Женские потребности и хрупкое мужское эго. Приведет ли равноправие к исчезновению секса — Сноб
Прогрессивное современное общество становится все более эгалитарным. Уже не первое столетие мы постепенно движемся от мира, в котором женщины становились собственностью мужа, к миру, где женщины возглавляют корпорации. Приведет ли равенство полов, которое, казалось бы, не соответствует эволюционным скриптам, к исчезновению секса, разбирается секс-колумнист «Сноба» Ольга Нечаева
Иллюстрация: Маша МлекопитаеваЭволюционная теория сексуальности говорит о том, что в нас тысячелетиями формировались программы, призванные повысить наш сексуальный успех: влечение, флирт, ухаживания и желание — все это подчиняется эволюционным целям продления рода. Однако за последние сто лет мир рванул вперед с такой скоростью, что даже культура не поспевает за экономикой, что уж там говорить об эволюции.
В 2014 году в газете The New York Times вышел нашумевший материал «Чем равноправнее брак, тем меньше секса?», который ссылается на исследования данных начала 1990-х годов в Америке.
Действительно, украшенный подтеками детского пюре самец с пылесосом может не вызывать немедленного романтического энтузиазма, но то же касается и женщин. И эта картинка указывает на несколько важных моментов.
А есть ли у нас вообще время на секс?
Наш перенаселенный мир таков, что очень небольшое число семей могут позволить себе жить на доход лишь одного человека. Изменение экономической структуры привело к тому, что современные молодые женщины уже не готовы нести риски, впадать в финансовую зависимость и терять карьерные возможности.
В итоге в лучшем случае мы получаем пары, состоящие из двух успешных профессионалов (не говоря уже о тех, кто работает на двух работах, чтобы свести концы с концами), которые после восьми-десяти часов в офисе поровну впрягаются в быт, домохозяйство и заботу о детях. И даже если небольшое количество из них может позволить себе платную помощь, она все равно не снимает с них менеджмента этой самой платной помощи. И вот к 11 вечера пришло время двум измученным ответственностью и делами людям удовлетворить сексуальные потребности друг друга. «Американская мечта» — have it all — доводит до невроза и выгорания не меньше, чем ушедшее в прошлое «сиди дома». Лет сто назад муж работал, а жена занималась детьми, домом, бытом, готовкой и всем остальным. Каждый имел свой личный полный рабочий день. И вот к этим двум полным загрузкам добавилась третья полная загрузка — карьера женщины. Даже при разделении домашнего труда идеально поровну у обоих в паре получается полтора рабочих дня в сутки. Возможно, дело не столько в том, кто тащит на себе быт, сколько в том, что совершенно объективно полная загрузка пары с детьми оставляет немного сил и времени на интимные приключения.
Новая парадигма — сексуальные потребности есть у обоих
Удивительная дилемма: если жена приходит домой, обнаружив там свинарник и грязь, то ей вряд ли вскружит голову романтически настроенный партнер на диване, даже если он пышет маскулинностью. Но и хозяюшка с бородой и пылесосом тоже не является символом сексуальной привлекательности. Вот если бы мужчина мог все пропылесосить и убрать, уложить детей, а потом быстренько соорудить из себя знойный секс-символ и встретить меня в чистой квартире с бокалом игристого… Не много ли я хочу? Собственно, а разве не именно этого требуют от женщины?
Традиционное общество к списку женских обязанностей — дом, быт, дети — всегда добавляло еще одну — «быть привлекательной, доброжелательной и удовлетворять сексуальные потребности мужа». Что ж, прошло сто лет, случайно выяснилось, что сексуальные потребности есть и у женщин, и удовлетворять их — это тоже своего рода труд, который вообще до недавних пор не считался необходимым. Когда в эгалитарном союзе мы поровну делим обязанности, выкладывая на стол переговоров списки: дети, покупки, кружки, домашка, школа, отпуска, чистота, продукты, кухня, быт, — забота о сексуальной удовлетворенности в паре становится также общим делом.
Оргазмы зависят не от того, у кого пылесос, а от того, кто умеет эти оргазмы дарить. И это приводит к важной третьей мысли.
Количество не значит качество
Вообще идея того, что женщина может заниматься сексом по собственному желанию, а не из чувства долга, и что этот секс еще и должен ее радовать, к сожалению, достаточно нова. Принцип согласия, а также взаимности в удовлетворении сексуальных потребностей друг друга вполне может означать, что женщина просто не хочет секса столько, или не хочет секса такого, или не хочет столько такого секса с этим конкретным мужчиной. Возможно, минус 17,5% секса в эгалитарных браках — это минус 17,5% такого секса. И говорить нам стоит не о разнице в формате брака, где жена делает всю работу и не смеет отказать, а о новой норме секса в браке, включающей в себя, впервые в истории, поправку на желание женщины. Мы живем в эпоху, когда нормы того, как выстраиваются отношения в сексе, меняются. От активного «истребователя» и пассивной «дающей» мы переходим к встрече двух взрослых, равноценных личностей, каждая из которых имеет право на свои желания (часто не совпадающие с желаниями другого), на свой отказ (часто обижающий другого) и на свои потребности (часто невозможные к удовлетворению другим).
И качество секса начинает зависеть от того, насколько двое умеют говорить, обозначать свои желания и делать все то, что большинство делать, к сожалению, не умеет.
Хрупкое эго
Согласно статистике США, общество пока не очень хорошо переносит ситуацию «добытчица — домохозяин». Данные последней переписи населения показали, что если в семье женщина зарабатывает больше, то, отвечая на вопросы о заработках, мужчины в таких семьях склонны завышать свой доход, а женщины — занижать. Меж тем таких семей все больше: 38% жен зарабатывают больше мужчин. Бизнес и рынок развиваются быстрее, чем культура, пока не готовая принять идею успешной женщины-лидера с той же скоростью, с которой мир наполняется успешными женщинами-лидерами. Риск развода в таких семьях выше на целых 33%.
От чего же страдает хрупкое мужское эго домохозяина, не от пылесоса ли? Нет, оно страдает от обесценивания домашнего труда — того самого, которое уже сотни лет знакомо женщинам. Хочется отметить, что проблема пока имеет узкий характер: даже в Америке, несмотря на то что количество «мужчин-домохозяек» удвоилось за последние десять лет, их общее количество по-прежнему смехотворно, и большинство домашнего труда все еще выполняют женщины.
Большое исследование 2021 года, которое было проведено среди молодых людей в 23 странах о связи эгалитарных — равноправных — ценностей и сексуального поведения, показало, что на уровне стран эгалитарные ценности имеют прямую корреляцию с безопасностью секса. Это работает и в обратную сторону — ученые обнаруживают у тех, кто следует патриархальной системе ценностей, более низкий уровень так называемой «сексуальной эффективности», а именно способности получать безопасный и удовлетворяющий сексуальный опыт. Они чаще соглашаются не пользоваться презервативами, реже отказываются от неприятного секса, реже способны заявить о своих сексуальных предпочтениях.
Самое крупное в мире исследование компании Durex о сексуальных привычках разных стран, в котором приняло участие 317 тысяч человек на всех континентах, обнаружило, что чем в стране выше уровень равноправия мужчин и женщин, тем больше в среднем сексуальных партнеров у человека за всю жизнь, но это, пожалуй, единственная прямая корреляция.
Никакой корреляции между равноправием и количеством секса, количеством оргазмов, длиной полового акта не обнаружено. Однако страны с более эгалитарными ценностями лидируют по падению интереса к браку и более позднему вступлению в брак. Так, в Канаде более половины мужчин и 40% женщин возраста 25–34 лет сказали, что не верят в брак как идею, а 29% — что им прекрасно живется и так.
Получается, сама постановка вопроса, приведет ли равноправие к исчезновению секса, ошибочна. Равноправие влияет не столько на количество секса в браке, сколько на осознание, что моногамный брак длиною в жизнь уже не работает как основная модель. Как говорит психотерапевт Эстер Перель: «Впервые в истории мы экспериментируем с сексуальностью, которая основана на принципе равенства и должна длиться многие десятки лет. Ожидать, что один человек будет нашим бизнес-партнером в корпорации под названием “семья”, лучшим другом и жарким любовником, — нереальное требование для любого. Всегда будет какая-то часть, которую партнер не сможет нам дать.
И мы должны принять это. Это парадокс, в котором можно жить, а не проблема, которую нужно решить». Наблюдая за тем, как разрушаются знаки равенства между «супруги» и «родители», между «секс» и «брак», я думаю, что равноправие не приведет к исчезновению секса. Но к исчезновению брака — вполне.
Сублимация любви
Сексуальная энергия, основное назначение которой продолжение рода, может стать источником творческого вдохновения. Все успешные люди увеличивали за счет нее свою память, силу мозга и здоровье. И мы, осознанно или неосознанно, питаем ею все свои достижения. Так считает директор Украинского института сексопатологии и андрологии, доктор медицинских наук, профессор Игорь ГОРПИНЧЕНКО.
— Считается, что 70 процентов наших мыслей и действий имеют сексуальную подоплеку. Это так?
— Я бы сказал, поддерживая Зигмунда Фрейда, все сто. Все, чего человек пытается достичь, — это не что иное, как реализация либидо, «борьба за достойную самку».
Относится это и к мужчине, и к женщине. У женщины, с моей точки зрения, стимул более значимый — не только сексуальное удовлетворение, но и выбор самца, способного «обеспечить потомству корм». Без «сексуального стержня», считал Фрейд, нет творчества: прежде, чем сотворить, автор должен получить заряд сексуальной энергии. Скульпторам, художникам необходимо свою натуру потрогать, почувствовать и даже вступить с ней в половой контакт. Писателям, композиторам — самим пережить любовь, чтобы затем неподражаемо воплотить чувства в литературе или музыке.
— Применительна ли теория Фрейда к простому «рабочему человеку» дяде Васе?
И дядя Вася сделает свою работу лучше, с пониманием, что будет выделен из окружения, и будет претендовать на секс с партнершей более значимой. Эрекция, хоть и простой сосудистый механизм, но регулируется со стороны коры головного мозга. И это природа мудро придумала, потому что, если бы этой закономерности не было, человечество бы не развивалось.
— И не было бы эффекта сублимации?
— Впервые этот феномен — переключение сексуальной энергии на другую сферу деятельности — описал все тот же гениальный Фрейд. И он отмечал, что энергия должна находить обязательный выход, не обязательно природный. В большей степени сублимация описана у мужчин, которые ввиду своей физиологии могут разрядиться легче, поэтому чаще прибегают к мастурбации. У женщин сексразрядка более психологическая, происходит сложнее, больше не через физическое раздражение, а через ее сознание и эмоции. Поэтому женщины прибегают к этому реже и не добиваются простого результата. По статистике, мастурбируют 80–90 процентов мужчин и 5–10 процентов женщин. Секс для мужчин более важен. Многие наши пациенты говорят, и, я думаю, искренне: «лучше бы у меня не было руки, ноги, лишь бы половой член был функционален». Женщины никогда так не скажут.
В то же время, они сильнее переживают отсутствие сексуального партнера не как объекта, а как человека, у которого есть чувство любви.— То есть, у женщин чаще возникает потребность в трансформации сексуальной энергии?
— Чаще еще и потому, что женщина в обществе все еще играет роль второй скрипки, не первой. Не она обычно инициирует секс. Выполняя так называемую супружескую роль, часто не испытывает удовольствия. Общество сдержанно и в отношении реализации женщины-любовницы. Сильному же полу «дозволены» такие связи.
Но существует еще одна особенность. Мужчина может быть успешным бизнесменом, легко продвигаться по служебной лестнице и в то же время активно удовлетворять свои сексуальные, как уже отмечалось, более физиологичные потребности: иметь любовницу, женщину на стороне, мастурбировать. А вот бизнесвумен, если уходят в дело, — то с головой, что связано с особенностями женской психики, отдают ему все свои силы и энергию.
— Реальна ли полная сублимация?
— Это удел сильных духом людей, которые живут совершенно иными, высокими энергиями. В любом обществе они есть. Они были всегда, например, служители религиозных культов. Мысли о сексе уходят из их сознания и замещаются другими психическими процессами, поклонением Богу. Поэтому высокому духовенству и по статусу жена не положена.
— Ну а «земным — земное»?
— К сожалению, в мире усиливается как раз обратная тенденция: отказ от секса, как от «вчерашнего дня». Но если сублимация — это отказ от половой жизни в пользу другой деятельности, прежде всего, творчества, то асексуальная жизнь не имеет ничего общего с сублимацией. Это вредная идеологическая концепция: не создаются полноценные семьи, не рождаются дети.
Происходит смещение ролей в обществе. Мужчины приближаются к женскому половому сценарию: теряют сексуальную агрессивность, роль добытчика, главы семейства. Женщины утрачивают нежность, отказываются от реализации своей детородной функции, приобретают небиологические и неоправданные в социальном плане мужские роли.
— Бьет ли половое воздержание по физическому здоровью? По статистике, к примеру, у одиноких женщин чаще встречается рак матки и яичников, чем у замужних.
— Я бы не сказал, что воздержание категорически вредно для здоровья.
Если сублимация затягивается, это может быть одним из ряда факторов, способствующих развитию воспалительных заболеваний. Значительно больше вреда приносит психологический настрой на секс при его отсутствии. На этот случай сублимация и есть «палочкой-выручалочкой». Если нет отношений, а человек на этом зацикливается, тогда возникают и проблемы со здоровьем, и сексуальные извращения.
Меня часто спрашивают, что необходимо для сексуального здоровья? Все в комплексе: питание, уровень личной культуры, партнер, социальное окружение. Кстати, считается, что люди, которые курят, имеют сексуальные расстройства. Исследования же доказали: среди курящих сексуальных расстройств было меньше. Я не призываю к курению, никотин — это яд, для наших сосудов, прежде всего. Я говорю об активной жизненной позиции.
— Энергичные люди сексуальней?
— Правильнее будет сказать: если человек одарен от природы, он по максимуму силен во всех отношениях.
Любит по максимуму, творит. А уж если гениален, то во всем зашкаливает. Великие личности велики и в ремесле, и в общении, и чувства у них на пределе. Мужчины и женщины, которые имеют сильный половой темперамент, скорее всего будут защищены своей высокой энергетикой от влияния экологии, депрессий, неудач в любви. Эти люди, как правило, оптимисты, ориентированы на добро, берут от жизни все, что могут, и отдают. Создают не разрушая. И наоборот, лица со слабым половым темпераментом имеют низкий уровень жизненной энергии и чувствительны к неудачам и внешним факторам.
— А что еще, кроме данного нам от природы, влияет на уровень сексуальности?
— Солнечная энергия. У людей, которые живут в южных широтах, сексуальность более выражена. Феномен находит подтверждение и в жизни животных, птиц. Например, если в курятнике зажечь лампочку, яйценоскость кур увеличивается в разы. Зависит энергия от времени года, так называемых циркадных ритмов, ведь, живя в окружающем нас мире, мы не можем не испытывать на себе воздействие луны, магнитных бурь и т.
д. Весной уровень гормонов, а соответственно, и энергии, увеличивается. Осенью снижается. Доказано также, что у мужчин сексуальность достаточно тонична: поднимается на пик в 25–30 лет, держится, а потом плавно спадает. У женщины сексуальный «градус» меняется многократно в течение месяца. Резко повышается в период овуляции и в периоды перед и после менструации.
Есть и социальные аспекты сексуальности. В частности, меньше она у сельских жителей, чем у городских, имеющих больше контактов и развлечений эротического характера.
— Ваше мнение о влиянии оздоровительных методик? Известен метод «энергетической подпитки» Норбекова, Эггетсбергера и т.д. А индийский специалист по кундалини Гоби Кришна благодаря специальным сексуальным практикам даже смог выйти за пределы обыденного сознания…
— Все эти вещи имеют право быть. Но нельзя вырывать их из общего, духовного контекста, в особенности тантрические практики.
Кришна десятилетиями тренировал свое тело и дух, прежде чем произошло расширение сознания, увеличение умственных способностей. Учился управлять вегетативными реакциями: реже дышать, снижать артериальное давление, вызывать потоотделение, наоборот, прекращать. Кульминацией этого стала способность влиять на сексуальную и умственную активность.
В официальной медицине есть метод аутогенной тренировки, который, кстати, широко применяется в сексологии. Обучают от простого: замедлить дыхание, усилить прилив к одной руке, ко второй, к низу тела, к половому члену, до сложного: влияния на свою психику. В основе высшей ступени аутотренинга лежат модифицированные Иоганном Шульцем упражнения Раджа-Йоги.
Ничего потустороннего нет, это наши внутренние нереализованные резервы: мозговая деятельность используется на одну четвертую, сердечно-сосудистая тоже. Эти методики помогают человеку их мобилизовать. Кстати, на этом же основан эффект плацебо, когда включаются саногенные («сано» — здоровье) механизмы.
Дают таблетку-пустышку, внушают, что это виагра, должно быть усиление эрекции, снятие головной боли, и в
30 процентах случаев это срабатывает. Настоящее лекарство эффективно, правда, на 80–90 процентов, но плацебо не имеет побочных эффектов. Хочу также отметить, что одни люди способны, и добиваются разительных результатов, у других никогда такие способности не проявятся.
— Сексуальную энергию можно трансформировать, культивировать, а измерить? Говорят же «большое чувство», значит, есть и поменьше…
— С измерениями не могу согласиться. Хотя количественные подсчеты сексуальности есть, определяет ее либидо. Например, как часто возникает настоятельное желание вступить в половой акт. Таким образом, сексуальность будет от нуля («никогда») до нескольких раз в день («до пяти»).
Но сексуальность не обязательно сопряжена с половым актом. Это глубокое заблуждение, и его развеял тот же Фрейд. Есть тысячи других проявлений сексуальности без контактов гениталий, чувств больших и настоящих: свидания, цветы, вздохи, поэмы, поцелуи и т.
д., они обогащают личность и рождают огромную сексуальную энергию. Реализуется она таким образом, что влюбленные испытывают бурю переживаний, какие и не снились другим, совершающим физический половой акт.
Определение любви достаточно сложное. Недаром Райкин говорил: «Любовник есть, что такое любовь, не знаю». Это трансцендентальное, глубинное чувство между людьми, если говорить о всеобщем понятии. Чувство от Господа Бога, от природы, и здесь мерки неуместны. Оно или есть, или нет. Человек может ошибаться, приняв влюбленность за любовь, грань между ними достаточно эфемерная, еще и потому, что человеку присуще извечное стремление, тоска по любви. Но появляется опыт, и мы можем легче их различить.
— Сексуальная энергия приходит и уходит. Согласны ли вы с границами, обозначенными Ошо: 14- 42? После сорока, считает он, наступает «время для медитаций».
Related video
— Это зависит от генов.
При сильной половой конституции пробуждение сексуальности происходит в 10–12 и раньше лет. При слабой — в 18 и позже. Люди слабого полового темперамента начинают позже и раньше сворачивают свою половую функцию, как и физическую, интеллектуальную, творческую — уже к 55-60 годам. У людей сильного темперамента, хотя развитие и идет на опережение, уровень сексуальной энергии снижается медленней, сбалансированно и достаточно длительно до глубокой старости. Старожилы, как правило, сохраняют сексуальную активность до глубокой старости вместе с физической, творческой, эмоциональной. Нет такого, чтобы сексуально еще силен, а физически уже слабый. Как правило, физическое и духовное — это параллельные вещи, взаимосвязанные, подпитывающие друг друга. С одной стороны, сексуальная жизнь стимулирует человека, дает хороший заряд энергии в деятельности. Но и для сексуальной активности человек должен быль энергичный, творческий, избирательный, фантазер, с опытом и культурой.
Как вы справляетесь со своим сексуальным влечением без….
Знаете? — Моральная революцияВОПРОС
Как вы справляетесь со своим сексуальным влечением или желанием заниматься сексом без мастурбации? Мастурбация была представлена мне как единственный вариант, и мне интересно, есть ли другой выход? Как я могу управлять своими желаниями здоровым образом?
ОТВЕТ КОМАНДЫ
Во-первых, мы хотели бы сказать браво за такой смелый вопрос. Есть много людей, которые ходят с таким же мышлением, и вы не одиноки. Тот факт, что вы даже спрашиваете, показывает, что вы хотите делать все правильно, поэтому мы снимаем шляпу перед вами!
Я хочу принести немного свободы и сообщить вам, что управление вашим сексуальным влечением абсолютно возможно, и мастурбация — не единственный вариант. На самом деле это, вероятно, один из худших «вариантов». Мы знаем, что страх — нездоровый мотиватор, поэтому не будем долго останавливаться на этом моменте. Но стоит упомянуть и «минусы» мастурбации, особенно если вы только слышали, что мастурбация рекламируется как единственный (нормальный и здоровый) способ контролировать свое половое влечение.
Позвольте мне начать здесь: я не встречал никого, кто чувствовал бы себя победителем после мастурбации. Многие говорят, что им стыдно, опустошено и одиноко, когда все кончено. Некоторые могут сказать: «Это не имеет большого значения», но привычка мастурбировать определенно не привела их к большей свободе. (А разве это не то, что мы все ищем – свободу, радость, надежду и, ну, жизнь с избытком?) Многие обнаруживают, что чем больше они это делают, тем сильнее становится их сексуальное влечение. Это имеет смысл, потому что
Когда вы утоляете свой аппетит, он растет.
Если вы пытаетесь успокоить свое сексуальное влечение, мастурбируя, вы на самом деле не помогаете себе. Вот в чем дело — во время возбуждения и/или кульминации происходит несколько вещей: ваше тело наполняется гормонами, которые вызывают интенсивный прилив удовольствия (эндорфины), а также привязывают нас к деятельности, материалу, лицам, фантазиям, д.
, которым мы подвергаемся во время мастурбации (окситоцин, вазопрессин). Комбинация этих гормонов заставляет нас чувствовать привязанность к опыту и побуждает нас повторять действие — снова, и снова, и снова — снова. Это последнее, что вам нужно, если вы пытаетесь успокоиться и управлять своим сексуальным влечением.
Интересно, что мы, кажется, думаем, что лучший способ почувствовать себя сексуально удовлетворенным — это получить как можно больше, не идя «до конца». К сожалению, это заставляет нас чувствовать себя разочарованными и опустошенными. Почему? Потому что Бог создал нас таким образом, что наши тела запрограммированы «завершать то, что мы начинаем» в сексуальном плане. Частично это завершение отношений , где мы можем переживать единство с нашим супругом. Без отношений, которые остаются после оргазма, мы чувствуем, что что-то упускаем. Это не удовлетворило нас так, как мы думали, и у нас остались те же желания, с которых мы начали.
Почему мастурбация не удовлетворяет эти «сексуальные» желания?
Часто это происходит потому, что наши сексуальные желания меньше связаны с сексом и больше связаны с нашим физическим, эмоциональным, духовным здоровьем или здоровьем в отношениях.
Вернемся к делу: Если управление своим сексуальным влечением кажется нескончаемой битвой, вероятно, в вашей жизни что-то не в порядке. Это может быть духовное, эмоциональное, физическое или связанное с отношениями. Как вы можете исправить это?
1. Учитесь и практикуйте самосознание.
Самосознание — это знание себя: что вам нравится, что вам не нравится, как вы себя чувствуете, в чем вы хороши, в чем вы не очень хороши и как вы влияете на окружающих. Почему это важно? Потому что многие из нас ведут себя сексуально, и мы не знаем, почему.
Мы, люди, ненавидим боль. Мы сделаем все, чтобы этого избежать.
Когда у нас возникает (в основном) любое неприятное чувство, мы начинаем искать утешения. Это заложено в нашей задумке — мы были созданы со способностью решать наши проблемы, искать ответы и находить то, что нам нужно. Это утешение может прийти в форме здоровых отношений, оно может прийти в виде пристрастия к еде, наркотикам, телевидению, сексу, мастурбации и т. д. Есть ли что-то плохое в поиске утешения? Точно нет. Но мы должны найти постоянное решение наших повторяющихся проблем, будь то отсутствие близости, слишком много стресса или наша неспособность справиться с болью.
2. Потренируйтесь выражать словами свои чувства и переживания.
Мне больно? Злой? Одинокий? Устала? Расстроенный? Ненадежный? Уязвимый? Голодный? Когда мы можем назвать свое чувство, мы можем лучше назвать нашу потребность. И когда мы можем назвать нашу потребность, мы можем удовлетворить ее надлежащим образом.
Когда мы не в состоянии выразить словами наши чувства и переживания, мы не можем удовлетворить потребность, лежащую в основе этого чувства.
3. Учитесь и практикуйте самоконтроль.
Мне, наверное, не нужно вам это говорить, но если вы верующий и выбрали жизнь, отделенную от Бога и предназначенную для Господа, то в Писании ясно сказано, что Бог хочет, чтобы вы могли управлять ВАМИ и ничем не овладеть. Это включает в себя любые зависимости — мастурбацию, еду, покупки, кофеин, азартные игры — вы понимаете. Подробнее об этом можно прочитать в 1 Фессалоникийцам 4:3-7.
Подумайте вот о чем: мгновенная боль стоит долгосрочной выгоды.
Наша сегодняшняя культура ВСЁ основана на мгновенном удовлетворении. Откладывать удовлетворение (дисциплинировать себя) — не популярная идея. Все мы хотим быть худыми, но не хотим заниматься спортом. Все мы хотим иметь деньги, но не учимся экономить. Мы хотим иметь замечательные отношения, но не проявляем самообладания, необходимого для того, чтобы любить, уважать и лелеять наших близких.
Проще говоря, мы должны научиться иногда говорить себе НЕТ, если мы собираемся пожинать плоды здоровой жизни позже.
Тяжело будет? Наверное, по крайней мере, в начале. Помните, если это был ваш шаблон, вам нужно сломать его, воздержавшись. Это означает говорить себе «нет», когда вы хотите мастурбировать, особенно если вы привыкли говорить себе «да», и ваше тело получает то, что хочет . Но если вы проявите настойчивость, в конце концов он потеряет большую часть своей мощной тяги. Чем больше вы говорите себе «нет», тем легче вам будет и порочный круг разорвется.
4. Помните о своих потребностях.
У всех нас есть базовые потребности в отношениях, такие как связь, близость, известность и т. д., и часто мастурбация может действовать как утешение или быстрое решение для нас, когда одна, некоторые или все эти потребности исчезают. неудовлетворенный
Мастурбация часто является интимной проблемой.
Для женщин очень важно, , чувствовать себя известными и ценными; без них многие женщины используют мастурбацию как способ почувствовать себя любимыми, желанными, сексуальными и замеченными, хотя бы на мгновение. Мужчины часто могут испытывать желание мастурбировать, когда у них есть чувствовал бессилие или неуважение . Но все сводится к качеству их отношений и тому, как они чувствуют себя в них. Оцените свои отношения и убедитесь, что в вашей жизни есть люди, которые знают вас и чувствуют, что вы их знаете. Отношения должны давать нам жизнь и придавать силы.
Преуспевание в отношениях поможет вам выжить как мужчине и женщине и укрепит здоровье и счастье. Достаточно здоровая эмоциональная связь с окружающими поможет вам подчинить себе половое влечение. Если вы получите то, что вам действительно нужно, вам не нужно будет вместо этого использовать мастурбацию, чтобы получить «быстрое решение».
5.
Следите за тем, что стимулирует ваши чувства. Давайте разберем это: Очень важно знать, что вызывает у вас сексуальное влечение или стимулирует вас. Что вы смотрите (фильмы, телепередачи, рекламные ролики, Facebook/IM, блоги и т. д.)? Что вы слушаете (музыку, радио, ток-шоу, подкасты и т. д.)? Какими людьми вы себя окружаете и что обсуждаете? Эти люди дают жизнь? Они подбадривают вас и поощряют идти к своим целям и мечтам? Вы говорите о назидательных вещах или вещах, которые ведут вас по темной дороге? С сексуальной извращенностью вокруг нас может быть довольно легко получить сексуальную стимуляцию, поэтому просто знайте, чем вы кормите свое тело, душу и дух.
6. Пригласите Бога войти.
Вы, возможно, уже сделали это, но полностью пригласите Бога в свой процесс. Постарайтесь не привыкать просто надеяться, что Он ответит на ваши невысказанные вопросы или просьбы. Спроси Его. Плакать.
Злиться, если нужно. Бог не боится ваших эмоций, ваших разочарований, ваших страхов или ваших недостатков. Впустите Его во все это.
Когда мы даем Богу доступ к центру нашего поведения, Он готов и доступен для обеспечения долгосрочных изменений. Тогда узнайте, как вы можете сотрудничать с Ним, чтобы оставаться свободными. Это может включать письменный план того, как справляться с чувствами, которые предшествуют вашему желанию мастурбировать. Святой Дух может направить вас к истине и может дать вам силу в сочетании с инструментами, чтобы управлять вашим данным Богом сексуальным влечением. Бог никогда не даст вам то, с чем вы не сможете справиться.
7. Пригласите других и скажите «нет» стыду.
Мы большие сторонники жизни в обществе. Поэтому мы призываем вас обратиться за помощью и разобраться в том, через что вы проходите, со старшими, мудрыми, любящими лидерами, пасторами, родителями и т.
д. и просим о помощи. При этом вы можете случайно найти близость, связь и комфорт, которые вам нужны, чтобы хорошо управлять своим сексуальным влечением.
8. Изменения влекут за собой изменения. Кроме того, никогда не недооценивайте искусство отвлечения внимания.
Если вы отказываетесь от привычки поддаваться сексуальному влечению, вам нужно начать делать что-то другое. Например, вместо того, чтобы лежать в постели, встаньте, почитайте книгу или поиграйте в игру. Прекратите смотреть свои «обычные шоу» или ходить в обычное место в нерабочее время, если это настраивает вас на неудачу. Это часть практики самоконтроля и самосознания. В момент слабости нужно перетренировать мозг и тело; не сдавайся. Вставай. Найдите другое занятие. Отвлеките себя. Хватит изолировать себя. Проводите больше времени с другими. Внесите изменения, и ваши изменения придут.
В заключение, мастурбация — не единственный вариант.
Ваше половое влечение не должно выходить из-под контроля. Вы можете справиться с этим, развиваясь как целостная личность, учась удовлетворять свои потребности и поддерживая отношения. Вам просто нужно понять, почему вы отказываетесь от сиюминутного удовлетворения и преодолеваете боль: что вы лично должны получить? Это вопрос, на который вам нужно ответить, искренне, в душе.
Влиятельные люди могут сказать себе, что делать. Если вы прошли через все это и вы целы, тело, душа и дух, это может просто свестись к тому факту, что вы хотите заняться сексом. Возможно, вам придется потренироваться говорить себе «нет», по крайней мере, какое-то время. Нет ничего нездорового в воздержании от секса или мастурбации, и на самом деле это может развить в вас все качества характера, которые приведут вас к здоровым, полноценным отношениям, включая брак и прекрасную сексуальную жизнь.
Подумайте об этом так: вы не можете есть все сладкое, что видите, иначе вы рискуете заболеть диабетом. Вы не можете заниматься сексом каждый раз, когда вы возбуждены. Сейчас вы учитесь управлять своим сексуальным влечением, чтобы позже вы знали, как направить это желание на одного человека — вашего супруга — и он или она будут очень благодарны вам за то, что вы позаботились об этом сейчас, а не пять (или пятьдесят) лет вашего брака.
Дополнительные ресурсы по этой теме
Женщинам наскучивает секс в длительных отношениях
Женщины в большей степени, чем мужчины, склонны чувствовать себя ошеломленными длительной исключительностью, несмотря на то, что их учили, что они созданы для этого.
Автор: Среда Мартин Мем «отвлеченный бойфренд» переворачивается. (Антонио Гиллем / Shutterstock)
Эндрю Готзис, манхэттенский психиатр с обширной практикой психотерапии, уже несколько лет лечит гетеросексуальную пару, которую мы назовем Джейн и Джон. Они занимаются сексом примерно три раза в неделю, что многим может показаться завидным, учитывая, что Джон и Джейн, которым за 40, вместе уже почти два десятилетия. Основываясь только на цифрах, можно задаться вопросом, зачем им вообще нужны семейные консультации.
Но только один из них доволен состоянием игры. И это не Джейн.
«Проблема не в том, что они функционально неспособны заниматься сексом или испытывать оргазм. Или частота. Дело в том, что секс, которым они занимаются, — это не то, что она хочет », — сказал мне Готзис в недавнем телефонном разговоре. И, как и другие гетеросексуальные женщины, которых он встречает, «она сбита с толку и деморализована этим. Она думает, что с ней что-то не так». Между тем Джон чувствует себя критикуемым и неадекватным. В основном он не может понять, почему, если его жена занимается с ним сексом и испытывает оргазмы, она хочет большего.
Или разные.
Несмотря на «страх показаться зависимым от секса, неверным или распутным» (Гоцису не нравятся эти термины, но они говорят о тревогах его пациента, объяснил он), Джейн пыталась сказать Джону, во время терапии и вне ее, что она после. Она хочет хотеть Джона и быть желанной им в том, что эксперты «не могут насытиться друг другом» называют «лимеренцией» — начальный период отношений, когда все ново и горячо. Джейн купила нижнее белье и забронировала номер в гостинице. Она предложила и более радикальные возможные решения, например, расторжение брака.
Настойчивость Джейн может сделать ее кем угодно: идеалисткой, мечтательницей, хитрым сексуальным стратегом и даже — опять же направляя типичные тревоги — нереалистичной, эгоистичной или высокомерной. Но ее сексуальные трудности в длительных отношениях, несмотря на оргазмы и частоту секса, делают ее снова чем-то другим: нормальным. Хотя большинство людей, состоящих в сексуальных отношениях, со временем сталкиваются с загадкой, которую биологи называют «привыканием к стимулу», все больше исследований показывают, что гетеросексуальные женщины в совокупности, скорее всего, столкнутся с этой проблемой в отношениях раньше, чем мужчины.
И это неравенство имеет тенденцию не выравниваться с течением времени. В общем, мужчины могут хотеть того, что у них уже есть, в то время как женщины борются с этим.
Марта Мина из Университета Невады в Лас-Вегасе просто объяснила это в интервью со мной на ежегодной конференции Общества сексотерапии и исследований в 2017 году. желание, — сказала она. Я был поражен ее утверждением, которое противоречило почти всему, что я усвоил за эти годы о том, кто и как женщины сексуальны. Каким-то образом я, как и почти все, кого я знал, застрял на идее, что женщины нужны не только для оргазма, но и для объятий, и, кроме того, на самом деле требуют эмоциональной связи и знакомства для сексуального процветания, в то время как мужчин раздражают ограничения моногамии.
Но Мина обнаружила, что «институционализация отношений, чрезмерная фамильярность и десексуализация ролей» в длительном гетеросексуальном партнерстве особенно мешают женской страсти — вывод, который согласуется с другими недавними исследованиями.
«Переезд к парню может убить ваше сексуальное влечение» — так журнал Newsweek провел исследование 2017 года, в котором приняли участие более 11 500 взрослых британцев в возрасте от 16 до 74 лет. Оно показало, что «только у женщин отсутствие интереса к сексу выше среди те, кто находится в отношениях продолжительностью более одного года», и что «женщины, живущие с партнером, с большей вероятностью не проявляли интереса к сексу, чем женщины в других категориях отношений». Исследование 2012 года, в котором приняли участие 170 мужчин и женщин в возрасте от 18 до 25 лет, состоявших в отношениях до девяти лет, аналогичным образом показало, что сексуальное желание женщин, но не мужчин, «значительно и отрицательно предсказывалось продолжительностью отношений после учета возраста, удовлетворенности отношениями и сексуальное удовлетворение». Два часто цитируемых немецких лонгитюдных исследования, опубликованные в 2002 и 2006 годах, показывают, что желание женщин резко падает после 9 лет.
0 месяцев, а у мужчин держится относительно стабильно. (Показательно, что женщины, которые не жили со своими партнерами, были избавлены от этого падения, похожего на поездку в парк развлечений, — возможно, потому, что они доводили концы до конца фамильярностью.) И финское семилетнее исследование более 2100 женщин. , опубликованный в 2016 году, показал, что сексуальное желание женщин варьировалось в зависимости от статуса отношений: те, кто состоял в одних и тех же отношениях в течение периода исследования, сообщали о меньшем желании, возбуждении и удовлетворении. Анника Ганст, один из соавторов исследования, рассказала мне, что она и ее коллеги изначально подозревали, что это может быть связано с наличием детей. Но когда исследователи контролировали эту переменную, оказалось, что она не имеет никакого значения.
Многие женщины хотят моногамии. Это уютная договоренность, и, мягко говоря, ее одобряет наша культура. Но хотеть моногамии — это не то же самое, что испытывать желание долгосрочного моногамного партнерства.
Психиатр и специалист по сексуальному здоровью Элизабет Гордон рассказала мне, что, судя по ее клиническому опыту и данным, женщины проявляют непропорционально меньшее сексуальное желание, чем их партнеры-мужчины в течение года или более, а также в более долгосрочной перспективе. «Жалоба исторически приписывалась более низкому базовому либидо у женщин, но это объяснение удобно игнорирует тот факт, что женщины регулярно вступают в отношения в равной степени с возбуждением от секса». Женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут думать, что они «отказались» от секса, но на самом деле они снова и снова отказывались от одного и того же секса с одним и тем же человеком.
Что все это значит для Джейн и других гетеросексуальных женщин, которые чувствуют себя ошеломленными долгосрочной исключительностью, несмотря на то, что их учили, что они созданы для этого и имеют к этому естественную склонность? Что нам делать с возможностью того, что женщины, далекие от заботливых защитников моногамии, могут быть в целом больше похожи на ее жертв?
«Когда пары хотят сохранить моногамные отношения, ключевой компонент лечения… состоит в том, чтобы помочь парам добавить новизны», — посоветовал Гордон.
Тэмми Нельсон, сексопатолог и автор Новая моногамия и Когда ты обманываешь , соглашается: «Женщины являются основными потребителями связанных с сексом технологий и смазок, массажного масла и нижнего белья, а не мужчины».
Конечно, как показывает пример Джейн, белье может и не помочь. Нельсон объясняет, что если «их первоначальные попытки не сработают, [женщины] часто полностью закрываются или обращаются к изменам или онлайн-« друзьям », создавая … кокетливые текстовые сообщения или отношения в социальных сетях». Когда я спросил Готзиса, куда, по его мнению, направляются Джон и Джейн, он сказал мне, что не уверен, что они останутся вместе. Если перевернуть основной нарратив о ролях, которые мужчины и женщины играют в отношениях, было бы 9Жажда приключений 0035 Джейн и борьба Джейн с эксклюзивностью, которые разлучают их. Конечно, в женской измене нет ничего нового — это вещи из Шекспира и блюза. Но преломленная данными и анекдотичными свидетельствами, Джейн кажется менее исключительной и более обычной женщиной, а женская сексуальная скука может почти сойти за новый бежевый цвет.