Волк с уолл стрит лучшие цитаты: Цитаты из книги «Волк с Уолл-стрит» Джордана Белфорта – ЛитРес – Цитаты из фильма Волк с Уолл стрит

Цитаты из фильма Волк с Уолл стрит

Если занимаешься бизнесом, нужно уметь прессовать.
Нет ничего благородного в бедности. Я был и богачом и был бедняком. Но я во всех случаях выбрал бы богатство.
Деньги — это не только хорошая жизнь, хорошая еда, хорошие машины, красивые девки. С деньгами вы и сами становитесь лучше. Вы можете щедро жертвовать церкви или любой политической партии. Вы можете спасти пятнистую сову от вымирания.
Иногда легче просто похоронить прошлое.
— Дай мне твой автограф. — У меня нет ручки. — Тогда купи её у меня.

Подборка классных цитат из фильма Волк с Уолл стрит

Итак, мистер Белфорт, могу вам сообщить – если вам это, конечно, интересно, – что тест дал положительную реакцию на кокаин, метаквалон, бензодиазепин, амфетамины, а также на экстази, опиаты и марихуану. Единственное, чего у вас в крови не обнаружено, так это галлюциногены. А в чем проблема, собственно? Вам что – не нравятся галлюциногены?
Деньги — это не только хорошая жизнь, хорошая еда, хорошие машины, красивые девки. С деньгами вы и сами становитесь лучше. Вы можете щедро жертвовать церкви или любой политической партии. Вы можете спасти пятнистую сову от вымирания.
Знаете, когда у тебя яхта, как у злодея из «Бонда», хочется иногда побыть в образе.
Цитаты со смыслом из фильма Волк с Уолл стрит — Без действий самые лучшие намерения в мире так и останутся намерениями.

Позвольте мне дать вам юридический совет: заткните свой гребаный рот!
Ему было двадцать восемь лет, у него была сильнейшая кокаиновая зависимость и годовой доход в 600 тысяч долларов.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
Никто никогда ничего не делал и не делает ближнему по одной только доброте душевной.
Риск — это лекарство от старости.
Люди не покупают акции, людям продают акции.
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
Мистер Ханна…Вы можете принимать наркотики, и потом весь день нормально работать на бирже? -Нет, ну а как ещё работать нормально??? Кокаин и шлюхи- вот и весь рецепт.
— Как же мне затащить её в постель, если она всё время плачет?
Главное — собрать хорошую команду, и тогда один день изменит всё.
Хорошие новости распространяются быстро, а плохие — мгновенно.

Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
Всегда и во всем надо найти положительные моменты – даже в самом отрицательном.
Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.
Этот адский рёв издавали молодые люди, которых захлестнула алчность и амбиции, молодые яппи, которые в этот момент продавали свои сердца и души богатым бизнесменам по всей Америке.
Самый дешевый товар — это мнение других о тебе.
Мы ведь не выбираем, в кого нам влюбляться. А если уже влюбился, особенно такой безумной, всепоглощающей любовью, когда люди не могут прожить друг без друга ни минуты, — как можно отпустить такую любовь?
Грустные цитаты и фразы из фильма Волк с Уолл стрит — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
Действуйте с безграничной верой в себя, и тогда люди поверят вам. Действуйте так, как будто вы обладаете огромным опытом, и тогда люди последуют вашему совету. Действуйте так, как будто вы уже достигли потрясающих успехов, и тогда – и это так же верно, как то, что я сейчас стою перед вами, – вы действительно добьетесь успеха!

Я пью Метаквалон 15 раз в день, чтобы спина не болела. Адрал, чтобы быть в фокусе. Ксанакс, чтобы снять напряг. Травку, чтобы уснуть. Кокаин, чтобы проснуться. И Морфин, ну, потому что он вкусный.
Деньги – это самый мощный способ разрешения проблем из известного человека, и каждый, кто попробует разубедить вас в этом, – просто мешок с дерьмом. Да я вообще считаю, что у того, кто говорит такое, в жизни ни гроша не было!

< Назад
Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты

Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Цитаты с Уолл-Стрит. Цитаты про деньги со смыслом и цинизмом

По сети гуляют списки цитат, записанных на Уолл-Стрит (есть даже аккаунты в соц. сетях, которые на этих цитатах специализируются, один из них по легенде – работник Goldman Sachs). Мы просмотрели ряд подобных подборок и составили для вас свою.

Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
Даже мертвая кошка отскочит, если ее сбросить с большой высоты. Отскок дохлой кошки – dead cat bounce – временное поднятие при глубоком падении (валюты, рынка, акций).

Цитаты из фильмов Уолл Стрит, Волк с Уолл Стрит и Бойлерная

«Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
Не спорь с рынком. Сменилось направление – переворачивайся.
Ты должен знать цену этим аристократам. Они любят животных, но ненавидят людей.
Первый урок бизнеса: никогда не проявляй эмоций.
Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
Хочешь иметь друга — заведи щенка.
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

Полезно: лучшие фильмы об инвестициях и бизнесе.

Цитаты банкиров с Уолл Стрит

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?
Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать человека подальше.
Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
Лучшее лекарство от низких цен – низкие цены. Проблема решается сама собой по мере того, как предложение падает

Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег. Инвестируйте в себя, в том числе и в плане здоровой еды.
Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.
Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.

Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

Далее: цитаты о бизнесе – советы инвесторов.

Пост из рубрики Блоги и Мнения, содержит субъективную точку зрения автора: как поделиться своим мнением

Оставить комментарий

Волк с Уолл-стрит — Викицитатник

«Волк с Уолл-стрит» (англ. «The Wolf of Wall Street») — чёрная кинокомедия американского режиссёра Мартина Скорсезе, вышедшая в мировой прокат 25 декабря 2013 года. Основан на истории Джордана Белфорта.

Цитаты из фильма[править]

	Позвольте мне сказать вам кое-что. В бедности нет никакого достоинства. Я был бедным человеком, и я был богатым человеком. И я выбираю быть богатым в каждый грёбаный раз.
	Let me tell you something. There’s no nobility in poverty. I’ve been a poor man, and I’ve been a rich man. And I choose rich every fucking time.
	— Джордан Белфорт

Деньги — это не только хорошая жизнь, хорошая еда, хорошие машины, красивые девки. С деньгами вы и сами становитесь лучше. Вы можете щедро жертвовать церкви или любой политической партии. Вы можете спасти пятнистую сову от вымирания.

	Позвольте мне дать вам юридический совет: заткните свой гребаный рот!
	Let me give you some legal advice: Shut the fuck up!
	— Патрик Дэнем

«Мистер Ханна…Вы можете принимать наркотики, и потом весь день нормально работать на бирже? -Нет, ну а как ещё работать нормально??? Кокаин и шлюхи- вот и весь рецепт.»

Цитаты о фильме[править]

«Волк с Уолл-стрит» поставлен Скорсезе в нечасто практикуемом нынче в Голливуде стиле «не будем стыдливо отводить камеру в сторону». Поэтому большую часть картины занимают всякие свинства Белфорта, снятые без ложной стыдливости, но и, кстати, без всякого «смакования», как писали в рецензиях-отзывах некоторые экзальтированные дамы.

Да и что там смаковать-то? Неистовый кокаиновый оттяг с бухлом и шлюхами, после которого будешь неделю вспоминать, кто ты такой и как тебя зовут, если повезёт после этого вообще проснуться? Я никогда не был экзальтированной дамой и не знаю, что они чувствуют, но по мне — смаковать там нечего, хотя я тоже люблю выпить и уважаю шлюх за профессиональный подход к делу.

Скорсезе не смакует, он скорее изучает этот персонаж: до каких высот низости может дойти молодой парень, обманом выудивший у лохов миллионы долларов и пытающийся понять, какие ещё удовольствия жизни можно получить за эти деньги. — Рецензия на exler.ru^[1]

Цитаты волков с Уолл-Стрит: globus — LiveJournal

Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор). Для информации Goldman Sachs — один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире. Я понятия не имею, работает ли автор и правда на Уолл Стрит или сидит в трениках в Омске, но его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.

В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит.

Автор также написал несколько статей для журналов — Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.

Наиболее интересные твиты за последние пару лет.

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.

— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте

— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах

— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото

— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни

— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»

— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе

— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами

— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.

— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит

— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом

— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.

— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.

— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.

— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.

Оригинал здесь

25 циничных, но честных цитат банкиров с Уолл-Стрит

Анонимный брокер, работающий на банк Goldman Sachs, ведет аккаунт в Твиттере — GS Elevator. Там он публикует разговоры, подслушанные в лифтах и офисах самых влиятельных финансистов мира. Эти фразы настолько циничны и колки, что не вызывают сомнений. Аккаунт еще несколько лет назад стал культовым и уже собрал около 750 000 подписчиков. Интересно знать приводит самые острые цитаты.

Дай человеку удочку, научи его ловить — а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так«.

«Просто будь собой» — хороший совет. Примерно для 5% людей.

Каждый разговор по мобильному я начинаю со слов: «О черт, мой телефон вот-вот разрядится. Говори быстрее«. Если выясняется, что повод для звонка — говно, я просто кладу трубку.

Если за моей спиной у банкомата стоит горячая цыпочка, я всегда оставляю чек в машине. Пусть посмотрит баланс.

Если кто-то задал тебе вопрос, на который ты не знаешь ответа, унизь собеседника. Лучше выглядеть муд*ком, чем идиотом.

Читай больше! Это единственная цель, которую ты должен перед собой поставить на следующий год.

Если вы увидели, как я открываю двери автомобиля девушки, значит, одно из двух: или у меня новая девушка, или новая машина.

Я хочу, чтобы моя жена была достаточно сильной и независимой, чтобы изменить мне. И достаточно умной, чтобы никогда этого не делать.

Моя следующая жена, вероятно, еще ходит в школу.

Отношения похожи на качели. Если один из вас стал слишком скучным или слишком толстым, игра закончена.

Каждый лишний ноль на вашем счету добавляет дюйм к длине вашего члена.

Если вы когда-нибудь парились из-за того, что о вас думает высшее руководство, запомните: мы о вас не думаем. Вообще!

Ты всегда можешь отличить, когда человек едет на велосипеде, чтобы похудеть, а когда — потому, что не может купить автомобиль.

Счастье не купишь за деньги. Но на них можно купить полфунта кокаина и 16-летнюю школьницу.

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Мне нужны деньги, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

Если хочешь узнать что-то новое о человеке, спроси, когда у него день рождения и как звали его любимую собаку. А потом почитай его переписку.

Никто не побежит марафон, если предварительно заставить всех подписывать соглашение о нераспространении информации о нем.

Всякий раз, когда кто-то говорит: «первый черный», «первая женщина», «первый латинос», это всегда означает только одно: Белый парень сделал это раньше!

На корабле, который врежется в айсберг, не будет ни одной феминистки.

Молчание — лучший способ послать нах..й.

Если поездка на автобусе не мотивирует вас что-то делать со своей жизнью, не поможет уже ничто.

В день Святого Валентина отправь своей девушке цветы без записки, анонимно. Если через 15 минут она ничего не напишет или не позвонит, заканчивай с ней как можно быстрее.

Мои три любимые лживые фразы: «Мне очень жаль», «Я просто шучу» и «Мы должны когда-нибудь встретиться снова».

Если люди не доверяют тощим поварам, какого черта они хотят, чтобы банкиры были бедны?

Понравилось? Расскажи друзьям:

текст, цитаты фильма, читать содержание, описание

Мир инвестиций.
Может быть джунглями.
Быки, медведи, опасность за каждым углом.
Вот почему мы в Stratton Oakmont. Гордимся тем, что мы лучшие.
Квалифицированные специалисты.
Для того, чтобы провести вас через финансовую пустыню.
Stratton Oakmont..
Стабильность, честность, гордость.
1, 2, 3!
25 тысяч первому членососу который попадет в центр!
Давайте! Вперед!
Раз, два, три!
Меня зовут Джордан Бэлфорт.
Не его, меня. Вот так.
Раньше я был представителем среднего класса, выращенным двумя бухгалтерами
в маленькой квартирке в Бэйсайд, Квинс.
В год, когда мне исполнилось 26 лет, будучи главой собственной брокерской фирмы,
я заработал 49 миллионов долларов.
Что реально вывело меня из себя, ведь еще 3 миллиона, и было бы по миллиону в неделю.
Не, не, мой Ферарри был белый. Как у Дона Джонсона в Полиции Майами.
Не красный.
Видишь это огромное поместье?
Это мой дом.
Моя жена, Наоми.
Герцогиня из Бей Ридж, Бруклин. Бывшая модель и девушка из Миллер Лайт.
Ага, это она сосала у меня в Ферарри.
Так что убери свой член обратно в штаны.
В дополнение к Наоми и двум прекрасным детям,
у меня в собственности особняк, частный самолет,
шесть машин, три лошади, два загородных дома и 170-ти футовая яхта.
Также я играю как дегенерат, пью как рыба, трахаю шлюх примерно 5-6 раз в неделю.
Три разных Федеральных агенства стараются выдвинуть мне обвинения.
-Да, малыш. -О, да.
И я люблю наркотики.
Окей..

— О, да..
— Еще раз.

— О, тебе нравится?
— Ага.
Позднее этой ночью..
Тяни вверх! Тяни вверх! Мы разобьемся! Ради всего святого!
Давай!
Просто успокойся!
О.. Бля.. Ты в порядке?
Да, все в норме.

— Ладно, хорошо.
— Хорошая работа.
Хорошо..
Ты сам дойдешь, хорошо?

— До следующего раза, братан.
— До следующего раза.
Ага, ежедневно я употребляю столько лекарств, что мог бы снабдить ими весь Манхэттен.
Лонг-Айленд, и Квинс.
На месяц.
Окей, мистер Джордан.
Я принимаю Кваалюд, 10-15 раз в день, от боли в спине.
У меня есть задача, чтобы оставаться сосердоточенным.
Ксанакс, чтобы успоиться.
Кокаин чтобы взбодриться, и морфий, ну..
Потому что это охренительно.
Доброе утро, Ликон.
Но из всех наркотиков, что существуют под Божьим голубым небом,
один, мой абсолютный фаворит.
Видишь? Если у тебя много этого дерьма — станешь непобедимым.
Способным захватить мир.
И уничтожить своих врагов.
И я говорю не об этом.
Я говорю об этом.
Деньги не просто покупают тебе лучшую жизнь.
Лучшую еду, лучшую машину, лучшую телку.
Они так же делают тебя лучшим человеком.
Ты можешь спонсировать церковь или любую политическую партию.
С помощью денег ты даже можешь спасти гребанных пятнистых сов.
Я всегда хотел быть богатым.
Так что давайте взглянем в прошлое.
Мне 22 года, только женился, и уже денежный кризис.
И что же я сделал?

«Волк с Уолл-стрит» читать онлайн книгу автора Джордан Белфорт на MyBook.ru

К этой книге я пришел, как и большинство нынешних читателей – после просмотра фильма. Просто стало интересно узнать об этом человеке именно то, что он сам думает о себе. И то, о чем он хотел поведать миру. Фильм – это скорее то, как режиссер видит жизнь человека. А книгу, которую написал сам герой как минимум интересно изучить. Конечно же, по сравнению с фильмом, книга выглядит более полной и раскрывает героя и по совместительству автора с более интересных и неожиданных сторон. Что, в общем-то, и понятно. Уместить все 700 страниц книги даже в двухчасовой фильм – практически невозможно, а тем более передать все нюансы и детали.

Здесь автор не описывает свою жизнь целиком, мало говорит о своем детстве, про подростковые годы тоже нам ничего не известно. Он вообще начинает свое повествования с той точки, когда он на вершине успеха. Дорог из этой самой точки не так и много. Даже можно сказать одна-единственная дорога – вниз. Этот путь вниз описывается во всех подробностях. Понятно, что на нем будут свои подъемы и неожиданные повороты. Но общая тенденция все равно остается неизменной. Нам продемонстрируют загулы богатея, расскажут о том, куда можно потратить миллион, каким способом скрыть свое богатство и посетуют на проблемы.

Кстати, вот это сетование мне кажется несколько раздражающим. Понятно, что у людей очень плохо получается признавать свои ошибки и тем более выставлять себя виноватым на суд общественности. Но, как-то автор очень часто и излишне старательно находит оправдания своим поступкам. В основном это касается болей в спине. Вроде бы и дело уже давно не в болях, и даже самый непонятливый читатель понимает, что это уже зависимость от таблеток и острых ощущений. Но нет, автор все вставляет свою тираду про «невыносимую боль», продолжает принимать наркотики, и вообще катиться к саморазрушению.

И к чему этот путь приведет – вполне понятно. В целом даже концовка неудивительна и ожидаема. Другое дело, что фильм делался после книги, и поэтому у фильма конец более позитивный. Роман заканчивается зависанием в неизвестности, что несколько разочаровывает, хотя в целом, причины понятны . Возможно, автор просто и не знал, чем все это закончится и заодно решил сделать это таким образом, чтобы к герою оставалось какое-то сочувствие.

Этого у него не занимать. Этот человек умеет расположить к себе, и даже понимая, что с общечеловеческой точки зрения, он не слишком положительный персонаж, все равно ему сочувствуешь и сопереживаешь в наиболее жестокие периоды жизни. А подобных периодов ему предстоит не один и не два. Вокруг непонятно кто – друзья, которые равновероятно могут предать и подставить плечо. Впереди – вроде бы и все понятно и безоблачно, но какие-то облачка сгущаются, заставляя нервничать. И на фоне всего этого безобразия мы живем на полную катушку, пытаясь преумножить богатство.

Богатство здесь – это тот же наркотик. Главный герой хоть и говорит пару раз, что ему оно не особо нужно, но действиями доказывает, что без него жизнь будет уже не той, к которой он привык. И пусть вас не смущает то, как он относится к предметам роскоши и покупкам и заодно к деньгам. Его больше пленяет те возможности, которые эти деньги открывают. И те ощущения, которые дарят эти деньги, когда их зарабатываешь. Все это — те же наркотики.

Лучше, конечно, подходить к этой книги с некоторым запасом знаний. О том, как работает биржа, как все эти сделки осуществляются и так далее. В этом случае книга раскроется еще с одной стороны. Тут, конечно же, объясняются основные детали всех тех сделок, которые проворачивает главный герой. Но он делает это без особой охоты и не всегда понятно. Все-таки он расписывает свою жизнь, а не пишет учебник «Как обмануть биржу и остаться при этом миллионером».