Одиночество. Михаил Лабковский.
Вторник, 21:00 – время программы «Взрослым о взрослых» с Михаилом Лабковским. И сегодня наша долгожданная беседа про одиночество. Первый вопрос не от сетезрителя, а от меня. Что принято в психологии считать одиночеством? Что психологи вкладывают в это понятие?
Что такое одиночество
Вопрос не в бровь, а в глаз, потому что большинство считает, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Как бы «у меня нет друзей – я одинок», «мне никто не звонит – я одинок». Одиночество, на самом деле, — это состояние человека, это состояние его пустоты внутренней, это состояние, при котором он сам себе неинтересен и ему плохо с самим собой. Для того чтобы ему хоть как-то чувствовать себя полноценно, ему нужно чтобы кто-нибудь его развлекал. Второе. Одинокие люди – это люди, как правило, страдающие от проблем с коммуникацией. Притом, это еще в детстве было понятно, что у них нет друзей, они замкнутые. Они очень сложно сходятся с людьми, бывают обидчивыми. Бывают очень неровными психологически. В результате, когда они вырастают, они одни и остаются. И еще одна любопытная проблема. Есть ребенок, которого ты оставляешь в комнате одного, и он сам читает, рисует, играет часами. А есть ребенок, которого на две минуты нельзя оставить – он бегает за мамой. Зависимость от людей уже тогда видна. Ощущение пустоты и невозможности себя как-то занять и развлечь. И когда этот ребенок вырастает, ему опять постоянно нужно, чтобы он себя полноценно чувствовал, чтобы что-нибудь вокруг него происходило. А бывает, что ничего не происходит, и здесь он чувствует себя одиноким. Я считаю, что это – психологическая проблема, это именно состояние души человека.
Первый вопрос от нашей сетезрительницы Натальи. В чем разница между одиночеством и стремлением к уединению? Я интроверт. Пережитое: смерть мужа и проблемы со здоровьем — сузило круг общения и тем общения с близкими. У меня есть подруги, друзья. С удовольствием, но не часто общаюсь с ними и с родственниками. Верю, что встречу свое счастье, любимого человека. При этом мне очень комфортно одной жить, путешествовать. Ведет ли стремление к уединению к одиночеству? Мама Натальи, которая тоже рано потеряла мужа, тоже совершенно одинока.
Чем отличается одиночество от уединения
Стремление к уединению – это потребность человека быть одному. И даже экстраверты периодически хотят быть одни (а она, тем более, интроверт). Одиночество – это проблема, а никакое не стремление, да? Это та драма, от которой человек пытается уйти. Он чувствует «одинокость» как ненужность никому. Прежде всего – это надо понимать – потому, что он не нужен сам себе. Люди этого не понимают. Как можно сравнивать стремление к уединению и состояние ненужности? Никак. Далее, что пишет Наталья? Она объясняет пережитым свое одиночество. Далее она пишет, что мама тоже потеряла мужа и тоже совершенно одинока. Вопрос: что, все, кто потеряли мужа – одиноки? Ответ: нет, конечно. Эта ситуация могла спровоцировать одиночество, усугубить проблему, но не она ее запустила. Люди изначально были одиноки, вот, что я скажу.
Следующий вопрос от нашей сетезрительности под ником Nela. С детства чувствую что-то вроде прозрачной стены между собой и окружающими людьми. Это как-то осложняет жизнь. Недавно прочитала, что такое свойственно людям с шизоидным типом личности. Можно ли с этим что-то поделать, или лучше смириться и привыкнуть?
Слушай, я не знаю. Шизоидный тип личности – это еще только цветочки. Я считаю, что это шизотипическое расстройство личности. Тут надо со специалистом поговорить. И если Nela считает, что у нее психическая проблема, и она не может с миром контактировать, потому что между ней и миром существует какая-то пленка, то лучше пойти к психиатру, и рассказать об этом врачу. Если врач решит, что это какая-то шизоидная проблема, то соответственно и будет назначено лечение.
Следующий вопрос от сетезрительницы Ольги. Михаил, как жить с одиночками, как выстраивать с такими людьми отношения? Постоянное ощущение, что играешь в теннис со стенкой.
Как выстраивать отношения с одинокими людьми
Не с теми, кто страдает от одиночества, обрати внимание, а с теми, кто по натуре одиночка. С ними может жить только человек, который исповедует такую же психологию: «мне никто не нужен, я сам, но мне приятно сознавать, что кто-то рядом с соседней комнате кашляет, чихает и сморкается. Но в принципе, мне никто не нужен: я могу отдыхать сам, я могу ужинать сам, я могу ходить в кино сам, я могу гулять сам. Но мне приятно, пусть кто-то там еще ворочается в углу. Меня это не раздражает». Если вы тоже такой человек – совет да любовь. Если – нет, то человек так и пишет: «теннис со стенкой». Кому охота играть со стенкой – путь играет со стенкой. Большинство, конечно, хочет играть в паре.
То есть, такие люди обычно притягивают друг друга?
Да, но есть жертвы, которые обожают пожаловаться на то, что «я ему не нужна, он меня игнорирует. Я вообще не понимаю, зачем ему семья. Он со мной не разговаривает. Когда он дома, то может из комнаты неделями не выходить». И так далее. Вопрос: а зачем вообще замуж выходила? Может быть, не отдавала себе отчет в том, насколько все серьезно? Нет, я думаю, что мазохисты отдают себе отчет. Но бессознательно. Головой не отдают, ты права.
Вопрос от Дениса. Скажите, почему одни чувствуют себя одинокими, а другие – нет? Почему одиноким себя чувствует человек, у которого вроде бы все есть, не много свободно времени? В чем причина такого самоощущения, и как от него избавиться?
Причины одиночества
Это – ощущение ненужности. Ощущение невостребованности. Одиночество, как оно сейчас описано было. Это ощущение, что ты никому не нужен, что ни у кого нет в тебе потребности. И это – проблема внутренней пустоты. Я уже говорил об этом. Причина – не отсутствие людей вокруг, а отсутствие единственно нужного человека: себя внутри. Когда ты не нужен себе, ты не нужен никому. Это ощущается так. И что еще интересней – это воспринимается так окружающими. То есть, когда ты сама себе не нужна, то другие тоже смотрят на тебя как на пустое место. Например, ты приходишь в гости — ты как бы есть, и как бы тебя нету. Ты не общаешься, ты никак себя как личность не показываешь . И как поется в песне: отряд не заметил потери бойца. Ты что есть, что тебя нету, но ты воспринимаешь это как драму. Ты считаешь, что «я им не нужна, они на меня даже не смотрят, не обращают внимания». Как дети говорят: «мама, со мной никто не играет» Причина – достаточно низкая самооценка, неуверенность в себе, и как следствие – отсутствие себя самого. Ты настолько к себе плохо относишься, что ты сам себе не друг и не товарищ, и тем более не любимый человек. И эта внутренняя пустота, она и окружающими воспринимается как пустота.
Был великий фильм, кстати, Отара Иоселиани. Он назывался «Жил певчий дрозд». Про пустоту внутреннюю, как это бывает. Там человек все время общался, бегал по городу, а на самом деле его нету, потому что он никто и зовут его никак. Он настолько внутренне пустой, он настолько «ни о чем» сам, что в конце его символически машина переехала, и абсолютно пустой асфальт, на котором даже пятен не осталось. Это и есть внутренняя пустота. При этом очень часто одинокие люди пытаются быть душой компании, они пытаются вообще везде быть. И очень часто, когда они бывают везде, все равно чувствуют себя одиноко. Знаешь, что я вспомнил? Второй великий фильм. Он и сам по себе неплохой, но его знаменитая концовка, которую знают во всем мире. Это фильм «Ночи Кабирии». Мы не будем пересказывать краткое содержание восемнадцатой серии Там идет Кабирия и рыдает. А на встречу идет огромная толпа и веселится. И ощущение, когда один человек идет сквозь толпу и плачет, а толпа идет и смеется – считается один из самых известных в мире кинокадров, а во-вторых, очень точно передает ощущения человека, который одинок, но при этом куча народу вокруг. Кто-то с ней пытается заиграть, ей рожи строят, говорят «привет», она не реагирует — от этого еще хуже становится. Я еще раз подчеркну почему. Потому что у нее личная драма, и ей этот карнавал нафиг не нужен. Он только усугубляет чувство одиночества.
Поэтому всегда, друзья мои, ориентируйтесь на себя, а не на то, что друзья вам будут названивать и звать вас в гости. Или очень многие женщины считают, что когда в их жизни появится мужчина – конец одиночеству. Знаете, почему это не работает? Потому что, если ты так проблемы свои пытаешься решить, то ты получишь мужчину, с которым тебе еще тяжелее будет. Потому что ты как-то сама научилась с этим жить, а если еще рядом будет мужчина, который на тебя не обращает внимания, с эти еще тяжелее. А многие так думают, что есть принц, который сейчас приедет, и я перестану быть одинокой. Нифига. Только ты сначала должна решить свои проблемы (чего я на женский род перешел?). Сначала ты должен решить сам свои проблемы, тогда у тебя появится шанс, что люди, которые около тебя, они смогут что-то дать. Поэтому грех жаловаться на мужа, который с тобой не разговаривает, а сидит, уткнувшись в телевизор, как будто тебя нету. Ты, видимо, сама такая.
Спасибо, Михаил. Тема, видимо, актуальная. У нас есть звонок. Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. Откуда вы нам звоните?
Слушатель. Здравствуйте. Меня зовут Катя. Я звоню из Санкт-Петербурга. Для меня одиночество – актуальная проблема. Ненужность себе, я могу согласиться – есть у меня такое чувство. Но что с ним делать, мне не очень понятно. У меня ест чувство ненужности, какой-то потерянности, я бы сказала. Я не вижу выхода. Если нет нужды в себе, то в чем тогда есть?
В чем ваш вопрос, я пока не улавливаю. Или у вас нет вопроса, и вы просто пожаловаться звоните?
Мой вопрос: как обрести чувство любви к себе, нужности?
Как полюбить себя
Это целая работа. Я на каждой передаче об этом рассказываю. И специально для вас еще раз скажу. Любовь к себе – ее можно потрогать руками, она очень конкретная и понятная. Для этого надо делать следующие вещи. Записываете? Я напомню для тех, кто забыл. Надо делать то, что хочется. И не делать того, что не хочется. Сразу говорить то, что не нравится. Отвечать только тогда, когда спрашивают, и только на вопрос. И когда вы выясняете отношения, говорите только про себя. Если вы начнете так жить, то вы себя полюбите, и проблема эта исчезнет. Это целая работа, а не просто слова. Так нужно жить. Я понятно объяснил?
А если это страшно сделать: сказать что не нравится прямо сразу человеку в лицо? Это очень страшно.
Ну тогда вы можете остаться в том состоянии, в котором сейчас находитесь. Оно, по-моему, тоже вам не приятно.
Да, еще более.
Так что выбирайте.
Спасибо.
Пожалуйста.
Следующий вопрос от нашего сетезрителя под ником Nota Bene. По его мнению, в разные периоды возраста меняется и наше понимание слова «одиночество». В раннем детстве мы воспринимаем его как недостаток тепла и внимания родителей. В подростковом возрасте – как бунт и отделение от родителей. В молодом возрасте под одиночеством понимается проработка своих травм и как следствие – расставание. В зрелости – осознанное одиночество, как свой собственный мир. А что же в старости? Расскажите, как можно справляться с одиночеством в каждом из этих периодов своей жизни.
Я не могу согласиться со списком. В раннем детстве – недостаток тела и внимания родителей – принимается. В подростковом возрасте — бунт и отделение от родителей — не является одиночеством вообще никаким образом. В подрастковом возрасте одиночество – это непонимание родителей и окружающих: родителей, учителей, одноклассников и так далее. В молодости, которая от подросткового возраста мало чем отличается, примерно то же самое. В зрелости, потребность в общении, конечно меньше, чем в молодости, детстве и юности. Старики жалуются на одиночество. Почему? Потому что их наполненность: маленькими детьми, работой, силами физическими, которые у них были – она сходит на нет. Дети выросли, работа называется теперь пенсией, сил меньше. И на этой почве у многих (не у всех) возникает чувство одиночества. Но, «а», если у тебя хорошие отношения с детьми, то ты можешь рассчитывать, что тебе не дадут помереть: сначала тебя будут доставать дети, потом внуки, а если повезет, — еще и правнуки. А если сильно повезет – праправнуки. Ты будешь бегать, говорить «я хочу отдохнуть», а тебе – «нет, иди сюда». Это первое. Для этого надо, чтобы у тебя были нормальные отношения с детьми, и они хотели бы делиться с тобой своей жизнью всегда. И когда у них будут свои дети, они хотели, чтобы ты их тоже воспитывал.
Далее, если ты прожил жизнь нормально и по-человечески, у тебя, наверное, были друзья. И они тоже никуда не денутся. И наконец, по поводу работы и ее отсутствия. Я еще в детстве замечал, что в метро иностранцы – пожилые люди. Это те люди, которые пахали всю жизнь, а сейчас они оторвались и путешествуют по всему миру. Это было в советское время, это сейчас можно увидеть в метро. Большинство туристов – это пожилые люди. И еще к ним примешиваются инвалиды на колясках. Куда бы вы не приехали, вы увидите пенсионеров, которые приехали отдыхать со всего мира. В России вообще никак не развита востребованность стариков. Я бы их «замкнул» на детдомовских. Старики, которые чувствуют себя одинокими, ходили бы в детские дома и играли бы с детьми. Все довольны. Не знаю, почему нет до сих пор такой социальной программы.
Многим, наверное, уже не позволяет здоровье?
Те, которые не могут ходить, — у них другая история. У нас пенсия, если я не ошибаюсь, с 65 лет. А ходить мы можем перестать после 80. В Америке это очень распространено: пожилые – фитнесы, бассейны, народные танцы, экскурсии с утра до ночи. Им позавтракать некогда. Американские фильмы о пенсионерах как раз про это. Последний гениальный фильм под названием «Квартет» снял Дастин Хаффман. Я от него не ожидал такого. Смотрю и понимаю, что я скучнее живу, чем те, которым по 80. Откуда берется, рассказать? Из головы. Если ты себя чувствуешь наполненным жизнью, ты и в старости будешь себя так чувствовать. Если ты был пуст изначально, то старость только усилит твое одиночество. Вот в чем проблема. Поехали дальше.
Вопрос от нашей сетезрительницы с никнеймом Анабель. Михаил, как убрать границы между собой и миром, если постоянно хочется сбежать и уединиться. В этом состоянии я абсолютно не чувствую удовлетворения от жизни. Как начать получать удовольствие от общения и почувствовать себя своей среди людей? Сейчас я чувствую себя везде чужой, как будто за стеклом, но жизнь проходит не полноценно без общения.
У нас второй случай сегодня. В первом случае была пленка, теперь стекло. Границы растут. Новые символы. Это реальная проблема у Анабель. Потому что у нее серьезные проблемы с коммуникацией. Она плохо ладит с людьми, при этом не может быт одна. Это и есть драма и внутренний конфликт, когда ты и так не можешь и так тебе плохо. Здесь нужно разобраться с причинами проблем в общении. Почему? Человек – существо социальное. Он так задуман биологически, что реально чахнет без общения. Он не может один быть. Теоретически может, у нас есть старцы-отшельники, которые куда-то уходят в пустыню. Но все понимают, что не все из них психически нормальные. А остальные совершают гражданский или религиозный подвиг – это не нормальная жизнь. А обычный человек хочет жить как обычный человек. Но это невозможно, если у тебя нет общения. Я не знаю отчего у Анабель такая проблема и она мается от одиночества. Я несколько лет назад хотел себе купить собаку породы бигль. Был на выставке, разговорился с хозяйкой щенка. И вдруг мне говорит хозяйка, что вы не можете купить щенка. Я говорю, почему. Она говорит, придется двоих покупать. Я говорю, зачем. Она отвечает, что эта порода – стайная. Вот конкретно, эта порода. Она одна очень плохо себя чувствует. Ей надо, чтобы хотя бы две было. Лучше не проиллюстрируешь.
Значит, что мы можем посоветовать Анабель?
Идти к психологу и разбираться, откуда вообще возникла граница.
Следующий вопрос от нашего сетезрителя Сергея. Мне 45 я давно живу один и не испытываю потребности жить с кем-то. Это меня и беспокоит. И разве институт семьи – это не навязанная социумом модель поведения?
Мы можем не трогать семью, как навязанную социумом модель поведения. Здесь другая история. Человеку свойственно кого-то любить. Когда человек любит, то ему свойственно хотеть проводить с любимым как можно больше времени. Потом отсюда возникает следующая потребность: жить вместе. Когда они живут вместе и друг друга любят, у них возникает потребность иметь детей. Это заложено природой, это естественный процесс. Когда человек не хочет ни с кем жить – это что такое? Вариантов несколько. Первое. И самое главное – страх перед отношениями. Он выглядит следующим образом: я не могу и того, с кем я хочу жить, меня все раздражает, мне уже 45 лет, и я не могу подстраиваться под других людей и так далее. Это все такой забор, который должен тебя огородить от разочарования, от переживания того, что твои отношения могут закончиться плохо. Наверное, такое уже было, но мы гадать не будем, я просто рассказываю, как то часто бывает. И когда человек попал в ситуацию разочарования, боли, обиды (если закончились так отношения), он, конечно же, захочет жить один. Многие привыкают жить одни. Знаешь, у нас не так часто эта тема поднимается, опять же я вспоминаю американское кино. Они четко передают это состояние человека, который живет один, сам за себя отвечает, ему ни от кого ничего не нужно. Другая психология. Потом другой человек появляется, это как это осторожно воспринимается, потом этот человек цепляется за того кого-то. И считает, что жизнь наладится и так далее.
Есть люди, которые съехали от родителей, живут автономно, и им комфортно в этой ситуации. Не может быть им комфортно в этой ситуации. Это очень сильный страх перед отношениями. Давай, я тебе другой пример приведу, что такое страх отношений. Когда женщина говорит, что я могу полюбить только мужчину без недостатков. Сексом я могу заняться только по любви. Значит, у нее два страха: секса и отношений. Потому что в обыденной жизни это все не так. Ты же не можешь сказать про себя, что есть проблемы, и ты говоришь, что полюбить не могу, потому что идеального нету. А секса без любви тоже не может быть. В результате ни любви, ни секса.
Не могу не вспомнить еще одну интересную историю. Есть знаменитый фильм, который Геннадий Шпаликов сам снял. Шпаликов великий сценарист, поэт и писатель, но он еще и кино снял. В деревню едет автобус. Колхозников везут в дом культуры на спектакль МХАТа, который приехал в деревню спектакль показывать. По дороге голосует мужик, его играет Кирилл Лавров. Автобус подбирает его. Он садится с женщиной одной, он начинают разговаривать. Она говорит, что она доярка. Он говорит, что он геолог, и что он всю страну объездил. Она смотрит на него влюбленными глазами: что весь Советский Союз объездили? Он рассказывает, что в горах был, туда спускался. Я сейчас могу приврать, потому что фильм давно смотрел. Потом спектакль идет. Забавно, когда в деревне МХАТ играет, там Грибов, Андровская на сцене. Он в антракте пьет пиво, ждет ее. И вдруг он ей говорит: « Я заберу тебя отсюда, я тебе покажу весь мир». И она ночью уходит в общежитие, у нее еще ребенок маленький. Она должна еще ребенка забрать. Она такая счастливая, не может заснуть. Мечтает, что сейчас наступит утро, она возьмет ребенка – уже вещи собрала все – уйдет из этого колхоза. И будет у нее любимый мужчина, который к тому же геолог, который покажет ей весь мир, она сидит на кровати и мечтает. А он сидит на пристани, пьет пиво и смотрит на часы. Шесть утра. Семь утра. Он понимает, что какую-то хрень сделал. И когда время подходит к тому, во сколько они договорились, он встает и вообще уходит. Конец фильма.
Это про одиночество, что нет, это так не работает. Что если тебе плохо, ты живешь в общежитии, работаешь в колхозе дояркой, ты эту проблему реши сначала, потом появятся геологи. А когда это в тебе есть, то другой для тебя ничего не изменит. Так устроена жизнь, трудно объяснить почему. Правильный ответ – потому. Поехали дальше.
Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Милены. Сильное чувство одиночества привело к тому, что уже в 17 лет я мечтала о ребенке и о семье. Помню, что была готова на что угодно, лишь бы не быть одной. В 19 я вышла замуж и родила ребенка. Со своим мужем я буквально срослась. Сейчас ей 30, и она понимает, что ее муж – это не тот человек, с кем она хочет быть. Развестись мешает страх того, что это чувство одиночества вернется к ней. Хотя она изменилась за это время, но воспоминания все рано сильны. Как преодолеть это страх одиночества?
Как преодолеть страх одиночества
К сожалению для Милены, его надо его буквально преодолевать. Перестать бояться.
И решиться на развод?
Я не даю советы жениться или не жить с мужем – это вообще не мое дело. Я предлагаю пойти другим путем. Не сразу вот так решать проблему с мужем, а как я предложил Натальи – пытаться жить по этим правилам, и, может быть, решение само придет. Такая история: я была одинока, потом у меня появился муж, я перестала быть одинокой. Он что мне, надоел? Поехали дальше.
Возвращаясь к вопросу Милены. Бывает так, что с детства некоторые люди склонны к одиночеству?
Интроверты, конечно.
И они как-то острее ощущают его на себе?
Наоборот, они его комфортно ощущают.
Они стремятся к нему?
Нету стопроцентных интровертов или экстравертов. Речь идет о соотношениях. То есть, экстравертивные типы, у них там, 60 на 40, или 70 на 30, то есть, у тебя есть всегда потребность, какой ты не есть интроверт, быть на людях и общаться с людьми. Какие-то вещи ты воспринимаешь лучше в одиночестве. Экстраверты тяжелее переносят одиночество. Заинтересованные, зависимые от людей – тут еще есть элемент зависимости. Понятно, что люди независимые – у них вообще нет такой проблемы: одиночество. Почему? Они не зависят от людей. Они могут так, а могут так. Могу копать, а могу не копать. Когда человек не может не копать, а тут выясняется, что лопаты нету, тут начинается трагедия. То есть, я вообще не могу один находиться, сам с собой, и людей еще нету – вот тут-то крыша и едет. А если я могу, я компенсирован, что называется, внутренне, я спокойно к этому отношусь.
Получается, что люди, которые больше всего страдают от одиночества – не самодостаточные?
Конечно. Зависимые. Психологически зависимые.
Следующий вопрос от нашего сетезрителя Андрея. Мне 32 года. Живу один. Никогда не было отношений с девушками. Проблема вся в том, что мне всегда казалось, что девушка будет для меня обузой, ограничивающей мою свободу. Но при этом я боюсь одиночества, и хотел бы найти спутницу жизни. Как разрешить это противоречие: с одной стороны – боязнь одиночества, а с другой – боязнь отношений с противоположным полом?
Начать общаться. Как говорится: глаза боятся, а руки делают. Если, конечно, Андрей не гей. И это не есть скрытая форма гомосексуализма, что он избегает женщин. Если он гетересексуал, то ему надо просто начать общаться с женщиной. Быть готовым к тому, что плохо сложится или вообще не сложится. Надо быть к этому готовым. Ко мне иногда детей водят. У них бывает период, когда они начинают бояться смерти. С десяти до 12 лет примерно. Ну и приходится говорить, что да, умрем. И вторая тема, знаешь какая? Родители умрут раньше. Вопрос в том, чтобы это принять, а не чтобы избежать.
Следующий вопрос от сетезрительницы под никнеймом Слушательница. Михаил, я держу своих друзей на расстоянии. Вижу, что есть компании, где все откровенно запросто общаются, перезваниваются постоянно. У меня так не получается. Я то ли отказа боюсь, то ли навязываться не хочу. Обычно встречаюсь подругой раз в одну-две недели где-то в кафе на два часа. Хочу я более теплых отношений. Как мне научиться сокращать дистанцию в отношениях?
Как преодолеть дистанцию в отношениях
Для этого надо самой позвонить и приглашать людей в гости. В кафе, к себе – надо проявлять инициативу. Опять, что здесь срабатывает? Если я сам себе не интересен, скорее всего мне откажут в общении. Вежливо скажут, что некогда, другие планы. То есть, я другим транслирую ту же пустоту, которая есть у меня. С пустотой никто общаться не хочет. Нужно преодолеть внутреннюю пустоту, чтобы ты был интересен людям.
Следующий вопрос от сетезрителя по имени Саша. Михаил, мое одиночество всегда связано с тоской и ожиданием. Я очень жду кого-то или чего-то в своей жизни: перемен, любви. Если мне кто-то обещал позвонить и не звонит, я очень жду и переживаю. Кажется, что я не нужна. Что с этим делать, как избавиться от этого обостренного ожидания кого-то и чего-то.
Саша, надо только одного человека ждать. Саша зовут этого человека. Вот люди совершают ровно ту ошибку, с которой я начал передачу. Люди считают, что все проблемы одиночества – это отсутствие людей вокруг. Мне никто не звонит, в гости не зовет, у меня нет друзей и бла-бла-бла. Одного друга у тебя нет – себя самого. Если ты себе не друг, то и другие люди тебе тоже не друзья. Это надо понять. Надо не извне проблемы решать, а изнутри. Как только человек получает какое-то внутреннее содержание, какой-то интерес внутренний – другие люди подтягиваются сами автоматически. Это так работает.
Следующий вопрос от сетезрительницы с двойным именем Анна-Саша. Подскажите, что лучше: быть одинокой или быть вместе с нелюбимым человеком. Лучше смириться с недостатками любимого или не бояться одиночества, как-нибудь пережить разрыв?
Последнее. Не бояться и пережить.
Следующий вопрос от сетезрительницы Елена. Почему, если человек средних лет живет один, то большинство родственников и друзей начинают пытаться его сватать, считая, что он страдает от одиночества? Как вы относитесь к знакомству парня и девушки посредством знакомства их родных или друзей? И есть ли вероятность для такого знакомства создать счастливый союз или начинание обречено на неудачу?
Я думаю, что «голос рода» говорит, что нужно продолжать род. Подсознательно. И они заставляют его с кем-то знакомиться. А что касается родственников и их знакомства, то раньше только так и было. Сейчас это осталось в основном только в исламском мире. Вспоминается женитьба Гоголя. Обычно народ в окно выпрыгивает перед знакомством таким.
Я помню, мой старший брат, который уже сто лет женат, но когда он был молодым, мама все время пыталась его с кем-то познакомить. И он все время маму кидал. То есть она договаривалась, а он куда-то убегал все время. Так ни с кем он не знакомился, кого мама ему приводила. В восьмидесятом году мы были в Тбилиси, я еще ребенком был, и пошли в оперный театр. Маме понравилась певица оперная: молодая девчонка, ей было лет двадцать пять. Она гречанка была, я запомнил. Мама подошла за кулисы, и сказала, что вы так классно пели, мне понравилось. Дальше она говорит, что это мой младший, а еще у меня старший есть, давайте я вас познакомлю. Я не знал, куда глаза от стыда девать. Брата не было рядом.
Последний вопрос сегодняшней программы от Кирилла. У меня постоянная нехватка друзей. При этом общаюсь я только с девушками. Нужно ли мне заставлять себя общаться с мужчинами, если ни эмоционально, ни эстетически мне они не интересны и вызывают смутную тревогу. В жизни пересекаешься с ними, но дружеских отношений заводить и не хочется и не получается. С девушками мне комфортно и интересно, но у них семь пятниц на неделю.
Ну, надо жить, как хочется, ведь никто же не обязывает. Если честно, я не знаю, почему у Кирилла такие сложные отношения с мужчинами, так же как и не знаю, почему он так плотно дружит с женщинами. Кирилл, но, к сожалению, из-за этого маленького абзаца, я не знаю, что вам сказать. Делайте как вам удобно. Общайтесь с тем, с кем вы хотите. Заставлять себя с мужчинами не надо точно.
Источник видео
10 советов Лабковского, как выйти замуж — Рамблер/женский
Wday.ru публикует отрывок из интервью, которое наделало шума в сети.
Михаил Лабковский — один из самых категоричных психологов-консультантов в сфере отношений. Вот и его интервью с главным редактором журнала Elle.ru Еленой Сотниковой растащили на цитаты. С разрешения автора мы публикуем самые интересные советы Лабковского для девушек, мечтающих выйти замуж.Совет № 1. Не надо бояться
В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять.
Первый огромный стресс произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на 40 старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было.
Сегодня тоже можно придраться к демографии. Статистика статистикой, но вычтите наркоманов, алкоголиков, заключенных… Женщин в два раза больше, чем мужчин. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.
Совет № 2. Лечите голову
Мне часто жалуются: «Я не замужем, потому что не готова к браку эмоционально, психологически, и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Два-три раза переспим, и он меня бросает. Я очень много времени трачу на неперспективных мужчин. У меня очень много проблем в голове…»
Суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом… Между тем залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Хотите нормальных отношений? Лечите голову.
Совет № 3. Место для знакомства? Вон, за углом!
Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.
И еще. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше.
Совет № 4. Нужен секс? Идите и попросите!
Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса — иди и возьми его.
А не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет…
Совет № 5. Не ищите мясо в рыбном магазине
Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила.
Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все.
Совет № 6. Не прогибайтесь под изменчивый мир (и под мужчину тоже!)
Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию.
Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно.
По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие…
Совет № 7. Мужчина не понимает вас с первого раза? И не надо!
Надо сразу говорить, что не нравится. Причем достаточно всего одного раза. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть».
Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее).
Совет № 8. Хватит уже так отчаянно хотеть замуж
Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж.
Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек.
Совет № 9. Забудьте про скромность. Никого она не украшает
Нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.
Совет № 10. Мужчины вообще-то тоже хороши. Но все это ерунда…
Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!»
Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал…
Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.
«Раньше мне нравились те девушки, что в гробу меня видеть хотели»
С хейтерами сталкивался каждый человек. Люди, которые пишут гадости о других , чаще всего имеют заниженную самооценку. Вероятно, они в детстве испытывали нехватку родительского тепла и внимания. Ведь каждый видит лишь тех, на кого откликается его душа. Если она невротична, то соответственно вокруг – психически нездоровые люди. Постоянно о чем-то тревожиться – наше нормальное состояние. При этом мы знаем: волнение не помогает, а мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать. Какая-то пустота внутри образуется? В этом-то и проблема. К счастью, я не страдаю тревожностью, отсюда и не обращаю внимания на психически неуравновешенных людей.
Мои шесть самых главных советов:
1. Делайте то, что хотите
2. Не делайте того, чего не хотите
3. Сразу говорите, если что-то не нравится
4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают
5. Отвечайте только на вопросы
6. Выясняя отношения, говорите только про себя
Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания. Многие девушки любят постоянно проверять телефон своих возлюбленных, в поисках подозрительной переписки. Эта необоснованная ревность также является признаком неврастеничного детства. Не удивлюсь, если у такой девушки мама была одно время постоянно рядом с ней: укладывала ее спать, кормила завтраком, играла. А в какой-то момент – взяла и уехала на полгода на заработки. Что в это время происходит с ребенком? Он месяц прорыдал, и у него в подсознании закрепился страх, что его могут бросить. Поэтому такая девушка пребывает в уверенности, что ее любимый скоро вернется к бывшей, она начинает его в чем-то подозревать.
Если Вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите идти к психологу для ее решения, то советую вам сказать себе: «Я не заморачиваюсь, общаюсь с противоположным полом, не подозревая его в чем-то оскорбительном для себя. Если все же основания обвинять моего молодого человека есть – я уйду. И я этого не боюсь».
Если у вас есть ребенок, а вы неврастеническая личность, он будет страдать от этого. К сожалению, так устроено, что, если родители несчастны, их ребенок автоматически становится таким же. В таких семьях дети часто болеют. Иммунитет тесно связан с психикой. Таким родителям нужно научиться любить себя и проводить время наедине с собой, заниматься увлекательными делами, посещать события. Тогда и окружающие будут видеть интересную личность.
Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе
Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.
О взаимной отдаче в отношениях
Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?
Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.
Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.
Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.
Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости
У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.
Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.
Об обидах на партнера за измены
Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».
Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.
Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.
Как справляться с обидой
Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.
Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.
Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.
Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются
У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.
Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».
Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас
Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил». Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.
Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения
Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.
Об обидах детей на родителей из-за развода
Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся. Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:
– Ты в школу ходишь?
– Да.
– А где ты был до школы?
– Я был в саду.
– Тебе в саду кто-нибудь нравился?
– Нравился. Ее звали Мэри.
– Как дела с Мэри?
– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?
– А в школе тебе кто-нибудь нравится?
– Да, Элен.
– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?
Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых.
«Если девушка говорит «нет», я к ней второй раз не подойду»
Человек-психолог, он как пророк — пришел и сказал людям правду (и даже выпустил книгу «Хочу и буду»). Мы решили, как водится, закидать его камнями, но перед этим взяли интервью.Михаил, вот вы практикуете тридцать лет и вдруг стали суперзвездой. Как так вышло?
У этого есть интересная причина: я вылечился. В прямом смысле этого слова, медикаментозно. Есть такое заболевание СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Это детский диагноз, им болеют в мире двадцать пять процентов детей. Я не мог концентрироваться, вообще необучаемый был. Я учился во многих вузах и все бросал. Предложение до конца не мог дописать нормально. Только лет в пятьдесят я узнал, что со мной. Нашел препарат, норадреналиновый. Первое, что произошло: я стал очень конкретным, очень работоспособным, стал выдерживать большие нагрузки и стал абсолютно структурированным. Ну и все постепенно раскрутилось: эфиры на «Серебряном дожде», лекции, Интернет, книга.
Я прочитал вашу книгу. Если ее сократить до одного предложения, то получится «Делай только то, что хочешь, и будешь счастлив». Я правильно понял суть?
Что имеется в виду на самом деле? Когда вы принимаете решение по разным поводам своей жизни, у вас разные мотивации: здорово, правильно, целесообразно, справедливо и так далее. И есть одна мотивация, которая лишена всякого смысла: мне так нравится. Если вы научитесь, во-первых, понимать, что вам нравится, и, во-вторых, принимать решения только на основе того, что вам нравится, то есть эмоциональные, вы действительно можете быть счастливыми. И тут одна проблема: для этого надо перестать бояться. Потому что, если вы так будете жить, могут наступить последствия: вы можете потерять деньги и людей. Зато сразу начинается другая жизнь. А жить как хочется — на самом деле единственный способ прожить жизнь счастливо. И это правда.
Есть, наверное, такие высокодуховные натуры, которым хочется играть на арфе, а они таскаются в банк. Но мне кажется, большинство людей хотят просто жрать, бухать и трахаться, извините.
Ну, ни в одной из этих вещей нет ничего плохого, хотя если бухать с зависимостью, то это уже медицинские проблемы. А так, пожалуйста — делайте что хотите, это ваша жизнь. Просто рано или поздно деньги закончатся. Эта проблема решается так: любой обыватель, если он здоровый, имеет потребность не в работе как таковой, а в самореализации. Удовольствия не приносят самореализации. И если научиться слушать свои желания, неизбежно возникнет деятельность, от которой прет. Деятельность, которая со стороны будет выглядеть как работа, потому что приносит деньги, но по факту это будет любимое занятие.
Потакать своим желаниям надо учиться?
Да, каждый раз при принятии решения — куда пойти, что сделать — спросить себя: хочу я этого или не хочу? И отказываться категорически от того, что вы не любите. Никаких компромиссов. Например, открываете холодильник. Хотите перед этим одно, а там оказывается совсем другое. Вы не должны это есть. Идите в кафе за определенной едой. Если не пойдете — это компромисс, это, значит, вы тянете лямку. Вы должны доводить свои желания до реализации. Второй шаг — отказываться от того, что вам не нравится, что приносит вам ущерб.
Сплошь и рядом бывают ситуации, в которых нужно напрячься и что-то сделать ради результата, который нравится. Но процесс несколько мучителен. Что в этой ситуации делать?
Жизнь — это не анальный секс, когда сначала будет больно, а потом приятно. Надо, чтобы сразу было приятно. Моя идеология так устроена, что не надо вообще напрягаться, чтобы потом получить результат. Так что то, что вы описали, — это невротическое. То есть любая игра «достижение — преодоление» — это нездоровое.
Если любое напряжение ради результата — это невротическое, то, получается, цивилизацию двигали невротики?
Да, сто процентов.
Может, тогда не надо вылечиваться всем от невротизма?
Человеку важно не то, насколько он гений, а насколько он счастлив при жизни. Все великие — трагические личности, они страдали, умерли в страданиях. И от того, что им сейчас ставят памятники, не легче. А половину из них еще и не оценили при жизни. Моя задача как психолога — не делать из великого еще более великого, а сделать из великого — счастливого. При этом он может растерять свое величие.
Мне кажется, по этой логике человечество с дерева бы так и не спустилось.
И что, это плохо?
Я вот подумал про дельфинов. Вот были обезьяны и дельфины. Обезьяны-невротики слезли с дерева — и вот они мы. А дельфины остались счастливыми.
Многие люди вообще плюются на цивилизацию. Говорят, что от нее все зло и идет.
А добиваться женщин тоже не надо?
Тоже не надо. Если девушка говорит «нет», я к ней второй раз не подойду. Я даже могу жалеть какое-то время после, что можно было еще немного поднатужиться — и она была бы моей. Но мне этого не надо. Потому что я знаю: это ничем не закончится.
Бытует среди мужчин концепция, что интересно, когда надо приложить чуть-чуть усилий, погоня некая.
Да ради бога, когда флирт. Но не когда тебе говорят «нет». Тебя в дверь, а ты в окно. Есть такие упертые, которые до последнего. Это вообще история про самолюбие, про уроненную самооценку. Давайте я пример приведу. Приходит ко мне женщина, которая разводится. Я спрашиваю: «А как вы познакомились?» «Он ухаживать за мной еще на втором курсе начал. А я внимания не обращала, у меня были другие отношения, романы. Когда все остальные отпали, я поняла, что это настоящая любовь, и вышла за него. Он очень хорошо за мной ухаживал. А как на русский язык перевести фразу «Он за мной ухаживал три года»? Я три года ему не давала». Каким надо быть дебилом и психом, чтобы три года ждать, пока тебе обломится?! А потом жениться, а потом, естественно, потерять интерес. Он же охотник. Его самолюбие успокоено, самооценка поднялась, ему эта женщина теперь на хрен не нужна, она и так его. В идеале люди должны друг друга любить, это взаимное чувство. Никто никого не должен догонять.
А вот если, к примеру, человек очень хочет покончить с собой, желание у него такое. Его нужно отговаривать?
Значит, смотрите, есть патологические желания. Психопатология — это удел психиатрии. Я психолог, и я говорю о желаниях в пределах нормы. Норма — это то, что не наносит ущерб тебе и окружающим. Ни жизни, ни здоровью. Вот внутри этой истории делай все, что хочешь.
Есть фраза известная: все, что я люблю, либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют. Это тоже невротическое?
У невротиков существует потребность есть ночью, например: они так успокаивают стресс. С утра ни у кого невроза нет, все на работу идут. Людей накрывает после пяти вечера. Поэтому рекомендация диетологов «не ешьте после шести» вообще смешная. Невротики должны съедать большой объем, потому что, когда кровь приливает из головы в желудок, они успокаиваются. Когда вы перестаете быть невротиком, это проходит. Здоровый человек не переедает, курить ему не хочется, пьет только тогда, когда хочет, у него вообще нет зависимостей. Люди с низкой самооценкой должны затрахать наибольшее количество людей: они так самоутверждаются. Если же у вас здоровая самооценка, то у вас нет потребности хвастаться своими любовными похождениями.
Кстати, а каково ваше мнение о полигамии и моногамии? В качестве генетических моделей поведения?
Я идеалист. В моей жизни два раза были женщины, с которыми я никого другого тупо не хотел. Я считаю, что это идеальная история, к которой надо стремиться, а все остальное — компромиссы и расстройство психики. Я хочу считать, что моя женщина самая лучшая — настолько, что я никого другого не хочу. Она может быть похожа на обезьяну — это вообще не важно. Главное, чтобы тебе нравилась. Три вещи не влияют на любовь: возраст, внешность и характер. Примеры: Вуди Аллен, Пирс Броснан, Джон Леннон. Мне нравится в женщине только одно качество – чтобы она меня цепляла. Все остальное не важно.
Вы пишете, что внешность для женского счастья не важна. Но разве красивой женщине не проще найти счастье в личной жизни, чем некрасивой?
«Красивая» и «замужем» вообще не связаны. Ярчайший пример – Мэрилин Монро. На фиг никому не сдалась. Замуж выйти проще той, которая принимает себя такой, какая она есть. Ведь она любит себя, а если она любит себя, то полюбят и ее. Не родись красивой, как известно. В моей системе есть две женщины. Одна из них жрет и собой довольна, но не переедает. А вторая занимается самосовершенствованием, не вылезает из спортзалов. Я бы выбрал первую, вторая мне не нужна, она ущербная по определению.
А с чем обычно приходят мужчины к вам?
Вообще, к психологу приходят с тремя проблемами: это отношения, сам человек, дети. Женщины — чаще про отношения, а мужчины — чаще про себя. Семейные кризисы, рабочие кризисы, тупик, когда ничего не хочется… Иногда со всякими сексуальными проблемами.
Вы писали, что не очень любите консультировать семейные пары. Почему?
Потому что в девяноста девяти процентах случаев конфликт между супругами — это внутренний конфликт каждого из них. Если бы они не имели внутренних проблем, то смогли бы договориться между собой. Все это идет из детства. Каждый из них должен заняться своей головой, а не пытаться с психологом выяснить, что с ними не так.
Часто ли происходят ситуации, когда пациентки норовят профессиональное общение перевести в личное?
Ну нет, не часто. Все-таки приходят люди с реальными проблемами, им не до отношений. Но иногда бывает. И я никогда этому не мешаю. Но сначала терапия, а все остальное — потом.
А если захочется?
То после терапии. В США есть закон, что можно вступить в отношения с пациентом через какое-то время. В одних штатах — через пять лет, в других — через двенадцать. Долго ждать, правда?
Пациенты еще способны вас удивлять?
К сожалению, я бы сказал. Один раз прямо на консультации мужчина воткнул жене нож. Я этого предотвратить не мог: стол закрывал обзор. Но она сидела молча, глаза только как у наркоманки были — знаете, зрачок такой… И в этот момент она показалась мне странной, поэтому я попросил мужчину выйти, чтобы мы могли поговорить наедине с его женой. Когда он вышел, женщина вскочила и говорит: «Спасите, он меня сейчас зарежет!» Была лужа крови. Он был маньяком, но это отдельная история.
А бывает, что вы отказываетесь?
Да. Первое — когда этим должен заниматься психиатр. Говорю, что это не мой пациент, советую пойти сначала к врачу, потом ко мне. Второе — это матерщинники и хамы, что бывает редко.
Вот вы пишете, что после 65 лет всем надо принимать антидепрессанты.
Да это не я, это говорят все психиатры и психологи. Вот настроение херовое — это не потому, что вас с работы уволили, а потому, что гормоны уже другие. Люди этого не понимают. Это у нас такая психологизация проблемы. Я считаю, что всем нужно принимать с 65 лет.
Сами-то собираетесь?
Ну, мне пока пятьдесят пять, но я очень люблю медицину. Благодаря ей я и вылечился.
Последний вопрос. Хорошо ли быть холостяком в 55 лет?
Нет. Я хочу семью. Но я немножко идеалист: идеализирую себя, свою жизнь и женщин. Поэтому хочу себе такую женщину, чтобы кроме нее я больше никого не хотел. А сейчас такая жизнь — минута славы. Имею много предложений от женщин. Поэтому непросто. Выбор, понимаете. Я был женат тринадцать лет, развелся. Дети есть. Я не теряю надежду. Рано или поздно и на моей улице перевернется грузовик с анашой. Вопрос времени. Я не буду холостым стариком.
Интервью: Александр Маленков
Продюсер: Ксения Безуглая
Оригинал статьи
Ближайшая публичная консультация Михаила Лабковского на тему «Отношения: от невротических к здоровым» пройдет 1 ноября в Тель-Авиве.
«Немедленно прекрати смотреть на себя глазами мужчин!» — Лабковский учит женщин жизни.
Каждая женщина хочет быть красивой, но не каждая отчетливо понимает что такое красота. О том, почему большинство женщин ищет подтверждения своей привлекательности, своего успеха и достижений со стороны мужчин, рассказал психолог Михаил Лабковский.
«Этот текст навеяла мне одна недавно произошедшая история. Я выложил пост в своем Инстаграме о том, что любовью надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется соответственно. Под этим постом появилось почти 600 комментариев: «Да меня сочтут дешевкой!», «Да я так замуж никогда не выйду!» или: «А я всегда сплю с мужчиной на первом свидании, и у меня вагон поклонников», — и дальше в том же духе.
И только одна мудрая девушка написала что-то вроде этого: «А вы не заметили то, что в посте речь шла о наших собственных желаниях? А не о том, как понравиться мужчинам?»
Поговорим об этом. От того что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Я всегда привожу пример с Мэрилин Монро. Солдаты шли в бой с ее портретом в нагрудном кармане, ее хотели все, но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Анджелина Джоли, новая Мэрилин XXI века, — человек тяжелейшей судьбы. О ней грезят миллионы, а она до сих пор пытается хоть как-то построить семью и зажить счастливо.
Но это ей всё никак не удается: из-за тяжелого детства, из-за отца, который ушел из семьи, из-за большого количества комплексов и нерешенных психотравм. И да, она добилась того, что ее любят по всему земному шару. Но только вот счастья это не прибавило.
Меня печалит то, что женщины меряют свои успехи, достижения, таланты тем, как к ним относятся мужчины. Что у очень многих представительниц прекрасного пола самооценка находится в прямой зависимости от того, есть ли у нее партнер или нет. А если нет, то начинается вот эта игра в «обмани природу».
Вы ходите на многочисленные курсы под названием «Как влюбить в себя», колете себе в свое единственное, родное и любимое лицо какие-то бешеные химические соединения, проводите дни напролет в спортзале.
И не потому, что вам это правда нравится (если бы просто нравилось, у меня бы и вопросов не было). А потому, что хотите, чтобы вы нравились кому-то другому. Тому, кого вы даже еще не знаете. Абстрактному, не существующему в реальности мужчине, или даже мужчинам. И тогда ваша самооценка, ваша жизнь превращается в американские горки. Если вы нравитесь кому-то, то расцветаете, чувствуете себя, что называется, на коне. А тут вдруг мужчина берет и не перезванивает.
И тогда ваша «заработанная» у косметологов, стилистов, тренеров личностного роста самооценка тут же летит в тартарары. И вы начинаете эту погоню заново: курсы, книги, косметолог, спортзал. Только погоня идет не до линии финиша, знаете ли, а по замкнутому кругу.
Еще грустнее, конечно, вопрос про штабеля поклонников и нереальный успех у противоположного пола. Он больше всего колышет тех, у кого вообще с личной жизнью не складывается. И тут начинается лечение туберкулеза подорожником.
Вы пытаетесь научиться вызывать симпатию, думаете, что недостаточно худы/полны/высоки/пышногруды, не так ведете беседу с мужчинами, не так держите вилку и не так смотрите, и вот если начать носить бусы, юбки в пол или, например, велюровые платья и 11-сантиметровые каблуки, то всё обязательно изменится.
Но, увы, как вы уже, наверное, по своему опыту поняли, по факту ничего не происходит. Вы снова оказываетесь в вечной гонке за вниманием, и, даже если всеми силами строите из себя труднодоступную Снежную королеву, в реале вы остаетесь женщинами, готовыми на всё, на любую драматургию, лишь бы их полюбили.
А вы знаете, почему это не работает? Потому что вы не научились любить себя. Считаться со своими желаниями. Уважать собственные потребности, хотя бы в том же сексе. И даже если вы добьетесь успеха, станете второй Мэрилин или третьей Джоли, внутри-то ничего не поменяется. Счастливыми вы не станете, как я уже говорил, даже если под вашими окнами образуется целая футбольная команда обожателей.
Что делать?
Запомните три простые вещи.
— Быть красивой, богатой и знаменитой – это прекрасно. Но это не гарантия счастья. У счастья вообще никаких готовых сценариев нет.
— Любовь бывает только безусловной. Красотой могут восхищаться, таланты уважать, женственность ценить. Но любят только «за» просто так. Даже если этой красоты, талантов и женственности нет, а в довесок, зато есть дурной характер или еще что-нибудь «неидеальное».
— И даже если вас будут любить, то вас это точно не сделает счастливыми, если вы не будете любить сами себя. Такой, какая вы есть. И тут вообще без вариантов.
Дорогие мои, начните, наконец, уважать себя. И уважать себя — это не играть в «неприступность» и набивать себе цену. Это как раз противоположное — идти поперек своим желаниям, чтобы нравится. Научитесь ценить свое мнение. Свои желания. Свою внешность, какой бы она ни была. Начните с этого, и всё действительно изменится. Я обещаю».
Как ты считаешь, есть в словах психолога доля правды? Напиши в комментариях.
Источник: Facebook