Как распознать начало любви | PSYCHOLOGIES
201 053
Мужчина и женщина
Случается, что любовь поражает нас как удар молнии, и назад дороги нет, и сразу все ясно. Это сумасшедшая любовь с первого взгляда, пусть даже если такой страсти суждено гореть ярко и недолго, подобно пламени на соломе. Но бывает, что любовь зарождается постепенно, и ей требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.
У «медленной» любви совсем не обязательно меньше надежд на будущее. Но ее проявления неоднозначны, и порой мы теряемся в догадках: есть ли она на самом деле, или нам только показалось?
Такая неопределенность вовсе не уменьшает силу чувств, но отражает борьбу, которая развивается внутри нас. «Нас многое манит друг к другу: признание, доверие, увлечение, радость, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — И почти столь же многое мешает сблизиться: страх оказаться зависимым, страх быть отвергнутым, страх, что мы еще не готовы».
Отсюда и этот вальс-сомнение: шаг вперед, шаг в сторону, шаг назад, — часто так мы демонстрируем свой повышенный интерес! Попробуем расшифровать признаки этой зарождающейся любви, которая делает первые шаги.
Румянец
Часто первым нам сообщает о любви наше тело, даже если мы не обращаем внимания на «симптомы». «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение, — объясняет сексолог Гислен Пари. — Одновременно с этим мы испытываем влечение, а в нашем организме высвобождается дофамин, серотонин и эндорфины — гормоны, которые оказывают действие, противоположное адреналину.
Эти гормоны любви вызывают расширение кровеносных сосудов, поэтому у нас розовеют щеки и, что менее известно, шея. Независимо от нас такая «расцветка» привлекает к нам взгляды. Надо учесть, что шея — уязвимая часть нашего тела. И когда мы в кого-то влюблены, то, как в древние времена, непроизвольно наклоняем голову в сторону, в знак доверия открывая ему свою беззащитную шею».
То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом
Меняется и голос. «Как правило, желая кого-то соблазнить, женщины начинают говорить более высоким голосом, а мужчины — более хриплым», — объясняет сексолог.
Неловкость
Мы хотим быть интересными, но говорим банальности. Мы стараемся произвести впечатление, но вместо этого опрокидываем бокал…
«Однажды вечером я пошла ужинать в ливанский ресторан с мужчиной, который мне очень нравился, — вспоминает 40-летняя Марина, оформитель. — На столе среди овощей был перчик чили, который я приняла за сладкий перец. Я его откусила, и у меня распух язык, так что я не могла говорить».
То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом.
«Когда мы влюбляемся, то и наш собеседник, и ситуация в целом приобретают для нас большую значимость, — объясняет Елена Улитова, — и мы начинаем бояться, что не сможем ей соответствовать, и вот пожалуйста: наше бессознательное с нами соглашается, заставляя нас совершать неловкости и промахи».
Кажется, что такое поведение противоречит нашей цели — ведь мы надеемся понравиться другому. «Однако свидетель наших промахов чаще всего понимает их правильно, — продолжает Елена Улитова, — то есть как сигнал: «Ты мне небезразличен, мне важна твоя оценка!» И если мы ему хоть немного интересны, то его симпатия к нам скорее усилится».
Притворство
Зарождающаяся любовь полна сомнений. А иногда пытается спрятаться при помощи смешных уловок. Мы делаем вид, что не заметили звонка или что вечер уже занят, хотя на самом деле мы совершенно свободны, и в результате хандрим в одиночестве. Что скрывается за этими странностями?
«Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, — отвечает сексолог Ален Эриль. — На кону стоит наша любовь к себе. Эти знаки часто свидетельствуют о низкой самооценке».
Добавим к этому, что мы вступаем на неизведанную территорию, пытаемся представить себя на месте другого и ведем себя так, как, по нашему мнению, понравилось бы ему, при этом пытаясь притвориться, что он нам безразличен… Что может быть дальше от естественности!
К счастью, психоаналитик Софи Кадален убеждает нас: «Нет такой стратегии, которая может противостоять любви. Притвориться безразличным удается, только если мы и на самом деле не испытываем сильных чувств».
Приукрашивание
Когда мы встречаем того, кто нам нравится, мы закрываем глаза на разногласия и преувеличиваем совпадения.
Мы удивляемся тому, как много между нами общего: «У тебя бабушка родом из Пскова? — А меня туда возили в детстве…» — и видим в этом знак судьбы.
Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме и не в ситуации, то сомнений быть не должно — мы влюблены
«Любовь делает красивыми наши отношения, да и нас самих, — замечает Софи Кадален, — потому что благодаря ей мы идеализируем себя. Это побочный эффект, но он может нас ослепить».
Мы теряемся в романтическом порыве, порой жертвуя ради него связью с реальностью. «Девушки рассказывают мне, что их партнер не говорит им «Я тебя люблю», — но лишь потому, что он об этом не думает. И у ослепления должны быть границы!» — строго подчеркивает психоаналитик.
Некоторые верят, будто влюбились, но они влюблены не в другого человека, а в саму идею любви. И в этом случае встреча с кем-то становится просто способом удовлетворить свое ожидание, свою потребность. А как же понять, когда — действительно любовь? Это когда не мы создаем свои чувства, а чувства заново создают нас.
«Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно — мы влюблены! — заключает Софи Кадален. — Любовь — самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас».
Сопротивление
«Нет, невозможно, он не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление — почти всегда признак зарождающейся любви.
«Когда речь идет о партнере, который не соответствует нашим сознательным критериям, но волнует наше бессознательное, мы теряем почву под ногами, — размышляет Ален Эриль. — Сбитые с толку, мы стараемся образумиться и любой ценой вернуться на правильный (привычный) путь».
Вдобавок к этому нас может пугать собственное, но такое непривычное желание — и мы пытаемся от него сбежать. Это головокружение сопровождается тихой паникой — внутренний голос шепчет нам: «Конечно, это здорово, но сколько это продлится? Лучше уж предупредить возможную печаль и отказаться от счастья из страха, что оно продлится недолго, а терять его будет больно».
Фантазии о будущем
Еще один признак зарождающейся любви — склонность рисовать себе сцены счастливого будущего, пусть даже самые обыденные…
Любовь — это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване
«Когда я впервые встретилась с Филиппом, мне сразу же представилось, как я свернулась на диване, прижавшись к нему, и смотрю любимый сериал», — улыбается 45-летняя Людмила. Такого рода проекции помогают нам спокойнее принять возможные перемены в нашей жизни.
«Прокручивая внутри себя кинофильм, в котором другой человек нас любит и хочет, мы перепрыгиваем через неопределенность, которой всегда сопровождается начало романа», — замечает Софи Кадален, предостерегая нас также от слишком поспешных проекций, которые отражают скорее желание любви, чем саму любовь.
«Я не доверяю таким сценариям, в которых другой человек присутствует в кадре, не занимая при этом много места. Любовь — это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване!»
Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не виноватая я! Он сам пришел!»: 6 закулисных историй о Леониде Гайдае
«Стараюсь быть хорошей женой и мамой.
Как заставить мужа ценить меня?»
«Мой трехлетка и то лучше нарисует!»: почему мы обесцениваем современное искусство
«Момент истины»: что значит утро после первого секса — интервью социолога
«Муж подруги пытался насильно заняться со мной сексом»
«В 5 лет я увидела, как мою подругу изнасиловал маньяк, а в 18 лет сама стала жертвой насилия»
«Если мужчина изменял жене, почему будет верен вам?»: в чем опасность роли любовницы — личный опыт
«Нежность недооценена»: зачем нужна забота в отношениях — личное мнение
Карьера или любовь – что выбрать? — 23 октября 2012
Поделиться
Наверное, каждый из нас когда-то отвечал на вопрос: что важнее – карьера или личная жизнь? Как успевать совмещать эти важнейшие сферы в бешеном ритме современной жизни? Естественно, многим приходится выбирать что-то одно.
Чаще всего дилемма «карьера против семьи» мучает представительниц прекрасного пола. Карьере вредят рождение и воспитание потомства, ведение домашнего хозяйства и вообще почти любая помощь мужу.
«Женщинам всегда сложнее делать карьеру, – считает бухгалтер Ирина Зайцева. – Потому что у них за спиной нет любящей жены, которая взяла бы на себя все остальные жизненные хлопоты, да еще и поддерживала бы эмоционально».
«Я ушла с работы много лет назад, хотя была убежденной карьеристкой, – рассказывает домохозяйка Оксана Леденец. – Я руководила отделом графического дизайна одной очень известной федеральной компании. В какой-то момент я поняла, что не могу дома становиться мягкой послушной принцессой, что продолжаю управлять, командовать, и что становлюсь менее женственной внутренне… Зачем моему мужчине женщина, которая напоминает ему его самого? Я пыталась найти баланс, но не смогла. Поняла, что неспособна существовать в двух ипостасях. Сейчас я воспитываю двух сыновей, а мой муж каждый вечер возвращается в теплую атмосферу к вкусному ужину. Иногда я рисую на заказ, но не более того. С карьерой покончено. Зато карьера мужа за эти годы активно развивалась, в чем, несомненно, есть и моя заслуга».
Все чаще женщины выбирают семью. Как говорится, «женское счастье – был бы милый рядом». А уж ради этого можно пожертвовать даже любимой работой – по крайней мере, так считает большинство дам. «Моя личная жизнь не клеится из-за разъездного характера работы, – говорит маркетолог Ольга Мишулина. – Я работаю на специальных проектах, поддерживаю целые кампании, и вследствие этого минимум раз в полгода мне приходится переезжать, иногда – за границу. Ни одни мои отношения не выдержали испытания расстоянием. Уже подумываю уходить с работы, хотя это будет очень тяжелое решение: я работаю в своей компании больше восьми лет, руковожу многими направлениями, обладаю весомым авторитетом и уважением, а еще… не вижу в своей сфере перспективы в других компаниях – больше нигде нет таких интересных проектов. А я очень люблю свое дело, всякие эмоциональные выгорания мне не знакомы. Но и без личного счастья человеку настоящей радости в жизни нет, особенно женщине».
Кстати, синдром эмоционального выгорания обычно мешает не только карьере, но и личной жизни.
«Прихожу с работы выжатая, – признается кондитер Марина Скоробогатова. – Вроде бы и перегрузок нет давно, но и удовольствия от работы – тоже. Надоело, пропал интерес – последние годы я очень много работала, чтобы вырасти профессионально, повысить свой статус. А теперь я переживаю из-за потери интереса к когда-то любимому делу и никак не могу оставить эти проблемы на ресторанной кухне. Муж давно заметил мой потухший взгляд. Он тоже работает, устает, и ему нужна поддержка любящей жены, но как же я ему помогу, если во мне радости сейчас ни на грош?.. Искать другую работу мне тоже не хочется, так как мне ничего не нравится. Прихожу к выводу, что женщина вообще не должна работать, не должна отдавать свою энергию карьере. Она должна подпитывать ею свою семью».
Действительно, чаще всего между карьерой и личным счастьем метаться приходится именно дамам. Однако порой нелегкий выбор встает и перед мужчинами – ведь на них лежит обязанность обеспечить свою семью. «Если я сейчас не построю карьеру, не обеспечу хороший заработок и капитал на будущее, у меня и семьи нормальной не будет, – уверен экономист Олег Песчаный.
– У меня нет своего жилья, а чтобы взять ипотеку или накопить на квартиру, нужно вкалывать, как проклятый. Порой так устаешь, что необходима разгрузка – идешь в клубы и, что скрывать, выпиваешь… Какая достойная девушка это потерпит? А мне нужна именно достойная. Но ближайшие несколько лет я зарекся об этом думать – все равно ничего не получится. Нет времени, нет сил у меня на все это. Мне нужно думать о будущем, в том числе о будущей семье и детях – готовить прочный фундамент. Я не готов ютиться со своей семьей в комнатушках и бояться даже коммунальных счетов». Рекламный менеджер Антон Неустроев настроен еще более категорично: «Если я перестану пробиваться вверх и начну «строить любовь», то эта самая любовь очень быстро закончится – хотя бы потому, что не будет материальных перспектив, и будущее серьезных отношений станет весьма туманным».
Впрочем, есть и дамы, которые тоже переживают о своей экономической стабильности, не надеясь на мужа-добытчика. Руководитель отделения большой компании Ульяна Терляк – умная и привлекательная девушка; высокий заработок позволяет ей выплачивать ипотечный кредит, еще раньше она приобрела машину.
Однако с личной жизнью у бизнес-леди не ладится. «Отчасти поэтому я и пекусь о своем будущем, – признается она. – Я хочу семью, детей. Но если не встречу своего принца – рожу ребенка одна. А кто его будет обеспечивать? Придется мне самой исполнять роль и мамы, и папы. Другой вопрос, что моя занятость мне мешает повстречать свою любовь. И даже если я ее повстречаю – выдержит ли эта любовь мой график, мой ритм жизни, мою поглощенность работой? На мне лежит большая ответственность, я просто не смогу отдавать себя любимому, и я не готова сделать однозначный выбор в пользу мужчины, ведь мужчина не может гарантировать мне защиты на всю жизнь, а работа, профессиональный опыт, репутация в бизнесе – могут». Действительно, готов ли будет мужчина «довольствоваться крохами», понимая, что его талантливая карьеристка приоритет отдает работе? Готов ли будет принять девушку-начальницу, самостоятельную и успешную? По мнению Ульяны, именно успешность мешает современным девушкам найти вторую половинку.
Заместитель руководителя архитектурного бюро Андрей Серкунов был дважды женат.
«Карьера – это какой-то злой рок для меня, – говорит он. – Первый раз жена ушла от меня к другому мужчине, причем я спохватился очень поздно – я был так занят новым проектом, что не заметил, что супруга уже давно не любит меня. Второй развод был по моей инициативе – жена была такой же карьеристкой, как я, и познакомились-то мы на работе. Когда женился на ней, думал: уж эта-то женщина всегда поймет меня, мою увлеченность делом и зарабатыванием средств. Но довольно быстро понял, что живу практически один: она жила со своей работой…»
И все-таки баланс найти возможно – это доказывают счастливые в личной жизни люди. «Всю жизнь удивляюсь своей жене, – рассказывает руководитель юридической компании Анатолий Панько. – Она руководит филиалом федеральной компании, решает кучу разноплановых вопросов, несет огромную ответственность. И при этом успевает быть замечательной женой и матерью нашей дочери-студентке, прекрасно выглядеть, заниматься йогой и даже делать что-нибудь по дому! Прийти и «завалиться на диван», потому что «устала» – это не для нее.
Она очень активна, она всегда при деле и никогда не тратит времени впустую. Даже я порой срываюсь из-за перегрузок; она же умудряется сохранять душевную гармонию. Она – женщина-начальник, но вот что скажу вам: я не знаю более женственной женщины! Она как перевертыш: дома она становится понимающей и мягкой женой».
«Мой муж любит меня хвалить, – смеется Анастасия Панько. – На самом деле моя успешность в личной жизни и карьере, о которой меня так любят спрашивать журналисты, во многом именно его заслуга. Он очень мудрый и терпеливый человек. И я допускала ошибки в нашей семейной жизни: например, когда-то я не умела оставлять рабочие проблемы на работе. Но мы вместе с этим справились. К тому же Анатолий тоже не имеет привычки ныть и жаловаться дома на работу, как, увы, делают очень многие мужчины, уверенные, что выслушивать и вытаскивать их психологически – важная задача и обязанность их жен. Секрет прост: нужно четко разграничивать сферы. Еще нельзя – никогда! – отдавать приоритет работе.
Мы живые люди, а не роботы, поэтому семья должна быть на первом месте. Нельзя лениться – как на работе, так и в семье, нужно уметь делиться теплом и заботиться о близких, а также позволять им проявлять заботу о тебе. И самое главное: когда в паре царит уважение и понимание, то никаких «неуспеваний» и «разрываний» не будет. Просто помогайте друг другу, будьте мудрыми».
Свою лепту в пользу возможности успешного совмещения семьи и карьеры вносит и наш психолог-консультант Марьяна Кашарян: «Когда человеку искренне интересно то, чем он занимается (то есть он не вкалывает насильно, ради карьеры), и когда он действительно имеет гармоничные отношения и любит своего партнера (а не живет с ним ради наличия личной жизни), а также уважает самого себя, то выбор делать и не придется. Ведь если работа наполняет тебя радостью и гордостью, ты можешь поделиться этой энергией со своей семьей; когда семья дарит тебе счастье и уверенность – это придает тебе сил, которые помогают в работе. Когда все правильно, когда нет перекосов, то работа и семья помогают друг другу.
Поэтому – я уверена – этот «выбор» надуман. Его нет! Просто есть другие проблемы, на которых люди не хотят заострять внимание, а следовало бы.
Есть еще один секрет: нужно помнить, что сферы-то не две, а как минимум три: семья, работа и ты сам. Люди часто упускают этот момент и начинают разрываться просто потому, что не уделяют внимания себе любимым, и не видят, где настоящая причина дисбаланса».
Как сказать лучшей подруге, что вы в нее влюблены
Дружба — штука сложная, особенно между мужчиной и женщиной. И они становятся еще более сложными, когда один из них влюбляется. Романтический интерес к лучшему другу может быть болезненным и неловким. В таких ситуациях возникает множество вопросов: «Чувствует ли она то же самое?», «Могу ли я признаться ей в любви?», «Не разрушу ли я дружбу, если скажу ей правду?» Давайте найдем ответы.
Как сказать ей
Если ты влюблен в свою лучшую подругу, ты должен сказать ей — словами! Попытка просто показать свою любовь — это худшее, что вы можете сделать, потому что она этого не поймет.
Ты ее лучший друг. Она воспринимает вас как человека, которому она может доверять. Таким образом, она не будет интерпретировать ваше внимание как знак влечения. Вот почему, если вы будете очень добры к ней — купите ей подарки, пригласите ее на ужин, сочините для нее песни — вы не покажете ей ничего, кроме того, что вы друг. Может быть, великий, но все же просто друг.
Она продолжит говорить с тобой о других парнях, не зная, что причиняет тебе боль. Она будет продолжать прижиматься к вам и обнимать вас, не зная, что все, чего вы хотите, — это объятия, ведущие к поцелуям. Она будет продолжать относиться к вам как к одной из своих подруг, не понимая, что ранит ваше мужское эго.
Единственный способ остановить боль — рассказать ей о своих чувствах.
Поднимите трубку и пригласите ее на то, что вы оба обычно делаете, когда проводите время вместе. Не пытайтесь сказать ей об этом по телефону и не упоминайте настоящую причину, по которой вы хотите ее увидеть.
Важно, чтобы она чувствовала себя хорошо при встрече с вами. Ни неловкости, ни поспешных романтических жестов, ни цветов.
Лучшее, что ты можешь сказать, это, как всегда, правду.
Сделайте это ясным, сделайте это кратким, сделайте это быстро. Не ждите ее ответа и не заставляйте ее рассказывать вам о своих чувствах:
«Я хотела поговорить с вами кое о чем. Я чувствую влечение к тебе последние несколько месяцев. Ты мой лучший друг, и ты самый удивительный человек, которого я когда-либо встречал. Я просто хотел сказать вам, что я чувствую, поэтому, пожалуйста, не чувствуйте себя неловко по этому поводу. Не поймите меня неправильно — мне нравится наша дружба, и я надеюсь, что ничего не изменится в худшую сторону. Я не хочу давить на тебя, но я был бы невероятно счастлив, если бы ты тоже что-то чувствовал ко мне. Но если нет, то все останется так, как сейчас. Я просто хотел, чтобы ты знал, как я к тебе отношусь, потому что иначе я буду мучить себя и, возможно, однажды буду винить себя за то, что не сказал тебе, что я на самом деле чувствую».
Теперь ее очередь. Если она чувствует то же самое к вам, она даст вам знать. Это не обязательно должно происходить сразу после того, как вы признались в любви. В большинстве случаев вы не получите положительного, любящего ответа прямо сейчас. Так пусть пройдет некоторое время. Ваша «работа» сделана, вы не можете никого заставить влюбиться в вас. Вы сделали все, что могли.
Что, если она не ответит вам взаимностью немедленно?
Главное, не психовать и не давить на нее.
Я не говорю, что вы должны просто принять ее «нет» или ее равнодушие и двигаться дальше навсегда. Все, что я хочу сказать, это то, что вы бы уничтожили свои будущие шансы, если бы сейчас вели себя как сумасшедшие.
Ситуация «либо мы соберемся, либо нашей дружбе конец» — это последнее, чего вы хотите. Вы не должны терять друга только потому, что влюбились в него. Чем меньше вы на нее давите, тем больше вероятность того, что она почувствует к вам влечение.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
- Не ждите ничего, даже ответа.
- Не звони ей чаще, чем обычно.
- Не нуждайся.
- Не рассказывай ей о своих фантазиях о ней.
- Действуй как прежде.
- Живи как прежде.
- Пусть пройдет некоторое время.
Рациональная надежда против иррациональной
Что, если она не чувствует то же самое? Не стоит вечно надеяться, что она передумает. Вы должны попытаться двигаться дальше и встречаться с другими женщинами.
Только если прошло какое-то время, но вы все еще любите свою лучшую подругу, и вы оба все еще одиноки, но она все еще не хочет быть с вами, тогда вам следует начать думать о дистанцировании. от нее.
Дистанцироваться и жить без нее — единственный шанс, который у тебя есть, если ты все еще хочешь быть с этой девушкой. Эта мера может показаться чрезмерной, но это правильно, если вы хотите иметь с ней хоть какие-то шансы.
Если ты увидишь ее с другими парнями, это причинит тебе глубокую боль и может нанести серьезный эмоциональный ущерб. Не будь таким парнем! Делайте все возможное, чтобы это произошло, но знайте, когда нужно остановиться.
Если вам нужна помощь, чтобы выйти из неловкой или болезненной ситуации, свяжитесь со мной, и я буду рад увидеть, как я могу вам помочь.
9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему мужчине
Команда разработчиков медиа-платформ
У меня словесное похмелье от того, что я сказала (хорошо, крикнула) во время ссоры с мужем прошлой ночью. Что-то я поклялся, что никогда не скажу ему. Я знаю, о чем вы думаете, что у супружеских пар не должно быть секретов друг от друга. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это бык. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны говорить своему мужу, несмотря ни на что. Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, старая бабушкина пословица остается верной: то, чего он не знает, не может причинить ему вреда.
Итак, после многих лет наблюдения за тем, как мои друзья наступают прямо на большую кучу этого, и хотя я практически ослепла от этого болтливого похмелья, я составила список вещей, которые вы никогда, ни при каких обстоятельствах не должны говорить своему мужу.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание»). история о его контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям.
Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать… даже если он сначала ругает ее (золотое правило «Молчание»). история о его контролирующей, манипулятивной, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Думаешь, это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! меня только потому, что ты меня любишь!» Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помни, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы согласитесь слишком категорично, с вашими отношениями произойдут плохие вещи, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть о вашей оплошности и будет предварять все, что он говорит о ней, словами: «Я знаю, что ты ее ненавидишь, но… «На всякий случай применяйте это правило ко всем кровным родственникам, особенно к приемным детям. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психолога, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.
2. Никогда не говори ему, что его лучший друг заигрывал с тобой… (правило «Ни зла, ни фола»)
Я позвоню лучшему другу моего мужа Эду. В течение многих лет Эд и я обменивались игривыми, полуфлиртующими шутками, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Не могу передать, сколько раз Эд говорил: «Я не женюсь, пока не найду такую девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее». .» Безобидная рутина, если только она не испортится. Так было с моей подругой Венди. Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Затем однажды кляп стал серьезным. После слишком большого количества бокалов вина Шон засунул язык в рот Венди, и они поцеловались на ночь. Испугавшись, Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.
«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сокрушается Венди, которая жалеет, что не держала это при себе.
«Хотел бы я дать Шону повод для сомнений хотя бы раз. Если бы я это сделал, моему мужу все еще было бы с кем играть в мяч по воскресеньям». Понятно, что если приятель вашего мужа рецидивист, вам придется нарушить это правило, а пока польститесь и помолчите.
3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)
Теперь, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда еще серьезного парня. Тем не менее, я время от времени напоминаю ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и взяла бы детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.
3. Никогда не признаваться в прошлых изменах… (правило «Не говори, не говори»)
Теперь, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли тебе тогда 20 и ты был пьян; никогда не признавайся, что изменял, находясь в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И не будучи мошенником, вы абсолютно нетерпимы к мошенникам. (Это немного сложно для меня, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда еще серьезного парня. Тем не менее, я время от времени напоминаю ему, что если бы у него была связь хотя бы на одну ночь, я бы бросила его и взяла бы детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, какую пользу отношениям могут принести ваши истинные признания, и я думаю, вы увидите, что ответ — совсем нет.
4. Не говорите ему, что одна из ваших подруг изменяет своему мужу… (правило «Держи свой большой рот на замке»)
Недостаточно просто скрывать свои прошлые оплошности. В общем, вы должны действовать так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы, конечно же, не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моей подруги был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Скрывать это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее, чем роды.)
5. Не говорите, что он не такой жесткий, как раньше… (правило «Это ваша память размягчается») богатенький сынок. Держу пари, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или, по крайней мере, принять) его тело.
Я уступаю учителю четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать хорошего, то вообще ничего не говорите!» И эй, с животом или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, у тебя это получилось.
6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным на работе… (правило «Я верю в тебя независимо от того, что»)
Это правило я нарушил прошлой ночью. Обычно, когда мой муж приходит с работы расстроенный или рассерженный из-за своего дня, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, стараюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: на нашей) стороне. Но, по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы со связью. Да, его босс может быть придурком, но он не телепат.
Когда моего мужа недавно обошли по службе, я несколько дней терпела его рутину жертвы. Затем, прошлой ночью, я расслабился. «Вы ожидаете, что люди будут знать, чего вы хотите, когда вы даже не знаете, чего хотите», — кричал я.
Сегодня утром по телефону моя сестра заставила меня чувствовать себя еще хуже. «Почему ты работаешь его консультантом по вопросам карьеры, когда ему нужно, чтобы ты была его женой?» — спросила она, как мне показалось, слишком метко. И когда я повторил этот обмен с моей матерью, которая давно развелась с моим отцом, она добавила: «Этот урок я усвоила слишком поздно. который чувствует себя неудачником в офисе и дома!»
7. Не говорите ему, что хотите развода, если вы действительно этого не хотите… (правило «Не давайте ему больших идей»)
Моя хорошая подруга Клэр постоянно угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он взял ее на это, она была так разбита, что ее пришлось госпитализировать.
Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам стоит расстаться. Честно говоря, я больше не мог жить с этим, нависшим над моей головой. дверь.» Когда я рассказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не бросила его. Он был любовью всей моей жизни».
Я знаю, у всех нас был соблазн закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в бессонные детские годы. Я помню одну ужасную ссору с Патриком из-за того, использовать ли метод Фербера для приучения к сну нашей дочери. Оглядываясь назад, спор был о поддержке друг друга, даже если мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричал: «Уходи!» Слова застыли между нами. Муж посмотрел на меня как на сумасшедшую. «Я никуда не собираюсь!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал вышвырнуть его вон.
Как только вы привнесете в свои отношения идею покинутости, может вырасти недоверие. Вы не можете снять этот звонок, так что не звоните, если не уверены, что весь чертов город в огне.
8. Никогда не говорите ему, что вас беспокоит, что вы зарабатываете больше денег, чем он… (правило «Быть замужем за вами — работа на полную ставку»)
Поскольку три из четырех моих лучшие друзья зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что эта ситуация гораздо более распространена, чем кто-либо допускает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым. Но поскольку финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше походить на «мои» деньги, и мне пришлось прикусить язык, когда мне захотелось сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или еще хуже: «… новый костюм?» Когда кто-нибудь спрашивает меня, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я быстро отвечаю «нет».
Но когда я с моими близкими друзьями, мы признаемся, что это так.
«Буквально на прошлой неделе, на нашу десятую годовщину, Говард подарил мне пару прекрасных жемчужных сережек, — призналась моя подруга Сьюзи, адвокат, чей муж — писатель. «Все, о чем я мог думать, это «Интересно, во сколько мне это обошлось. Это было ужасно!» Но по мере того, как она продолжала описывать их совместный вечер — как Говард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина, — мы все поняли, как ей повезло иметь мужа, чей разум не настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно поняла, что если она разозлит Говарда из-за того, что он не зарабатывает достаточно денег, то ей придется лечь в постель ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег, а у него уже лопнули яйца!
9. Не признавайся в своих увлечениях… (правило «Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой»)
Я хуже всех, когда дело доходит до школьных увлечений.
Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог бы стать любовью всей моей жизни. Моя последняя любовь (я очень быстро от него избавилась, когда увидела, как он ковыряет в ухе, а затем понюхал палец!), художник-хиппи, связанный с параллельной мной, которая могла бы быть художницей (в отличие от настоящей мамочки). я, которая даже ногти на ногах не умеет красить). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнялся идеями, которых у меня не было со времен колледжа. Как человек, женатый более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю своих друзей скучными историями и на некоторое время развлекаю новой чередой фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности, по одной простой причине: мне никогда не хотелось бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидная влюбленность — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе.