Как научиться владеть собой и перестать срываться на окружающих?
Ирина Балманжи
Наше поведение очень часто зависит от того, что мы чувствуем. Иногда это приводит к печальным последствиям. Расстроенные и огорченные, мы спорим, суетимся, ссоримся, срываемся на близких, отказываемся делать хоть что-нибудь или, наоборот, бессмысленно ходим по кругу. Поддавшись переживаниям, мы можем предать собственные идеалы и забыть о своих целях.
К счастью, любой из нас способен научиться лучше управлять своими эмоциями. Делимся советами, которые помогут вам натренировать этот ценный навык.
Сила эмоционального интеллекта
Наблюдайте за собой и окружением
Это первый шаг в развитии эмоционального интеллекта. Без умения наблюдать за своими чувствами, реакциями и поведением других людей вы не сможете продвинуться дальше.
Главная сложность наблюдения в том, чтобы не прекращать его ни при каких обстоятельствах.
Вы должны уметь видеть, что происходит в режиме реального времени, а не когда уже все свершилось.
Для начала попрактикуйтесь в одиночестве. Например, в очереди к врачу, в аэропорту или в парке. Представьте, что смотрите на себя со стороны. Как вы сидите? Что делают ваши руки? Какое выражение на вашем лице? О чем вы думаете? Вы чувствуете себя счастливым? Печальным? Решительным? Нетерпеливым? Расслабленным? Растерянным?
Никаких оценок — только наблюдения! Источник
Далее понаблюдайте, как вы взаимодействуете с людьми (сперва в спокойной обстановке, а затем в конфликтных и стрессовых ситуациях). В экстремальных обстоятельствах прежде всего оценивайте свои физиологические реакции. Если у вас напрягаются мышцы, сжимаются челюсти, меняется дыхание или начинает гореть лицо, значит надвигается эмоциональная буря.
Когда вы приучите себя отмечать собственные реакции, переходите к наблюдению за окружающими — их действиями, словами, невербальным поведением и настроением.
Оценивая тон их голоса, выражение лица, язык тела и другие ключевые элементы, вы получите важную информацию о своих взаимоотношениях с миром.
Кроме того, внимательное наблюдение позволит вам понять, где ваше восприятие отличается от реальности.
В любой ситуации можете воспользоваться следующим чек-листом, чтобы быстро просканировать себя и других участников.
1. Что говорит мне мой организм? Участился ли пульс? Появилась ли сухость во рту? Сбилось дыхание? Вспотели ладони?
2. Что я чувствую? Агрессию? Беспокойство? Необходимость защищаться? Гнев? Вызов? Страх?
3. На чем сосредоточены мои мысли? На защите своей позиции? На том, чтобы пристыдить других? Спасти себя за счет остальных?
4. Каким меня воспринимают окружающие? Тон голоса? Язык тела? Выражение лица?
5. Что означают слова других людей?
6. Каково их невербальное поведение? Выражение лица? Визуальный контакт? Язык тела?
7. Что они чувствуют? Удовольствие? Напряжение? Воодушевление? Волнение?
Прогнозируйте свое поведение
Внимательное наблюдение позволит вам выявить поведенческие модели, повторяющиеся в похожих обстоятельствах.
Спросите себя: «Что я обычно делаю, когда испытываю то-то и то-то?», «Как это ощущение влияет на мое поведение?». Чаще всего ваши реакции идентичны или имеют общие черты. Такая предсказуемость будет помогать вам на пути развития эмоционального интеллекта.
Выясните, как вы ведете себя в критический момент — взрываетесь, уходите в себя, упиваетесь эмоциями или заглушаете чувства ежедневной рутиной?
Разумеется, все мы — люди многогранные, и вам наверняка приходилось вести себя по-разному. Однако свои типичные модели важно знать, чтобы прогнозировать собственное поведение и учиться его менять.
Давайте представим: на работе объявили собрание. Вы плохо себя чувствуете, на вас висит тяжелейший проект, и вообще никто в компании, похоже, не замечает, что вы тащите на себе слишком много обязанностей.
На собрании ваш непосредственный руководитель интересуется, как дела с проектом, и выражает разочарование тем, что он медленно двигается. А еще давайте представим, что ваш «автоматический» стиль поведения в состоянии злости — сарказм и язвительные замечания, которые, кстати говоря, еще никакой пользы вашей карьере не принесли.
Представляете, какое золотое дно открывается для вас, если вы сумеете собрать и осмыслить все эти данные! А если вы остановите себя до того, как откроете рот и что-нибудь метко прокомментируете, у вас даже будет шанс не наделать в очередной раз глупостей.
Берите паузы
Сколько раз вы говорили слова, о которых тут же начинали жалеть? Еще не успев закрыть рот, вы понимали: сказанное не пошло на пользу делу, а только усилило конфронтацию. Увы, слово не воробей, и поймать его нет ни единого шанса.
Большей части проблем можно избежать, если научиться вовремя брать паузу. Необходимо уметь останавливаться в тот самый момент, когда вы понимаете, что вас вот-вот захлестнут эмоции.
Под влиянием обиды или злости вы можете совершить импульсивный поступок, о котором потом пожалеете. Вовремя взятая пауза сбережет вам кучу нервов. Источник
Пауза — это своего рода «период охлаждения». Он позволяет вам притормозить, переключить передачу и, в конце концов, перестроиться в другой ряд.
Без этой минуты промедления вы можете потерять контроль над ситуацией.
Не стоит полагаться только на свою сознательность. Вам нужна выверенная техника, которая позволит вовремя притормозить. Надежнее всего иметь отработанный ритуал из трех компонентов.
Во-первых, дышите. Закройте рот и медленно вдохните носом, считая до восьми. Вдох должен быть максимально глубоким, чтобы заполнить все легкие. Положите ладони на живот и почувствуйте, как он надувается. Медленно выдохните через рот. Повторите упражнение минимум десять раз.
Во-вторых, вам нужно какое-то физическое движение, которое можно подключить, пока вы дышите. Скажем, можно медленно и размеренно отпить кофе, снять и протереть очки, поправить галстук, встать и потянуться.
В-третьих, вам нужна мантра, которую вы будете повторять, пока дышите и выполняете ритуальное движение. Например, в кризисные моменты вы можете спрашивать себя: «Это правда так важно в масштабе всей моей жизни?».
Или мысленно произносить: «Все хорошо, все хорошо».
Отрабатывайте этот алгоритм, пока он не дойдет до автоматизма. Некоторое время спустя вы обнаружите, что научились брать паузу в стрессовых и конфликтных ситуациях, и начнете пожинать благотворные плоды своей сдержанности.
Визуализируйте конечный результат
Эмоциональный интеллект — это способность жить в соответствии со своими целями и идеалами. Он подразумевает, что вы не поддаетесь минутным порывам, а тщательно выбираете слова и поступки, которые не будут противоречить вашим ценностям и устремлениям.
Нам бывает трудно сделать правильный выбор, когда мы злимся или нервничаем. В такие моменты отлично помогает визуализация конечного результата.
Давайте рассмотрим практический пример. Представьте, что вы опоздали на самолет и стоите в длинной очереди у билетной кассы, надеясь получить место на ближайший рейс. Вы, мягко говоря, слегка раздражены.
Еще чуть-чуть и, вполне возможно, вы выльете все свое недовольство на кассира.
Но вряд ли в ваш свод ценностей входит унижение других людей или ярость. Даже будучи уверенным в том, что каждый должен получить по заслугам за свои недоработки, вы наверняка не стали бы возлагать ответственность за проблему на кого-то, кто не имеет к ней совершенно никакого отношения.
Итак, сорвавшись на кассира, вы, скорее всего, поступитесь своими ценностями. На какой исход ситуации тогда можно рассчитывать? Вам нужно попасть на ближайший рейс до родного города. Но именно кассир в силах помочь вам получить желаемое!
Таким образом, выпустив пар, вы провалитесь по двум показателям — соблюдение ценностей и достижение цели.
Если бы вы заранее представили конечный результат своих действий, то наверняка смогли бы найти лучший способ решить проблему.
Перенаправляйте мысли
Наши собственные мысли и убеждения заставляют нас слишком бурно реагировать на те или иные события. Ниже — пример, как это может выглядеть на рабочем месте.
1. На последнем совещании руководитель не признал ваш вклад в проект.
2. Вы уверены, что работали над этим проектом больше всех остальных и что такое поведение руководителя несправедливо.
3. Вы разгневаны. Вы врываетесь в кабинет руководителя с заявлением об уходе.
Если бы вы притормозили и перенаправили свои мысли, все могло бы закончиться совсем иначе. Этот шаг может содержать в себе множество вариаций. Вот только некоторые из них.
— Я не верю, что руководитель пренебрегает мной.
— Возможно, он хотел поговорить со мной позже.
— На прошлой неделе он выступил в поддержку моей работы над этим проектом.
— Так что, наверное, руководитель просто забыл. Он не супермен.
— Я и без одобрения руководителя знаю, что хорошо поработал над этим проектом. Я в этом уверен.
— Возможно, я работал не так хорошо, как считаю.
— Я скажу руководителю, что положительная обратная связь важна для меня.
— Мнение руководителя о моей работе не имеет значения, потому что я уже решил искать новую работу, где смогу применить свои аналитические навыки.
Лучше этим и займусь.
Перенаправив мысли, вы увидите ситуацию в другом свете, сохраните самообладание и удержите себя от необдуманных действий.
Используйте юмор
Большинство ученых считают юмор мощной силой, способной менять восприятие и настроение. Умение смеяться над собой и непростыми жизненными ситуациями (но не над другими людьми!) поможет вам перенаправить свои эмоциональные реакции.
Учитесь смеяться над повседневными проблемами. Приберегите серьезность для настоящих трагедий. Источник
Мы слишком часто тратим силы на то, что не стоит выеденного яйца. Коллега не предоставил вовремя исходные данные, которые вы должны были отослать. Ребенок схлопотал двойку по математике. Вам нахамили в магазине. Проезжающий мимо автомобиль окатил вас грязью. Научившись в каждой такой ситуации видеть смешную сторону, вы обнаружите, что жизнь может быть намного проще.
Используйте юмор как способ перенастроить ваши мысли и предотвратить эмоциональную бурю. Это весело и безвредно.
Самое комичное — это наши попытки казаться максимально серьезными. Не поддавайтесь! Умение отнестись с юмором к собственным несовершенствам и ошибкам просветляет ум. Найдите себя в одном из комедийных персонажей или героев мультфильмов. Может, вы похожи на Белого кролика из «Алисы в Стране чудес», который вечно куда-то торопится? Или слишком любите учить всех уму-разуму, как Мальвина? Посмейтесь над своими абсурдными действиями!
Управляйте внутренними голосами
Если вы прислушаетесь к своим внутренним диалогам, то заметите, что некоторые голоса (мыслительные шаблоны) постоянно повторяются.
Одни — например, голоса Жертвы, Перфекциониста, Собственника или Завистника — могут из ничего разжечь огромный пожар. Другие — те, что выражают благодарность, надежду, спокойствие, радость, прощение, уверенность, силу и юмор, — способны поднять настроение даже в самой критической ситуации.
В следующий раз, приблизившись к состоянию эмоционального захвата, попробуйте увеличить громкость «помощников», которые желают вам добра, а не вреда.
Представьте, что вы дирижер, управляющий «хором». Голос Критика звучит слишком пронзительно? Прикажите ему немного снизить тон. Пианиссимо, так сказать… Голосам, напевающим прекрасную мелодию, требуется больше громкости? «Форте, пожалуйста!»
Сначала будет непросто, но со временем вы научитесь управлять голосами, которые звучат в вашей голове. Практикуйтесь как можно чаще! Источник
Ведите себя так, словно…
Исследования показывают, что субъективный эмоциональный опыт изменяется, если действовать соответствующим образом. Проявляя стойкость перед лицом трудностей, мы начинаем верить в то, что преодолеем их. Поступая так, словно можем контролировать свою жизнь, мы ощущаем прилив сил.
Поняв, что ваш образ мыслей деструктивен, просто начните действовать иначе, даже если все еще чувствуете и думаете по-старому.
Мышление изменится вслед за поведением.
Найдите положительные примеры того поведения, которое вы считаете правильным. Начните подражать — и вскоре обнаружите, что думаете и чувствуете в соответствии с новыми образцами.
Чувствуете себя жертвой? Сделайте что-то, словно облечены почти безграничной властью. Низкая самооценка? Сделайте что-то, словно полностью уверены в себе. Вам страшно? Сделайте что-то, словно полны храбрости. Всего один поступок подпитает ваше чувство контроля и придаст смелости.
Сила эмоционального интеллекта
Анализируйте полученный опыт
Всем нам необходимо время от времени возвращаться к прошлому. Как спортивные команды просматривают основные моменты игры, так ваше сознание может «просматривать» основные моменты вашей жизни. Это возможность прокрутить в голове различные варианты развития событий, проанализировать свои эмоции и поступки, а главное — понять, что нуждается в улучшении.
Оглядываться назад не значит сожалеть. Без конца укоряя себя за ошибки, вы ни на йоту не приближаетесь к развитию эмоционального интеллекта. Не стоит углубляться и в самооправдания. Вместо этого спрашивайте себя: «Как иначе можно было поступить? Могло ли все пойти по-другому? Чего мне недостает?».
Вот несколько техник, которые помогут вам грамотно оглядываться назад.
1. Ведение дневника. Этот метод позволит вам посмотреть в глаза источнику вашего беспокойства, увидеть противоречия, высказать свою позицию и лучше узнать себя.
Записывание — путь к осознанности. Источник
Делайте записи каждое утро! Эксперт по креативности Джулия Кэмерон называет это утренними страницами и описывает как «дворники на ветровом стекле нашей души».
2. Журнал выученных уроков. Если вам не по душе ведение дневника, попробуйте просто фиксировать, какой урок вам удалось извлечь из той или иной ситуации. Такие пометки должны помогать вам эффективно анализировать свои поступки и отслеживать прогресс.
3. Наставничество. Если у вас есть надежный наставник, разговаривайте с ним. Иногда посторонний человек способен помочь вам разобраться в хаотичных мыслях и указать на противоречия или повторяющиеся модели поведения
4.
Коучинг. Профессиональный коуч поможет вам проанализировать прошедшие события и более ясно взглянуть на многие вещи.
5. Друзья. Как насчет того, чтобы оглянуться назад в компании лучшего друга? Однако если вы решаетесь на совместные размышления с друзьями, удостоверьтесь, что их представления и взгляды на мир совпадают с вашими и не будут сбивать вас с выбранного пути.
По материалам книги «Сила эмоционального интеллекта»
Обложка поста отсюда
Владение собой, владеть собой — Психологос
01 октября 2022 г., 21:53
Если человек смог изменить свое поведение здесь и сейчас, но это касается только конкретной ситуации, это ситуативное изменение собственного поведения. Если человек изменил свое поведение в целом, принципиально, это изменение надолго и касается большого числа значимых ситуаций, говорится о самоконтроле поведения. Если человек может контролировать не только свое поведение, но и свое состояние, свои эмоции, говорят, что этот человек умеет владеть собой.
- Самоконтроль
Комментарии (0):
Материалы по теме:
01 янв. 2013 г.
Можно ли управлять своими эмоциями?
Эмоции часто возникают не там, не те, не тогда когда нужно или не с нужной интенсивностью. Не всегда привычная реакция является наиболее адекватным ответом, иногда своими эмоциями можно задеть других людей. Когда нас переполняют эмоции, думается значительно хуже, чем в спокойном состоянии. Иногда нужно просто отдохнуть, и лишние эмоции тогда ни к чему. Развитой личности уметь управлять эмоциями полезно.
4Подробнее
01 янв. 2004 г.
Самоконтроль
Нередко встречается мнение, что излишний самоконтроль подавляет спонтанность, лишает человека внутренней свободы и радости жизни. По всей видимости, это результат недоразумения. Контроля не может быть слишком много, важно только, чтобы контроль был правильным. Если человек во время самоконтроля себя только напрягает и ругает, у него неправильный самоконтроль.
А если человек внимательно контролирует, чтобы во время работы не напрягаться, работать на позитиве, вовремя отдыхать и за трудное дело браться с умом, обеспечивая успешное начало и празднуя все значимые успехи, такой контроль полезен всегда и излишним не будет.
1Подробнее
01 окт. 2022 г.
Самоконтроль поведения
Самоконтроль поведения — возможность человека отвечать за свое поведение в достаточно широком круге ситуаций.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Управление состоянием
Управление состоянием — изменение своего или чужого функционального, душевного или физического состояния для тех или иных задач. В отличие от управления эмоциями, где решаются задачи ситуативные, краткосрочные управление состоянием направлено на изменение эмоционального и функционального фона в целом, на длящиеся изменения. Наиболее типовые вопросы по управлению собственным состоянием…
0Подробнее
Содержание
- Работа над собой
- Воспитание детей
- Любовь, муж-жена
- Жизнь, деятельность
- Психика и здоровье
- Общение и влияние
- Личность, общество
- Психология для профи
Новые статьи:
- Формат, обязательный для маленьких детей
- Уважение начинается с вежливости
- Кружки и развивающие занятия – как часто?
- Как развивать у ребенка самостоятельность?
- Автор и Жертва в практической психологии
Популярные статьи:
- Знакомство с Дистанцией 2
- Знакомство с Дистанцией
- Убираю нетки: отчеты
- Навигатор по сайту
- Ложусь вовремя.
Отчеты
ОтчетыХиты недели:
- Знакомство с Дистанцией 2
- Знакомство с Дистанцией
- АТ короткий текст
- Аутогенная тренировка. Отчеты
- Дистанция для членов Клуба
Как лучше контролировать себя
Ваши действия и ваше отношение. Вот и все. Вы больше ничего не контролируете. У вас есть влияние на многие другие вещи — ваше здоровье, друзей, семью, место работы и т. д., но вы управляете только своими действиями и своим отношением.
И это хорошая новость.
Мы глупо думаем, если бы мы контролировали другие вещи, жизнь была бы лучше и для нас, и для других. Однако мы сильно переоцениваем свои возможности. Контроль над собой расширяет наши возможности, так что у нас нет другого времени или возможности контролировать что-либо еще.
Но мы стараемся. (См.: Когда жизнь кажется вышедшей из-под контроля)
Попытки контролировать других уменьшают нашу способность контролировать себя.
Наша способность управлять собой косвенно пропорциональна нашей попытке контролировать других.
Чем больше мы пытаемся контролировать других, тем меньше мы можем управлять собой. Чем меньше мы пытаемся управлять другими, тем больше мы контролируем себя.
Если вы хотите лучше контролировать себя, определите, что вы можете и что не можете контролировать.
Желание контролировать других часто кажется благородным. Мы хотим лучшего, поэтому пытаемся «помочь» другим принимать лучшие решения. Трудность заключается в том, что наша «помощь» часто носит манипулятивный, принудительный или благоприятный характер.
Вместо того, чтобы помогать другим, мы чувствуем ответственность за мысли, чувства или действия других.
Вместо того, чтобы определять свои собственные эмоции, мы отражаем эмоции других (если мой ребенок грустит, то мне грустно, если мой босс зол, то я злюсь и т. д.).
Вместо того, чтобы устанавливать собственный график, наша жизнь определяется предполагаемыми потребностями других.
Вместо того, чтобы сказать «нет», мы говорим «да», хотя и не всерьез, но из чувства долга делаем то, чего делать не хотим.
(См.: Вы выбрали это)
Вместо того, чтобы просить о помощи, мы ожидаем, что другие просто будут знать наши потребности, как мы думаем, что знаем их потребности.
Вместо того, чтобы позволять другим испытывать негативные последствия их собственных решений, мы чувствуем необходимость спасти их, ожидая, что в следующий раз они примут лучшие решения.
Пытаясь контролировать жизнь других, мы постепенно теряем контроль над своими действиями и отношением. Наше удовлетворение в жизни определяется тем, что другие делают, думают и чувствуют.
Чтобы лучше управлять собой, нужно признать, что мы не можем контролировать других.
Мы можем помочь. Мы можем предложить свои силы и способности. Мы можем продемонстрировать мудрость и предложить сделать то, что мы можем сделать.
Нам не все равно. Мы можем испытывать глубокое чувство сострадания и сочувствия к другим. (См.: Ты задел мои чувства)
Но мы не можем это контролировать. Мы не можем заставить людей делать мудрый выбор.
Мы не можем устранить все негативные последствия их решений. Мы не можем чувствовать ответственность за то, что думают и чувствуют другие люди (даже за то, что они думают или чувствуют о нас).
Два побочных продукта понимания контроля
Всякий раз, когда мы понимаем, что мы делаем и что не контролируем, мы сталкиваемся с двумя естественными побочными продуктами.
1. Меньше вины. Большая часть вины, с которой сталкиваются люди, — это ложная вина. Это негативная эмоция, основанная на других людях. Если мы верим, что можем контролировать других, мы будем чувствовать себя виноватыми, когда они делают неверный выбор. Хотя это не наша вина, мы чувствуем вину. Понимание того, что мы не можем контролировать других, освобождает нас от ложного чувства вины, которое мы часто испытываем.
2. Расширение прав и возможностей. Как ни странно, понимание того, что мы не так сильно влияем, как мы думаем, придает нам сил, потому что мы понимаем, что контролируем.
Независимо от ситуации, мы знаем, что полностью отвечаем за свои действия и отношение. Это чувство придает сил. Никто не может заставить меня что-то чувствовать или что-то делать. В любых обстоятельствах я контролирую себя. (См.: Вы контролируете самое важное)
Всякий раз, когда я познаю себя, я хорошо осознаю свои ограничения. Я знаю, что моя обязанность контролировать свои действия и отношения отнимает достаточно времени, поэтому я не могу тратить лишнюю энергию на попытки контролировать других.
Однако, когда я теряю себя из виду и переоцениваю свои способности и ответственность, я пытаюсь контролировать больше вещей, чем могу. Когда я это сделаю, я потеряю контроль над тем, на что у меня есть возможность влиять, — собой.
Если вы хотите лучше контролировать себя, перестаньте пытаться контролировать всех остальных.
Ты можешь контролировать только себя — Терапия Шеннон
Шеннон Гонтер
Шеннон Гонтер
Вы когда-нибудь расстраивались, злились или расстраивались из-за мыслей и поведения других людей? Если вы ответили «да», то… думаю, вы одиноки в этом вопросе, потому что никто другой в этом мире этого не делает. Удачи в борьбе с этим. Конец поста.
ШУТКА! Я И ОСТАЛЬНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НАХОДИМСЯ С ВАМИ.Невозможно не замечать действия других людей вокруг вас (друзей, родственников, коллег, знакомых, незнакомых людей в сети…), и очень сложно отделить эти действия от себя, когда они провоцируют вас. Я имею в виду, что меня даже раздражает поведение людей, которых я даже не знаю! Просто увидев определенные вещи в Интернете или услышав о друге друга, я съеживаюсь из-за определенных действий и так отчаянно хочу взять их жизнь в свои руки и привести их в форму!
Дело в том, что вы можете контролировать только СВОИ мысли, ВАШЕ поведение и ВАШИ эмоции.
Эта концепция внушается нам с раннего возраста (но это не значит, что мы знаем, как правильно интегрировать ее во взрослую жизнь). Лично мне мои родители снова и снова говорили, что «они ждут реакции, если ты просто не отреагируешь, они перестанут к тебе придираться». Но давайте будем серьезными, какой 8-летний (или 28-летний) понимает эту логику и имеет самообладание, чтобы привести ее в действие!?
Еще одна вещь, тесно связанная с этой идеей, заключается в том, что мы можем влиять на поведение, мысли и эмоции других людей, основываясь на ваших ответах и реакциях. Эту концепцию я не уловил, пока не стал взрослым, и, честно говоря, мне все еще приходится учиться снова и снова. Я должен постоянно брать на себя ответственность и напоминать себе, что нужно сосредоточиться на себе, а не на действиях других.
Несколько советов, которые помогли мне запомнить это:
Когда вы смиритесь с очень неудобной истиной, что вы не можете изменить других, вы сможете исследовать, как вы относитесь к другим людям, которых вы допускаете в свою жизнь.
Это требует времени и не произойдет за одну ночь. Но на своем личном пути к здоровью и на примере своих клиентов я увидел, что личный прогресс ведет к повышению уровня уверенности в себе, что создает более полезные отношения. Простой факт заключается в том, что когда вы узнаете себя лучше, вы научитесь решать, кому вы должны доверять и кем себя окружать.
Окружающие могут зажечь новую надежду и любопытство, когда увидят, сколько времени и сил вы тратите на удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Из моего опыта и с клиентами, в которых я был свидетелем изменений, это обычно вдохновляет других делать то же самое. Это не гарантия, так что не возвращайтесь ко мне, если ваш партнер не изменит свое поведение после того, как вы потратили месяцы на работу с вашей стороны.
Будьте терпеливы к себе. Помните, что это марафон, а не гонка. Вы жили определенным образом на протяжении десятилетий, и потребуется больше, чем чтение одного блога (или нескольких блогов), чтобы эти изменения произошли по-настоящему. В это время рекомендуется начинать с малого и уважать моменты, когда вы достигаете одной из своих детских целей. Возможно, он устанавливает соответствующую границу (и придерживается ее). Возможно, с вашим другом, что вы больше не будете одалживать ему деньги каждый месяц, или, может быть, с вашей мамой, что вам не нужно рассказывать ей обо всех мелочах, которые произошли в течение дня, но что вы будете информировать друг друга о еженедельном телефонном звонке. .
Хотя другие люди могут быть не готовы к изменениям (и их нельзя заставить измениться), и им может быть удобнее, если вы просто останетесь такими же, как сейчас (чтобы они чувствовали себя более комфортно, не меняясь).
Вы должны сосредоточиться на себе и встать на путь благополучия, и именно там вы будете вдохновлять себя, уважать процесс консультирования и, возможно, даже поощрять других на пути.
Шеннон Гонтер, профессиональный консультант в Луисвилле, Кентукки,
Я специализируюсь на работе с мужчинами и молодежью. Я увлечен своей карьерой и хочу работать с вами, чтобы создавать позитивные изменения. Я также стремлюсь создать консультационную среду, в которой мужчины и молодые люди могут общаться, чувствовать себя услышанными и находить новые решения своим негативным моделям поведения. Некоторые проблемы, с которыми я чаще всего работаю, — это стресс, проблемы в отношениях, трудности с тем, чтобы сказать «нет» другим, трудности с распознаванием эмоций и эмоциональной связью с другими, гнев и проблемы с близостью, среди прочего.
Информация и ресурсы, содержащиеся на этом веб-сайте, предназначены только для информационных целей и не предназначены для оценки, диагностики или лечения каких-либо медицинских и/или психических заболеваний или состояний.