Письмо всем, кто старается угождать людям
88 549
Познать себя
Я ненавижу говорить «нет» по нескольким причинам. Во-первых, люди неизбежно смотрят на меня глазами, как у олененка Бэмби. Они выглядят грустными и подавленными, потому что я их разочаровала. Это ужасно, и я буквально не сплю по ночам.
Во-вторых, мне кажется, что человек возненавидит меня, если я скажу ему «нет». К тому же, если все хорошо спланировать, то, наверное, мне удастся втиснуть его просьбу в свое расписание.
В-третьих, сказать «нет» — значит признать, что я всего лишь человек и не могу сделать все на свете.
Обычно это настраивает меня на неудачу или заставляет чувствовать себя ничтожеством. Как можно было догадаться, я очень сильно стараюсь понравиться людям. Я готова помогать даже тем, кого знаю всего пять минут.
В результате большую часть времени я в панике ношусь, как курица с отрубленной головой. У меня есть полноценная работа, личные проекты и общественная жизнь.
К тому же я интроверт и мне нужно проводить время наедине с собой, чтобы восстановить силы. Времени не хватает ни на что.
Проблема в том, что я не умею останавливаться. Нормальные люди анализируют список дел, прежде чем согласиться кому-то помочь. Но я всегда говорю «да». И только потом я вспоминаю, что я уже вышла из бюджета на этой неделе, у меня был тяжелый день и я просто хочу домой.
Пока я нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения, я не могу помочь никому — даже самой себе
Но я уже пообещала пойти в бар с другом, потом отвезти незнакомца в аэропорт, затем отредактировать эссе другого парня, позвонить маме и упасть без сил. Когда вы уже согласились на все это, вариантов остается немного. Конечно, можно отказаться в самый последний момент, но мы же любим угождать людям. Вряд ли отказ кого-то порадует.
Другой вариант — выполнить все обещания, прийти на работу следующим утром и понять, что вы забыли отредактировать презентацию, которой собирались заняться в свободный вечер.
Все это навело меня на мысль, что я всегда угождаю другим в ущерб себе. Конечно, иногда я радуюсь, что помогла человеку, если он душевно меня благодарит. Но каждая маленькая просьба все больше и больше меня «изнашивает».
Пока я нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения, я не могу помочь никому — даже самой себе. В результате мое психическое состояние, не говоря уже о работе и общественной жизни, летит к чертям.
Эта проблема актуальна и для личной жизни. Очень трудно отказать мужчине, который хочет познакомиться с тобой поближе. Я бесчисленное множество раз ходила на свидания, чтобы не задеть чьи-то чувства.
Теперь я пытаюсь научиться говорить «нет». Вот мои принципы:
Взять паузу. Прежде чем согласиться, я даю себе время, чтобы проанализировать планы и осознать чувства. Если у меня на самом деле есть время и желание помочь, я могу сказать «да». Но в реальности у меня обычно нет времени, ресурсов и желания, чтобы сделать то, что нужно, в заданные сроки.
Разобраться в себе помогут следующие вопросы: я действительно хочу это сделать? У меня действительно есть время на это? Эта просьба нарушает мои профессиональные или эмоциональные границы?
Изменить условия. Я напоминаю себе, что не обязана соглашаться на чужие условия. Тут нужно ответить на два вопроса.
Реальны ли сроки, которые мне ставят? Если нет — предлагаю свои сроки.
Могу ли я выполнить только часть просьбы? Если да — просто говорю, что могу сделать вот это и вот то, но не все остальное. На этом стоп.
В первую очередь нужно заботиться о себе, иначе мы не сможем позаботиться больше ни о ком
Не паниковать, если нужно отказать. Человека можно подготовить к отказу: «Я бы с радостью, но…» Я не обязана объяснять причины отказа, если только речь не идет о начальнике и моих прямых обязанностях.
Если это возможно, предлагаю другой вариант: «Я знаю отличного графического дизайнера, у которого есть вакансия…» Главное, не чувствовать себя виноватой и понимать, что вы не испортили чужой день и не разбили сердце.
Все переживут. Особенно это понимание важно в личной жизни.
Конечно, говорить «нет» не так приятно, как говорить «да». Однако это избавит вас от истощения и тоски в будущем. Также всегда можно сказать человеку, которому вы ранее что-то пообещали, что вы слишком загружены работой, или вам нужна помощь, или вы не сможете завершить обещанное в оговоренное время. В этом нет ничего страшного. В первую очередь нужно заботиться о себе, иначе мы не сможем позаботиться больше ни о ком.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Как научиться спорить и отстаивать себя в конфликтах?»
«Плохое настроение — приступ переедания»: что нужно знать о нервной булимии
Как распознать и лечить геморрой — советы врача
Эмпатия, честность и уважение: 10 особенностей хороших родителей — мнение психоаналитика
Потеря, тревога и стресс: как справиться с сильными переживаниями — 5 проверенных техник
Зимняя бьюти-рутина: как избежать сухости и шелушений кожи — 5 главных советов
Как избавиться от тревоги и жить спокойно
«Меняю работу каждые полгода и всегда повторяю один сценарий»
Почему не стоит стремиться нравиться всем
12 ноября 2014 Жизнь
Почему не стоит стремиться нравиться всем? Почему желание угодить окружающим никогда не сделает нас счастливыми? На эти вопросы вы найдёте ответы в нашей статье.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
Билл Косби
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить.
Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.
Это не сделает вас счастливым
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.
Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других
Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У вас есть дела и поважнее
У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?».
Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не должны
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.
Живите своей жизнью.
А что вы думаете по этому поводу?
Как узнать, яростный вы или бескорыстный даятель
Мой блог «Не будь бескорыстным даятелем» вызвал у моих читателей больше вопросов, чем ответов. Каждый день я получаю все больше писем с просьбами углубиться в выявленные различия. Вопросы варьируются от «Как узнать, являюсь ли я Сопоставителем или Дающим?», до «Как я могу быть уверен, что я Яростный, а не Самоотверженный Дающий?».
Если вы любите научные данные и доказательства, прочтите блестящую книгу Адама Гранта «Давать и брать», где он мастерски анализирует качества, присущие каждой тенденции.
Я родился со сверхспособностями; По натуре я был яростным дарителем. Мои самые ранние детские воспоминания связаны с игрой на полную катушку. Я ничего не скрывал, будь то 4-летний ребенок, играющий в игры с воображением со своим маленьким приятелем Камьяром, который также является моим дядей, или второклассник с моим лучшим другом Шади. Когда я стал старше, я привносил ту же страсть во все, к чему стремился. Но, как это случается со всеми нами, жизнь начинает «должна» охватывать нас повсюду. «Ты должна учиться, а не гулять по лесу», «Ты должна больше помогать своей маме», «Ты должна быть хорошей девочкой и создать семью» … список можно продолжать, и чтобы было ясно , большая часть этого была моей собственной интерпретацией того, что другие ожидали от меня, и не обязательно была правдой.
Слово «эгоистичный» — это криптонит для дающих. Это также код для многих других ярлыков, которые мы по понятным причинам не хотим, чтобы нам приписывали. Назвать кого-то эгоистом означает, что с ним что-то не так, что он сломлен или он плохой. Это слово мало влияет на Берущих, и оно является камертоном для Сопоставителей, но если нас говорят, что мы эгоистичны, это самый большой источник стыда и вины (два всадника эмоционального апокалипсиса) для любого истинного Дарителя.
Дающие всегда сосредоточены на других. В этом принципиальное отличие Дающих от двух других тенденций. Тем не менее, Яростные Дарители, , замедляются и рассматривают себя в уравнении даяния. Самоотверженные дающие, действуйте, не задумываясь о себе. Это не черты личности, высеченные в камне.
Это способы мышления, действия и бытия, благодаря которым мы появляемся перед миром способами, которые с течением времени создают нашу личную реальность (согласно элегантному описанию доктора Джо Диспензы). Дающий может стать Сопоставителем или даже Берущим в определенных ситуациях, но их тенденция будет заключаться в том, чтобы вернуться к своему естественному способу взаимодействия с миром.
А пока предположим, что вы вполне уверены в том, что вы Даритель, и хотите стать более Жестоким и менее Самоотверженным. Ваше «почему» должно быть ясно для вас, прежде чем вы попытаетесь это преобразование. Вот некоторые из причин, по которым мои клиенты хотят, чтобы я помог им совершить этот переход:
- Их профессиональный рост тормозится из-за того, что другие думают, что они недостаточно сильны, не умеют устанавливать границы и что любой может ходить повсюду. их.
- Они так много отдают своей семье, но обижаются, потому что их не ценят.
- Они истощены! Независимо от того, сколько они отдают, всегда есть больше, чем они считают, что должны делать , и в конечном итоге они чувствуют себя подавленными и безнадежными из-за того, что никогда не смогут «наверстать упущенное».
- Их здоровье подорвано, и в глубине души они знают, что не заботятся о себе, но не знают, как это сделать, не чувствуя себя эгоистичными или отнимающими у другой важной для них области жизни .
- Они приучили всех окружающих ожидать определенного уровня бескорыстной отдачи, и они чувствуют, что уже слишком поздно менять их (или самих себя).
- Они делают все то, чему их учили, что делает их хорошей матерью (женой, отцом, ребенком, работником, начальником, …), и все же они чувствуют больше вины, стыда и обиды в своей повседневной жизни, а не легкости и удовлетворения они ищут.
- После общения с друзьями и семьей они чувствуют себя опустошенными, а не полными энергии.
Итак, мы начинаем работу по переходу от Бескорыстного к Свирепому. Это несложная работа, но в зависимости от того, как долго мы практикуем самоотверженность, она потребует определенного количества времени и терпения — в основном с нашими близкими, которые, не по своей вине, пришли к определенным ожиданиям.
нас. Такова уж человеческая природа: то, что терпимо сегодня, завтра становится обязательным. Когда мы готовы выполнять работу, полезно знать, куда мы идем. Вот 5 способов, которыми проявляются свирепые дарители:
- Они всегда ищут беспроигрышное решение. Их девиз: «Мы все побеждаем или не играем».
- Они помогают другим стать более сильными и способными версиями самих себя. Другими словами, они учат других ловить рыбу, а не дают им рыбу.
- Они отдают ради чистой радости, и если это не приносит радости, они замедляются, чтобы задавать вопросы и исследовать свои эмоции без осуждения себя или других.
- Их всегда в уравнении, зная, что они не могут обслуживать других с пустой тарелки.
- У них есть глубокое и ясное понимание разницы между обслуживанием тех, кого они любят, и удовлетворением их.
Моя собственная история о том, как я потеряла свою суперсилу в свои 20 лет и вернула ее 2 десятилетия спустя, — это уже другая история.
P.S. Я намерен делиться своими навыками и инструментами лайф-коучинга с миром в надежде, что это поможет другим. Если этот блог находит отклик у вас, подумайте о том, чтобы переслать его всем, кому он может быть полезен. Если это было отправлено вам, подпишитесь здесь.
Следуйте за мной в социальных сетях: Instagram | Facebook | LinkedIn
Доктор Кристин Нефф преодолевает яростное самосострадание
Статья (5 страниц)
В этом выпуске из Авторские беседы , Раджу Нарисетти из McKinsey беседует с Кристин Нефф о своей новой книге Неистовое самосострадание: как женщины могут использовать доброту, чтобы говорить, заявлять о своей силе и процветать (Harper Wave, июнь 2021).
Нефф, пионер в области исследования сострадания к себе, представляет идеи, которые расширяют понятие доброты к себе и ее способности изменять жизнь. Далее следует отредактированная версия разговора.
О том, что я свирепо сострадательный беспорядок
Жизнь беспорядочна, верно? Состояние человека несовершенно. И одна из моих любимых цитат заключается в том, что «цель практики — просто быть сострадательным беспорядком». 1 1. Роб Нэрн, из различных уроков по медитации. Другими словами, это должно быть целью нашей жизни: быть сострадательным беспорядком. Так что на самом деле есть два способа проявить к себе сострадание. Есть нежное сострадание к себе, а есть жестокое сострадание к себе.
Нежное сострадание к себе — это способность просто быть с собой такими, какие мы есть — во всей нашей неряшливости, во всей нашей надломленности, во всем нашем несовершенстве — а также быть открытыми для боли жизни.
Когда мы делаем это с состраданием, это сильно меняет нашу способность справляться. Да, мы не всегда можем сделать все правильно, и жизнь, конечно же, не всегда будет складываться для нас правильно. Но когда мы можем удерживать нашу боль, нашу борьбу и наши трудности с состраданием, это дает нам эмоциональные ресурсы, которые нам нужны, чтобы действительно выжить и пройти через это.
Но не только нежное сострадание к себе нужно нам, чтобы пройти через неразбериху жизни. Мы также нуждаемся в свирепом сострадании к себе. Другими словами, мы не хотим просто успокаиваться на этом беспорядке под названием жизнь. Мы также хотим сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию к лучшему не только внутри себя, но и снаружи. Частью яростного сострадания к себе является борьба за справедливость, установление границ, мотивация к переменам. Это также очень важная часть сострадания, когда мы продираемся через жизненный беспорядок. Основная тема книги заключается в том, что нам нужно сбалансировать этот жестокий и нежный подход к себе и своей жизни, чтобы быть в конечном счете сильными, стойкими и эффективными.
Раскрытие нашей жестокой стороны
Является ли вызов самосостраданию или жестокости?
Мои исследования показывают, что подавляющее большинство людей гораздо добрее и сострадательнее к другим, чем к себе. У женщин это 86 процентов, а у мужчин — 67 процентов. Женщине особенно тяжело, потому что женщины действительно социализированы, чтобы быть добрыми и отдавать другим, а не обязательно самим себе. В этом есть хорошие и плохие новости.
Плохая новость в том, что большинство из нас не имеют привычки сострадать самим себе, поэтому это немного сложно. Для нас это вполне естественно, когда мы сострадательны нашим друзьям, когда наши друзья нуждаются в нашей поддержке. Многие из нас даже не задумывались о том, что мы можем проявлять к себе такую же доброту, заботу и заботу, как и к тем, кто нам небезразличен.
Но хорошая новость в том, что на самом деле не так уж сложно быть сострадательным к себе. Да, это может показаться немного странным.
Это может показаться немного неловким. Возможно, поначалу это кажется немного фальшивым. Но мы уже знаем, как это сделать. У нас уже есть шаблон и хорошо развитые навыки, чтобы знать, как быть теплым, поддерживающим и ободряющим, как использовать конструктивную критику. Так что все, что нам действительно нужно сделать, это дать себе разрешение развернуться и научиться относиться к себе так же.
Это не сложно. Это больше о некоторых блоках, которые стоят на пути. Например, мы думаем, что если будем добры к себе, то станем ленивыми и потакающими своим желаниям, потеряем мотивацию или станем слабыми. И опять же, исследования показывают, что все с точностью до наоборот. Чем мы добрее, тем сильнее, тем более мотивированными мы будем и тем больше мы сможем дать другим. Так что на самом деле это просто изменение ума, которое нам нужно сделать.
[Люди] не любят злых женщин, что лишает нас силы, потому что гнев — когда он используется во благо, когда он используется для облегчения страданий — является важным аспектом сострадания к себе.
Я знал все преимущества самосострадания. Но в этой книге я хотел поговорить о том, как сострадание к себе можно использовать в сферах, о которых мы, возможно, не задумывались. И одна из самых важных областей, на которой действительно основана эта книга, — это способность сострадания к себе помочь женщинам, в частности, вернуть себе свою жестокую сторону. К сожалению, гендерно-ролевая социализация мешает женщине быть настолько жестокой, насколько это необходимо в определенных ситуациях: чтобы постоять за себя или установить границы. Людям не нравятся жестокие женщины. Они особенно не любят злых женщин, что лишает нас силы, потому что гнев — когда он используется во благо, когда он используется для облегчения страданий — является важным аспектом сострадания к себе.
Я начала говорить с женщинами о роли свирепого сострадания к себе в их жизни или просто о роли свирепости в их жизни. И я был действительно удивлен тем, как много женщин сказали, что им абсолютно необходимо разрешение, чтобы развить свои свирепые стороны.
Простое понимание того, что мы можем формировать ярость — даже гнев, устанавливать границы, удовлетворять свои собственные потребности, а не постоянно отказываться от них ради других — как аспект сострадания, имеет огромное значение для женщин в нашей способности вернуть эту жестокую сторону самих себя. . И я был действительно тронут тем, как много женщин разделяли с точки зрения способности, которой обладание своей свирепостью должно было действительно изменить их жизнь.
О практике «гендерного дзюдо» на работе
В книге я цитирую некоторые исследования профессора права Калифорнийского университета в Гастингсе Джоан Уильямс, которая говорит о необходимости для женщин практиковать то, что она называет «гендерным дзюдо». Дзюдо — это боевое искусство, в котором вам в основном нужно использовать импульс противника, чтобы защитить себя, чтобы убедиться, что вас не сбивают с ног. И она утверждает, что женщины должны делать это, чтобы сбалансировать то, как мы выражаем разные стороны своей натуры на работе.
Женщинам нельзя быть жестокими. Гендерно-ролевая социализация показывает, что женщины должны быть нежными и заботливыми, а не жестокими. Исследования женского успеха на работе действительно обескураживают. Вы должны быть компетентным и жестким и отстаивать себя и свои идеи на рабочем месте.
Людям не нравятся слишком компетентные женщины или женщины, отстаивающие свои идеи, потому что они считают, что компетентная женщина не воспитывает, а нам нравится заботиться о женщинах. И, к сожалению, одним из негативных последствий этого является то, что женщин не так много продвигают по службе или платят так много из-за этого представления о том, что компетентная женщина, которой она должна быть, чтобы добиться успеха, не вызывает симпатии. И поэтому мы, как правило, не продвигаем или не платим неприятным людям так много.
Джоан Уильямс утверждает, что один из способов, с помощью которого женщины могут преодолеть это, заключается в том, чтобы научиться уравновешивать свои жестокие и нежные стороны.
Поэтому, когда вы рекламируете себя, вы, возможно, говорите: «Да, у меня есть это великое достижение; это мои успехи», что нужно для повышения зарплаты. Но затем вы сочетаете это с чем-то очень личным, например, хвалите кого-то на работе: «Этот другой человек тоже отлично поработал». Если мы будем слишком нежны на работе без какой-либо жестокости, люди не будут думать, что мы хороши в том, что делаем. Но если мы будем слишком хороши в том, что делаем, не будучи нежными, люди нас не полюбят. А так да, практично. Это имеет смысл. Но в некотором смысле это просто душераздирающе, что мы должны это сделать.
Мы должны чтить боль, что [женщины] не могут быть полностью, истинными собой на работе. Мы должны постоянно управлять этими гендерно-ролевыми ожиданиями.
Мужчинам не нужно беспокоиться о том, чтобы сбалансировать свои жестокие и нежные стороны на работе. Они могут быть сильными. Они могут злиться. Люди любят их за это. Они считают себя компетентными.
Мужчинам не нужно использовать часть своей рабочей памяти, чтобы постоянно думать: «Как люди судят меня?» или «Это было слишком напористо?» И женщины делают. Это печально, но это правда. Для женщины поэтому нежное самосострадание хорошо. Мы должны почтить эту боль. Нам нужно чтить боль из-за того, что мы не можем полностью раскрыть себя на работе. Мы должны постоянно управлять этими гендерно-ролевыми ожиданиями.
Одна из моих надежд на эту книгу заключается в том, что все больше и больше женщин действительно научатся владеть как своими жестокими, так и нежными сторонами и смогут выражать их более достоверно. И, возможно, в конце концов, в поколении наших внучек им не придется так сильно беспокоиться о сознательной борьбе со стереотипами гендерных ролей.
Обеспечение баланса на рабочем месте
Здесь есть уроки для мужчин и организаций?
Книга написана для женщин, в первую очередь, чтобы помочь им почтить свою свирепость и привести ее в баланс с нежностью, даже несмотря на то, что это противоречит гендерно-ролевой социализации.
Так что это особенно полезно для женщин. Но идея баланса жестокости и нежности полезна для всех людей, независимо от вашей гендерной принадлежности. И это особенно полезно в рабочих контекстах.
Вы также можете назвать это «свободой воли» и «общением» — другими словами, типом мышления целеустремленного, побеждающего, с принимающим, дружелюбным, более эмоционально чувствительным мышлением. Из исследований мы знаем, что их баланс полезен для всех людей. Например, лидеры, которые могут сочетать в себе и то, и другое — которые могут демонстрировать эмоциональную чувствительность, эмоциональный интеллект на рабочем месте в дополнение к тому, что они очень сильные и компетентные, — считаются более эффективными лидерами.
Людям больше нравятся лидеры, умеющие сбалансировать жестокость и нежность. Поэтому, когда вы можете быть честным, например, продуктивно справляться со своей неудачей, вместо того, чтобы просто ругать себя и стыдить себя за свою неудачу, если вы можете быть уязвимым и открытым для этой неудачи, это на самом деле позволит вам учиться и расти.