Настоящая любовь — взрослая, красивая. Отличие от инфантильной влюбленности, аддикции
Отличная статья Эволюции о том, какова она — настоящая, взаимная любовь у взрослых людей, и какова любовь инфантильная — любовная зависимость, аддикция, невзаимная любовь, гештальты и любовь со страданиями — как и почему она образуется. Очень полезно наложить на себя и свои прошлые опыты, текущие отношения.
На схожую с этой тему я недавно написала пост «Как влюбляют в себя девушек «мутные» парни?»
Помню, всю жизнь я гордилась тем, что отношений хотела таких, чтобы прямо душа в душу, практически мысли друг друга знать ) Не разлучаться ни на день. Разлучаться, помню, было действительно тяжело, степень слияния была сильная всегда в отношениях.
Но если не разлучаться на на день в течение лет, и правда, как-то обычно получалось, но вот отношения всегда выруливали в разлад, т.к. мое быстрое и сильное слияние и зависимость, и жизнь в иллюзиях в своей голове, не видя реального другого человека, его желания и потребности, рано или поздно все-таки приводили к дисбалансу, а то и начинались с него.
Потом скалки, щипцы с моей стороны, рассказы или намеки о том, какой должна быть настоящая любовь, взаимоотношения к паре и отношение ко мне, вытягивание этого отношения. Ощущение, что объективная правда на моей стороне, именно такой и должна быть любовь, и рано или поздно второй этой поймет.
По сути, относишься к другому — как к объекту, предмету, а не субъекту отношений. Даже где-то его не уважаешь и считаешь ущербным, если не понимает, «как надо». Себя мнишь выше, считаешь себя сокровищем, ради которого другой должен все пересмотреть. Хотя по факту — ты ниже, это ты прицепилась и чего-то ждешь и требуешь, ты зависима и это тебе от другого нужна его какая-то «особенная» любовь, чтобы чувствовать себя лучше, а не ему. У него и так все в порядке, ему тебя такой вполне достаточно и этой меры слияния, больше не надо, а иногда, постепенно ему начинает тебя быть слишком много.
Вообще, уважение и благодарность — это главные способы разделения границ.
Я видела точно такие же мысли и проблемы у многих подруг, и друзей тоже, именно поэтому очень хочется привести тут эту статью.
Здорово, что теперь у нас есть четко и кратко разложенная простым языком теория, благодаря которой можно лучше понимать — что же происходит в отношениях. Если есть теория — можно ею закрывать слепые пятна. Так это работает.
Одна из моих любимых цитат:
«Нет, я думаю, без шуток, что для того, чтоб узнать любовь, надо ошибиться и потом поправиться, — сказала княгиня Бетси.
— Даже после брака? — шутливо сказала жена посланника.
— Вот именно, — подхватила Бетси, — надо ошибиться и поправиться.
«Анна Каренина», Лев Толстой
К статье «Настоящая любовь», которую я приведу ниже, хорошо еще почитать вот эти статьи Эволюции:
— «О слиянии»
— «Присвоение»
— «Почему любовь слепа?»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и баланс»
— «Субъектность»
— «Секрет золы»
«Гарантия баланса»
Также такую мою подборку:
— «Как давление рождает сопротивление и снижает собственное желание, спонтанность»
вот из этой статьи по ссылке выше:
«Гарантия баланса — это любовь без слияния.
В общем-то, слияние — это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.
В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.
Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое «мы», когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. »
И есть еще у нее много статей по тегу «ресурс Любви».
Стоит еще почитать у меня в блоге про созависимость.
А это, ниже, целиком статья Эволюции (Марины Комиссаровой) «Настоящая любовь»:
Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.
1. Настоящая любовь — это взаимная любовь.
2. Настоящая любовь — это безусловная, нерушимая любовь.
Если настоящая любовь — взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?
Но это значит, что любовь — не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?
Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти — самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.
Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.
У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.
Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.
Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».
Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону.
Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии.
Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.
Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.
То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями.
Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения.
Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.
Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это «настоящая любовь» и думают, что если они будут страдать и бороться (читай — насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту «настоящую любовь» наградит. В чем подвиг?
Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция.
Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни».
Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба». Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу».
Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость.
Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека.
Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.
Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней.
Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней.
Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.
Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями!
Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий.
Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает.
Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).
Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите).
А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само.
Вам не пришлось бы от него избавляться, «отрывать куски с кровью», нет.
Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.
Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны.
Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение).
Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе.
Но большинство людей образуют пару, когда уже — дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей.
То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения — внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.
А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном «хочу») тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу «не хочет», а не «не может». На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно «не хочет». Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае — его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать.
Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.
Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.
Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится «отморозиться» (потери аппетита боится и пустоты).
Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду.
Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни.
Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора.
Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.
Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И.
Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства.
А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией.
Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных.
Аддикция — это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.
То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго.
В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления «надеяться и верить вопреки всему», то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны — аддикция.
Поэтому без взросления настоящая любовь не светит.
Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая.
Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.
Видите, насколько взаимная любовь логична и насколько много иллюзий нужно для роста невзаимной любви?
Комментарии и обсуждения к этой статье тут — https://evo-lutio.livejournal.com/510675.html
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!
Фейсбук
Группа во вКонтакте
Телеграм
Твиттер
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов
Я фильтрую для вас только лучшее!
Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.
Что такое настоящая любовь? — Альтернативный взгляд Salik.biz
Большинство людей сейчас неправильно понимают значение слова «любовь», они путают её с влюблённостью, а это разные вещи. Влюблённость — это скорее физиологическое состояние, а любовь — это состояние души. Влюблённость — это всего лишь игра гормонов.
Что такое настоящая любовь? Когда человек начинает испытывать любовь, то его прежняя модель поведения изменяется, человек начинает чувствовать то, что чувствует другой человек, перенимает все боли и радости того человека. Любовь — это самоубийство, это убийство своего прежнего «Я», своей индивидуальности. Это как бы подключение к нервной системе другого человека. Любовь — это боль, это страдание, это подвиг. Любовь — это жертва своим собственным развитием ради развития другого/других.
— Salik.bizКак отличить влюблённость от любви? Влюблённость не всегда ведь переходит в любовь, но её часто считают любовью. Это пошло от сентиментальности, от инфантильности людей, которые превратили любовь в некое сюсюканье, в красные сердечки и ангелочков со стрелами. Влюблённость на самом деле просто физиологическая потребность человека, вызванная гормональным всплеском. Известно, что когда человек испытывает влюблённость, то в его организме вырабатывается окситоцин, и из-за этого он испытывает чувство эйфории. Окситоцин — гормон дружелюбного отношения к другому человеку. Даже когда два брутальных мужика сидят выпивают на кухне, и их разговор доходит до стадии «ты меня уважаешь», то в этот момент вырабатывается окситоцин, взаимодействуя с алкоголем. Поэтому и возникают разговоры про уважение, дружбу, разные обнимания, братания и прочее. Точно так же и у двух подвыпивших парня и девушки симпатия возникает чаще, чем у трезвых — потому что алкоголь стимулирует выработку окситоцина, который и вызывает симпатию, похожую на влюблённость.
Человека тянет к другому человеку, потому что возникают всё новые и новые потребности в дофамине и окситоцине. Но потом во многих случаях она проходит. Влюблённость — это животное влечение к особи противоположного пола. Любви ещё приписывают сексуальное влечение, когда путают её с влюблённостью, но можно не испытывать абсолютно никакого влечения к человеку и при этом любить его, потому что любовь не определяется степенью влечения. Вот некоторые женщины говорят: «Он меня больше не любит, он ушёл к другой». Дело в том, что он и раньше не любил её, а лишь испытывал влечение.
Я знаю по опыту многих девушек, которые утверждали, что:
«Да, я действительно люблю этого человека! У нас с ним настоящая любовь, я знаю это точно!»
Но потом в их отношениях случался какой-то форс-мажор, и их прежняя «настоящая любовь» куда-то уходила, а на её место приходили споры и ругань. Разве это настоящая любовь? Термин «любовь» за столько лет извращения превратили в различного рода сюсюканье, розовенькие сердечки, ангелочков и т.д. Капиталистическая, буржуазная модель общественного строя превратила этот термин в товар, в то, что можно продать или в то, на чём можно получить большую прибыль. Т.е. получается, произошла подмена понятий «любовь» и «влюблённость». Если любовь — это что-то высокое, то влюблённость — это и есть обычное человеческое чувство. Точно такое же, как чувство голода, сонливость, чувство, когда человек хочет в туалет и т.д. Это простое примитивное чувство, простой первобытный инстинкт, и массовая культура во многом построена на этом примитивном чувстве именно влюблённости, неправильно называя его любовью. Современная культура, а точнее, поп-культура до такой степени деградировала, что ума больше ни на что не хватает, как только восхвалять примитивные, физиологические человеческие чувства и потребности, ведь влюблёность — это просто потребность.
Но посудите сами, вы только представьте, это же просто обычное физиологическое влечение, когда одна особь, унюхав феромоны другой особи, начинает испытывать сексуальное влечение. Именно сексуальное, потому что влюблённость так или иначе предполагает в дальнейшем половой акт. Т.е. она непрерывно связана с этим и является лишь стадией развития полового акта между мужчиной и женщиной. Всё просто, как дважды два, а из этого сделали такой огромный коммерческий продукт, столько денег на этом уже заработали, столько карьер сделали, фильмов сняли и музыки записали. Если автор какого-то произведения хочет получить лёгких денег, то обязательно будет играть на человеческих чувствах: будет писать про влюблённость, называя свои произведения «песни о любви», «фильмы про любовь», «любовные романы».
Влюблённость предполагает собой секрецию (выделение) определённых гормонов. Говорят например:
Рекламное видео:«Если ты меня действительно любишь, то пойдёшь хоть на край света!»
И идут ведь люди. Нет ничего плохого, чтобы идти за человеком на «край света», но речь о том, что идут люди, ведомые именно чувством. Потому что здесь действительно можно говорить о сильной стадии, но не любви, а именно влюблённости. Т.е. под воздействием большой выработке гормонов- природных наркотиков (эндорфины, серотонин, дофамин) человек, опьянённый (в буквальном смысле) ими, идёт на любые безумства ради объекта своей влюблённости. И когда объект (партнёр) вдруг такого человека бросает, то от недостачи привычной дозы наркотиков (от ломки) он готов на радикальные меры — вплоть до самоубийства. Это и происходит, как правило, в пубертатный (подростковый) период, когда гормональный всплеск и так очень большой, а ещё происходит стимуляция за счёт этого опасного чувства.
Отсюда следует, что настоящая любовь никак не связана с сексуальным чувством влечения одного человека к другому, тогда как любовь — это вовсе не чувство.
Вот ещё пример. Представьте такую ситуацию: Ребёнок растёт в семье, семья также держит собаку. Они любят играть друг с другом, бегать и т.д. Но как-то раз по каким-то причинам ребёнку надо было покинуть это место лет так на 10. Но, когда он вернулся уже видоизменнёным, более взрослым человеком, собака, увидев его, сразу бросилась к нему. И человек испытал к ней те же радостные чувства. Вот это — любовь, как вы думаете? Нет! И это не любовь, это тоже лишь инстинкт! Когда-то им было хорошо вместе, они играли, смеялись, у них вырабатывались гормоны удовольствия (эндорфины), и память их сохранила этот гормональный всплеск. Но теперь продолжение истории. Как-то раз, когда они так же играли вместе, к ребёнку подошли плохие люди и попытались убить его ножом, но собака увидела это — и бросилась к нему на помощь, прыгнув, она заслонила его собой и вскоре скончалась. Т.е. она пожертвовала жизнью ради своего настоящего друга. А это уже действительно любовь!
Любовь — это способность пожертвовать самым дорогим из того, что у тебя есть, ради кого-то ещё. А самое дорогое — это жизнь. Ты можешь искренне ненавидеть другого человека, но в трудной ситуации жертвуешь собой ради него — это и есть любовь. А всё остальное — это сюсюканье и «розовые сопли». И не более. Грош цена всем этим сюсюканьям, тогда как любовь есть сила, мощь, есть проявление воли и решимости человека. Это, если угодно, больше похоже на черту характера, нежели на чувство.
Ещё есть разделения между материнской любовью, любовью дружеской, любовью мужчины и женщины. Но на самом деле никакого разделения вовсе нет — всё это одно и то же, потому что любовь не имеет никакого материального, физиологического истока, любовь имеет другую природу — это духовное чувство, это даже не чувство, а какая-то духовная составляющая, некая нематериальная форма, которая переполняет человека. Любовь — это гуманитарный термин. Говоря просто, любовь — это не то, что современные люди привыкли считать: «Эх, что я чувствую внутри себя!» — это не то, — это не любовь, а какие-то инстинкты, а инстинкты — материальны. Любовь — это определение не внутреннего состояния человека, а его действий, его проявления внешного. Любая попытка представить любовь только в качестве какого-либо чувства, т.е. чего-то, что ты ощущаешь — неправильная.
Любить — это значит желать человеку наивысшего блага, это способность идти на величайшие жертвы, способность отдать жизнь ради человека. Человек перестаёт уже жить своими интересами, а переключается на интересы другого человека и разделяет с ним всё.
«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» Ин. 15-13
ПРО БРАК
Любовь в браке — это не утоление похоти и сексуального желания — это сугубо гуманитарный термин, тогда как похоть — вполне материальна и объясняется выработкой тех или иных гормонов. Любовь вообще — это сугубо гуманитарный термин, не имеющий ничего общего с влечением. Во всех народах во все времена браки заключались совсем не по влюблённости, а потому что отец жениха и отец невесты решали объединить свои хозяйства, свои семьи, свои дома, капиталы. Они выдавали своих детей по этому принципу. И ничего ведь, как-то жили и детей рожали, и семьи были крепкими.
Брак — это официальный (т.е. признанный государством или религиозной конфессией) союз между мужчиной и женщиной ради продолжения рода и совместного ведения хозяйства.
Брак будет крепок тогда, когда будет стоять на крепком фундаменте. И если фундаментом брака является лишь влюблённость двух людей, их страсть, похоть и влечение друг к другу (а ведь влечение имеет обыкновение проходить, исчезать!) — то тогда брак разрушается. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов, около 60-70%.
Основой успешного брака, его фундаментом должны быть два пункта: а) дети, б) хозяйство. Второй пункт вполне логичен: согласитесь, что вести хозяйство вдвоем куда проще, чем одному. А первый пункт — самый главный пункт, потому что когда ты заключаешь брак, то цель его — в рождении и воспитании детей, т.е. в производстве новых членов общества. Поэтому всего себя нужно отдавать именно детям, и весь брак должен существовать именно ради детей. Так было всегда, во все времена, в любых народах, в любых регионах нашей Планеты.
Но сейчас институт брака извратили и превратили его в нечто иное. Брак сегодня — это союз между двумя любовниками, созданный исключительно исходя из их чувств, потребностей, влечения, похоти. Это что-то такое, что легко заключается и легко расторгается, даже в законодательстве применяются всё новые и новые изменения для облегчения процедуры заключения и расторжения брака. Захотел — женился, захотел — развелся. Сейчас уже даже свидетели не нужны. Поэтому этот «современный брак» и браком-то назвать нельзя.
Я вам скажу так: любовь – это жертва. Если вы жертвуете — вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если вы ничем не жертвуете, а только получаете – вы не любите. То есть «дай, дай, дай» — это не любовь, «на, на, на» — это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать – это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать – это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем – это любовь… Жертвуешь – любовь, не жертвуешь – не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения. — Протоиерей Андрей Ткачёв.
Любовь в браке — это вовсе не влюбленность и влечение, любовь в браке — это жертва. Это способность жертвовать собой, своим личным пространством, временем, частичкой своей индивидуальности ради детей и супруга. Поэтому даже термин «Любовники» я бы переименовал во «Влюбленники», т.е. те, которые влюблены и дают волю своему желанию, занимаются «влюблённостью», но не любовью. Кстати «супружеский долг» ведь не зря называют долгом, потому что супруг просто обязан сделать «это», обязан совершить это таинство. Назвался груздем — полезай в кузов! Назвался мужем/женой — выполняй свой долг, приноси потомство, создавай новых членов общества. Ну, а если это любовники, то какой же у них это долг? Это именно то, чего они желают, это не долг, а прямое следование их инстинктам, потребностям. Тогда как исполнение долга не всегда бывает по желанию и зачастую даже исполняется нехотя. Потому и долг, что хочешь- не хочешь, а должен делать!
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СРОДНИ РАБСТВУ
Да, именно так! А что, эта фразу у вас вызывает какое-то негодование и дискомфорт, оскорбление и недовольство? А, быть может, оттого, что дело именно в вас? Ведь, как принято у многих, что муж (или жена) для супругов являются чуть ли не собственностью и нужны для того, чтобы выполнять какие-либо их просьбы и поручения. Но настоящая любовь, т.е. та, что не влюбленность — это рабство, причем рабство взаимное. А когда рабство взаимное, т.е. и тот, и другой супруг одинаково являются рабами друг для друга, то нет ведь того, кто будет эксплуатировать. Это не то рабство, когда есть раб и хозяин — это рабство добровольное, взаимное. И суть именно в этом. Когда один из супругов перестаёт быть рабом сам и начинает лишь требовать, то он становится хозяином — и любви больше нет.
Поэтому и суть брака по любви именно в самопожертвовании, любовь — это жертва. Точно так же, как раб в древнем Египте жертвовал себя своему хозяину, так же жертвует себя человек, который любит. С той лишь разницей, что это рабство, жертвенность — добровольные, а потому это и не рабство вовсе, в классическом смысле этого понятия.
Однако многие люди настолько зависли в своём эгоизме, что подобная формулировка для них может показаться дикой: «Как это так: я — и буду рабом!?» Супруги воспринимают друг друга как частную собственность, как рабов, но при этом сами быть таковыми не желают. В силу разного ролевого поведения мужа и жены, рабство у них проявляется по-разному. Жена отличается кротостью, муж — защитой и опорой. Поэтому я и говорю, что любовь сродни рабству, но не то же самое.
Автор: Олег Приходько
Какая она – настоящая любовь? Мнения разделились
Всякому известны такие расхожие мнения, что вот эта любовь – «настоящая», а та, вроде как, и нет. Так себе – увлечение, прихоть, гормональный всплеск, чувство долга…
При этом само слово «любовь» используется в самом широком диапазоне – и картошку мы «любим», и родину, и ближнего своего.
И как христиане свято помним главные заповеди – любить Бога и любить ближнего как себя самого. Христианство учит: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин.4;16).
Какая она — настоящая любовь? Мы поинтересовались у наших ближних.
«Любовь ненастоящей не бывает!»
Наталья Журбенко, журналист УНИА «Укринформ»:
«Любовь – одна и на всю жизнь. Другие отношения можно называть как угодно – «увлечением», «симпатией», «влюбленностью»…
Когда любовь настоящая, ты это не понимаешь, а чувствуешь – глубоко. Критерий настоящей любви – это 100% попадание «в яблочко», когда даже мысли сходятся, когда дышится в унисон. Это не только моральная совместимость, но и физическая, физиологическая – на уровне постели. Такое бывает крайне редко – это как найти свою вторую половину, отделенную – по легенде».
«Любовь – это благодарность, это свобода»
Кристина Кирцицкая-Рубан, маркетолог и стилист:
«Что такое настоящая любовь? Это очень важный вопрос, который стоит в одном ряду с вопросом о смысле жизни. Настоящая любовь – это абсолютная любовь, когда ты принимаешь себя, своих близких — будь то любимый человек или родные — такими, какие они есть. И любишь их не за какие-то выдающиеся качества, не за то, что они рядом с вами, а просто за то, что они есть. Любовь – это благодарность, это свобода».
«Самая настоящая, единственная любовь в мире – это материнская любовь»
Светлана Рыхлюк, певица, композитор и режиссер-постановщик:
«У каждого своя настоящая любовь, и у каждого свои проявления любви. Нельзя однозначно сказать, что настоящая любовь, подчиняющаяся канонам библейского понимания, и есть единственно истинное чувство.
Мы все абсолютно разные, и в зависимости от того, как складывается жизнь человека, его психология, мышление – меняется и проявления любви. Холерической натуре нужно, чтобы любовь была яркая, живописная, с какими-то подвигами… А кому-то достаточно просто любить и не говорить об этом. И то, и другое может быть по-настоящему сильным чувством.
И всякая любовь настоящая. Потому что если человек чувствует, это уже по-настоящему. Сколько любовь продлится – уже другое дело. Любовь дает какое-то движение в жизни – однозначно. Для чего-то нам посланы эти симпатии, что-то люди оставляют в жизни других.
У многих поэтов и писатели было сумасшедшее количество жен и любовниц. И чувства настоящее, потому что они такие по своей конституции. Кому-то нужно просто любить человека, пусть безответно, но ему это нравится. И он от этого получает удовольствие. А кому-то надо покорять, и это тоже любовь.
Теория эгоизма говорит: мы любим и дружим потому, что это нам нужны внимание и позитивные чувства. Не кому-то, а нам самим.
И я считаю, что самая «настоящая», единственная любовь в мире – это материнская любовь. Она единственная не подчиняется эгоизму. Потому, что свободна от условностей. Мать любит своего ребенка таким, какой он есть. Другое дело, как мамы проявляют свои чувства, но это все нюансы. Мамы любят своих детей, независимо от того, какие эти дети – плохие, хорошие – просто любят».
«Любовь – это праздник, который всегда с тобой»
Ольга Собур, разработчик инновационных социальных проектов, Голландия:
«Настоящая любовь – это та любовь, которая твоя. Как могут с ней сравниться вымышленные любови каких-то там ромео и джульет, тристанов и изольд, когда твоя любовь такая единственная и неповторимая?!
Когда всё твоё существо охватывает необъяснимое чувство и огромная радость, а по позвоночнику сверху вниз как будто проходит огненный шар, тепло от которого растекается по всему телу – и на душе становится легко, свободно и тихо. Вот какая она, настоящая вселенская любовь.
Он тебя любит. И так будет всегда. А искать любовь вокруг и около – только время терять. В общем, любовь – это праздник, который всегда с тобой.
А потом был кот. И жили мы с ним душа в душу. Вместе грустили и вместе радовались.
А потом его не стало. Правда, перед этим он долго болел, полтора года я вскакивала ни свет ни заря, чтобы дать ему лекарство. Готовила еду, водила к врачу, оплачивала счета, и извела целое состояние, и ещё бы столько же потратила, только бы он жил. Вот такая странная любовь. Я достаточно мужественно перенесла утрату обоих родителей. Ещё не прошло года, как у меня на руках умер мой товарищ, сама откачивала его до приезда скорой и полиции – не вытащили.
А тут кот. Я тайно рыдала каждый божий день, а когда устала, то на месяц слегла с воспалением лёгких. И только физическая боль смогла хоть как-то притупить мои душевные страдания.
Мне было стыдно в открытую с кем-либо делиться своими личными переживаниями, поэтому читала в Интернете, как другие люди переживают утрату домашних питомцев. Узнала, как замужняя женщина, мать двоих детей тоже тайно в течение многого времени посещает могилку любимой крысы, молодой мужчина эмигрировал в Америку с прахом любимого хомяка…
Такая она, значит, настоящая любовь.
В общем, пользуясь случаем, хочу сказать: «Кузя, я тебя по-прежнему люблю. И никакие другие коты мне не нужны!»
«Это восприятие мира как проявление Бога во всем»
Игорь Довбня, турист:
«Настоящая любовь, это любить весь мир, всех, кто тебя окружает, без оценок и осуждений, без разделения на «хороших» и «плохих». Это милосердие и сострадание, это служение близким и чужим людям. Это восприятие мира как проявления Бога во всем».
«В любви нет свободы, как нет свободы у совести…»
Александр Лазутин, Администратор сайта православного литературного объединения «Свете Тихий», г. Беломорск:
«Любить – это ответственность во всём перед Богом, перед ближними… Любить трудно. Иногда принимают личную негу за любовь. Не верю тем людям, которые говорят о том,
что любят всех людей. Хотя, стремиться к этому необходимо. Надо сказать прямо: на грешной земле нет людей, которые способны любить всех. Это верно так, как верно и то, что все мы грешные.
Мы любим того, кому много отдаем. Только отдавая можно найти настоящую любовь. Мы отдаем любимой девушке, брату, сестре, матери, родине своё сердце. Только тогда оно горит, только тогда оно любит!
Бывает и суррогатная любовь, когда сердце не тронуто безначальным глубоким чувством. Такая любовь поверхностна. В любви нет свободы, как нет свободы у совести…
Самая великая любовь возможна только к Господу. Живи Во Славу Божию! Такая жизнь даёт настоящую любовь к родине, к людям…
Трудись на своей земле, пой песни своего народа, чти традиции предков – и огонёк любви загорится в твоём сердце».
«Любви надо учиться, ее надо заслужить»
Вячеслав Чумаченко, клинический психолог, психотерапевт, руководитель Семейно-консультативного психоаналитического кризисного Центра:
«Попытка ответить на вопрос что такое настоящая любовь – самое неблагодарное и бесперспективное занятие из всех, какие можно придумать. Любовь человека формируется от того, как любят друг друга папа и мама, как папу и маму любят их родители, и как родители любят своего ребенка – так же сложно и формируется в человеке его возможность любить.
Если семья открыта к эмоциям, ребенок это чувствует. Говори что ты меня любишь, обмани меня в очередной раз. Можно говорить, но от этого любви не прибавится. Важно чувствовать друг друга на уровне ощущений, где-то на клеточном уровне. Но это при условии, что база для любви заложена воспитанием.
Эмоциональные калеки тоже считают, что могут любить. Только эта любовь такая же калечная, как и все остальное в их жизни – глянцевые журналы, бытовая проституция «ты мне шубу – я тебе секс», тоска каждый день и скука. Пустота внутри, пустота вокруг – сериалы, солярии, секс с тренером по фитнесу и т.п.. Главное – себя продать.
Или калечные отношения с психопатами, ревнивцами, алкоголиками, игроками – яма, дно, наивная попытка вылечить, помочь, оправдание своей ущербности «у детей должен быть папа».
Наверное, любви надо учиться, ее надо заслужить, ее надо уметь подержать в нужный момент, но ни как не выстрадать. Любовь помогает человеку жить, а если заставляет страдать – это уже не то, явно не любовь».
«Приносить радость и счастье своим близким»
Матушка Виктория Могильная, мать-героиня восьми детей, соредактор православного семейного журнала «Фамилия» :
«Апостол Павел написал гимн Любви много веков назад, и никто после него не дал более точного определения этому чувству. От себя лишь добавлю – когда человека посещает настоящая любовь, он стремится всем сердцем приносить радость и счастье своим близким».
Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла. Глава 13.
1. Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
2. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.
3. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5. не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6. не радуется неправде, а сорадуется истине;
7. все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10. когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
Настоящая Любовь vs. Миф о Романтической Любви
Cегодня я вам объясню, чем отличается романтическая любовь от настоящей.
Для того, чтобы вы могли из этого прекрасного волшебного чувства любви брать для себя только максимум пользы, созидательной энергии, чтобы не разочаровывались в отношениях — потому что в последнее время я заметила, что огромное количество людей, причем я сейчас говорю не просто про каких-то обычных людей, а про самых умных, про самых интеллектуально развитых, про самых тонко чувствующих, испытывают разочарование. Вот такие люди, лучшие представители нашего человечества, имеют совершенно не реалистичные, поверхностные, инфантильные, неправильные представления о любви. Они думают так примерно: «Вот я человек, я еще пока что не полностью счастливый» — у них глубине души живет какое-то такое сосущее чувство печали, грусти, тоски и в то же время, такое чувство стремления, жажды, надежды, какого-то голода, такой потребности встретить кого-то и быть любимым. Они думают:
«Вот я хочу кого-то встретить, какого-то человека который бы меня любил и которого бы я любил тоже. И тогда мы с ним будем всё время вместе, и вот когда я стану любимым, я почувствую себя наконец-то счастливым. Тогда я наконец-то стану счастливым и мы будем жить вместе в нашем персональном, в маленьком таком мини-раю и нам всегда будет с ним вместе весело, интересно, у нас всегда будет какая-то романтика, волшебство. Просто каждый день будет наполнен каким-то счастьем».
И к чему это приводит? Потом находится такой человек, ты влюбляешься, начинается такая тревога такое волнение, будоражка, какая-то сладкая истома, вы очень сильно хотите видеть этого человека, у вас непреодолимое желание быть с ним рядом, вы так сильно страдаете по нему. Вот эти вот все песни: «Я так люблю тебя, пожалуйста, возьми меня за руку, я не могу быть без тебя и когда ты приходишь ночью и спишь, я прихожу под твою окно и стою там, потому что я не могу, я очень хочу увидеть тебя, я не могу быть без тебя» — короче начинается в какой-то мере не реалистичный восторг, идеализация этого человека, навешивание на него каких-то своих представлений о том, что такое счастье, любовь и вот такое отчетливое стремление все это получить, как можно быстрее.
Естественно, по мере развития бытовухи, по мере течения времен, все это начинает таять и наступает разочарование. Когда вы видите уже не тот образ человека, который вы себе сами нарисовали, а реалистичный. Оказывается, что этот человек может быть скучным, не таким каким вы его себе представляли — то наступает разочарование. Либо вы тогда думаете: все, значит это были не те отношения, значит я ошибся, это была не любовь, все, это была не настоящая любовь, я побежал искать дальше, следующую. Либо вы остаетесь в этих отношениях, но вы чувствуете себя несчастливым, неудовлетворённым, вы чувствуете, что вы ошиблись, где-то прогадали, что-то потеряли. Либо третье, вы настолько горько, жестоко разочаровываетесь вообще во всех отношениях, как честный и порядочный человек, вы принимаете решение вообще для себя закрыть этот вопрос, перекрыть и больше никогда не любить, потому что вы испытали разочарование в таком виде любви. Но это всё не настоящая любовь, это романтическая.
Давайте посмотрим, откуда она берет свою причину, свой источник. А источник она наберёт очень простой — потому что мы все в детстве тотально хронически недолюблены. Максимальный уровень развития, который может психически достичь человек в обычных условиях, обстоятельствах — это быть даже без всех каких-либо психологических проблем, но все равно из детства остается очень много нереализованных, неудовлетворенных эмоциональных потребностей в отношениях с родителями. Потому что, допустим, у девочки был папа алкоголик и ей тупо не хватало просто даже внимания со стороны него, какой-то заинтересованности, заботы, чтобы он с ней больше времени проводил, чтобы он просто на нее внимание обратил, чтобы он увидел именно лично ее, настоящую. Ей не хватает какого-то интереса с его стороны, восхищения, заботы. Или например мама у мальчика была такая капризная, критичная, такая требовательная, непоследовательная, нарциссичная, такая знаете вся. И такому мальчику со стороны не может не хватать позитивных оценок, нежности и заботы, какого-то физического контакта, просто каком-то телесного ухода.
То есть у нас у всех огромное количество этих нереализованных, неудовлетворённых потребностей. Но мы этого даже не понимаем, потому что все остальные люди такие же, это считается за норму. Но именно такое положение вещей в детстве приводит к тому, что у нас уже у взрослых все равно остается как бы такая маленькая дырочка не закрытая в душе, такой свищ тоски-печали, через которые дуют ветра экзистенциальной тоски. И становитесь неприкаяным, несчастным и вам становится очень-очень грустно от этого в жизни — эта дырочка является источником того, что вы верите, надеетесь и хотите вот это что-то найти, вот этот идеал любви, быть любимым, чтобы вам это дали и вы наконец-то тогда были счастливым. Романтическая любовь – это когда вы хотите чтобы вам додали, вы хотите получать любовь. Но так это не работает.
Раньше я думала, что да, действительно в жизни возможно найти такие отношения, в которых другой человек, который будет вас любить, удовлетворит все ваши детские инфантильные нереализованые эмоциональные потребности. И так думала потому, что техника современного психоанализа, как раз предполагает, что я, как психоаналитик в терапевтических отношениях с клиентом, делаю так, что его эмоциональные потребности из детства удовлетворяются за счет того, что я испытываю специфические эмоциональные отклики эволюционные, я ему это даю и у него эти потребности закрываются. Он просто перестает в них нуждаться. И тогда он становится по-настоящему свободным, абсолютно взрослым, полностью счастливым, абсолютно независимым человеком.
Но в реальных отношениях я убедилась потом, со временем, это все равно сделать не возможно. Потому что во-первых, взрослые отношения между людьми — любовные — они все равно не строятся так, как детские, например. Если вы женщина, вам, когда вы были девочкой, не хватило допустим, нежности в отношениях с папой, и вы очень хотите чтобы ваш муж — он давал нежность и заботу. Но это все равно невозможно, потому что во взрослых отношениях нет отсутствия сексуального контекста, вы все равно будете его сексуально возбуждать, у него все равно будут преобладать сексуальные желания, а не нежные. то есть нельзя во взрослых отношениях удовлетворить полностью детские потребности, вы не можете себя все время вести как ребенок. Возможно, в каком-то ограниченном пространстве и времени в какой-то игровой форме, да, но во-вторых, допустим, даже если самые идеальный партнер вам попадется, который будет вас прекрасно чувствовать, который вас будет полностью понимать, который даже будет хотеть вам давать, он может удовлетворить вам максимум 100% потребностей, а вам надо 1000% потребностей. Потому что именно вот это вот недодача хроническая, она приводит к тому, что все улетает туда, как в бездонную дыру, которой нет ни конца, ни края, она никогда не удовлетворится.
Самая главная причина, почему так происходит — это потому, что вы не понимаете источника. Вы думаете, что источник, он где-то вовне лежит, а источник он лежит в прошлом. Именно из-за этого вы, во-первых, не реалистично воспринимаете своего партнера, вы видите его не таким, какой он есть, вы навешиваете на него свои проекции идеального представления, идеальный образ родителя, которого не было в реальности, но который есть только у вас в воображение. Поэтому в жизни, если вы будете к этому стремится, то вы всегда испытаете в конце только жестокое разочарование, всегда будете в любом партнере своем разочарованы. Это погоня за миражом и так не работает настоящая любовь. Она всегда начинается именно с того, что вы осознаете, что у вас есть огромное количество нереализованных потребностей эмоциональных, что вы не долюбленный человек. С осознанием того, что источник этого лежит в детстве — что вас родители не любили, вы не были им нужны, это только вы их любили и вам очень хотелось, чтобы они вас любили, потому что вы от них зависели. Вы только видели, что они взрослые, интересные, настоящие люди.
И первое, что вам надо понять — это то, что они были глупыми, абсолютно дремучими, просто вот такими вот людьми и вы никогда не были им нужны. Они вами не интересовались, они вас не видели, они вас использовали просто как куклу, тряпку. Они никогда не знали вас настоящего, они не способны были это увидеть, потому что уже даже с трех ваших лет они удовлетворяли свои не реализованные эмоциональные потребности за счет вас, маленького, вместо того, чтобы вам давать. И вы должны понять, что у вас этого никогда не было, вас никогда никто не любил, вас никогда никто не полюбит — и вы так и останетесь несчастным, эта дырка будет у вас всю жизнь, всегда.
И только после того, как вы это поймёте, у вас начнется процесс огромного траура. Вам станет очень грустно, это болезненный процесс. Но потом, в какой-то один момент времени, вы можете обнаружить — не обязательно потом, это может быть и до, это может быть во время, это может быть и после — что существует где-то какой-то человек или несколько людей, которые вам очень сильно нравятся, вот он просто такой клевый, вот просто очень классный человек. Вам вообще от него ничего не надо, пускай он просто будет и все. Просто то, что он уже есть, это уже для вас и есть счастье. Потому что он такой ясный, такой светлый, он такой прикольный, это просто какой-то кармический пирожок, это какая-то вселенская ягодка, это просто такое чудо, просто нереальный какой-то человечек. И вам он так сильно нравится, и вы так хотите ему просто отдать любовь, и вы сами голодранец, у вас нет ничего, у вас просто кожа и кости, представьте, у вас ничего нет, вы нищий — и вдруг вы берете откуда-то эту любовь — откуда ей взяться — и отдаете ему. И в этот момент вы понимаете, что у вас ее не становится меньше. У вас ее не было — вы ее отдали, она у него появилась. И вы понимаете, что у вас все тоже стало только больше. Вот это и есть настоящая любовь.
Давайте посмотрим, как можно отличить романтическую любовь и настоящую. Да, вы все 1000 миллиардов раз слышали все эту пошлейшую эту фразу про то, что если мы любим человека по-настоящему, то мы и видим его настоящим. Да, это действительно на самом деле так и есть, это чистейшая правда. И именно за счет этого и реализуется все чудо, волшебство механизмов именно этой настоящей любви, потому что когда вы видите его настоящего — вы даже видите все его недостатки и все его достоинства — и даже то, что вы видите его недостатки, все равно вас не смущает. Потому что когда вы находитесь рядом с ним, вы думаете даже просто про него, вам становится настолько весело, настолько радостно, вы рядом с ним чувствуете огромнейший интерес, огромную любовь, огромное счастье, просто вплоть до смеха — и вы становитесь абсолютно неуязвимы, вы просто чувствуете, как в вас приливают могущественные огромные силы. И вы просто становитесь абсолютно непобедимым и меганаглым человеком, абсолютно всемогущим и неуязвимым. За счет чего такое происходит? Потому что именно когда вы видите его настоящим, вы и себя тоже начинаете видеть настоящим у вас усиливается чувство самости — потому что когда человек хоть в чем-то реалистично воспринимает окружающий мир, он сразу же становится практически неуязвим.
Когда у нас романтическая любовь, мы испытываем какую-то тревогу и страх, что нас отвергнут, стыд перед человеком, стеснение — то есть романтическая любовь это всегда неуверенность в себе. Это все время когда вас штырит из стороны в сторону, вы как бы как маленький такой листочек, который мотает по всему миру, вот так вот, по всем ветрам, и он только ждет, за чтобы ему схватиться уцепиться, к чему ему так прилипнуть — огромное чувство неуверенности. А когда настоящая любовь, то вы чувствуете, что вы как-то настолько сильно застолбенели, как-то так вот зафиксировались в этой реальности, что просто буквально уже вся вселенная вокруг вас сама начинает вертеться — и вы вертите ее просто как на своем члене. И при максимально успешном и смелом стечении обстоятельств вы бы так и делали, если бы вам позволила ваша наглость, если бы у вас было столько сил. Это и происходит. Поэтому настоящая любовь — это очень сильное, полное, крепкое и спокойное чувство, это чувство, которое сопровождается уверенностью: уверенностью в себе, уверенностью в жизни, потому что еще раз, когда вы видите человека настоящим и видите самого себя настоящим, вы понимаете, что он и есть вы, а вы это и есть он, и вы вместе являетесь частью этого огромного мира, этой жизни.
И по сути это чувство любви, это не только то, единственное чувство, которое помогает преодолеть экзистенциальное одиночество, но еще и единственное чувство, которое позволяет вообще, глобально, по большому счету, примириться с жизнью и с реальностью. Потому что если в ней есть — вот в этой вот нашей грязной, мерзкой, грустной, отвратительной, грубой, бессмысленной реальности, если в ней есть такой лучик солнца, такой прекрасный, милый человек, то тогда в принципе этот мир еще не безнадежен, можно в принципе дать им еще один последний шанс. И ради этого можно даже и пожить. А если вас любят такой, настоящей любовью, то что вы будете испытывать? Вы никогда не будете испытывать негативных, отрицательных чувств, вам никогда не будет страшно, вы никогда не будете бояться, что вас разлюбят, вы никогда не будете робеть, стыдиться, мямлить, вы никогда не будете вести себя, как дурачок, которого штырит из стороны в сторону, и который прямо из штанишек выпрыгивает, лишь бы ему только понравиться. Вы будете чувствовать непоколебимую уверенность в себе, вы будете чувствовать силу и вы будете понимать, что это норма, это абсолютная норма и к вам так и должны относиться, вы этого заслуживаете. Вы можете даже не испытывать чувства благодарности, потому что это есть безусловное принятие. Поэтому если обобщить, то можно так сказать, если искать какие-то аналогии — романтическая любовь, это когда вы находитесь в позиции ребенка, то есть когда вы ждете, что вас будут любить и вы хотите получить любовь, а если вы по-настоящему любите кого-то, то это значит вы как родитель готовы проявлять заботу, то есть просто отдавать любовь и отдавать ее гораздо больше, чем вы рассчитываете получить в ответ и отдавать, даже не рассчитывая на то, что когда-то вам это вернется.
И за счет этого наверное реализуется процесс какой-то вообще преемственности во взаимоотношениях между людьми — мне кто-то дал любовь, я дала ее потом кому-то другому. А ведь именно за счет этого, когда человека так любят и он понимает, что он сам может быть настоящим, только тогда он начинать на самом деле жить — не существовать, а именно жить, осознанно и осмысленно, начинает творить какую-то созидательную деятельность, которая потом улучшает мир. Так из ничего, из какого-то сора души, из грусти и печали, из признания своей уязвимости, из бессмысленности рождается самое волшебное, что у нас есть на земле.
Получился у меня тост) Так выпьем же за это, друзья! Ну вообще выводы я вам сегодня хотела предоставить сделать самостоятельно. Спасибо, кстати, пользуясь случаем, я еще хочу сказать, тем нескольким людям, которые любили меня настоящей любовью и любят. Спасибо вам большое, именно благодаря вам я и живу. Я тоже люблю вас.
5 признаков настоящей любви
Что такое любовь? Чувство, которое дарит абсолютное счастье? Или переживание, повергающее в эмоциональный хаос? Ни то ни другое. Даже взаимная любовь не дает ощущения гармонии и безмятежности. Но она волнует и потрясает нас и по прошествии лет. Любовь — многогранное чувство, вот его составляющие.
1. Видеть в другом человеке загадку
Любовь — таинственное чувство. Мы ощущаем ее, но не понимаем. Сила, которая тянет к человеку, необъяснима. Мы стремимся к нему не потому, что нам нравится, как он выглядит, он богат или наделен властью, не потому что похож на кого-то из родителей или другого значимого человека. Если союз можно объяснить логически — «она заменила ему мать» или «они вместе из-за денег», не может быть речи об истинной любви. В ее случае нас всегда ведет тайна.
«Любовь обращается к нашему бессознательному: к какому-то детскому переживанию, утрате или тоске по тому, что мы не смогли получить. Она затрагивает ту часть личности, которая неизвестна нам самим», — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — Вот почему ошибка думать, что в отношениях должны слиться две «половинки», которые рождают нечто целое. Именно в этом представлении кроется причина, почему распадаются многие супружеские пары. Когда человек в отношениях чувствует недосказанность, он может решить: это не его половинка. Но это, конечно же, не так. Любить по-настоящему значит всегда оставаться заинтригованным тайной другого человека».
2. Бояться потерять
Причем постоянно. И не только другого человека, но и себя, растворившись в нем. В работе «Недовольство культурой» Зигмунд Фрейд дает объяснение этого феномена: «Мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании». Отсюда и страх потери.
«Любовь означает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно настолько, что нас порой даже тянет отвергнуть его, дабы защититься от пугающей власти над нами другого человека».
Фрейд подчеркивал, что Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — наше желание соединиться друг с другом. Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим.
Если нам удается превозмочь все сомнения и страхи и отдаться любви, мы попадаем на новую чудную территорию
«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными. Но если нам удается превозмочь все сомнения и страхи и отдаться любви, мы попадаем на новую чудную территорию, где чувства раскрываются с новой силой».
Настоящая любовь не удачная бизнес-сделка. Водоворот чувств несет опасность для обоих партнеров. Поэтому мы часто сомневаемся в другом. Но даже если он пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.
3. Быть готовым сделать шаг в неизвестность
В любви ничто не предопределено заранее. Никто не может гарантировать, что чувства будут постоянны, а совместная жизнь — долгой и счастливой. «Любовные отношения — особый мир, в котором управляет всем не рассудок, — объясняет Моника Шнайдер. — Но не стоит настраивать себя на худшее.
Иногда из-за прошлого опыта неудачных отношений мы заранее убеждаем себя в том, что обречены на страдания. Чтобы любить по-настоящему, надо суметь вновь поверить в чудо, принять неизведанное и научиться быть терпеливыми».
4. Испытывать желание
Тут, на первый взгляд, все просто: любить человека — значит желать его. Исследования подтверждают, что физическая близость помогает поддерживать отношения, не дают огню любви угаснуть. Без обмена ласками влюбленные превращаются в соседей по комнате. Можно заниматься сексом без любви, но когда она есть, близость дарит истинное наслаждение.
Если желание слабеет, означает ли это, что отношения исчерпаны? Вовсе нет! Наши чувства подвержены влиянию многих факторов, они цикличны и постоянно переживают периоды взлетов и падений. Вы можете не хотеть сейчас близости, потому что просто устали, съели слишком много или мало, испытываете стресс или, наоборот, приятно взволнованы по поводу каких-то грандиозных перемен. «Бывают дни, когда нам достаточно того, что любимый человек просто рядом», — объясняет Моника Шнайдер.
5. Ощущать себя живым
«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — утверждал философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — обретение смысла своего существования в мире.
Любовь возвращает нас детство, когда дарит ощущение, что все на свете вращается вокруг нас. Выбирая друг друга, мы делаем друг друга особенными. В отношениях наделяем второго человека особой значимостью. Мы признаем его важность: уважаем его взгляды и увлечения, принимаем его идеалы.
Другой человек приносит нам свой мир, а мы дарим ему свой. Это позволяет испытать новые чувства и открыть новые горизонты. «Любовь помогает увидеть все краски жизни, — подводит итог Моника Шнайдер. — Настоящая любовь помогает ощутить себя живым».
Читайте также
Природа настоящей, истинной любви и основные ее чувства.
Не все могут дать ответ на вопрос, что есть любовь, а иногда даже и не пробуют задавать себе этого вопроса.
Что представляет собой настоящая любовь
Истинная любовь воплощает в себе:
- Милосердие
- Сочувствие к другим
- Терпение
- Уступчивость
- Способность прощать
Болезни, от которых страдает наш организм – это результат ошибочных мыслей и поступков, а вот любовь − это лучшее средство от недугов, это оружие, которое в состоянии победить любое зло, преодолеть любые преграды и сделать жизнь лучше.
Настоящая любовь − это источник энергии, за счет которой все живет и размножается на земле. Это мощная, положительная энергия невероятной силы.
Истинная любовь и основные ее чувства
Основные составляющие чувства любви это:
- Спокойствие
- Гармония
- Удовольствие
- Счастье
- Внутренняя свобода человека
Это великолепное многогранное чувство спустилось к людям от Бога или, если сказать иначе, от Универсального Разума.
Как распознать истинную любовь и заключить союз по любви
Настоящая любовь проявляется лишь в те моменты, когда наши чувства, мысли и поступки − едины!
«Ты – моя любовь! Без тебя мне жизнь не мила!» – говорит мужчина женщине утром… К сожалению, вечером он может забыть о сказанном, и отправиться к другой. Слова о любви и настоящая любовь – это разные вещи.
Слова, не подкрепленные чувствами и действиями, никому пользы и счастья не несут.
Часто не везет тем, кто влюбляется молниеносно (любовь с первого взгляда), ведь такая влюбленность вспыхивает как спичка, и также, как и спичка, затухает от первого дуновения ветерка. Стремительная влюбленность и сексуальное притяжение не способны создать устойчивый долговременный брачный союз.
Перед вступлением в брак человек должен четко представлять, для чего он это делает: для того, чтобы быть с человеком вместе и получать от этого удовольствие, или для того, чтобы рожать и растить детей. Редко когда молодые супруги задумываются о таком. Они вступают в брак, заводят детей, а после разводятся по причине того, что мужчина не может стать хорошим отцом или женщина не устраивает мужчину как мать ребенка. В такой ситуации супруги нередко ищут нужные им эмоции на стороне.
Заключая брачный союз, необходимо ориентироваться не только на взаимное притяжение, но также задействовать свой разум. Стоит все обдумать и осознать, для чего заключается этот брак, что же хорошее есть в партнере, долго ли вы сможете быть друг с другом.
Узнать, тот ли это человек, связывает ли вас настоящая любовь, будет ли вам хорошо вместе, можно очень просто, к примеру: отправляйтесь вместе с ним в магазин, и постарайтесь совместно выбрать какую-то вещь.
Иногда случается так, что мужчина изначально женится без любви, но понимая, что женщина будет хорошей женой и матерью. В таких случаях очень часто и приходит любовь, как благодарность за взаимопонимание и теплые отношения в семье. Как раз такая любовь и бывает долговременной и настоящей.
Истинная любовь родителей
Настоящая любовь родителей к своему малышу предполагает принятие его таким, какой он есть. При условии, что мы в полной мере принимаем своего ребенка, мы не стремимся защитить его от всего на свете, пытаясь навязать на все свое мнение, давая ненужные ему советы, говоря, как жить.
Надо ценить ребенка не как свое продолжение и реализацию своих планов и чаяний, а как самостоятельную личность с собственным характером, идеями, стремлениями и правом ошибаться и учиться жизни. Следует только давать небольшие подсказки, но никогда не заставлять жить по своим правилам. К сожалению, ребенку часто навязывают то, что ему чуждо, например, в выборе профессии. После такого прирожденный музыкант становится посредственным юристом, что не приносит ему счастья.
Всегда следует помнить о том, что нередко дети поступают к нам на кармическую отработку. И в ситуации, когда мы злимся на детей, выражаем свое недовольство, пробуя направить их в нужное русло − это сугубо наша проблема, не имеющая отношения к ребенку, потому что он всегда будет считать правым себя, а не вас.
В действительности настоящая любовь к ребенку − это истинное счастье и удовольствие, это радость, не знающая границ, спокойствие и внутренняя гармония.Однако не так-то просто достичь таких чувств и полюбить ребенка всей душой.
Часто родители чрезмерно переживают за ребенка, пытаясь постелить ему соломки – ведь ребенок, конечно, упадет, а с соломкой боль будет не такой сильной. Такими поступками родители порождают массу проблем для своих чад.
Ведь если малыш не согласен с родителями, он противится им, злится и переживает, а эти неприятные эмоции приводят к тому, что возле него аккумулируется отрицательная энергия. В такой ситуации ребенок может начать служить силам зла. Возможно и такое, что он ступает не на тот путь, который был уготован ему и который желали бы его мать и отец.
Нередко родители совершают такие поступки, говорят такие слова, которые приводят к тому, что Высшие Силы забирают жизнь их ребенка для того, чтобы дать таким родителям понять, что не они Боги, а выше них есть тот, кто определяет жизнь каждого в этом мире.
Как добиться любви окружающих и постичь истинную любовь
- Есть один важный момент, о котором нередко мы забываем: никогда нельзя скупиться проявлять любовь от себя.
- Важно, испытывая к человеку чувства, думать о нем, а не о себе. Надо понимать, что для него лучшее и делать это. Речь идет не только об отношениях между мужем и женой, но и любых человеческих отношениях, ведь только истинная любовь к окружающим − прямой путь к счастью и гармонии.
Всегда помните об этом нехитром правиле, и вы осознаете, как много в ответ может вам дать теплота и доброта к людям.
В любой ситуации и в любое время окружающие вас люди будут чувствовать положительную энергию, исходящую от вас. Они увидят вас настоящим человеком, и ощутят те положительные чувства, которыми вы «дышите» и делитесь со всеми, излучая любовь ко всему живому, что есть вокруг вас.
Умение услышать и понять, сочувствовать другому человеку присуще любому на этой планете. Возможность удалить из своей души боязни, злобу, тревогу, зависть, алчность, ярость, а также способность заполнить сердце настоящей любовью к окружающим и дарить ее всем, кому она так нужна, не скупясь на эмоции, есть в каждом из нас.
Но, к сожалению, далеко не всякий в состоянии распознать в себе эти ценные качества и приносить в этот мир свет и гармонию чистой любви. Чтобы постичь любовь, нужно в первую очередь, бороться со своими недостатками, становясь лучше и добрее к другим.
Также интересно
Забудьте о своих чувствах. Настоящая любовь – это осознанный выбор
Самая великолепная вещь в мире – это знать, что тебя выбрал человек, которого выбрал ты. Среди миллионов людей на Земле. Именно тебя. Именно он.
Автор Редакция На чтение 6 мин. Просмотров 12.6k. Опубликовано
Мы все ждём её – Любовь. Радуемся, когда приходит, и огорчаемся – когда всё заканчивается. Но в конечном итоге за всем этим забываем о главном: что же на самом деле означает любовь.
Вернее, мы уверены, что знаем об этом не понаслышке. Но это огромное заблуждение. Ничего мы о ней не знаем, если вдуматься.
Мы уверены, что любовь – это волшебное чувство, которое сваливается откуда-то с небес и заставляет сердце биться чаще и громче. Человек впадает в особое непередаваемое словами состояние – сказка, да и только.
Мы полагаем, что это чувство должно продолжаться вечно. И когда оно начинает угасать – полагаем, что любовь ушла. Плачем, грустим, и вновь ждём её – новую Любовь. Как догадываетесь – сценарий повторяется вновь и вновь.
И знаете что? Всё это – чушь собачья.
Забудьте о своих чувствах. Настоящая любовь – это прежде всего осознанный выбор.
В конце концов, речь идёт не о романтических встречах и серенадах под балконом. И даже не о том, насколько вы обожаете друг друга, совместимы, романтичны и нежны.
На самом деле только одна вещь на свете может поддерживать огонь любви.
Это выбор.
И обязательно – осознанный выбор.
Это ваш личный выбор любить именно этого человека. Никого другого. Чтобы ни случилось, и кто бы что ни говорил. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду вы должны делать этот выбор и работать над отношениями.
И это то, что совсем непросто. Потому что любовь – это то, что мы делаем, чтобы это произошло с нами.
Любовь – это действие. Любовь – это обязательства, поступки, выбор.
Даже когда вы ругаетесь, и всё идёт из рук вон плохо – можно сделать выбор остаться. Остаться и попробовать спасти отношения.
И даже когда ваш избранник не так привлекателен внешне – вы всё равно можете сделать выбор. Остаться с ним и любить всю жизнь.
Сейчас вы скажете: «О, нет, это так неромантично!» Но вы ошибаетесь.
Самая великолепная вещь в мире – это знать, что тебя выбрал человек, которого выбрал ты. Среди миллионов людей на Земле. Именно тебя. Именно он.
Настоящая любовь – зрелая, мудрая. Она не заканчивается. Потому что это вы выбрали её.
Правда состоит также в том, что любовь приносит и боль. И она требует жертв. И не всегда проста. Но как же это здорово – когда вы любите, и это – взаимно.
У всех пар, которые прожили долго и счастливо, имеется одна общая черта. Они приняли каждый для себя безусловное обязательство всегда и при любых условиях выбирать друг друга. Несмотря на недостатки, поступки, «тараканы» в голове – в конце концов.
Они уверены, что со всем справятся. Ведь выбор сделан. Осознанный выбор.
Читайте также: 5 способов не ошибиться при выборе второй половинки
Медовый месяц не может продолжаться вечно. Со временем перед нами открывается партнёр таким, каким является на самом деле: одновременно и добрым, и плохим, и весёлым, и скучным. Все недостатки – как на ладони. И с этим надо жить и мириться каждый день.
Его демоны становятся вашими. И придётся разделить их вместе с ним. Вот так вот.
У вас уже не летают бабочки в животе при его появлении или звуке голоса. Это нормально. Они улетели.
Но осталось что-то намного более важное. Дом, в котором вы живёте и растите детей. То место, где можете быть самими собой. Где вас всегда ждёт тот, к кому можно вечером прижаться плечом и рассказать обо всём на свете. Не боясь, что тебя осудят или высмеют. Где всегда поймут и поддержат.
Он будет любить вас настоящими. И усталыми, и весёлыми, и занудными. Точно так же, как и вы его.
Зачем же грустить о бабочках, которые улетели? Вы получили гораздо больше! Вы получили радость и чувство безопасности рядом с тем, кто выбрал вас на всю жизнь.
Нет ничего более важного в отношениях, чем это потрясающее чувство – чувство команды. Теперь вы точно знаете, что идти вперёд не страшно. Вас всегда подхватят, если оступитесь. И это потрясающее чувство!
Вы выбираете не того человека, который самый красивый или умный. Вы выбираете того, кого собираетесь любить всю свою жизнь.
Точно также и он. Он выбирает вас, именно вас.
Естественно, что момент притяжения и привлекательности – важен. Потому что нельзя заставить себя увлечься кем-то. И прежде, чем полюбите человека, вы должны почувствовать влечение к нему. А он – к вам.
Наша культура делает акцент на чувствах. Вот он или она привлекательны – и мы уже влюблены. Но это ещё не любовь. Или даже совсем не любовь.
Хотя нам рассказывают, что следует доверять своим чувствам, и все будут счастливы. Но парадокс в том, что чувства очень мимолётны. Они проходят.
А вот настоящая любовь – постоянна. Она настолько реальна, что вы можете ощутить её чуть ли не кончиками пальцев. Она – осязаема.
И когда на нашу долю выпадают несчастья и испытания – именно такая любовь даёт силы выстоять. А не чувства.
Когда происходит что-то неожиданное и ужасное – именно такая любовь вносит стабильность, которая так необходима в тёмные дни.
Наша жизнь безумна и непредсказуема. Мы сталкиваемся с подлостью, разочарованиями, болезнями и ежедневными неудачами. Если честно, то в нашей жизни существует только одна постоянная вещь – это трудности. Поэтому вы не можете отбросить что-то, потому что дела идут плохо. Особенно – любовь.
Тот факт, что на вас навалились неприятности, вовсе не означает, что следует отказаться вообще от всего. Мол, ничего не имеет смысла – вы всё равно несчастны.
Если этот человек делает вас счастливыми и наполняет жизнь смыслом – переживёте все бури и катаклизмы. Выстоите и станете только крепче любить друг друга.
Настоящая любовь означает быть рядом и в горе, и в радости. Не убегать от проблем, а решать их совместно. Это один их основополагающих ключей к эмоциональной стабильности отношений.
Любовь – это не чувство. И не состояние эйфории. Это очень тяжёлая работа. Но и одновременно – очень благодарная, ведь приносит ни с чем не сравнимое чувство покоя и радости.
Любовь будет испытывать вас, и не один раз. Будет проверять вас на прочность: верите ли вы в неё, понимаете ли, что она означает. Вам придётся делать то, что не хочется или не приятно.
Потому что любовь – это постоянный компромисс. Любовь требует усилий. А это не просто.
Но, в конце концов, вы будете вознаграждены, как никто другой. Если сделаете свой выбор.
Любить кого-то по-настоящему и быть любимым – что может быть прекрасней?
Всегда помните об этом. Потому что чувства приходят и уходят.
А настоящая любовь?
Она остаётся.