Как себя вести, если Вы безумно влюбились? Советы для женщин | Мужчина и женщина
Вот и Вы влюбились.
В первую очередь, в данной ситуации, кроме своих любовных переживаний, необходимо обращать внимание и на самого любимого человека.
То есть, не воображать себе его Богом, которому нужно поклоняться, который для Вас — центр вселенной, а стараться разглядеть в мужчине именно человека. С его слабостями и недостатками. Постарайтесь узнать его как можно лучше.
Не стоит ни в коем случае на человека набрасываться со словами: «Ах, как я тебя люблю», потому что-то, что Вы будете на него вешаться, как раз Вашего любимого-то и спугнет.
В данной ситуации очень хорошо применимо правило: шаг вперед и два шага назад. Надо стараться развивать Ваши отношения не спеша, не торопясь. В противном случае Ваши отношения быстро распадутся.
Не старайтесь раньше времени начинать сексуальные отношения, потому что, чаще всего, если отношения сразу начинаются с секса, то, как правило, они долго не продержатся. Потому что мужчина считает, что, раз Вы доступны, значит, ему не нужны.
К тому же, многие мужчины предпочитают женщин именно завоевывать, а не получать уже готовую на всё женщину. Несмотря на то, что Вы влюбились, нужно свою любовь держать в себе.
Старайтесь показать ему себя с лучшей стороны, заинтересовать своей персоной, ведите себя ненавязчиво. Поскольку навязчивых женщин мужчины очень не любят. Вот вспомните, да в том же «Камеди-клаб» все смеются над женщинами из Иваново!
Так вот, в реальной жизни то же самое. Если мужчина нормальный и заинтересован в нормальных длительных отношениях, то девушки, ведущие себя таким образом, вряд ли его заинтригуют, если конечно, он не ищет девушку на одну ночь.
Если Вы безумно влюблены, то, прежде всего, надо притормозить, остановиться, передохнуть, все как следует взвесить, снять свои «розовые очки».
Я не говорю, что во всех людях надо искать недостатки, что все такие плохие. Нет, просто нужно реально оценить выбранного Вами мужчину.
При отношениях с мужчиной не стоит забывать свои увлечения, свои любимые занятия. Кидаться в омут с головой и проводить время только с любимым не стоит.
Не стоит забрасывать своих друзей. Потому что если вдруг, в конечном счете, Ваши отношения разобьются, Вы останетесь ни с чем: и без любимого, и без друзей. Не обижайтесь на мои слова, но такая ситуация возможна, и ее нельзя упускать из виду. А оно Вам надо? Поэтому старайтесь как-то рационально распределять время.
Если Вы сегодня планировали провести время с друзьями, а Вам позвонил любимый, то не стоит сразу эти встречи отменять.
Если Ваш мужчина Вас действительно любит, то он поймет, и не будет воспринимать в штыки тот факт, что у Вас, кроме него, есть еще и друзья.
Нельзя приносить всю свою прежнюю жизнь на алтарь любимого. Ведь Вы от этого много потеряете, возможно, и безвозвратно. Старайтесь распределять свое время так, чтобы находить время и на любимого, и на друзей.
Подведем итоги. Что делать, как себя вести, если Вы безумно влюбились:
не спешить в отношениях, не форсировать события;
не идеализировать любимого;
не бросать друзей;
не бросать прежние увлечения, находить и для них время;
не плясать под дудку любимого;
«розовые очки» в любви — плохой помощник, как можно скорее снимите их.
Удачи Вам!
Теги: отношения в паре, психология общения, влюбленность, любовь
как быть с мужем и говорить ли новому возлюбленному
Это может случиться с каждой: вы вроде бы счастливы в серьёзных отношениях или даже в браке, и вдруг появляется Он. Мужчина, в которого вы влюбляетесь. Но своего партнёра вы тоже любите! Что делать? Сейчас расскажем.
Новый очаг
iStock/gilaxia
Уйти или остаться? Насколько надёжен новый возлюбленный? А насколько сильна ваша страсть и не пройдёт ли она через месяц?
Содержание статьи
Любовь или страсть?
Заботливый семьянин
Если ваш «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак.
Ворчания и страдания
Если все ваши разговоры касаются того, «как плохо жить…», «как тяжело…» или «почему так несправедливо…», и при этом «жена стерва…», а «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.
Некуда спешить
Если он вас не торопит — это признак уважения и адекватного отношения к вам.
Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайтесь на провокации. Если сегодня он погрузит ваши сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А вы устроитесь с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».Люблю, люблю, трамвай куплю
Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и вас «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примете воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопится, то, вероятно, хочет убежать не к вам, а от себя и своих проблем.
Он прислушивается к вам?
Значит, хочет быть с вами надолго.
Страсть никого не видит и никого не слышит. Если вы пытаетесь ему что-то сказать, вам плохо, вы нервничаете или встревожены, а он занят застежками на вашей юбке и бормочет о любви, то будьте осторожны: его страсть может оказаться мимолетной.
Будущий отец
Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Вас может ожидать такая же участь. Если у вас обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать этой темы, а тем более оправдываться в своем прошлом.
Что делать?
Возьмите паузу
Если вас накрыло с головой, гормоны бушуют, как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то берите паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться.
Переберитесь на несколько дней к маме или отправляйтесь в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, а вы смогли «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесьте все плюсы и минусы. Отключите телефон и выспитесь. Когда вы переключите внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст вам правильный ответ.
Прислушайтесь к себе
Вам, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в сутки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомните, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.
Говорить или молчать?
Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно.
Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примете твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говорите спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как вас отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!
Бурные страсти
Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.
Тотальный контроль
Если ваш «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где вы и что делаете, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же вы получаете добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.
Если решили уйти, уходите
Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, вы все взвесили и считаете, что пора стать свободной, уходите. Но помните, что решение принимаете только вы, ответственность за него лежит только на вас, и если что-то пойдет не так, то не ищите виноватых.
Двойная «игра» — это тяжело
Постарайтесь, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности». Дайте себе время осознать то, что происходит. То, что так легко дается холостым, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной — целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будьте очень внимательны и осторожны к чувствам родных людей. И если убедитесь, что встретили настоящую любовь, то примите это как подарок судьбы и сделайте все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили вас с миром, без злобы и обид.
Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Эксперты весят
датирование
Эксперты Взвешивания.
на Джессика Эстрада
Westend61/Westend61/Getty Image
You Just You Just Date. Отношения находятся в зачаточном состоянии, но вы уже представляете свое совместное будущее, потому что нутром ~знаете~, что нашли любовь всей своей жизни. Однако среди всех волнений вы можете задаться вопросом: сколько времени на самом деле нужно, чтобы влюбиться? Например, можно ли действительно влюбиться за месяц? Неделя? И возможна ли любовь с первого взгляда? Здесь Тара Сувиняттичайпорн, доктор философии, штатный профессор Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне и коуч по отношениям в luvbites.co, и Кристи Кедериан, доктор философии, психотерапевт, эксперт по отношениям и коуч по свиданиям, отвечают на эти и другие вопросы.
.
Чтобы ответить на этот вопрос, важно сначала узнать, как вы определяете любовь, поскольку она субъективна для каждого человека, говорит Кедерян. Если вы определяете «любовь» как влечение, то Suwinyattichaiporn говорит, что да, вы можете влюбиться через месяц. «Физическое влечение может быть мгновенным для многих людей, и в течение месяца, в зависимости от того, сколько времени вы проводите вместе, вы определенно можете усилить влечение к различным аспектам этого человека, таким как личность, духовность, карьера и страсть. » она говорит. «Все это включает в себя «влюбленность»» 9.0003
Однако независимо от того, как вы определяете любовь, Кедериан добавляет, что даже для пар, которые уже влюблены, часто бывает трудно определить точный момент, когда это произошло, потому что это скорее процесс, чем единичный момент. Таким образом, хотя кто-то может почувствовать, что влюбился в кого-то через месяц, он может спутать это чувство с влечением, похотью или увлечением.
Она говорит, что настоящая любовь — это больше, чем просто чувство — это обязательство.
Опять же, это зависит от того, как вы определяете любовь. «Если любовь — это влечение друг к другу, то да, вы можете», — говорит Сувиняттичайпорн. «Действительно ли это стабильная концепция долгосрочной любви? Возможно нет.» Кедериан добавляет, что некоторые люди могут чувствовать, что испытали любовь с первого взгляда, но более вероятно, что они испытали прилив дофамина и назвали это «любовью», потому что это было сильным и внезапным, а не постепенным.
Можно ли влюбиться на расстоянии?Сувиняттичайпорн и Кедерян соглашаются, что влюбиться во время свиданий на расстоянии возможно, потому что любовь — это эмоциональная и духовная близость, а не только физическое прикосновение. Таким образом, у вас все еще может развиться очень сильная связь, даже если вы живете далеко друг от друга.
Быстро влюбиться Vs.
Со временем Итак, быстро влюбляться — это плохо? Не обязательно. Сувиняттичайпорн говорит, что дело не в том, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, а в том, чтобы помнить о поведении, которое с этим связано. Например, быстрая влюбленность может считаться плохой вещью, если она сопровождается любовной бомбардировкой (то есть, когда один партнер осыпает другого любовью в качестве формы манипуляции) или потерей вашей личности.
Тем не менее, Кедериан отмечает, что в большинстве случаев лучше знакомиться с кем-то последовательно в течение некоторого времени (по крайней мере, несколько месяцев) через физическую, эмоциональную, духовную и ментальную связь. Это дает достаточно времени, чтобы влюбиться в человека, а не только в представление о нем, в какой-то его аспект или в ту версию себя, которую он проявлял в начале отношений.
Тем не менее, Suwinyattichaiporn говорит, что нет правильного ответа на вопрос, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, потому что все люди разные.
Некоторые люди могут влюбиться быстро, а другим может потребоваться больше времени. Оба темпа могут привести к долгосрочному партнерству.
Сувиняттичайпорн и Кедериан также отмечают, что скорость влюбленности также зависит от стиля привязанности человека, который относится к его модели поведения в отношениях. Например, «если у кого-то тревожный стиль привязанности, он может очень быстро привязаться и эмоционально вложиться в кого-то», — говорит Кедериан. «Если они более избегающие в своем стиле привязанности, может потребоваться больше времени, чтобы соединиться и влюбиться».
Помимо очевидных признаков влюбленности (неоспоримое влечение, мысли о нем, когда его нет рядом, и удовольствие от совместного времяпрепровождения, отмечает Suwinyattichaiporn), вы узнаете, что действительно влюблены в кого-то, когда отношения это больше, чем то, как вы подключаетесь. Вместо этого Кедериан говорит, что вы знаете, что действительно любите кого-то, когда вы можете чем-то пожертвовать ради него, например, ставя его потребности выше своих собственных.
Suwinyattichaiporn добавляет, что это может выглядеть как приятные вещи для вашего партнера и готовность идти на компромисс и находить решения, когда возникают конфликты. Этот и есть настоящая любовь.
Как влюбиться в кого угодно
Большинство из нас смотрит на влюбленность как на нечто, что происходит с нами — явление, над которым мы не властны и которое обусловлено исключительно самой судьбой. Нам подарили человека случайно, в правильное время, подстроенное или удачное стечение обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; зная внутренне, что этот человек является правильным.
Но почему мы верим этому так легко, почти слепо?
Будь то поп-культура, рассказывающая эти нарративы через телешоу, книги и фильмы, или слушая истории о том, как наши родители, бабушки и дедушки и друзья встречались и влюблялись, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.
Когда эта сюжетная линия стала проблематичной для автора Мэнди Лен Катрон, она решила немного покопаться в этой широко распространенной формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, которую она подробно описывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно».
.
«Книга очень вдохновлена разводом моих родителей, потому что она озадачила меня», — говорит Катрон. «Во многих смыслах мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным окончанием их истории любви, и я начал думать обо всех способы, которыми истории влияют на наше мышление о любви и отношениях».
Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную в New York Times статью о современной любви «Влюбись в кого угодно, сделай это». В нем Катрон подробно описывает ночь, когда она и ее свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы заставить двух людей влюбиться — и это сработало.
В книге «Как влюбиться в кого угодно» нам предоставляется предыстория обстоятельств, приведших Катрон к этому судьбоносному свиданию, и того, что произошло потом — многое зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые казались единственными.
способ добиться романтического «успеха».
«Знать, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни… что нам не нужно следовать господствующему сценарию… это действительно придает сил.»
«Я не думала о том, в какой степени наши представления о любви соотносятся с социальным миром, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому во многом наши предположения о том, какой должна быть любовь, как она должна работать и Роль, которую она должна играть в нашей жизни, связана со временем и местом, где мы живем. какие из них мы хотим практиковать, а какие хотим отвергнуть Зная, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни и что мы можем решить, что, если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующий сценарий, это действительно вдохновляющая идея».
Итак, является ли проявление любви ключом к ее обретению? Вот взгляд на психологию, лежащую в основе любовных историй, из которых мы извлекаем уроки, как избавиться от тех, которые не служат вам, и несколько практических способов использовать знания, полученные из 36 вопросов о вашем поиске любви — как бы это ни выглядело для вас.
ты.
Как истории формируют наше восприятие любви
Большая часть нашего восприятия и понимания романтических отношений (и всех отношений, если уж на то пошло) восходит к нашему детству. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и любимыми людьми сформировали основу для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, психолог. «Это основа теории привязанности, психологической модели, которая объясняет динамику человеческих отношений. Когда вы наблюдали, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили и выражали любовь, вы разработали внутренний шаблон — или нарратив — любви. это формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте».
У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, и во многом так оно и есть. Но в то же время очень обычный.
Конечно, есть много способов, которыми это может быть полезно. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ прожить счастливую жизнь — это иметь отношения, которые отражают отношения ваших родителей, может быть проблематичной, заставляя вас чувствовать себя сбитым с толку и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не появляется.
в том же формате. «В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко почувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начинаете открывать для себя альтернативы и видеть людей в разных типах отношений, которые счастливы — или искать эти повествования в книгах, на телевидении и в фильмах — становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает на вас или вашего партнера».
Эрика Мартинес, психолог, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля. «Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «В любой момент вы знаете, что будет дальше, и это дает людям подобие контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждать и реагировать, когда люди отклоняются от этого.
Есть много способов влюбиться, каждый из которых отличается в зависимости от вас, другого человека и периода жизни, в котором находится каждый из вас. нам больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить долго и счастливо с ним. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подойдет более одного человека».
Если вы откроете для себя возможность того, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, это также поможет вам избавиться от сравнений, которые на самом деле могут снизить ваши шансы на романтические отношения. «Поскольку мы все больше взаимодействуем с друзьями и окружающим миром, мы начинаем понимать, что «нормальные» модели отношений других сильно различаются», — объясняет Мартинес. «Самая большая проблема — это сравнение: «Почему со мной никогда не бывает такой любви?» Это помещает людей в негативное мышление, затрудняя установление контактов с потенциальными партнерами и саботируя перспективы.Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы отношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые резонируют и сбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют семье происхождения».
Как найти альтернативные истории
В путешествии Катрон по поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей нужно поколебать веру в то, что когда любовь случается с нами, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов. «У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обычное явление. Большинство из нас испытывают любовь в разных формах на протяжении жизни, и есть так много свидетельств того, что это обычный опыт, и он во многом формирует нашу жизнь, но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей».
Что касается изучения того, как эти истории и верования влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает стремление пойти по стопам Катрон в поиске альтернативных сюжетных линий.
«Если вы готовы обновить свой любовный нарратив, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть сейчас», — говорит Ато. «Поймите, как ваша собственная история любви, которая началась в детстве, поддержала или не поддержала вас, и работайте над обновлением своей истории таким образом, чтобы она соответствовала вашим желаниям».
Начните формировать свой собственный рассказ о любви она говорит, что эксперимент помог ей прийти к выводу, что любовь уравняла правила игры, когда речь шла о намерениях и близости. «Если бы вы спросили моего партнера Марка, он, вероятно, сказал бы, что мы могли бы полюбить друг друга, если бы не сделали этого, и, возможно, он прав», — говорит Катрон. «Я не обязательно полностью доверяю вопросам, но они сделали меня намного более комфортным. Я встречался в Интернете, и было так неясно, кто [мои партнеры] и чего они хотят.
Вы встречаетесь с ними, но вы не Некоторое время я много о них не знал. Было так много неопределенности. Проведение этого опроса было для меня очень смелым и уязвимым. Это заставило меня почувствовать, что мы с Марком будем близки, и, возможно, эта близость будет близкой дружбой или романтическими отношениями. отношения, но меня не беспокоила форма, которую они примут».В своей книге Катрон также подчеркивает, что у каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам — презентация в лифте с подробностями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать, заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.
Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть в настоящее время.
Если вы не совсем готовы составить список из 36 вопросов на следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честным и открытым.