Как правильно вычеркивать друзей из своей жизни и зачем это делать — объясняют психологи
Образ жизни
- Фото
- Istockphoto
Еще в начале 1990-х английский антрополог Ричард Данбар нашел связь между человеческим мозгом и количеством постоянных социальных связей, которые человек может поддерживать одновременно длительное время. Друзья, родственники, знакомые, коллеги, может быть даже люди, которых вы не видели длительное время, но помните о них…
«Условно, это то количество людей, к которым вы не будете стесняться присоединиться без приглашения, чтобы выпить, если случайно столкнетесь с ними в баре» — так в свое время описывал это Данбар.
По разным оценкам, речь идет о диапазоне от 100 до 230 человек. Но условно число Данбара принимается равным 150. То есть в среднем в нашем круге общения 150 человек.
И вот тут начинается самое интересное.
Нигде не сказано, что все эти 150 наших знакомых приятные и замечательные люди. Наверняка среди них есть те, с кем некомфортно, с кем вы вынуждены общаться по разным причинам, но вместо этого лучше бы пару раз поцеловали крысу… в общем, здоровым это общение точно не назвать.
Чтобы свести количество таких людей в своем круге к минимуму, психологи рекомендуют время от времени проводить ревизию круга общения. Или же, как бы назвали этот процесс гуру уборки и чистоты, «расхламление» френд-зоны.
Зачем «чистить» круг общения — 3 причины
Экономия собственных внутренних сил и ресурсов. Деструктивные люди требуют слишком много внимания. Они сфокусированы на себе и своих потребностях, не считаются с вашим мнением и желаниями. Это те люди, которых мы называем энергетическими вампирами. Если от них избавиться, вы будете чувствовать себя лучше.
У вас появится время для себя. Ведь вы больше не будете тратить его на негативных людей, которые требуют слишком много внимания.
Вы сможете общаться с теми, кто вам действительно важен. Сколько раз вы хотели встретиться с одноклассниками, но вам мешала псевдоподруга, которой срочно нужно было от вас что-нибудь? Как только вы избавитесь от таких энергетически выматывающих отношений, у вас появится возможность повысить качество общения с близкими.
Как правильно «расхламляться»
Психологи сравнивают этот процесс с сезонной генеральной уборкой или же ревизией собственного гардероба. Если в шкафу висит много вещей, это еще не значит, что вам есть что надеть.
Психотерапевт Александр Некрасов советует составить список людей, с которыми вы так или иначе общаетесь. Затем надо анализировать список: думать о каждом человеке и оценивать свои ощущения, которые возникают при мысли о нем, вспоминать, как проходило общение.
В итоге один большой список у вас поделится на две части: «люди-плюс», с которыми вам легко и радостно, и «люди-минус» — общение с ними приносит только дискомфорт.
Общение с ними надо свести к минимуму. Причем в первую очередь избавляться необходимо от тех, кого вы считаете токсичными или пассивно-агрессивными.
Прощаться или нет?
На этот счет есть разные мнения. Одни эксперты считают, что даже при тотальной зачистке не стоит прибегать к гостингу, то есть просто вычеркивать человека из своей жизни без объяснений причин. Либо сводите общение к минимуму постепенно, либо один раз решитесь на откровенный разговор, который надо заранее продумать (да, это такой же сложный выбор, как и решение быстро или медленно отклеивать пластырь).
В любом случае с этим человеком надо попрощаться хотя бы мысленно, поблагодарив его за время, которое вы провели вместе, и за общие воспоминания.
Что делать дальше?
Как только вы избавились от одних токсичных товарищей, есть риск, что на их место сразу придут другие. Чтобы не допустить этого, вы должны проанализировать — что общего есть у людей, от общения с которыми вы отказались. Вычислив общие паттерны поведения, вы сможете изначально просчитать возможные риски при новых знакомствах.
И не забывайте: круг общения надо пересматривать регулярно. Это позволит не стоять на месте и формировать здоровое окружение.
Ирина Себелева
Теги
- Психология
Сегодня читают
От каких мужчин лучше бежать после первого свидания: психолог назвал 6 красноречивых сигналов
Было ожидаемо: 2 причины, почему любовь на самом деле заканчивается
Врач по интернету: что такое телемедицина и кому она реально помогает
Как по поведению мужчины понять, что он хочет развестись: психолог назвал 5 признаков
Спрей вместо таблеток: как российские фармацевты замещают средства для потенции
Как вы относитесь к людям? Способны ли вы легко вычеркивать людей из жизни?
Как вы относитесь к …
Что вы об этом думаете и как было это у вас?
Возможно, это даже немного цинично. Но я заметила — это делает человека практически неуязвимым к обидам и обману со стороны окружающих.
39 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Ну вообще-то я с детства если не хотела с кем то общалась,то и не общалась,проблемы не вижу.
Вам наср)али в душу ,Вы разорвали отношения,и считаете себя сильной? Тут нет силы.Или Вы на пустом месте разорвали отношения и в этом ваша сила?Тоже особой силы не вижу.
#7
Анна
Зачем там грубо рвать? Человек может еще пригодиться. Я просто тихо свожу все общение на нет: занята, не могу, нет времени.
#8
Teodora
У каждого из нас свой характер, у кого-то более закрытый, у кого-то — более открытый, разная степень доверия, восприимчивости и доверия к новым людям.Но замечаете ли вы, что с какого-то момента мы становимся настолько, возможно, независимы, и привычны к тому, чтобы быть одной и при этом не страдать, что даже не пытаемся заполнить свое время кем-то? Я повзрослела. Раньше очень тяжело было заканчивать дружбу или общение с людьми, с которыми по сути у нас не было ничего общего, но эмоции все равно зашкаливали.
«Подруга забыла обо мне», «Новый знакомый не пишет»… И как следствие — низкая самооценка, плохое настроение, ощущение не нужности. Но прошло время, и все стало совершенно наоборот — теперь я сама решаю, кому быть в моей жизни, а кому не быть.Я с легкостью отсекаю ненужные связи, обрываю общение, которое кажется мне бесполезным, и не чувствую при этом никаких угрызений совести. Я чувствую себя сильным человеком, который способен принимать решения.Если меня что-то не устраивает в новом ухажере, или подруге, я прямо говорю этому человеку — «Все, что могли дать друг другу — мы дали. Нам не по пути. Желаю тебе найти свое».Что вы об этом думаете и как было это у вас?Возможно, это даже немного цинично. Но я заметила — это делает человека практически неуязвимым к обидам и обману со стороны окружающих.
#9
#10
#11
Гость
Очень похоже, что у вас никогда не было настоящей дружбы, настоящих отношений.
#12
#13
#14
Гость
Очень похоже, что у вас никогда не было настоящей дружбы, настоящих отношений. Это не подруга, которой можно запросто сказать — «нам не по пути», просто временная попутчица на определённом отрезке жизни. Настоящих друзей не бросают и они не бросают. Настоящих друзей мало, но они действительно друзья, которыми дорожат.
#15
Гость
Я с детства резко обрывала свои связи, никогда не скучала и т.
д. Сейчас же поняла какой ***** была) Обрывать связи нужно только с предателями, с остальными же гораздо полезнее поддерживать связь и использовать когда нужны и взамен тоже периодически помогать. Потому что в жизни многое что может случиться, деньги не всегда помогают, а хорошие отношения с людьми всегда. Не нужно быть столь категоричной к людям, ведь как кто-то сказал, что все мы живем на шаре, который вертится и мы пытаемся устоять. Все совершают ошибки, нужно быть более легкой к людям и уметь с ними взаимодействовать. А не сидеть как в пещере. Я этому только учусь.
#16
Гость
Раньше общалась по молодости со всеми. Хотя я самостоятельная, редко скучаю, могу долго чем-то с собой наедине заниматься. Но жалко было, как то и во всех людях старалась видеть хорошее.Сейчас если человек проявляет неуважение ко мне к моим чувствам, к моему времени, то идет сразу в топку.
Просто раньше казалось это он случайно, нехотел, не то имел в виду и т.д. Сейчас понимаю, что если человек ведет себя определенным образом раза три-четыре, то это не случайность. Я мне не нужны люди, с которыми мне неприятно, пусть они и ничетакогонехотели. У меня тоже одна жизнь и провести я ее хочу позитивно, а не терпя постоянно неприятные мне вещи.
#17
Гость
Сильные люди никогда никого » не вычеркивают»,они просто спокойно уходят.
#18
#19
Гость
Вот у меня их как раз и не было. Настоящие дружба, как и любовь — это что-то из другого мира, что-то внеземное.
#20
#21
#22
инетка
Сильные люди никогда никого » не вычеркивают»,они просто спокойно уходят.
Эксперты Woman.ru
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
29 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
- Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
Teodora
Я с детства резко обрывала свои связи, никогда не скучала и т.д. Сейчас же поняла какой ***** была) Обрывать связи нужно только с предателями, с остальными же гораздо полезнее поддерживать связь и использовать когда нужны и взамен тоже периодически помогать. Потому что в жизни многое что может случиться, деньги не всегда помогают, а хорошие отношения с людьми всегда.
Я употребила достаточно резкое слово » использовать» . Приведу примеры. Раньше я обрывала резко связи, общение прекращалось и потом в случае необходимости приходилось обращаться к посторонним людям, потому что понимала что те люди обижены или т.п и уже не помогут, да и глупо это будет смотреться. Один раз мне понадбилась помощь грамотного врача и именно знакомый мне ее оказал. Потом нужен был совет насчет путешествия от бывалого туриста и именно тот, с кем я поддерживала нормальное общение, помог. А сколько хороших, добрых советов я услышала от людей, когда не закрывалась от них, а с интересом относилась. В свою очередь и я помогаю. Это норма. Но к предателям нужно быть категоричной и вычеркивать их из жизни.
#24
Гость
Рада, что вы рады.
А теперь объясню в чём разница. Сильный человек ни от кого не отворачивается и даже не откажется помочь в трудную минуту. «… добро творите ненавидящим вас…» от Матфея /5:44/
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
883 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
740 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
#27
Гость
а чем первое от второго отличается? вычеркнуть это не значит посылать всех на три буквы или разос*раться, а просто свести общение на нет.
всегда радуют такие высокопарные ответы, не несущие никакой смысловой нагрузки.
#28
#29
#30
#31
Анна
Зачем там грубо рвать? Человек может еще пригодиться. Я просто тихо свожу все общение на нет: занята, не могу, нет времени.
#32
Гость
Сильные люди никогда никого » не вычеркивают»,они просто спокойно уходят.Не общаться с тем, кто не нравится — очень здравое решение.
#33
Гость
А я предпочитаю объяснить неприятному человеку, что меня в нем не устраивает, в красочных подробностях, и ухожу, громко хлопнув дверью))))))
#34
Гость
«.
.. добро творите ненавидящим вас…» от Матфея /5:44/
#35
Гость
А сколько хороших, добрых советов я услышала от людей, когда не закрывалась от них, а с интересом относилась. В свою очередь и я помогаю. Это норма. Но к предателям нужно быть категоричной и вычеркивать их из жизни.
#36
Гость
Легко вычеркиваю людей из своей жизни, без всякого сожаления. Раньше приходилось общаться со страшим братом только потому, что я слушала маму, которая говорила, что родных людей надо прощать. Ерунда это все, если родной человек неоднократно вредит, то ничего уже в отношениях в лучшую сторону не изменится. Вычеркнуть вроде бы не могу, но общаюсь с ним по минимуму.
Новые темы
Любовь,но безрабтный
178 ответов
Вы помогаете своим мамам и родственникам?
19 ответов
Если питомец чипирован
5 ответов
Посоветуйте блогершу
5 ответов
Друг прикольнулся , что не хочет общаться
4 ответа
#37
чикане не магане
у меня все к этому же идет.
..((( нет если ко мне уважения — не нужно мне общение с таким родственником.
Легко вычеркиваю людей из своей жизни, без всякого сожаления. Раньше приходилось общаться со страшим братом только потому, что я слушала маму, которая говорила, что родных людей надо прощать. Ерунда это все, если родной человек неоднократно вредит, то ничего уже в отношениях в лучшую сторону не изменится. Вычеркнуть вроде бы не могу, но общаюсь с ним по минимуму.
А я уже почти два года общаюсь о-о-очень редко, когда домой заедет, когда на улице встретимся случайно. Мама все это время говорит что зря я так поступаю, но меня уже не переубедить. Брат спрашивает у мамы, что произошло, почему от меня ни слуху, ни духу, а у меня лично почему-то спросить не хочет. Я рада, что у него все хорошо и желаю ему всего наилучшего, но видимо и ему и мне это частое общение ни к чему.
#38
Гость
А я уже почти два года общаюсь о-о-очень редко, когда домой заедет, когда на улице встретимся случайно.
Мама все это время говорит что зря я так поступаю, но меня уже не переубедить. Брат спрашивает у мамы, что произошло, почему от меня ни слуху, ни духу, а у меня лично почему-то спросить не хочет. Я рада, что у него все хорошо и желаю ему всего наилучшего, но видимо и ему и мне это частое общение ни к чему.
#39
Новые темы за сутки:
Проснулась, а телом не могу пошевелить
14 ответов
Паника. Последнии дни нападает чувство тревоги
2 ответа
Травмы детства психические
17 ответов
Что могут рассказать громкие действия о характере человека?
12 ответов
Можно ли при ВСД выпить красное вино?
8 ответов
Одиночество и депрессия
7 ответов
Эмоциональное состояние, психика
3 ответа
Качусь в депрессию на всех порах
7 ответов
Не могу уснуть
27 ответов
Тревога и переживания
7 ответов
Популярные темы за сутки:
Не могу уснуть
27 ответов
Травмы детства психические
17 ответов
Проснулась, а телом не могу пошевелить
14 ответов
Что могут рассказать громкие действия о характере человека?
12 ответов
Панические атаки и психотерапия
9 ответов
Можно ли при ВСД выпить красное вино?
8 ответов
Тревога и переживания
7 ответов
Качусь в депрессию на всех порах
7 ответов
Одиночество и депрессия
7 ответов
Тревога.
Что с этим делать?4 ответа
Что с этим делать?Следующая тема
Старт ли в жизни, и должна ли я за это?
38 ответов
Предыдущая тема
Как избавиться от плаксивости?
15 ответов
5 причин, по которым можно вычеркнуть кого-то из своей жизни
Некоторых людей лучше всего ценят на расстоянии.
Вы слышали, как говорят: «У всего есть причина». Эта простая концепция применима не только к любви и карьере, но и к нашим повседневным отношениям. Каждый человек, пришедший в нашу жизнь, будь то на несколько дней или лет, прибыл на наш путь, чтобы служить определенной цели.
Часто мы не до конца понимаем, когда обстоятельства меняются, и человек перестает приносить пользу нашей жизни. Большинству людей трудно понять, что делать, когда они осознают это. Хотя разрыв связей может показаться несколько грубым или бесчувственным, это совершенно нормально и на самом деле очень полезно обрывать людей.
Вот несколько простых признаков того, что пора кого-то отпустить.
1. Когда вы больше не счастливы видеть их или находиться рядом с нимиЕсли их присутствие начинает беспокоить вас, не игнорируйте знаки. Ваши инстинкты улавливают только правду и стремятся направить вас соответствующим образом. Наступает время, когда вещи — и люди — больше не приносят вам радости и счастья. Это признак того, что есть потребность в переменах, и вы должны взять на себя инициативу, чтобы что-то изменить.
2. Когда они не предлагают ничего, кроме негатива Отношение решает все. Более того, у каждого из нас есть сила изрекать вещи, чтобы они существовали. Для тех, кто настроен позитивно, плоды наших мыслей и действий приносят положительные плоды. Тем не менее, для тех, кто постоянно жалуется или ведет себя неблагодарно, атмосфера наполняется унынием и негативом. Люди, которые всегда хотят критиковать других людей, показывают верный признак того, что они тратят драгоценное время и энергию на неправильные вещи и, в конечном счете, не заслуживают вашего внимания.
Отношения — это обмен. Для этого нужны два человека, которые взаимно инвестируют в то, чтобы сделать друг друга лучше, призывая друг друга к ответственности и помогая, когда это необходимо. Те, кто всегда первыми садятся за стол и уходят с большей частью, прежде чем оставить что-либо другим, должны быть вынуждены направить свой аппетит в другое место. Отношения никогда не должны быть скорее бременем, чем благословением. Когда вы начинаете чувствовать, что вас используют или используют в своих интересах, умственно или духовно, быстро прекратите это.
4. Когда вы больше не можете им доверять Всем известно, что доверие является одним из важнейших факторов в любых отношениях. Как только он будет скомпрометирован, все может уже никогда не быть прежним. Доверие может строиться годами, а на его разрушение уходит всего несколько мгновений. Те, кто претендует на место в вашем кругу, должны быть людьми, которых вы считаете заслуживающими доверия, надежными и искренне заботящимися о том, что лучше для вас.
Когда связь разорвана или наступает непоправимое предательство, найдите выход.
Вы всегда должны окружать себя людьми, которые поддерживают вас и ваши мечты. Хотя поддержка проявляется во многих формах, их объединяет подлинность и честность. Те, кто искренне желает видеть, как вы побеждаете в жизни, не заботятся о бесконечных похлопываниях по спине или игнорируют ваши слабости — они активно подталкивают вас к тому, чтобы вы были лучшей версией себя. Держитесь подальше от тех, кто скорее унижает вас, чем возвышает.
Все, включая людей и чувства, меняется. Когда они меняются, справедливо, чтобы все вовлеченные стороны двигались дальше. Каждое решение, которое вы принимаете, напрямую влияет на ваше будущее. В результате вы никогда не должны чувствовать вину за выбор, который отвечает вашим интересам. Вы должны помнить: это ваша жизнь.
Поделитесь своим голосом
Родственные
Почему отказ от людей может быть вреден для здоровья
Источник: mohamed_hassan / Pixabay
Подумайте о следующих двух сценариях.
Сценарий A: Вы состоите в международной общедоступной группе Facebook, посвященной золотистым ретриверам. У вас их двое дома, и вы просто не можете на них нарадоваться! Однажды вы замечаете кого-то из группы, который носит имя @GoldensForever и добавил вас в друзья. Ты подружишься с ней. И это о степени вашего взаимодействия. Вы понятия не имеете, кто она, где она живет, или что-то еще. И вы не очень думаете об этом.
Однажды вы просматриваете свой Facebook и проверяете новейшие фотографии милых щенков, когда вдруг замечаете, что @GoldensForever больше не указан в списке ваших друзей. Тем не менее, она явно по-прежнему активна в группе Facebook, разместив фотографию своего щенка всего час назад. Хм…
Сценарий B: Вы работаете в небольшом комитете. Вас пятеро в команде. Ваша задача — разработать план по увеличению утилизации среди сотрудников вашего отдела в рабочее время. Вы работаете в своем отделе более 20 лет и знаете всех в своем комитете как минимум большую часть десятилетия.
Вы считаете себя друзьями со всеми ими, по большей части. И вам понравилось работать с ними над этим проектом.
Сегодня пятница, и ваш комитет собрался сегодня с 13:00 до 14:00. Встреча прошла хорошо, и вы не думали об этом. Остаток дня вы проводите, отвечая на электронные письма и приводя в порядок свой стол. Вы дома около 6:00.
На следующее утро вы просматриваете Facebook и натыкаетесь на кучу фотографий из вашего любимого бара «счастливый час». Проблема вот в чем: каждый член вашего комитета там, очевидно, отлично проводит время. Шоты текилы, пробники пива, крылышки, 9 шт.0069 и даже гуакамоле . На самом деле, каждый из четверых независимо друг от друга опубликовал фотографии этого эпического счастливого часа в Facebook, наполнив эфир воспоминаниями о счастливом часе, из которого вы были вырезаны.
Итак, вопрос в следующем: какой сценарий кажется вам более неприятным? В сценарии А человек, с которым вы никогда не встречались и, скорее всего, никогда не встретитесь, удалил вас из друзей на Facebook.
Кому какое дело до , верно?
Но Сценарий Б — совсем другое дело. Здесь вы были социально недовольны несколькими людьми. Кроме того, вы определили этих людей как своих давних друзей. И отдельно от всего этого, они являются членами вашей команды комитета по утилизации. Вы должны смотреть им в глаза и работать вместе с ними в понедельник утром. И тот факт, что они все так много писали о своем дурацком счастливом часе без вас, делает тот факт, что вы подвергаетесь остракизму, ощущается как публичное событие.
Посмотрим правде в глаза: сценарий B гораздо более опасен, чем сценарий A.
Разум, созданный для мелкомасштабной жизни
Эволюционная перспектива человеческого социального поведения может пролить важный свет на все аспекты человеческой социальной психологии. Основной принцип этой области наук о поведении относится к тому факту, что человеческий разум не разрабатывался для крупномасштабной жизни (см. Giphart & Van Vugt, 2018; Dunbar, 1992). Неолитическая революция, которая включала в себя появление земледелия и цивилизации, произошла около 10 000 лет назад.
По шкале времени органической эволюции это мгновение ока.
До эпохи неолита все наши предки были кочевниками. Они не выращивали себе еду, поэтому следили за ней по сезонам.
Существует важное практическое ограничение, относящееся к размеру группы в кочевых кланах. Короче говоря, кочевые группы обычно не превышают 150 человек. Это ограничение вытекает просто из того факта, что по мере того, как группа становится слишком большой, становится все труднее перемещать всех отсюда туда. Подумайте о логистике, связанной с эвакуацией большого города, такого как Нью-Йорк, по сравнению с эвакуацией небольшого городка с населением менее 200 человек в сельской части Монтаны. Последнее будет намного проще.
В первичных условиях, которые окружали человеческую эволюцию, люди жили небольшими кланами, насчитывающими около 150 человек. Кроме того, они были окружены одними и теми же людьми на протяжении всей своей жизни. Сегодня вы можете пройти от автовокзала Port Authority до Центрального вокзала и увидеть тысячи незнакомцев, которых больше никогда не увидите.
Быть окруженным незнакомцами в таких крупномасштабных сообществах эволюционно не соответствует видам мелкомасштабных социальных экосистем, в которых человеческий разум эволюционировал, чтобы существовать.
Эта перспектива, основанная на эволюции, может помочь нам понять, почему Сценарий Б, описанный выше, гораздо более тревожен, чем Сценарий А. В Сценарии А вы подвергаетесь пренебрежению со стороны незнакомца. В условиях предков наши предки не тратили много времени на общение с незнакомцами. На протяжении львиной доли истории человеческой эволюции наши предки были окружены родственниками и другими людьми, с которыми у них была общая давняя семейная история. Наше сознание не приспособлено для того, чтобы бить тревогу, когда какой-нибудь безликий незнакомец со всего земного шара, которому нравится та же порода собак, что и нам, удаляет нас из друзей.
Но сценарий Б гораздо более характерен для социальных сценариев, с которыми регулярно сталкивались наши предки. В Сценарии Б вы подверглись пренебрежению со стороны других людей, которых вы определили как принадлежащих к вашему кругу общения.
Фактически, вы определили их как «своих друзей». Другие, которым вы должны быть в состоянии доверять, чтобы иметь вашу спину.
Если весь ваш социальный мир состоит из 150 человек, и вы вдруг видите, что четверо из них потенциально исключают вас, это проблема. В условиях предков быть исключенным из четырех других, занимающих центральное место в вашем кругу общения, было бы катастрофой. Четыре человека составят значительную часть всего вашего социального мира. Кроме того, в небольших социальных сообществах всегда свирепствовали сплетни (см. Kniffin & Wilson, 2010). Так что вы, вероятно, были бы обеспокоены тем, почему они отключили вас и, кроме того, что они говорили всем остальным.
Отчуждение в контексте эволюции человека
В недавнем исследовании, проведенном Лабораторией эволюционной психологии New Paltz (Geher et al., 2019), мы с моей командой изучили социально-психологические последствия, связанные с отчуждением. Основываясь на эволюционных рассуждениях, описанных выше, мы предсказали, что люди, сообщающие об отчуждении от относительно большого числа других людей, будут демонстрировать широкий спектр неблагоприятных социальных и психологических последствий.
Чтобы проверить этот вопрос, мы опросили более 300 взрослых разного возраста со всех концов Соединенных Штатов. Мы попросили каждого участника описать каждый случай, когда кто-то из живущих сегодня в мире людей «мертв для них». Мы определили отчуждение как социальную ситуацию, в которой вы ведете себя так, как будто человек мертв для вас, и этот человек полностью отвечает вам взаимностью. Примером может служить бывший супруг, с которым вы отказываетесь смотреть в глаза в продуктовом магазине.
Наша методология позволила нам измерить общее количество случаев отчуждения, о которых сообщил каждый участник в своем собственном социальном мире. Среднее количество зарегистрированных случаев отчуждения составило 3,86. Таким образом, большинство взрослых в нашей выборке могли назвать около четырех человек в мире, которые были «мертвыми для них». Интересно, что для переменной отчуждения был довольно широкий диапазон значений. Баллы варьировались от 0 до 27 (да, один участник сообщил о 27 конкретных людях, живущих сегодня в мире, которые «мертвы» для этого человека).
Затем мы попросили участников пройти широкий спектр психологических измерений таких основных психологических конструктов, как основные черты личности (такие как эмоциональная стабильность и нарциссические наклонности), сексуальная распущенность, степень социальной поддержки, которую человек получает от других, и склонность к депрессии и беспокойство.
Короче говоря, мы обнаружили, что количество отчуждений, о которых сообщал один человек, имело повсеместные последствия, когда дело касалось его социального и эмоционального мира. Этот факт был особенно верен при сравнении людей с экстремальным количеством отчуждений (определяемых как 10 или выше) с другими. Крайне незнакомые люди эмпирически оказались манипулятивными, черствыми, нарциссическими, беспорядочными половыми связями, эмоционально нестабильными, тревожными и депрессивными. Кроме того, они сообщали, что у них мало поддержки со стороны других. Жизнь тяжела для крайних чужаков.
Отчуждение, депрессия, причинно-следственная связь и направленность
Ученые-бихевиористы в основном сосредотачиваются на деталях понимания причинно-следственных связей между переменными.
То есть вызывают ли отчуждения дистресс и связанные с ним последствия? А может быть, дело обстоит иначе, и бедствие в своем эмоциональном и социальном мире косвенно приводит к отчуждению от других? Ведь никто не любит унылого мешка.
В нашем исследовании мы провели анализ причинно-следственного моделирования*, чтобы проверить правдоподобие модели, в которой число отчуждений используется в качестве «причинной» переменной, а депрессия — в качестве релевантной переменной результата. Мы нашли доказательства двух существенных косвенных путей, по которым количество отчуждений, вероятно, играет причинную роль в облегчении депрессии. Во-первых, мы нашли доказательства того, что большое количество отчуждений, вероятно, приводит к более низкому уровню эмоциональной стабильности, что приводит к депрессивным симптомам. Кроме того, мы обнаружили, что большое количество отчуждений может правдоподобно привести человека к беспокойству в его или ее привязанностях к близким другим, что приводит, таким образом, к депрессивным симптомам.
Эти анализы показывают, что на самом деле количество переживаемых человеком отчуждений, по разным причинам, играет причинную роль в таких вездесущих эмоциональных последствиях, как депрессия.
У брошенных дела обстоят лучше, чем у брошенных?
Другой вопрос, возникающий в отношении связи между частотой отчуждения и неблагоприятными психологическими последствиями, касается возможных дифференцированных результатов, связанных с тем, кто отталкивает других, и тем, кого бросают.
Недавнее исследование отчужденности родителей и детей (которое, к сожалению, довольно распространено) частично затрагивает этот вопрос. В статье 2018 года, опубликованной в Журнал практики социальной работы , Кайли Аглиас изучала эмоциональные, поведенческие и социальные результаты взрослых детей, которые инициировали отчуждение со своими родителями. Эта методология позволила оценить, хорошо ли работают джилтеры в таких сценариях.
Вообще говоря, нет. Участники в основном сообщали, что они регулярно жаждали социальной, эмоциональной и финансовой поддержки, которую они имели до того, как произошли отчуждения.
Эти джилтеры также сообщили, что отчуждение негативно повлияло на их отношения с другими членами семьи, коллегами по работе, друзьями и близкими партнерами.
В то время как необходимы дальнейшие исследования, чтобы более полно конкретизировать дифференцированные результаты, связанные с переживаниями брошенной и брошенной, достаточно сказать, что тот, у кого в жизни много отчуждений в результате его или ее собственных сознательных решений бросать других не обязательно жить мечтой. Короче говоря, просто наличие большого количества отчуждений в своем мире, независимо от факторов, вызвавших отчуждение, связано с неблагоприятными социальными и эмоциональными последствиями.
Последствия для современной жизни
В наши дни терапевты часто поощряют людей избавляться от «токсичных других» ради собственного психического здоровья. Конечно, во многих случаях это понятно. При этом, когда дело доходит до социального отчуждения, люди должны быть крайне осторожны в своих действиях.
Учитывая мелкомасштабные социальные условия, окружавшие львиную долю человеческой эволюции, мы эволюционировали, чтобы быть очень чувствительными к пренебрежительному отношению, которое может повредить нашему положению среди знакомых людей в сплоченных группах.
Наша развитая психология была разработана не для крупномасштабной жизни среди сотен тысяч незнакомцев, а, скорее, наш разум эволюционировал, чтобы поддерживать связь со знакомыми людьми в небольших социальных кругах (см. мою новую книгу Positive Evolutionary Psychology ; Geher и Ведберг, 2020). Исключение других из своей жизни не было оптимальной социальной стратегией среди наших предков, и этот факт можно увидеть во многих неблагоприятных психологических последствиях, наблюдаемых сегодня у крайне отчужденных людей.
———————————————— ——————————
*Благодаря статистическим способностям Вани Ролон!
ПРИМЕЧАНИЕ. В этой статье обобщается одно из двух исследований, описанных в нашей исследовательской статье в журнале Current Psychology .