллиард — автор, мотивационный спикер, соведущая подкаста, персональный и групповой тренер, а также владелец и создатель Метода Студии Хиллиарда — тренировки, основанной на пилатесе. Бренд HSM теперь включает подкаст «Be Powerful With Liz & Lee», который Хиллиард ведет совместно с Ли Кеннелли, директором по обучению HSM . Обладатель премии Шарлотты в области корпоративной культуры SmartCEO, Хиллиард является автором книги «Будь сильным: найди свою силу в любом возрасте» и был отмечен во многих национальных изданиях, включая Yahoo Lifestyle, Oxygen Magazine, Healthy Advantage и HuffPost. Узнайте больше на ее страницах в Facebook, Instagram и Twitter, а также на ее веб-сайте.

Приглашенный автор

Популярно в сообществе

В тренде

Подпишитесь на рассылку новостей

Рекомендуем прочитать

Посмотрите, как создается журналистика. Подпишитесь на обязательные к прочтению.

Успешная подписка!

Реальность доставлена ​​на ваш почтовый ящик

Она чувствует влечение к кому-то другому, кроме своего мужа

Хвала Аллаху.

Аллах сделал мужчин привлекательными для женщин, а женщин – влечение к мужчинам, и эта склонность иногда приводит к запрету отношения, такие как зина, и иногда это приводит к допустимым отношения, такие как брак. Аллах сделал жену покровом для нее мужа и сделал мужа покровом для своей жены. Аллах говорит (интерпретация значения): 

«Они Ливаи [т.е. корпус-чехол, или экран, или сакан (т.е. вы получаете удовольствие от жизни с ними)] для вас и для них вы одинаковы»

[аль-Бакара 2:187]

Одним из благословений, которые Аллах дарует некоторым супругам, является что Он творит между ними любовь и сострадание и помогает каждому из них делать то, что способствует гармонии в семье и предотвращает споры и аргументы. Это поистине великое благо, которое не ценят кого угодно, кроме тех, чьи семейные отношения нарушены и споры и между ними возникают споры, которые превращают супружеские отношения в невыносимый ад. Если это произойдет, каждый из супругов начнет мечтать о конюшне. семейной жизни, и мужчина желает себе жену, с которой он сможет жить в мире, а жена желает мужчину, с которым она сможет жить в мире.

Из вашего вопроса можно понять, что Аллах даровал вам все эти благословения, так что вы должны быть благодарны Аллаху за это великое благословение и стремитесь сохранить его и семью которыми вас благословил Аллах, ибо миллионы женщин желают, чтобы они может быть в той хорошей ситуации, в которой вы находитесь, но вы не цените его значение.

Вы должны помнить, что женщине не разрешается установить отношения с мужчиной, не являющимся махрамом. Если она замужем, то такой отношения еще более харам, потому что это преступление против права и честь мужа.

Исходя из этого, не позволительно вам и это зло любитель молиться истихара, потому что истихара предписана только в случаях где не ясно, хорошо дело или плохо, и мусульманин не знает, в чем заключаются его интересы, поэтому он совершает молитву истихара, прося, чтобы Аллах поможет ему достичь того, что хорошо, если оно хорошо, или отвлечет его от его, если это плохо. Но если мусульманин совершит истихара в отношении ослушание Аллаха или нарушение Его заповедей, это грех, за который он должен покаяться перед Аллахом.

Объясню далее: если мусульманка совершит истихара о выйти замуж за кого-то, кроме своего мужа, когда она все еще замужем за ней мужа, то на самом деле она молится истихара о разрушении своего дома и семье, и молитва истихара о причинении вреда ее детям, и молитва истихара о разводе с мужем, который хорошо к ней относится и принимает хороший уход за ней. Поэтому она молится истихара о предательстве его и ударив его ножом в спину, разорвав на части его семью, так что его дом и ее будут уничтожены ее руками. Она молится истихара о отвечая на большую доброту и хорошее обращение большой несправедливостью и отрицая права того, кто хорошо к ней относился.

Все эти факторы и многие другие относятся к истихара. молитва, которую вы вознесли.

Что касается положительного результата, который, как вы говорите, получил ваш друг, несомненно, это случай, когда шайтан следует своим прихотям и желания кажутся привлекательными. Мусульманин не должен молиться истихара о делать что-то, что является харамом, так как же он может молиться истихара и заявлять что он получил положительный результат?!

Более того, после молитвы истихара мусульманин должен решить твердо либо делать это, либо не делать. Все, что Аллах облегчит ему это то, что хорошо, но если он подождет, пока не почувствует себя хорошо или не увидит сон и тому подобное, это обычно иллюзорные вещи, на которые не может повлиять шариат. постановление может быть основано.

Исходя из вышеизложенного, вы должны отогнать от себя все шепотки. шайтан, который имеет отношение к этому делу, и не давайте зла никоим образом достижения вас или вашей семьи или детей. Вы должны понимать, что у вас есть попал в ловушку шайтана, потому что он сделал тебя привлекательным для этого молодого человека и сделал его привлекательным для вас, чтобы он мог добиться в чем его самая большая мечта, а именно разрушение конюшни, верующей Мусульманская семья и развод двух супругов, любящих друг друга, и пренебрежительное отношение к своим детям.

Помешать планам шайтана, не позволив этому юному человек разрушить вашу жизнь и вашу семью. Отрезать все средства, которые могут позволить ему продолжать иметь какое-либо место в вашей жизни.

Один из способов отогнать этих дьявольских шепотом — это задать себе следующие вопросы и ответить на них честно:

1. Если этот юноша праведник, тогда как он может согласиться разрушить дом своего брата-мусульманина и разделить его семья?

2. Если этот человек действительно любит ты, почему он стремится разрушить твой дом и разрушить твою семью? Он любит тебя или любит себя и заботится только о своих интересы и желания?

3. Если бы этот молодой человек получил чего он хочет, а вы разводитесь с мужем – не дай Аллах – какой была бы судьба ваших детей, которым доверяют, о которых Аллах спросит тебя в День Воскресения?

4. Какая гарантия у вас есть на это? этот молодой человек будет обращаться с вами после свадьбы так же хорошо, как сейчас? Это Следует отметить, что многие браки, основанные на «любви», обречены на крах. отказ всего через несколько месяцев, потому что они основаны на слабом основание, а не на основании довольства Аллаха и Его Посланника (мир ему и благословение Аллаха).

5. Ожидаете ли вы, что доверие будет последнее между вами после свадьбы? Если он любит тебя, хотя ты женат, то как вы можете быть уверены, что он не влюбится в кого-то кто еще женат или не женат? Как он может вам доверять, если вы разрушил твой дом ради него? Этот шаблон может повторяться, когда вы вышла за него замуж. Эти сомнения будут сохраняться и будут причиной беспокойства для вы оба. Вы оба приняли что-то запретное, и вы не воздерживается от установления запретных отношений, даже если есть законный брачный договор между вами и вашим мужем, так что кто может гарантировать, что это не повторится?

Что касается вашей просьбы о дуа, я прошу Аллаха, Всевышнего, Всемогущего, по Его милости и милости облегчить для вас благо и отвратить от вас все зло, и продолжать благословлять вас. и вашу семью со стабильностью и любовью, и сохранить вас и вашего мужа и детей в безопасности, и отразить от вас шепот шайтана и его привлекательность лжи.

И Аллах знает лучше.

Я люблю тебя, но не влюблен в тебя

Если ваш супруг говорит вам: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя»… ОЙ! Вы испытываете большой ОУЧ в N-й степени! Даже если вы сказали эти слова своему супругу, я скажу ОЙ! Эти слова причиняют много боли многим супругам. И это причиняет много боли и огромных расстройств многим семьям.

Когда эти слова даются, вы либо даритель, либо получатель этой боли. В любом случае есть ужасно задетые чувства, которые вовлечены!

Я люблю, но не влюблен в тебя

Трагично, что эта фраза о любви, но не любви к супругу звучит повсюду, куда бы мы ни повернулись. Это похоже на смертельную чуму, которая распространяется в масштабах эпидемии. И это заражает и убивает браки во всем мире. Мы называем это болезнью «в любви и вне любви». Это потому что так оно и есть!

Я не кидаюсь словесными камнями. Должен признаться, что эта же коварная болезнь поразила и наш брак. Несколько лет назад я чувствовала то же самое по отношению к своему мужу Стиву. Я устал от того, что происходило в нашем браке. В результате я просто не испытывала тех романтических чувств, которые когда-то испытывала к нему. Я сделала вывод, что я его больше не люблю и что эта «любовь» никогда не вернется. Все, о чем я мог думать, это то, что я хотел уйти! Так что я понимаю причины, связанные с этими словами. И это чуть не привело к гибели нашего брака.

К счастью, Бог вмешался и открыл мне глаза. Все было не безнадежно. Я просто подумал, что это так. После некоторых убеждений Бог помог мне возродить новую любовь — настоящую любовь к моему мужу. Теперь у нас есть отличный брак (с текущей работой). И у нас есть глубокая, глубокая любовь друг к другу. Несколько лет назад я бы никогда не подумал, что такое возможно. Но это было.

Благодаря этому опыту я узнал несколько вещей, которыми хотел бы поделиться с вами. Надеюсь, это поможет в некотором роде. Независимо от того, слышали ли вы эти слова, сказанные вам, или вы тот, кто переживает эту «потерянную любовь» в своем сердце, я молюсь, чтобы вы извлекли пользу из того, что я пережил и чему научился.

Извлеченные уроки

Через то, что я испытал, мне открылось, что: Мы можем сказать слова «Я люблю тебя», но это не означает, что мы понимаем, что значит по-настоящему любить кого-то.

Слова могут стоить дешево. Любовь живет нашими словами И нашими действиями. Мы можем получить своего рода кайф от опыта. Но когда этот «кайф» покидает нас, мы готовы уйти и прыгнуть в следующий эмоциональный кайф «любви».

И в результате наших прыжков от одной ЛЮБВИ к другой многие люди, особенно дети, остаются опустошенными. Каким-то образом нам нужно изменить это и достичь зрелой и растущей любви.

«Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя» — отговорка. По сути, это означает, что я понятия не имею, как сделать отношения ДОЛГОСРОЧНЫМИ. Так что я ухожу, чтобы получить кайф от очередного краткосрочного романа. Но тот, в кого они ВЛЮБЛЕНЫ сейчас, также в конце концов услышит: «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя». «)

Любовь — это больше, чем чувства.

Чувства могут обмануть. В одну минуту вы чувствуете одно, а в следующую — нет. Вы можете ДУМАТЬ, что любите. Но на самом деле вы можете испытывать временное увлечение, «похоть» или биохимический прилив, который длится в течение сезона. Эти чувства неустойчивы в долгосрочной перспективе, если вы не будете принимать решения, которые помогут им расти.

Многое из этого обсуждается в статье журнала Today’s Christian Woman, написанной Леоном Скоттом Бакстером, под названием «У нас есть химия». Но я подытожу кое-что из того, что он написал в этой статье (и других докладах по этому вопросу, которые я слышал от него). Он пишет:

«Почему мои отношения не такие захватывающие? Простой ответ: потому что это «новая любовь». Свежая любовь. Это любовь, которая у нас была. Фенилэтиламин (ФЭА) является одним из виновников волнения «новой любви». ФЭА — это химическое вещество мозга, которое действует как амфетамин (да, наркотик) на ранних стадиях отношений. Ваше тело реагирует на это, как на верх. Но это без вредных побочных эффектов и смущения от неудачного анализа мочи.

«Еще один эффект ПЭА — высвобождение химического вещества дофамина. Этот маленький нейротрансмиттер — химический мессенджер, который посылает сообщение от одной нервной клетки к другой в мозге — повышает как уровень нашей энергии, так и нашу мотивацию. Как вы думаете, почему мужчины пишут любовные письма, пользуются одеколоном и принимают душ в самом начале отношений? Они наполнены дофамином».

Еще одна вещь, которая способствует «новой любви»:

«Гормон желания. Это должен быть тестостерон. Дофамин — это кран для тестостерона; но это не гормон только для мужчин. Тестостерон есть как у мужчин, так и у женщин. Он выпущен, чтобы подготовить наши тела к близости».

Эта конкретная статья (и другие выступления Леона) продолжает разговор о «новой любви». Это то, о чем мы все знаем. Это захватывающе и заставляет нас впадать в состояние эйфории, физической и эмоциональной. Помню, когда я впервые подумала, что влюбляюсь в своего мужа Стива. Это был один из самых захватывающих моментов в моей жизни. Я все время думал о нем. Я также не обращал внимания на его недостатки и видел в нем только «хорошее». Это было прекрасное время. Кому не нравится такая поездка и кто хочет вернуться к ней?

Другой «вклад» в чувство любви

Другими химическими веществами внутри нас, которые способствуют чувству «любви», о которых говорит Леон Бакстер, являются эндорфины:

«Это нейротрансмиттеры, которые наш мозг выделяет, чтобы вознаградить нас за хорошее поведение». . Когда мы побеждаем, смеемся, занимаемся спортом, занимаемся сексом или влюбляемся, высвобождаются эндорфины. Это причины, по которым мы хотим продолжать побеждать, смеяться, заниматься спортом, заниматься сексом и влюбляться. Эндорфины мотивируют и заряжают нас энергией. Они заставляют нас чувствовать себя счастливыми и живыми. Кроме того, они позволяют нам легко справляться со стрессом».

Серотонин:

«Это нейромедиатор, который вырабатывается женщинами во время фазы «романтической любви». Серотонин успокаивает женщин, расслабляя их, позволяя почувствовать комфорт, удовлетворение и оптимизм. Но это верно только в том случае, если их мужья дают им такую ​​возможность».

Два других химических вещества, которые вносят свой вклад:

«Химическое вещество для объятий … приятный побочный эффект повышения уровня серотонина — высвобождение окситоцина. Этот маленький жук просто феноменален. Его называют «гормоном любви» и «основой романтики». Его даже называют «ключом к прочным отношениям». И, поймите, он влияет как на мужчин, так и на женщин. Неплохо, а?

«Окситоцин позволяет нам сблизиться с теми, кого мы любим. Вместо бессонных мыслей о нашем любовном интересе мы чувствуем умиротворенное тепло, любовь и нежность по отношению к нему или к ней. Выброс окситоцина часто вызывается прикосновением. Сюда входят объятия, массаж спины и даже нежное прикосновение к шее. Но гормон может также реагировать на другие типы сигналов. Это может быть шепот на ухо, песня по радио или приятный аромат. Когда окситоцин делает свое дело, мы чувствуем потребность романтически или интимно прикоснуться к тому, кого любим. А это, в свою очередь, высвобождает поток гормонов в вашем партнере».

Новая любовь

Когда вы смотрите на все, что происходит в наших телах, неудивительно, почему «новая любовь» может быть захватывающей. Мы находимся на биохимическом пике, который, по мнению ученых, начинает рассеиваться «где-то через полтора-четыре года». Это время, когда «тело привыкает к этим естественным стимуляторам, которые бомбардируют наши системы во время «новой любви». Когда это происходит, любовь меняется».

Так и должно быть, наши тела не выдерживают постоянного кайфа. Но большая часть этой химической стимуляции все еще может быть испытана, плюс новые, более приятные чувства могут быть пережиты с вашим супругом, если вы сделаете то, что вызвало окситоцин, сератонин и тому подобное, что мы впервые испытали, когда «упали» в любовь. Мы поговорим об этом чуть ниже в этой статье.

Я не осознавала этого, когда впервые «влюбилась» и вышла замуж за Стива. Оглядываясь назад, легко понять, что моя «любовь» к нему, вероятно, была основана больше на биохимическом влечении, чем на чем-либо еще. Я могу полностью понять то, что эксперт по отношениям Пэт ​​Лав объяснил об этом типе «любви».

Она написала:

«Может случиться ‘любовь с первого взгляда’, но чаще всего увлечение начинается с нежности или комфорта в присутствии друг друга. Позже при встрече наступает покраснение или учащенное сердцебиение, или, может быть, повышенная энергия, когда вы вместе. По мере того, как увлечение продолжается, разлука с вашей любовью вызывает сильную тревогу. Когда вы не вместе, вы мечтаете о воссоединении и с нетерпением ожидаете следующей встречи. Чтобы успокоиться, вы можете проиграть в уме прошлые встречи. Вы можете спать с оставленной рубашкой или слушать песню, которая напоминает вам о нем или о ней. Возможно, вы прослушаете старое сообщение на автоответчике. По мере того, как отношения приобретают особое значение, вы жаждете дальнейших контактов и тратите время и энергию на придумывание способов собраться вместе.

«…Когда привязанность возлюбленного подтверждается, ежедневные приоритеты меняются. Трудоголик срывает сроки. Скряга тратит зарплату на билет на самолет. Сон приносится в жертву [временам вместе]. Много долгих телефонных разговоров и/или электронных писем. Оба человека обладают замечательной способностью подчеркивать то, что достойно восхищения в другом партнере. Они могут даже испытывать сострадание к отрицательным чертам до такой степени, что превращают их в положительные («Он такой честный, он рассказал мне все о своих делах»).

«Мозг — невероятное творение; оно начинает работать задолго до твоего рождения и не останавливается, пока ты не влюбишься». (Пэт Лав, из книги «Правда о любви»)

После того, как увлечение проходит

Можете рассказать? Я точно могу! Я могу не только относиться к трепетным чувствам, которые приносит увлечение, потому что я определенно испытывала это с моим мужем Стивом в течение долгого времени, но я также могу относиться к остановке мозга — как на стадии увлечения, так и позже, когда я жила. мое собственное определение любви.

После того, как стадия страстного увлечения прошла, я думаю, что моя любовь к моему мужу превратилась во что-то, основанное больше на том, как он заставлял меня чувствовать. Пока он заставлял меня чувствовать себя хорошо в отношении себя и наших отношений, я был «влюблен» в него. Но когда в нашу жизнь вторглись обыденность брака и случайные бури и из всего этого возникло множество конфликтов между нами (плюс тот факт, что мы со Стивом были очень молоды и незрелы), моя «любовь» как будто исчезла.

Как написали авторы доктор Лес и Лесли Пэрротт в своей книге

Я люблю тебя сильнее:

«Без любви не было бы свадьбы и уж тем более брака. Любовь является катализатором обязательств. Любовь — это то, что гарантирует, что каждый брак начинается хорошо. Но рано или поздно каждый хороший брак сталкивается с негативными моментами. И вот что обнаруживают честные пары — любви, какой бы хорошей она ни была, всегда недостаточно».

И этого нам точно было недостаточно — по крайней мере, не той любви, которую мы испытывали друг к другу, основанной в основном на чувствах. Возможно, я любила Стива по-своему, но это не была устойчивая любовь, которая укрепила бы наши отношения, когда проблемы затмили наши чувства.

Именно на той критической развилке нашего брака Бог открыл мне, что:

Любовь — это и существительное, и глагол.

Другими словами, «любовь» называет и выражает ваши чувства (как существительное), но это также то, что требует действия (как глагол), чтобы помочь ему быть и оставаться реальным.

Да, я многое делал для Стива (и жаловался на многие из них, когда это казалось слишком однобоким), но я не понимал, что мои чувства не всегда будут выражены или даже временами очевидны, что заставит меня хотеть продолжать делать что-то для него.

1 Коринфянам 13:4-7 — одно из многих мест в Библии, где мы видим, что Бог указывает нам на это. Каждое «любовь есть», которое упоминается в тех библейских отрывках, таких как «терпеливый», «добрый», «не завидует», «не грубит» и т. д., ставит к нему глагол. Это не значит, что любовь ТОЛЬКО о действиях, но это очень важная ее часть. Мы иногда забываем об этом.

Что такое любовь?

«В то время как тот, кто говорит: «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя», кажется, проводит различие между «разными видами любви», на самом деле они выражают свое замешательство относительно того, что такое любовь на самом деле. И именно поэтому у них проблемы в браке и, возможно, даже роман (потому что в кого они ВЛЮБЛЕНЫ?).

«Любовь — это то, что мы выражаем в словаре ДЕЙСТВИЯ. Любовь — это глагол. Это не то чувство, которое вы получаете от другого ЧЕЛОВЕКА; это опыт, который вы получаете в результате ДЕЛ, КОТОРЫЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ для другого человека. И эти дела не секрет. Другими словами, любовь — это НЕ тайна! Есть определенные вещи, которые вы можете сделать со своим супругом, чтобы решить свои проблемы и построить любовь в вашем браке. (Mort Fertel )

Существительное и глагол

Бог научил меня, что я должна твердо стоять на ногах в своей вере, чтобы вырастить настоящую любовь к своему мужу. Любовь — это и существительное, и глагол. Мне все еще нужно было быть любящим в своих действиях, хотя я и не испытывал чувства любви. Когда я это сделал, в конце концов, чувства все-таки появились. Я решил делать что-то для Стива «как для Господа» и довериться Богу в результате. Мне нужно было проявлять зрелую любовь. Это тип любви, которую Иисус показал нам, «еще когда мы были грешниками», когда Он умер за нас на кресте.

«Большинство людей думают, что ЧУВСТВО любви приходит ДО того, как мы выражаем любовь — и в начале отношений именно это и происходит. Вы влюбляетесь, а ПОТОМ совершаете акты любви. Ваши чувства вдохновляют ваши действия.

«Но зрелая любовь требует от тебя большего. Чтобы создать крепкий ПРОЧНЫЙ брак, вы сначала ВЫБИРАЕТЕ ЛЮБОВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Ваши чувства будут следовать. В конце концов, вы не пробежите две мили или пропустите десерт, потому что чувствуете себя здоровым. Вы чувствуете себя здоровым, потому что пробежали две мили и пропустили десерт. Точно так же, когда дело доходит до вашего брака, ВАШИ ДЕЙСТВИЯ СОЗДАЮТ ВАШИ ЧУВСТВА!» (Из статьи Морта Фертеля «Измени момент своего брака»)

Я узнал, что можно научиться любить одного и того же человека снова и снова, если намеренно и с Божьей помощью.

Я действительно не думал, что моя любовь вернется к Стиву. Это то, над чем Бог должен был работать в моем сердце, и я должен был доверять Ему. Все это часть нашего пути веры по эту сторону неба. Я разговаривал со многими другими, которые оказались в том же месте со своими супругами. Они думали то же самое. Но я сделал то, что должен был сделать, и они тоже. В результате наши браки вернулись на правильный путь.

Это случается не со всеми, но я видел, что это случается чаще, чем мы могли себе представить, когда мы доверяем Богу помочь нам жить так, как мы должны, независимо от того, что мы видим в данный момент. .

Путешествие

Для меня это было путешествие, в которое Бог взял меня, чтобы узнать, что такое настоящая любовь. Мне нужно было больше узнать о Боге, само имя которого означает ЛЮБОВЬ. Если Он не мог научить меня любить и быть более привлекательным, то кто мог? Я погрузился в Библию и узнал больше о Божьих путях. Потом я больше узнала о своем муже и занялась своими проблемами. Я стал намеренно жить по принципам любви, которым научился, еще до того, как испытал желаемые чувства. Это было трудное путешествие, но оно того стоило.

Я могу понять, что написала автор Нэнси Кармайкл:

«Брак может быть лучше, чем когда-либо, если мы будем делать то, что говорит Иисус. Мы можем быть очень сложными, когда дело доходит до восстановления любви. Мы ждем «чувств». Но нам не нужно ждать чувства любви — мы можем «делать» любовь. Иисус говорит, что мы должны делать то, что Он говорит. Что значит «делать» то, что Он говорит?

«Это значит быть добрыми друг к другу. Это означает, что мы отдадим свои жизни друг за друга, что может означать, что мы действительно слушаем друг друга. Кроме того, это означает, что мы говорим друг другу правду с любовью и относимся друг к другу так, как хотим, чтобы относились к нам. Это не драматические, новые идеи. Но любовь никогда не подводит. Это приносит плоды. Самое удивительное в Иисусе то, что чувства следуют за действиями». (Нэнси Кармайкл, из статьи на веб-сайте под названием «Снова влюбитесь в своего супруга»)

Опять же, то, что говорит эксперт по браку Морт Фертел, также применимо:

законов Вселенной (таких как гравитация), есть и законы отношений. Подобно тому, как правильная диета и программа упражнений делают вас физически сильнее, определенные привычки в ваших отношениях БУДУТ укреплять ваш брак. Это прямая причина и следствие. Если вы знаете и применяете законы, результаты предсказуемы — вы можете «заниматься» любовью (из статьи « Я люблю тебя, но не влюблен в тебя »).

Говоря все это, я понимаю, что могу «проповедовать хору». Вы можете «заниматься» и «заниматься» любовью до тех пор, пока не будете готовы развалиться без конца. И вы можете быть измучены, едва держась.

Ваше путешествие

Должен сказать, что я не знаю, в каком путешествии вы находитесь во всем этом. И я искренне сочувствую вашей боли. Возможно, вам нужно продолжать просить Бога показать вам, как терпеть, не видя конца. Я видел это раньше. На самом деле я был там раньше в других молитвенных сферах моей жизни.

Мне вспоминаются Ной, Авраам, Иосиф и Иов из Библии. Вероятно, они не видели конца своим ситуациям. Но в конце концов они увидели положительный ответ на свои труды и свои молитвы.

Не сдаваться

Я думаю о миссионерах, которые проживут годы и годы без единого обращенного. Затем, в конце концов, поскольку они продолжали идти вперед и не сдавались (несмотря на постоянное разочарование), они увидели проблеск надежды. И надежда возобновилась; и молитвы были услышаны.

Я также вспоминаю о многих золотодобытчиках в Соединенных Штатах, которые много лет назад сдались ПРЯМО прежде, чем им удалось добыть золото. История свидетельствует о том, как близко они подошли к победе. Но вместо них выгоду от их труда получил кто-то другой. Это потому, что они сдались ПРЯМО до того, как дела пошли хорошо.

Что я могу вам сказать

Я не могу сказать вам, идете ли вы по этому пути или нет. Но я знаю, что в Библии сказано: «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем жатву, если не ослабеем» (Галатам 6:9).

И я могу сказать вам, что Иисус сказал: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас. Возьми на себя иго мое и учись у меня; ибо я кроток и смирен сердцем, и вы найдете покой душам вашим. ибо иго мое благо, и бремя мое легко» (Матфея 11:28-30).

В Библии также сказано, что «надеющиеся на Господа обновятся в силе. Поднимут крылья, как орлы; побегут и не устанут, пойдут и не утомятся» (Исаия 40:31).

Бог здесь для вас

Я не могу сказать вам, что вы получите «отдых» или обновленную «силу» или «урожай» так, как вы ожидаете. Божьи пути нельзя заключить в рамки и предсказать таким образом. Но, как узнал Илия, Бог рядом с нами, даже шепотом (см. 3 Царств 19) или совсем другим способом.

Когда мы доверяем Ему и «не полагаемся на собственный разум», как сказано в Притчах 3:5-6, Он сделает наши «пути прямыми» на пути, в котором мы идем. ОН «не оставит нас и не покинет нас» (см. Второзаконие 31:6 и Евреям 13:5), даже если это сделают другие.

Он может какое-то время молчать по какой бы то ни было причине, но вы можете быть уверены, что Он любит вас и находится ближе, чем вы думаете.

Не все ответы

Эта статья не может дать вам ответы на все вопросы. У меня их нет. Я многому научился за эти годы о любви и браке, а также о том, как не сдаваться и проявлять настойчивость сверх тех сил, которые, как мне казалось, у меня есть.

Некоторым из вас, возможно, придется пережить более жесткую любовь, чем вы когда-либо думали или могли бы. Как бы я хотел изменить это для тебя. Я знаю тип боли, которая возникает, и она хуже, чем можно описать. Если вы считаете, что это может иметь место для вас, следующие Crosswalk.com статья может помочь вам лучше понять эту концепцию:

• СПРОСИТЕ Д-ра ДЭВИДА: настоящая любовь требует жесткой любви

Другой поворот статья, написанная не с христианской точки зрения. (Он также не размещен на христианском веб-сайте). Однако дает серьезную пищу для размышлений. Это то, о чем нужно с молитвой подумать, когда ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя». Пожалуйста, нажмите на ссылку ниже, чтобы прочитать:

• ЭТО НЕ СЛОВА, УВАЖАЕМЫЕ

Опять же, мы не можем дать вам все ответы в этой статье. Но в своем исследовании я узнал еще несколько вещей от других специалистов по вопросам брака и авторов. Я хотел бы передать их вам. Это может быть причиной, по которой вы должны прочитать эту статью, чтобы получить более четкое представление о вашей ситуации. В конце концов Господь откроет больше, чтобы помочь вам в будущем.

Сбивающие с толку слова

Когда человек говорит: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя», это не только эмоционально травмирует человека, получающего эти слова, но и сбивает с толку. «Куда убежала их ЛЮБОВЬ?» И «как мне во всем этом разобраться?» И «что мне делать с любовью, которую я испытываю к моему супругу сейчас, когда он/она говорит: «Я не люблю тебя?»» — это лишь некоторые из многих, многих возникающих вопросов.

Прочие проблемы

Супруг, передающий это ужасное сообщение другому супругу, на самом деле борется с другими проблемами:

«Отговорка «Я больше не люблю тебя» бессмысленна. Позвольте мне рассказать вам, почему. Нет такого эмоционального состояния, как разлюбить; это оправдание того, что вы планируете делать. Это способ легко подвести супруга.

«То, что вы действительно чувствуете и должны сказать, это: «Я больше не хочу тебя любить». Обычно это означает, что отношение к супругу и браку уже не то, что раньше. Возможно, вы уговариваете себя завести роман или, возможно, у вас уже был роман.

«Человек, который говорит: «Я больше не люблю тебя», ищет чувство. Брак перестал давать им то чувство, которое они хотят и ожидают получить».

Как я уже говорил, чувства могут приходить и уходить.

«Человек, который говорит: «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя», проводит различие между двумя разными чувствами. Но НИ ОДНО из этих чувств не является любовью! Когда человек говорит: «Я люблю тебя, но я не ВЛЮБЛЕН в тебя», он говорит, что я забочусь о тебе, но не в восторге от тебя.

«Забота о ком-то — это хорошо. Это отражение ЗАБОТЫ. Но это отличается от любви. Я забочусь о голодающих детях Африки, но я их не люблю. Быть в восторге от кого-то — это хорошо. Но это отличается от любви. Я могу быть в восторге от отношений с президентом Соединенных Штатов или голливудской звездой, но это не значит, что я люблю их. (Морт Фертел, статья в Christian Post: « Я люблю тебя, но не влюблен в тебя». » … Вы также можете получить Советы по успешному браку по электронной почте на его веб-сайте.)

Опять же, есть разница в чувствах и ярлыках, которые мы можем навесить на термин «любовь». но настоящая любовь — это больше, чем чувства к человеку. Требуется больше, чтобы по-настоящему жить «жизнью любви», как сказано в Ефесянам 5:1-2: «Будьте подражателями Богу, как возлюбленные дети, и живите жизнью любви, как Христос возлюбил нас и отдал Себя за нас в благоуханное приношение и жертву Богу».

Делайте то, что нужно

ЕСЛИ в конце концов ваш супруг(а) прислушается к разуму и приложит усилия, чтобы ваш брак снова заработал, вам обоим необходимо сделать все возможное, чтобы вернуть любовь в вашу повседневную жизнь друг с другом. Другой.

«Ключом к любви является внимание. В частности, Бретт Уильямс, автор книги «Вы можете быть правы или выйти замуж: основанные на любви решения для пар », считает, что любовь — это бесплатный дар нашего внимания. «Когда пары встречаются, они ежедневно привлекают внимание друг к другу. В результате их любовь никогда не бывает сильнее. Но после того, как клятвы даны, пара прекращает преследование. Вместо этого их внимание обращено на их карьеру, их новую семью и заботу о доме. Это когда их любовь начинает изголодаться по вниманию. И здесь чувство близости начинает ослабевать».

«Интуитивно все понимают эту связь между любовью и вниманием. Настолько, что слова используются почти взаимозаменяемо. Поэтому, чтобы воссоединиться, им нужно привлечь внимание друг к другу. Что им нужно, так это еженедельное свидание.

«Кино и ужин не помогут. То, как пары обычно встречаются, привлекает очень мало внимания. Чтобы свидания были эффективными в создании близости, они должны следовать принципам, управляющим любовью/вниманием:

1) Обращаем внимание на новинку

2) Энергия привлекает внимание

3) Внимание бывает трех видов

«Отличное свидание будет наполнено разнообразием, жизненной силой и вниманием в том стиле, которого хочет другой человек». Романтические идеи тема. Мы рекомендуем вам изучить и использовать это, что поможет вам развить любовь друг к другу.

Наконец, по этому вопросу, вот часть того, что пастор Марк из Mars Hill Downtown Bellevue сказал в проповеди под названием «Друзья с пользой». Молитвенно задумайтесь над этим:

«Люди могут отпасть от покаяния, но не от любви. Бог говорит нам, что мы можем любить наших врагов. Как? Потому что любовь не начинается с нас и не исходит от нас; Бог есть любовь. Даже когда мы не чувствуем особой дружелюбности по отношению к нашему супругу, мы все равно можем любить его той любовью, которую дает Бог».

Желание

Я/мы желаем, чтобы в сердце вашего супруга вселилась новая и настоящая любовь к вам. Желаем также, чтобы в вашем сердце мгновенно развилась любовь к супругу! К сожалению, чтобы научиться любить снова и снова, нужно больше, чем просто надежды и желания. Чтобы узнать, чему Бог может и научит тех, кто желает участвовать, требуется намерение.

Стив и я не можем сделать для вас больше, чем то, что мы предлагаем в этой статье и на этом веб-сайте. Но что мы можем сделать, так это указать вам на Того, Кто может обновить вашу надежду. Мы призываем вас поверить, что это не конец света для вас. Господь может связать ваше разбитое сердце и принести исцеление. Он может помочь так, как вы даже представить себе не можете.

В заключение

Я хотел бы поделиться с вами тем, что написано в книге Сторми Омартиан, Молитва о более глубоких проблемах брака . Это молитва, основанная на Писании, которую Бог может использовать, чтобы помочь вам в вашей ситуации. Он называется «Молитва о прорыве во мне». Вы можете использовать его в качестве плана для молитвы, чтобы Бог послужил вашему сердцу.

Вы не можете ЗАСТАВИТЬ своего супруга участвовать в вашем браке так, как он или она должен. Но вы можете попросить Бога сохранить ваше сердце, разум и внимание сосредоточены на том, чтобы делать все по Его пути. Вы можете попросить Его дать вам душевный покой в ​​процессе.

Если вы не чувствуете любви, вот молитва:

«Господь, я иду перед Тобой. Я бросаю все свои заботы к Твоим ногам, зная, что Ты заботишься обо мне (1 Петра 5:7). Я благодарю Тебя за то, что Твои планы для меня – это хорошее будущее, наполненное миром и надеждой (Иеремия 29:11). Помоги мне помнить, что что бы ни происходило в моем браке, Ты никогда не покинешь и не покинешь меня.

«Господи, я исповедую грех каждый раз, когда чувствую безнадежность своего положения. В Твоем Слове сказано, что «отложенная надежда томит сердце, но когда приходит желание, оно становится деревом жизни» (Притчи 13:12). Когда время проходит так долго, а я не вижу никаких изменений, я чувствую уныние и безнадежность. Но я признаюсь Тебе во всей своей безнадежности. Вы сказали, что все, что не исходит от веры, есть грех (Римлянам 14:23). Это показывает, что моя вера в Твою силу изменить ситуацию слаба. Пожалуйста, помоги мне не колеблясь снова надеяться из-за страха, что я буду разочарован. Я обязуюсь всегда доверять Тебе. Я изливаю свое сердце перед Тобой, зная, что Ты мой Бог убежища (Пс. 62:8).

Небесный Отец:

«Помоги мне стать ребенком — полностью зависимым от Тебя. Я знаю, что это самое безопасное место, где я могу быть. Я молю, чтобы Ты «испытал меня, Боже, и узнал мое сердце; испытай меня и узнай мои тревоги; и посмотри, нет ли во мне пути лукавого, и веди меня путем вечным» (Пс. 138:23–24). Позвольте мне стать всем, чем я должен быть.

«Среди испытаний в моем браке я говорю: «Будь милостив ко мне! Ибо моя душа уповает на Тебя; и в тени крыл Твоих я укроюсь, пока не пройдут эти бедствия» (Псалом 56:1).

«Иногда в этом браке мы можем страдать из-за того, что один из нас сделал или не сделал. Но я знаю, что Ты «можешь сделать несравненно больше всего, о чем мы просим или о чем помышляем, силою, действующей в нас» (Ефесянам 3:20-21). Я буду сильным и ободрюсь, потому что моя надежда на Тебя (Псалом 31:24).

«Благодарю Тебя за то, что Ты влил мои слезы в Свою бутыль (Псалом 56:8). Я молю, чтобы Ты дал мне «красоту вместо пепла, елей радости вместо плача и одеяние хвалы вместо духа печали» (Исайя 61:1-3).

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *